بهترین جوک های انگلیسی بخندیم؟ بهترین جوک های آمریکایی آیا واضح نیست

در حال قدم زدن در یک پارک، سرهنگی با روحیه نسبتاً غم انگیز، ستوان هنگ خود را با لباس غیرنظامی با یک خانم جوان دید. ستوان که از دور متوجه سرهنگ شد، خود را پشت درختی پنهان کرد.
روز بعد سرهنگ پرسید:
- چرا دیروز عصر تو را در پارک با لباس غیرنظامی دیدم؟
ستوان پاسخ داد - چون درخت به اندازه کافی ضخیم نبود، قربان.

در حال قدم زدن در پارک، یک سرهنگ خشن، ستوان هنگ خود را با لباس غیرنظامی با یک خانم جوان دید. ستوان که از دور متوجه سرهنگ شد، پشت درختی پنهان شد.
روز بعد سرهنگ می پرسد:
- چرا دیشب تو رو با لباس غیرنظامی تو پارک دیدم؟
ستوان پاسخ داد: "چون چوب به اندازه کافی ضخیم نبود، آقا."

دانش آموز: مغز مانند مثلث برمودا است - اطلاعات وارد می شود و سپس دیگر هرگز پیدا نمی شود.

دانش آموز: مغزها دوست دارند مثلث برمودا- اطلاعات وارد آن می شود و دیگر هرگز پیدا نمی شود.

چرا آخرین کارت را ترک کردی؟
شرکت نقل مکان کرد و به من نگفتند کجا.

چرا شغل قبلی خود را ترک کردید؟
شرکت نقل مکان کرد و به من نگفت کجا.

یک بار مرد جوانی به خرید رفت و برای خودش یک شلوار خرید. وقتی به خانه رسید، به اتاق خوابش رفت و آنها را امتحان کرد. او متوجه شد که آنها خیلی طولانی هستند.
او به طبقه پایین رفت که مادر و دو خواهرش منتظر شام بودند. «شلوار جدید خیلی بلند است؟ - او گفت. - آنها نیاز به کوتاه کردن دارند. آیا هیچ یک از شما اینقدر مهربان است و این کار را برای من انجام می دهد، لطفا؟»
به محض اینکه شام ​​تمام شد و مادرش شلوار را به اندازه شلوارهای قدیمی کوتاه کرده بود. این اتفاق افتاد که او در این مورد به دخترانش اشاره نکرد.
بعد ها؟ خواهر بزرگتر درخواست برادرش را به خاطر آورد. او فردی خوش قلب بود و می خواست به او لطفی کند، بنابراین شلوار را به میزان قابل توجهی کوتاه کرد. - چون درخت به اندازه کافی ضخیم نبود، آقا، - ستوان پاسخ داد.
برگشتن به خانه ازسینما، خواهر کوچکتر ناگهان آنچه را که برادرش از آنها پرسید به یاد آورد. بنابراین او با عجله به طبقه بالا رفت و یک تکه از پاهای شلوار جدید را برید.

روزی مرد جوانی به خرید رفت و برای خود شلوار خرید. وقتی به خانه رسید، به اتاقش رفت و آنها را امتحان کرد. و دید که برای او طولانی شده اند.
به سمت اتاق غذاخوری که مادر و دو خواهرش برای شام منتظر او بودند، گفت: «شلوار جدیدم خیلی بلند است. آنها باید کوتاه شوند. آیا یکی از شما این کار را نمی کند؟ من بسیار سپاسگزار خواهم بود."
به محض اینکه شام ​​تمام شد، مادر ظرف ها را شست و به اتاق پسرش رفت و شلوارش را به اندازه شلوار کهنه کوتاه کرد. اتفاقاً این موضوع را به دخترانش نگفت.
کمی بعد خواهر بزرگتریاد درخواست برادرم افتادم. او دختر مهربانی بود که می خواست به برادرش لطفی کند و شلوارش را کاملاً کوتاه کند.
خواهر کوچکتر پس از بازگشت از سینما ناگهان به یاد درخواست برادرش افتاد. با عجله به اتاق او رفت و یک تکه بزرگ از هر پا از شلوار جدید جدا کرد.

معلم: من یک نفر را کشتم. این جمله را به زمان آینده تبدیل کنید.
دانشجو: تو به زندان خواهی رفت.

معلم: من مردی را کشتم. این جمله را به زمان آینده تغییر دهید.
دانشجو: تو به زندان خواهی رفت.

یک توریست آمریکایی پرانرژی برای بازدید از قلعه وارویک در انگلستان آمده بود. وقتی دربان ظاهر شد، آمریکایی مشغول مطالعه کتاب راهنمای او بود.
- به من بگو، - آمریکایی به سرایدار گفت، - آیا آن گلدان معروف هنوز اینجا هستی؟ (عکس آن را در کتاب راهنما نشان می دهد).
- بله، قربان، - پاسخ بود.
– ومیزی که 10000 دلار قیمت دارد؟
- بله قربان.
- و آیا هنوز آن پرتره چارلز اول از وندیک را دارید؟
دربان گفت: اوه، بله، آقا، همه آنها اینجا هستند. نمیای داخل و ببینیشون؟
بازدید کننده پاسخ داد: - نه، نمی خواهم، من زمانی برای از دست دادن ندارم. - از آنجایی که آنها به اندازه کافی اینجا هستند و من آنها را در کتاب راهنمایم دیده ام، می توانم از قلعه ها و موزه های دیگر دیدن کنم. صبح بخیر - و او با عجله رفت.

