Найкращі анекдоти англійською мовою. Посміємося? Найкращі анекдоти про американців Хіба це не очевидно

Така ходьба в парку colonel of rather gloomy disposition saw a lieutenant його regiment в цивільних сукнях з молодою ямкою. Маючи помітний колонеал від дистанції, lieutenant hid himself behind a tree.
The next day the colonel asked:
– Який день я можу вижити в парку в цивільних clothes?
- Тому, що strom не був thick enough, Sir, - answered the lieutenant.

Прогулюючись парком, один суворий полковник побачив лейтенанта свого полку в цивільному одязі з молодою особою. Здалеку помітивши полковника, лейтенант сховався за дерево.
Наступного дня полковник запитує:
– Чому я бачив вас учора ввечері у парку у цивільному?
— Тому що дерево було недостатньо товстим, сер, — відповів лейтенант.

Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.

Студент: Мізки як Бермудський трикутник- інформація в нього потрапляє і більше ніколи не перебуває.

Why did you leave your last job?
The Company relocated and they didn’t tell me where.

Чому ви залишили попереднє місце роботи?
Компанія переїхала і не сказала мені куди.

Once a young man went shopping and bought himself pair of trousers. Whe he got home, he went to його bedroom and tried them on. Він знав, що вони були far too long.
He went downstairs where his mother and his two sisters були waiting for dinner. “The new trousers are too long? – he said. – They need shortening. Would any of you be so kind and do it for me, please?”
Як деякий день, як dinner був над і його матір'ю, згорнув троє до того ж самого розміру, як його old ones. Це усвідомлювало, що він не думає про те, що він мав сніданки.
Later on? the elder sister remembered her brother’s request. Він був дияволом людиною і мав на меті друзів, тому що це дуже сhortened trousers.
Returning home від cinema, the younger sester suddenly remembered what her brother asked them. З ним з'їжджають upstairs і cut a piece off всі ноги нових трейдерів.

Одного разу молодик вирушив по магазинах і купив собі штани. Прийшовши додому, він підвівся до своєї кімнати і приміряв їх. І побачив, що вони надто довгі для нього.
Спустившись у їдальню, де його чекали на обід мати і дві сестри, він сказав: “Мої нові штани надто довгі. Їх треба вкоротити. Чи не зробить це хтось із вас? Я буду дуже вдячний."
Як тільки обід скінчився, мати вимила посуд, пішла до кімнати сина і вкоротила штани по довжині ношених. Сталося так, що вона про це дочок нічого не сказала.
Трохи пізніше старша сестразгадала прохання брата. Вона була добросердечною дівчиною, хотіла надати люб'язність братові і добряче вкоротила штани.
Повернувшись із кіно, молодша сестра раптом згадала прохання брата. Вона поспішила піднятися в його кімнату і відрізала великим шматком від кожної штанини нових штанів.

Teacher: I killed a person. Convert this sentence в future tense.
Student: You will go to jail.

Вчитель: Я вбив людину. Перероби цю пропозицію у майбутній час.
Студент: Ти підеш у в'язницю.

Як енергетичний американський турист має змогу відвідати Warwick Castle in England. When the doorkeeper made його appearance, the American був studying його guide-book.
- Tell me, - the American said to the caretaker, - have you that famous vase still here? (Shows its photo in the guide-book).
– Yes, sir, – was the reply.
– And the table that costs 10.000 dollars?
- Yes, sir.
– And have you still that portrait of Charles I by Vandyck?
- Oh yes, sir, - said the doorkeeper, - they are all here. Won’t you come in and see them?
– No, I won’t, I не буде часу, – replied the visitor. – Як вони є право приємно і ми маємо це в моїй Guide-book. Good morning – and he hurried away.

Одного разу до палацу Варвік в Англії з'явився енергійний американський турист. Коли воротар підійшов до нього, американець вивчав свій путівник.
- Скажіть мені, - звернувся американець до воротаря, - ця знаменита ваза (показує її фотографію у путівнику) все ще тут?
- Так, сер, - була відповідь.
- А стіл, який коштує десять тисяч доларів?
- Так сер.
– А портрет Карла Першої роботи Ван-Дейка теж тут?
- О так, сер, - сказав воротар, - усі вони тут. Чи не зайдете ви на них подивитися?
– Ні, не зайду. Я не можу гаяти часу, – відповів відвідувач. – Оскільки всі вони на місці, і я їх бачив у своєму путівнику, я можу продовжити відвідування інших палаців та музеїв. До побачення. І він поспішив піти.

