Жарти на тему виховання школярів. Смішні анекдоти для дітей про школу

Мені, будь ласка, подвійний віскі.
- Дівчинко! Це шкільна їдальня!
- Ой, вибачте, я замислилась. Компот, будь ласка…

Нова вчителька заходить у клас і каже:
- Привіт, діти! Мовчання.
- Привіт, діти! Мовчання. Вчительці набридло те, що діти мовчать, і вона пішла по директора. Директор:
- Привіт, шнурки!
- Привіт, черевик! Директор, показуючи на вчительку:
– А це наша нова підошва!

Тату, я знову у школі скло розбив…
- Блін, не школа, а оранжерея якась...

Мамо, мене все в школі дражнять - обзивають шампунем!
- Спокійно, ну не реви, чуєш, Шварцкопф?

Двоє школярів розмовляють:
- Щойно ми писали контрольну з анатомії. Санька отримав двійку.
- За що?
– За шпаргалку. Вчителька підловила його, коли він вважав у себе ребра.

Вчителька написала батькам у щоденнику єврейської дитини: «Від Семи погано пахне». Наступного дня у щоденнику була відповідь: «Сім не треба нюхати, його треба вчити!»

Тепер, коли вчитель фізкультури підходить до матів та починає їх складати по три, діти розуміють, що він дуже незадоволений.

Батько розмовляє із сином, який погано вчиться:
- Що потрібно зробити, щоб ти не отримав двійки?
- Потрібно, щоб учитель мене не викликав.

У школі ввели експериментальну систему оцінок А В С D Е.
Перед диктантом училка каже:
- Хто погано напише, той отримає за Є балом!
Голос із задніх парт:
- А ви нам не загрожуйте!

У школі на випускному побилися фізрук та трудовик. Переміг трудовик, бо карате – це карате, а сокира – це сокира.

Батько маленького Кістки приватизував пансіонат на березі моря. Вчитель запитує на уроці Костю, скільки існує пір року:
– П'ять, – відповідає Костя.
– Скільки? - дивується вчитель.
- Весна, літо, осінь, зима та мертвий сезон.

Син приходить зі школи, каже батькові:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Що ти накоїв?
- Так, скло розбив.
Батько сходив.
За кілька днів син знову каже:
- Тату, тебе знову до школи викликають.
- Що цього разу?
- Так, хімічний кабінет підірвав.
Батько сходив.
Через кілька днів син знову каже батькові:
- Тату, тебе знову до школи викликають.
- Все, не піду, набридло.
- Ну і правильно, нічого тобі по руїнах вештатися ...

Послуга "Брат на півгодини". Чоловік кримінальної зовнішності прийде до школи та заступиться на перерві за клієнта.

Кінець травня. Училка на останньому в навчальному роцікласній годині:
- Діти, що для вас найважче було у 3-му класі?
- Пояснювати продавщиці для кого купується горілка!

В елітних школах знову ввели різки: тепер діти олігархів можуть у будь-який момент відшмагати вчителя, що провинився.

Першокласник приходить зі школи 1 вересня і каже:
- Все, до школи більше не піду.
Батьки:
- А чому?
- Писати я не вмію! Читати не вмію! То там ще й розмовляти не дають!

Знайшов старий шкільний батьківський щоденник, у ньому запис: «На уроці біології з криками: «Лети, пташка — ти вільна!» викинув опудало дятла у вікно».
Ну, тепер зрозуміло, в кого я вродив...

Вчителька увійшла до класу, сіла, взялася за віскі — голова болить. Слабким голосомзапитує:
- Діти, який урок за розкладом?
– Математика.
- Пишіть умову: дві молоді інтелігентні жінки випили дві пляшки горілки. Постає запитання — на який ікс їм потрібна була ще й пляшка вина?

Мій 11-річний син сьогодні, трохи задумавшись, сказав:
- Я знаю, чому День захисту дітей 1 червня – тому що 31 травня всі школярі приносять додому щоденники з річними оцінками…

Вчитель-учню:
- Коли твій день народження?
- 5 жовтня.
- Якого року?
- Кожен.

Фізрук:
- Обурзели зовсім! Як на урок прийти — то без форми вони! А як увечері на районі тусуватися – все в Adidas…

Приходить син додому і хвалиться батькові:
- Тату, а я стареньку через дорогу перевів!
Папа:
- Молодець! Ось тобі цукерка.
Наступного дня син приходить із другом:
- Тату, а ми з другом стареньку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодці! Ось вам по цукерці.
Наступного дня син наводить весь свій клас:
- Тату, а ми всім класом стареньку через дорогу перевели!
– А чому вас так багато?
- А вона чинила опір.

