Насмішки: Як провчити насмішників і відбити злі жарти на свою адресу. Об'єкт глузування: що робити, якщо вас кривдять на роботі

За бажання висміяти можна будь-що – було б бажання. А якщо у когось є зовнішні недоліки, цей нещасний запросто може стати боксерською грушею для якогось насмішника. Той вправлятиметься у своїй дотепності хоч кожен Божий день, відпускаючи злі жарти з приводу огрядного низу або відстовбурчених вух своєї «жертви». У цій ситуації допоможе лише одне – продемонструвати агресору, що він не так напав. Як це зробити, щоб назавжди позбутися глузування – читайте нижче.

Як впоратися з глузуванням?

Він перекручує твоє прізвище, придумує тобі прізвиська, коментує твої параметри і не залишає поза увагою будь-яку твою дію. Йому це здається смішним, тобі – ні. Як спокійніше реагувати на ситуацію, в якій ти опинилася як жертва жартівника? Психологи радять підібрати спеціальну тактику, яка допоможе охолодити його запал.

1. Якщо помічаєш, що людина хоче тебе вкотре зачепити Збери волю в кулак і постарайся не реагувати на його слова. Звичайно, часом стриматись і не відповісти кривдникові вкрай важко. Але ти маєш розуміти, що, не отримавши очікуваної реакції натомість, він скоро перестане над тобою кепкувати і переключиться на більш «емоційних» персон, які включаться до словесної суперечки. Намагайся вести себе незворушно. Дай зрозуміти кривднику, що тобі глибоко байдужі глузування на твою адресу.

2. Любителі агресивного гумору Як правило, терпіти не можуть, коли сміються з них. Тому після чергового глузування на твою адресу іноді корисно відповісти взаємністю. Напевно, ставати об'єктом для веселощів він не забажає і наступного разу в розмові обходитиме твою персону стороною. Головне, не переборщи. Намагайся говорити максимально делікатно, не підвищуючи голоси та не ображаючи безпосередньо людину. Уяви, що це «Розминка» з КВК, коли завдання учасників – ще смішніше відповісти на жарт.

3. Якщо насмішки на твою адресу звучать з боку близьких друзів, не варто одразу ображатися. Краще поговори з ними серйозно. Поясни, що ситуація тобі вкрай неприємна і попроси припинити подібні жарти. Як стверджують психологи, часто жартівники справді не переслідують жодних цілей і в глибині душі навіть не здогадуються про те, що їхній гумор може бути неприємним.

4. Не бійся сміятися з себе. Цим ти покажеш, що маєш чудове почуття гумору. Не забувай, що вміння подивитися на себе з боку іронії робить нас сильнішими, а недоліки в цей момент стають менш видимими.

5. Інколи корисно перетворити жарт на абсурд . Навчися вільно і легко парирувати всі агресивні випади на свою адресу. Піддакуй насмішникам, дай їм шанс виговоритись. З кожним разом варіанти глузування будуть все більш безглуздими і безглуздими, а з боку ситуація здаватиметься абсурдною. Це допоможе тобі вийти з гордо піднятою головою з непростої ситуації та виглядати в очах товаришів дуже гідно.

6. Як зазвичай ти реагуєш на гостроти на свою адресу? Ображаєшся? Хлопаєш дверима? Твій кривдник чудово про це знає і заздалегідь готовий до твоєї реакції. Спробуй його здивувати! Зміни стратегію поведінки. Одного разу ти – слон, який не помічає Моську, другого – відповідаєш йому ще більш каверзним жартом, а наступного можеш і ляпас дати. Не знаючи, чого від тебе чекати, він намагатиметься уникнути ризику.

Як завжди, першим на допомогу приходить почуття гумору. Взагалі, гумор допомагає справлятися не тільки зі знущаннями та глузуваннями, а й дає можливість швидше пережити неприємні моменти та легше подолати сумні наслідки. У цьому випадку гумор стане вашим надійним товаришем. Якщо ви вважаєте, що геть-чисто позбавлені цього почуття, відкиньте подібні страхи. Головне, щоб у вас було бажання стати новою і веселою людиною.

Дивіться якнайбільше розважальних програм, гумористичних телевипусків і особливо зверніть увагу на ті передачі, де відомі людивідповідають на нападки глядачів та журналістів. Слідкуйте за тим, як зірки реагують на глузування. У багатьох шоуменів завжди приховані різні іскрометні жарти, які не лише допомагають їм гідно вийти зі становища, а й підвищити їхню популярність у суспільстві. Тому вчитеся сміятися, жартувати і кепкувати над самим собою. Але ваш гумор та сміх не повинні звучати фальшиво. Обов'язково прорепетируйте свою мову біля дзеркала, або спочатку почніть відпрацьовувати майстерність у присутності лише друзів.

Дуже гарним способомреагування на глузування є повне ігнорування ситуації. Пориньте у стан нірвани. Уявіть, що у такі моменти ви опинилися під ковпаком. Навколо стоїть тиша і витає дух умиротворення. Важливо навчитися дійсно встановлювати такий бар'єр між вами та противниками. Ви повинні випромінювати доброзичливість та миролюбність. М'язи тіла розслаблені, а дихання рівне і спокійне. Насправді досягти такої гармонії із самим собою досить складно. Але цей спосіб дуже ефективний.

У жодному разі не показуйте того, що всі ці слова дуже вас ранять. Адже дуже часто ті люди, з яких постійно насміхаються, стають затиснутими. На їхніх обличчях стоїть печатка страждань, страху та невпевненості. Вам слід розправити плечі, гордо підняти підборіддя, запалити блиск в очах і твердою ходою продовжити свій маршрут.

Безумовно, від глузування та знущань допомагають кулаки. Але тут ви вже встаєте на слизький шлях. Тому збережіть цей спосіб про запас. Однак якщо виходу немає, будьте готові дати гідну відповідь кривдникам. Запишіться в секцію самооборони, щоб не вдарити в бруд обличчям. Але пам'ятайте, що ви захищаєтесь, а не нападаєте. І якщо противники були повалені, не варто переводити бійку в криваве побоїще. Але якщо ви знаєте, що впоратися з ворогами ви не в змозі, не провокуйте бійку. Інакше до духовних переживань додасться біль тілесний.

