Найкращі анекдоти для американців. Осягаємо англійський гумор - анекдоти Американські жарти

Привіт, дорогі читачі! Рада бачити вас на сторінці свого блогу. Пропоную сьогодні почитати анекдоти англійською, весело та з користю провести час.

Коли ви читаєте книги, статті англійською мовою, чи всі жарти ви здатні зрозуміти? А може, ви потрапляли у ситуацію, коли хтось розповів смішні анекдотиі всі навколо сміються, крім вас? Перевіримо?

Я зробила добірку коротких англійських анекдотівпо різним темам. Взагалі англійці люблять сміятися з себе, але вони також мають багато хороших приколів про росіян. Однією з кращих категорій вважаються жарти про (але мені все ж таки цікаво, яка нація є їх автором?). Для дітей та студентів будуть цікаві анекдоти про школу. Ось із них і почнемо!

Про навчання

Student : Brains like Bermuda triangle– wheninformation goes in it is never found again.

Переклад.

Студент: Мозки немов Бермудський трикутник- Коли інформація в нього потрапляє, її більше не знайти.

Teacher : Ikilledaperson. Tom Green, convert this sentence into Future Tense, please.

Student Tom Green : You will go to jail.

Переклад.

Вчитель: Я вбив людину. Том Грін, переформулюй цю пропозицію у майбутній час. Студент: Ви потрапите до в'язниці.

Ifasingle teacher can’t Teach us all subjects, then how can you

expectastudent to learn all of them?

Переклад.

Якщо один учитель не може навчати нас усім предметам, то як можна очікувати від студента, що він їх усе вивчить?

На злобу дня

Hardwork never killed anybody, but why такеachance?

Переклад.

Тяжка робота ще нікого не вбивала, але до чого ризикувати?

Wife : Darling,yesterday nightIsawa wonderfuldream - you були sending

me expensive clothes and jewelry. Husband: Yeah, andIsaw your dad paying the bill.

Переклад.

Дружина : Дорогий, вчоравночі мені снилося, як ти посилаєш мені дорогий одяг та коштовності. Чоловік: Такя бачив, як твій батько платив за це рахунок.

Ialwayslearn from the others’ mistakes - those who таке my advice.

Переклад.

Я завжди навчаюся на помилках інших — тих, хто дотримується моїх порад.

Про все

- Whatis the longest слово in the English language?

  - « Smiles». Because there isamile між its first and last letters!

Переклад.

- Яке найдовше слово в англійській мові?

— « Smiles». Тому що, між першою і останньою літерою ціла миля!

Thegirl andtheboy are talking. The girl says," You could ruan excellentdancer except for two things." The boy asks, « And what are they?» The girl answers," Your feet."

Переклад.

Розмова між дівчинкою та хлопчиком. Дівчинка каже: «Ти міг би бути чудовим танцюристом, якби не дві проблеми». Хлопчик запитує: "Які?" Дівчинка відповідає: "Твої ноги".

- Willyou tell me your name?- Will. Knot.- Why not?

Переклад.

- Ви скажете як вас звати? - Так. Нот- Чому ні?

• Книга « Найкращі англійські анекдоти» додасть у вашу скарбничку море класних жартів! Рекомендую.
• А ця збірка (правда, в електронному вигляді) збагатить вашу бібліотеку не тільки анекдотами, але також відомими легендами та популярними казками.
• Популярні англійські та американські анекдоти у контексті навчання мови - це відмінний варіант, який пропонує нам відомий Ілля Франк.
• І ще одна збірка « Найкращих англійських анекдотів» змусить вас усміхнутися не раз і при цьому не напружуватись, а отримувати задоволення від легкого читання.

Про англійську Королеву

На початку статті я сказала, що анекдоти про англійську Королеву дуже популярні. Так, але такі жарти більше люблять представники інших націй, наприклад ми, росіяни. Самі ж англійці не особливо вітають подібні теми... Чи бояться гніву монарха-довгожителя, чи це справді у них у крові – бути у всьому правильними!? Як ви думаєте, га?

