بهترین جوک ها در مورد آمریکایی ها درک طنز انگلیسی - جوک جوک های آمریکایی

سلام خوانندگان عزیز! خوشحالم که شما را در صفحه وبلاگم می بینم. امروز پیشنهاد می کنم جوک ها را به زبان انگلیسی بخوانید، سرگرم شوید و زمان مفیدی را سپری کنید.

وقتی کتاب، مقاله به زبان انگلیسی می خوانید یا می توانید تمام جوک ها را بفهمید؟ یا شاید شما در موقعیتی بودید که کسی به شما گفت لطیفه های خنده دارو همه اطراف می خندند، به جز تو؟ بررسی کنیم؟

من انتخاب کوتاهی انجام دادم جوک های انگلیسیبر موضوعات مختلف. به طور کلی، انگلیسی ها دوست دارند به خودشان بخندند، اما در مورد روس ها شوخی های خوبی نیز دارند. یکی از بهترین مقوله‌ها جوک‌هایی است که درباره آن به حساب می‌آیند (اما هنوز نمی‌دانم نویسنده آنها کدام ملت است؟). شوخی در مورد مدرسه برای کودکان و دانش آموزان جالب خواهد بود. بیایید با آنها شروع کنیم!

در مورد مطالعه

دانشجو : مغزس پسندیدن برمودا مثلث- چه زمانیاطلاعات می رود که در منتی است هرگز یافت از نو.

ترجمه.

دانش آموز: مغزها دوست دارند مثلث برمودا- هنگامی که اطلاعات وارد می شود، دیگر نمی توان آن را پیدا کرد.

معلم : منکشته شدهآشخص. تام گرینمعکوس کردن این جمله به آینده تنش لطفا.

دانش آموز تام گرین : شما اراده برو به زندان.

ترجمه.

معلم: من مردی را کشتم. تام گرین، این جمله را به زمان آینده تبدیل کنید. دانشجو: تو به زندان خواهی رفت.

اگرآتنها معلم نمی تواند آموزش دهید ما همه فاعل، موضوع, سپس چگونه می توان شما

انتظارآدانشجو به فرا گرفتن همه از آنها?

ترجمه.

اگر یک معلم نتواند همه دروس را به ما آموزش دهد، چگونه می توان از دانش آموز انتظار داشت که همه آنها را یاد بگیرد؟

یک روز

سختکار هرگز کشته شده هر شخصی, ولی چرا گرفتنآشانس. فرصت?

ترجمه.

سخت کوشی هرگز کسی را نکشته است، اما چرا ریسک کنیم؟

همسر : عزیز،yدیروز شبمنارهشگفت انگیزرویا - شما بود در حال ارسال

من گران تن پوش و ججواهر سازی. شوهر: آره, ومناره شما بابا پرداخت می کند را صورت حساب.

ترجمه.

همسر : عزیزم دیروزدیشب خواب دیدم که لباس و جواهرات گرانقیمت برایم فرستادی. شوهر: آرهو دیدم پدرت قبض آن را پرداخت کرد.

منهمیشهفرا گرفتن از جانب دیگران' اشتباهات - کسانی که گرفتن من مشاوره.

ترجمه.

من همیشه از اشتباهات دیگران درس می گیرم - کسانی که از توصیه های من پیروی می کنند.

در مورد همه چیز

- چیاست را طولانی ترین کلمه که در را انگلیسی زبان?

  - « لبخند می زند». زیرا آنجا استآمایل بین آن اولین و آخر نامه ها!

ترجمه.

طولانی ترین کلمه در زبان انگلیسی چیست؟

— « لبخند». چون بین حرف اول و آخر یک مایل فاصله است!

ایندختر وراپسر هستند صحبت کردن. این دختر می گوید," شما میتوانست بودنعالیرقصنده بجز برای دو چیزها." این پسر می پرسد, « و چی هستند آنها?» این دختر پاسخ می دهد," شما پا."

ترجمه.

گفتگوی دختر و پسر. دختر می گوید: اگر دو مشکل نبود، می توانستی رقصنده خوبی باشی. پسر می پرسد: چی؟ دختر پاسخ می دهد: پاهای تو.

- ارادهشما بگو من شما نام?- اراده. گره.- چرا نه?

ترجمه.

- میشه اسمتو بگی؟ - بله. توجه - چرا که نه؟

• کتاب « بهترین جوک های انگلیسی» دریایی از جوک های جالب را به قلک خود اضافه کنید! من توصیه می کنم.
• ولی این مجموعه (البته به صورت الکترونیکی) کتابخانه شما را نه تنها با حکایت ها، بلکه با افسانه های معروف و افسانه های پری محبوب نیز غنی می کند.
• جوک های معروف انگلیسی و آمریکایی در زمینه یادگیری زبان، این یک گزینه عالی است که ایلیا فرانک بدنام به ما ارائه می دهد.
• و یک مجموعه دیگر « بهترین جوک های انگلیسی» باعث می شود بیش از یک بار لبخند بزنید و در عین حال خسته نشوید، اما از خواندن آسان لذت ببرید.