«Так, хлопчики, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! Ти, ти та ти. Зрозуміло. Значить так. Ми з вами покуримо, решті — п'ять кіл по стадіону.»

Школяр знайшов мільйон доларів і здав знахідку до міліції.
Мати, що ридає, стверджує, що пишається сином.

На уроці анатомії:
- Хто скаже, який найбільший орган людини?
- Ж * п *, Мар'я Іванівна: в неї міститься вся країна.

Хлопчик Петя вдарив молотком на пальцях трудовика і отримав п'ять. Принаймні йому так почулося.

Директор іде школою, бачить – в одному класі дошка брудна. Мимо йдуть старшокласниці, він їм каже:
- Дівчатка, протріть, будь ласка, дошку!
Старшокласниці йому:
- А хто тут дівчата?
Директор зніяковів. Підходить до п'ятикласниць:
- Дівчатка,.. Ті засміялися:
- Де ти тут дівчаток бачиш?
Директор зовсім розгубився. Йде сумний за школою, бачить – першокласниця. Він її питає:
- А ти хоч дівчинка?
- Не знаю, вчора була п'яна.

На зустрічі однокласників одразу видно, хто як навчався, і хто чого досяг.
У двієчника 2 речі – квартира та машина.
У трієчника 3 речі – квартира, машина та дача.
У відмінника 5 речей - окуляри, борги, лисина, головний біль та золота медальз нержавіючої сталі.

Мам, ми сьогодні у школі писали!
– А що ви писали?
- Не знаю. Ми ще не навчилися читати!

На перерві вихваляються школярі:
– А я вже прочитав роман «Дон Кіхот».
- Хто ж такий Дон Кіхот?
- Це козак з Дону на ім'я Кіхот!

Дівчинка-школярка скаржиться мамі:
- Ну як мені позбутися цього настирливого Вовка?
- Чим же, доню, він тобі так набрид? Он, портфель зі школи щодня тобі носить.
- Та набридло: у мене цих портфелів уже штук двісті накопичилося!

Не родись красивою, а то в початкових класахусю голову портфелями відіб'ють.

Прикольна гра - "Злови кота"

Смішні анекдотидля дітей про школу популярні не тільки у учнів, а й у їхніх батьків. А як же не посміятися з невдахи однокашника чи вчителя? Гумор і сміх супроводжують все наше життя, а тому смішні анекдоти у школі – це природно. Дитина зовсім не хоче когось образити, просто так веселіше жити, пізнаючи її зі сміхом.

Анекдоти про школу актуальні як для першокласників, так і для підлітків у старших класах. Без цього немислиме життя дітей, адже смішні ситуації, описані в анекдотах, часто взяті зі справжніх ситуацій на уроці, на змінах, у спілкуванні з однокласниками та вчителями. Популярні анекдоти про Вовочку на уроці, про учня та директора, і навіть про батьків на зборах. Чому ж не поставитися до проблем шкільного життяз гумором, не посміятися і так розрядити розжарену обстановку, а може, розказаний анекдот допоможе скоротати прогуляний урок?

Навіщо накопичувати у собі страх і занепокоєння? Особливо показані анекдоти дітям, які бояться вчителів та школу загалом – смійтеся і у вас все вийде.

Крім того, розказаний до місця анекдот принесе популярність серед однокласників. Шкільні анекдоти не знають віку. Їх із задоволенням слухають та розповідають як малеча першокласники, так і випускники. Вибери потрібний анекдот із нашої добірки та розкажи друзям – нехай вам стане весело!

Анекдоти про школу

***
У класі – контрольна. Вчитель уважно стежить за учнями і іноді виганяє тих, у кого помітив шпори. До класу заглядає завуч:
– Що, контрольну пишемо? Тут, мабуть, багато любителів посписувати!
Вчитель відповідає:
- Ні, любителі – вже за дверима. Тут залишилися лише професіонали.

***
– Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
– Діти, хто розбив вікно?
Знову мовчання.
- Я втретє питаю, хто розбив вікно?
- Та гаразд, Маріє Іванівно, чого там! Запитуйте вже і вчетверте.

***
Учень після виставлення оцінок:
- Я не вважаю, що заслужив на таку оцінку.
Вчитель:
- Я теж, але нижче, на жаль, уже нема.

***
Учень відповів на п'ятірку. Вчитель просить щоденник.
– А я його вдома забув, – каже учень.
- Візьми мій! - шепоче сусід.

***
Вчитель: - Тому, хто піде відповідати першим, поставлю на бал вище.
Злісний двієчник тягне щоденник.
- Що тобі? – дивується вчитель.
- Трійку ставте!

