جوک های کودکانه برای کودکان 5 6 ساله. جوک های بسیار خنده دار برای کودکان (15 قطعه)

معلم جغرافی از بورا پرسید که آیا چیزی در مورد کانال پاناما می داند؟
- نه، - دانشجو جواب می دهد، - چنین کانالی در تلویزیون ما وجود ندارد.

یک رادیو به خانه یکی از مادربزرگ ها آوردند. ساعت شش صبح برای اولین بار صحبت کرد:
— صبح بخیر!
مادربزرگ از تخت پرید:
- سلامت باشید! انقدر زود کجا میری؟

- خوب پسر، دفترچه خاطرات را نشان بده. امروز از مدرسه چی آوردی؟
- بله، چیزی برای نشان دادن وجود ندارد، فقط یک دوس وجود دارد.
- فقط یکی؟
"نگران نباش، بابا، من فردا بیشتر می آورم!"

سلام این 333-33-33 هستش؟
- آره.
- شماره گیری کن لطفا آمبولانس وگرنه انگشتم تو گوشی گیر کرده.

یک چوکچی در امتداد جاده راه می رود و از او می پرسند:
-چوکچی کجا میری؟
- با این حال، یک تزریق انجام دهید
- به درمانگاه؟
-نه در الاغ، با این حال

به نوعی یک طراح جدید روسی خریدم<Лего>و به دوستش می بالد:
- هی، ووان، فقط ببین، روی این زباله ها چه نوشته شده است:<От 2-х до 4-х лет>. بنابراین من آن را در دو ماه جمع آوری کردم.

دختر کوچکی که با پدرش صحبت می کند
- بابا، امروز خواب دیدم که یک شکلات کوچک به من دادی.
- اگر اطاعت کنی، در خواب می بینی که بزرگی دادی.

"مامان، آیا می توانم قدم بزنم؟"
- با گوش های کثیف؟
نه با دوستان

درس شیمی:
- به من بگو، وووچکا، چه موادی در آب حل نمی شوند؟
وووچکا بدون تردید:
-ماهی!

آدمخوارها یک توریست را گرفتند. آتشی روشن کردند، خمره آب گذاشتند و پرسیدند:
- چگونه اسم شما?
"چه فرقی برای تو دارد، به هر حال بخور!"
- چیه ولی برای منو؟!

یه جورایی چبوراشکا به سمت گنا میاد و میگه:
- گنا، شاپوکلیاک 23 فوریه 10 پرتقال به ما داد، هر کدام 8 عدد.
- اگر 10 تا باشد 8 چگونه است؟
- من نمی دانم، اما من قبلاً 8 خود را خورده بودم!

دختر بچه ای از پدربزرگش می پرسد:
- پدربزرگ، این توت ها چیست؟
- توت سیاه است.
چرا او قرمز است؟
چون هنوز سبزه

خوکچه، آیا شجره نامه خود را می شناسید؟
- آره اینجا پدربزرگم (آه می کشد) خرچنگ بود. پدر (با افتخار) باربیکیو بود...
- و رویای چه کسی شدن را دارید؟
- و من (به آسمان نگاه می کند و بسیار غمگین است ...) یک فضانورد.
- چرا اینقدر غمگینه؟
- آره، می ترسم داخل لوله نشم...

عمو پیش دکتر آمد و گفت:
دکتر، من در گوشم زنگ می زند.
- و شما جواب آنها را نمی دهید، تلفن را بر نداری!

معلم:
- بچه ها بفرمایید کلمه شلوار چند عدد است مفرد یا جمع؟
دانشجو:
- بالا - تنها، و پایین - جمع.

یکی از دانش‌آموزان تصمیم گرفت با دیگری حقه بازی کند. صندلی را رنگ کرد.
دومی وارد می شود و درست از آستانه می گوید:
کولیان، من...
اول به او:
- بله، شما اول بنشینید، - و به صندلی اشاره می کند.
و این یکی دوباره:
کولیان میخواستم بهت بگم...
اولین:
-بله بشین خجالت نکش.
دومی نشست. اولین قهقهه:
-خب حالا حرف بزن
- کولیان، فقط خواستم بگم که شلوار جین تو را پوشیدم.

پدربزرگ روی صندلی می خوابد و با دماغش با صدای بلند سوت می زند. نوه کوچولو دکمه ای را روی کتش می چرخاند.
- چه کار می کنی؟ مادربزرگ می پرسد.
- میخوام یه برنامه دیگه بگیرم!

هواپیما در فرودگاه فرود آمد. مسافران از نردبان پیاده می شوند.
شلوار یک مرد می افتد، آن را می کشد و می گوید:
-این آئروفلوت است: سپس کمربند را ببندید، سپس باز کنید ...

چرا گوریل ها سوراخ های بینی بزرگی دارند؟
چون انگشتای چاق داره

پسر پنج ساله ای آمد پشت تلفن.
-آره.
- به مامان یا بابات زنگ بزن
-اونا خونه نیستن
- کس دیگه ای هست؟
- بله خواهرم.
-بهش زنگ بزن لطفا
پس از مدتی، پسر دوباره گوشی را برداشت:
- او خیلی سنگین است. من نمی توانم او را از کالسکه بیرون بیاورم!