Wife: If a Monster was my husband, I would have been much happier with him than with you…
Man: But marriages are not allowed in same blood relation!

Дружина: якби я вийшла заміж за монстра, мені було б з ним набагато краще, ніж із тобою.
Чоловік: але шлюби з кревної спорідненості не дозволені.

A man placed an advertisement "Wife wanted". The next day he received hundreds of replies, all saying «You can have mine».

Чоловік розмістив оголошення «Шукаю дружину». Наступного дня він отримав сотні відповідей, у яких було сказано «Забери мою».

Men go shopping to find what they want… Women go shopping до find out what they want.

Чоловіки йдуть за покупками, щоб знайти те, що їм потрібне. Жінки ходять за покупками, щоб зрозуміти, що їм потрібно.

Hi sweetie! How was school today?
- Ви можете читати все про це на facebook, dad!

Привіт Люба! Як минув день у школі?
- Тату, ти можеш прочитати про все на моїй сторінці у фейсбуці.

Сторінки: 2

Мене часто запитують про суто американські анекдоти. Виявляється, у мене була добірка чисто американських анекдотів. Публікую її тут, щоправда, у скороченому вигляді. Підбирав більш менш смішні. Читайте, заради суботи посмійтеся! 🙂

Збірник американських жартів та анекдотів

Переклав з англійської Михайло Генін (niho(a)estart.com) 2004

Правила: як розповідати анекдоти та жарти.

1. Будьте впевнені, що добре знаєте анекдот і можете відтворити його в думці, перш ніж почали розповідати.
2. Намагайтеся зробити його якнайкоротше.
3. Уникайте розповідати один анекдот за іншим і дайте слухачеві можливість перепочити.
4. Пам'ятайте, що жарти повинні бути кумедними і не повинні зачіпати будь-кого з присутніх.
5. Урізноманітнюйте свої жарти, навіть якщо у вас є улюблені.
6. Навчіться без сміху розповідати анекдот, поки не закінчите його.

Марті: Ти чув, Боба викинули зі школи за шпаргалку.
Вейд: Як це сталося?
Марті: "Його зловили, коли він перераховував свої ребра на іспиті з біології".

Койд: «Тільки випадково я прочитав лист, що лежить на твоєму столі».
Кен: «По випадковості»?
Койд: Так, так сталося, що я був в окулярах.

Він: «Я радий, що не народився у Франції».
Вона: «Чому»?
Він: «Я не вмію говорити французькою».

Боб: «На заощаджені гроші я придбав ферму завдовжки 10 миль і завширшки півдюйма».
Джо: "Ну, і що ти збираєшся на ній вирощувати"?
Боб: "Я посадив спагетті".

Фред: «У мого дядька на фермі живе найлінивіший у світі півень».
Білл: Звідки ти знаєш?
Фред: «Він ніколи не кукурікає на зорі. І, дочекавшись, коли починають кукурікати інші півні, киває головою на знак згоди».

Джо: "Ти одягнув черевики не на ті ноги".
Мо: «Але я не маю інших ніг»!

«Щоразу, коли я п'ю чай із чашки, у мене пронизливий біль у правому оці. Що мені робити"?
«Виймай ложку з чашки».

"Це Джо"?
"Звичайно, це Джо".
"Не схоже на Джо".
"Не турбуйся, це Джо".
«Тоді, Джо, позич мені 10 баксів»?
"Я попрошу його, як тільки він прийде".

Тед: «Я бачив, як ти штовхав свій велосипед дорогою на роботу».
Мед: «Так, я так сильно спізнювався, що не мав часу сісти на нього».

Койд: "Це правда, що морква корисна для зору"?
Фред: "Ну, я ніколи не зустрічав кролика в окулярах".

Чоловік: «Ти, що сам упіймав стільки риби»?
Хлопчик: О, ні. Мені допомагав хробак».