Але все ж таки мені вдалося знайти один забавний анекдот Навіть не знаю, хто міг його придумати?

Once Bernard Shaw скрутив phrase, що всі жінки є corrupt. The English Queen heard that and when meeting Shaw, запитав його:

«Is it true, sir, that you are saying that all women are corrupt?»

"Yes, Your Majesty."

- And me too?! - exclaimed the queen indignantly.

"And you too, Your Majesty," Shaw said calmly.

"And how much am I worth?" asked the queen.

"Ten thousand pounds" Shaw said at once.

- What, so cheap?! The queen resented.

"Ви бачите, ви є незрівнянно сприймаючи про ціну," playwright smiled.

Переклад:

Якось Бернард Шоу упустив фразу, що всі жінки продажні.

Англійська королева, дізнавшись про це, під час зустрічі з Шоу запитала:

— Чи правда, сер, що ви стверджуєте, що всі жінки продажні?

— Так, ваша величність.

- І я теж?! - обурилася королева.

- І ви теж, ваша величність, - спокійно відповів Шоу.

— І скільки я стою?! — вирвалось у королеви.

— Десять тисяч фунтів стерлінгів, — одразу визначив Шоу.

— Що так дешево?! - здивувалася королева.

— Ось бачите, ви вже й торгуєтеся, — усміхнувся драматург.

Іноді російські люди що неспроможні осягнути сенс тонкого і гострого англійського гумору, т.к. часто виникають труднощі з перекладом російською. Існує думка, що англійський гумор є своєрідним і складним для сприйняття. В чому причина?

Це тому, що багато жарти засновані на двоякому сенсі фраз чи використанні схожих за звучанням, але різних за значенням слів (це я кажу, до речі). Тому так важливо знати мову на хорошому, вище середнього.

Саме тому я рекомендую вам невідкладно підписуватись на мій блог і практикуватися в освоєнні мови регулярно. Розповідайте друзям і ділитеся отриманою інформацією через посилання в соціальних мережах. Всім поки що, чекайте нових статей!

Сторінка 1 з 2

Мати написала листа, вітаючи сина із заручинами.

«Дорогий мій хлопчику, яка чудова новина. Батько і я радіємо твоєму щастю. Ми вже давно мріяли, щоб ти вдало одружився, бо добра дружина - це найкращий дар небес чоловікові. Вона допомагає йому розвинути у собі все кращі якостіі придушити вади».

Наприкінці листа стояла батьківська приписка:

«Мати пішла по марку. Залишайся холостяком, дурень».

Бродяга. Чи немає у вас, мадам, шматочка торта для бідняка, який не їв ні крихти ось уже два дні?

Хазяйка. Торта? Хіба хліб тобі не підійде?

Бродяга. Зазвичай так, мадам, але сьогодні маю день народження.

В і фі. Я була дурною, вийшовши за тебе заміж.

Хаб і. Так, але я був так захоплений тобою, що цього не помітив.

У Фланігана сильно розхворів зуб, тому, взявши з собою для підтримки свого друга Барка, він пішов до лікаря. Лікар дав Барку голку і прошепотів:

Коли я скажу "давай", кільніть його ззаду цією голкою.

Усадивши Фланігана в крісло і гарненько його прив'язавши, лікар сказав: «Давай», і зуб легко виліз, бо увага пацієнта була відвернена болем від уколу голки.

Ну як, боляче? - Запитав лікар.

Так, не дуже, - зізнався Фланіган, потираючи руками вгорі й унизу. - Але, клянуся, я ніколи не думав, що у зубів таке довге коріння.

Якось два підлітки пішли в чужий сад за грушами і дорогою додому почали думати, як поділити зібране.

Послухай, - сказав один, - недалеко на цвинтарі є зручна лава, давай зайдемо туди.

Ну що ж, давай, - відповів інший, - тільки треба залишити дві груші на вході на щастя.

Сказано – зроблено, і вони посідали ділити груші.