پسر پنج ساله می پرسد:
-بابا میدونی یک لوله پاستا چقدر دوام میاره؟
-نه
-در کل راهرو ورودی، نشیمن و نیمی از ایوان ...

دو مگس از بار بیرون می آیند.
یکی می گوید: خوب، پیاده برویم یا منتظر سگ باشیم؟

جوجه تیغی به نوعی در سوراخی افتاد، او نتوانست بیرون بیاید و فکر کرد: "اگر 5 دقیقه دیگر بیرون نروم، برای پله ها به خانه می روم."

ژن، مواظب اینجا قدم ها - کنده ها - کنده ها باش.
-ممنون چریم-بوروم-بوراشکا.

کاغذ دیواری های شسته البته چیز خوبی هستند. ولی چقدر سخته
مجبور شدم آنها را پاره کنم تا داخل ماشین لباسشویی بریزم.

زنی یک لیوان آب گازدار می خواهد:
- لیوان آب.
- با شربت؟
- بدون.
- بدون گیلاس یا بدون سیب؟

دختر و پسری در شهر قدم می زنند و از کنار یک رستوران می گذرند. دختر می گوید:
- اوه، چقدر بوی خوش می دهد!
- خوشت آمد؟ آیا می خواهید دوباره از آن عبور کنید؟

دختری به یک مغازه لبنیاتی می آید. پس قوطی را روی ترازو می گذارد:
- من، خامه ترش.
خانم فروشنده، خامه ترش را داخل قوطی بریز.
-اینم یه دختر، خامه ترش داری. پول کجاست؟
-در یک قوطی

"پسر، چند سالته؟"
- پنج
و تو از چتر من بلندتر نیستی...
- چتر شما چند ساله است؟

بعد از ناهار مادر می آیدبه آشپزخانه رفت و دختر به دنبال او فریاد زد:
- نه مامان، نمی خوام تو روز تولدت ظرف ها رو بشوی. بگذار برای فردا.

پسری از تلویزیون فیلمی در مورد پسری که همه دوستش داشتند تماشا می کند و می گوید:
- اگه منو بشورید منم همینطوری میشم!

مامان به پسرش میگه
اینجوری کتاب میخونن پسر؟ شما چند صفحه را رد می کنید.
و این کتاب درباره جاسوسان است. من می خواهم به زودی آنها را بگیرم.

در ایستگاه کرایه قایق، رئیس با صدای بلند فریاد می زند:
- قایق شماره 99! به ساحل برگردید - زمان شما تمام شده است!
پنج دقیقه بعد:
- قایق شماره 99، فوراً برگردید!
پنج دقیقه بعد:
- قایق شماره 99! اگه برنگردی جریمت میکنیم
دستیار به رئیس نزدیک می شود:
- ایوان ایوانوویچ! بالاخره ما فقط 73 قایق داریم، 99 از کجا آمده است؟
رئیس برای لحظه ای یخ می زند و سپس با عجله به سمت ساحل می رود:
- قایق شماره 66! آیا شما در نوعی مشکل هستید؟

برای تولدش به خوکچه وینی پو یک تلفن همراه داد
-اینم یک هدیه برای شما - یک تلفن همراه!
-خب ممنون رفیق!
روز بعد، وینی پو با پیگلت ملاقات می کند
دیروز برای تولدم چی دادی؟
-گوشی شیک...
-دیروز 3 ساعت داشتم می چیدم، گوشی وزنش رو شکست، نه لانه زنبوری هست، نه عسلی.

مامان به دختره میگه:
- اگر بلغور نخوری، بابا یاگا را صدا می کنم.
"مامان، واقعا فکر می کنی او آن را می خورد؟"

-دکتر شما من را از خوردن شب منع کردید که سرما خوردم!
- چه ارتباطی دارد؟
- خوب، البته - من تمام شب را در یخچال ایستاده بودم و به مرغ نگاه می کردم، پس منفجر شدم!

نوه ها و پدربزرگ ها کنار پنجره نشسته اند... نوه غرغر می کند. بابابزرگ نگاه کن!!!
کلاغ دو کلاغ سه کلاغ... کل ورونژ!!!.

دو چوکچی نشسته اند و یک بمب را می شکنند. مردی می گذرد.
"هی، چیکار میکنی، اون داره منفجر میشه!" - "با این حال، هیچی، ما یکی دیگر داریم!"

یک گرجی در حال غرق شدن در دریا است و کلمه روسی "نجات" را فراموش کرده و فریاد می زند:
- من برای عید پاک شنا می کنم!

وینی به خوکچه می گوید.
- هی، وینی، میدونم وقتی بزرگ شدی چه بلایی سرت میاد!
- فال من رو خوندی؟ - نه، کتاب "در مورد غذای خوشمزه و سالم"!