І навчитеся дивувати людей. Якщо вони глузують, іронічно погодьтеся з ними. Підіграйте. Тим самим ви застанете їх зненацька, а глузування та знущання втратить колишню для них привабливість.

І обов'язково проводьте так звану роботу над помилками. Чи є частка істини у їх поведінці? Колеги насміхаються з того, що під час обіду ви з'їли три тістечка. Можливо, вони в чомусь навіть мають рацію. Не варто так безрозсудно ставитись до свого харчування. Перегляньте обіднє меню. А наступного дня, якщо колеги почнуть кепкувати і питати, куди ви сховали пончики, подякуйте їм за увагу і скажіть, що згідно з їхнім настановою ви вирішили вести здоровий образжиття.

Але найчастіше насмішки бувають безпідставними. Вам або заздрять, або у вашому колективі просто не знайшлося іншої людини, на кому можна було б зривати злість. Як правило, у школі, університеті, на роботі завжди є «цап-відбувайло». Спочатку проведіть роботу над помилками. Але не забувайте підійти до цього питання, відкинувши зайву скромність. Ви чудовий працівник і хороша людина. Безумовно, кожен з нас має недоліки, але вони не є гідним приводом для загальних глузувань. Тому ваші колеги докорінно не мають рації. Чітко та голосно поясніть їм, що вони помиляються. Скажіть цю пропозицію лише один раз. Не перекрикуючи натовп, не намагаючись щось довести. Після чого слідує повне ігнорування подібних ситуацій.

І навчитеся любити себе таким, яким ви є. Не намагайтеся догодити всім і кожному. Одна справа, коли глузування дійсно допомагають змінити і вдосконалити себе, і інша справа, коли через знущання ви перестаєте бути собою і починаєте грати чужу роль. Цінуйте свої переваги, тверезо оцінюйте свої недоліки і навчитеся будь-який мінус звертати в плюс, а невелика вада у зовнішності - в родзинку.

Умовимося вважати, що знущання, від якого треба захищатися, це такий напад, від якого все ж таки можна захиститися, а зовсім не гра на нервах заручників, захоплених бандитами. Ми повинні навчитися мистецтву реакцію словесні, а чи не на фізичні знущання, потребують окремої розмови. Зазначу відразу - багато з того, що говорилося про захист від критики (вся перша частина попереднього розділу глави), застосовно і в разі захисту від глузування
. Ви повинні спробувати зрозуміти, що хоче той, хто намагається сміятися або знущатися, оцінити його силу і порівняти її зі своєю, миттєво вибрати, який хід у відповідь ви зробите і, нарешті, гідно відповісти.

Знущання і глузування іноді сприймаються ще більш болісно, ​​ніж критика, приводячи людину до м'язових і психічних затискачів і завдаючи йому душевної травми. У тому випадку, якщо ви уважно розгляньте всі випадки вашого життя, коли насмішка була для вас болісною, ви побачите, що ваше тіло реагує на неї майже як на фізичну хворобу чи травму. Воно стискується, відчуває біль, який згодом трансформується в м'язовий затискач, що перешкоджає вільній циркуляції тонкої енергії в організмі. Багато людей, які відчувають постійні м'язові затиски і страждають на різні захворювання психогенного походження, просто забули, що з їх тонких психічних ран вже багато років, іноді з раннього дитинствастирчать отруєні стріли знущань і глузувань.

Мотиви, за якими та чи інша людина починає знущатися чи сміятися з вас, багато в чому схожі на мотиви того, хто часто вас критикує. Однак головна відмінність полягає в тому, що той, хто знущається, рідко прагне досягти від жертви якогось вигідного для себе рішення - на яку вигоду можна розраховувати, коли на вас розлючені або скривджені? Головна мета - зіпсувати вам настрій і самоствердитись як у власних очах, так і в очах публіки, що присутня при цьому своєрідному лицедійстві. Але якщо вам добре відомий склад отрути, то не так складно знайти ефективну протиотруту.

Можливо кілька вдалих стратегій протистояння глузування. Насамперед перейніться глибокою переконаністю, що насмішка - це неприємний психологічний вплив, який може мати у вашій свідомості довге життя, а може пройти крізь вас і розчинитися майже миттєво. Тому не варто ставитися до неї дуже серйозно і тим більше показувати, що вона хоч якось вас зачіпає. Навчіться відповідати на неї легко і внутрішньо вільно, не соромлячись.

Інша справа – відверті знущання, на які реагувати потрібно просто обов'язково. Ви можете спробувати знищити вбивчою іронією, яка знущається у відповідь. Можливо вибудувати стосунки з тим, хто намагається знущатися, за принципом холодного жорсткого ігнорування - здорова доза іронії у відповідь з вашого боку сприйматиметься ним як ефект холодного душу. І прямий конфлікт та сварка можливий. Хоча це не найвитонченіший спосіб змусити себе поважати, проте цілком працюючий. Відомо, що до такого методу вдавався молодий Сталін, над зовнішністю і манерами якого намагалися кепкувати товариші по партії. Проте, за свідченнями очевидців, "Молодий Грузин" реагував на цілком безневинні жарти з такою люттю та сказом, що жартівникам мимоволі доводилося відступати. Важливо тільки, щоб у конфлікті ви поводилися як сильна людина, Упевнений у сприятливому результаті сутички і в тому, що жарти припиняться. У тому випадку, якщо ж ви не впевнені у своїх силах і у вас немає жодних важелів впливу на жартівника, тим більше, що доходить у своїх жартах до грані знущань, то починати сварку досить безглуздо - у результаті ви опинитеся в ще смішному і безглуздому становищі , ніж у перші моменти "жартівливого" нападу

Велику роль відображенні агресивного гумору грає вміння людини розслабити своє тіло. Подивіться на телеведучих та телезірок, які навчилися розкуто поводитися під променями Юпітерів і вільно парирувати будь-які агресивні випади, спрямовані проти них. Усі вони вміють добре розслаблювати власне тіло, приймати вільні природні пози, здійснювати легкі рухи. Ні в кого з них ви не знайдете звички скручуватися, приймати неприродні положення, що ведуть до м'язових затискачів. А тепер придивіться до тих, хто схильний бентежитись і комплексувати при глузуванні з глузуванням. Вони майже завжди приймають неприродно стислі або покірні пози, скуті в рухах. Тому працюйте над поглибленням розслаблення свого тіла - це допоможе вам почуватися легше, природніше і вільніше в ситуаціях, що несуть можливість глузування.