یک روز یک گردشگر آمریکایی پرانرژی به کاخ وارویک در انگلستان آمد. وقتی باربر به او نزدیک شد، آمریکایی مشغول مطالعه کتاب راهنمای او بود.
آمریکایی رو به دروازه‌بان کرد: «به من بگو، آیا این گلدان معروف (عکسی از آن را در کتاب راهنما نشان می‌دهد) هنوز اینجاست؟»
"بله، قربان،" پاسخ بود.
و میزی که ده هزار دلار قیمت دارد؟
- بله قربان.
- آیا پرتره ون دایک از چارلز اول هنوز اینجاست؟
باربر گفت: "اوه بله، آقا، همه آنها اینجا هستند. می آیی و آنها را می بینی؟
- نه، نمی کنم. من هیچ وقت برای تلف کردن ندارم،" بازدید کننده پاسخ داد. - از آنجایی که همه آنها سر جای خود هستند و من آنها را در کتاب راهنمایم دیدم، می توانم به بازدید از کاخ ها و موزه های دیگر ادامه دهم. خداحافظ. و با عجله رفت.

زن: اگر یک هیولا شوهر من بود، با او خیلی خوشحالتر از تو بودم…
مرد: اما ازدواج در یک خویشاوندی جایز نیست!

زن:اگه با یه هیولا ازدواج کنم با اون خیلی حالم بهتره تا با تو...
شوهر: اما ازدواج فامیلی جایز نیست.

مردی آگهی «همسر می‌خواهم» گذاشته است. روز بعد او صدها پاسخ دریافت کرد که همه می گفتند "شما می توانید پاسخ من را داشته باشید".

این مرد آگهی "من دنبال همسر می گردم" منتشر کرد. روز بعد، او صدها پاسخ دریافت کرد که می گفتند "مال من را بگیر".

مردان به خرید می روند تا آنچه را که می خواهند پیدا کنند... زنان به خرید می روند تا بفهمند چه می خواهند.

مردان برای یافتن آنچه نیاز دارند به خرید می روند. زنان به خرید می روند تا بفهمند به چه چیزی نیاز دارند.

آهای عزیزم! امروز مدرسه چطور بود؟
- شما می توانید همه چیز را در فیس بوک من بخوانید، پدر!

سلام عزیزم! روز مدرسه چطور گذشت؟
- بابا، می تونی در مورد همه چیز تو صفحه فیس بوک من بخونی.

صفحات: 2

اغلب در مورد جوک های کاملا آمریکایی از من سوال می شود. معلوم است که من یک انتخاب خالص داشتم جوک های آمریکایی. من آن را در اینجا پست می کنم، البته به صورت مخفف. موارد کم و بیش خنده دار را انتخاب کرد. بخوانید، به خاطر خنده شنبه! 🙂

مجموعه جوک ها و حکایات آمریکایی

ترجمه از انگلیسی توسط Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004

قوانین: نحوه گفتن جوک و جوک.

1. مطمئن شوید که حکایت را خوب می دانید و می توانید قبل از شروع به گفتن آن را در ذهن خود تکرار کنید.
2. سعی کنید آن را تا حد امکان کوتاه کنید.
3. از گفتن جوک های پی در پی خودداری کنید و به شنونده استراحت بدهید.
4. به یاد داشته باشید که جوک ها باید خنده دار باشند و نباید کسی را که در آنجا حضور دارند توهین کنند.
5. جوک های خود را تغییر دهید، حتی اگر موارد مورد علاقه دارید.
6. یاد بگیرید که جوک را بدون خنده بگویید تا زمانی که آن را تمام کنید.

مارتی: شنیدی که باب به خاطر تقلب از مدرسه اخراج شد.
وید: چطور این اتفاق افتاد؟
مارتی: "او در امتحان زیست شناسی در حال شمردن دنده هایش دستگیر شد."

کوید: "فقط به طور اتفاقی نامه روی میز شما را خواندم."
کن: "تصادفی"؟
کوید: "آره، اتفاقا عینک می زدم."

او: "خوشحالم که در فرانسه متولد نشدم."
او: "چرا"؟
او: "من نمی توانم فرانسوی صحبت کنم."

باب: "با پولی که پس انداز کردم، خرپایی به طول 10 مایل و عرض نیم اینچ خریدم."
جو: "خب، قرار است چه چیزی در آن رشد کنی"؟
باب: "من اسپاگتی کاشتم."

فرد: "دایی من تنبل ترین خروس دنیا را در مزرعه خود دارد."
بیل: از کجا میدونی؟
فرد: «او هرگز در سپیده دم بانگ نمی خواند. و در انتظار خروس های دیگر که شروع به بانگ زدن کنند، سرش را به علامت تایید تکان می دهد.

جو: "تو چکمه هایت را روی پاهای اشتباه گذاشتی."
مو: "اما من پاهای دیگری ندارم!"

«هر بار که چای را از فنجان می‌نوشم، درد شدیدی در چشم راستم دارم. باید چکار کنم"؟
قاشق را از فنجان بیرون بیاورید.

"این جو است"؟
"البته که جو است."
"شبیه جو نیست."
"نگران نباش، این جو است."
"پس، جو، 10 دلار به من قرض بده"؟
"به محض اینکه بیاد ازش می پرسم."