میزبان - خطاب به مهمان: - برای شما به پله ها نور بتابد؟ - نه، ممنون، من قبلاً در طبقه پایین دراز کشیده ام.

وسط درس، جانی کوچولو با سر باندپیچی وارد کلاس شد.
معلم عصبانی: - خوب این بار چی شد - از طبقه پنجم افتاد.
- و چه، برای دو درس کامل پرواز کرد؟

فروشنده: این ساعت دیواری به مدت دو هفته بدون سیم پیچ کار می کند.
- بله تو؟! اگر آنها را شروع کنید چه؟

1. کدام رودخانه طولانی تر است: می سی سی پی یا ولگا؟ معلم از وووچکا می پرسد.
البته می سی سی پی!
- و می دانی چقدر؟
- برای چهار حرف!

2. معلم زبان روسی می گوید:
- بچه ها، عبارت "به طور قابل مشاهده- نامرئی" را چگونه می فهمید؟ وای جواب بده
- پس این تلویزیون آشغال است!

3. تکالیف فقط برای مشاجره بین فرزندان و والدین لازم است ...

4. مامان از وووچکا می پرسد:
امروز چند کار در آزمون بود؟
- 15!
- و چقدر اشتباه حدس زدی؟
- فقط یکی!
- پس بقیه، درسته؟
- نه، نتونستم بقیه رو حل کنم...

5. وینی پو یک نان می جود. خوکچه مناسب.
وینی، اجازه بده من نان را گاز بگیرم.
- این یک نان نیست ... این یک پای است!
-خب یه لقمه از پای به من بده.
- این پای نیست ... این یک دونات است!
-خب بذار دونات رو گاز بگیرم.
- گوش کن، خوکچه، مرا تنها بگذار، تو نمی دانی چه می خواهی!

6. مادربزرگ، مادربزرگ! چرا اینقدر چشمان درشت داری؟
- برای اینکه بهتر ببینمت ... - چرا اینقدر گوش داری؟
تا بهتر بشنوم...
- چرا چنین داری بینی بزرگ?
- پس ما فیل هستیم، نوه ها..

7. بابا تو بچگی تبلت داشتی؟
نه، آن موقع هیچ کامپیوتری وجود نداشت.
اونوقت چی بازی میکردی؟
- در خیابان!

8. دانش آموزان فکر می کنند که بهتر است در موسسه تحصیل کنند، اما فقط دانش آموزان می دانند که در چه چیزی راحت تر است.
مهد کودک!

شوخی های کودکان خنده دارترین هستند

9. درس ادبیات. معلم می پرسد:
- خوب بچه ها، جنگ و صلح را خوانده اید؟
سکوت... یکی از پسرها شروع می کند، با چشمانی مبهوت می پرسد:
- چی باید می خوندم؟
معلم:
- خب بله…
- و باز نوشتم!

9. مامان از پسرش می پرسد:
- ساشنکا، دیروز دو تکه کیک روی میز مانده بود. حالا فقط یکی هست، چرا؟
ساشنکا پاسخ داد: "فقط من متوجه قطعه دوم در تاریکی نشدم."

10. پسری که با پدرش در پارک قدم می زد، دو قلو را در کالسکه دید. مدتی طولانی به آنها نگاه کرد.
با حالتی هوشمندانه در چهره اش و در نهایت از پدرش پرسید:
- بابا، دومی من کجاست؟

11. دختر نزد همسایه آمد و گفت:
- مامان خیلی مریض است و می خواهد مربای توت فرنگی.
- اوه خدای من! چه چیزی را وارد می کنید؟ لیوان برداشتی یا نعلبکی؟
- چیزی لازم نیست. من اینجا غذا میخورم

12. بوکس در مهدکودک. قاضی در رینگ دستور می دهد:
- در گوشه های مختلف!
بوکسورها در حال گریه:
ما دیگر نخواهیم ...

13. درس شیمی. معلم:
- ماشا، راه حل شما چه رنگی است؟
- قرمز.
- به درستی. پنج تا بشین
- کاتیا، تو چی؟
- نارنجی.
- کاملا درست نیست. چهار، بشین.
- Vovochka، رنگ محلول شما؟
- مشکی
- دو کلاس! دراز کشیدن.

14. نامه به بابا نوئل:
- پدربزرگ فراست، من می خواهم لنکا تبدیل به وزغ شود! و یک دستبند طلا

15. نشستن در کنسرت موسیقی مجلسیمادربزرگ با نوه اش نوازنده ویولن سل دارد می نوازد. نوه می پرسد
مادر بزرگ:
- مادربزرگ وقتی دایی جعبه اش را اره کرد، بریم خانه؟

16. پسر شما در حین درس با تیرکمان شلیک کرد، معلم از مادر دانش آموز شکایت می کند.
- آه! این فضول دوباره اسلحه ای را که برای تولدش به او داده بودم گم کرد.