درباره ملکه انگلیسی

در ابتدای مقاله گفتم که شوخی در مورد ملکه انگلیس بسیار محبوب است. بله، اما این جوک ها بیشتر مورد علاقه نمایندگان ملت های دیگر است، به عنوان مثال، ما روس ها. خود بریتانیایی ها به ویژه از چنین موضوعاتی استقبال نمی کنند ... آیا آنها از خشم یک پادشاه طولانی مدت می ترسند یا واقعاً در خون آنها است - درست بودن در همه چیز!؟ نظرت چیه، آه؟

اما با این حال، من موفق شدم یک حکایت خنده دار پیدا کنم. من حتی نمی دانم چه کسی می تواند آن را مطرح کند؟….

یک بار برنارد شاو این عبارت را کنار گذاشت که همه زنان فاسد هستند. ملکه انگلیس این را شنید و هنگام ملاقات با شاو از او پرسید:

«آیا درست است آقا که می گویید همه زن ها فاسدند؟

بله، اعلیحضرت.

- و من هم؟! ملکه با عصبانیت فریاد زد.

شاو به آرامی گفت: «و شما هم، اعلیحضرت.

"و چقدر ارزش دارم؟" از ملکه پرسید.

شاو بلافاصله گفت: ده هزار پوند.

- چی، اینقدر ارزان؟! ملکه عصبانی شد

نمایشنامه نویس لبخندی زد: «می بینید، شما در حال حاضر روی قیمت چانه می زنید.

ترجمه:

یک بار برنارد شاو این عبارت را کنار گذاشت که همه زنان فاسد هستند.

ملکه انگلیس که از این موضوع مطلع شد، در ملاقات با شاو پرسید:

«آیا درست است آقا این که می گویید همه زن ها فاسدند؟»

«بله، اعلیحضرت.

- و من هم؟! ملکه عصبانی شد

شاو با آرامش پاسخ داد: «و شما هم، اعلیحضرت.

"و چقدر ارزش دارم؟" از ملکه منفجر شد

شاو بلافاصله تصمیم گرفت: «ده هزار پوند استرلینگ».

- چی، اینقدر ارزان؟! ملکه تعجب کرد

نمایشنامه نویس لبخند زد: "می بینید، شما در حال چانه زدن هستید."

گاهی اوقات مردم روسیه نمی توانند معنای طنز ظریف و تیز انگلیسی را درک کنند، زیرا. اغلب در ترجمه به روسی مشکلاتی وجود دارد. این عقیده وجود دارد که طنز انگلیسی عجیب و غریب است و درک آن دشوار است. دلیل ش چیه؟

این به این دلیل است که بسیاری از جوک‌ها بر اساس معنای دوگانه عبارات یا استفاده از کلماتی با صدای مشابه اما با صدای متفاوت است (اتفاقاً من در مورد آن صحبت می‌کنم). بنابراین، دانستن زبان به خوبی، بالاتر از حد متوسط، بسیار مهم است.

به همین دلیل است که توصیه می کنم بلافاصله در وبلاگ من مشترک شوید و به طور منظم یادگیری زبان را تمرین کنید. به دوستان خود اطلاع دهید و اطلاعات دریافتی را از طریق لینک در به اشتراک بگذارید در شبکه های اجتماعی. تا آن زمان، منتظر مقالات بیشتر باشید!

صفحه 1 از 2

مادر در نامه ای نامزدی پسرش را تبریک گفت.

"پسر عزیزم، چه خبر فوق العاده ای. من و پدر از خوشحالی شما خوشحالیم. ما مدتها آرزو داشتیم که با موفقیت ازدواج کنید، زیرا یک همسر خوب بهترین هدیه از بهشت ​​به یک مرد است. او به او کمک می کند تا همه چیز را در خودش توسعه دهد. بهترین کیفیت هاو رذایل را سرکوب کنید.

در پایان نامه نوشته پدر آمده بود:

«مادر به دنبال تمبر رفت. مجرد بمان احمق."

با صدا راه رفتن. خانم برای فقیری که دو روز است خرده نخورده کیک دارید؟

X o z i y k a. کیک؟ آیا نان برای شما مناسب نیست؟

با صدا راه رفتن. معمولاً بله خانم، اما امروز تولد من است.

