Як відповідати на образу ти збожеволів. Як гарно образити людину
Це одне з перших бажань, що виникають після образи. Але випад у відповідь доречний, тільки якщо він:
- дотепний;
- відбувається у колі рідних чи друзів;
- швидше розряджає обстановку, ніж посилює конфлікт.
У всіх інших випадках, навіть якщо ви вважаєте себе дотепником гіршим за Оскара Уайльда, відповідати образою на образу - не найкращий вихід. Так ви опускаєтеся до рівня хама-опонента і даєте зрозуміти, що його слова зачепили вас, тобто в них може бути частка правди.
2. Пожартувати
Різниця між дотепною образоюі жартівливою відповіддю в тому, що у другому випадку ви висміюєте саму ситуацію. Переваги цієї стратегії очевидні: образа втрачає свою токсичність, напругу, а аудиторія (якщо вона є) приймає вашу сторону.
У цьому випадку також можна зайняти псевдосамопонизлюючу позицію. Так ви зіб'єте опонента з пантелику і замаскуєте сарказм.
Приклад 1:Колега каже, що ви підготували потворну презентацію.
Відповідь: «Мабуть, ти маєш рацію. Наступного разу не проситиму допомоги у свого п'ятирічного сина».
Приклад 2:Малознайома людина обзиває вас.
Відповідь: «Дякую, це дуже цінна інформація. Ви розплющили мені очі на мої недоліки. Буде про що поміркувати за обідом».
3. Прийняти
У деяких випадках проаналізувати слова, які видаються вам образливими, дійсно варто. Особливо якщо вони походять від близьких і поважних людей. У цьому випадку сприймайте їхні репліки не як образу, а як критику, яка може зробити вас кращою.
Не зайвим буде подумати про мотиви людей, з'ясувати, що саме змусило їх використати різкі вирази. Можливо, це бурхлива реакція на вашу далеко не англійську поведінку.
4. Відповісти на намір, а не на слова
Будь-яка образа завжди має приховану мету. Зробіть таємне очевидним: позначте її.
Наприклад, у відповідь на грубі слова скажіть: Ух ти! Між нами сталося щось справді серйозне, якщо ви вирішили зробити мені боляче».
Так, з одного боку, ви зможете вибити опонента з колії, з другого - з'ясувати причину його негативного настрою.
5. Зберегти спокій
Якщо образа виходить не від близької людини, а від колеги, знайомого чи навіть незнайомця, ніколи не показуйте, що слова вас зачепили. Швидше за все, за ними криється невпевненість, невдоволення власним життямта бажання просто відігратися на вас. Не дозволяйте трюку спрацювати, реагуйте спокійно та з посмішкою.
При необхідності продовжуйте гнути свою лінію: запитуйте, що саме викликало в людини таку реакцію, не звертаючи уваги на її слова.
6. Ігнорувати
Часто найкраща відповідь - це її відсутність. Якщо мова йде про інтернет-тролі, можна просто не відповідати на їхні коментарі або відправити хамів до . Ну а «в режимі офлайн» завжди можна пропустити образу повз вуха або піти. Ви маєте повне право.
Приклад із давньоримської історії…Якось у громадських лазнях хтось ударив політика Катона. Коли кривдник прийшов вибачатися, Катон відповів: Я не пам'ятаю удару.
Цю фразу можна витлумачити так: «Ви настільки незначні, що я не тільки не дбаю про ваші вибачення, але навіть не помітив самої образи».
7. Використати закон
Ви можете притягнути кривдника до відповідальності або пригрозити йому цим. Покарання за образу прописано в Кодексі про адміністративні правопорушення, а ось наклеп перебуває вже у сфері дії кримінального права. У разі образ з боку начальника можна звернутися до відділу кадрів.
Головне - пам'ятайте: ніхто не має права зазіхати на вашу честь, гідність та репутацію. Але й ви повинні відповідати людям тим самим. Інакше будь-які рекомендації безглузді.
Усім нам доводилося чути на свою адресу образи і від несподіванки ми не знали, як на них правильно відреагувати. Починали грубити чи плакати від образи. Наш психолог дає кілька порад, як розумно відповісти кривдникові на образу. Наводить приклад фрази, які допоможуть вам вийти з неприємної ситуації красиво.
Як правильно відреагувати на образу
Для початку розповімо про кілька типів правильних реакцій на образу.
Спокій
Не варто недооцінювати цю тактику, тому що, як відомо, кривдник завжди відчуває задоволення, якщо бачить, що об'єкт його причіпок втрачає самовладання або вплутується в конфлікт. Покажіть кривднику, що вас не зачіпає його думка і ви лише трохи здивовані хамством у свій бік. Якщо ви сидите за комп'ютером або займаєтеся фізичною роботою, не зводячи погляду, поцікавтеся: "У вас проблеми?" або "Це ви мені?" Така реакція у багатьох випадках остуджує запал кривдника, адже його слова не принесли очікуваного результату. Плюс до всього: ви заробите репутацію розважливої, спокійної та впевненої в собі людини. Чемно відповісти на образу - значить не опуститися до рівня хаму.