Корисно також змінити образ і стереотип поведінки. У тому випадку, якщо ви завжди болісно і серйозно сприймаєте жарти, і це відомо вашим недоброзичливцям, можете бути впевнені, що вони не преминуть скористатися такою чудовою можливістю зробити собі задоволення і пограти на ваших нервах. Але якщо ви маєте славу людиною непередбачуваних реакцій, і ніхто не знає, як ви сприймете чужу іронію: не помітите її, як слон не помічає моську, відповісте ще більш вишуканою, хитромудрою іронією або перевернете стіл, за яким сидить кривдник, то навряд чи жартівник наважиться на ризик.

І звичайно, культивуйте в собі великодушність та поблажливість до тих, хто намагається вас вкусити. У тому випадку, якщо ви відчуваєте себе настільки значною і великою людиною, що можете собі дозволити не помічати комарині укуси глузувань, то це найболючіше для багатьох категорій жартівників. Корисно дозволити собі побути в такій ситуації героєм народного афоризму: "Чоловік на Барина Злився - Злився, а Барін і не Знав".

Ніколи не забуду, як один уславлений кінорежисер у відповідь на питання телеведучого: "а як ви ставитеся до пана П - ну, який написав про вас розгромну статтю? "Німало не соромлячись, Відповів на Питання Запитанням: "а П - н - це, власне, хто?" І хоча він мало не знав або не чув це звучне і аж ніяк не найгірше ім'я в журналістиці, сама інтонація відповіді була абсолютно вбивчою. І тему було автоматично закрито.

Яку б відповідь ви не обрали, намагайтеся, щоб усі знущання та глузування не прилипали до вашої аури, подібно образливої ​​прізвиська, а поверталися до свого джерела.
Коли вас намагаються дискредитувати.

Існує два найбільш типові типи дискредитації:

1. коли справді є якийсь, хай і незначний, привід для серйозних звинувачень ("без Диму немає Вогню");

2. коли жодного приводу немає, людина кристально чиста і, тим не менш, її вибирають об'єктом морального, професійного чи соціального знищення в очах інших людей (за принципом "чим Жахливіше Брехня, Тим легше в неї повірять ".

Особливість нападу, що чиниться при дискредитації, полягає в тому, що занедбаний наклеп далеко не завжди має явне джерело: багато наклепників вважають за краще бути за спинами інших людей, у тіні. Крім того, оборонятися треба не тільки і не стільки від них, скільки від збуджених пристрастей натовпу, що повірив наклепу або вагається у своїй оцінці дискредитованої людини. Потрібно зуміти відбитися від цього цілком матеріального агресивного поля наклепу, яке впритул наближається до аури людини, що дискредитується, і може її пробити. І тут навіть безневинна людина внутрішньо ламається.

Один дуже просунутий у духовному відношенні і незаслужено дискредитований, незважаючи на деякі помилки, людина, сказала мені наступне: "я фізично відчуваю цю липку грудку бруду. Іноді вона досягає такої концентрації навколо тебе, що мимоволі замислюєшся, можливо, ти справді такий, як про тебе говорять. Але потім збираєшся з силами і відкидаєш цей ком якнайдалі". Поступово йому вдалося відбити атаку, але, незважаючи на це, репутація його все ж таки була дещо пошкоджена.

Тільки якщо це у ваших силах, намагайтеся захищатися від дискредитації тим, щоб не допускати її. У крайньому випадку, будьте готові завдати попереджувального удару по позиціях наклепника першим. Тільки при цьому пам'ятайте, що ваш єдиний порятунок у тому, щоб бути переконливим і справедливим і розкрити нарив брехні та зла, а не просто мстити потенційному ворогові з особистих шкурних міркувань.

Якщо ж профілактичні заходи не допомагають, і ви, як в анекдоті, відчуваєте: "почалося!", тоді намагайтеся триматися гідно! У жодному разі не пускайтеся в багаторазові багатослівні пояснення. Коли бачите, що ситуація сама не розсмоктується, а навпаки, підігріта енергія колективного невдоволення вашою поведінкою наростає - у коротких, чітких, жорстких словах поясніть свою позицію і ситуацію і більше до неї не повертайтеся. Продовжуйте діяти як ні в чому не бувало, внутрішньо утримуючи свою ауру та самовідчуття у стабільному стійкому стані. Будьте рівними, спокійними і поважними у спілкуванні з колективом, навіть якщо частина його в якомусь сенсі піддалася на провокацію. Таким чином, якщо ви зумієте зберегти терпіння і стійкість, через якийсь час пристрасті вляжуться, і хвиля колективного ставлення до вас зміниться на позитивний бік.

Хто з нас хоча б раз не виявлявся об'єктом глузувань? Найчастіше в такій ситуації ми відчуваємо себе дискомфортно, а часом, особливо якщо таке відбувається в дитинстві чи юності, отримуємо все життя. Як навчитися переживати глузування безболісно? Почнемо з того, що існують певні причини, через які люди сміються один з одного. Припустимо, у компанії підлітків хтось кидає репліку однієї з дівчаток: «Ти що, ця сукня на смітнику знайшла?». Ще хтось підхоплює: "Ні, вона купила його на розпродажі "Все по 10 рублів!"". Або щось таке. І ось уже шпильки звучать з усіх боків ... Нещодавно зарубіжні психологи з'ясували, що найбільше серед дітей і підлітків дражнять аж ніяк не найменш популярних індивідів, а, навпаки, тих, хто виділяється, наприклад, відмінників і вундеркіндів. Чому? Тому що вони привертають увагу.