Одна тобі, одна мені, одна тобі, одна мені...

Почувши на цвинтарі ці вигуки, старий, що дрімав недалеко, помчав вниз уздовж дороги. Перехожий зупинив його і спитав, у чому річ.

Там, на цвинтарі, диявол і бог ділять людські душі— злякано відповів старий.

Вони разом підійшли до цвинтарних воріт і прислухалися.

Одна тобі, одна мені, одна тобі одна мені. Кінець, - почувся голос.

Ні, не все, там за брамою є ще пара.

І перехожий разом зі старим дали такого стрекача, що тільки п'яти заблищали.

Вибачте, - каже детектив, відчиняючи двері музичного училища, - але я хотів би отримати вичерпні відомості про те, що тут відбувається.

А ви, власне, чого хочете, в чому річ? - пролунали обурені голоси.

Чи бачите, нам зателефонували із сусіднього будинку і повідомили, що тут вбивають Вагнера. І начальник послав мене розслідувати цю справу.

Волоцюга постукав у двері і, коли вони відчинилися, запитав у господині:

Перепрошую, мадам, але чи не змогли б ви пришити мені ґудзик до пальта?

Звісно, ​​чому ж ні? - відповіла добра жінка, - заходь.

Волоцюга зайшов у будинок і подав господині гудзик.

Дуже добре, - відповіла вона, - а де ж пальто?

О мадам, у мене немає нічого, крім ґудзика, і я думав, можливо, ви пришиєте до неї якесь ваше пальто...

Симпатична молоденька дівчинка пішла прогулятися. Коли вона повернулася, мати запитує:

Де ти була, доню?

Тільки у парку, мамо.

Ні з ким, – відповідає донька.

Тоді поясни мені, будь ласка, - каже мати, - як же так вийшло, що ти пішла гуляти із парасолькою, а повернулася додому з палицею?

Це спідометр? - Запитала вона, постукуючи пальчиком по приладі.

Так, люба, - відповів я ніжним гуркотливим голосом.

А тут вмикаються фари? - продовжувала цікавитись вона.

Так, люба, - відповів я ще ніжніше.

А ось це запалення, щоправда, милий?

Так, моя гарна, - і я зняв ногу з педалі газу, бо за тридцять метрів від переїзду йшов кур'єрський поїзд.

А це що за кумедна педаль? - Запитала вона, з силою натиснувши на неї своєю маленькою стрункою ніжкою.

Це, любов моя, ворота до раю, - відповів я м'яким ангельським голосом, підібрав золоту арфу і помчав у небо.

Молодший компаньйон, закоханий у гарненьку секретарку, вів з нею кокетливу розмову, як раптом у контору зайшов господар.

Отже, на чому ми зупинилися? - Запитав з діловим виглядомюнак. Дівчина не бачила приходу господаря.

Ти говорив про наше майбутнє, любий, - відповіла вона, - про нашу хату, про затишок у вітальні при світлі каміна і про те, як ти хотів би набити фізіономію цій старій мавпі...

Він був тихим та замкнутим юнаком. Простоявши з півгодини біля воріт будинку, де жила Мері, він побачив, як двері раптово відчинилися, і перед ним опинилась жінка, що окинула його суворим поглядом.

На кого ви тут чекаєте? - сердито спитала вона.

М-ме...е...рі, - заїкаючись, злякано відповів він.

Тоді краще провалюйте звідси, - наказала вона. - Ви не підходите для Мері. Коли її батько доглядав мене і я раптом не вийшла на побачення, він перебрався через садову огорожу, задушив собаку, виставив вікно, замкнув мого батька в кімнаті, надів мені на палець обручку і сказав, що ми зараз же повінчуємося. Ось якого ми хотіли б нареченого для Мері.

Його служба у флоті добігала кінця, і приятель запитав, що він думає про море.

Ось що: я візьму з собою на плече весло і рушу вглиб країни. І йтиму і йтиму доти, доки хтось не зупинить мене і не спитає, що це за штуку я несу на плечі. Ось там я й осяду до кінця свого життя.