Перший хлопчик: «Скажи, який кращий спосібнавчити дівчинку плавати»?
Другий хлопчик: Ну це вимагає певної техніки. Спочатку ти береш її лівою рукою за талію. Потім ти ніжно береш її ліву руку і».
Перший хлопчик: "Вона - моя сестра".
Другий хлопчик: "О, тоді ти просто зіштовхни її з дошки"!

Мешканець з другого поверху зателефонував мешканцю з першого поверху та закричав:
«Якщо ви не припините грати на цьому страшному саксофоні, я збожеволію».
"Боюсь, надто пізно", відповів той. «Я припинив грати годину тому».

Хазяїн: «Якщо ви збираєтесь зупинитися на нічліг, ви повинні самі приготувати собі ліжко».
Гість: "Мене це влаштовує".
Господар: Ось вам молоток і пила. На добраніч".

Вчителька попросила учнів перерахувати усі американські штати. Один маленький хлопчик відповів так швидко і так обережно, що вона перервала його.
"Ти відповів дуже добре", сказала вона, "набагато краще, ніж могла відповісти я, будучи у твоєму віці".
"Так", сказав хлопчик, "це зрозуміло, тому що тоді було лише тринадцять штатів".

Він: «Що я мав би дати за єдиний поцілунок»?
Вона: Хлороформ.

Джоан: «Я не хотіла засмучувати тебе, Діку, але вчора я побралася з Джо».
Дік: «Добре, а як щодо наступного тижня»?

Він: «Я вважаю, що десь ще бачив ваше обличчя»?
Вона: «Що ви, сер. Воно завжди тут і за мене».

Одна важлива жінка у Вашингтоні вирішила, що могла б розговорити самого Президента Кулліджа. Підловивши його під час обіду, вона вирішила, що такий момент настав.
«О, містере Президенте», сказала вона, намагаючись роззброїти його своєю прямотою. «Я посперечалася, що примушу Вас вимовити більше трьох слів».
"Ви програли", відповів Куллідж.

Шеф зайшов на склад та завмер. Він побачив хлопця, який притулився до упаковки і відверто байдикував. Це було нечуване нахабство на його підприємстві.
Скільки ти отримуєш на тиждень? грізно спитав шеф.
"Сто двадцять доларів".
«Ось тобі твої сто двадцять. А тепер марш звідси. Ти звільнений".
Після того, як хлопчина філософськи сховав гроші в кишеню і пішов, бос повернувся до бригадира і зажадав: «З якого часу цей ледар працює у нас»?
"Ніколи, наскільки я знаю", була відповідь. "Він просто заніс нам посилку".

Красива молода дама подала чек у віконце банку, щоб отримати готівку. Службовець швидко перевірив чек і попросив: Ви можете ідентифікувати себе?
Після чого молода жінка розкрила сумочку, вийняла з нього дзеркальце і, подивившись пару секунд, глянула на клерка і сказала: «Так, це я, не турбуйтеся».

Якось увечері молода жінка, повертаючись із курсів з надання першої допомоги, натрапила на людину, що лежить вниз обличчям на неосвітленому боці вулиці. “Ось”, подумала вона, “зараз я допоможу цьому нещасному”.
Припарковавшись поряд, вона підбігла до нього і почала робити чоловікові штучне дихання.
Спочатку чоловік закашлявся, потім повернувся до неї і, говорячи важко, сказав: «Я ввімкнув ліхтар для хлопця, що працює внизу, в каналізаційному колодязі. Я не знаю, що ви подумали, але хочу, щоб Ви дозволили мені продовжити роботу».

Дівчина влаштовувалась на роботу стенографісткою, і їй треба було пройти тест на правильність написання слів.
"Як Ви напишете по літерах слово Міссісіпі"? спитали її.
Вона замислилася на мить і потім сказала: «Річку чи штат»?

Продавець: «Я намагався побачитися з вами весь цей тиждень. Коли Ви мене зможете прийняти?
Директор: «Домовитеся про це з моєю секретаркою».
Продавець: "Я домовився, і ми чудово провели час, але тепер мені потрібно зустрітися з Вами".