V i f i. من احمقی بودم که با تو ازدواج کردم

X a b b i. بله، اما من آن زمان آنقدر شیفته شما بودم که متوجه آن نشدم.

فلانیگان دندان درد شدیدی داشت، بنابراین با بردن دوستش بارک برای حمایت از او، به دکتر رفت. دکتر یک سوزن به بارک داد و زمزمه کرد:

وقتی می گویم "بیا" با این سوزن او را از پشت بکوب.

پس از گذاشتن فلانیگان روی صندلی و بستن خوب او، دکتر گفت: «بفرمایید» و دندان به راحتی بیرون آمد، زیرا توجه بیمار به دلیل درد ناشی از نیش سوزن منحرف شد.

خوب درد داره؟ دکتر پرسید

بله، نه واقعاً،» فلانیگان، دستانش را بالا و پایین مالش داد. اما قسم می خورم هرگز فکر نمی کردم که دندان ها ریشه های طولانی داشته باشند.

یک روز، دو نوجوان برای گلابی به باغ عجیبی رفتند و در راه خانه به این فکر کردند که چگونه چیزهایی را که جمع آوری کرده بودند به اشتراک بگذارند.

یکی گفت گوش کن، یک نیمکت راحت نزدیک قبرستان هست، بیا بریم اونجا.

خوب، بیا، - دیگری پاسخ داد، - فقط باید دو گلابی را در ورودی بگذارید تا موفق شوید.

زودتر گفته شد و آنها نشستند تا گلابی ها را تقسیم کنند.

یکی برای تو، یکی برای من، یکی برای تو، یکی برای من...

با شنیدن این تعجب ها در گورستان، پیرمردی در حال چرت زدن به سرعت به سمت جاده رفت. رهگذری جلوی او را گرفت و پرسید قضیه چیست؟

آنجا، در قبرستان، شیطان و خدا شریک هستند روح انسانپیرمرد با ترس پاسخ داد.

آنها با هم به دروازه های قبرستان نزدیک شدند و گوش دادند.

یکی برای تو، یکی برای من، یکی برای تو، یکی برای من. در پایان صدایی گفت.

نه، نه همه آنها، چند نفر دیگر بیرون دروازه هستند.

و عابر همراه با پیرمرد چنان هجوم آورد که فقط پاشنه ها برق زد.

ببخشید - کارآگاه با باز کردن درهای آموزشگاه موسیقی می گوید - اما من می خواهم اطلاعات جامعی در مورد آنچه اینجا اتفاق می افتد به دست بیاورم.

واقعا چی میخوای، قضیه چیه؟ - صداهای خشمگین به گوش می رسید.

ببینید، ما از خانه همسایه تماس گرفتیم و به ما اطلاع دادند که واگنر در اینجا کشته می شود. و رئیس من را برای بررسی این موضوع فرستاد.

ولگرد در زد و وقتی در باز شد از مهماندار پرسید:

ببخشید خانم، اما می توانید یک دکمه روی کت من بدوزید؟

البته، چرا که نه؟ - زن مهربان جواب داد - بیا داخل.

ولگرد وارد خانه شد و دکمه را به مهماندار داد.

خیلی خوب، او پاسخ داد، - اما کت کجاست؟

اوه خانم، من چیزی جز یک دکمه ندارم و فکر کردم شاید بتوانی مقداری از کتت را روی آن بدوزی...

یک دختر جوان زیبا برای پیاده روی رفت. وقتی برگشت مادرش پرسید:

کجا بودی دختر؟

فقط تو پارک مامان

دختر جواب می دهد هیچ کس.

پس لطفاً برای من توضیح دهید - مادر می گوید - چطور شد که با چتر قدم زدید و با عصا به خانه برگشتید؟

آیا سرعت سنج است؟ او پرسید و با انگشتش به ساز ضربه زد.

بله عزیزم با صدایی آرام جواب دادم.

چراغ جلو اینجا روشن است؟ او به تعجب ادامه داد.

بله عزیزم - با لطافت بیشتری جواب دادم.

و این اشتعال است، نه عزیزم؟

بله عزیزم - و پایم را از روی پدال گاز برداشتم، چون قطار پیک سی متری گذرگاه بود.

این پدال خنده دار چیست؟ او پرسید و با پای کوچک و باریکش به او فشار آورد.

این، عشق من، دروازه بهشت ​​است، - با صدای ملایم فرشته ای پاسخ دادم، چنگ طلایی را برداشتم و به سوی بهشت ​​حرکت کردم.

همراه کوچکتر که عاشق منشی زیبا شده بود، مشغول گفتگوی عشوه آمیز با او بود که ناگهان صاحبش وارد دفتر شد.

خب، به کجا رسیدیم؟ - پرسید با تجاریمرد جوان دختر آمدن صاحب را ندید.