«Дорогий Томе!

Обов'язково приходь завтра увечері. Тато вдома, але він лежить у ліжку через сильне пошкодження ноги. Зрозумів?

«Дорога Мей!

Я не зможу прийти завтра увечері. Я теж лежу в ліжку, і мені страшно болить те місце, про яке твій тато пошкодив свою ногу. Зрозуміла?»

Пацієнт (за телефоном сімейного лікаря). Лікарю, мій син захворів на скарлатину. Але що найжахливіше, він зізнався, що заразився, поцілувавши нашу служницю.

Лікар (заспокійливо). Молоді люди завжди роблять необдумано.

П а ц і е т. Але біда в тому, лікарю, що я теж цілував цю дівчину.

Лікар (здивовано). Ось тобі! Це дуже погано.

П а ц і е т. Гірше того, я цілую свою дружину щоранку і щовечора, боюся, що і вона...

Лікар (злякано). О боже, значить, я теж можу захворіти...

Потрапили російський та американець у пекло, сатана їх запитує:
- Ну що, в яке пекло хочете, в російське чи в американське?
Американець:
– А чим відрізняється?
Сатана:
- Ну в американському пеклі треба з'їсти цебро гівна на день і роби що хочеш, а в російському - 2 цебра гівна.
- Ну я в американський піду, там менше гівна є.
- А я в російську, все життя в Росії жив, значить і в пекло російську треба йти.
Минає місяць, зустрічаються російська та американець, російська запитує:
- Ну що, як там у тебе в американському пеклі?
- Нормально, відро гівна на день з'їдаю і порядок, а ти як?
- А у нас як у Росії, то гівна не завезуть, то відер на всіх не вистачає!

Усі американці після смерті потрапляють до раю. Тому що непомітно для апостола Петра трохи зрушують ворота пекла.

Спіймало плем'я людожерів американця, француза та російського. Вождь:
- Цього худого француза ми з'їмо на сніданок ... Цього жирного американця ми з'їмо на обід ...
Плем'я:
- А російської ми з'їмо на вечерю?
Вождь:
- Ні, російської ми відпустимо, я разом з ним в одній групі в МДІМВ навчався.

Основна відмінність російського патріота від американського полягає в тому, що російська ненавидить Америку, а американцю на Росію глибоко начхати.

Одна акула каже інший:
- Чого це ти так розжиріла?
- Їм туристів із Росії.
- Небезпечно! Вбити можуть!
- Ні! Це коли американця чи німця схопиш, то земляки на допомогу кидаються. А якщо цих, то їхні співвітчизники кричать:
- Приколись, братва, яка екзотика! І на відео знімають…

Американський солдат повертається з фронту і їде Англією поїздом. Всі сидячі місця зайняті, тільки в одному купе сидить англійка, навпроти неї на сидінні - собачка, поряд - англієць.
- Леді, дозвольте мені сісти!
- Ви, американці, всі дуже брутальні! Ви що, не бачите, тут сидить мій песик!
- Але леді, я дуже втомився, я воював три місяці на фронті, я хочу сісти!
- Ви, американці, не лише дуже грубі! Ви ще й набридливі!
- Леді! Я теж люблю собак, у мене вдома їх аж дві. Давайте я сяду і потримаю вашу собачку на руках!
- Ви, американці, не тільки дуже грубі та набридливі! Ви просто нестерпні!
Після цих слів американський солдат бере собачку, викидає у вікно і сідає. Леді втрачає дар мови. Англієць, що сидить поруч, каже:
- Знаєте, юначе! Я зовсім не згоден з її визначенням американців, але дозволю собі помітити, що ви, американці, робите багато речей не так. Ви їздите не по тій стороні проїжджої частини, тримайте вилку не в тій руці, а зараз ви викинули у вікно не ту с*ку!

У ресторані сиділи американець, китаєць та єврей.
- Кожному до супу потрапила муха.
- Американець негайно влаштував скандал.
– Китаєць з'їв муху.
- А єврей продав свою муху китайцю.