Молода жінка увійшла до книгарні та підійшла до помічника продавця.
«Ви повертаєте гроші у разі, якщо споживач не задоволений якістю товару»? — спитала вона.
"Це залежить від товару", - пояснив продавець.
"Цей товар - книга".
Що ж у ній Вам не сподобалося, мадам?
Ну, відповіла вона, мені не сподобався її кінець.

Пацієнтка: » Чи мої штучні зуби виглядатимуть, як справжні»?
Дантист: «Мадам, я зробив їх такими натуральними, що вони навіть болітимуть».

Чоловік: (уриваючись у залізну лаву) «Швидко! Дайте мені мишоловку».
Продавець: "Одну хвилину, сер"!
Чоловік: «Та не стійте ж стовпом. Швидше. Я маю встигнути зловити таксі».
Продавець: «О, вибачте, сер, такої великої мишоловки у нас немає».

Любитель важкого року прослухав черговий диск і звернувся до батька, який у цей час читав вечірню газету, з вигуком: «Ну, як, чи чув ти коли-небудь подібне до цього»?
Батько підвів голову і відповів: «Ні, навряд. Найближча до цього річ, яку я коли-небудь чув, це коли вантажівка з порожнім посудом врізалася у вантажівку, яка перевозила свиней».

На день народження батьки подарували маленькому Віллі велосипед та з гордістю спостерігали за його дебютом.
На першому ж колі Віллі закричав: "Дивись мам, я їду без рук".
На другому колі він повідомив: «Дивись, мам, їду без ніг».
Втретє: «Дивися мам, їду без зубів»!

Фотограф: ( молодій людині) «Знімок буде виглядати набагато краще, якщо ти покладеш руку на батькове плече».
Батько: «Буде набагато природнішим, якщо його рука опиниться в моїй кишені».

Дівчина повернулася додому з коледжу і з захопленням розповідала батькові про безперечну користь фізкультури.
«Ти тільки подивися на цю вправу. Щоб зміцнити м'язи рук, я беру цей ціпок за один кінець і повільно переміщаю праворуч наліво».
"Ну, здорово!", - Вигукнув батько. «І чого тільки не вигадає наука! Якби у палиці на іншому кінці була солома, ти заодно могла б підмітати підлогу».

Юний чоловік, який погодився з дружиною, що їм потрібен пилосос, був дуже засмучений, коли замість стандартної моделі дружина купила супер пилосос.
«Але, милий», пояснювала дружина, «він не коштуватиме дорожче! Все, що ми маємо, це платити трохи довше».

Запитання: «Як швидше розсіяти натовп»?
Відповідь: «Пустити по колу капелюх».

Сплативши свій рахунок у готелі, гість, що їде, раптом повернувся до посильного:
«Швидко, хлопче, збігай нагору в номер 454 і подивися, чи не залишив я піжаму та бритву. Біжи швидше, тому що за шість хвилин відходить мій потяг».
Через чотири хвилини, захекавшись, посильний повернувся. "Так, сер", доповів він, "вони і справді там".

Два політичні кандидати від різних партій сперечаються на мітингу:
«Є сто способів робити гроші», заявив кандидат, «але тільки один із них — чесний».
"І який же це"? спитав його противник.
"Ага!", - відповів перший. "Я так і думав, що Вам це невідомо".

Почувши дверний дзвінок, господар будинку поспішив відкрити вхідні двері і виявив старовинного друга і поряд з ним великого собаку.
«Заходь! Заходь!» – радісно вітав він гостя.
Друг увійшов у будинок і сів, коли собака погнався за хазяйською кішкою, перекинув настільну лампу і кілька ваз, зрештою, вмостившись у найкращому кріслі.
Коли гість зібрався йти, господар сказав із сарказмом у голосі: «Постарайся не забути свого собаку!»
«Собаку? У мене немає жодного собаки», відповів гість. «Я думав, це твій собака».

"Скільки вам років"? спитали її в магістраті. «Не забудьте, Ви даєте відомості під присягою».
«Двадцять один рік та кілька місяців», відповіла леді.
"Скільки місяців"?
"Сто вісім".

