Дотепні образи. Як реагувати на образи

Хамство, вульгарність, матірщина, образи та інші неприємні речі – повсюдне і гнітюче явище, невикоринне зло в сучасному світі.

Хоча більшість людей і прагне бути ввічливими, тактовними та чемними один з одним, у житті бувають моменти, коли від грубості просто так не втекти.Правильне реагування на агресію з боку може допомогти не лише приборкати грубіяна, а й зберегти власну самооцінку. Спробуємо відповісти на запитання – як відповісти на образу смішно та з сарказмом?

Грубість і хамство поширені за цілим рядом різних причин, починаючи від банального поганого настроюта закінчуючи цілим списком особистісних особливостей. Здебільшого люди зухвало й грубять оточуючим, бо:

• Чи не відчувають задоволеності від життя;
• Мають комплекс неповноцінності, безпідставну зарозумілість і егоцентризм;
• мають низький рівенькультури та освіти;
• Хочуть спровокувати будь-кого на обмін образами через свій агресивний характер.

Нещасливі, озлоблені, затиснуті, але водночас честолюбні і марнославні людиє головними генераторами хамствау товаристві. Намірна зневага оточуючими, конфліктна сутність характеру, примітивна свідомість ― все це може серйозно зіпсувати життя врівноваженим та вихованим людям.
Як реагувати на образи?

Припустимо, грубіян таки не вгамовується і продовжує виводити свого «опонента» з душевної рівноваги. Опускатися до його рівня і починати тираду у відповідь, насичену витонченими образами, ні в якому разі не можна. Як же тоді осадити любителя образ?

Важливо!Грубіян ― завжди слабка і невпевнена в собі людина, який дуже боїться бути гіршим за інших. Це аксіома, яку слід завжди пам'ятати у разі виникнення словесного конфлікту.

Ігнорування

Мовчання – не лише золото, а й найпопулярніший спосіб боротьби з хамством.

Демонстративне ігнорування різного зухвалого «бидла» може бути ефективним лише у разі абсолютної незворушності.

Жодних образливих поглядів, втомлених зітхань і подібних реакцій! Для успішного ігнорування образнеобхідно показати грубіяну, що він - порожнє місце.

Спокій

Якщо ж попередня тактика не мала належного ефекту, і потік образ продовжує псувати настрій оточуючим, то під час «бесіди» з грубіянами потрібно намагатися дотримуватися самоконтролю і не показувати своєї розгубленості.

Відверта та тверда позиція, що виражається спокійним та впевненим тоном, Нерідко діє на «базарного хама» немов холодна вода. Як енергетичні вампіри за своєю суттю, скандалісти черпають натхнення саме в слабких, податливих і нервозних людях. Крижаний спокій же вганяє грубіяна в ступор, адже він очікує на протилежну реакцію.

Ти мені я тобі

Можна використовувати метод переведення негативу співрозмовника на нього самого. Що б він не говорив, повну угоду з його репліками та подяку за виявлення «недоліків» виведе грубіяна з ладу. Адже він чекає різкої незгоди з його випадами, як же так може бути?!

Проте, спокійні фрази на кшталт «дякую за цінну пораду», «прийму до уваги» та інші подібні варіанти можуть заткнути джерело образ. Цей спосіб найкраще працює на публіці, т.к. грубіян навряд чи отримає якусь підтримку ззовні, а можливо навіть буде піднятий на сміх.

Чхання

Якщо ж ігнорування не допомогло, і хам продовжує сипати образливими репліками, можна дозволити йому робити це, доки він не повірить у власну правоту.

А потім чхнути, витримати паузу і сказати: «Вибачте, у мене алергія на таке марення».

Подібна репліка викличе замішання, і може звести потік образ нанівець.

Що робити, якщо грубить близька людина чи колега?

Незнайомець, який вирішив за допомогою образ самоствердитися за чийсь рахунок, не заслуговує на увагу і гідний лише ігнорування. Але у випадку з людьми, які становлять постійне коло спілкування, подібний метод не спрацює. Тому з грубістю, яка походить від родичів і близьких, необхідно відразу ж розбиратися і проясняти всі незручні теми.

Інша справа – люди, які з волі долі є колегами (однокласниками, однокурсниками, постійними відвідувачами будь-яких закладів).

Важливо!Акуратний уникнення обміну образами - перший крок, який робить практично кожна розсудлива людина.

Якщо ж мовчазне ігнорування лише розбурхує грубіяна, то можна уявити його у вигляді примхливої ​​маленької дитини, яка привертає до себе увагу різними хамськими фразами. Адже ніхто не сприйматиме всерйоз нехай і грубого, але не усвідомлює свою поведінку малюка?

Таким чином, ігнорування допоможе не тільки набути захисту від всіляких образ, а й підвищити власний настрій. Тим більше, що грубіян так чи інакше помітить виявлену стійкість, що згодом може в позитивний бікпозначитися з його поведінці.

І все-таки мовчазне ігнорування не завжди призводить до успішного погашення конфлікту. Іноді стоїть зібратися з духомта парирувати грубіяну. Для цього цілком згодяться фрази «Хто вам дозволив так розмовляти з людьми?», а також «розмовляти в такому тоні ви будете зі своєю дружиною/чоловіком». Найчастіше подібних реплік вистачає для того, щоб вказати грубіяну, хто є хто.

Коли краще ігнорувати образи?

Надання опору грубіянам іноді є свідомо безглуздим заняттям.

Провокації, що влаштовуються на вулицях, магазинах та інших публічних місцях найкраще просто ігнорувати.

Людина в принципі не може подобатися всім поспіль, тому найвиграшніший хід у подібній ситуації – показове ігнорування.

До того ж, існує ризик зустрітися з нестабільними та неадекватними грубіянами. При вичерпанні свого мізерного словникового запасувони можуть легко перейти від простих образ до фізичного насильства. Щоб не постраждати в бійці, найкраще не вступати з подібними грубіянами в будь-які розмови і гідно ретируватися з поля бою.
Як відповідати на образи?

Гарно відповісти на образи

Чемне спілкування відлякує грубіянів, оскільки вони не очікують такої незвичайної реакції. Наприклад, фраза "Шановний, я не збираюся розмовляти з вами в такому тоні" або "Шановний, ви, мабуть, мене з кимось переплутали" може охолодити хамський запал.