Айкідо
Ми не агітуємо влаштовувати бійку та займатися рукоприкладством. Айкідо – психологічна техніка перекладу негативу вашого співрозмовника на нього самого. Бувають випадки, коли хам не обмежується однією фразою або у присутності всього колективу принижує вас, у такій ситуації нічого не відповісти – неправильно. Ви повинні захистити свою честь і гідність, так? Скористайтеся технікою Айкідо, а саме, подякуйте співрозмовнику за витрачений на вказівку ваших недоліків час. Скажіть, що ви б для нього подібного робити не стали, бо вам начхати. Слідкуйте за тим, щоб ваші відповіді не були саркастичними, ви повинні демонструвати той самий сталевий спокій, про який ми говорили у попередньому абзаці. Закінчіть розмову фразою про те, що ви обов'язково подумаєте над своїми вадами сьогодні ввечері і постараєтеся зробити все можливе, щоб виправитися. Як правило, така реакція бентежить хама, а всі свідки конфлікту однозначно приймуть ваш бік!
Занудливість
Якщо ви значно вище за рівнем інтелекту, ніж ваш кривдник (а часто так і буває), вам може стати в нагоді техніка занудливості. Наприклад, хам каже вам: "у тебе на столі такий бардак, ніби ти еволюціонувала від свині...", дайте йому відповідь на таку образу: технічно, Дарвін довів, що свині ніяк не відносяться до еволюції Хомо Сапієнс ще в дев'ятнадцятому столітті. Погодьтеся, така відповідь нівелює слова кривдника та ще й ставить його в незручне становище!
Ігнорування
Проігнорувати випад у свій бік може не кожен, та й не завжди це доречно. Але бувають випадки, коли образа настільки дріб'язкова, що вам хочеться тільки посміхнутися, мовляв, яка ж недалека і зла насправді ця людина. Не варто стримувати себе! Продемонструйте у відповідь на грубість гарний настрій, Покажіть, що вас ні краплі не зачіпають хамські слова, більше того, ви не сприймаєте їх всерйоз. Тільки не відповідайте грубо, не ображайте у відповідь, саме на це чекає від вас хам.
Чого робити не потрібно, відповідаючи кривднику:
- відповідати на грубість грубістю
- підвищувати голос на співрозмовника
- показувати слабкість, плакати
Якщо до цього моменту ви не замислювалися над своєю поведінкою у стресових ситуаціях, вам може знадобитися якийсь час на тренування. Попросіть близьку вам людину змоделювати кілька конфліктних ситуацій і спробуйте на ній тактики відповіді на хамство, які ми вам запропонували.
Як відповісти на образу правильно, розумно та красиво
А тепер кілька фраз, які допоможуть вам відповісти на образу розумно, красиво та з гумором:
"Вибачте, це все?"
"Я була кращої думкипро вас"
"Хамство вам не дуже пасує"
"Ви чекаєте ввічливої відповіді чи правди?"
"Чому ви намагаєтеся виглядати гірше, ніж є насправді?"
"Як у всіх, у мене теж бувають невдалі дні. Не варто засмучуватися, все буде добре"
"Так, звичайно, проходьте. Хай буде везіння на вашому боці" (якщо хтось лізе без черги)
"Схоже, ця роль вам не підходить. А що ви насправді хочете?"
"Дякую за те, що ви виявляєте інтерес до моєї персони"
"Ви хочете образити мене? Для чого?"
"Грубість зовсім не обов'язкова".
Тепер ви знаєте, як відповісти на образу ввічливо, красиво та розумно. Щиро бажаємо не зустрічати на життєвому шляхухамів!
У школі, коледжі чи надворі нам часто доводиться брати участь у словесних дуелях. З огляду на це необхідно зрозуміти, як дотепно відповісти на образу серйозного чи гумористичного характеру. За допомогою таких відповідей ви зможете стати грамотною та популярною. А ось навіть найбільша фізична сила не допоможе у ситуації «безконтактного» бою мовами.
Як розумно відповісти на серйозну образу?
Якщо вас ображають на повному серйозі, то варто відповідати якомога розумніше. Так ви автоматично розіб'єте позицію агресора, зробивши його жалюгідним.
І ось кілька фраз, якими можна оперувати у конфліктній ситуації:
- Я виглядаю як повія, бо мені нема чого приховувати. А ти дивлюся, добре маскуєшся;
- Після того, що з тобою зробила природа, ти маєш просто ненавидіти «Грінпіс»;
- Я не знаю, що робить тебе безглуздим, але це реально працює;
- Якби моє здоров'я було, як твоя постать, то я вже давно померла б;
- Ти така розумна, ніби закінчила дурдом із червоним дипломом;
- Тобі, напевно, час іти. Зоопарк закривається зарано. Знову біля клітки ночуватимеш;
- Ти можеш про мене погано думати, але боюсь, що «оперативки» не вистачить.
Пам'ятайте, що відповідаючи на образу "тупа", "виродка" або навіть "повія", не варто використовувати заборонені прийоми. Не переходьте на батьків кривдника, не намагайтеся зачепити агресора за живе. Чим більше ви злитесь, тим гірше ви собі робите. А це і є кінцева мета образ на вашу адресу.
Як весело відповісти на жартівливу образу?
У багатьох молодіжних компаніях прийнято розмовляти прикольними образами. І щоб завжди бути на висоті, ви повинні вміти чудово жартувати.
Інакше можна стати похмурим старим в очах своїх друзів. При цьому важливо не лише ставити друзів на місце, а й виявляти самоіронію.
І ось кілька цікавих фраз, які допоможуть весело реагувати на жарти на вашу адресу:
- Раніше я був генієм. Просто в дитинстві потрапив у котел із гальмівною рідиною;
- Мої прищі - це зайва ознака того, що я не педик;
- Я так погано одягаюся, бо в минулу повню мене вкусив бомж;
- Я б з радістю пішов у психлікарню, але боюся, що до тебе додому мене не пустять;
- Твої жарти, як геометрія. Чи не зрозуміла хрень, але слухати доводиться;
- Якби від тупості можна було померти, то ти б здох раз 200.
