Чому я більше не допомагаю людям і вам цього не раджу. Чи варто допомагати людям

Психологія стосунків

2498

12.04.14 11:21

Багато людей з дитинства вчать про те, як важливо допомагати іншим, підтримувати їх у скрутні моменти. Причому допомога може бути як фінансовою, так і словесною. Але, підростаючи, людина починає замислюватися над тим, а чи варто допомагати взагалі, яка користь буде їй від допомоги іншим. Ця стаття написана для того, щоб повноцінно відповісти на запитання, чи потрібно допомагати іншим людям.

Чи потрібно допомагати іншим: знаємо причини

Психологічна причина

Вченими давно доведено, що після скоєння людиною доброї справи у неї значно покращується настрій, підвищується самооцінка, виникає приємне внутрішнє відчуття. Психологи пояснюють це тим, що в людини закладено почуття доброти, тому вона хоче допомагати іншим. А внаслідок таких вчинків він і сам стає задоволеним життям та обставинами.

Ми робимо цей світ кращим

Допомагаючи іншим, ми змінюємо цей світ, і це справжня правда, якою б дивною вона не здавалася. Здійснюючи добрі вчинки по відношенню до інших людей, ми робимо цей світ трохи кращим і щасливішим. Це має призвести до усвідомлення того, що і люди, які нас оточують, стають добрішими і чуйнішими.

Боріться за права нужденних

Не обов'язково виборювати лише права інвалідів. У житті часто трапляються випадки, коли з кимось чинять несправедливо. Заступіться за цю людину, допоможіть їй відчути себе людиною. Нехай це буде жебрак чи дитина, тварина тощо.

Відплата

Деякі люди на запитання про те, чи потрібно допомагати іншим, відповідають таким чином: звичайно, потрібно, адже за це ми обов'язково отримаємо гроші, ввічливе слово, їжу. Але що робити, якщо ви знаєте, що людина, якій ви допомагаєте, не має нічого за душею і їй нема чим відплатити за вашу допомогу? Невже залишити людину в біді?

Люди повинні розуміти, що всесвіт обов'язково віддасть тим людям, які роблять добрі вчинки. Допомагаючи іншим, ви допомагаєте собі, відкладаючи скарб на небесах, якщо тільки вірите в Бога і Його силу. Не варто завжди чекати подяки від людей.

Не зупиняйтесь на півдорозі

Завжди доводьте розпочату добру справу до логічного завершення. Якщо ви вирішили допомагати іншим, ви повинні довести, що це не просто слова на вітер. Зупинка на півдорозі завжди означає вашу поразку, тому намагайтеся все доводити до кінця.

Подумайте про майбутнє

Про сьогодення і лише про себе думає егоїст. Ви ж повинні допомогти вашим дітям жити у добрій країні, місті, на нормальній вулиці, де немає злочинців та алкоголіків. Подумайте над тим, що ви формуєте вже сьогодні. Допомагаючи іншим сьогодні, ви допомагаєте своїм нащадкам у майбутньому. Звучить надто пафосно, але це і є насправді.

Коли людина допомагає іншим, вона і сама житиме щасливо. Це твердження багато разів було підтверджено конкретними прикладами із життя. Спільна допомога покращує навіть умови життя людей. Це не має стати такою допомогою, яка вітається прихильниками комунізму. Варто усвідомити, що лише безкорислива допомога може стати причиною процвітання держави, розвитку міст та самовдосконалення особистості.

Ми допомагаємо по різних причині в різному стилі. Деякі, бо просто не можуть не допомагати. Інші тому, що хочуть таким чином погасити борг перед Всесвітом, передати позитивну енергію світу, подякувати за те, що вони отримують часто безкорисливо від чужих людей. Іноді ми допомагаємо, тому що хочемо думати про себе добре. Ми маємо потребу покращити собі настрій, відчути себе шляхетними, бути впевненим, що ми комусь потрібні. Що цікаво: допомагаючи ми отримуємо ще й реальну користь для здоров'я. Який?

1. Допомагаєш? Подовжуєш собі життя!

У 2013 році вчені вивчили результати 40 досліджень, проведених у різних країнахсвіту. Усі свідчать, що добровільна допомога може продовжувати життя. За деякими статистичними даними, таким чином можна зменшити смертність на 22%.

Як багато треба допомагати, щоби продовжити собі життя? Деякі дослідження показують, що вже 100 годин протягом року дозволяє знизити ризик смерті на 28%. Елізабет Лайтфут з Університету Міннесоти наголошує, що це не магічне число. Ви можете допомагати як 75 або 125 годин і користь для здоров'я таки отримаєте. Єдине, про що варто знати – це те, що допомога має бути систематичною.

Ще одні дослідження педіатрів показали, що школярі покращили результати аналізів крові, допомагаючи іншим один раз на тиждень протягом двох місяців, а позитивні аспекти цієї діяльності були помітні через кілька років.