ما یک انتخاب بزرگ از تعداد زیادی از بسیار خنده دار و لطیفه های خنده داربرای بچه ها، مدرسه و درباره بچه ها. در حین برداشتن این جوک ها و خواندن آنها، تا اشک بسیار خنده دار بودیم.

حکایت یک داستان کوچک و خنده دار از زندگی است. همچنین توصیه می کنیم با آخرین شماره جوک های خنده دار ما برای بچه ها آشنا شوید - بسیار خنده دار و خنده دار بود (از آنجایی که هر جوک با دست انتخاب شده است).

جوک برای کودکان 5-6 ساله خنده دار است

پسری که با پدرش در پارک قدم می زد، دو قلو را در کالسکه دید. مدتی طولانی با حالتی هوشمندانه آنها را بررسی کرد و در نهایت از پدرش پرسید:
- بابا، دومی من کجاست؟

در لاین، ساشنکا با دوستش درگیر شد. پدر یک گفتگوی آموزشی را با او آغاز کرد:
- ساشا به من بگو همیشه دعوا می کنی؟
- آره! - پسر جواب داد.
- و حتی در مهدکودک!
- آره! ساشا جواب داد.
- و چه کسی برنده می شود؟
- معلم ما همیشه برنده است. - با ناراحتی کودک پاسخ داد.

پسر با یک سیب پذیرایی شد. بی صدا آن را می گیرد و به من نگاه می کند. من:
- چی باید بگم؟
- شستي؟

من یک پری خواهم شد - نوه ام به من گفت. - انواع ترفندها را یاد بگیرید. مثلاً آب نبات در دهانم ناپدید می شود...

جوک های خنده دار برای کودکان 6-8 ساله

- دیر به مدرسه می آیی!
"نگران نباش مادر، مدرسه تمام روز باز است.

امروز پسرم (6 ساله) آمد و گفت:
- زندگی معنایی ندارد.
من می پرسم:
- چرا؟
پاسخ:
- دندون ها افتادن ... الان کی به من نیاز داره؟

ما شنوایی را با یک پزشک در کلینیک بررسی می کنیم. دکتر زمزمه کننده:
- آب نبات.
سوا (7 ساله)، همچنین در یک زمزمه:
- نمیتونم - من حساسیت دارم...

جوک های کوتاه برای بچه ها خیلی خنده دار است

- مامان، بیست روبل به من بده، به آن بابابزرگ بیچاره می دهم!
- تو باهوش منی! پدربزرگ کجاست؟
- و اونجا، بستنی می فروشه!

مامان به پسر کوچکش می گوید:
"چرا نمیخوری، نگفتی مثل گرگ گرسنه ای؟"
"مامان، کجا دیدی گرگ ها هویج می خورند؟"

چرا اینقدر کوچک می نویسی؟ - از معلم وووچکا می پرسد.
- ماریا ایوانونا، به طوری که اشتباهات به سختی قابل مشاهده است!

کدام رودخانه طولانی تر است: می سی سی پی یا ولگا؟ معلم از وووچکا می پرسد.
البته می سی سی پی!
- و می دانی چقدر؟
- برای چهار حرف!

جوک برای کودکان در مورد Gena و Cheburashka

چبوراشکا به سینما می آید:
بلیط سینما چقدر است؟
- ده روبل.
- من فقط پنج تا دارم. اجازه بده داخل، لطفا با یک چشم نگاه می کنم... ..

حتی دیوارها - و آن ها گوش دارند.
تمساح گنا به چبوراشکا دلداری داد.

چبوراشکا و کلوبوک با هم دعوا کردند، آنها می خواستند دعوا کنند.
چبوراشکا می گوید:
- چور، به گوش نکوبید!
کلوبوک:
- و روی سر هم!

چبوراشکا نشسته است. گرگ می آید.
- چبوراشکا، ساعت چند است؟
- در اوه او راهی است که به مادربزرگ منتهی می شود

شوخی در مورد مدرسه برای بچه ها بسیار خنده دار است

- آفرین پسر، که گریه اش را قطع کرد!
من توقف نکردم، دارم استراحت می کنم!

دوم شهریور، شروع درس اول، معلم می گوید:
بچه ها سوال دیگه ای ندارید؟
وووچکا:
- و تعطیلات کی است؟

- وووچکا، این آب نبات من است، آن را پس بده!
- ماشا پس مال من کجاست؟
- من آن را خوردم!

معلم در مورد مخترعان بزرگ به دانش آموزان گفت و می پرسد:
- بچه ها، دوست دارید چه چیزی اختراع کنید؟
- من چنین رباتی را اختراع خواهم کرد - دکمه را فشار دادم و درس ها تمام شد!
"پتیا، تو تنبلی!" ووا چه خواهد گفت؟
- و من یک خودکار اختراع می کردم که این دکمه را فشار می داد!

جوک در مورد Vovochka برای کودکان

وووچکا، پدرت چه کار می کند؟
- تبدیل کننده.
- چه جوریه؟
- 380 دریافت، 220 می دهد، بقیه وزوز است ...