تد: "تو را دیدم که در حال هل دادن دوچرخه خود در راه رفتن به محل کار."
دیوانه: "آره، آنقدر دیر آمدم که وقت نکردم روی آن بنشینم."

Coid: "آیا درست است که هویج برای بینایی مفید است"؟
فرد: "خب، من هرگز خرگوش عینکی ندیده ام."

مرد: "خودت اینقدر ماهی گرفتی"؟
پسر: اوه نه. کرم به من کمک کرد."

پسر اول: به من بگو کدام بهترین راهبه یک دختر شنا یاد بده؟
پسر دوم: "خب، این به یک تکنیک خاص نیاز دارد. ابتدا کمر او را با دست چپ خود می گیرید. سپس به آرامی دست چپ او را می گیری و…”
پسر اول: "او خواهر من است."
پسر دوم: "اوه، پس فقط او را از تخته هل می دهی!"

مستأجر طبقه دوم مستاجر را از طبقه اول صدا زد و فریاد زد:
"اگر نواختن آن ساکسیفون وحشتناک را متوقف نکنی، دیوانه خواهم شد."
او پاسخ داد: می ترسم دیر شده باشد. "من یک ساعت پیش بازی را متوقف کردم."

میزبان: "اگر می خواهید یک شب بمانید، باید تخت خود را مرتب کنید."
مهمان: "این برای من مناسب است."
مالک: «اینجا یک چکش و یک اره برای توست. شب بخیر".

معلم از دانش آموزان خواست که فهرستی از ایالت های آمریکا را ارائه کنند. یک پسر کوچک آنقدر سریع و با دقت جواب داد که حرف او را قطع کرد.
او گفت: «خیلی خوب جواب دادی، خیلی بهتر از آن چیزی که من در سن تو می توانستم جواب بدهم.»
پسر گفت: "بله، این قابل درک است، زیرا در آن زمان فقط سیزده ایالت وجود داشت."

او: "برای یک بوسه چه چیزی باید بدهم"؟
او: کلروفرم

جوآن: "من قصد نداشتم ناراحتت کنم، دیک، اما دیروز با جو نامزد کردم."
دیک: "خوب، هفته بعد چطور"؟

او: "فکر می کنم صورت تو را در جای دیگری دیده ام"؟
او: «چی هستی قربان. همیشه اینجا و با من است.»

یک خانم مهم در واشنگتن فکر می کرد که می تواند با رئیس جمهور کولیج صحبت کند. وقتی او را در هنگام ناهار گرفتار کرد، تصمیم گرفت که چنین لحظه ای فرا رسیده است.
او گفت: "اوه، آقای رئیس جمهور،" او سعی کرد با صراحت خود او را خلع سلاح کند. شرط می بندم می توانم مجبورت کنم بیش از سه کلمه بگویید.
کولیج پاسخ داد: "تو باختی."

رئیس وارد انبار شد و یخ زد. او پسری را دید که به بسته تکیه داده بود و رک و پوست کنده بود. این وقاحت در کار او بی سابقه بود.
"چقدر در هفته دریافت می کنید"؟ رئیس با جدیت پرسید.
صد و بیست دلار.
"اینم صد و بیست. حالا برو از اینجا تو اخراجی".
بعد از اینکه پسر به طرز فلسفی پول را در جیبش پنهان کرد و رفت، رئیس رو به سرکارگر کرد و گفت: این ادم بدلکار از کی برای ما کار می کند؟
پاسخ این بود: «تا جایی که من می دانم هرگز». او فقط یک بسته برای ما آورده است.

یک خانم جوان زیبا چکی را به ویترین بانک داد تا پول نقد بگیرد. منشی سریع چک را چک کرد و پرسید: آیا می توانید خودتان را شناسایی کنید؟
پس از آن زن جوان کیفش را باز کرد، آینه ای را از آن بیرون آورد و پس از چند ثانیه نگاه کردن به آن، به منشی نگاه کرد و گفت: بله، من هستم، نگران نباشید.

یک روز عصر، زن جوانی که از دوره کمک‌های اولیه برمی‌گشت، با مردی روبه‌رو شد که در کنار خیابان بدون نور دراز کشیده بود. او فکر کرد: «اینجا، حالا من به این بدبخت کمک خواهم کرد.»
پس از پارک کردن در نزدیکی، او به سمت او دوید و شروع به تنفس مصنوعی به مرد کرد.
مرد ابتدا سرفه کرد، سپس به سمت او برگشت و به سختی صحبت کرد و گفت: «فانوس را برای مردی که در طبقه پایین در چاه فاضلاب کار می کرد روشن کردم. نمی دانم چه فکری کردی، اما می خواهم به من اجازه بدهی کارم را ادامه دهم.»

دختر به عنوان یک تن نگار مشغول به کار شد و مجبور شد برای املای صحیح کلمات در آزمونی بگذرد.
"کلمه می سی سی پی را چگونه می نویسی"؟ از او پرسید.
چند لحظه فکر کرد و بعد گفت: رودخانه یا ایالت؟

فروشنده: «تمام این هفته سعی کردم تو را ببینم. کی می تونی از من پذیرایی کنی؟"
کارگردان: "در این مورد با منشی من توافق کنید."
فروشنده: "من معامله ای انجام دادم و به ما خوش گذشت، اما اکنون باید با شما ملاقات کنم."