Інші подібні репліки, демонструють вихованістьі освіченість: "Грубість вас не фарбує", "Дякую, що виявили до мене інтерес", "Не засмучуйтесь, у вас все ще вийде".

Якщо ж це не спрацювало, найкраще розпрощатися з «співрозмовником» і піти.

Розумні відповіді на образи

Можна ставити питання, на які грубіян, швидше за все, не зможе відповісти. Найкращі варіанти подібних фраз: «Чому ви хочете зачепити мене?», «Чого ви хочете від мене насправді?», «Яка відповідь вас влаштує, ввічлива чи правдива?» і т.д.

Дотепні відповіді

Власники гострого розуму можуть побудувати непогану лінію поведінки з невихованими людьми.

Відповідаючи на критику різними кумедними репліками, можна не лише красиво поставити на місце людини, а й викликати загальний сміхза певних обставин.

З цим завданням добре справляються наступні репліки: «Вами Бабайку в дитинстві не лякали?», «Мене не цікавить, що ви про мене думаєте, але мене радує, що ви вмієте думати», «Іди, пилосось пустелю!», «Найголовніший мій недолік ― невміння спілкуватися з грубіянами », «Хіба я схожий на стоматолога? Тоді закрийте, будь ласка, свій рот».

Робість і сором'язливість ― справжня їжа для сварливих та скандальних особистостей, а їхнє ігнорування не завжди може виправити ситуацію. Варто пам'ятати про це і в потрібні моменти долати себе, даючи гідну відсіч різним проявам людської ницості.

Кожному доводилося стикатися з ситуаціями грубості та хамства. Шлюбні слова можуть здорово зіпсувати настрій надовго. І лайки, на жаль, доводиться чути не тільки від незнайомих людей, а й від близьких. Якщо реагувати правильно, ситуація легко переграється на свою користь. Допоможе вміння хамити у відповідь, але не в грубій формі, а гарно. Про це й йтиметься у статті.

Ця категоріялюдей, що характеризується низькою самооцінкою, хворою на психіку і недоліком здорової енергетики. Самоствердитися та поповнити запас енергії вони намагаються за рахунок інших людей. При цьому не відіграє роль вина, а просто хочеться «зірватися». Здається, що з такими людьми не можна розмовляти. Проте вихід із ситуації є завжди.

Вражаюче, але грубити і хамити вони можуть лише певним людям. Деякі вони обходять стороною. Чому так виходить? Пояснення є. Не дозволяє дати відсіч грубіяну:

• безконфліктний характер;
• почуття провини;
• невпевненість в собі;
• слабке біополе людини.

Це відчувається грубіянами на підсвідомому рівні, і такі люди стають «легкою здобиччю». Але не варто мовчки зносити образи чи, навпаки, відповідати щось на кшталт «сам дурень». Тому вчимося хамити гарно!

Це ефективніше та краще для власного самопочуття. Головне, не опускатися до рівня кривдника, інакше доведеться визнати аналогічний рівень культури. Тому потрібно вигадати нестандартну відповідь. Який? Зухвалий, але гарний.

Досягніть того, щоб поганослів відчув себе безглуздо і сам ретирувався. Таким чином, інтелект, розум і впевненість у собі перемагають обмеженість та нахабство. Вийде гострота, підкована ерудицією, і захована у культурну фразу. У цьому й полягають прийоми гарного хамства. Наче й лайки немає, а в той же час грубіян виставлений у поганому світлі. Фраза: «Ой, як гостро пожартував, я аж порізалася» покаже хулігану та оточуючим дурість витівки.

Правила гарного хамства

Реагувати на гостроти близьких, друзів та інших людей потрібно навчитись у правильній формі. Якщо вас провокують на сварку, то можна у відповідь вдатися до психологічних заходів впливу. Отже, вчимося хамити гарно!

• Любителям поспілкуватися у мережі відомий термін «тролінг». Прийом полягає в тому, що у відповідь на грубість лихослів'я отримує набір інтелігентних хитромудрих фраз, на кшталт: «Що ти думаєш про расу людей, будучи аутсайдером?»
• Іншим способом є відповідь як питання. «Ой, вибачте, зараз говорити не можу, зайнята. Років через 20 де вас знайти?
• За будь-яких обставин допомагає почуття гумору. Щодо цього безліч фраз знайдеться в інтернеті. Ось приклади. «Навпроти мого будинку – цвинтар. Викаблучуватимешся - оселишся навпроти», або «Хіхікай - хіхікай. Не сміятися ж із такими зубами», «Вже пішли? А що ж так неспішно?», «Ти кажи, кажи. Може й розумне скажеш!
• Східне єдиноборство під назвою «айкідо» ґрунтується на принципі «піддавків». Прийоми використовують і в суперечці, погоджуючись із опонентом та обеззброюючи.
• Розчаруванням легко остудити запал «гарячої голови». Використовувати можна, наприклад, такі фрази: «Та гаразд, не переживай. Якось вдасться сказати смішне», або «Не засмучуйся, талантами багато хто обділений»…
• «Алергію» застосовують починаючи з кашлю або позіхання, після чого кажуть: «Вибачте, у мене алергія починається при словесному проносі». «Кажіть, кажіть. Я завжди позіхаю, коли мені цікаво».

Інші цікаві прийоми реагування на грубість

Можна виявляти ввічливість та терпіння, не виявляючи агресію у відповідь. Усміхайтеся та ввічливо відповідайте на випади. Це виб'є кривдника зі звичної колії. Зрештою, він ретується.

• Метод занудства також іноді допомагає. Він працює на форумах. Адміністратори можуть при цьому спокійно без емоцій описувати порушення учасника, вирішивши забанити грубіяна.
• Шок розриває стереотипи, вводячи кривдника в замішання. Для цього підійдуть фрази, які не належать до теми. Непогано запастися парою трійкою заготовок, щоб при нагоді поставити грубіяна на місце.

Не варто будувати кривдника подумки на п'єдестал, представляючи втіленням зла. Краще уявити маленького їжачка, який випустив колючки від страху. Він злий з довгими і гострими голками, але водночас зляканий і маленький. До нього варто поставитися по-дружньому, виявивши жалість. Тоді, можливо, він змінить ворожість та перейде у мирне русло.