2. Поліпшення настрою та самопочуття

Допомагаючи іншим, ми покращуємо собі настрій. Це тому, що шляхетні жести впливають на секрецію допаміну, важливого нейромедіатора. Вченим вдалося встановити, що достатньо п'яти маленьких актів доброти протягом тижня, що повторюються протягом шести тижнів, щоб помітити позитивні зміни у самопочутті.

Що цікаво, за словами авторів дослідження, одноразова допомога не має великого значення. Також вони наголошують, що позитивні аспекти допомоги швидко минають. Тому чим частіше і охоче допомагаємо, тим більше користі ми отримуємо з цих дій. Результати досліджень, опубліковані в Public Health, показують, що люди, які регулярно допомагають іншим, менш схильні до появи депресії або професійного вигоряння.

3. Більше спілкування

Допомога іншим людям дозволяє збільшити кількість контактів, допомагає знайти споріднені душі. Це дуже цінна перевага для здоров'я. Дослідження та просто досвід багатьох людей показує, що самотність, так само як і куріння цигарок, робить свій внесок у проблеми з кров'яним тиском, підвищує ризик розвитку інфарктів, інсультів та задишки. Люди, які мають підтримку у вигляді доброзичливих людей, живуть довше та щасливіше.

4. Нижчий кров'яний тиск

У 1998 році були опубліковані результати досліджень, згідно з якими, особи старше 50 років, які вирішили допомагати не менше 200 годин протягом останнього року(приблизно 4 години на тиждень) мали на 40% менше шансів на розвиток артеріальної гіпертензії протягом наступних чотирьох років.

Вчені вказують, що позитивний ефект допомоги може бути пов'язаний із зменшенням стресу. Крім того, добровольчість мотивує до роботи над собою, розширює мережу контактів, позитивно налаштовує та дає підтримку, щоб упоратися зі щоденними неприємностями.

5. Менше болю

У разі хронічного захворювання, можна зменшити дискомфорт, вирішивши допомогти людям, які страждають від однієї і тієї ж або схожої хвороби. Дослідження показали такі результати: у шпиталі люди, які допомагають іншим, навчилися керувати власним дискомфортом, знайшли впевненість у собі, почуття контролю над ситуацією та позитивної енергії для боротьби з хворобою. Підтримуючи морально інших, покращили також своє самопочуття. Дивно, але факт - повне одужання спостерігалося у тих, хто надавав допомогу систематично.

Що цікаво, всі вище описані переваги для здоров'я, не виникають, коли ми допомагаємо, кидаючи монети в скарбничку людей, що просять на вулицях, або коли ми допомагаємо випадковим чином. Головне, ваша особиста (фізична) участь та регулярність підтримки.

Дуже часто ми допомагаємо близьким і знайомим людям, а зрештою з'ясовується, що наша підтримка їм була зовсім не потрібна. Іноді, зробивши благородний вчинок, у відповідь ми зовсім отримуємо образи та образи. Виникає депресія, адже ми від щирого серця прагнули зробити щось хороше, а нас не оцінили. Іноді ми навіть зарікаємося, що більше ніколи і нікому не допомагатимемо в майбутньому, тим самим ми зароджуємо ворожість до навколишнього світу в собі. Але ж це не вихід.

Давайте виділимо кілька правил для надання допомоги, дотримуючись яких ви ніколи не потрапите в неприємні ситуації, і ваша допомога справді примножить добро в цьому світі.

Серед цих правил немає ієрархії, не можна виділити якесь більш суттєвим, яке менше, оскільки тільки при дотриманні всіх 5 правил Ви можете бути впевненими у сприятливому продовженні ваших відносин. Якщо хоча б одне правило з 5 не відповідає дійсності, вам краще відмовитися від допомоги, коректно та доброзичливо обґрунтовуючи свою відмову. В іншому випадку ви наступите на ті самі рідні граблі, на які наступали раніше.

1 правило: Допомагати можна тільки тоді, коли зробив усі свої справи

Дуже часто виникають моменти, коли нам просто незручно відмовити тому, хто просить, і ми з почуття незручності чи жалюгідності погоджуємося на його умови. Ці почуття змушують нас реактивно погодитись без аналізу наслідків.

Також бувають ситуації, коли нам дзвонять несподівано, заставаючи нас зненацька серед завалу справ, і наша свідомість не встигає тверезо оцінити прохання, внаслідок чого ми також швидко даємо відповідь згоди без її оцінки.

І ось у такі ситуації, коли ми залучаємося до допомоги, а потім повертаємось у звичний ритм життя, то виявляємо, що в ньому вже не все так гладко, і допомога тепер потрібна нам самим. Це може бути рутинний завал на роботі чи конфлікт із керівником. Можливе виникнення недомовок у сім'ї через відстороненість, коли ваша присутність була вкрай важливою для ваших домочадців. Або ви позичили гроші знайомому, залишаючись самі з порожнім гаманцем. Напевно, багато хто з читачів потрапляв у подібні ситуації.