زن جوانی وارد یک کتابفروشی شد و به سمت فروشنده رفت.
"اگر مصرف کننده از کیفیت کالا راضی نباشد پول را پس می دهید"؟ او پرسید.
فروشنده توضیح داد: این بستگی به محصول دارد.
"این مورد یک کتاب است."
"خانم چه چیزی را در مورد او دوست نداشتید؟"
او پاسخ داد: «خب، من پایان او را دوست نداشتم.»

بیمار: "آیا دندان های مصنوعی من شبیه دندان های واقعی خواهند بود"؟
دندانپزشک: "خانم، من آنها را آنقدر طبیعی کردم که حتی به درد هم می خورند."

مرد: (در حال نفوذ به فروشگاه سخت افزار) "سریع! یک تله موش به من بده."
فروشنده: یک دقیقه آقا!
مرد: «آنجا مثل یک ستون بایست. سریعتر من باید تاکسی بگیرم."
فروشنده: "اوه، ببخشید، آقا، ما تله موش به این بزرگی نداریم."

عاشق هوی راک به دیسک دیگری گوش داد و رو به پدرش کرد که در آن زمان مشغول خواندن روزنامه عصر بود و فریاد زد: "خب، آیا تا به حال چنین چیزی شنیده ای؟"
پدر سرش را بلند کرد و گفت: نه، بعید است. نزدیک ترین چیزی که تا به حال شنیده ام این است که یک کامیون پر از ظروف خالی با کامیون حامل خوک ها برخورد کرد.

برای تولدش، والدینش به ویلی کوچولو یک دوچرخه دادند و با افتخار اولین بازی او را تماشا کردند.
در دور اول، ویلی فریاد زد: "ببین مامان، من بدون دست رانندگی می کنم."
در دور دوم گفت: ببین مامان، من بدون پا رانندگی می کنم.
برای بار سوم: «ببین مامان بی دندون می خورم»!

عکاس: ( مرد جوان) "اگر دستت را روی شانه پدرت بگذاری، عکس خیلی بهتر به نظر می رسد."
پدر: "اگر دست او در جیب من باشد، خیلی طبیعی تر خواهد بود."

دختر از کالج به خانه بازگشت و با اشتیاق به پدرش در مورد فواید بدون شک تربیت بدنی گفت.
"فقط به این تمرین نگاه کنید. برای تقویت ماهیچه های بازوهایم، این چوب را از یک انتها گرفته و به آرامی از راست به چپ حرکت می دهم.»
پدر فریاد زد: "خب، عالی!" «و آنچه علم اختراع نمی کند! اگر طرف دیگر چوب نی بود، می‌توانستید زمین را هم جارو کنید.»

شوهر جوان که با همسرش موافقت کرده بود که به جاروبرقی نیاز دارند، وقتی همسرش به جای مدل استاندارد یک جاروبرقی فوق العاده خرید، بسیار ناراحت شد.
همسر توضیح داد: «اما عزیزم، هزینه بیشتری نخواهد داشت! تنها کاری که باید انجام دهیم این است که کمی بیشتر بپردازیم.»

سوال: چگونه به سرعت جمعیت را متفرق کنیم؟
پاسخ: کلاه را به اطراف رد کنید.

میهمان خروجی پس از پرداخت قبض هتل، ناگهان رو به پیام رسان کرد:
«سریع، بچه، به طبقه بالا به اتاق 454 بدو و ببین لباس خواب و تیغم را جا گذاشته ام یا نه. سریع بدو زیرا قطار من شش دقیقه دیگر حرکت می‌کند.»
چهار دقیقه بعد، با نفس نفس زدن، پیام رسان برگشت. او گزارش داد: "بله، قربان، آنها واقعاً آنجا هستند."

دو نامزد سیاسی از احزاب مختلف در یک گردهمایی با هم بحث می کنند:
این نامزد اعلام کرد: «صد راه برای کسب درآمد وجود دارد، اما تنها یکی از آنها صادق است».
"و این چیه"؟ از حریفش پرسید.
اولی گفت: آره! "فکر کردم تو نمی دانی."

شنیدن زنگ درب، صاحب خانه با عجله در را باز کرد و در کنارش یک دوست قدیمی و یک سگ بزرگ پیدا کرد.
"بفرمایید تو، بیا تو! بیا داخل!» با خوشحالی به مهمان سلام کرد.
دوست وارد خانه شد و نشست، در حالی که سگ گربه صاحب خانه را تعقیب می کرد، یک چراغ رومیزی و چندین گلدان را کوبید و سرانجام روی بهترین صندلی نشست.
وقتی میهمان قصد رفتن داشت، میزبان با کنایه در صدایش گفت: سعی کن سگت را فراموش نکنی!
"سگ؟ میهمان جواب داد من سگ ندارم. "فکر کردم سگ شماست."

"شما چند سال دارید"؟ از او در قاضی پرسید. "فراموش نکن، تو داری سوگند اطلاعات میدی."
خانم پاسخ داد: بیست و یک سال و چند ماه.
"چند ماه"؟
"یکصد و هشت".

جک در حالی که از حمام بیرون می آید می گوید: «امروز هوا آنقدر گرم است که نمی خواهم لباس بپوشم، عزیزم، فکر می کنی همسایه های ما چه فکری می کنند اگر من برای چمن زنی به این شکل بیرون بروم؟»
"احتمالا من برای پول با تو ازدواج کردم."