Нерідко їм заздрять чи не розуміють, і це дратує… Якщо дитина чи юнак увесь із себе такий позитивний, це змушує однолітків шукати у ньому недоліки. І, зрозуміло, їх знаходять, бо ідеальних людей, а тим паче дітей не буває. Дражнять також тих, хто не в змозі дати відсіч – скажімо, найбільш боязких та вихованих. Прийменник може бути абсолютно будь-яким. Коли я була підлітком, дражнили тих, у кого батьки не могли дозволити собі купити чаду імпортний одяг. Зараз – тих, хто має дешеві мобільники. Але знову ж таки, зауважте, може нікому не спасти на думку сміятися над донькою самотньої прибиральниці, що ледве зводить кінці з кінцями, незважаючи на відсутність пристойного одягу та гаджетів. Тому що вона, не обтяжена вихованням, змогла себе «поставити» у компанії ровесників. Натомість донька розлученої наукової співробітниці ризикує назавжди стати «ізгоєм», оскільки через «правильне» виховання дозволяє над собою куражитися. Насмішка може піддатися і тінейджер, у якого є щось, чого немає в інших - кращий одяг, найкращі речі…

Словом, будь-яка. Крім того, ми охоче сміємося з когось іншого, побоюючись, як би не почали сміятися з нас. Поки ми беремо участь у цькуванні будь-кого, ми «захищені». Якщо ж спробуємо усунутись від цього або захищати жертву, то самі можемо перетворитися на об'єкт цькування. Логіка проста: краще бути зі зграєю, ніж протистояти їй. Об'єктом глузувань можна стати у будь-якому віці. Для жінки приводом до глузувань часто є зовнішність: «Ну що, знову стриглася в перукарні економ-класу?», «Тобі в такому пальті місце не поступаються, як вагітній?», «А ти зі своєю вагою стілець нам не розчавиш?». Якщо відомі якісь подробиці особистого життя, їх теж можуть використовувати як «зброю»: «Ну що, знову про косяк вчора приклалася?» (мається на увазі, що співмешканець поставив дамі синець), «І коли весілля?» (Знаючи, що серйозними відносинами тут і не пахне). Щоб вийти з ситуації з мінімальними психологічними втратами, слід навчитися правильно реагувати на подібні випади. Насамперед, спробуйте проаналізувати ситуацію і зрозуміти, чому з вас сміються. Не вважайте, що якщо вас висміюють, ви гірші за тих, хто це робить. Усі люди мають якісь недоліки. І у ваших насмішників їх може виявитися ще більшим, ніж у вас. Можливо, вони і сміються з вас, щоб перестати почуватися неповноцінними… Запам'ятайте: сильному і успішній людинінема чого самостверджуватись за рахунок інших! Це завжди ознака слабкості та. У жодному разі не виправдовуйтесь. Адже над вами сміються, бажаючи вас уразити, і ваші виправдання послужать лише приводом для продовження глузування. Не показуйте, що образилися. Адже мета насмішників – вибити вас з колії і змусити відчути дискомфорт.

Найкраще перебільшувати ситуацію і посміятися над собою разом із насмішниками. Наприклад, у відповідь на зауваження про знайдений на смітник одяг, весело сказати: «Так, довго копалася у покидьках!». У відповідь на запитання про «швидке весілля» - «Як тільки подамо заяву до РАГСу, я тобі першою повідомлю!». ». Хоча це спрацьовує лише в тому випадку, коли недоліки очевидні. Якщо відразу не знаходитеся, що сказати, згодом проаналізуйте ситуацію, підготуйте гідну відповідь і, коли з вас наступного разу почнуть насміхатися, видайте «домашні заготівлі». Не варто огризатися і всіляко. Цим ви покажете, що мета кривдників досягнута і ви зачеплені. Якщо у вашій компанії просто прийнято незло жартувати один над одним, то приймати глузування всерйоз взагалі не варто. Ви можете так само кепкувати з інших. Якщо людина, яка постійно глузує з вас, особливо на людях, є вашим близьким другом або партнером (іноді прилюдно висміюють навіть чоловіків і дружин), тобто сенс поговорити з ним наодинці і пояснити, що він своїм поведінкою завдає вам біль. Можливо, він просто не здогадується про це. Якщо ж з'ясується, що людина робить це свідомо, це привід обмежити чи припинити стосунки.

Як реагувати на глузування на роботі з боку колег

Якщо Ви не навчитеся правильно реагувати на глузування колег, на роботі довго не затримайтеся. Вас або з'їдять, або просто не витримають нерви. Читайте статтю!

За своїм сумним досвідом, знаю, що в колективі одна погань нехай знайдеться.

Причому, зауважте, що як професіонал це малограмотна фурія, яку впровадили для стуку начальству за вертлявий передок.

Цілком можливо, що з Вас насміхаються неспроста. Ви дійсно відрізняєтеся упертим дивацтвом.

Такі індивіди теж траплялися.

* Якщо над Вами насміхається лише одна людина, то адекватною реакцією буде приватна з нею розмова.

У ньому Вам доведеться у коректній формі поставити колегу на місце.

Марто, яка мета твоїх гидливих глузувань? Хочу попередити, що я хреново підходжу як груша для биття. Незважаючи на те, що я намагаюся не реагувати на низькопробні підковирки.

* Інша справа, коли над Вами потішається цілий штат колег по роботі.

В даному випадку, причину шукайте в собі, пам'ятаючи про те, що проти всіх піти означає програти.

Можливо Ви занадто багато (голосно) кажете, дивним чином хихикаєте чи одягаєтеся.