Щоб уникнути типових неприємностей, перед тим, як відповідати своєю згодою на прохання, обов'язково подумайте про те, як наслідки цієї допомоги відіб'ються на вашому житті!Чи всі свої справи ви встигаєте зробити, чи не постраждають стосунки у вашій родині, чи є у вас якісь нагальні плани на даний час… Задайте собі головне питання: «Якщо я допоможу, чи не завдасть це шкоди мені?»

2 правило: Допомагати можна тільки цілеспрямованим людям

У кожної людини можуть виникнути складні обставини. Але є тип людей, у яких ці обставини виникають вкрай часто, якщо не завжди. Це означає лише одне: людина не бажає сама покращувати своє життя. Він вважає за краще, щоб її покращували інші.

Цілеспрямованою людиною в даному контексті можна назвати навіть БОМЖа, який щосили бажає досягти благополуччя, і який усі свої дії спрямовує на пошук поліпшень. Це означає, що БОМЖ буде готовий відмовити собі у сні, відпочинку, смачної їжі, заради того, щоб працювати та покращувати норми свого життя.

Цілеспрямована людина — це той, хто докладає реальних та об'ємних зусиль над собою для покращення якості свого життя!

І навпаки, людину, яка, можливо, навіть виглядає презентабельно та діловито, але забезпечує собі комфорт за рахунок маніпулятивних здирств, ми вважатимемо неробою. Головний критерій у цьому правилі – конкретні дії та активні зусилля самої людини задля досягнення цілей.

Як Ви вже розумієте, допомогти людині без неї власного бажаннянеможливо. Точніше сама людина просить Вас про допомогу, але ховається за цим проханням банальне бажання скористатися добротою людей ще раз. У такому разі Ваші шляхетні наміри виявляються марною тратою ваших сил, часу, грошей, емоцій, які ніколи не принесуть благого результату ні для Вас, ні для нього.

І навіть якщо ваша підтримка дасть тимчасовий результат, то без старанності самої людини незабаром вона опиниться в тому ж положенні, в якому і був. Тому друге правило: ніколи не піклуємося про людину більше, ніж вона сама про себе(за винятком випадків, коли людина реально не здатна подбати сама про себе).

Краще уявіть відразу, що всі ваші дорогоцінні зусилля і переживання Ви викидаєте у кошик для сміття. Подібна людина ніколи не зможе оцінити Ваші старання навіть за великого бажання, адже вона й поняття не має: яким чином, з якою старанністю, скільки праць та мозкової напруги Ви вклали, щоб нагромадити ці сили, гроші, знання тощо, які їй довіряєте. Якщо людина сама не докладає жодних зусиль для покращення свого добробуту, то навіщо Вам докладати своїх?

3 правило: Допомагати можна тільки в тих випадках, коли процес допомоги приносить задоволення

"Яке дивне правило", - подумає більшість читачів. Насправді воно так само значуще, як і попередні. Недотримання цього правила може, як мінімум, зіпсувати настрій і вам, і тому, хто просить, як максимум, призвести до краху всіх відносин раз і назавжди.

Напевно, кожен із вас потрапляв у ситуації, коли доводилося просити про допомогу своїх друзів. І можливо, ви пам'ятаєте те почуття незручності і ті дискомфортні хвилювання, які зазнавали, промовляючи слова з проханням. Швидше за все, вам було дуже важливо, щоб ваше звернення за допомогою не створювало незручностей коханим друзям. Саме це змушувало вас буквально вдивлятися в невербалику друга для розуміння, що ви не створюєте зайвий тягар у його житті.

Так ось, почуття, з якими людина відгукується на ваше прохання, хто просить обов'язково побачить. Він неодмінно зрозуміє: доброю волею ви бажаєте допомогти йому чи всупереч своєму бажанню. І ось тут увага: найчастіше допомога всупереч своєму бажанню представляється в очах того, хто просить як поблажливість, І тоді ніякі дії допомагає не виправдають того відбитка, який створиться у відносинах.

Подібний інцидент здатний зіпсувати навіть найміцніші стосунки. Тому якщо у Вас немає можливості в даний момент допомогти другу (а це нормально, адже можливо у вас занепад сил або просто у вас протест принципів на те, про що вас просять), то краще одразу обґрунтуйте свою позицію і відмовтеся, ніж створювати відчуття. мезальянсу» і псувати відносини з добрим другом. Згодом друг зрозуміє Вашу відмову і забуде про цю ситуацію, а почуття « поблажливостівін пам'ятатиме вічно.