اوه خدای من! برایم حکمت بفرست تا شوهرم را بفهمم، عشق ببخشمش، و صبری برای تحمل نوسانات خلقی او بفرست. زیرا خدای من اگر از تو قدرت بخواهم او را تا سر حد مرگ خواهم زد.
آمین

یک مادرخوانده پری در چهلمین سالگرد ازدواجشان به یک زوج 60 ساله ظاهر شد. او گفت که چون آنها بسیار به همدیگر ارادت داشتند، یکی از عزیزترین آرزوهایشان را برآورده خواهد کرد.
همسرش آرزو داشت به دور دنیا سفر کند.
هک…! در همان لحظه، بلیط های کشتی در دست او بود.
شوهر آرزوی زنی سی سال کوچکتر از او را داشت...
هک…! در همان ثانیه به پیرمردی نود ساله تبدیل شد.

دیوید کوچولو اصلاً در ریاضیات خوب نبود. پدر و مادرش هر کاری کردند! معلمان، مربیان، مراکز آموزشی ویژه، و بدون استفاده. به عنوان آخرین راه، شخصی پیشنهاد فرستادن او به مدرسه کاتولیک را داد. دیوید به زودی در مدرسه سنت مری پذیرفته شد.
بلافاصله پس از اولین روز مدرسه، دیوید با گلوله وارد اتاقش شد، حتی فراموش کرد که به مادرش سلام کند. او با جدیت شروع به مطالعه کرد، کتاب ها و کاغذها در سراسر اتاق بود. بلافاصله بعد از شام، با فراموش کردن تلویزیون، به درسش بازگشت. والدین تعجب کردند.
این رفتار هفته ها ادامه داشت تا اینکه کارنامه رسید. دیوید پاکت را روی میز گذاشت و به اتاقش رفت. مادر با هیجان زیادی پاکت را باز کرد. پسرش در ریاضی نمره A داشت.
او به سمت او دوید، او را در آغوش گرفت و پرسید: «دیوید، عزیزم، این چطور شد؟ راهبه ها به شما کمک کردند؟
"نه!" گفت دیوید. روز اولی که به مدرسه آمدم، دیدم این بچه به علامت مثبت میخکوب شده است، متوجه شدم که آنها اینجا شوخی نمی کنند.

صفحه 1 از 2

مادر در نامه ای نامزدی پسرش را تبریک گفت.

"پسر عزیزم، چه خبر فوق العاده ای. من و پدر از خوشحالی شما خوشحالیم. ما مدتها آرزو داشتیم که با موفقیت ازدواج کنید، زیرا یک همسر خوب بهترین هدیه از بهشت ​​به یک مرد است. او به او کمک می کند تا همه چیز را در خودش توسعه دهد. بهترین کیفیت هاو رذایل را سرکوب کنید.

در پایان نامه نوشته پدر آمده بود:

«مادر به دنبال تمبر رفت. مجرد بمان احمق."

با صدا راه رفتن. خانم برای فقیری که دو روز است خرده نخورده کیک دارید؟

X o z i y k a. کیک؟ آیا نان برای شما مناسب نیست؟

با صدا راه رفتن. معمولاً بله خانم، اما امروز تولد من است.

V i f i. من احمقی بودم که با تو ازدواج کردم

X a b b i. بله، اما من آن زمان آنقدر شیفته شما بودم که متوجه آن نشدم.

فلانیگان دندان درد شدیدی داشت، بنابراین با بردن دوستش بارک برای حمایت از او، به دکتر رفت. دکتر یک سوزن به بارک داد و زمزمه کرد:

وقتی می گویم "بیا" با این سوزن او را از پشت بکوب.

پس از گذاشتن فلانیگان روی صندلی و محکم بستن او، دکتر گفت: «بفرمایید» و دندان به راحتی بیرون آمد، زیرا توجه بیمار به دلیل درد ناشی از نیش سوزن منحرف شده بود.

خوب درد داره؟ دکتر پرسید

بله، نه واقعاً،» فلانیگان، دستانش را بالا و پایین مالش داد. اما قسم می خورم هرگز فکر نمی کردم که دندان ها ریشه های طولانی داشته باشند.

یک روز، دو نوجوان برای گلابی به باغ عجیبی رفتند و در راه خانه به این فکر کردند که چگونه چیزهایی را که جمع آوری کرده بودند به اشتراک بگذارند.

یکی گفت گوش کن، یک نیمکت راحت نزدیک قبرستان هست، بیا بریم اونجا.

خوب، بیا، - دیگری پاسخ داد، - فقط باید دو گلابی را در ورودی بگذارید تا موفق شوید.

زودتر گفته شد و آنها نشستند تا گلابی ها را تقسیم کنند.

یکی برای تو، یکی برای من، یکی برای تو، یکی برای من...

با شنیدن این تعجب ها در گورستان، پیرمردی در حال چرت زدن به سرعت به سمت جاده رفت. رهگذری جلوی او را گرفت و پرسید قضیه چیست؟

آنجا، در قبرستان، شیطان و خدا شریک هستند روح انسانپیرمرد با ترس پاسخ داد.

آنها با هم به دروازه های قبرستان نزدیک شدند و گوش دادند.

یکی برای تو، یکی برای من، یکی برای تو، یکی برای من. در پایان صدایی گفت.