• Ігнорування – універсальний прийом боротьби з грубістю. Мовчання – це не тільки безпечне реагування, а й гарне, якщо постаратися. Спосіб краще віддати перевагу у випадках, коли грубіян небезпечний для здоров'я та життя. Йому важлива увага, щоб підживлюватися енергією. Але якщо такого не одержують, це стає страшним покаранням.

Ігнорування має бути правильним, без супроводу нещасних поглядів та зітхань. Враження, що образи покірно проковтуються через невміння відповісти і всепрощення, не повинно бути. Емоції вимикаються - у цьому полягає прийом. Образника немає в природі, і точка. А ви залишаєтеся щасливою людиною, не звертаючи увагу на дрібниці і дурниці.

Як відповідати опонентам

Існує різниця між красивим хамством по відношенню до друзів і близьких або незнайомців на вулиці. Вияв грубості з близькими людьми, це низько і підло. Але, в житті трапляється, що вдома ми розслаблюємось і зриваємося. У таких випадках важливо вміти правильно реагувати на шпильки. Найкращим способомстає:

• спокій;
• поблажливість;
• почуття гумору.

З незнайомцями варто зберігати ввічливість, інтелігентність та дружелюбність.

• У бік працівників державної службикраще за іронічні фрази не висловлювати. Корисніше на грубіянів написати скаргу вищій особі.
• Багато хто воліє терпіти від роботодавців образи, не реагуючи на них. Така поведінка навряд чи правильна. Самооцінка при цьому опускається нижче та нижче. Зберігайте гідність та власну думку. Тоді повага з боку начальства вам забезпечена.
• Буває й так, що образливі слова чути від самого рідної людини. У таких випадках оптимальним варіантом стає щире бажання розібратися у причині поведінки, зрозуміти один одного.

Вчимося хамити красиво: нове та старе

• Так, рятувати світ красою – місія не для тебе.
• Що, крила за спиною виросли? Каркати менше треба.
• Зуби не волосся, відпаде не виросте.
• Тобі йде make-up а-ля боксер.
• Щоб збожеволіти, спочатку розум знайди.
• За деякі жарти між зубами виникають проміжки.
• Що, із додатковою хромосомою народився?
• Розчинися в жаху!
• Тупа! - А ти гостра, я дивлюсь!
• Не подзвониш сьогодні, так само зателефоную. Та не тобі.
• Що про тебе сказати? Мама не хотіла, тато не старався.
• А ти класний! - Так? - Ні, я п'яна, а ти перший у списку контактів.
• Впевнений, вас зачали на суперечку!
• Ось тобі паличка від морозива, уявила собі, що то конячка, і поскакала звідси.
• Резус-фактор, це єдине позитивна якістьу тебе.
• А з переломами рук зуби з підлоги збереш?
• Яка в тебе любов до природи! Шкода, що нерозділене!
• Нічого, ще вип'ю пару келихів пива, і ти станеш красунею!
• Ти тут? А зоопарк, що на ніч закрити забули?
• Та не шукай ти в голові. Нема там нічого.
• Ну, що народився дурним, це зрозуміло. Але рецидив те, чому?
• Бігаємо класно чи жити набридло?
• Медаль з ідіотизму вже одержав?
• Що, зірко? Так сядь на ялинку та блищі!
• - Ти знайшов когось? - Так, замість тебе. Переживаєш? - Ні, я на дієті теж цукрозамінником харчуюсь.
• Так, я ввічлива. Якщо пошлю, то потім передзвоню, щоб дізнатися, чи дістався…
• Та не треба мене так розпитувати про життя! Адже вона настільки цікава, що у своїй розчаруєшся.
• Дивись, хоч би як яснами посміхатися став.

Якщо людина навчиться невимушено відповідати на випади та шпильки, то після спілкування з грубіяном настрій не зіпсується. Натомість, самооцінка неухильно зростатиме, і нове сприйняття покращить життя в цілому.

Фрагмент книги Ковпак Д.В. Не на тих напали! або Як боротися із грубістю? - М: Пітер, 2012

Скільки можна миритися із грубістю? У транспорті, на роботі, в гостях, вдома, в мережі, на вулиці – будь-де! Скільки можна виконувати роль жертви? Терпляче переносячи будь-які незручності, будь-які прояви хамства. Відомий психотерапевт та мужня людина, Дмитро Ковпак вирішив, що з нього вистачить! Читайте його захоплюючі історії та професійні поради щодо боротьби з грубістю та цинізмом. Лікар Ковпак готовий змінювати навколишній світ, Не прогинаючись під нього! А ви?

Основні стратегії подолання грубості

Ефективна протидія

Очевидно, є три підходи у відносинах між людьми. Перший - зважати тільки на себе і придушувати інших... Другий - завжди і в усьому поступатись іншим... Третій підхід - мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших.

Тільки мертвого неможливо зачепити за живе.Кожен із нас потрапляв у ситуації, коли був уражений чи психологічно травмований. Природним чином виникає бажання покарати чи провчити кривдника або звести до мінімуму шкоду для реноме та оцінок оточуючих.

Що робити? Терпіти чи відповісти? Чим все це обернеться? І цілий ряд інших питань невідступно крутяться в голові. Це сталося не вперше і не лише з вами. Як на це відповідали раніше люди, які вже зіткнулися з подібною проблемою?

Колись Конфуцію запитали: «Чи правильно відповідати добром на зло?». На що він відповів: «Добром треба відповідати на добро, а на зло треба відповідати справедливістю».

Безперечно, якщо ви регулярно дозволяєте себе кривдити, це може стати звичкою у ваших кривдників. Бажання зробити зауваження або навіть зірватися на вас у грубіяна настає раніше, ніж виникає привід.

Якщо ви допомагатимете неврівноваженим людям, регулярно надаючи їм майданчик для виплеску свого роздратування, ця тактика у них спрацьовуватиме автоматично. Їм більше не треба гадати, хто ж у всьому винен.

Так, переплутавши терпіння і розсудливість зі страхом і лінощами, ви можете перетворитися на місцевого цапа-відбувайла.

Людина насправді не така миролюбна, як вона це декларує і навіть як сама про себе думає. Тому чекати від ваших кривдників, що вони самостійно прозріють, визнають помилки і несправедливість, що вчиняється, може виявитися занадто трудомісткою і дорогою стратегією. Допоможіть їм зрозуміти, що не на того нарвались.