«Сьогодні така спека, що не хочеться одягатися», каже Джек, вийшовши з душу, «дорога, як ти вважаєш, що подумають наші сусіди, якщо я вийду косити газон у такому вигляді»?
"Ймовірно, що я вийшла за тебе заміж через гроші".

О Боже! Прийшли мені мудрості, щоб розуміти мого чоловіка, любові, щоб прощати його, і терпіння, щоб витримати зміни його настрою. Тому що, господи, якщо я попрошу у тебе Сил, то я поб'ю його до смерті.
Амінь

Шістдесятирічної подружньої пари на день 40-річчя їхнього весілля з'явилася добра фея. Вона сказала, що оскільки вони були настільки віддані один одному, вона виконає за одним їх найзаповітнішим бажанням.
Дружина побажала поїхати у навколосвітню подорож.
Вжик ...! Тієї ж секунди в її руках опинилися квитки в круїз.
Чоловік побажав жінку на тридцять років молодший за нього.
Вжик ...! Тієї ж миті він перетворився на дев'яностолітнього старця.

Маленькому Девід зовсім не давалася математика. Чого тільки не робили його батьки! Педагоги, наставники, спеціальні навчальні центри, і ніякого толку. Як крайній засіб хтось порадив віддати його до католицької школи. Незабаром Девіда прийняли до школи святої Марії.
Відразу після першого дня в школі Девід вбіг кулею до своєї кімнати, навіть забувши привітатись з матір'ю. Він почав займатися з усією серйозністю, книги та папери лежали по всій кімнаті. Відразу ж після обіду, забувши про телевізор, він повернувся до своїх занять. Батьки були здивовані.
Така поведінка тривала тижнями, доки прийшов табель з оцінками. Девід поклав конверт на стіл і пішов до своєї кімнати. З сильним хвилюванням мати розкрила конверт. У її хлопчика з математики стояла п'ятірка.
Вона вбігла до нього, обняла і спитала: «Девіде, любий, як це сталося? Тобі допомогли черниці»?
"Ні!" сказав Девід. Першого дня, коли я прийшов до школи, я побачив цього малого, прибитого цвяхами до знаку плюс, я зрозумів, що тут не жартують».

Сторінка 1 з 2

Мати написала листа, вітаючи сина із заручинами.

«Дорогий мій хлопчику, яка чудова новина. Батько і я радіємо твоєму щастю. Ми вже давно мріяли, щоб ти вдало одружився, бо добра дружина - це найкращий дар небес чоловікові. Вона допомагає йому розвинути у собі все кращі якостіі придушити вади».

Наприкінці листа стояла батьківська приписка:

«Мати пішла по марку. Залишайся холостяком, дурень».

Бродяга. Чи немає у вас, мадам, шматочка торта для бідняка, який не їв ні крихти ось уже два дні?

Хазяйка. Торта? Хіба хліб тобі не підійде?

Бродяга. Зазвичай так, мадам, але сьогодні маю день народження.

В і фі. Я була дурною, вийшовши за тебе заміж.

Хаб і. Так, але я був так захоплений тобою, що цього не помітив.

У Фланігана сильно розхворів зуб, тому, взявши з собою для підтримки свого друга Барка, він пішов до лікаря. Лікар дав Барку голку і прошепотів:

Коли я скажу "давай", кільніть його ззаду цією голкою.

Усадивши Фланігана в крісло і добре його прив'язавши, лікар сказав: «Давай», і зуб легко виліз, тому що увага пацієнта була відвернена болем від уколу голки.

Ну як, боляче? - Запитав лікар.

Так, не дуже, - зізнався Фланіган, потираючи руками вгорі й унизу. - Але, клянуся, я ніколи не думав, що у зубів таке довге коріння.

Якось два підлітки пішли в чужий сад за грушами і дорогою додому почали думати, як поділити зібране.

Послухай, - сказав один, - недалеко на цвинтарі є зручна лава, давай зайдемо туди.

Ну що ж, давай, - відповів інший, - тільки треба залишити дві груші на вході на щастя.

Сказано – зроблено, і вони посідали ділити груші.

Одна тобі, одна мені, одна тобі, одна мені...

Почувши на цвинтарі ці вигуки, старий, що дрімав недалеко, помчав вниз уздовж дороги. Перехожий зупинив його і спитав, у чому річ.