***
Вчителька говорить на уроці:
- Діти, а ви знаєте, що в холоді всі предмети стискаються, а в теплі навпаки збільшуються в розмірі? Хто може привести з життя приєр?
Маша тягне руку:
- Літні канікулитривають довше за зимові!

***
Вчитель на уроці російської мови:
- Наведіть приклад вживання виразу "на щастя".
Учениця відповідає:
- Грабіжники підстерегли мандрівника та вбили його. На щастя, він забув удома гроші.

***
– Діти, які явища природи бувають узимку?
- Сніговики...

***
Двоє учнів ганяють під вікнами будинку футбольний м'яч.
- Що за лайка у вас у квартирі? - Запитує один.
- Це мій діда пояснює батькові, як треба вирішувати моє завдання з арифметики.

***
У школі вчитель каже учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе глухим? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- То ти вважаєш себе тупицею?
- Ну не зовсім, але якось ніяково, що тільки ви стоїте.

***
Одну дуже товсту дівчинку перевели до іншого класу, після чого школа нахилилася в інший бік.

***
Коли синок графа Дракули не прийшов додому з уроків, його мама вирішила, що йому, швидше за все, кол поставили.

***
Першокласниця приходить додому з уроків і починає розповідати мамі:
-Ми читали на уроці казку.
-Яку?, Цікавиться мама.
-Червону Шапочку.
-І чого ж тебе навчила ця чудова казка?
-Потрібно дуже добре запам'ятати як виглядає моя бабуся.

***
Шкільний вчитель каже колезі:
- Ні, працювати стало абсолютно неможливо. Вчитель боїться директора. Директор-інспектор. Інспектор-перевіряючих з міністерства. Міністр-батьків. Батьки бояться дітей. І лише діти нікого не бояться...

***
- Коли ти збираєшся робити уроки?
– Після кіно.
- Після кіно – пізно.
- Вчитися ніколи не пізно!

Анекдоти про Вовочку в школі

***
Вчитель веде урок з географії. Вовочка мається біля дошки.
- Вовочко, розкажи будь ласка, що таке Панамський канал.
- Ну не знаю... такий канал наш телевізор не показує.

***
Батько запитує у Вовочки:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- Ану, покажи!
- Ось! (У щоденнику бруд та розлучення від прання)
- Ну, хто ж так виправляє? ! Дай сюди!

***
Приходить Вовочка зі школи, дає батькові щоденник почитати. Папа читає:
- Російська-2, математика-2, фізика-2, ... Спів-5. Господи! Мій дебіл ще й співає!

***
- Ну, Вовочко, скажи, скільки буде двічі по два? - Запитує вчитель.
-Чотири!
- Правильно. Ось тобі за це чотири цукерки.
- Ех, якби знав, сказав би шістнадцять!

***
Вчителька:
- Вовочко, скажи мені швидко, скільки буде 5 + 8.
- 23.
- Як тобі не соромно бути таким безглуздим! Це буде 13, а чи не 23.
- То ви ж просили мене відповісти швидко, а не точно.

***
-Молодець, Вовочко, - хвалить батько сина.
-Як же тобі вдалося отримати п'ятірку із зоології?
-А Мене запитали, скільки ніг у страуса. Я відповів, що три.
-Стривай, але у страуса дві ноги!
-Саме так! Але решта учнів відповіла, що чотири!

***
Вчитель лає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати лише до десяти? Просто не розумію, ким ти думаєш стати...
- Суддею з боксу!

***
- Вовочка, склади пропозицію зі словами «кіт» та «дивитися».
- Коли я випадково настав коту на ногу, він закричав:
- «Дивитись треба, куди наступаєш!»

***
Вовочка, повернувшись додому після уроків:
- Тату, сьогодні у школі батьківські збори...Але тільки для вузького кола.
– Для вузького кола? Що це означає?
- Будуть лише вчитель і ти...

***
Перед школою на асфальті хтось намалював член фарбою з балончика. Двірник не зміг придумати як ЦЕ прибрати та засинав малюнок землею!

***
Учень 5 "Ж" класу приніс додому зошит, де на уроці виклав теорію ПАЛЕВОКОНТАКТУ.

***анекдоти про школу для дітей***

Син приходить додому із двійкою.
— Тату, тільки не хвилюйся!
— Добре, тільки не ображайся!

***анекдоти про школу до сліз***

Батько перевіряє зошит маленького сина:
— Чому ти так нерівно пишеш гачки?
— Це не гачки, тату, це інтеграли.

***анекдоти про школу та вчителів***

Вчитель - учневі:
- Коли твій день народження?
- 5 жовтня.
- Якого року?
- Кожного.