Насмішки є конкретними словами, почувши (підслухавши) які Ви все зрозумієте з першого разу.

Залишиться лише позбутися всілякого дивацтва.

* Мені знайомі глузування колег, що носять характер заздрісного злостивства.

Ви працюєте і дійсно краще за інших, показово справляючись зі своїми посадовими обов'язками.

Керівництво Вас ставить за приклад, а колегам-мрійникам це ох як не подобається.

Проти офісного натовпу не попрешь, бо вже зараз, під покривом гидких глузувань, багато хто розмірковує про те, як від Вас скоріше позбутися.

Дайте відповідь собі на запитання: чи справді необхідно так вислужуватися, наживаючи собі лютих ворогів?

Якщо це пов'язано з подальшим кар'єрним зростанням і більш високою заробітною платою, керуйтеся принципом: собака гавкає, а караван йде.

Як би не було неприємно та прикро, наполегливо рухайтеся до поставленої мети, реагуючи на насмішки колег по роботі поблажливим мовчанням.

Ваше головне завдання – не дати себе підставити та не проколотися.

Щодо керівництва – не переживайте. Якщо ваш начальник не закінчений кретин, він у всьому вже сам розібрався.

Підмочіть свою репутацію, зчепиться з колегами, виявите слабке місце, і його ставлення до Вас зміниться на діаметрально протилежне.

Як реагувати на знущання чи глузування

Якщо ви не бажаєте все своє життя бути об'єктом для глузування, необхідно навчитися правильно на них реагувати. Прекрасним ходом з вашого боку буде іронія щодо жартівника. У цьому випадку ваша відповідь матиме ефект крижаного душу для нього.

Ще одним способом позбутися глузування стане сварка чи відкритий конфлікт. Цей методне можна назвати правильним і виваженим рішенням, проте найчастіше він чудово працює. Наступного разу ваш кривдник кілька разів подумає, перш ніж наважиться відпустити черговий жарт.

Напад «спрацює» лише в тому випадку, якщо ви будете впевнені у собі та своїх силах. Якщо ж у вас немає важелів впливу на жартівника, і ви не впевнені в благополучному результаті сутички, то висока ймовірність опинитися в ще дурнішому становищі, ніж у моменти глузувань.

Вміння розслабляти власне тіло також допоможе відбити агресію. Якщо ваша поза природна, то і ви почуваєтеся невимушено та спокійно, внутрішньо відчуваючи свободу.

Хорошим способом позбутися глузування і знущань стане зміна стереотипів поведінки. Якщо в компанії знають, що ви дуже болісно реагуєте на жарти, знайдеться чимало бажаючих скористатися такою можливістю повеселитися. Але якщо люди просто не знають, чого від вас чекати, чи відповісте ви іронією або в наступну секунду накинетеся на жартівника, вони не ризикуватимуть зайвий раз.

Корисно буде і розвиток у собі таких якостей, як поблажливість та великодушність. Якщо ви відчуваєте себе значущою людиною, то зможете просто не помітити незначні випади. Така реакція однозначно буде найболючішою для ваших кривдників.

Але в будь-якому випадку постарайтеся не сприймати жарти на вашу адресу близько до серця, реагуйте на них спокійно і поводьтеся з гідністю, тоді жартівники переключать свою увагу.

Значення слова «насмішка»

НАСМІШКА, -і, рід. мн. - Шек, дат. - шкам, ж. Образливий жарт з приводу кого-, чого-л. Піддаватися глузуванням. Обсипати насмішками. □ Мої глузування над оригіналами, що проходять мимо, були злі до шаленства. Лермонтов, Княжна Мері. Після невдалої втечі на фронт у школу він пішов як на тортури. Здавалося, хлопці зустрінуть насмішку: ех, ти, розтяпа, мовляв! А. Іванов, Вічний поклик.

Джерело (друкована версія): Словник російської мови: У 4-х т./РАН, Ін-т лінгвістич. досліджень; За ред. А. П. Євгенєвої. - 4-те вид., Стер. - М: Рус. яз.; Поліграфресурси, 1999; (електронна версія): Фундаментальна електронна бібліотека

Хоча стриматися не так і легко, але придушити сміх можна. Ось кілька порад про те, як не розсміятися у відповідальний момент:

Потрібно чудово розуміти, коли сміх доречний. Хоча й кажуть: «Сміх продовжує життя і треба сміятися», але якщо випадок дуже серйозний, то оточуючі можуть неправильно зрозуміти того, хто сміється, навіть якщо він сміється не з них. Тому розуміння серйозності моменту допоможе утриматися від неконтрольованих спалахів сміху.

Можна подумати про щось дуже сумне та сумне. Якщо нічого такого не спадає на думку, можна постаратися згадати останні прочитані новини, повні трагічних подійїх може бути цілком достатньо, щоб заспокоїтися. Можна також подумати про щось, чого хочеться плакати. Хоча це може бути і неприємно, зате допоможе позбавитися сильного бажання розсміятися. Якщо сум не працює, то страх може виявитися ефективнішим. Достатньо згадати сцену з фільму жахів чи автомобільної катастрофи. Доведено на фізіологічному рівні, що адреналін (гормон страху) має на головний мозок сильніший вплив, ніж ендорфін (гормон радості).

Можна спробувати себе пощипати або зробити щось, що дасть сильне неприємне відчуття, наприклад, покусування внутрішньої сторонищоки, язика чи губ. Робити це потрібно непомітно, щоб краї губ не піднімалися, утворюючи легку посмішку, яка може бути помічена оточуючими. Можна затримати дихання, коли більше немає сил стримувати неконтрольований сміх. Цей прийом допоможе виграти трохи часу, щоб придушити сміх.

Маскування під кашель. Якщо сталося непоправне і сміх вже прорвався, його можна швидко приховати, прикривши рот рукою і спробувавши перетворити звуки сміху в звуки кашлю. Не завадить також відійти від юрби або зовсім вийти з кімнати, де всі зібралися. Бачачи людину, що кашляє, оточуючі, найімовірніше, зможуть зрозуміти і пробачити йому її недугу. Все ж таки краще, ніж просто розсміятися.