Там, на цвинтарі, диявол і бог ділять людські душі— злякано відповів старий.

Вони разом підійшли до цвинтарних воріт і прислухалися.

Одна тобі, одна мені, одна тобі одна мені. Кінець, - почувся голос.

Ні, не все, там за брамою є ще пара.

І перехожий разом зі старим дали такого стрекача, що тільки п'яти заблищали.

Вибачте, - каже детектив, відчиняючи двері музичного училища, - але я хотів би отримати вичерпні відомості про те, що тут відбувається.

А ви, власне, чого хочете, в чому річ? - пролунали обурені голоси.

Чи бачите, нам зателефонували із сусіднього будинку і повідомили, що тут вбивають Вагнера. І начальник послав мене розслідувати цю справу.

Волоцюга постукав у двері і, коли вони відчинилися, запитав у господині:

Перепрошую, мадам, але чи не змогли б ви пришити мені ґудзик до пальта?

Звісно, ​​чому ж ні? - відповіла добра жінка, - заходь.

Волоцюга зайшов у будинок і подав господині гудзик.

Дуже добре, - відповіла вона, - а де ж пальто?

О мадам, у мене немає нічого, крім ґудзика, і я думав, можливо, ви пришиєте до неї якесь ваше пальто...

Симпатична молоденька дівчинка пішла прогулятися. Коли вона повернулася, мати запитує:

Де ти була, доню?

Тільки у парку, мамо.

Ні з ким, – відповідає донька.

Тоді поясни мені, будь ласка, - каже мати, - як же так вийшло, що ти пішла гуляти із парасолькою, а повернулася додому з палицею?

Це спідометр? - Запитала вона, постукуючи пальчиком по приладі.

Так, люба, - відповів я ніжним гуркотливим голосом.

А тут вмикаються фари? - продовжувала цікавитись вона.

Так, люба, - відповів я ще ніжніше.

А ось це запалення, щоправда, милий?

Так, моя гарна, - і я зняв ногу з педалі газу, бо за тридцять метрів від переїзду йшов кур'єрський поїзд.

А це що за кумедна педаль? - Запитала вона, з силою натиснувши на неї своєю маленькою стрункою ніжкою.

Це, любов моя, ворота до раю, - відповів я м'яким ангельським голосом, підібрав золоту арфу і помчав у небо.

Молодший компаньйон, закоханий у гарненьку секретарку, вів з нею кокетливу розмову, як раптом у контору зайшов господар.

Отже, на чому ми зупинилися? - Запитав з діловим виглядомюнак. Дівчина не бачила приходу господаря.

Ти говорив про наше майбутнє, любий, - відповіла вона, - про нашу хату, про затишок у вітальні при світлі каміна і про те, як ти хотів би набити фізіономію цій старій мавпі...

Він був тихим та замкнутим юнаком. Простоявши з півгодини біля воріт будинку, де жила Мері, він побачив, як двері раптово відчинилися і перед ним опинилась жінка, що окинула його суворим поглядом.

На кого ви тут чекаєте? - сердито спитала вона.

М-ме...е...рі, - заїкаючись, злякано відповів він.

Тоді краще провалюйте звідси, - наказала вона. - Ви не підходите для Мері. Коли її батько доглядав мене і я раптом не вийшла на побачення, він перебрався через садову огорожу, задушив собаку, виставив вікно, замкнув мого батька в кімнаті, надів мені на палець каблучку і сказав, що ми зараз же повінчуємося. Ось якого ми хотіли б нареченого для Мері.

Його служба у флоті добігала кінця, і приятель запитав, що він думає про море.

Ось що: я візьму з собою на плече весло і рушу вглиб країни. І йтиму і йтиму доти, доки хтось не зупинить мене і не спитає, що це за штуку я несу на плечі. Ось там я й осяду до кінця свого життя.

«Дорогий Томе!

Обов'язково приходь завтра увечері. Тато вдома, але він лежить у ліжку через сильне пошкодження ноги. Зрозумів?

«Дорога Мей!

Я не зможу прийти завтра увечері. Я теж лежу в ліжку, і мені страшно болить те місце, про яке твій тато пошкодив свою ногу. Зрозуміла?»