Головне, це не перевести жартівливий батл у серйозне русло. Якщо ви відчуваєте, що жартівливі образи вас напружують, скажіть про це друзям. Продовження дуелі з боку — вірна ознака того, що треба міняти друзів.
Відповідаємо на образу питанням
Часто агресори не розуміють своїх слів. Деякі просто говорять зайве, забувши про будь-яку мораль.
Щоб зупинити цей потік, спитайте, що він має на увазі. Також можна поцікавитись причиною нападків. Крім цього, ви можете попросити кривдника припинити. Це не буде проявом слабкості і цілком спрацює.
Деякі люди не усвідомлюють свою мову, доки не почують її збоку. Повторіть образи та запитайте, чому вас так назвали. Є більша ймовірність, що агресор заявить про те, що його не зрозуміли. Це є ознакою того, що людина говорила на емоціях.
Важливо пам'ятати, що багато хам є провокаторами. Вони чекають, доки до них не застосують фізичну силу. А потім виступають у ролі безневинної жертви. Значить, нема рації пускати в хід кулаки. Цим ви тільки спростите їм роботу.
Чому ми один одного ображаємо?
Далеко не завжди хамів мають конкретні цілі. Часто лайки виступають ознакою проблем і безпорадності людини. Саме так ми намагаємось привернути до себе увагу.
Причиною агресивної поведінкиможе бути:
- Особиста проблема;
- Заздрість;
- Невдоволення життям;
- Низька самооцінка;
- Проблеми із психікою.
Якщо ж ви дівчина, і вас ображають хлопці, це може бути ознакою особливої уваги. Через фізичне та психічне насильство підлітки показують свій духовний та сексуальний потяг. Така «звіряча» традиція пов'язана з тим, що банальний прояв почуттів у нашому світі сприймається як м'якотілість і слабкість.
Щоб зрозуміти, як дотепно відповісти на образу та мат, варто мати гарну фантазію та почуття гумору. Тоді ви зможете швидко вибирати вирази для конкретних ситуацій. Але не варто зациклюватись на таких відповідях. Адже життя має безліч аспектів, окрім ворожнечі та агресії.
Анти образливе відео:
Фрагмент книги Ковпак Д.В. Не на тих напали! або Як боротися із грубістю? - М: Пітер, 2012
Скільки можна миритися із грубістю? У транспорті, на роботі, в гостях, вдома, в мережі, на вулиці – будь-де! Скільки можна виконувати роль жертви? Терпляче переносячи будь-які незручності, будь-які прояви хамства. Відомий психотерапевт та мужня людина, Дмитро Ковпак вирішив, що з нього вистачить! Читайте його захоплюючі історії та професійні поради щодо боротьби з грубістю та цинізмом. Лікар Ковпак готовий змінювати навколишній світ, Не прогинаючись під нього! А ви?
Основні стратегії подолання грубості
Ефективна протидія
Очевидно, є три підходи у відносинах між людьми. Перший - зважати тільки на себе і придушувати інших... Другий - завжди і в усьому поступатись іншим... Третій підхід - мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших.
Тільки мертвого неможливо зачепити за живе.Кожен із нас потрапляв у ситуації, коли був уражений чи психологічно травмований. Природним чином виникає бажання покарати чи провчити кривдника або звести до мінімуму шкоду для реноме та оцінок оточуючих.
Що робити? Терпіти чи відповісти? Чим все це обернеться? І цілий ряд інших питань невідступно крутяться в голові. Це сталося не вперше і не лише з вами. Як на це відповідали раніше люди, які вже зіткнулися з подібною проблемою?
Колись Конфуцію запитали: «Чи правильно відповідати добром на зло?». На що він відповів: «Добром треба відповідати на добро, а на зло треба відповідати справедливістю».
Безперечно, якщо ви регулярно дозволяєте себе кривдити, це може стати звичкою у ваших кривдників. Бажання зробити зауваження або навіть зірватися на вас у грубіяна настає раніше, ніж виникає привід.
Якщо ви допомагатимете неврівноваженим людям, регулярно надаючи їм майданчик для виплеску свого роздратування, ця тактика у них спрацьовуватиме автоматично. Їм більше не треба гадати, хто ж у всьому винен.
Так, переплутавши терпіння і розсудливість зі страхом і лінощами, ви можете перетворитися на місцевого цапа-відбувайла.
Людина насправді не така миролюбна, як вона це декларує і навіть як сама про себе думає. Тому чекати від ваших кривдників, що вони самостійно прозріють, визнають помилки і несправедливість, що вчиняється, може виявитися занадто трудомісткою і дорогою стратегією. Допоможіть їм зрозуміти, що не на того нарвались.
Але відповідайте не так на зміст промови противника, але в сам факт його втручання над своє дело.
Чи є переможці у сутичці з грубіянами, питання спірне і навіть риторичне. Однак якщо ви зважилися на єдиноборство, то вам не завадять деякі навички, технології та корисна інформація.
Ті, хто вступає в словесний поєдинок, потребує ряд якостей і навичок:
- оперативність пошуку та відтворення інформації;
- дотепність, іронічність;
- винахідливість, хитрість, підприємливість;
- вміння використовувати логіку та послідовне аргументування;
- майстерність риторики;
- стресостійкість та терпимість (толерантність);
- завадостійкість.