وووچکا از معلم می پرسد:
- ماریا ایوانونا، آیا می توان شخصی را به خاطر کاری که انجام نداده مجازات کرد؟
- نه، ووا، به هیچ وجه!
"هور، خوشبختانه تکالیفم را انجام ندادم!"

درس زیست شناسی.
- وووچکا، به کل کلاس بگویید کرم های خاکی چگونه تولید مثل می کنند؟
- بر اساس تقسیم، آنتونینا پترونا.
- و جزئیات؟
- بیل.

وووچکا، تکالیف خود را انجام دادی؟
- نه
"پس چرا خوابیدی؟"
- هر چه کمتر بدانید بهتر می خوابید.

خنده دارترین جوک های کودکان 10 ساله

- پسر، هولیگان نباش، وگرنه پدرت بزرگ می شود موی سفید!
- بابام خیلی خوشحال میشه، کلا کچل شده!

وووچکا در پیاده روی با مادرش اظهار نظر غیرمعمولی به او می کند:
- مامان اینقدر ناخن بلند داری!
- متشکرم، وووچکا. به آن می گویند مانیکور.
- اوه، من دوست دارم با چنین مانیکور در زمین بگردم!

جوک برای کودکان بدون تشک

در مهد کودک:
"بچه ها، چه نوع پرندگانی به لانه نیاز ندارند؟"
نیکیتا پاسخ می دهد: فاخته ها.
- چرا؟
زیرا آنها در ساعت ها زندگی می کنند.

حکایت های خنده دار بیشتری پیدا خواهید کرد.

گربه خانگی چند بار پای بچه را لیسید. کودک:
- مامان، وقت غذا دادن به مورزیک است، وگرنه او در حال حاضر مرا امتحان می کند!

پس از مهدکودک، روما به پدر می گوید:
- و امروز ویتیا و ساشا با ما دعوا کردند!
و کدام یک از بچه ها برنده شد؟
- مربی

پدر از بچه ها می پرسد:
- چه کسی سیب را خورد؟
وووچکا:
- نمی دانم!
- و شما؟
- اراده!

خنده دارترین جوک های کودکان 12 ساله

در باغ وحش:
- بابا، یه گوریل خیلی عصبانی به ما نگاه کرد...
- آرام باش پسر - این فقط یک صندوق است.

- وووچکا، دیشب دو کیک در یخچال بود و امروز صبح فقط یکی بود، چرا؟
- مامان، یک لامپ در یخچال سوخت، و من متوجه دومی نشدم!

ما مجموعه ای عظیم از تعداد زیادی جوک بسیار جالب و خنده دار برای کودکان، مدرسه و در مورد کودکان آماده کرده ایم. این جوک ها تا اشک بسیار خنده دار هستند.

حکایت یک داستان کوچک و خنده دار از زندگی است.

جوک های کوتاه برای بچه ها خیلی خنده دار است

مامان، بیست روبل به من بده، به آن بابابزرگ بیچاره می دهم!
- تو دختر باهوش منی! پدربزرگ کجاست؟
- و آنجا، بستنی می فروشد!

مامان به پسر کوچکش می گوید:
-چرا نمیخوری، گفتی مثل گرگ گرسنه ای؟
- مامان کجا دیدی گرگ ها هویج می خورن؟

چرا اینقدر کوچک می نویسی؟ - از معلم وووچکا می پرسد.
- ماریا ایوانونا، به طوری که اشتباهات به سختی قابل مشاهده است!

کدام رودخانه طولانی تر است: می سی سی پی یا ولگا؟ - معلم از وووچکا می پرسد.
- البته می سی سی پی!
- و می دانی چقدر؟
- به اندازه چهار حرف!

جوک برای کودکان بدون تشک

در مهد کودک:
- بچه ها، چه نوع پرندگانی نیاز به لانه ندارند؟
- فاخته ها، - نیکیتا پاسخ می دهد.
- چرا؟
- چون در ساعت ها زندگی می کنند.

حکایت های خنده دار بیشتری پیدا خواهید کرد.

گربه خانگی چند بار پای بچه را لیسید. کودک:
- مامان، وقت غذا دادن به مورزیک است، وگرنه او در حال حاضر مرا امتحان می کند!

پس از مهدکودک، روما به پدر می گوید:
- و امروز ویتیا و ساشا با ما دعوا کردند!
- و کدام یک از بچه ها برنده شد؟
- مربی

پدر از بچه ها می پرسد:
- چه کسی سیب را خورد؟
وووچکا:
- نمی دانم!
- و شما؟
- اراده!

جوک برای کودکان 5-6 ساله خنده دار است

پسری که با پدرش در پارک قدم می زد، دو قلو را در کالسکه دید. مدتی طولانی با حالتی هوشمندانه آنها را بررسی کرد و در نهایت از پدرش پرسید:
- بابا، دومی من کجاست؟

در لاین، ساشنکا با دوستش درگیر شد. پدر یک گفتگوی آموزشی را با او آغاز کرد:
- ساشا به من بگو همیشه دعوا می کنی؟
- آره! - پسر جواب داد.
- و حتی در مهدکودک!
- آره! ساشا جواب داد.
- و چه کسی برنده می شود؟
- معلم ما همیشه برنده است. - با ناراحتی کودک پاسخ داد.