از آینده ما حرف زدی عزیزم، از خانه ما، از راحتی اتاق نشیمن در کنار نور آتش، و اینکه چگونه دوست داری چهره این میمون پیر را پر کنی...

او جوانی آرام و محجوب بود. پس از نیم ساعت ایستادن در دروازه خانه ای که مریم در آن زندگی می کرد، دید که چگونه ناگهان در باز شد و زنی در مقابل او ظاهر شد و نگاهی سخت به او کرد.

اینجا منتظر کی هستی؟ او با عصبانیت پرسید.

M-me ... e ... ri، - او با لکنت گفت و با ترس جواب داد.

اگر اینطور است، از اینجا برو.» او دستور داد. - تو برای مریم مناسب نیستی. وقتی پدرش از من خواستگاری کرد و من ناگهان قرار ملاقات نرفتم، از حصار باغ بالا رفت، سگ را خفه کرد، پنجره را بیرون آورد، پدرم را در اتاق قفل کرد، انگشتری به انگشتم زد و گفت که ما بلافاصله ازدواج می کرد این همان دامادی است که ما برای مریم می خواهیم.

خدمت او در نیروی دریایی رو به پایان بود و یکی از دوستان از او پرسید نظرت در مورد دریا چیست؟

این چیزی است که: من یک پارو بر دوشم می گیرم و به داخل خاک می روم. و من می روم و می روم تا کسی جلوی من را بگیرد و بپرسد این چه چیزی است که بر دوشم حمل می کنم؟ اینجا جایی است که تا آخر عمرم خواهم بود.

"تام عزیز!

حتما فردا عصر برگرد. پدر در خانه است اما به دلیل آسیب دیدگی شدید از ناحیه پا در رختخواب است. فهمیده شد؟

"می عزیز!

فردا شب نمیتونم بیام من هم روی تخت دراز کشیده ام و جایی که پدرت پایش را زخمی کرده به شدت درد می کند. فهمیده؟"

بیمار (از طریق تلفن به پزشک خانواده). دکتر، پسرم به مخملک مریض است. اما بدتر از همه اعتراف کرد که با بوسیدن خدمتکار ما آلوده شده است.

در دکتر (آرامش بخش). جوانان همیشه بی پروا عمل می کنند.

بیمار: اما مشکل اینجاست، دکتر، من هم آن دختر را بوسیدم.

در دکتر (متعجب). این برای تویه! این خیلی بد است.

یک بیمار. بدتر از اونمن هر روز صبح و هر عصر همسرم را می بوسم، می ترسم که او ...

در دکتر (ترسیده). وای خدا یعنی من هم مریض میشم...

یک روسی و یک آمریکایی به جهنم رفتند، شیطان از آنها می پرسد:
- خوب، چه جهنمی می خواهی، روسی یا آمریکایی؟
آمریکایی:
- چه فرقی دارد؟
شیطان:
-خب تو جهنم آمریکا باید روزی یه سطل گه بخوری و هر کاری میخوای انجام بدی ولی به روسی - 2 سطل گه.
-خب من میرم پیش امریکایی، گندش کمتره.
- و من روسی هستم، من تمام عمرم را در روسیه زندگی کرده ام، بنابراین شما باید به جهنم روسیه بروید.
یک ماه می گذرد، یک روسی و یک آمریکایی ملاقات می کنند، روسی می پرسد:
-خب تو جهنم آمریکا چطوری؟
-معمولا من روزی یه سطل گه می خورم و همه چی مرتبه ولی تو چطوری؟
- و در اینجا ، مانند روسیه ، آنها گهواره نمی آورند ، پس سطل کافی برای همه وجود ندارد !!

همه آمریکایی ها وقتی می میرند به بهشت ​​می روند. زیرا به طور نامحسوس برای پطرس رسول، دروازه های جهنم کمی جابجا شده است.

یک قبیله آدمخوار یک آمریکایی، یک فرانسوی و یک روسی را گرفتار کردند. رهبر:
- این زن لاغر فرانسوی را برای صبحانه می خوریم ... ناهار این آمریکایی چاق را می خوریم ...
قبیله:
- یک روسی که برای شام بخوریم؟
رهبر:
- نه، ما روس را آزاد می کنیم، من با او در همان گروه در MGIMO درس خواندم.

تفاوت اصلی بین یک وطن پرست روسی و یک آمریکایی در این است که روس از آمریکا متنفر است، در حالی که آمریکایی ها به روسیه دست نمی دهند.