Дуже часто люди, обстоюючи свої інтереси, поводяться грубо та безцеремонно, змішуючи поняття агресивної, пасивно-невпевненої та впевненої поведінки. Відмінність у цих способах поведінки у тому, що, діючи упевнено, людина не ображає і придушує інших, поважаючи права людей так само, як і свої власні.
Люди, які вміють належним чином постояти за себе, значно меншою мірою схильні до стресових станів у складних життєвих ситуаціях і частіше відчувають почуття задоволеності собою і самоповаги.
Люди, які діють в агресивній манері, насправді відчувають почуття провини, неповноцінності чи невпевненості в собі та своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці приховані переживання.
Ключ до впевненої поведінки - це закріплення у регулярній практиці нової моделі відношення та поведінки.
Запам'ятайте: те, що ви скажете грубіяну, набагато менш важливе, ніж те, як ви це скажете.
Щоб успішно ставити на місце хамів та агресорів у будь-якій ситуації, насамперед треба чітко усвідомити право на недоторканність своєї особистості та особистого життя.
Прояв грубості - це насамперед свідчення відсутності в людини гідних аргументів.
«Юпітер, ти сердишся, значить, ти неправий», - сказав Прометей Юпітерові, який раз гнівався, який готовий був кинути в нього блискавку, не знайшовши іншої відповіді.
Найменш ефективний варіант реагування на хама - емоційно завестися і закричати у відповідь будь-які дурниці. Таким чином ви стаєте братом-близнюком цього невихованого типу і скочуєтесь до його рівня. А головне, ваші емоції покажуть, що його стріли досягли мети та вразили вас.
Але часом це допомагає скинути напругу. Ціна такого скидання варіює залежно від ситуації та оточення, а також відстрочених наслідків. Іноді вона непомірно висока.
Набагато краще допомагає прийом виплеску негативних емоцій у воду. Особливо коли ситуація вже в минулому, а махати кулаками все ще хочеться.
Відкрийте кран і просто прокричіть все, що накипіло, у струмінь води. Заодно вмивайтеся прохолодною водою і йдіть отримувати позитивні емоції. Конфлікт вичерпано. Ви виявилися розумнішими!
Уявіть собі таку ситуацію: вас дуже розлютив начальник, який жорстко і грубо відчитав вас за ситуацію, до якої ви насправді не мали жодного стосунку. Після його відходу ви ударяєте кулаком по столу, ламаєте два олівці, ручку і перетворюєте цілу стопку паперів на безформну масу. Чи зменшать ці дії ваш гнів? І чи позбавлять вони вас схильності в майбутньому сердитися на керівника в подібних ситуаціях?
Згідно добре відомої теоріїкатарсису (очищення), відповідь в обох випадках буде позитивною. Коли розсерджена людина випускає пару за допомогою енергійних, але не завдають нікому шкоди дій, відбувається таке: по-перше, знижується рівень напруги або збудження, а по-друге, зменшується схильність вдаватися до відкритої агресії проти осіб, що провокують (або інших).
Ці припущення сягають ще праці Арістотеля, який вважав, що споглядання постановки, що змушує глядачів співпереживати що відбувається, опосередковано може сприяти «очищенню» почуттів. Незважаючи на те, що сам Аристотель не пропонував саме цей спосіб для розрядки агресивності, логічне продовження його теорії було запропоновано багатьма іншими, зокрема З. Фрейдом, який вважав, що інтенсивність агресивної поведінки може бути ослаблена або за допомогою вираження емоцій, що мають відношення до агресії, або шляхом спостереження за агресивними діями інших.
Визнаючи реальність такого «очищення», Фрейд згодом був песимістично налаштований щодо його ефективності для запобігання відкритій агресії. Схоже, він вважав, що його вплив є малоефективним і недовговічним. І справді, перегляд фільмів чи телевізійних програм зі сценами насильства не призводить до зниження рівня агресії – навпаки, подібний досвід швидше посилить інтенсивність агресивних проявів у майбутньому.
Рівень агресії не зменшується, якщо людина зганяє свій гнів на неживих предметах.
Згадайте, як у нас люблять переказувати міфи про підвали японських корпорацій, де нібито співробітники молотять опудало своїх босів і потім спокійні та задоволені йдуть на робоче місце. Якщо надати людям можливість віддубасити надувні іграшки, закидати дротиками зображення ненависних ворогів або рознести вщент якісь предмети, зовсім не обов'язково, що сила їхнього прагнення здійснити агресивні вчинки щодо докучливих їм осіб зменшиться.
Рівень агресії не зменшується також після серії вербальних атак - навпаки, отримані дані свідчать, що такі дії насправді посилюють агресію опонента.
Англійський письменник Джон Рескін сказав: «Коротка відповідь видаляє злість».
Це також певна техніка. Тільки вона вимагає достатнього загартування та витримки. Щоб вистачило терпіння на злі образи реагувати ввічливо і не виходити при цьому не лише зовні, а й внутрішньо. Для цього потрібно розвинути у собі чималу самодисципліну.
В крайньому випадку можна сказати спокійно-нейтральну описову фразу, наприклад: «Як ви зараз грубо висловилися. Мені не підходить спілкування у такій формі/такому тоні». Іноді це зупиняє кривдника або збиває його на якийсь час. У будь-якому випадку ви отримаєте паузу і зможете з гордо піднятою головою йти з місця словесного бою.
Так ви усунете причину для подальших повернень до ситуації у спогадах, що відбувається при проковтнуті нерозділеної образі, з прокручуванням «переможних сценаріїв» у фантазії - віртуального «махання кулаками» після вербального бою.