پسر با یک سیب پذیرایی شد. بی صدا آن را می گیرد و به من نگاه می کند. من:
- چی باید بگم؟
- شستي؟

من یک پری خواهم شد - نوه ام به من گفت. - انواع ترفندها را یاد بگیرید. مثلاً آب نبات در دهانم ناپدید می شود...

جوک های خنده دار برای کودکان 6-8 ساله

بلکه دیر به مدرسه می آیی!
- نگران نباش مادر، مدرسه تمام روز باز است.

امروز پسرم (6 ساله) آمد و گفت:
- زندگی معنایی ندارد.
من می پرسم:
- چرا؟
پاسخ:
- دندون ها افتادن ... الان کی به من نیاز داره؟

ما شنوایی را با یک پزشک در کلینیک بررسی می کنیم. دکتر زمزمه کننده:
- آب نبات.
سوا (7 ساله)، همچنین در یک زمزمه:
- نمیتونم - من حساسیت دارم...

جوک برای کودکان در مورد Gena و Cheburashka

چبوراشکا به سینما می آید:
- قیمت بلیط سینما چقدر است؟
- ده روبل.
- من فقط پنج تا دارم. اجازه بده داخل، لطفا با یک چشم نگاه می کنم... ..

حتی دیوارها - و آن ها گوش دارند.
تمساح گنا به چبوراشکا دلداری داد.

چبوراشکا و کلوبوک با هم دعوا کردند، آنها می خواستند دعوا کنند.
چبوراشکا می گوید:
- چور، به گوش نکوبید!
کلوبوک:
- و روی سر هم!

چبوراشکا نشسته است. گرگ می آید.
- چبوراشکا، ساعت چند است؟
- در اوه او راهی است که به مادربزرگ منتهی می شود

جوک در مورد Vovochka برای کودکان

وووچکا، پدرت چه کار می کند؟
- تبدیل کننده.
- چه جوریه؟
- 380 دریافت، 220 می دهد، بقیه وزوز است ...

وووچکا از معلم می پرسد:
- ماریا ایوانونا، آیا می توان شخصی را به خاطر کاری که انجام نداده مجازات کرد؟
- نه، ووا، به هیچ وجه!
- هورای، خوش شانس، چون تکالیفم را انجام ندادم!

درس زیست شناسی.
- وووچکا، به کل کلاس بگویید کرم های خاکی چگونه تولید مثل می کنند؟
- بر اساس تقسیم، آنتونینا پترونا.
- و جزئیات؟
- بیل.

وووچکا، تکالیف خود را انجام دادی؟
- نه
"پس چرا خوابیدی؟"
- هر چه کمتر بدانید بهتر می خوابید.

خنده دارترین جوک های کودکان 10 ساله

پسر، هوليگان نباش، وگرنه بابات مو سفيد ميشه!
- بابام خیلی خوشحال میشه، کلا کچل شده!

وووچکا در پیاده روی با مادرش اظهار نظر غیرمعمولی به او می کند:
- مامان اینقدر ناخن بلند داری!
- متشکرم، وووچکا. به آن می گویند مانیکور.
- اوه، من دوست دارم با چنین مانیکور در زمین بگردم!

خنده دارترین جوک های کودکان 12 ساله

در باغ وحش:
- بابا، گوریل خیلی بد به ما نگاه کرد ...
- آرام باش پسر - این فقط یک میز پول است.

وووچکا، دیشب دو کیک در یخچال بود و امروز صبح یکی، چرا؟
- مامان، یک لامپ در یخچال سوخت، و من متوجه دومی نشدم!

شوخی در مورد مدرسه برای بچه ها بسیار خنده دار است

آفرین پسرم که گریه نکردی
- من قطع نکردم، دارم استراحت می کنم!

دوم شهریور، شروع درس اول، معلم می گوید:
- بچه ها سوال دیگه ای ندارید؟
وووچکا:
- و تعطیلات کی است؟

وووچکا، این آب نبات من است، آن را پس بده!
- ماشا پس مال من کجاست؟
- من آن را خوردم!

معلم در مورد مخترعان بزرگ به دانش آموزان گفت و می پرسد:
- بچه ها، دوست دارید چه چیزی اختراع کنید؟
- من چنین رباتی را اختراع خواهم کرد - دکمه را فشار دادم و درس ها تمام شد!
- پتیا، خوب، تو تنبلی! ووا چه خواهد گفت؟
- و من یک خودکار اختراع می کردم که این دکمه را فشار می داد!

جوک برای بچه ها کوتاه است داستان های خنده دار. معمولاً نویسنده ندارند، متعلق به ژانر فولکلور هستند.