4 правило: Допомагати можна лише тоді, коли прохання висловлене вголос

Досить часто буває, коли до нас звертаються з проханням у непрямому вигляді. Людина довго розповідає про проблему, ніби натякаючи на бажання отримати підтримку, але прямо про це не повідомляє. Ви годинами слухаєте розповідь навколо і навколо про проблеми людини, але конкретних пропозицій він не висуває. Така ситуація може складатися із двох причин.

Перша – людині просто незручно просити вас про допомогу. Можливо, він боїться відмови, можливо, йому не дозволяє переступити цей кордон гордість, можливо він відчуває великий стрес і не може підібрати правильні слова. У будь-якому випадку людина налаштована на звернення саме до Вас, але вимовити це прохання йому важко.

Друга причина – людина не бажає отримувати Вашу допомогу, вона хоче просто виговоритися та заспокоїтися. Подібна розмова схожа на водоспад негативних думок і мало приносить задоволення слухачам. Але найнебезпечніше продовження цієї ситуації, коли слухач приймає самостійнерішення допомогти людині і позбавити її всіх негараздів. Через якийсь час ваш друг вимовляє разючі фрази: «А я не просив тебе про допомогу» або «Навіщо ти ліз, куди тебе не просили?». Підсумок: Ви залишаєтесь винним.

Для того, щоб підштовхнути співрозмовника до логічного завершення в першій ситуації, і щоб не зіпсувати відносини як у другій ситуації, існує одне питання, яке відразу проясняє наміри людини.Отже, повторюємо і запам'ятовуємо: «Чи правильно я тебе розумію, що ти просиш мене про допомогу?», «Чи правильно я тебе розумію: ти бажаєш, щоб я зробив ту чи іншу дію?», "Чи правильно я тебе розумію ...?". Це питання – це Ваш захист від неправильних висновків та рішень.

5 правило: Краще допомагати діями, ніж грошима

Багато хто знає, але часто забуває, що краще людинідати вудку, ніж 2-3 готові рибки. Звичайно, вже готова риба для людини стане приємнішою, але, з'ївши її, вона знову шукатиме видобуток. А навчившись ловити рибу, у нього не виникне більше голодних періодів життя. Ось і є реальна допомога. Тобто допомогти людині розібратися в собі, знайти якісь навички, запропонувати можливість самостійних заробітків — це набагато цінніше за будь-які гроші.

Понад те, матеріально-грошові відносини, зазвичай, відчувають дружбу. Будь-який обов'язок, який Ви позичили друзям та знайомим, може стати причиною розбрату. Тому є негласне правило: «Або віддавай гроші, не чекаючи їх назад, або не позичай зовсім». Як тільки Ви починаєте чекати від людини повернення Ваших грошей, Ви підсвідомо ведете таємний облік його коштів, перестаючи в ньому помічати особистість. У такому ключі будь-яка дружба перетворюється на натягнуті за вуха стосунки. Та й образи на людину мучитимуть саме вас, а не боржника.

Ці 5 правил прості, і їх легко запам'ятати, але помилки, описані вище, роблять більшість людей регулярно. Звичайно, ці правила не поширюються на екстрені випадки щодо питань самого життя. З питань будь-якої іншої допомоги пам'ятайте, що простягнута вами рука допомоги – це справді добра справа, якщо:

— Ви не завдаєте собі шкоди

— Ви допомагаєте цілеспрямованій людині

— Процес допомоги приносить вам задоволення

— Прохання сказано вголос

- Ви допомагаєте дією, а не грошима (або якщо віддаєте гроші, то не розраховуєте на їхнє повернення)

« Мене вчили, що треба бути доброю та допомагати людям. Мене постійно просять допомоги і я нікому не відмовляю. Але мене називають занудою. Я постійно зайнята тим, що вирішую чиїсь проблеми, вислуховую чиїсь сумні історії, пускаю до себе «пожити на тиждень», підводжу машиною друзів у їхніх справах, знаходжу потрібні зв'язки тощо. Коли ж я реально не можу допомогти (бо зараз вирішую проблеми іншої людини), мене взагалі не розуміють, не вірять мені і ображаються. Але ж я не можу розірватися! Я не живу своїм життям, бо весь час зайнята. Іноді мені й поспати ніколи. А що у відповідь? Я вже втомилася, що я комусь допомагаю, а потім чую, що ця людина, якій я в чомусь допомогла, говорить про мене гидоту».

Чому люди такі невдячні?

Люди такі, якими вони є. Є люди, які цінують добро і платять за нього тим самим. До вас тягнуться інші люди. Наше оточення відбиває наш психічний стан. Коли ви робите добро безкорисливо, не чекаючи подяки, воно до вас обов'язково повертається. Якби ви допомагали безкорисливо, ви не задали б ваше запитання.

Ви запитаєте, в чому тут ваша користь?

Для вас дуже важливо, що про вас подумають та скажуть інші. Це для вас набагато важливіше, ніж ваше особисте життя, інакше ви не стали б витрачати його на допомогу іншим на шкоду собі. Тобто ви творите добро не даремно, а чекаєте від людей подяку за нього.