Корисним буде гарний видих, що спустошує легені. Видалення повітря з легенів зупинить вже початий і запобігає сміх, що починається, так як сміху необхідна велика кількість повітря. Як правило, цей прийом працює найкраще з технікою симуляції кашлю, описаною вище. Загалом, поєднання різних методів є найкращим виходом із непростої ситуації.

Якщо все зовсім погано, то швидко затиснувши ніс і рота рукою, приховавши тим самим усмішку від оточуючих, можна нахилитися і сміятися про себе скільки завгодно. Головне в цій ситуації - стежити за тим, щоб не єдиний звук не прорвався назовні, а якщо трапилося, то швидко замаскувати під чих чи схлип. Також, проявивши акторську майстерність, маскуємо тремтіння корпусу від сміху під тремтіння від ридання.

Відкрити рот якомога широко і випустити сміх, зробивши безшумний видих великої кількості повітря. Але це потрібно провернути таким чином, щоб на обличчі не вислизнула посмішка. Може здатися дивним, але прийом працює.

Зворотний самогіпноз. Повторюючи собі: Це смішно! Смійся!», можна виявити, що все, над чим хотілося сміятися кілька миттєвостей тому, виявилося не таким уже смішним.

Рахунок від 1 до 10. Якщо не спрацювало, повторювати доти, доки не спрацює.

Згадати таблицю множення. Ця техніка точно працює. Доведено, що люди сміються і продовжують сміятися з того, про що думали, думають і продовжують думати під час сміху. Тому самий ефективний спосібстримати сміх або позбудеться його - це вигнати думку про об'єкт глузування зі своєї голови. А краще кошти, Чим таблиця множення, не знайти. Але цей метод вимагає багато часу, тому щоб прискорити ефект, потрібне постійне тренування.

Також можна спробувати згадати щось. Принцип дії той самий, що й у попередньому пункті, лише замість таблиці множення згадуємо імена всіх друзів чи назви всіх пісень із улюбленого альбому. Загалом, треба згадати хоч щось, аби зайняти мозок і переключити увагу з об'єкта глузування.

Увага!

Сміючись з інших людей (особливо з незнайомих) можна сильно їх розсердити. Якщо хочеться посміятися з когось, хто поруч намагається бути серйозним, то краще використовувати будь-який вищеописаний метод і стримати сміх, ніж образити іншу людину. Більшість людей може справитися з тим, що вони стали об'єктами глузування, але є й ті, які або дуже чутливі, або дуже уразливі.

Незважаючи на те, що затримка дихання (як згадувалося раніше) може допомогти впоратися з неконтрольованим сміхом, але також вона може зробити вибух, що прорвався, вибуховим і дуже гучним, який ні за що вже не вдасться приховати. Тому цей метод - гострий меч, і потрібно мати це на увазі.

Якщо неможливо утриматися від сміху чи плачу в невідповідний момент, то причиною цього можуть бути неврологічні розлади, спричинені травмою чи захворюванням головного мозку. У будь-якому випадку це дуже серйозно, і необхідно терміново звернутися до лікаря. Можливо, ще є час, щоб вилікуватись.

Пригнічуючи сміх, не потрібно надто сильно кусати губи, язик чи щоки. В іншому випадку можна завдати собі серйозних пошкоджень.

Як часто від знайомих, друзів можна почути, що у школі їхні діти зазнають приниження, агресії з боку однокласників. Особливо актуальною є така проблема у віці 11 - 12 років. У такий період підліток починає усвідомлювати своє місце в колективі і часто починає протиставляти себе іншому однолітку, нерідко налаштовуючи проти нього та решту класу.

Шкільний мобінг – так називають психологи таке явище. Поширюючи про жертву безглузді чутки, висміюючи, застосовуючи фізичне насильство, група заводил перетворює на ізгоя свого однокласника. Психологічне насильство, терор, застосовуваний колективом до жертви, іноді призводить навіть до таких трагічних наслідків, як самогубство.

Розберемося, звідки коріння такої агресії.

Насамперед - це ситуація в сім'ї. Якщо дитина, як кажуть психологи «недолюблена», батьки йому не приділяють час, немає спільних ігор, спільних справ, по суті вона відчуває емоційне відторгнення в сім'ї. Часто такий підліток проблему намагається компенсувати своїм чільним становищем у суспільстві, насамперед у школі.

Наступним приводом для такої поведінки є мимовільне підбурювання із боку родичів. Часто на вулиці з вуст батьків, особливо тат, на адресу зовсім ще незрозумілих можна почути: «а ти дай йому здачі», «доведи, що ти чоловік», «покажи йому кузькину матір». Все це установки, які свідчать, що сила – ось головна зброя.

Якщо в сім'ї панує насильство, то фізичні покарання, що відбуваються систематично, образи. Подібна тактика призводять до того, що дитина засвоює: правоту можна довести лише силою, приниженням іншого.

Тут перераховано лише основну частину причин, через які з'являються прояви агресії.

Батьки, діти яких потрапили в цю ситуацію, повинні розуміти, тільки вони здатні припинити конфлікт, що проблема не «розсмокчеться» сама собою.

Які ж дії мають вчинити відповідальні батьки:

1. Образити можна того, хто готовий образитися! Ось постулат, який має засвоїти дитина-жертва. Слід пояснити, що людина, яка демонструє агресію, насправді слабка і беззахисна і таким чином намагається приховати свої комплекси. І найправильніша тактика по відношенню до задирки буде повне ігнорування. Або спокійна відповідь на образи, що висуваються, і звинувачення.

2. Також добрим методом позбавлення дитини від становища жертви є нове захоплення, де він знайде нове коло друзів, зможе утвердитися в оточенні. Внутрішня гармонія, спокій, знання власних здібностей допомагає підлітку втекти від долі ізгоя.