کودکان به اندازه بزرگسالان شوخی را دوست دارند. شوخی های کودکان در مورد مدرسه به شما این امکان را می دهد که در مورد آنچه شما را ناراحت می کند شوخی کنید. شوخی های مدرسه باعث تمسخر دانش آموزان تنبل، معلمان عصبانی، والدین بی تفاوت و غیره می شود.

جوک ها می توانند موضوعات مختلفی داشته باشند و تمام جنبه های زندگی را پوشش دهند. گاهی اوقات عبارات خنده دار که توسط کودکان گفته می شود به شوخی تبدیل می شود.

خنده هنگام خواندن یا گوش دادن به یک حکایت ناشی از انکار غیرمنتظره، بازی با کلمات، جایگزینی معنای معمول مفاهیم با معنای جدید است. شوخ طبعی، شوخ طبعی ویژگی های بسیار مفیدی هستند که نیاز به توسعه کمتر از منطق یا خلاقیت. این ژانر جنبه های منفی نیز دارد: وجود فحاشی در برخی شوخی ها، ابتذال و ....

از این مقاله یاد خواهید گرفت

آیا داستان های خنده دار لازم است؟

خنده روحیه کودکان را بهبود می بخشد و به گفته دانشمندان عمر بزرگسالان را طولانی می کند. برای اینکه کودک نیازی به گوش دادن به جوک های خیابانی مبتذل نداشته باشد، به او جوک های خوب را بگویید. اجازه دهید با او مجله یا کتاب داشته باشد جوک های مختلفکه بتواند بخواند در محیط کودکان، حس شوخ طبعی ارزشمند است، یک داستان گوی شوخ روح شرکت می شود.

اگر کودک بتواند با کاستی های خود شوخی کند، کمتر دچار استرس می شود. نکته اصلی در جوک ها امکان آزادی بیان، طنز، تمسخر کاستی ها و رذایل، نگاه متفاوت به مشکلات است.

حکایت ها می توانند غیرقابل درک باشند. دلیل این امر تفاوت در ملیت، سن یا سایر خصوصیات شخصی است. بنابراین شوخی های کودکان با بزرگسالان متفاوت است. چه چیزی می تواند یک کودک را بخنداند برای بزرگسالان غیرقابل درک است و بالعکس.

درباره مدرسه

در یک درس ریاضی، معلم از بازنده، که قضیه فیثاغورث را در تخته سیاه می گوید، می خواهد آن را ثابت کند. که او با توهین اظهار می کند: "چه مدرکی، شما من را باور نمی کنید؟"

در اول سپتامبر، 1.6 میلیون دانش آموز کلاس اولی حداقل به مدت 9 سال به اتهام بی سوادی پشت میزهای خود نشستند.

در یک درس جغرافیا در کلاس 7، یک معلم سعی می کند به دانش آموز توضیح دهد که چگونه جهت های اصلی را با استفاده از قطب نما تعیین کند. "ببین، وقتی پیکان به بالا نگاه می کند، شمال است، سپس غرب در سمت چپ شما و شرق در سمت راست شما قرار می گیرد، به من بگویید پشت سر شما چیست؟" دانش آموز در حال سرخ شدن: "یک سوراخ در شلوارت؟"

درباره بچه ها

در پذیرش در کلینیک، روانشناس کودک سوالات زیر را از کودک می پرسد:

• میشه بگی یه گربه چند پنجه داره؟
• چهار
• و چند گوش؟
• و چند چشم؟

بچه رو به مادرش می کند و می پرسد: مامان، عمو، چرا گربه ندیده ای؟

در مورد مهد کودک

دختر بچه ای از مهدکودک به خانه می آید و می گوید که معلم برای آنها یک افسانه "درباره شنل قرمزی" خوانده است. "از این داستان چه فهمیدی؟" مامان می پرسد دختر پاسخ می دهد: بهتر است چهره مادربزرگم را به خاطر بسپارم تا او را با گرگ اشتباه نگیرم.

در جلسه ای در گروه مهد کودک مهدکودک، یک معلم جوان هدایت می کند کار آموزشیبا پدر و مادر:

• والدین عزیز، فرزندانتان امسال صحبت کردن را یاد گرفته اند، اگر شروع به گفتن چیز بدی در مورد مهد کودک کردند، آنها را باور نکنید. ما به نوبه خود قول می دهیم وحشت هایی را که آنها در مورد شما می گویند را باور نکنیم.

برای پسر مهد کودکپدر خسته می آید معلم برای اولین بار او را می بیند و بنابراین می پرسد:

• کدام بچه را هدیه می دهید؟
• چه فرقی می کند، فردا صبح آن را برگردان!