Не треба думати, що подяка нічого не варта. Адже коли вам каже «дякую» або навіть, розповідають іншим, яка ви чудова, ви відчуваєте величезне задоволення.

Подивіться, які гроші платять люди, щоб випробувати насолоду? Їздять у теплі краї, ходять у кіно та ресторани, купують машини, будинки та яхти… практично люди працюють для того, щоб купити собі задоволення. Ви також працюєте на інших, сподіваючись на те, що вам заплатять подякою, тобто ваша допомога не безкорислива.

Але вам не дякують, тобто за вашу допомогу вам не платять! Чому?

Тому що така допомога не має жодної цінності! Є притча: учні запитали Вчителя «Ось людина просить у мене їжі, чи я повинен дати йому рибу?», на що Вчитель відповів: «Ти зробиш більше для нього, якщо даси йому вудку».

Наприклад, моєму другу треба кудись доїхати, і він звик дзвонити мені. Я завжди везу його туди, куди він просить. Але в мене зламалася машина, друг дзвонить мені, але я не можу йому допомогти. Тобто я порушив усі його плани. А от якби вперше, коли він попросив мене підвезти його, я дав йому номер телефону таксі, то він ніколи не мав би проблем потрапити до потрібного місця.

Ви не допомагаєте людям, коли щось робите за них, ви їм шкодите. Коли перед людиною стоїть якесь завдання, і вона змушена її вирішувати сама, вона розвивається. Коли всі завдання за нього вирішуєте ви, він деградує. Це так само, як якщо дитину весь час носити на руках, вона ніколи не навчиться ходити. То за що ж вам дякувати?

То що ж виходить, що допомагати людям не можна?

Допомагати треба! Але не роблячи за них те, з чим вони можуть самі впоратися, а підказуючи їм, як це зробити. Якщо потрібно, можна і показати раз-другий, але вирішувати свої проблеми вони мають самі. Коли людина, яка опинилась у складній ситуації і звернулася до вас за допомогою, зрозуміє, як вирішується її проблема, і сама (хоч і з вашою допомогою) вирішить її, тоді вона щиро буде вам вдячна.

І, до речі, наступного разу з подібною проблемою не повернеться, тобто у вас уже з'явиться час на особисте життя.

Бувають інші ситуації. Коли людина просить вас зробити щось, ви пояснюєте йому, як вона може зробити це сама, але вона не хоче робити сама, вона хоче, щоб це за неї зробили ви! Що робити у таких випадках?

Поясніть людині, скільки коштує ваш час. Наприклад, ви на основній роботі заробляєте 24 тис. руб. за 24 робочі дні. Значить вісім годин вашої роботи коштують 1000 рублів, а година коштує 125 рублів. Запропонуйте йому свої ціни. Погодиться - чудово, ви купите собі задоволення у вигляді солодощів чи чогось іншого. Не погодиться, ви вже знатимете, що ця людина не цінує ваш час, а значить їй начхати і на ваше життя. Тобто сам він робити не хоче, а якщо ви йому допоможете, то подяки від нього не дочекаєтесь. Такій людині варто відмовити.

Навчіться говорити ні халявникам! І не забивайте собі голову, що вони про вас скажуть. Яка вам різниця, що про вас говорять люди, яким до вас немає жодного діла? Як тільки ви звільните своє життя від суспільства таких людей, до вас почнуть тягнутися інші – ті, хто вміє платити. Неважливо чим, грошима чи добрим ставленням.

Допомагати людям треба. Якщо ваш друг, або навіть стороння людиназламав ногу (тобто реально не може допомогти собі сам), то ваш обов'язок перед своєю совістю – довезти його до лікарні. Але якщо ви до кінця життя маєте намір возити його на каталці, наплювавши на власне життя - не чекайте, що іншим не захочеться на неї плюнути.

Я теж, напевно, надмірно чуйна людина, і намагаюся добрими справамисобі гарне ставленнязаробити. І все-таки, трохи прикро, коли твої знайомі, потрапляючи в складну ситуацію, Отримують від тебе необхідне,і ти намагаєшся допомогти, адже у них дійсно проблема, а коли ти зі «зламаною ногою», у них то справи, то свої турботи. Як бути? Як після таких ситуацій взагалі людям назустріч йти?

Так, так і виходить. Також багато разів переконувалась, що чекати подяки марно. Що більше комусь добра робиш, то менше тебе поважають. Довго не могла зрозуміти чому так. Тільки нещодавно закралася підозра, що сама винна, адже люди самі можуть упоратися зі своїми проблемами. Я що, крайня? Чомусь якщо починаєш допомагати, то починають вважати, що я винна. А якщо відмовиш, подуться трошки та інших дурнів знаходять. Я залишаюся хороша, а той, хто взяв на себе, стає цапом-відбувайлом. Шкода, звичайно, що так, але це так.