3. Серйозна, категорична розмова з агресором, що вказує на неможливість подібної поведінки до однокласників, часто допомагає уникнути подальшого цькування. Важливо при цьому спокійно, без зайвих моралі, давати однозначну негативну оцінку подібним діям.

Іноді ситуація приходить до такого обороту, коли самотужки батьки вже не можуть впоратися, тоді необхідно звернутися до фахівця психолога та до керівництва школи.

Уникнути цькування дитини у колективі допоможе знання причин цього явища. Часто припинити подібні явища може самих батьків.

Найголовніше, щоб у вас були довірчі відносини з дитиною, щоб вона з вами ділилася всім і радощами, і перемогами, і поразками, і приниженнями. Для будь-якої дитини дуже важливо знати, що батьки її приймуть, підтримають, зрозуміють, стануть на її бік, щоб вона не зробила.

Олена, www.kraskizhizni.com

Багато людей у ​​своєму житті, в дитинстві або вже в дорослому віці, піддавалися глузуванням та глузуванням з боку інших людей. Якщо над вами теж знущаються колеги по роботі, навчанні чи просто хлопці з двору, ситуацію можна виправити, давши всім зрозуміти, що з вами жарти погані. Як позбутися глузування?

Покажіть свою силу

Якщо ви є об'єктом глузування з боку конкретної людиниМожна, звичайно, вирішити проблему в бійці, показавши, що ви сильніше, а отже знущатися з вас не рекомендується. Щоправда, у сучасному світівирішує не сила, а розум і підприємливість. Та й недоброзичливці нерідко перевершують своїх жертв у силі. До того ж, якщо глузування на вашу адресу відпускає жінка, не будете ж ви її бити, правильно?

Дізнайтеся його слабке місце

Причин для того, щоб робити когось об'єктом своїх глузувань, чимало, і спочатку вам треба визначити, що ж від вас хоче недоброзичливець. Можливо, він вам заздрить. Або він просто закомплексований і тому намагається відігратись на інших, зокрема на вас. Дізнайтеся його слабке місце, а потім дійте відповідно.

Заздрість – причина номер один

Якщо ворог відпускає на вашу адресу всякі шпильки через те, що він вам заздрить, що є найпоширенішою причиною, тоді вам треба проявити до нього жалість, і бажано зробити це на людях.

Заздрісники просто божеволіють, коли об'єкт глузувань висловлює їм показне співчуття. Скажіть своєму недоброзичливцю щось подібне до цього: «Ти знаєш, на Русі було прийнято шкодувати убогих, і щоб традицію не порушувати, я готовий тобі допомогти». І він напевно відстане від вас, побачивши, що його глузування вас тільки роздратували, а не вразили і не вибили з колії, на що він розраховував.

Ігноруйте

Однак найкращим, мабуть, способом позбутися глузування є ігнорування. З нього, власне, таки варто почати. Просто намагайтеся пропускати знущання повз вуха, уявляйте себе десь на курорті в розслабленому стані, як ви лежите на шезлонгу і попиваєте сік, а заздрісник нехай розпинається, намагаючись зіпсувати з вами стосунки до нуля. Рано чи пізно він повинен від вас відстати, коли зрозуміє, що з вас вас йому не вивести.

Відео Знущання. Насмішки. Знущання. Глумлення.

Красуня Шарлотта Йорк, героїня «Сексу в великому місті», з безлічі чоловіків обрала собі в чоловіки товстого і лисого Гаррі Голденблата тому, що він умів розсмішити її, як ніхто інший. Смішна людинамиттєво схиляє себе. Він безпечний – чи здається безпечним. Цим прийомом користувалися і досі користуються кар'єристи, шпигуни, ловеласи та просто розумні люди.

Бути смішним – добре чи погано?

Той, хто сміється останнім

Сміливу персону не приймають всерйоз - «що взяти з блазня горохового?» - а «блазан» тим часом спокійно реалізує свої плани. Сміх руйнує агресію. Дотепною фразою легко донести негативну інформацію чи ставлення до того, що відбувається, не ображаючи співрозмовника. "Студенти з Африки, терміново здаємо хвости" - оголошення в деканаті одного з ВНЗ чудова тому ілюстрація.

Розсмішивши опонента, ми допомагаємо йому вихлюпнути почуття, зняти напругу та зібратися з силами, щоб вирішити проблему. Сміхотерапію успішно використовують психологи самих різних шкіл. Одні прописують комедії та гумористичні журнали, інші рекомендують будувати пики перед дзеркалом або радять довести до абсурду хвилюючу ситуацію. Не вірите? Спробуйте розповісти про вашу проблему на кшталт Хрюші або Масяні – переконайтеся самі. Ви просто не уявляєте, як це смішно і як допомагає поглянути на ситуацію в новому світлі.

У сім'ях жарти та анекдоти утворюють таємну мову, зрозумілу лише «своїм» - стороннім не зрозуміти, чому при слові «лопата» подружжя згинається від сміху, згадуючи, як улюблена теща на городі вирішила зігнати бджолу з лисини дорогого тестя. Загальні веселощі можуть стати цементом, що скріплює відносини – недарма закохані весь час посміхаються один одному.

Коли жарти вогненебезпечні

Однак є речі, з якими краще не жартувати, щоб не влипнути у серйозні неприємності.

Любителів говорити гидоти та образливі речі, а потім посміхатися «Ви що, жартів не розумієте?» - Повним -повно. Занадто гучний смішок на тему неблагозвучного прізвища, зайвої ваги, дефектів зовнішності або мови, хворобливої ​​пристрасті до алкоголю або азартним іграмнадовго зіпсує стосунки, особливо якщо вам спало на думку посміятися в присутності колег, друзів або коханих бідолахи.

Варто мати на увазі, що люди з обмеженими можливостями, проблемною зовнішністю, «анекдотичною» національністю чи професією найчастіше болісно реагують на подібні жарти.