یک کوسه به دیگری می گوید:
-چرا اینقدر چاق شدی؟
- من گردشگران روسیه را می خورم.
- خطرناکه! آنها می توانند بکشند!
- نه! این زمانی است که شما یک آمریکایی یا آلمانی را می گیرید، آنگاه هموطنان به کمک می شتابند. و اگر اینها، پس هموطنانشان فریاد می زنند:
- خوش بگذرونید، بچه ها، چه عجیب و غریب! و فیلم برداری شد...

یک سرباز آمریکایی از جبهه برمی گردد و با قطار از انگلستان عبور می کند. همه صندلی ها اشغال شده است، فقط در یک کوپه یک زن انگلیسی نشسته است، روبروی او روی صندلی یک سگ است، در کنار آن یک انگلیسی است.
-خانم بذار بشینم!
- شما آمریکایی ها همه خیلی بی ادب هستید! نمی بینی، سگ من اینجا نشسته است!
-ولی خانم من خیلی خسته ام، سه ماه در جبهه جنگیدم، می خواهم بشینم!
- شما آمریکایی ها نه تنها خیلی بی ادب هستید! تو هنوز اذیت میکنی!
- خانم! من هم عاشق سگ هستم، دو تا از آنها را در خانه دارم. بگذار بشینم و سگت را در آغوشم بگیرم!
- شما آمریکایی ها نه تنها خیلی بی ادب و مزاحم هستید! شما به سادگی غیر قابل تحمل هستید!
پس از این سخنان، سرباز آمریکایی سگ را می گیرد و از پنجره به بیرون پرت می کند و می نشیند. بانو لال است مردی انگلیسی که کنارش نشسته می گوید:
- میدونی مرد جوان! من اصلا با تعریف او از آمریکایی ها موافق نیستم، اما اجازه دهید به این نکته اشاره کنم که شما آمریکایی ها خیلی کارها را اشتباه انجام می دهید. شما در سمت اشتباهی از جاده رانندگی می کنید، دوشاخه را در دست اشتباه گرفته اید، و حالا عوضی اشتباهی را از پنجره بیرون انداخته اید!

یک آمریکایی، یک چینی و یک یهودی در رستوران نشسته بودند.
- همه در سوپ مگس گرفتند.
- آمریکایی بلافاصله رسوایی درست کرد.
- چینی ها مگس خوردند.
- و یهودی مگس خود را به چینی ها فروخت.

تزار به آمریکایی‌ها، فرانسوی‌ها و اوکراینی‌ها گفت که چقدر روی اسب سوار می‌شوند، همه آن زمین مال آنهاست. خوب، یک آمریکایی برای یک، دو ساعت می پرد، به عقب نگاه می کند - "اوه، بله، این برای من و فرزندانم برای زندگی کافی است!" مرد فرانسوی تاخت ... یک ساعت، دو، سه، چهار - اسب را لمس کرد، "اما نه، اسب خسته است و این زمین برای من کافی است." نقطه اوج پریدن اوکراینی است. یک ساعت، دو، سه... روزی، دومی رفته، اسب خسته از قبل دارد می افتد، بلند می شود و می دود، می دود، می دود، اما قدرتش او را رها می کند و دوباره روی زمین می افتد، اسبش را در می آورد. کلاهی در سرش انداخته و با فریاد «آه تسه پید گوجه!!» پرتابش می کند جلو.

سازندگان نرم افزار آمریکایی به کشف شگفت انگیزی دست یافته اند. به نظر می رسد سرعت خواندن روس ها صدها هزار برابر بیشتر از سرعت خواندن آمریکایی ها است. این امر پس از شمارش میلی‌ثانیه‌ها آشکار شد که یک روسی متوسط ​​طول می‌کشد تا قرارداد کاربر (مجوز) را بخواند و *AGREE* را فشار دهد.

او در یک کافه روسی می نشیند و یک میان وعده بعد از ظهر می خورد. او یک ساندویچ با مربا و موسلی روی میز دارد. یک آمریکایی به او نزدیک می شود و در حالی که آدامس می جود از او می پرسد:
- اما آیا شما روس ها نان کامل می خورید؟
پاسخ روسی:
- البته! و چی؟
یک آمریکایی در حال باد کردن آدامس می گوید:
- ما نداریم! ما آمریکایی ها فقط خرده ها را می خوریم و پوسته ها را در ظروف جمع می کنیم، آنها را پردازش می کنیم، از آنها موسلی درست می کنیم و به روسیه می فروشیم!
روس ساکت است. آمریکایی، دوباره حباب آدامس را باد می کند، می پرسد:
- شما روسی ها ساندویچ با مربا می خورید؟
پاسخ روسی:
- البته که می خوریم!
- ما نداریم! ما در آمریکا فقط میوه تازه می خوریم. ما دانه‌ها، پوست‌ها و انواع تکه‌ها را در ظروف جمع‌آوری می‌کنیم، آنها را پردازش می‌کنیم، از آنها مربا درست می‌کنیم و به روسیه می‌فروشیم!
و خوشحال دوباره حباب را باد می کند. این در نهایت باعث آزار روس ها شد و او به نوبه خود می پرسد:
- بعد از استفاده با کاندوم چه می کنید؟
آمریکایی:
- البته دور بریز.
روسی:
- ما نداریم! ما روس ها آنها را در کانتینرها جمع آوری می کنیم، آنها را پردازش می کنیم، از آنها آدامس درست می کنیم و به آمریکا می فروشیم.