Я волонтер уже років 5-6 і я абсолютно з вами згодна!

Дякую за статтю!

Взагалі це спірне питання. Допомагати треба однозначно, на те ми й люди. Тільки от іноді й справді стикаєшся з такою нісенітницею, що допомагаєш від щирого серця, а у відповідь не те що невдячність, але якесь споживче ставлення, типу ти доджен. Почуття після цього досить неприємне, навіть не обурення, а якась прикрість, чи що… І хоча допомагаєш не в надії на подяку, а пргосто з людських спонукань, але коли так відповідають, то здається, краще б вже гавкали у відповідь, чесніше було б. Але все одно допомагаю. Зате так радісно, ​​коли бачиш, що людина з твоєю допомогою впоралася з чимось і щиро цьому рада. Адже іноді допомога потрібна тільки для того, щоб людина побачила, що не все так погано в цьому житті, і не відчувала себе покинутою. Такі люди зазвичай далі самі впораються. А ось тим, хто приймає допомогу як належне, я більше не допомагаю. Якщо вони думають, що всі навкруги їм винні, нехай самі хоч один раз відчують, що вони не головні в цьому житті, і ніхто нічого їм не винен.

Нехай не зовсім у тему, але чомусь подумалося, що діти не завжди вдячні по відношенню до батьків. Все його свідоме життя мама і тато зі шкіри геть лізли, щоб чадо виростити, виховати, забезпечити, захистити від будь-яких труднощів, зробити його щасливим, а воно як виходить.

Я останні 3 роки допомагала своїм близьким та рідним. У результаті через 3 роки я зрозуміла, що я відмовилася від всього для себе всі гроші і час витрачала на допомогу. Мені хотілося зробити їм приємне, щоб вони були щасливими. На особисте життя не було часу. Люди яким я допомагала ставитися до мене негативно. Я зрозуміла свою помилку лише зараз.

Жанно, вважайте, що здобули платний урок. Залишається осад, звичайно, але ж і школярам не завжди приємно робити уроки. У мене ж на це розуміння пішли багато років. Образ було! Причому, по обидва боки… А тепер, коли кожен живе своїм життям, не нав'язуючи своєї допомоги з одного боку, і не вимагаючи його з іншого, то й стосунки виправились. А ось друг у нас є, тому реально подобалося всім поспіль допомагати. ніякий особистого життяне було, але йому подобалося шалено вовтузитися з усіма, вирішуючи чужі проблеми, незважаючи навіть на те, що на нього постійно ображалися ті, кому він щось не встигав зробити, оскільки був зайнятий допомогою іншим людям. Натомість, коли в нього народилася довгоочікувана дитина, вона повністю переключилася на сім'ю. Друзі спочатку дзвонили за звичкою, але потім самі якось розсмокталися. І він цього навіть не помітив. У результаті виявилося, що йому просто не вистачало своєї дитини, щоб було про кого піклуватися.

Хто вони ці люди, які прагнуть творити добро? Чому вони мають ця потреба? Чому ті, на адресу яких проявляється доброта, відповідають невдячністю? Tj3eOI7yW
З наступаючими Великими травневими святами!)

Людина робить добро іншому на шкоду собі, і його ж називають корисливою! Гарна користь! Здається мені, цю, що набила оскому, нудотну демагогію пропихають звичайні ненависники добрих людей, які, за природою не здатні на такі вчинки, через свою злобу та жадібність. З іншого боку припустимо, повторюю припустимо, що добро іншим на шкоду собі справді має на меті отримання задоволення від досконалої доброї справи. Відразу постає питання, якщо це така величезна користь, чому так мало подібних користолюбних людей? І чому, скажімо так, «класичні» користолюби, воліють діяти прямо протилежними методами, тобто. роблячи іншим зло, собі на користь, при цьому паралельно звинувачуючи добрих і чесних людейу користолюбстві? Їм те, що заважає ловити такий несусвітний, як вони намагаються уявити, кайф, від здійснення добрих вчинків?

Взагалі уявіть, яким чудовим місцемстав би наш світ, якби головним проявом користолюбства став альтруїзм, а величезним (як сказано у статті) задоволенням для більшості людей, стали б добрі вчинки стосовно інших людей…

«Якби ви допомагали безкорисливо, ви не задали б ваше запитання.»

«Якщо ви допомагаєте безкорисливо, а вам у відповідь плюють у душу, ви обов'язково поставите це питання».