نه، نه همه آنها، چند نفر دیگر بیرون دروازه هستند.

و عابر همراه با پیرمرد چنان هجوم آورد که فقط پاشنه ها برق زد.

ببخشید - کارآگاه با باز کردن درهای آموزشگاه موسیقی می گوید - اما من می خواهم اطلاعات جامعی در مورد آنچه اینجا اتفاق می افتد به دست بیاورم.

واقعا چی میخوای، قضیه چیه؟ - صداهای خشمگین به گوش می رسید.

ببینید، ما از خانه همسایه تماس گرفتیم و به ما اطلاع دادند که واگنر در اینجا کشته می شود. و رئیس من را برای بررسی این پرونده فرستاد.

ولگرد در زد و وقتی در باز شد از مهماندار پرسید:

ببخشید خانم، اما می توانید یک دکمه روی کت من بدوزید؟

البته، چرا که نه؟ - زن مهربان جواب داد - بیا داخل.

ولگرد وارد خانه شد و دکمه را به مهماندار داد.

خیلی خوب، او پاسخ داد، - اما کت کجاست؟

اوه خانم، من چیزی جز یک دکمه ندارم و فکر کردم شاید بتوانی مقداری از کتت را روی آن بدوزی...

یک دختر جوان زیبا برای پیاده روی رفت. وقتی برگشت مادرش پرسید:

کجا بودی دختر؟

فقط تو پارک مامان

دختر جواب می دهد هیچ کس.

پس لطفاً برای من توضیح دهید - مادر می گوید - چطور شد که با چتر قدم زدید و با عصا به خانه برگشتید؟

آیا سرعت سنج است؟ او پرسید و با انگشتش به ساز ضربه زد.

بله عزیزم با صدایی آرام جواب دادم.

چراغ جلو اینجا روشن است؟ او به تعجب ادامه داد.

بله عزیزم - با لطافت بیشتری جواب دادم.

و این همان اشتعال است، نه عزیزم؟

بله عزیزم - و پایم را از روی پدال گاز برداشتم، چون قطار پیک سی متری گذرگاه بود.

این پدال خنده دار چیست؟ او پرسید و با پای کوچک و باریکش به او فشار آورد.

این، عشق من، دروازه بهشت ​​است، - با صدای ملایم فرشته ای پاسخ دادم، چنگ طلایی را برداشتم و به سوی بهشت ​​حرکت کردم.

همراه کوچکتر که عاشق منشی زیبا شده بود، مشغول گفتگوی عشوه آمیز با او بود که ناگهان صاحبش وارد دفتر شد.

خب، به کجا رسیدیم؟ - پرسید با تجاریمرد جوان دختر آمدن صاحب را ندید.

از آینده ما حرف زدی عزیزم، از خانه ما، از راحتی اتاق نشیمن در کنار نور آتش، و اینکه چگونه دوست داری چهره این میمون پیر را پر کنی...

او جوانی آرام و محجوب بود. پس از نیم ساعت ایستادن در دروازه خانه ای که مریم در آن زندگی می کرد، دید که چگونه ناگهان در باز شد و زنی در مقابل او ظاهر شد و نگاهی سخت به او کرد.

اینجا منتظر کی هستی؟ او با عصبانیت پرسید.

M-me ... e ... ri، - او با لکنت گفت و با ترس جواب داد.

اگر اینطور است، از اینجا برو.» او دستور داد. - تو برای مریم مناسب نیستی. وقتی پدرش از من خواستگاری کرد و من ناگهان قرار ملاقات نرفتم، از حصار باغ بالا رفت، سگ را خفه کرد، پنجره را بیرون آورد، پدرم را در اتاق قفل کرد، انگشتری به انگشتم زد و گفت که ما بلافاصله ازدواج می کرد این همان دامادی است که ما برای مریم می خواهیم.

خدمت او در نیروی دریایی رو به پایان بود و یکی از دوستان از او پرسید نظرت در مورد دریا چیست؟

این چیزی است که: من یک پارو بر دوشم می گیرم و به داخل خاک می روم. و من می روم و می روم تا کسی جلوی من را بگیرد و بپرسد این چه چیزی است که بر دوشم حمل می کنم؟ اینجا جایی است که تا آخر عمرم خواهم بود.

"تام عزیز!

حتما فردا عصر برگرد. پدر در خانه است اما به دلیل آسیب دیدگی شدید از ناحیه پا در رختخواب است. فهمیده شد؟

"می عزیز!

فردا شب نمیتونم بیام من هم روی تخت دراز کشیده ام و جایی که پدرت پایش را زخمی کرده به شدت درد می کند. فهمیده؟"

بیمار (از طریق تلفن به پزشک خانواده). دکتر، پسرم به مخملک مریض است. اما بدتر از همه اعتراف کرد که با بوسیدن خدمتکار ما آلوده شده است.

در دکتر (آرامش بخش). جوانان همیشه بی پروا عمل می کنند.

بیمار: اما مشکل اینجاست، دکتر، من هم آن دختر را بوسیدم.

در دکتر (متعجب). این برای تویه! این خیلی بد است.

یک بیمار. بدتر از اونمن هر روز صبح و هر عصر همسرم را می بوسم، می ترسم که او ...

در دکتر (ترسیده). وای خدا یعنی من هم مریض میشم...