Головне – це збереження внутрішньої впевненості у собі.
Буде доречна подумки сказана самому собі фраза Ганді: «Вони не здатні відібрати нашу самоповагу, якщо ми самі не віддамо їм його». А висновки, зроблені на основі життєвого досвіду, про те, що ми часто відчуваємо себе краще (тобто менш збудженими або напруженими), відповівши людям, які виводили нас із себе, справді мають підстави, як заявляють дуже серйозні дослідники агресії.
Якщо у вас є час, дозвольте співрозмовнику без очевидної агресії домовити до кінця, вислухайте його уважно, правильно і аналітично.
Уважно слухати - означає сприймати слова, які вимовляються, не надто відволікатися на побіжні думки. Правильно – подавати сигнали зворотного зв'язку, що показують, що ви розумієте співрозмовника (наприклад, за допомогою кивка). Аналітично – схопити суть висловлювання, одночасно сприймаючи інформацію, зашифровану між словами. Вміти слухати – це справжнє мистецтво.
Але бувають ситуації, коли співрозмовник різко негативно вас відгукується чи бреше. У такій делікатній ситуації слід відмовитися від цього правила. Спокійно переривайте розмову в той момент, коли ви помітили, що була сказана брехня: просто чемно і коректно виправте співрозмовника. Але, будь ласка, будьте короткими.
Наприклад, під час переговорів за круглим столом чи виступи на трибуні потрібно реагувати одразу ж – якщо не словами, то заперечливим похитуванням головою чи жестами.
На негативний вислів ви можете відреагувати пізніше, якщо це сталося під час діалогу, але якщо присутні третя особа або глядачі, вони чекатимуть на вашу реакцію. А відсутність реакції означає згоду!
Не бійтеся за необхідності порушувати правила та стереотипи. Розумна людина обирає тактику, залежно від ситуації.
Техніка питання – це королева діалектики. «Хто питає, той і керує!» - у вигляді гасла сформульовано одне з провідних правил мистецтва ведення бесіди.
Питання часто є інструментами тиску для того, щоб вимагати інформацію, поглиблювати тему розмови, мотивувати співрозмовників або переводити розмову з матеріальної чи технічної площини до емоційної. Вони служать також для того, щоб вимагати пояснення, наполягати на справедливості, підбадьорювати учасників розмови або вселяти їм щось, вимагати наведення фактів або конкретизувати висловлювання співрозмовника.
Тому пам'ятайте про тактику запитання. Ними ви можете зупинити агресора та хама. Не бійтеся відповідати на запитання. Це також сильний інструмент.
Клієнт запитує:
- А чому всі ріелтори відповідають питанням? Відповідь ріелтора:
- А ви як самі думаєте?
Якщо хтось вказує вам, як треба чинити, робить некоректні зауваження, намагається перевіряти ваші знання в будь-якій галузі або давати вам оцінки, про які ви не просили, можна дати відсіч одним із таких способів, що описуються В. Петровою.
Початковий, м'який і ввічливий прийом самозахисту можна позначити як «психологічний заслін». Своїми ввічливими та конкретними зауваженнями ми можемо відмежувати наш особистий простір, недвозначно даючи зрозуміти співрозмовнику, що він зазіхає на чужу територію. Як правило, вже після першого етапу самозахисту більшість агресорів відступає.
Найчастіше цей метод застосовується, коли незнайомі чи малознайомі люди висловлюють свої міркування, коментарі чи дають нам поради, про які ми не просили.
Ось приклади подібних відповідей:
- Дякуємо за вашу увагу, вам не варто турбуватися про це.
- Будь ласка, не турбуйтеся через наші справи, ми зможемо розібратися самі.
- Будь ласка, не варто приділяти стільки уваги.
- Прошу вас, не турбуйте себе.
- Вибачте, але хіба це ваша справа? Не кажіть: «Не ваша справа» - це звучить значно грубіше, а також уникайте формулювання «Це моя справа», оскільки вона привертає увагу до вашої персони (перекладає центр уваги оточуючих на вашу персону), а не до поведінки вашого опонента.
- Можливий варіант – нагадати нападнику про те, що судити має право лише суд чи Господь Бог і агресор не має жодного права давати іншим людям оцінки. Сила впливу цих слів полягає в тому, що кожна людина приховано розуміє, що сама вона не ідеальна і не має морального права вказувати оточуючим. Будь-якого критика і хама можна висміяти за надання їм ролі судді: «А судді хто?»
- «На якій підставі ви ставите мені ці питання?», «На якій підставі ви мене екзаменуєте?» - такі відповіді формалізовані, але це допомагає підтримати власну впевненість асоціацією з силою бюрократії і збивають з пантелику розбещених хамів, що частіше оперують просторіччям. Агресивність такої відповіді значно приглушена, і її можна застосовувати навіть у розмовах із начальством у разі сильного тиску.
- «Це нехай Бог розсудить. Чи ви хочете покласти на себе його функції? Неважливо, до кого ви звертаєтеся - до атеїста чи релігійного фанатика, все одно спрацює. Переадресація «до Бога» - ефективний прийомОскільки кожен розуміє, що, даючи оцінку іншій людині, він явно перевищує свої повноваження.
Необхідно розрізняти грубість та об'єктивну критику.