Але відповідайте не так на зміст промови противника, але в сам факт його втручання над своє дело.

Чи є переможці у сутичці з грубіянами, питання спірне і навіть риторичне. Однак якщо ви зважилися на єдиноборство, то вам не завадять деякі навички, технології та корисна інформація.

Ті, хто вступає в словесний поєдинок, потребує ряд якостей і навичок:

• оперативність пошуку та відтворення інформації;
• дотепність, іронічність;
• винахідливість, хитрість, підприємливість;
• вміння використовувати логіку та послідовне аргументування;
• майстерність риторики;
• стресостійкість та терпимість (толерантність);
• завадостійкість.

Дуже часто люди, обстоюючи свої інтереси, поводяться грубо та безцеремонно, змішуючи поняття агресивної, пасивно-невпевненої та впевненої поведінки. Відмінність у цих способах поведінки у тому, що, діючи упевнено, людина не ображає і придушує інших, поважаючи права людей так само, як і свої власні.

Люди, які вміють належним чином постояти за себе, значно меншою мірою схильні до стресових станів у складних життєвих ситуаціях і частіше відчувають почуття задоволеності собою і самоповаги.

Люди, які діють в агресивній манері, насправді відчувають почуття провини, неповноцінності чи невпевненості в собі та своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці приховані переживання.

Ключ до впевненої поведінки - це закріплення у регулярній практиці нової моделі відношення та поведінки.

Запам'ятайте: те, що ви скажете грубіяну, набагато менш важливе, ніж те, як ви це скажете.

Щоб успішно ставити на місце хамів та агресорів у будь-якій ситуації, насамперед треба чітко усвідомити право на недоторканність своєї особистості та особистого життя.

Прояв грубості - це насамперед свідчення відсутності в людини гідних аргументів.

«Юпітер, ти сердишся, значить, ти неправий», - сказав Прометей Юпітерові, який раз гнівався, який готовий був кинути в нього блискавку, не знайшовши іншої відповіді.

Найменш ефективний варіант реагування на хама - емоційно завестися і закричати у відповідь будь-які дурниці. Таким чином ви стаєте братом-близнюком цього невихованого типу і скочуєтесь до його рівня. А головне, ваші емоції покажуть, що його стріли досягли мети та вразили вас.

Але часом це допомагає скинути напругу. Ціна такого скидання варіює залежно від ситуації та оточення, а також відстрочених наслідків. Іноді вона непомірно висока.

Набагато краще допомагає прийом виплеску негативних емоцій у воду. Особливо коли ситуація вже в минулому, а махати кулаками все ще хочеться.

Відкрийте кран і просто прокричіть все, що накипіло, у струмінь води. Заодно вмивайтеся прохолодною водою і йдіть отримувати позитивні емоції. Конфлікт вичерпано. Ви виявилися розумнішими!

Уявіть собі таку ситуацію: вас дуже розлютив начальник, який жорстко і грубо відчитав вас за ситуацію, до якої ви насправді не мали жодного стосунку. Після його відходу ви ударяєте кулаком по столу, ламаєте два олівці, ручку і перетворюєте цілу стопку паперів на безформну масу. Чи зменшать ці дії ваш гнів? І чи позбавлять вони вас схильності в майбутньому сердитися на керівника в подібних ситуаціях?

Згідно добре відомої теоріїкатарсису (очищення), відповідь в обох випадках буде позитивною. Коли розсерджена людина випускає пару за допомогою енергійних, але не завдають нікому шкоди дій, відбувається таке: по-перше, знижується рівень напруги або збудження, а по-друге, зменшується схильність вдаватися до відкритої агресії проти осіб, що провокують (або інших).

Ці припущення сягають ще праці Арістотеля, який вважав, що споглядання постановки, що змушує глядачів співпереживати що відбувається, опосередковано може сприяти «очищенню» почуттів. Незважаючи на те, що сам Аристотель не пропонував саме цей спосіб для розрядки агресивності, логічне продовження його теорії було запропоновано багатьма іншими, зокрема З. Фрейдом, який вважав, що інтенсивність агресивної поведінкиможе бути ослаблена або за допомогою вираження емоцій, що стосуються агресії, або шляхом спостереження за агресивними діями інших.

Визнаючи реальність такого «очищення», Фрейд згодом був песимістично налаштований щодо його ефективності для запобігання відкритій агресії. Схоже, він вважав, що його вплив є малоефективним і недовговічним. І справді, перегляд фільмів чи телевізійних програм зі сценами насильства не призводить до зниження рівня агресії – навпаки, подібний досвід швидше посилить інтенсивність агресивних проявів у майбутньому.

Рівень агресії не зменшується, якщо людина зганяє свій гнів на неживих предметах.

Згадайте, як у нас люблять переказувати міфи про підвали японських корпорацій, де нібито співробітники молотять опудало своїх босів і потім спокійні та задоволені йдуть на робоче місце. Якщо надати людям можливість віддубасити надувні іграшки, закидати дротиками зображення ненависних ворогів або рознести вщент якісь предмети, зовсім не обов'язково, що сила їхнього прагнення здійснити агресивні вчинки щодо докучливих їм осіб зменшиться.

Рівень агресії не зменшується також після серії вербальних атак - навпаки, отримані дані свідчать, що такі дії насправді посилюють агресію опонента.

Англійський письменник Джон Рескін сказав: «Коротка відповідь видаляє злість».

Це також певна техніка. Тільки вона вимагає достатнього загартування та витримки. Щоб вистачило терпіння на злі образи реагувати ввічливо і не виходити при цьому не лише зовні, а й внутрішньо. Для цього потрібно розвинути у собі чималу самодисципліну.

В крайньому випадку можна сказати спокійно-нейтральну описову фразу, наприклад: «Як ви зараз грубо висловилися. Мені не підходить спілкування у такій формі/такому тоні». Іноді це зупиняє кривдника або збиває його на якийсь час. У будь-якому випадку ви отримаєте паузу і зможете з гордо піднятою головою йти з місця словесного бою.