Цілком з вами згодна. Допомагаючи тому, хто дійсно потребує цього, людина робить добрий вчинок, причому абсолютно безкорисливо! Тільки тут йдеться не про добро і зло, а про допомогу людям, які цілком здатні без неї обійтися. На жаль, любителі халяви не перевелися. Даючи хабар чиновнику, у якого доходи на місяць перевищують річну зарплату, що дає він добрий вчинок здійснює? Однак, це також можна назвати матеріальною ДОПОМОГЮ! (допомогти йому яхту прикупити) Або той же вчинок (передача грошей) людині, у якої згорів будинок.
А користь ... вона часто підсвідомо присутня у людей, які самі собі в цьому не готові зізнатися. Інакше не виникало б образ, коли тобі відмовляє у допомозі людина, якій ти допоміг колись. Образа — це своєрідний датчик, чи чекав ти на подяку, чи ні…

До мене звернулася за допомогою моя двоюрідна 80-річна, самотня тітонька, коли в неї з'явилися серйозні проблеми зі здоров'ям. Не могла їсти, ослабла… Я забрала її до себе, почала возити лікарями, виявили пухлину, сказали треба робити операцію, ніяке лікування не допоможе. Хоча невідомо, який результат буде після операції, тим більше у такому віці. Протягом місяця вона жила в мене, готувала їй дієтичну їжу, убезпечила її від будь-якої роботи. Потомкам раптом вирішила поїхати додому, в місто, а після цього звинуватила мене, що я їй нічим не допомогла, возила по безглуздих лікарів, які хотіли на ній нажитися, які не вміють лікувати, а лише ріжуть. Що в неї через мене стрес, жила собі і нічого не знала.
У мене після її слів справжнісінький стрес, як би самій не впасти. Зробила висновок для себе: не хочеш собі нажити ворогів — нікому не допомагай.

чорна смуга пішла айфон 5с розбився, на моєму номері -450р ноутбук не працює ремонт 8.000р кредит взяв 30.000р погасити інший, Стім не працює потрібен унтифікатор, а телефону немає ось розсилку зробив, якщо хто може чим допомогти… а адміни номер рахунку не пропускають … Типу я брешу чи що?!

добре написано, дякую! сам теж дійшов такого ж висновку

Та ці халявщики просто о...їли)! Робити добро треба Добрим і Світлим людям, треба купувати їсти бездомним собачкам. А ці чорти, які згадують коли потрібно відремонтувати машину (звичайно безкоштовно, на СТО ж дорого), або опинившись після п'янки в якійсь дірці без грошей на дорогу назад; — шліть таких товаришів подалі.
Ні краплі не шкодую про людей з якими припинив спілкування у 2017-му), — вони нулі які приречені на негатив, а я цікавий, харизматичний, талановитий і скромний хлопець)
Коротше, не йдіть на жертви, і не допомагайте коли Вам це не зручно. Оточуйте себе позитивними людьми
Всім Бобра

Гарна стаття. Я багато для себе відкрила. Багато років мучаюсь питанням, чому на мою допомогу у відповідь навіть як справи? не завжди запитають, не кажучи вже про подяку.

Та справді відсотків 85 тут правди виходжу зі свого досвіду себе обділяєш і свою сім'ю рідних і близьких, а пишне рильце зазвичай шукає лоха

Коли не варто допомагати людям і чому навіть щира допомога може спричинити небажані наслідки?

Безкорислива допомога – це добре. Саме так нас усіх навчали ще у молодшій школі. Але наскільки мали рацію вчителі та батьки, коли намагалися прищепити нам цю «істину»?

Безумовно, милосердя і привітне бажання допомогти нужденному гідні похвали. Але подібний альтруїзм далеко не завжди корисний у реального життя. Ми говоримо не про ті ситуації, коли мається на увазі загальнолюдська допомога. дитячого будинкуабо відданий голодуючий шматок хліба). Йдеться про ситуації, в яких корисливі люди «розкручують» нас на безоплатну допомогу в тій чи іншій справі, шкодуючи. Це може бути прохання допомогти порадою в бізнесі або підвезти на ділову зустріч в інший кінець міста в погану погоду і так далі.

І ось тоді, коли подібні прохання стають регулярними, а вигода від них дістається лише тому, хто просить, необхідно терміново замислитися. Чи все ви робите правильно? Поговоримо про це докладніше. Отже, чому не треба допомагати людям, які можуть скористатися вашою щирістю в особистих цілях?

Чи дійсно людям не потрібно допомагати?

Крайнощі завжди згубні. Не можна поставити хрест на будь-якій допомозі, сказавши собі одного разу, як відрізавши: Ніколи не допомагай людям! і продовжити насолоджувати своїм егоїстичним життям.

Однак варто навчитися виділяти із загальної маси тих особистостей, безоплатна допомога яким завдасть шкоди особисто вам і не приносить користі йому. Насамперед – якщо на шкоду йде ваш персональний час та фінанси.

Як часто вас просили про якісь дрібниці люди, з якими ви зовсім не перебуваєте в особливо близьких стосунках? А як часто вони навіть не висловлювали вам своєї подяки після отримання бажаного чи відбулися штучною усмішкою? Погодьтеся, подібні ситуації були на віку кожного.