Всім людям властиво помилятися, і вам також. Якщо вас розкритикували у справі (наприклад, у своїй точці зору ви не врахували якийсь факт, щось не помітили, припустилися якоїсь помилки чи помилки) - подякуйте критику, наприклад, словами: «Так, дійсно, я не врахувала /врахував цього факту. Дякую, маю на увазі», «Дякую, я цього якраз не помітив», «Я подумаю, дякую за зауваження/інформацію».
Ціла низка технік відсічі грубіянам побудована на принципі переведення уваги з вашої особи на особу нападника.
Прикладом може бути фраза одного з персонажів фільму "Кін-дза-дза": "Вам хтось сказав, що ви розумна, чи ви самі так вирішили?"
Ще одним варіантом перемикання уваги на особистість грубіяна є опис його дій.Будь-яку дію співрозмовника можна у вигляді картини, тільки написаної не фарбами, а вашими словами.
Людина, яка веде себе негідно, як правило, не усвідомлює того, що непривабливість її поведінки і мотиви, які змушують її чинити таким чином, чудово видно оточуючим, або просто витісняє розуміння цього. Хоч як це дивно, агресору здається, що люди сприймають лише його слова, але його самого не бачать (не оцінюють). Тому, щоб збентежити супротивника, слід описати його поведінку у вигляді наочної картини, наприклад: Ви самі чуєте, що кажете? або Ви розумієте, як зараз виглядаєте?
Людей, які люблять говорити за інших, зокрема вести мову з позиції «вищих цінностей», «норм моралі та моральності», теж можна поставити на місце.
Слід запитати у людини, яка, наприклад, звинуватила вас, кому конкретно було завдано шкоди вашими діями. Якщо не йому особисто, то ви не зобов'язані з ним розмовляти і тим більше перед ним звітувати. Відповідайте: «Про це ми поговоримо з тією людиною, інтереси якої торкнулися, але не з вами».
Якщо ж агресор стверджує, що ви завдаєте шкоди відразу багатьом, скажіть: «За бажання ви маєте право звернутися до відповідних інстанцій» (наприклад, до вашого начальства, домоуправління, міліції, суду тощо). Але в жодному разі не вмикайтеся в непотрібний вам диспут. Не виправдовуйтесь, не звітуйте перед людиною, яка не є посадовою особою, в чиї обов'язки справді входить правова оцінка ваших дій.
Розмовляти з людьми, які наполягають на тому, що ви шкодите якимось третім особам, не варто, навіть якщо ви маєте незаперечні докази власної невинності. Збережіть ці докази на той випадок, якщо в справу втрутиться уповноважені особи, перед якими ви справді зобов'язані відзвітувати.
Сам факт того, що ви почали виправдовуватися перед сторонньою людиною, свідчить про те, що у вас знижена впевненість у собі, у вас легко викликати почуття провини і ви занадто багато «належні» оточуючим.
Яким би самовпевненим і зухвалим не здавався вам хам, пам'ятайте, що на світі існують люди, з якими він боїться розмовляти так, як із вами.
Також грубіян не наважився б поводитися таким чином, якби ситуацію бачили люди, яких він боїться або думкою яких дорожить. Можна апелювати до них: «Чому б вам не повторити те саме таке (назвати ім'я начальника цієї людини, родича, якого він поважає або боїться, і т. п.)?», «Адже ти на роботі так не розмовляєш! »
Ще одним варіантом є посилання на віртуальних свідків: «Як ви вважаєте, як вчинив би на вашому місці вихована людина?» (можна назвати ім'я конкретної людини, яку агресор поважає), «Як ви вважаєте, чому інші люди так не роблять?»
Якщо негідно поводиться людина, яка перебуває при виконанні службових обов'язків, можна прокоментувати її поведінку побажанням, щоб її слова почула людина, яку вшановують представники цієї професії.
Якось вчитель обізвав учня лайливим словом. Той не розгубився і сказав: «Нехай почують вас Макаренко та Сухомлинський».
Дуже ефективний так званий метод Мілтона Еріксона (відомого гіпнопсихотерапевта), який використовував метафори та оповідання, в яких полягав натяк або приклад поведінки людини, якій призначалася історія.
Метафора є видом непрямого навіювання. Це слово складається з двох грецьких коренів: мета – «через» та форе – «переносити». Тобто метафора – це засіб перенесення. Що переносить метафора? Вона переносить смисли, минаючи свідомі контролі та бар'єри.
Наприклад, ось історія про те, що не все є грубістю, якою здається на перший погляд.
Якось мандрівник зупинив старця, що прогулюється, щоб дізнатися, чи далеко ще до міста.
Іди, - однозначно відповів той. Здивований мандрівник продовжив шлях, розмірковуючи про грубість місцевих жителів. Але не пройшов він і півсотні кроків, як почув:
Стривай! Старий стояв на дорозі і кричав мандрівникові:
До міста тобі ще година шляху.
Чому ж ти не відповів одразу? - вигукнув мандрівник.
Я мусив побачити, яким кроком ти йдеш, – пояснив старий.
Або історія про поспішні висновки.
Ішов лицар пустелею. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом та обладунки. Залишився лише меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом удалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі сили, що залишилися, і пішов до води. Але біля самого озера сидів триголовий дракон.
Лицар вихопив меч і з останніх сил почав боротися із чудовиськом. Добу бився, другий бився. Дві голови дракона відрубав. На третю добу дракон упав без сил. Поруч упав знесилений лицар, не в силах більше стояти на ногах і тримати меч.
І тоді з останніх сил дракон спитав:
- Лицарю, а ти чого хотів?
- Води попити.
- Ну так і пив би...