Так ви усунете причину для подальших повернень до ситуації у спогадах, що відбувається при проковтнуті нерозділеної образі, з прокручуванням «переможних сценаріїв» у фантазії - віртуального «махання кулаками» після вербального бою.

Головне – це збереження внутрішньої впевненості у собі.

Буде доречна подумки сказана самому собі фраза Ганді: «Вони не здатні відібрати нашу самоповагу, якщо ми самі не віддамо їм його». А висновки, зроблені на основі життєвого досвіду, про те, що ми часто відчуваємо себе краще (тобто менш збудженими або напруженими), відповівши людям, які виводили нас із себе, справді мають підстави, як заявляють дуже серйозні дослідники агресії.

Якщо у вас є час, дозвольте співрозмовнику без очевидної агресії домовити до кінця, вислухайте його уважно, правильно і аналітично.

Уважно слухати - означає сприймати слова, які вимовляються, не надто відволікатися на побіжні думки. Правильно – подавати сигнали зворотного зв'язку, що показують, що ви розумієте співрозмовника (наприклад, за допомогою кивка). Аналітично – схопити суть висловлювання, одночасно сприймаючи інформацію, зашифровану між словами. Вміти слухати – це справжнє мистецтво.

Але бувають ситуації, коли співрозмовник різко негативно вас відгукується чи бреше. У такій делікатній ситуації слід відмовитися від цього правила. Спокійно переривайте розмову в той момент, коли ви помітили, що була сказана брехня: просто чемно і коректно виправте співрозмовника. Але, будь ласка, будьте короткими.

Наприклад, під час переговорів за круглим столом чи виступи на трибуні потрібно реагувати одразу ж – якщо не словами, то заперечливим похитуванням головою чи жестами.

На негативний вислів ви можете відреагувати пізніше, якщо це сталося під час діалогу, але якщо присутні третя особа або глядачі, вони чекатимуть на вашу реакцію. А відсутність реакції означає згоду!

Не бійтеся за необхідності порушувати правила та стереотипи. Розумна людина обирає тактику, залежно від ситуації.

Техніка питання – це королева діалектики. «Хто питає, той і керує!» - у вигляді гасла сформульовано одне з провідних правил мистецтва ведення бесіди.

Питання часто є інструментами тиску для того, щоб вимагати інформацію, поглиблювати тему розмови, мотивувати співрозмовників або переводити розмову з матеріальної чи технічної площини до емоційної. Вони служать також для того, щоб вимагати пояснення, наполягати на справедливості, підбадьорювати учасників розмови або вселяти їм щось, вимагати наведення фактів або конкретизувати висловлювання співрозмовника.

Тому пам'ятайте про тактику запитання. Ними ви можете зупинити агресора та хама. Не бійтеся відповідати на запитання. Це також сильний інструмент.

Клієнт запитує:

• А чому всі ріелтори відповідають питанням? Відповідь ріелтора:
• А ви як самі думаєте?

Якщо хтось вказує вам, як треба чинити, робить некоректні зауваження, намагається перевіряти ваші знання в будь-якій галузі або давати вам оцінки, про які ви не просили, можна дати відсіч одним із таких способів, що описуються В. Петровою.

Початковий, м'який і ввічливий прийом самозахисту можна позначити як «психологічний заслін». Своїми ввічливими та конкретними зауваженнями ми можемо відмежувати наш особистий простір, недвозначно даючи зрозуміти співрозмовнику, що він зазіхає на чужу територію. Як правило, вже після першого етапу самозахисту більшість агресорів відступає.

Найчастіше цей метод застосовується, коли незнайомі чи малознайомі люди висловлюють свої міркування, коментарі чи дають нам поради, про які ми не просили.

Ось приклади подібних відповідей:

• Дякуємо за вашу увагу, вам не варто турбуватися про це.
• Будь ласка, не турбуйтеся через наші справи, ми зможемо розібратися самі.
• Будь ласка, не варто приділяти стільки уваги.
• Прошу вас, не турбуйте себе.
• Вибачте, але хіба це ваша справа? Не кажіть: «Не ваша справа» - це звучить значно грубіше, а також уникайте формулювання «Це моя справа», оскільки вона привертає увагу до вашої персони (перекладає центр уваги оточуючих на вашу персону), а не до поведінки вашого опонента.
• Можливий варіант – нагадати нападнику про те, що судити має право лише суд чи Господь Бог і агресор не має жодного права давати іншим людям оцінки. Сила впливу цих слів полягає в тому, що кожна людина приховано розуміє, що сама вона не ідеальна і не має морального права вказувати оточуючим. Будь-якого критика і хама можна висміяти за надання їм ролі судді: «А судді хто?»
• «На якій підставі ви ставите мені ці питання?», «На якій підставі ви мене екзаменуєте?» - такі відповіді формалізовані, але це допомагає підтримати власну впевненість асоціацією з силою бюрократії і збивають з пантелику розбещених хамів, що частіше оперують просторіччям. Агресивність такої відповіді значно приглушена, і її можна застосовувати навіть у розмовах із начальством у разі сильного тиску.
• «Це нехай Бог розсудить. Чи ви хочете покласти на себе його функції? Неважливо, до кого ви звертаєтеся - до атеїста чи релігійного фанатика, все одно спрацює. Переадресація «до Бога» - ефективний прийомОскільки кожен розуміє, що, даючи оцінку іншій людині, він явно перевищує свої повноваження.

Необхідно розрізняти грубість та об'єктивну критику.

Всім людям властиво помилятися, і вам також. Якщо вас розкритикували у справі (наприклад, у своїй точці зору ви не врахували якийсь факт, щось не помітили, припустилися якоїсь помилки чи помилки) - подякуйте критику, наприклад, словами: «Так, дійсно, я не врахувала /врахував цього факту. Дякую, маю на увазі», «Дякую, я цього якраз не помітив», «Я подумаю, дякую за зауваження/інформацію».

Ціла низка технік відсічі грубіянам побудована на принципі переведення уваги з вашої особи на особу нападника.

Прикладом може бути фраза одного з персонажів фільму "Кін-дза-дза": "Вам хтось сказав, що ви розумна, чи ви самі так вирішили?"

Ще одним варіантом перемикання уваги на особистість грубіяна є опис його дій.Будь-яку дію співрозмовника можна у вигляді картини, тільки написаної не фарбами, а вашими словами.