در حال قدم زدن در یک پارک، سرهنگی با روحیه نسبتاً غم انگیز، ستوان هنگ خود را با لباس غیرنظامی با یک خانم جوان دید. ستوان که از دور متوجه سرهنگ شد، خود را پشت درختی پنهان کرد.
روز بعد سرهنگ پرسید:
- چرا دیروز عصر تو را در پارک با لباس غیرنظامی دیدم؟
ستوان پاسخ داد - چون درخت به اندازه کافی ضخیم نبود، قربان.

در حال قدم زدن در پارک، یک سرهنگ خشن، ستوان هنگ خود را با لباس غیرنظامی با یک خانم جوان دید. ستوان که از دور متوجه سرهنگ شد، پشت درختی پنهان شد.
روز بعد سرهنگ می پرسد:
- چرا دیشب تو رو با لباس غیرنظامی تو پارک دیدم؟
ستوان پاسخ داد: "چون چوب به اندازه کافی ضخیم نبود، آقا."

دانش آموز: مغز مانند مثلث برمودا است - اطلاعات وارد می شود و سپس دیگر هرگز پیدا نمی شود.

دانش آموز: مغزها مانند مثلث برمودا هستند - اطلاعات وارد آن می شود و دیگر هرگز پیدا نمی شود.

چرا آخرین کارت را ترک کردی؟
شرکت نقل مکان کرد و به من نگفتند کجا.

چرا شغل قبلی خود را ترک کردید؟
شرکت نقل مکان کرد و به من نگفت کجا.

یک بار مرد جوانی به خرید رفت و برای خودش یک شلوار خرید. وقتی به خانه رسید، به اتاق خوابش رفت و آنها را امتحان کرد. او متوجه شد که آنها خیلی طولانی هستند.
او به طبقه پایین رفت که مادر و دو خواهرش منتظر شام بودند. «شلوار جدید خیلی بلند است؟ - او گفت. - آنها نیاز به کوتاه کردن دارند. آیا هیچ یک از شما اینقدر مهربان است و این کار را برای من انجام می دهد، لطفا؟»
به محض اینکه شام ​​تمام شد و مادرش شلوار را به اندازه شلوارهای قدیمی کوتاه کرده بود. این اتفاق افتاد که او در این مورد به دخترانش اشاره نکرد.
بعد ها؟ خواهر بزرگتر درخواست برادرش را به خاطر آورد. او فردی خوش قلب بود و می خواست به او لطفی کند، بنابراین شلوار را به میزان قابل توجهی کوتاه کرد. - چون درخت به اندازه کافی ضخیم نبود، آقا، - ستوان پاسخ داد.
برگشتن به خانه ازسینما، خواهر کوچکتر ناگهان آنچه را که برادرش از آنها پرسید به یاد آورد. بنابراین او با عجله به طبقه بالا رفت و یک تکه از پاهای شلوار جدید را برید.

روزی مرد جوانی به خرید رفت و برای خود شلوار خرید. وقتی به خانه رسید، به اتاقش رفت و آنها را امتحان کرد. و دید که برای او طولانی شده اند.
به سمت اتاق غذاخوری که مادر و دو خواهرش برای شام منتظر او بودند، گفت: «شلوار جدیدم خیلی بلند است. آنها باید کوتاه شوند. آیا یکی از شما این کار را نمی کند؟ من بسیار سپاسگزار خواهم بود."
به محض اینکه شام ​​تمام شد، مادر ظرف ها را شست و به اتاق پسرش رفت و شلوارش را به اندازه شلوار کهنه کوتاه کرد. اتفاقاً این موضوع را به دخترانش نگفت.
کمی بعد خواهر بزرگتریاد درخواست برادرم افتادم. او دختر مهربانی بود که می خواست به برادرش لطفی کند و شلوارش را کاملاً کوتاه کند.
خواهر کوچکتر پس از بازگشت از سینما ناگهان به یاد درخواست برادرش افتاد. با عجله به اتاق او رفت و یک تکه بزرگ از هر پا از شلوار جدید جدا کرد.