А насамкінець згадайте феєричний фільм «Формула кохання» та спокійну відповідь доктора пройдисвіту Каліостро з використанням наочних прикладів із життя:
Так-так, - погодився Каліостро. - Про мене придумано стільки небилиць, що я стомлююся їх спростовувати. Тим часом біографія моя проста та звичайна для людей, які носять звання магістра... Почнемо з самого дитинства. Народився я в Месопотамії, недалеко від злиття річок Тигр і Євфрат, дві тисячі сто двадцять п'ять років тому... — Каліостро оглянув присутніх, ніби даючи їм змогу усвідомити почуте. - Вас, мабуть, дивує така давня дата мого народження?
Ні, не дивує, - незворушно сказав лікар. - У нас писар у повіті був, у пачпортах, де рік народження, одну цифру лише позначав. Чорнило, шельмець, бач, економив. Потім справа прояснилася, його в острог, а пачпорт переробляти вже не стали. Документ таки.
© Ковпак Д.В. Не на тих напали! або Як боротися із грубістю? - М: Пітер, 2012
© Публікується з дозволу видавництва
На жаль, ми не завжди можемо вчасно зорієнтуватися та правильно відреагувати у ситуаціях, коли нас хтось ображає. Згодом ми засмучуємося не тільки через факт чужих образ, але й тому, що не зуміли дати належну відсіч. У багатьох випадках ви можете уникнути цих прикростей. Багато людей роблять помилку, коли явно показують співрозмовнику, його слова якимось чином їх зачепили. Безумовно, коли нас ображають, нелегко тримати себе в руках і не показувати того, що ми скривджені та «зачеплені за живе». І все ж, якщо ви не впораєтеся з цим завданням, то опонент зрозуміє, що зумів досягти мети та образити вас по-справжньому. Як би вам не було непросто, постарайтеся дати зрозуміти людині, що його слова вас зовсім не турбують. Найкраще вам у цьому допоможе гумор, який часто допомагає швидко реагувати в непередбачених ситуаціях. Якщо ви запасетеся кількома дотепними фразами, то, напевно, згодом вони зможуть вас врятувати в потрібний момент. Приклади подібних реплік:
- Мене зовсім не дивують ваші слова. Я б здивувався, якби ви сказали щось справді розумне. А у природи справді чудове почуття гумору, якщо вона створює такі екземпляри, як ви!
Як реагувати на образи та агресію
Як поводитися, коли тебе ображають
Ситуації можуть бути різні, тому бажано коригувати свою поведінку відповідно до них.- Наприклад, якщо ви самі образили людину, і розумієте, що всі її образи – лише зачеплене самолюбство та спроба помститися за нанесену образу, то краще змовчати. Мабуть, співрозмовник перебуває в агонії, і додатковими репліками ви ще більше посилите становище. ви просто потрапили під гарячу руку. Звичайно, в цій ситуації вам не слід бути «грушею для биття» - поставте кривдника на місце! Йдеться про людину в істериці або під алкогольним або наркотичним впливом. Ви нічого не зможете довести такому співрозмовнику, і навіть цілком імовірно, що своїми відповідями (будь-якими!) спровокуєте його на новий потік агресії або навіть застосування фізичної сили. Спілкування з такими людьми краще уникати, навіть якщо за фізичними параметрами ви їх перевершуєте – не варто втягуватися в перепалку, яка навряд чи завершиться чимось добрим.
- Ваша фантазія та розум настільки примітивні, що ці образи мене анітрохи не ображають. Дивно, як легко ти йдеш на те, щоб образити когось. Доля надійде з тобою аналогічно, ось побачиш.
Як гідно відповісти на хамство та грубість
Ви цілком можете вийти елегантно з цієї ситуації, якщо незворушно погоджуватиметеся з хамом. Така методика на деяких людей діє особливо обеззброююче. Отже, якщо хтось намагається образити ваші розумові здібності або «проїхатися» по зовнішньому вигляду, то наполовину погодьтеся з цими словами, після чого подякуйте опонентові за те, що він не полінувався витратити час на те, щоб знайти ваші недоліки. Такий метод має дуже високу ефективність, коли його реалізації присутні глядачі. Ви не образите хама у відповідь, але разом з цим поставите його в незручне становище.
- Немає бажання відповідати на ці образи. Однак прийде день, коли ти зрозумієш, що всі нещастя нажиті тобою, починаючи з цього дня. Пам'ятай цей день, щоб знати за що тебе карає Бог. З цього моменту на тебе чекають суцільні невдачі. Я тебе не лякаю, просто про це знаю.
Як інтелігентно надіслати людину без мату
Якщо ви не хочете матюкатися у відповідь на чужі неприємні заяви, але все ж таки вважаєте, що повинні дати відсіч, то цілком можна відповісти інтелігентно, але при цьому все ж таки поставити людину на місце.- Кажуть, що за образами людина зазвичай приховує свої комплекси та неспроможність. Таке відчуття, що образа – це єдине, чим ви здатні самоствердитися.
Як заткнути людину однією красивою фразою
Іноді немає жодного бажання вступати в словесну суперечку, і хочеться заткнути людину, вимовивши лише одну нищівну репліку. Таких фраз чимало, і кожного вони діють по-різному. Наведемо приклад:- Кажуть, що коли людина не надто блищить розумом, єдине, що їй залишається це опускатися до образ.