Сказав цар американцю, французу та українцю, що скільки вони на коні проскачуть полем - вся та земля їхня. Ну, скаче американець годину, дві, озирається назад - "Ех, та цього ж і мені, і моїм нащадкам на все життя вистачить!" Поскакав француз ... годину, два, три, чотири - помацав коня, "Ан ні, кінь втомився, і землі мені цієї вистачить". Кульмінаційний момент – скаче українець. Година, дві, три...доба, другі пішли, кінь знесилений вже падає, він встає і біжить-біжить-біжить, але сили покидають його і він падає горілиць на землю, знімає в голови шапку і кидає її вперед, з криком “А це під помідори!!”

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшливе відкриття. Виявляється, швидкість читання росіян у сотні тисяч разів перевищує швидкість читання американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний росіянин встигає прочитати користувальницьку (ліцензійну) угоду та натиснути *ЗГОДЕНИЙ*.

Сидить у кафе російська і полудить. У нього на столі лежить бутерброд із варенням та мюслі. До нього підходить американець і, жуючи жуйку, питає його:
- А ось ви, російські хліб цілком їсте?
Російська відповідає:
- Звісно! А що?
Американець надув з жуйки міхур каже:
- А ми – ні! Ми, американці, їмо тільки м'якуш, а кірки збираємо в контейнери, переробляємо їх, робимо з них мюслі і продаємо в Росію!
Російська мовчить. Американець, знову надуючи міхур із жуйки, запитує:
- А ви, росіяни, їсте бутерброди з варенням?
Російська відповідає:
- Звичайно, їмо!
- А ми – ні! Ми в Америці їмо тільки свіжі фрукти. Насіння, шкірку і всякі там огризки ми збираємо в контейнери, переробляємо, робимо з них варення і продаємо в Росію!
І задоволений знову надує міхур. Російського це, нарешті, неабияк образило і він, у свою чергу запитує:
- А що ви з презервативами після вживання робите?
Американець:
- Викидаємо, звісно.
Українська:
- А ми – ні! Ми, росіяни, збираємо їх у контейнери, переробляємо, робимо з них жуйку та продаємо до Америки.

Така ходьба в парку colonel of rather gloomy disposition saw a lieutenant його regiment в цивільних сукнях з молодою ямкою. Маючи помітний колонеал від дистанції, lieutenant hid himself behind a tree.
The next day the colonel asked:
– Який день я можу вижити в парку в цивільних clothes?
- Тому, що strom не був thick enough, Sir, - answered the lieutenant.

Прогулюючись парком, один суворий полковник побачив лейтенанта свого полку в цивільному одязі з молодою особою. Здалеку помітивши полковника, лейтенант сховався за дерево.
Наступного дня полковник запитує:
– Чому я бачив вас учора ввечері у парку у цивільному?
— Тому що дерево було недостатньо товстим, сер, — відповів лейтенант.

Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.

Студент: Мізки як Бермудський трикутник - інформація в нього потрапляє і більше ніколи не перебуває.

Why did you leave your last job?
The Company relocated and they didn’t tell me where.

Чому ви залишили попереднє місце роботи?
Компанія переїхала і не сказала мені куди.

Once a young man went shopping and bought himself pair of trousers. Whe he got home, he went to його bedroom and tried them on. Він знав, що вони були far too long.
He went downstairs where his mother and his two sisters були waiting for dinner. “The new trousers are too long? – he said. – They need shortening. Would any of you be so kind and do it for me, please?”
Як деякий день, як dinner був над і його матір'ю, згорнув троє до того ж самого розміру, як його old ones. Це усвідомлювало, що він не думає про те, що він мав сніданки.
Later on? the elder sister remembered her brother’s request. Він був дияволом людиною і мав на меті друзів, тому що це дуже сhortened trousers.
Returning home від cinema, the younger sester suddenly remembered what her brother asked them. З ним з'їжджають upstairs і cut a piece off всі ноги нових трейдерів.