Як реагувати на глузування

А що робити, якщо ви потрапили під приціл жартівників та дотепників? Любителі пожартувати часто не знають кордонів. Скористайтеся цими п'ятьма прийомами.

1. Не звертайте уваги.Якщо ви стали мішенню для жартів випадково, веселягам незабаром набридне перекручувати ваше прізвище і пародувати догану, вони переключаться на більш «чуйні» об'єкти. В ідеалі демонструйте повну незворушність - нехай ваші кривдники переконаються, що насмішкою вас не пройняти.

2. Смійтеся разом із ними.Як мовилося раніше, сміх об'єднує і знижує агресію. Переконавшись, що ваше почуття гумору так само розвинене, як їхнє власне, жартівники незабаром приймуть вас за свого, а злі глузування перетворяться на добродушні пікірування.

3. Відповідайте взаємністю.Достатньо кілька разів гідно відповісти насмішникам, щоб їм більше не захотілося зв'язуватися з вами. Ті, хто любить сміятися з інших, терпіти не можуть ставати об'єктами для веселощів самі.

4. Перетворіть жарт на абсурд.Не чиніть опір – підтакуйте жартівникам, доводячи ситуацію до абсурду. Нехай звучать варіанти один одного безглуздішими і безглуздішими.

5. Поговоріть серйозно.Від глузувань у колективі один крок до мобінгу, від чоловіка один крок до психологічного насильства. Поясніть, що ситуація на вашу думку перестала бути веселою і її продовження змусить вас вжити неабияких заходів.

Смійтеся, панове!

А як жартувати з себе? «Найбільші дурниці у світі роблять із серйозним обличчям», - говорив Ієронім фон Мюнхаузен, і він мав рацію. У кожної людини є проблеми, недоліки, болючі точки і чутливі місця. Можна плакати і скаржитися на них, можна виставляти напоказ і пишатися, немов медалями, можна вести з вадами непримиренну, жорстоку і часто безрезультатну війну.

А можна просто посміятися з власних проблем – і чим більше над ними сміятися, тим невинніше вони стають.

Прекрасний приклад самоіронії показала геніальна Фаїна Раневська. Незаміжня і бездітна жінка з зайвою вагою, якого вистачило б на п'ятку анорексичних моделей, зовнішністю, далекою від ідеалу і аж ніяк не бездоганним здоров'ям - вона сміялася над своїми негараздами і робила це так здорово, що її жарти досі актуальні, а її роль у мистецтві виявилася значно значнішою, ніж у більшості симпатичних та струнких колег-акторок.

Самоіронія з рівним успіхом лікує комплекс неповноцінності та манію величі, невдоволення собою і похмурий перфекціонізм. Людина, яка вміє посміятися над собою, у сотню разів привабливіша за будь-яке інше. Саме тому популярністю у чоловіків може користуватися хохотушка-товстушка або заводний крокодильчик – за блиском щирої усмішки та сяючими позитивом очима просто не встигаєш розглянути недоліки зовнішності.

Відповідь психолога.

Катю, привіт!

Дивилися фільми про Гаррі Поттера? Якщо ні, то просто заради ознайомлення подивіться Гаррі Поттер і Кубок Вогню. Це і кумедно, і цікаво, і повчально. У цій серії Поттеру оголошує обструкцію ВСЯ школа чаклунства! Навіть його кращий другвідвернувся від нього... Так от, там Гаррі нескінченно є мішенню для глузування, образливих слів і злості. Він стиснувши зуби, намагаючись десь не звертати уваги, а десь давати здачу, проходить це непросте випробування. Його поведінка та його бажання досягти мети в результаті змінюють тональність відносини: загальна ворожість змінюється загальним обожненням!
Ситуація у Вас чимось схожа на фільм. І Вам, в принципі, треба бути впевненою, стійкою і готовою дати все-таки "назад"! При цьому, Ви повинні бути вище глузування. Думайте про те, як ставати все кращим, а не про те, як бути не гіршим!
Вловили різницю? Якщо ні, то уважно перечитайте та постарайтеся зрозуміти.
Вам не варто навіть просто морочитися на тему "чому вони мене так не люблять". Вам не потрібна їхня любов чи схвалення. Ви - самі-з-вусами)))))! Ви - унікальне природне явище, Якому немає і не може бути аналогів! Думайте про саморозвиток, про самовдосконалення. Будете успішні у своєму розвитку - Вас ПОВАЖуватимуть! А ось любов і прийняття Вам будуть потрібні тільки від одного (того самого) єдиного та неповторного.
Я не можу Вам точно сказати, що саме лежить в основі такого до Вас відношення.
Тут може бути все, що завгодно! Та й чи в цьому справа!
Ви ще їм усім скажете "дякую", коли зрозумієте, скільки ви отримали користі від такої ситуації.
Вам не потрібно вдавати, кокетувати, зайвий раз спілкуватися, намагатися комусь догодити або бути корисною .... Ви цю енергію витрачайте не на страждання, а на прогрес!
І тоді все заграє абсолютно іншими фарбами.
Адже у Вас є подруги? У "своїй паралелі". Знаходьте можливість спілкуватися з тими, з ким можна і цікаво спілкуватися! Я впевнений, що такі у ваших ТРИХ одинадцятих класах є! І не дивіться поки що на всі боки. Відпочиньте.
А якщо вже несила, то просто підійдіть до одного з "тих самих" і, дивлячись в очі, голосно запитайте: У чому причина такого відношення? Що саме тебе в мені дратує?
Ось саме у такій формі запитайте.
Будьте готові до того, що нічого конкретного вам ніхто не скаже. А якщо скаже, то тоді будемо думати, що з цим робити!
Врахуйте! Відповідь у форматі "я тебе ненавиджу, тому що ти дурна" - НЕКОНКРЕТНИЙ! У такому разі докопуйтеся, в чому конкретно полягає "дурість"! І т.д.
Але найкраще, повторюся, бути вищим! Іти сміливо до мети і намагатися думати про свій розвиток, а не образи!