Людина, яка веде себе негідно, як правило, не усвідомлює того, що непривабливість її поведінки і мотиви, які змушують її чинити таким чином, чудово видно оточуючим, або просто витісняє розуміння цього. Хоч як це дивно, агресору здається, що люди сприймають лише його слова, але його самого не бачать (не оцінюють). Тому, щоб збентежити супротивника, слід описати його поведінку у вигляді наочної картини, наприклад: Ви самі чуєте, що кажете? або Ви розумієте, як зараз виглядаєте?

Людей, які люблять говорити за інших, зокрема вести мову з позиції «вищих цінностей», «норм моралі та моральності», теж можна поставити на місце.

Слід запитати у людини, яка, наприклад, звинуватила вас, кому конкретно було завдано шкоди вашими діями. Якщо не йому особисто, то ви не зобов'язані з ним розмовляти і тим більше перед ним звітувати. Відповідайте: «Про це ми поговоримо з тією людиною, інтереси якої торкнулися, але не з вами».

Якщо ж агресор стверджує, що ви завдаєте шкоди відразу багатьом, скажіть: «За бажання ви маєте право звернутися до відповідних інстанцій» (наприклад, до вашого начальства, домоуправління, міліції, суду тощо). Але в жодному разі не вмикайтеся в непотрібний вам диспут. Не виправдовуйтесь, не звітуйте перед людиною, яка не є посадовою особою, в чиї обов'язки справді входить правова оцінка ваших дій.

Розмовляти з людьми, які наполягають на тому, що ви шкодите якимось третім особам, не варто, навіть якщо ви маєте незаперечні докази власної невинності. Збережіть ці докази на той випадок, якщо в справу втрутиться уповноважені особи, перед якими ви справді зобов'язані відзвітувати.

Сам факт того, що ви почали виправдовуватися перед сторонньою людиною, свідчить про те, що у вас знижена впевненість у собі, у вас легко викликати почуття провини і ви занадто багато «належні» оточуючим.

Яким би самовпевненим і зухвалим не здавався вам хам, пам'ятайте, що на світі існують люди, з якими він боїться розмовляти так, як із вами.

Також грубіян не наважився б поводитися таким чином, якби ситуацію бачили люди, яких він боїться або думкою яких дорожить. Можна апелювати до них: «Чому б вам не повторити те саме таке (назвати ім'я начальника цієї людини, родича, якого він поважає або боїться, і т. п.)?», «Адже ти на роботі так не розмовляєш! »

Ще одним варіантом є посилання на віртуальних свідків: «Як ви вважаєте, як вчинив би на вашому місці вихована людина?» (можна назвати ім'я конкретної людини, яку агресор поважає), «Як ви вважаєте, чому інші люди так не роблять?»

Якщо негідно поводиться людина, яка перебуває при виконанні службових обов'язків, можна прокоментувати її поведінку побажанням, щоб її слова почула людина, яку вшановують представники цієї професії.

Якось вчитель обізвав учня лайливим словом. Той не розгубився і сказав: «Нехай почують вас Макаренко та Сухомлинський».

Дуже ефективний так званий метод Мілтона Еріксона (відомого гіпнопсихотерапевта), який використовував метафори та оповідання, в яких полягав натяк або приклад поведінки людини, якій призначалася історія.

Метафора є видом непрямого навіювання. Це слово складається з двох грецьких коренів: мета – «через» та форе – «переносити». Тобто метафора – це засіб перенесення. Що переносить метафора? Вона переносить смисли, минаючи свідомі контролі та бар'єри.

Наприклад, ось історія про те, що не все є грубістю, якою здається на перший погляд.

Якось мандрівник зупинив старця, що прогулюється, щоб дізнатися, чи далеко ще до міста.

Іди, - однозначно відповів той. Здивований мандрівник продовжив шлях, розмірковуючи про грубість місцевих жителів. Але не пройшов він і півсотні кроків, як почув:

Стривай! Старий стояв на дорозі і кричав мандрівникові:

До міста тобі ще година шляху.

Чому ж ти не відповів одразу? - вигукнув мандрівник.

Я мусив побачити, яким кроком ти йдеш, – пояснив старий.

Або історія про поспішні висновки.

Ішов лицар пустелею. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом та обладунки. Залишився лише меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом удалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі сили, що залишилися, і пішов до води. Але біля самого озера сидів триголовий дракон.

Лицар вихопив меч і з останніх сил почав боротися із чудовиськом. Добу бився, другий бився. Дві голови дракона відрубав. На третю добу дракон упав без сил. Поруч упав знесилений лицар, не в силах більше стояти на ногах і тримати меч.

І тоді з останніх сил дракон спитав:

• Лицарю, а ти чого хотів?
• Води попити.
• Ну так і пив би...

А насамкінець згадайте феєричний фільм «Формула кохання» та спокійну відповідь доктора пройдисвіту Каліостро з використанням наочних прикладів із життя:

Так-так, - погодився Каліостро. - Про мене придумано стільки небилиць, що я стомлююся їх спростовувати. Тим часом біографія моя проста та звичайна для людей, які носять звання магістра... Почнемо з самого дитинства. Народився я в Месопотамії, недалеко від злиття річок Тигр і Євфрат, дві тисячі сто двадцять п'ять років тому... — Каліостро оглянув присутніх, ніби даючи їм змогу усвідомити почуте. - Вас, мабуть, дивує така давня дата мого народження?

Ні, не дивує, - незворушно сказав лікар. - У нас писар у повіті був, у пачпортах, де рік народження, одну цифру лише позначав. Чорнило, шельмець, бач, економив. Потім справа прояснилася, його в острог, а пачпорт переробляти вже не стали. Документ таки.

© Ковпак Д.В. Не на тих напали! або Як боротися із грубістю? - М: Пітер, 2012
© Публікується з дозволу видавництва

Тебе часто ображають, а ти не знаєш, що відповісти кривдникові? Поради дає психолог.

Хм…особей, які люблять ображати всіх навколо, навіть незнайомих їм людей, достатньо.

З такими хамами ми стикаємося на роботі, у громадському транспорті, на ринках та в магазинах, на інтернет-просторах, вони навіть ведуть мовлення нам з екрану телевізора.