***короткі анекдоти про школу***

Хлопчик, який погано навчався, закінчив школу із червоною попою.

***шкільні анекдоти про школу***

Йде урок арифметики у першому класі. Вчитель запитує:
— Сема, скільки твоя мама має заплатити за два кілограми яблук, якщо один кілограм коштує п'ять карбованців?
- Я не знаю. Моя мама завжди так торгується!

***анекдот про Вовочку в школі***

Викликали батьків Вовочки до школи. Директриса піднімає його і каже:
— Ну, давай, розповідай, чим ти вчора займався в поході?
Вовочка: — Я одразу хочу всіх попередити, що не треба судити про людей у ​​міру своєї зіпсованості.
Директор: - Вова! Розкажи всім, що ти робив у поході!
Вовочка: - Добре. Я захоплювався гармонією людини з природою, міркував про основи світобудови, про чистоту помислів кожного індивіда, який вирвався з обіймів кам'яних джунглів.
Марія Іванівна: — Вовочко, припинити пояснювати! Ти роздивлявся голих сільських дівчат, що купаються в озері!
Вовочка: — Ну, я ж казав!

***анекдоти про школу англійською***

— Як перекладається з англійської I don't know?
- Я не знаю.
- Ну ось, ніхто не знає!

***анекдот про директора школи***

Завдання: директор зібрав на ремонт школи 1 млн. рублів.
Запитання: Навіщо школі нова Хонда Сівік?

***анекдоти про школу з матами***

Нова вчителька малювання проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і запитує:
— Діти, скажіть, що я намалювала?
Діти (хором):
- Х#й!!
Вона в сльози і до директора — мовляв, дисципліни в класі немає,
маленькі діти, а матом лаються… Директор приходить до класу:
— Та-а-ак… Дисциплінка шкутильгає. Хто на дошці х#й намалював?!

***анекдоти про школу без матів***

Ольга Петрівна, а Ігор із 9б з мене трусики зняв на перерві.
- Ось щастить вам, Ніно Львівно. Спочатку звання вчителя року, тепер Ігор із 9б.

***пристойні анекдоти про школу***

- Треба купити квіти класному керівнику.
— Чому я маю купувати квіти жінці, яка мучитиме мою дитину, вимагатиме у мене гроші 11 років, і з якою я навіть не одружений?

***анекдот про грузинську школу***

У грузинській школі йде урок російської.
— Гоги, розбери по членах пропозицію: «Юнак і дівчина пішли митись у лазню».
— «Дівчина»- підлягає, «юнак» — належне, а «лазня»… — це привід, учитель!
- Сідай, Гогі, чотири.
- Вах, чому не "5"?
— «Баня»- не прийменник, прийменник «Митися», а «Баня» — це МІСЦЕ МАЙНЮ!

***татарські анекдоти про школу***

— Вовочко, розкажи нам по-татарськи про загибель Чапаєва.
Вовочка із жаром розповідає:
- Кулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаєв: "Улям!"

***свіжі анекдоти про школу***

Одеська школа:
— Фіма, де ти був?
— Ось том Лермонтова, відкрийте на 158 сторінці ...
— Але ж вона вирвана!
— Ну і як ви думаєте, де я був?!

***прикольні анекдоти про школу***

- Привіт давно не бачилися! Що, твій шалений все ще в школу ходить чи вже в інститут?
- В школу.
— Та в який клас?
- 8, 9 і 10.
— Що, одразу о третій?
— Так, він там викладає історію.

***веселі анекдоти про школу***

Інспекція перевіряє сільську школу. Підходять до директора:
— Чому ваші учні замість «прийшов» і «пішов» кажуть «прийшли», «пішли»?
— А вони в нас так звикли.

***вульгарні анекдоти про школу***

Виробникам презервативів треба не вигалятися в рекламі, а просто публікувати вартість навчання дітей у російській школі.

***довгі анекдоти про школу***

У шкільні рокия часто прогулювала уроки. Знав про це тільки тато, котрий запевняв, що рот у нього на замку. Як водиться, мама, незважаючи на всі клятви батька, незабаром все одно дізнавалася про порушення.
Через кілька таких збігів я вирішила перевірити чесність тата. Пішла до школи, а коли на перерві він мені зателефонував, то я сказала, що вдома залишилася. Увечері, коли вся сім'я була у зборі, то мама запитала, чому я була відсутня на уроках. На що я зробила здивоване обличчя та показала щоденник із оцінками.
Ось так я вирахувала маминого шпигуна.
P.S. Мені таки прилетіло, бо дурити дорослих недобре.