Пацієнт (за телефоном сімейного лікаря). Лікарю, мій син захворів на скарлатину. Але що найжахливіше, він зізнався, що заразився, поцілувавши нашу служницю.

Лікар (заспокійливо). Молоді люди завжди роблять необдумано.

П а ц і е т. Але біда в тому, лікарю, що я теж цілував цю дівчину.

Лікар (здивовано). Ось тобі! Це дуже погано.

П а ц і е т. Гірше того, я цілую свою дружину щоранку і щовечора, боюся, що і вона...

Лікар (злякано). О боже, значить, я теж можу захворіти...

Доброго часу доби! Мабуть, англійський гумор славиться у всьому світі. Англійці як ніхто вміють пожартувати, як з оточуючих, і з себе. Англійський гумор з одного боку дотепний, тонкий і саркастичний, а з іншого боку плоский, грубий і манірний. Все залежить від того, наскільки ви розумієте менталітет англійців, культуру країни та саму мову. Англійські анекдоти — найчастіше це нагальний експромт.

Вперше гарні англійські жарти радянські глядачі почули під час перегляду фільму «Шерлок Холмс та доктор Ватсон». У середині 90-х на наших телеекранах з'явилися британські комічні програми «Містер Бін» та «Шоу Бенні Хілла», де ми зіткнулися з саркастичними та трохи грубуватими англійськими жартами з перекладом. Спочатку такі анекдоти на англійській мовівикликали нерозуміння і здивування, але пізніше ми стали краще розуміти специфіку цих жартів і навіть полюбили гумористичні шоуанглійців.

Дослідники характерів британців в один голос підтверджують думку, що гумор – це національна рисаанглійців. Ця риса культивувалася в Англії століттями, вважаючись однією з найважливіших переваг людини. У старих британських трактатах про гарні манери і виховання йдеться про те, що почуття гумору необхідно виховувати, щоб досягти досконалості.

Тонкий гумор і самоіронія переслідують британців скрізь: у радіо ефірах, у телепередачах, у ЗМІ, книгах і повсякденному житті. Носії вже не так гостро відчувають і реагують на жарти, як іноземці, адже для них це вже своєрідне мислення. Найпоширенішою гумористичною формою, яка характерна для англійців, є потіха для загальних веселощів та радості.

Якщо ви не зрозуміли, де сміятися, то раджу вам покопатися в культурі чи історії Великобританії або звернути увагу на складні слова (з двох основ). Наприклад:

— Why do people wear shamrocks on St. Patrick's Day?
- Regular rocks are too heavy.
— Чому люди надягають на одяг трилисник у день Святого Патрика?
— Тому що звичайне каміння дуже важке.

Ну і що тут кумедного? — спитайте ви. Справа в тому, що до складу слова трилисник (shamrocks) входить слово камінь (rocks), саме в цьому вся сіль.

Сподіваюся, ці прості нотатки допоможуть вам хоч трохи збагнути англійський гумор. Але все ж таки вам не вдасться до кінця опанувати всі тонкощі старого доброго англійського жарту. Для цього необхідно англійцем народитися.

Читайте анекдоти із перекладом! Гарного вам настрою! До скорого!

Потрапили російський та американець у пекло, сатана їх запитує:
- Ну що, в яке пекло хочете, в російське чи в американське?
Американець:
– А чим відрізняється?
Сатана:
- Ну в американському пеклі треба з'їсти цебро гівна на день і роби що хочеш, а в російському - 2 цебра гівна.
- Ну я в американський піду, там менше гівна є.
- А я в російську, все життя в Росії жив, значить і в пекло російську треба йти.
Минає місяць, зустрічаються російська та американець, російська запитує:
- Ну що, як там у тебе в американському пеклі?
- Нормально, відро гівна на день з'їдаю і порядок, а ти як?
- А у нас як у Росії, то гівна не завезуть, то відер на всіх не вистачає!

Усі американці після смерті потрапляють до раю. Тому що непомітно для апостола Петра трохи зрушують ворота пекла.