Коли ображає начальство
У такому разі, на жаль, ми не завжди маємо можливість відповісти так, як нам того хочеться, тому, найрозумніше, було б просто уникнути конфлікту. Якщо ж мова йдене про начальство, а про товариша по службі, то теж не потрібно нагнітати обстановку - спробуйте відповісти нейтрально. Ще може бути корисною така методика, у момент, коли вас ображає начальство: у той час, коли керівник вам говорить неприємні речі, подумки уявляйте на його місці маленьку примхливу дитину. У своїй уяві заспокоюйте цього малюка, гладьте його по голові і годуйте молочною кашею. Так вам буде набагато простіше вислухати образи, і, можливо, навіть ваш настрій не погіршиться. До того ж, начальник, напевно, зможе оцінити вашу стійкість.Метод «Купи слона»
Багато хто пам'ятає прикол із дитинства, коли опоненту пропонувалося «купити слона», тим самим виводячи його з себе і мало не доводячи до сказу. Ви можете зробити так. На кожну шпильку відповідайте те саме нудним тоном: «Ну і?», «І далі те?», «Та невже?» і так само. Безперечно, до завершення цієї одноманітної бесіди, хам зазнає справжнього занепаду моральних сил.Імпровізація
У розмові з ображаючим спробуйте використати ефект несподіванки, здивуйте та обеззбройте його цим. Наприклад, ви можете голосно розсміятися у відповідь на неприємні слова, ніби почув жартівливий жарт. Також можна чхнути, зазначивши: «Вибачте, просто у мене алергія на таких, як ви». Крім того, ви можете добродушно посміхнутися і завивати: «Напевно, вашим батькам соромно за ваше виховання». Спробуйте імпровізувати!
- Ніколи не опускайтеся до образ, не розібравшись до ладу в ситуації. Вас це зовсім не фарбує. Сподіваюся, що прийде день, коли вам буде соромно за все сказане. Дивно, що я був про вас набагато кращої думки. Сподіваюся, що ви просто намагаєтеся виглядати гірше, ніж насправді.
Правильна реакція на образи
- Трапляється так, що ми хочемо відповісти, але заздалегідь знаєте, що будь-які ваші слова просто не вплинуть на кривдника. Безумовно, у цій ситуації краще не витрачати слова та енергію, а просто різко обірвати діалог. Нерідко буває і так, що людина, яка «нападає» на вас, насправді не має нічого проти особисто вас – просто у неї поганий настрій. І тут досить поставити йому запитання: «Поганий день?». Адекватна людина не стане сперечатися з цим, і навіть не виключено, що він вибачиться. Найчастіше краще не доводити до образ у відповідь. Спробуйте уникнути цієї ситуації, перепитавши співрозмовника, що він вам сказав. Прикиньтеся, що ви не почули його слів. Цілком можливо, що людина вже встигла пошкодувати про сказане. Якщо ж «атака» продовжиться, то, мабуть, перед вами рідкісний хам. Під час деяких діалогів нас просто душить бажання накинутися на співрозмовника. І все ж, як би там не було, дуже важливо не доходити до цього – практично, напевно, ви про це пошкодуєте. Постарайтеся зберігати розум у спокої. Буде ідеально, якщо навчитеся парирувати дотепними репліками, і не подавати виду, що провокації вас як-небудь зачіпають. Не можна не згадати і про одну з найпоширеніших помилок, які допускаються людьми, які змушені були зіткнутися з образами. Йдеться про виправдання. Нерідко, почувши образливі слова, ми намагаємося довести опоненту, що він несправедливий щодо нас. З такою тактикою ви, безперечно, опинитеся в позиції приниженого.
Образив незнайомця
Якщо людина п'яна або явно не в собі, то варто таки проігнорувати її слова - постарайтеся її просто не помічати. Якщо ж йдеться про незнайомця, якому щось не сподобалося вашій поведінці, спробуйте розібратися в ситуації, після чого дійте «за обставинами».Образив близька людина
Тут важливо одразу зрозуміти, чому сталася конфліктна ситуація, та що її спровокувало. Краще запобігти поширенню подальшої сварки, і відверто сказати близькій людиніщо він образив вас, і ви зачеплені його словами. Спробуйте не замовчувати конфлікт, а відверто поговорити, прояснивши справу. Трапляється так, що в моменти, коли нас намагаються образити своїми образами, ми судомно починаємо прокручувати в думках можливі варіантивідповідей. Стає досить прикро, якщо ці старання проходять даремно і дотепна відповідь спадає на думку вже після того, як діалог завершується. Всім відомий вислів, що «після бійки кулаками не махають», тож бажано відповідати на репліки співрозмовника вчасно. Отже, розглянемо деякі подібні фрази, які зможуть допомогти нам у непростій розмові:- Не хочеться переривати вас, але на мене чекають справи важливіші. Ви закінчили? Вам відповісти ввічливо чи сказати правду?
- Не знаю, який ваш звичний раціон харчування, але це меню явно не особливо збалансоване, і містить шкідливі канцерогени - вони взялися за знищення ваших мозкових клітин! Вчені ще до кінця не вивчили інтелектуальні здібності приматів. Може, ви залишили б свої контакти, вони дуже знадобляться моєму знайомому досліднику. До речі, чи немає бажання взяти участь у науковому експерименті?
- Слабка людина, яка насправді є боягузом, і колкі слова – його єдиний захист. Енергетичний вампір, який намагається вивести на негативні емоції співрозмовника, тим самим «піджививши» себе. Агресори, яким складно і дня прожити, не взяли участь у якомусь скандалі. Неблагополучні елементи, начебто наркоманів та алкоголіків, яким складно контролювати себе. Просто дурні люди.
Завантаження...