पुरुषों की तरकीबें और उनसे कैसे निपटें। भावनात्मक ब्लैकमेल: कैसे अपने आप को हेरफेर न होने दें

शायद, सभी को मौखिक उत्तेजनाओं के संपर्क में आना पड़ा। एक उत्तेजक लेखक लगभग किसी भी आत्मसंतुष्ट व्यक्ति को पेशाब करने में सक्षम है।

यह किसी व्यक्ति में एक निश्चित प्रतिक्रिया पैदा करने के लिए निर्देशित एक क्रिया या शब्द है। और, एक नियम के रूप में, ये सचेत क्रियाएं हैं। उत्तेजक हो सकता है हमारे रिश्तेदारों, दोस्तों, काम के सहयोगियों के बीच. यह पूरी तरह से हो सकता है अनजाना अनजानी. पसंदीदा शौकउकसाने वाले - दूसरों को खुद के लिए संघर्ष में उकसाने के लिए या तो शांति रक्षक या पीड़ितों के रूप में कार्य करें।

उकसाने के कई तरीके हैं, और जिन लोगों ने उनमें महारत हासिल की है, वे आसानी से लोगों को हेरफेर करते हैं, उनसे वांछित भावनात्मक स्थिति और व्यवहारिक प्रतिक्रिया की मांग करते हैं। उत्तेजना का उपयोग किसी व्यक्ति को समझदारी से तर्क करने की क्षमता से वंचित करने, उसे नैतिक रूप से दबाने, उसे परेशान करने, बहाने बनाने, अपराध की भावनाओं को जगाने आदि के लिए किया जाता है।

उकसावे की मदद से आप अन्य लोगों के रहस्यों या आवश्यक जानकारी का पता लगा सकते हैं। एक सरल उदाहरण: "आप घर जाने की जल्दी में हैं, शायद आपकी पत्नी और बच्चे आपकी प्रतीक्षा कर रहे हैं?"। सही उत्तर: "मैं शादीशुदा नहीं हूँ।"

आरोप लगा प्यारालालच में आप उसे उपहार के लिए उकसा सकते हैं। एक जिद्दी व्यक्ति के विपरीत करने की प्रवृत्ति के साथ उससे पूछा जाता है, उत्तेजक लेखक उसे उस क्रिया के लिए उकसाता है जिसकी उसे आवश्यकता होती है, उसे उसकी आवश्यकता के ठीक विपरीत करने के लिए कहता है।

"कुशल हाथों" में, उत्तेजना एक बड़ी ताकत है जो आपको लोगों को हेरफेर करने और जो आप चाहते हैं उसे हासिल करने की अनुमति देती है। हालांकि, यह समझने के तरीके हैं कि हमारे सामने एक उत्तेजक लेखक है, न कि उसके नेतृत्व का पालन करने के लिए।

कैसे अपने आप को हेरफेर न होने दें, या उत्तेजक लोगों से कैसे निपटें

ऐसे कई सिद्धांत हैं जिनका पालन करके आप खुद को उकसावे से बचा सकते हैं।

भेद्यताएं, या अकिलीज़ हील, हर किसी के पास है. और उत्तेजक लोग कभी-कभी हमारी कमजोरियों के बारे में हमसे बेहतर जानते हैं। वे चौकस हैं और तुरंत नोटिस करते हैं कि ऐसा क्या है जो हमें भ्रमित, परेशान या भ्रमित कर सकता है। जब तक हम उनकी अपेक्षाओं पर खरे उतरेंगे, तब तक वे अपनी टिप्पणियों का सफलतापूर्वक उपयोग करेंगे।

जैसे ही हम दिखाते हैं कि उनके तरीके हमारे लिए काम नहीं करते हैं, वे तुरंत नहीं, बल्कि अपने प्रयासों को छोड़ देंगे। बेशक, कभी-कभी जोड़-तोड़ करने वाले उत्तेजक लोग हार को जल्दी से स्वीकार नहीं करना चाहते हैं और अपनी श्रेष्ठता को महसूस करने और स्थिति के स्वामी बनने के लिए नई कमजोरियों की जांच करना शुरू कर देते हैं।

हालाँकि, उनके प्रयास हमारी अच्छी सेवा कर सकते हैं: उनकी मदद से, हम खुद को बेहतर ढंग से समझ सकते हैं। स्थिति का विश्लेषण करने के बाद, हमें खुद को समझना चाहिए: हम क्यों "टूट गए", खुद को एक संघर्ष में शामिल होने दिया, खुद को हेरफेर करने की अनुमति दी।

प्रोवोकेटर्स हमारे सामने हमारी कमजोरियों को निर्धारित करते हैं, इसलिए आइए उनके "संकेत" का उपयोग करें और आचरण की एक पंक्ति विकसित करें, अपनी रक्षा को मजबूत करें, यह दिखाएं कि वे अब हमें आश्चर्यचकित नहीं कर पाएंगे।