Нормальна людина безсилий проти хама, оскільки відплатити йому тієї ж монетою не дозволяє виховання та адекватність.

То що робити: невже треба мовчки проковтнути несправедливі нападки?

Або все ж таки існують рецепти, як відповісти на образу, не витрачаючи при цьому власні нервові клітини і не опускаючись рівня ідіота, який вас ображає?

Відповісти на образу: чи забити і забути?

Хами спеціально поводяться так провокативно.

Ви напевно помічали, що грубість з їхнього боку взагалі ніхто не провокує чи привід такий незначний, що нормальна людинана нього б і уваги не звернув. Однак хами просто не можуть пройти повз можливість вилити на когось цят бруду.

Ваше завдання – знати, як відповісти на образущоб у нього моментально зникло бажання вести цей образливий діалог далі.

Найчастіша порада, яку можна зустріти у статтях схожої тематики: «Ігноруйте!».

Мда…його ми чуємо з дитинства…

Згадайте, мама на ваші скарги на якогось забіяка казала: «Просто не звертай на нього уваги.

Йому скоро набридне дражнитися, і він дасть тобі спокій».

Але подібна порада малоефективна, тому що, як показує практика, непокаране зло зростає і множиться.

З маленьких задир виростають великі хами, впевнені у своїй вседозволеності.

У жодному разі не можна залишати без покарання образи, які на вас сиплять касири, продавці, офіціанти, адміністратори свого робочого часу.

Скарга начальству на хама – адекватна реакція на таку непрофесійну поведінку.

У яких випадках не варто відповідати на образи?

Я дотримуюся думки, що в силу своїх можливостей потрібно все-таки ставити хамів на місце, оскільки більшість із них надто вольгарно почуваються.

Однак зробити це можна тільки якщо знаєш, як відповісти правильно на образу.

Крики «Сам дурень!» і потік матів - те, чого від вас чекав провокатор. Він свого – вивів вас із себе і зараз харчується вашою енергією. Якщо це єдина реакція, на яку ви здатні у відповідь на образу, краще проігнорувати хама і гордо піти.

Не варто також зв'язуватися з людиною, що ображає вас, якщо:

Він надмірно агресивний, намагається спровокувати вас на бійку і значно перевершує вас габаритами та фізичною силою.

У цьому випадку краще звернутися за допомогою або зателефонувати до міліції, якщо ви знаєте, що така людина може завдати комусь шкоди.

Якщо ваше знайомство з хамом є короткочасним і ви знаєте, що ніколи його більше не побачите.

Якщо мова йдепро політичні теми, то багато хто з тих, кому ви намагаєтеся довести свою правоту, гроші.

Їм байдуже, кого ображати.

Їхня мета – дочекатися від вас відповіді, за яку їм заплатять.

Ну, і гадаю, не варто нагадувати, що Всесвітня мережа- Притулок безлічі психічно хворих людей.

Тож чи варто витрачати на них свій час та нерви?

Елегантні способи відповісти на образу

Із ігноруванням ми розібралися.

Тепер давайте розберемо достатньо ефективні методиреагування на хамство

Якщо ви знатимете, як відповісти на образуправильно, то завжди будете у всеозброєнні.

Згода.

Так-так, ви не дочули.

Якщо на вашу адресу летять образи вашої зовнішності або розумових здібностей, напівпогодьтеся з цим, а потім в жартівливій формі подякуйте хаму за те, що він витратив час на пошук ваших як би.

Цей метод особливо ефективний за наявності глядачів.

Вони почнуть сміятися з ідіота, що ображає вас, і змусять його ретируватися.

Якось у метро я була свідком віртуозного володіння подібною зброєю.

Картина маслом " Гарна дівчинаі щось (на зразок чоловічої статі)».

Він: "Ти, тупа блондинка!". Вона: «Так, я справді блондинка. Ви дуже спостережливі – це тішить».

Весь вагон іржав так, що червоний від ганьби хам вискочив на найближчій зупинці.

Ця відповідь вимагає від вас наявності почуття гумору та вміння швидко реагувати в екстремальних ситуаціях.

На крайній випадок запасіться деякими забійними фразами, щоб застосовувати їх відповідно до ситуації.

Наприклад: «Я зовсім не здивований з того, що ви кажете. Здивувати мене ви зможете тільки якщо скажете щось розумне» або «Не перестаю дивуватися почуттю гумору Бога, який створює такі цікаві екземпляри» і т.д.

Інтелект.


Більшість ображаючих – особини з однією звивиною, яку сформувала їм у дитинстві панамка, тому від розумних слів вони впадають у ступор.

Спробуйте відповісти на образу такою фразою: «Я не знаю, дорогий, чим ви харчуєтеся, але ваше меню явно не відрізняється особливою збалансованістю і містить шкідливі канцерогени, які знищують ваші мозкові клітини».

Або така: «Інтелектуальні здібності приматів ще до кінця не вивчені. Чи не зволите залишити свої контакти, я передам їх знайомому досліднику. Ви б хотіли взяти участь у науковому проекті?».

Купи слона.

Пам'ятайте дитячий приколколи вас доводили до сказу нескінченним повторенням фрази: «Купи слона».

На кожну грубу фразу відповідайте тим самим питанням.

Повірте в кінці такого незвичайного діалогу вити від сказу буде хам, а не ви.

Ефект несподіванки.

Намагайтеся здивувати ображаючого.

Наприклад, голосно розсмійтеся ніби він вимовив кумедний жарт, а не образу.

Непоганий варіант – чхнути, а потім вимовити щось на кшталт: «Вибачте, у мене просто алергія… на грубість».

Точно здивуватися задирака, якщо ви мило посміхнетесь і вимовите спокійним тоном фразу: «Ви дуже люб'язні. Впевнена, що ваші батьки пишаються вашим вихованням».

Загалом – імпровізуйте.

А ось ще кілька слів про образи в мережі Інтернет.

Поради дає психолог Олена Прихідько.

Тиснемо Play 🙂

І звичайно, відповідаючи на образуВи повинні зберігати спокій. Це хам повинен нервувати і злитися, а вам витрачати свої нервові клітини на нижчі форми життя нема чого.