روز خوب! شاید طنز انگلیسی در سراسر جهان مشهور باشد. انگلیسی ها، مثل هیچ کس دیگری، بلدند چطور با دیگران و خودشان شوخی کنند. طنز انگلیسی از یک سو شوخ، لطیف و طعنه آمیز و از سوی دیگر مسطح، گستاخانه و بدبین است. همه چیز بستگی به این دارد که چقدر ذهنیت انگلیسی ها، فرهنگ کشور و خود زبان را درک کنید. جوک های انگلیسی اغلب بداهه لحظه ای هستند.

تماشاگران شوروی برای اولین بار در حین تماشای فیلم شرلوک هلمز و دکتر واتسون جوک های انگلیسی خوبی شنیدند. در اواسط دهه 90، برنامه های طنز بریتانیایی آقای بین و نمایش بنی هیل روی صفحه تلویزیون ما ظاهر شد، جایی که با جوک های انگلیسی طعنه آمیز و کمی بی ادبانه همراه با ترجمه مواجه شدیم. در ابتدا، چنین شوخی هایی در زبان انگلیسیباعث سوء تفاهم و سردرگمی شد، اما بعداً ما شروع به درک بهتر ویژگی های این جوک ها کردیم و حتی عاشق هم شدیم. نمایش های طنزانگلیسی.

محققان شخصیت های انگلیسی به اتفاق آرا این عقیده را تأیید می کنند که طنز است خصلت ملیانگلیسی. این صفت قرن هاست که در انگلستان پرورش داده می شود و یکی از مهمترین فضیلت های یک فرد محسوب می شود. در رساله های قدیمی بریتانیایی در زمینه حسن خلق و تربیت آمده است که برای رسیدن به کمال باید حس شوخ طبعی را پرورش داد.

طنز ظریف و کنایه از خود انگلیسی ها را همه جا دنبال می کند: در برنامه های رادیویی، در برنامه های تلویزیونی، در رسانه ها، در کتاب ها و در زندگی روزمره. حاملان دیگر آن را به شدت احساس نمی کنند و به شوخی مانند خارجی ها واکنش نشان می دهند، زیرا برای آنها این یک نوع تفکر است. رایج ترین شکل طنز، که مشخصه انگلیسی هاست، سرگرمی برای تفریح ​​و شادی عمومی است.

اگر نمی دانید کجا باید بخندید، پس به شما توصیه می کنم در فرهنگ یا تاریخ بریتانیای کبیر کاوش کنید یا به کلمات ترکیبی (از دو پایه) توجه کنید. مثلا:

- چرا مردم در خیابان سنتور شمشیر می پوشند. روز پاتریک؟
- سنگ های معمولی خیلی سنگین هستند.
چرا مردم در روز سنت پاتریک شبدر می پوشند؟
چون سنگ های معمولی بسیار سنگین هستند.

خوب، اینجا چه خنده‌داری است؟ - تو پرسیدی. واقعیت این است که کلمه تری فویل (شمروک) شامل کلمه سنگ (سنگ) می شود، این کل "نمک" است.

امیدوارم این یادداشت های ساده حداقل به شما در درک طنز انگلیسی کمک کند. اما با این حال، شما نمی توانید به طور کامل بر تمام ظرافت های جوک قدیمی خوب انگلیسی مسلط شوید. برای این کار باید انگلیسی به دنیا بیایید.

جوک با ترجمه بخوانید! روحیه خوبی داشته باشید! بعدا میبینمت!

یک روسی و یک آمریکایی به جهنم رفتند، شیطان از آنها می پرسد:
- خوب، چه جهنمی می خواهی، روسی یا آمریکایی؟
آمریکایی:
- چه فرقی دارد؟
شیطان:
-خب تو جهنم آمریکا باید روزی یه سطل گه بخوری و هر کاری میخوای انجام بدی ولی به روسی - 2 سطل گه.
-خب من میرم پیش امریکایی، گندش کمتره.
- و من روسی هستم، من تمام عمرم را در روسیه زندگی کرده ام، بنابراین شما باید به جهنم روسیه بروید.
یک ماه می گذرد، یک روسی و یک آمریکایی ملاقات می کنند، روسی می پرسد:
-خب تو جهنم آمریکا چطوری؟
-معمولا من روزی یه سطل گه می خورم و همه چی مرتبه ولی تو چطوری؟
- و در اینجا ، مانند روسیه ، آنها گهگاه نمی آورند ، پس سطل کافی برای همه وجود ندارد !!

همه آمریکایی ها وقتی می میرند به بهشت ​​می روند. زیرا به طور نامحسوس برای پطرس رسول، دروازه های جهنم کمی جابجا شده است.

یک قبیله آدمخوار یک آمریکایی، یک فرانسوی و یک روسی را گرفتار کردند. رهبر:
- این زن لاغر فرانسوی را برای صبحانه می خوریم ... ناهار این آمریکایی چاق را می خوریم ...
قبیله:
- یک روسی که برای شام بخوریم؟
رهبر:
- نه، ما روس را آزاد می کنیم، من با او در همان گروه در MGIMO درس خواندم.

تفاوت اصلی بین یک وطن پرست روسی و یک آمریکایی این است که روس از آمریکا متنفر است، در حالی که آمریکایی ها به روسیه دست نمی دهند.