معلم: من یک نفر را کشتم. این جمله را به زمان آینده تبدیل کنید.
دانشجو: تو به زندان خواهی رفت.

معلم: من مردی را کشتم. این جمله را به زمان آینده تغییر دهید.
دانشجو: تو به زندان خواهی رفت.

یک توریست آمریکایی پرانرژی برای بازدید از قلعه وارویک در انگلستان آمده بود. وقتی دربان ظاهر شد، آمریکایی مشغول مطالعه کتاب راهنمای او بود.
- به من بگو، - آمریکایی به سرایدار گفت، - آیا آن گلدان معروف هنوز اینجا هستی؟ (عکس آن را در کتاب راهنما نشان می دهد).
- بله، قربان، - پاسخ بود.
– ومیزی که 10000 دلار قیمت دارد؟
- بله قربان.
- و آیا هنوز آن پرتره چارلز اول از وندیک را دارید؟
دربان گفت: اوه، بله، آقا، همه آنها اینجا هستند. نمیای داخل و ببینیشون؟
بازدید کننده پاسخ داد: - نه، نمی خواهم، من زمانی برای از دست دادن ندارم. - از آنجایی که آنها به اندازه کافی اینجا هستند و من آنها را در کتاب راهنمایم دیده ام، می توانم از قلعه ها و موزه های دیگر دیدن کنم. صبح بخیر - و او با عجله رفت.

یک روز یک گردشگر آمریکایی پرانرژی به کاخ وارویک در انگلستان آمد. وقتی باربر به او نزدیک شد، آمریکایی مشغول مطالعه کتاب راهنمای او بود.
آمریکایی رو به دروازه‌بان کرد: «به من بگو، آیا این گلدان معروف (عکسی از آن را در کتاب راهنما نشان می‌دهد) هنوز اینجاست؟»
"بله، قربان،" پاسخ بود.
و میزی که ده هزار دلار قیمت دارد؟
- بله قربان.
- آیا پرتره ون دایک از چارلز اول هنوز اینجاست؟
باربر گفت: "اوه بله، آقا، همه آنها اینجا هستند. می آیی و آنها را می بینی؟
- نه، نمی کنم. من هیچ وقت برای تلف کردن ندارم،" بازدید کننده پاسخ داد. - از آنجایی که همه آنها سر جای خود هستند و من آنها را در کتاب راهنمایم دیدم، می توانم به بازدید از کاخ ها و موزه های دیگر ادامه دهم. خداحافظ. و با عجله رفت.

زن: اگر یک هیولا شوهر من بود، با او خیلی خوشحالتر از تو بودم…
مرد: اما ازدواج در یک خویشاوندی جایز نیست!

زن:اگه با یه هیولا ازدواج کنم با اون خیلی حالم بهتره تا با تو...
شوهر: اما ازدواج فامیلی جایز نیست.

مردی آگهی «همسر می‌خواهم» گذاشته است. روز بعد او صدها پاسخ دریافت کرد که همه می گفتند "شما می توانید پاسخ من را داشته باشید".

این مرد آگهی "من دنبال همسر می گردم" منتشر کرد. روز بعد، او صدها پاسخ دریافت کرد که می گفتند "مال من را بگیر".

مردان به خرید می روند تا آنچه را که می خواهند پیدا کنند... زنان به خرید می روند تا بفهمند چه می خواهند.

مردان برای یافتن آنچه نیاز دارند به خرید می روند. زنان به خرید می روند تا بفهمند به چه چیزی نیاز دارند.

آهای عزیزم! امروز مدرسه چطور بود؟
- شما می توانید همه چیز را در فیس بوک من بخوانید، پدر!

سلام عزیزم! روز مدرسه چطور گذشت؟
- بابا، می تونی در مورد همه چیز تو صفحه فیس بوک من بخونی.

صفحات: 2

(ترجمه از انگلیسی)

اولین هواپیمای مسافربری کاملاً کامپیوتری جهان در آستانه پرواز در اولین سفر خود بدون خلبان یا خدمه بود. هواپیما به طور خودکار به منطقه فرود رفت، درها به طور خودکار باز شدند، پیاده شدند و راهرو را پایین آوردند. مسافران سوار شدند و در جای خود نشستند. نردبان به طور خودکار جمع شد، درها بسته شد و لاینر به باند فرودگاه نزدیک شد. صدایی گفت: «عصر بخیر، خانم‌ها و آقایان، ما خوشحالیم که شما را به اولین کشتی هوایی کاملاً کامپیوتری جهان خوش آمد می‌گوییم. همه چیز در این هواپیما با کمک دستگاه ها و مکانیسم های الکترونیکی کار می کند. روی صندلی خود بنشینید و استراحت کنید. همه چیز درست می شود ... همه چیز درست می شود ... همه چیز درست می شود ...