Одного разу молодик вирушив по магазинах і купив собі штани. Прийшовши додому, він підвівся до своєї кімнати і приміряв їх. І побачив, що вони надто довгі для нього.
Спустившись у їдальню, де його чекали на обід мати і дві сестри, він сказав: “Мої нові штани надто довгі. Їх треба вкоротити. Чи не зробить це хтось із вас? Я буду дуже вдячний."
Як тільки обід скінчився, мати вимила посуд, пішла до кімнати сина і вкоротила штани по довжині ношених. Сталося так, що вона про це дочок нічого не сказала.
Трохи пізніше старша сестразгадала прохання брата. Вона була добросердечною дівчиною, хотіла надати люб'язність братові і добряче вкоротила штани.
Повернувшись із кіно, молодша сестра раптом згадала прохання брата. Вона поспішила піднятися в його кімнату і відрізала великим шматком від кожної штанини нових штанів.

Teacher: I killed a person. Convert this sentence в future tense.
Student: You will go to jail.

Вчитель: Я вбив людину. Перероби цю пропозицію у майбутній час.
Студент: Ти підеш у в'язницю.

Як енергетичний американський турист має змогу відвідати Warwick Castle in England. When the doorkeeper made його appearance, the American був studying його guide-book.
- Tell me, - the American said to the caretaker, - have you that famous vase still here? (Shows its photo in the guide-book).
– Yes, sir, – was the reply.
– And the table that costs 10.000 dollars?
- Yes, sir.
– And have you still that portrait of Charles I by Vandyck?
- Oh yes, sir, - said the doorkeeper, - they are all here. Won’t you come in and see them?
– No, I won’t, I не буде часу, – replied the visitor. – Як вони є право приємно і ми маємо це в моїй Guide-book. Good morning – and he hurried away.

Одного разу до палацу Варвік в Англії з'явився енергійний американський турист. Коли воротар підійшов до нього, американець вивчав свій путівник.
- Скажіть мені, - звернувся американець до воротаря, - ця знаменита ваза (показує її фотографію у путівнику) все ще тут?
- Так, сер, - була відповідь.
- А стіл, який коштує десять тисяч доларів?
- Так сер.
– А портрет Карла Першої роботи Ван-Дейка теж тут?
- О так, сер, - сказав воротар, - усі вони тут. Чи не зайдете ви на них подивитися?
– Ні, не зайду. Я не можу гаяти часу, – відповів відвідувач. – Оскільки всі вони на місці, і я їх бачив у своєму путівнику, я можу продовжити відвідування інших палаців та музеїв. До побачення. І він поспішив піти.

Wife: If a Monster was my husband, I would have been much happier with him than with you…
Man: But marriages are not allowed in same blood relation!

Дружина: якби я вийшла заміж за монстра, мені було б з ним набагато краще, ніж із тобою.
Чоловік: але шлюби з кревної спорідненості не дозволені.

A man placed an advertisement "Wife wanted". The next day he received hundreds of replies, all saying «You can have mine».

Чоловік розмістив оголошення «Шукаю дружину». Наступного дня він отримав сотні відповідей, у яких було сказано «Забери мою».

Men go shopping to find what they want… Women go shopping до find out what they want.

Чоловіки йдуть за покупками, щоб знайти те, що їм потрібне. Жінки ходять за покупками, щоб зрозуміти, що їм потрібно.

Hi sweetie! How was school today?
- Ви можете читати все про це на facebook, dad!

Привіт Люба! Як минув день у школі?
- Тату, ти можеш прочитати про все на моїй сторінці у фейсбуці.