پدر و مادر مسئول

رئیس مهدکودک از رئیس یگان نظامی گلایه می کند که پس از تعمیرات سربازان، بچه ها از فحاشی کلمات زیادی یاد گرفتند. رئیس سربازان را به محل خود فرا می خواند و از او می خواهد که موضوع را توضیح دهد. سرباز سیدوروف با سر باندپیچی توضیح می دهد:

• پتروف روی یک نردبان ایستاد و هشت آجر را در سوراخی در سقف قرار داد. خمپاره ضعیف شد و همه آجرها روی سرم افتاد. به پتروف گفتم: "پتروف چه آدم بدی هستی، به رفیقت احترام نمی گذاری!"

در مورد حیوانات

دو ماهی در یک برکه صحبت می کنند. یکی از کپورها می گوید: "من چقدر از زندگی در این برکه تنگ و کثیف خسته شده ام!" کپور دیگری به او پاسخ می دهد: "و تو قلاب را می گیری و به زودی به خامه ترش می افتی!"

شوخی های کامپیوتری

کاکتوس که 6 سال نزدیک مانیتور کامپیوتر ایستاده بود، یاد گرفت که ویندوز را دوباره نصب کند.

جوک های کوتاه

تابلوهای اتوبوس:

"اینجا" در مسیر دیگری توقف کنید"؛

"اگر کسی راه را به پیرزن ندهد، من، راننده شما، این کار را انجام خواهم داد."

"اگر می خواهید طولانی زندگی کنید، حواس راننده را پرت نکنید!"

درباره پینوکیو

شجره پینوکیو ریشه در زمین داشت.

درباره وووچکا

وووچکا هنگام شام به پدرش می گوید:

• بابا، تو را به مدرسه می خوانند، من شیشه را شکستم.
• بله، شما مدرسه ندارید، اما نوعی گلخانه دارید.

حکایت های افسانه ای

بچه به کارلسون رفت و آنها بر فراز شهر پرواز کردند و ده دایره درست کردند. پس از فرود روی پشت بام، کارلسون گردنش را پاک می کند و می گوید: "فو، من با تو عرق می کنم!" بچه پاسخ می دهد: "من با شما ادرار کردم."

رهگذری در جنگل کلبه ای را روی پاهای مرغ دید و گفت:

• کلبه، کلبه، در جنگل به من بپیچید و جلو به پشت!
• شما مرا در موقعیت دشواری قرار دادید با لذت های زبانی خود از اصطلاحات جدید.
• این تقریباً همان چیزی است که می خواستم بگویم.

چبوراشکا که در باد ایستاده بود، به طرز وحشیانه ای با گوش هایش مورد ضرب و شتم قرار گرفت.

گنا و چبوراشکا به تعطیلات رفتند. کروکودیل گنا 6 چمدان را از ایستگاه بیرون می کشد و همه جا عرق می کند. چبوراشکا به دنبال او می دود و فریاد می زند:

• گنا و گنا بذار چمدون ها رو بردارم!
• و تو مرا می بری!

درباره بزرگسالان و کودکان

عمه از خواهرزاده اش که شش ساله است می پرسد:

• آنچکا، آیا در خانه به مادرت کمک می کنی؟
• البته من کمک می کنم، بعد از رفتن شما قاشق های نقره را می شمارم.

پسر بچه ای از پدرش می پرسد:

• بابا، من یک اسلحه واقعی می خواهم!
• شما قبلا یک اسباب بازی دارید.
• بابا، من یک واقعی می خواهم!
• گفتم ساکت! رئیس این خانه کیست؟
• تو بابا هستی، اما اگر من اسلحه داشتم...

مامان از بالکن به پسرش که در حیاط با دوستانش بازی می کند فریاد می زند:

• وانیا برو خونه

وانچکا 7 ساله می پرسد:

• مامان سرما خوردم؟
• نه، وقتش رسیده که غذا بخوری!

درباره حیوانات خانگی

موش از گربه فرار می کند و در سوراخی پنهان می شود و پنیر دزدیده شده را در راه گم کرده است. آرام می نشیند و ناگهان صدای پارس سگی را می شنود. موش فکر می کند: "پس گربه فرار کرده است، می توانید پنیر را بردارید." به محض خم شدن از راسو، گربه او را می گیرد. "چقدر خوب که بتوانی حرف بزنی زبان خارجی!" گربه فکر می کند

موضوعات دیگر

اطلاعیه حصار باغ وحش شهر:

• بازدیدکنندگان محترم به دلیل کمبود اعتبار از بودجه شهری در سال جاری، حیوانات چیزی برای خوردن ندارند! ما شما را برای یک روز دعوت می کنیم درهای باز، که از ساعت 9، 6، 8 و 9 همین ماه برگزار می شود! شما دریافت می کنید تجربه فراموش نشدنیو احساسات غیر قابل بیان!

طبق آمار، قابل درک ترین در این سیاره است چینی ها. هر 6 نفر آن را صحبت می کند.

از گفتگوی دو دوست:

• آیا خوانده اید که دانشمندان به کشفی دست یافته اند - 9 ثانیه خنده عمر را 10 دقیقه طولانی می کند، بنابراین اگر همیشه بخندید، هرگز نخواهید مرد؟
• بله، اما همه فکر خواهند کرد که شما دیوانه هستید.