یک کوسه به دیگری می گوید:
-چرا اینقدر چاق شدی؟
- من توریست های روسیه را می خورم.
- خطرناکه! آنها می توانند بکشند!
- نه! این زمانی است که شما یک آمریکایی یا آلمانی را می گیرید، آنگاه هموطنان به کمک می شتابند. و اگر اینها، پس هموطنانشان فریاد می زنند:
- خوش بگذرونید، بچه ها، چه عجیب و غریب! و فیلم برداری شد...

یک سرباز آمریکایی از جبهه برمی گردد و با قطار از انگلستان عبور می کند. همه صندلی ها اشغال شده است، فقط در یک کوپه یک زن انگلیسی نشسته است، روبروی او روی صندلی یک سگ است، در کنار آن یک انگلیسی است.
-خانم بذار بشینم!
- شما آمریکایی ها همه خیلی بی ادب هستید! نمی بینی، سگ من اینجا نشسته است!
-ولی خانم من خیلی خسته ام، سه ماه در جبهه جنگیدم، می خواهم بشینم!
- شما آمریکایی ها نه تنها خیلی بی ادب هستید! تو هنوز اذیت میکنی!
- خانم! من هم عاشق سگ هستم، دو تا از آنها را در خانه دارم. بگذار بشینم و سگت را در آغوشم بگیرم!
- شما آمریکایی ها نه تنها خیلی بی ادب و مزاحم هستید! شما به سادگی غیر قابل تحمل هستید!
بعد از این حرف ها سرباز آمریکاییسگ را می گیرد و از پنجره می اندازد بیرون و می نشیند. بانو لال است مردی انگلیسی که کنارش نشسته می گوید:
- میدونی مرد جوان! من اصلا با تعریف او از آمریکایی ها موافق نیستم، اما اجازه دهید به این نکته اشاره کنم که شما آمریکایی ها خیلی کارها را اشتباه انجام می دهید. شما در سمت اشتباهی از جاده رانندگی می کنید، دوشاخه را در دست اشتباه گرفته اید، و حالا عوضی اشتباهی را از پنجره بیرون انداخته اید!

یک آمریکایی، یک چینی و یک یهودی در رستوران نشسته بودند.
- همه در سوپ مگس گرفتند.
- آمریکایی بلافاصله رسوایی درست کرد.
- چینی ها مگس خوردند.
- و یهودی مگس خود را به چینی ها فروخت.

تزار به آمریکایی‌ها، فرانسوی‌ها و اوکراینی‌ها گفت که چقدر روی اسب سوار می‌شوند، همه آن زمین مال آنهاست. خوب، یک آمریکایی برای یک، دو ساعت می پرد، به عقب نگاه می کند - "اوه، بله، این برای من و فرزندانم برای زندگی کافی است!" مرد فرانسوی تاخت ... یک ساعت، دو، سه، چهار - اسب را لمس کرد، "اما نه، اسب خسته است و این زمین برای من کافی است." به اوج رسیدن- اوکراینی می پرد. یک ساعت، دو، سه... روز، دومی رفته است، اسب خسته از قبل دارد می افتد، بلند می شود و می دود، می دود، می دود، اما قدرتش او را رها می کند و دوباره روی زمین می افتد، اسبش را در می آورد. کلاهی در سرش انداخته و با فریاد «آه تسه پید گوجه!!» پرتابش می کند جلو.

سازندگان نرم افزار آمریکایی به کشف شگفت انگیزی دست یافته اند. به نظر می رسد سرعت خواندن روس ها صدها هزار برابر بیشتر از سرعت خواندن آمریکایی ها است. این امر پس از شمارش میلی‌ثانیه‌ها آشکار شد که یک روسی متوسط ​​طول می‌کشد تا قرارداد کاربر (مجوز) را بخواند و *AGREE* را فشار دهد.

او در یک کافه روسی می نشیند و یک میان وعده بعد از ظهر می خورد. او یک ساندویچ با مربا و موسلی روی میز دارد. یک آمریکایی به او نزدیک می شود و در حالی که آدامس می جود از او می پرسد:
- اما شما روسی ها نان کامل می خورید؟
پاسخ روسی:
- البته! و چی؟
یک آمریکایی در حال باد کردن آدامس می گوید:
- ما نداریم! ما آمریکایی ها فقط خرده ها را می خوریم و پوسته ها را در ظروف جمع می کنیم، آنها را پردازش می کنیم، از آنها موسلی درست می کنیم و به روسیه می فروشیم!
روس ساکت است. آمریکایی، دوباره حباب آدامس را باد می کند، می پرسد:
- شما روسی ها ساندویچ با مربا می خورید؟
پاسخ روسی:
- البته که می خوریم!
- ما نداریم! ما در آمریکا فقط میوه تازه می خوریم. ما دانه‌ها، پوست‌ها و انواع تکه‌ها را در ظروف جمع‌آوری می‌کنیم، آنها را پردازش می‌کنیم، از آنها مربا درست می‌کنیم و به روسیه می‌فروشیم!
و خوشحال دوباره حباب را باد می کند. این در نهایت باعث آزار روس ها شد و او به نوبه خود می پرسد:
- بعد از استفاده با کاندوم چه می کنید؟
آمریکایی:
- البته دور بریز.
روسی:
- ما نداریم! ما روس ها آنها را در کانتینرها جمع آوری می کنیم، آنها را پردازش می کنیم، از آنها آدامس درست می کنیم و به آمریکا می فروشیم.