Сторінки: 2

(переклад з англійської)

Перший у світі повністю комп'ютеризований повітряний лайнер був готовий ось-ось вирушити у свій перший рейс без пілотів та екіпажу. Літак автоматично підрулив до зони посадки, автоматично відчинилися двері, вийшов і опустився трап. Пасажири піднялися на борт та зайняли свої місця. Трап автоматично забрався, двері зачинилися, і лайнер наблизився до злітної смуги. «Доброго дня, пані та панове, – почувся голос, – ми раді вітати вас на дебюті першого у світі повністю комп'ютеризованого повітряного корабля. Все на цьому літаку функціонує за допомогою електронних приладів та механізмів. Відкиньтеся у своїх кріслах і розслабтеся. Все буде гаразд… Все буде гаразд… Все буде гаразд…

Я знаю, чому ви вчора не вийшли на роботу – ви грали у гольф.
- А ось і неправда! І на доказ я можу показати вам рибу, яку я вчора впіймав.

Безперечно, розвиток сучасної технологіїпризводить до великих змін. Але іноді це проявляється лише у зміні термінології. Так, школярі більше вже не звинувачують своїх собачок як привід. Сучасне виправдання може звучати, наприклад, так: жорсткий диск з'їв моє домашнє завдання.

Для американців не так важливо виграти, як виглядати виграли.

Ну і що ви збираєтеся робити з вашою надмірною вагою?
— Не знаю, пане лікарю. Нічого мені не помагає. Мабуть, у мене якась надактивна щитовидка.
- Аналізи показують, що із вашою щитовидною залозоювсе в порядку. Якщо у вас і є щось надактивне, то це ваша вилка.

Батьки пообіцяли малюкові на день народження справжній великий та особливий сюрприз, і він його справді отримав. Він із захопленням дивився на величезного дорослого сенбернара, що стоїть посеред вітальні. Хлопчик повільно підійшов до собаки, обережно обійшов навколо неї і глянув у її великі карі очі. Потім повернувся до мами і спитав:
- Це він для мене чи я для нього?

Ураган був настільки сильним, що забрав усе геть, крім алмазної шпильки дочки фермера, який поцікавився:
- Як тобі вдалося врятувати її?!
- А я поклала її в рот…
- Шкода, що твоєї матері не було вдома в цей час. Ми врятували б коня, віз і дещо з меблів.

Два леви втекли з вашингтонського зоопарку і розбрелися в різні боки. За кілька тижнів вони зустрілися.
- Мені так важко добувати їжу, - поскаржився один, - а ти як маєш?
- О, я зовсім непогано влаштувався. Я знайшов добрий притулок у Пентагоні і щотижня з'їдаю по генералу. Думаю, мине ще багато років, поки вони виявлять пропажу…

Як і представники будь-якої іншої нації, американці знають, що їхня країна найкраща у світі.

Ми мали дуже успішну подорож до Росії – ми повернулися назад… (Боб Хоуп)

Рецензії

Йдуть, отже, англієць та американець разом, підходять до ліфта:
- Прошу вас, сер, - каже американець, - ходімо в "елеватор" (ліфт по-американськи).
- Сер, - відповідає англієць, - ця штука називається "lift" (ліфт англійською).
- Ну, як же? Адже ліфт винайшли в Америці!
- Може, ви стверджуватимете, що і англійська мовавинайшли в Америці?
---
Альберт, супер добірка!)))

Дякую за приємний відгук, за анекдот!
Хоча американець теж десь трішки має рацію, тому що, дійсно, у ряді випадків (візьміть, наприклад, комп'ютерну, космічну та ін. термінологію) науково-технічний прогрес певною мірою визначає також і розвиток мови... Завдяки цьому, зокрема Американці часом лідирують і в словотворчості. На мою думку, це об'єктивний і закономірний процес... Звичайно, американій і британська мови часом дуже несхожі. Пам'ятайте, ще О. Уальд писав, що Англія та Америка – це дві країни, розділені спільною мовою. Дотепно і правильно.
Вибачте за багатослівність...
Успіхів вам!
З повагою.

Щоденна аудиторія порталу Проза.ру - близько 100 тисяч відвідувачів, які загалом переглядають понад півмільйона сторінок за даними лічильника відвідуваності, розташованого праворуч від цього тексту. У кожній графі вказано по дві цифри: кількість переглядів та кількість відвідувачів.