Спіймало плем'я людожерів американця, француза та російського. Вождь:
- Цього худого француза ми з'їмо на сніданок ... Цього жирного американця ми з'їмо на обід ...
Плем'я:
- А російської ми з'їмо на вечерю?
Вождь:
- Ні, російської ми відпустимо, я разом з ним в одній групі в МДІМВ навчався.

Основна відмінність російського патріота від американського полягає в тому, що російська ненавидить Америку, а американцю на Росію глибоко начхати.

Одна акула каже інший:
- Чого це ти так розжиріла?
- Їм туристів із Росії.
- Небезпечно! Вбити можуть!
- Ні! Це коли американця чи німця схопиш, то земляки на допомогу кидаються. А якщо цих, то їхні співвітчизники кричать:
- Приколись, братва, яка екзотика! І на відео знімають…

Американський солдат повертається з фронту і їде Англією поїздом. Всі сидячі місця зайняті, тільки в одному купе сидить англійка, навпроти неї на сидінні - собачка, поряд - англієць.
- Леді, дозвольте мені сісти!
- Ви, американці, всі дуже брутальні! Ви що, не бачите, тут сидить мій песик!
- Але леді, я дуже втомився, я воював три місяці на фронті, я хочу сісти!
- Ви, американці, не лише дуже грубі! Ви ще й набридливі!
- Леді! Я теж люблю собак, у мене вдома їх аж дві. Давайте я сяду і потримаю вашу собачку на руках!
- Ви, американці, не тільки дуже грубі та набридливі! Ви просто нестерпні!
Після цих слів американський солдатбере собачку, викидає у вікно і сідає. Леді втрачає дар мови. Англієць, що сидить поруч, каже:
- Знаєте, юначе! Я зовсім не згоден з її визначенням американців, але дозволю собі помітити, що ви, американці, робите багато речей не так. Ви їздите не по тій стороні проїжджої частини, тримайте вилку не в тій руці, а зараз ви викинули у вікно не ту с*ку!

У ресторані сиділи американець, китаєць та єврей.
- Кожному до супу потрапила муха.
- Американець негайно влаштував скандал.
– Китаєць з'їв муху.
- А єврей продав свою муху китайцю.

Сказав цар американцю, французу та українцю, що скільки вони на коні проскачуть полем - вся та земля їхня. Ну, скаче американець годину, дві, озирається назад - "Ех, та цього ж і мені, і моїм нащадкам на все життя вистачить!" Поскакав француз ... годину, два, три, чотири - помацав коня, "Ан ні, кінь втомився, і землі мені цієї вистачить". Кульмінаційний момент- скаче українець. Година, дві, три…доба, другі пішли, кінь знесилений вже падає, він встає і біжить-біжить-біжить, але сили покидають його і він падає горілиць на землю, знімає в голови шапку і кидає її вперед, з криком “А це під помідори!!”

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшливе відкриття. Виявляється, швидкість читання росіян у сотні тисяч разів перевищує швидкість читання американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний росіянин встигає прочитати користувальницьку (ліцензійну) угоду та натиснути *ЗГОДЕНИЙ*.

Сидить у кафе російська і полудить. У нього на столі лежить бутерброд із варенням та мюслі. До нього підходить американець і, жуючи жуйку, питає його:
- А ось ви, російські хліб цілком їсте?
Російська відповідає:
- Звісно! А що?
Американець надув з жуйки міхур каже:
- А ми – ні! Ми, американці, їмо тільки м'якуш, а кірки збираємо в контейнери, переробляємо їх, робимо з них мюслі і продаємо в Росію!
Російська мовчить. Американець, знову надуючи міхур із жуйки, запитує:
- А ви, росіяни, їсте бутерброди з варенням?
Російська відповідає:
- Звичайно, їмо!
- А ми – ні! Ми в Америці їмо тільки свіжі фрукти. Насіння, шкірку і всякі там огризки ми збираємо в контейнери, переробляємо, робимо з них варення і продаємо в Росію!
І задоволений знову надує міхур. Російського це, нарешті, неабияк образило і він, у свою чергу запитує:
- А що ви з презервативами після вживання робите?
Американець:
- Викидаємо, звісно.
Українська:
- А ми – ні! Ми, росіяни, збираємо їх у контейнери, переробляємо, робимо з них жуйку та продаємо до Америки.