می دانم چرا دیروز سر کار نرفتی - گلف بازی کردی.
- اما این درست نیست! و به عنوان مدرک میتونم ماهی رو که دیروز صید کردم بهت نشون بدم...

بدون شک توسعه فن آوری پیشرفتهمنجر به تغییرات بزرگ می شود. اما گاهی اوقات این فقط در تغییر اصطلاحات ظاهر می شود. بنابراین، دانش آموزان دیگر سگ های خود را به عنوان بهانه سرزنش نمی کنند. یک بهانه مدرن ممکن است اینگونه به نظر برسد: هارد دیسک مشقم را خورد...

برای آمریکایی ها، برنده شدن آنقدر مهم نیست که شبیه یک برنده به نظر برسند.

خوب، برای وزن اضافی خود چه می خواهید بکنید؟
-نمیدونم دکتر. هیچ چیز به من کمک نمی کند. شاید من تیروئید پرکار دارم...
- تجزیه و تحلیل نشان می دهد که با شما غده تیروئیدهمه چیز خوب است. اگر چیزی بیش فعال دارید، این چنگال شماست.

والدین به کودک قول یک سورپرایز بزرگ و ویژه برای تولدش دادند و او واقعاً آن را دریافت کرد. او با تحسین به سنت برنارد بالغ که در وسط اتاق نشیمن ایستاده بود نگاه کرد. پسر به آرامی به سگ نزدیک شد، با احتیاط دور آن قدم زد و به چشمان درشت قهوه ای او نگاه کرد. سپس رو به مادرش کرد و پرسید:
آیا او برای من است یا من برای او؟

طوفان آنقدر قوی بود که همه چیز را با خود برد، به جز سنجاق الماس دختر کشاورز که پرسید:
چطور توانستید او را نجات دهید؟
و گذاشتمش تو دهنم...
حیف که مادرت اون موقع خونه نبود. اسب، گاری و مقداری اثاثیه را نجات می دادیم...

دو شیر از باغ وحش واشنگتن فرار کردند و در جهات مختلف پراکنده شدند. چند هفته بعد آنها ملاقات کردند.
یکی گلایه کرد: «برای من خیلی سخت است که غذا بیاورم، چطوری؟»
- اوه، من خیلی خوب هستم. من یک مخفیگاه خوب در پنتاگون پیدا کرده ام و هر هفته یک ژنرال می خورم. فکر می‌کنم سال‌های بیشتری طول می‌کشد تا این از دست دادن را کشف کنند...

مانند هر کشور دیگری، آمریکایی ها می دانند که کشورشان بهترین کشور جهان است.

ما یک سفر بسیار موفق به روسیه داشتیم - ما برگشتیم ... (باب هوپ)

بررسی ها

یعنی انگلیسی و آمریکایی با هم راه می روند و به آسانسور نزدیک می شوند:
- خواهش می کنم، آقا، - می گوید آمریکایی، - بیا به "آسانسور" (آسانسور آمریکایی) برویم.
- آقا، - انگلیسی جواب می دهد، - به این چیز می گویند "lift" (به انگلیسی lift).
-خب چطور؟ بالاخره آسانسور در آمریکا اختراع شد!
شاید شما این بحث را داشته باشید زبان انگلیسیدر آمریکا اختراع شد؟
---
آلبرت، انتخاب عالی!

با تشکر از شما برای بررسی خوب و شوخی!
اگرچه آمریکایی ها نیز تا حدودی درست می گویند، زیرا، در واقع، در تعدادی از موارد (مثلاً رایانه، فضا و اصطلاحات دیگر را در نظر بگیرید)، پیشرفت علمی و فناوری تا حدی توسعه زبان را نیز تعیین می کند ... به لطف این، به ویژه، آمریکایی ها گاهی اوقات در ایجاد کلمه پیشرو هستند. به نظر من این یک روند عینی و طبیعی است... البته زبان های آمریکایی و انگلیسی گاهی بسیار متفاوت هستند. به یاد داشته باشید، O. Wilde نوشت که انگلستان و آمریکا دو کشوری هستند که با یک زبان مشترک از هم جدا شده اند. شوخ و واقعی.
با عرض پوزش از لفظ ...
برات آرزوی موفقیت میکنم!
خالصانه.

مخاطب روزانه پورتال Proza.ru حدود 100 هزار بازدید کننده است که در مجموع بیش از نیم میلیون صفحه را با توجه به تردد شماری که در سمت راست این متن قرار دارد مشاهده می کنند. هر ستون شامل دو عدد است: تعداد بازدیدها و تعداد بازدیدکنندگان.