Корисна стаття? Не пропустіть нові!
Введіть e-mail та отримуйте нові статті на пошту

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Із ситуацій, коли вас навмисно ображають чи кривдять, існує гідний вихід. Як каже письменниця Маріам Петросян: «Є безліч способів послати людину до біса, не вдаючись до відкритого хамства». Варто ознайомитися з ними, щоб не уподібнюватися до невихованих індивідуумів.

сайтзнає, як відповісти грубіяну, при цьому не опустившись до рівня інтелекту і виховання. Тобто розумно та красиво.

1. Зберігати спокій

Мета нападок хама - вивести іншого з рівноваги та отримати виплеск негативної енергії. Якщо вийде – ви програли. Тож не варто доставляти цьому енергетичному вампіру таку радість. Тримайте себе в руках, не дозволяйте собі бурхливих реакцій та принизливих виправдань. Мова – спокійна, розслаблена та водночас чітка, тверда. Це збентежить опонента та позбавить його можливості зіграти на ваших емоціях.

Приклад:продавець не має здачі, і він роздратовано і гнівно заявляє про це. Не переходьте на рівень емоцій за ним. Сконцентруйтеся на суті проблеми. Спокійно скажіть, що наявність розміну – це турбота магазину, і не варто перекладати цю відповідальність на покупця, тим більше у такій грубій формі. У разі неадекватної реакції завжди можна написати скаргу, звернутися до адміністратора або безпосередньо до начальства.

2. Намагатися зрозуміти

Уявіть собі їжака з колючими голками - маленького переляканого звірка. Спроектуйте цей образ на грубіяна: так ви займете по відношенню до нього позицію поблажливо-поблажливу. Тепер можна ставити питання, які остудять його запал: зверніть увагу на причини агресії, на її безглуздість, на те, що вона не має відношення до справи.

Приклад:«У вас видався важкий день?», «Вам хочеться мене образити? А навіщо?», «Що ще у вас на душі?», «Чому ви так поводитеся?», «Навіщо ви прагнете виглядати гірше, ніж ви є насправді?». і так далі. Замислившись над вашими питаннями, людина зрозуміє абсурдність ситуації.

3. Перекладати у конструктив

Якщо в словах кривдника є справедлива, але зодягнена в непривабливу форму критика, то зачепіться за раціональне зерно. Скажіть, що ви цінуєте його думку з цього питання: така реакція покаже, що у вас говорить розум, тоді як хам керується емоціями. А вести осмислений діалог - значно сильніший і грамотніший варіант. Настільки, що навіть ті, кому чуже поняття ввічливості, напевно, поставляться до ваших слів з повагою.

Приклад:ви неправильно припаркувались, створивши незручність іншому водієві, і його реакція на це дуже нервова. Просто вибачтеся та скажіть, що надалі будете уважнішими при виборі місця стоянки.

4. Вказувати на справжню особу

Правду ніхто не любить. Тому хороший варіант- Змістити фокус уваги з себе на людину, яка сказала вам неприємну річ. Іншими словами, покажіть хаму його власне відображення. Відповідь вийде емоційною, але водночас ви не опуститеся до рівня скандаліста. Можна сказати прямо, а можна - алегорично і метафорично, із застосуванням фантазії.

Приклад:«Схоже, ви просто погано виховані. Більше тут додати нічого », «У вас в запасі завжди знайдеться, що сказати поганого, правда?», «Як шкода, що таблеток від хамства ще не винайшли», «Хамство вам зовсім не личить». Причому такі фрази мають вимовлятися виключно спокійно.

5. Блискати дотепністю

Гумор і сарказм застають хама, що зарвався, зненацька і викликають у нього почуття незручності. Найпростіший варіант – розсміятися у відповідь на різкість. Вищий пілотаж - самоіронія, швидка дотепна відповідь чи навіть комплімент опоненту. А ще помічено: маючи намір сказати щось погане, людина напружується і набирає повітря, а якщо її розсмішити, вона розслабиться, і порив гніву зникне.

Приклад:вам пригадали історію, де ви потрапили в халепу? Смійтеся! На таке здатні лише сильні люди. Хтось обрушується на вас із звинуваченнями? Доведіть тези до абсурду, погоджуючись із нею. Наприклад, на зауваження «Куди преш? Нічого навколо не бачиш? дайте відповідь: «Так, не бачу. Дивно, що ви не помітили: я справді сьогодні забув удома окуляри». Або ж просто саркастично скажіть: «Це майже зачепило мене».

6. Демонструвати ввічливість

Якщо на вашому шляху – хронічний грубіян, абсолютна ввічливість та безмежне терпіння вам на допомогу. Посмішка та доброзичливе спілкування – незвичний формат для людей подібного складу, і це може вибити їх із колії. Крім того, не отримавши передбачуваної за його сценарієм відповіді, грубіян втратить інтерес до суперечки. Ви ж отримаєте шанс взяти ситуацію у свої руки.

Приклад:консультант магазину одягу нервує: «Ви довго мірятимете? Час би визначитися». Відповідь: "Принесіть, будь ласка, ще ось цю модель". Якщо хам - міцний горішок, можна вимовляти слова трохи голосніше звичайного. Нічого не допомагає? Чи відчуваєте, що не в силах стримуватись? Припиніть неприємну розмову. Так ви не опуститеся до скандалу і в той же час покажете, що з вами не варто грубо спілкуватися. Це універсальний спосіб психологічного захисту. Підходить всім видів агресії. Особливо якщо перед вами психічно нездорова людина або та, з ким немає потреби підтримувати спілкування.

Приклад:ви відмовили в милостині асоціальному персонажу у нетверезому вигляді. Він кричить на вас та загрожує. Не звертайте уваги і далі йдіть у своїх справах. Але ігноруйте правильно. Не «емоційуйте» всередині себе, ніби мовчки ковтаючи образу, а зберігайте образ успішної особистості, якої ніколи зациклюватися на прикрих дрібницях.

Бонус: Я люблю тебе

Якщо ви сваритеся з близькою людиною, можливо, варто відкинути все психологічні маніпуляціїі просто сказати собі: "Стоп, вистачить". А йому чи їй: «Так, для мене важливим є це питання. Але при цьому я, звичайно, люблю тебе. І я хочу вирішити проблему, не зіпсувавши наших стосунків». Добро і любов у відповідь на негатив втихнуть гнів, і ви зможете разом знайти вихід із ситуації, що призвела до конфлікту.