І знову ж таки – допомагаючи будь-кому, ви витрачаєте власний дорогоцінний час, який міг бути конвертований у конкретну грошову суму.

Спробуйте мислити цією догмою. Адже навряд чи людина, яка звернулася до вас із проханням про зустріч, заплатить цю суму після спільного чаювання, на якому ви, актуалізувавши всі власні сили, шукаєте шляхи його розвитку чи вирішення його проблем.

Як не допомагати людям, які абсолютно не цінують допомогу?

Щоб зберігати в таких ситуаціях холодний розум, необхідно керуватися такими принципами.

Чужим людям не треба допомагати. З ними потрібно взаємовигідно співпрацювати

Якраз для того, щоб допомога не зробила гіршою за одну зі сторін, існує кілька простих для розуміння правил:

1. Ніколи не допомагай людям, якщо вони не спроможні цього оцінити!

   З кожним траплялася історія, коли ви хочете щиро простягнути руку допомоги будь-кому з оточуючих. Буває так, що ви з боку знаходите в житті іншої людини щось, що заважає їй досягти успіху в тій чи іншій сфері. Багатьом із нас хотілося в такий момент вказати товаришу проблему. Але чи потрібно це робити?

   Як правило, після того, як ви продемонструєте людині його недоліки, він сприйме цю демонстрацію в багнети. Мало хто вміє приймати критику та використати її на свою користь. Можливо, ваше спілкування зійде після цього на "ні". Такий сценарій приносить у ваше життя найцінніший урок – давайте поради лише тоді, коли їх просять. Адже часто навіть найщиріша допомога буде прийнята іншим, як бажання викрити саму людину в будь-якій слабкості.

   Навіть якщо ви чітко знаєте, як діяти іншій людині, щоб покращити своє життя або досягти успіху в якійсь справі, дайте їй можливість робити помилки, не нав'язуйте свої рекомендації, якщо вас про них не просять. Дозвольте навіть близьким людям йти своїм шляхом, навіть неправильним на ваш погляд.

2. Не варто допомагати людям безкоштовно, якщо це стосується безпосередньо вашої сфери діяльності.

   Де застосовується це правило? Взяти, наприклад, ситуацію: ви - дизайнер інтер'єру і ваша робота - це розробка та візуалізація інтер'єрів приміщень. Крім того, що подібна творча роботачасто може для сторонніх і не знайомих зі сферою дизайну людей здаватися чимось простим і не займає багато часу, так подібні знайомі ще й мають звичку просити вас про створення інтер'єру для себе особисто. За яку винагороду? Звичайно, безкоштовно, «за старою дружбою». Адже на їхню думку – це нормально. Ось тут і криється каверза.

   Головне вміння, яке вам тут необхідне – вміння чітко та ввічливо відмовляти. І це не грубість – це необхідний захід без якого ваш капітал ризикує зменшиться. Не ухиляйтеся від прохання, прикриваючись тим, що «зараз ніколи» — настане «потім» і ви знову почуєте те саме прохання. Найкращий хід тут — діяти максимально відкрито, за можливості — запропонувати знижку за тією самою «старою дружбою».

3. Не треба допомагати людям, якщо не впевнені у своїх власних силах.

   Можете помітити, що ця порада трохи вибивається із загальної канви теми, що розглядається. Але він не менш важливий за все, що було викладено вище. Буває так, що ми щиро бажаємо надати допомогу дорогій нам людині і прагнемо зробити це якнайшвидше. Найчастіше таке щире бажання не дозволяє тверезо оцінити – а чи справді ми зможемо надати людині кваліфіковану допомогу? Чи не нашкодимо?

   Суть принципу, що описується, гранично проста - не варто рватися в бій, якщо напевно не знаєш, що робити. Маючи найсвітліші спонукання і взявшись допомагати людям у тому, з чим ви самі не дуже знайомі, можна пристойно «наламати дров». Тоді і час буде витрачено марно, і навіть власна репутація може погіршитися в очах поважної людини. Особливо тоді, коли результату досягти не вийде, а саму спробу людина оцінити буде не в силі.

Як не допомагати людям, які не цінують допомоги, та не жити з докорами совісті?

Не тоді, коли ви його витягуєте за комір, не тоді, коли «залюблюєте до смерті», навіть не тоді, коли ви самовіддано робите все, не чекаючи нічого натомість.

Якщо від вас чекає будь-яких благ людина, з якою вас не пов'язує ні час, ні бажання – будьте впевнені у своїх відмових і не бійтеся будь-кого засмутити через норми ввічливості. А якщо беретеся простягати руку допомоги – озвучуйте за цю допомогу чесну ціну. Людям не потрібно допомагати, коли ваша допомога — не спосіб вирішити ситуацію, а привід перекинути проблеми.