यह किसी में भी कौशल विकसित करने के लिए उपयोगी है संघर्ष की स्थितिदेखो बाहर से क्या हो रहा है: शायद इससे हमारा जोश ठंडा हो जाएगा और हम खुद को संघर्ष के जाल में नहीं फंसने देंगे।

हम सभी ने देखा है कि कुछ लोग स्वयं के लिए अनुकूल होते हैं और उनके साथ आसानी से और सरलता से संवाद करते हैं। आप हमेशा उनके साथ सहमत हो सकते हैं और एक आम भाषा पा सकते हैं, भले ही वर्तमान स्थिति संघर्ष में बदलने की धमकी दे। दूसरी श्रेणी के लोगों के पास नीले रंग से संघर्ष पैदा करने की क्षमता होती है, और उनके साथ बात करने के बाद, हम घायल, भ्रमित, क्रोधित, नाराज आदि महसूस करते हैं। अगर हम ऐसे लोगों के साथ संवाद करने के बाद लगभग हर बार ऐसी भावनात्मक स्थिति का अनुभव करते हैं, फिर हमारे सामने उत्तेजक।

"वह जो कहता है:" रूस रूसियों के लिए है ", आप जानते हैं, इन लोगों को विशेषताएँ न देने का विरोध करना कठिन है - ये या तो बेईमान लोग हैं जो यह नहीं समझते कि वे क्या कह रहे हैं, और फिर वे सिर्फ बेवकूफ हैं, या उत्तेजक, "व्लादिमीर व्लादिमीरोविच पुतिन।

इसलिए, यह समझने के लिए कि हमारे पास एक उत्तेजक लेखक है जो हमें एक संघर्ष में खींचने की कोशिश कर रहा है, हमें चाहिए भावनाओं और उनकी तीव्रता पर ध्यान देंकि हमारा वार्ताकार हममें उद्वेलित करता है।

उकसावे के उद्देश्य को निर्धारित करना, उत्तेजक लेखक का "विरोध" करना और उसके तरीकों के प्रति प्रतिरोधक क्षमता विकसित करना संभव है, यदि आप यह निर्धारित करते हैं कि वह किस प्रकार का है: शौकिया उत्तेजक, उत्तेजक रणनीतिकार या उत्तेजक - सत्ता के प्रेमी।

के प्रकार शौकिया उत्तेजकबहुत से परिचित: वे अपनी राय से असहमति बर्दाश्त नहीं करते हैं। अपने से अलग दृष्टिकोण उनके लिए असहनीय है और वार्ताकार के प्रति आक्रामकता के हमलों का कारण बनता है। वे नहीं जानते कि कैसे और कैसे अपनी भावनाओं को नियंत्रित नहीं करना चाहते हैं और उनके नेतृत्व का पालन करते हैं। अक्सर, उत्तेजक लेखक खुद को एक शिकार के रूप में उजागर करता है, आँसू के साथ उन्माद में गिर जाता है, और इस तरह वह जो चाहता है उसे प्राप्त करता है, इस तथ्य का लाभ उठाते हुए कि अन्य लोग संघर्ष को जल्दी से समाप्त करना चाहते हैं।

इस प्रकार के उत्तेजक लोगों के साथ, आपको मानसिक रूप से आपके सामने एक सुरक्षात्मक बाधा डालते हुए, अलग व्यवहार करने की आवश्यकता है। जैसा कि वे कहते हैं, आग में ईंधन न डालें और आग को भड़कने न दें। हमारा वैराग्य और अभेद्यता दिखाएगा कि वह व्यर्थ में अपनी ऊर्जा बर्बाद कर रहा है।

प्रोवोकेटर-रणनीतिकारकाम पर अक्सर हमारे सहयोगी। वे अच्छे लोगों में भी पाए जाते हैं, ऐसा प्रतीत होता है, परिचित। "रणनीतिकारों" को पहचानना और उनसे निपटना उन "शौकियाओं" की तुलना में अधिक कठिन है जो खुले तौर पर उकसाते हैं। "रणनीतिकार" अक्सर पीठ के पीछे कार्य करते हैं। वे अफवाहें और गपशप फैलाते हैं, साज़िश बुनते हैं, एक विशिष्ट लक्ष्य रखते हैं: किसी को बदनाम करना, खुद को उजागर करना सबसे अच्छा प्रकाशऔर काम पर पदोन्नति प्राप्त करें; उनमें से किसी एक की जगह लेने के लिए पति-पत्नी का झगड़ा आदि।

ऐसे व्यक्ति को अपने वातावरण में पाकर, आपको उसके जोड़तोड़ के उद्देश्य को निर्धारित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। यह बहुत संभव है कि उनमें कोई "अपराध" न हो, और उसका लक्ष्य हमारे साथ मेल खाएगा। यदि नहीं, तो उत्तेजक लेखक से दूर रहना बेहतर है, लेकिन उसकी दृष्टि न खोना, ताकि स्वयं हेरफेर का उद्देश्य न बनें।

भड़काने वाले लोग, जो राज करना पसंद करते हैं, अधीनता और नियंत्रण, भी सभी से मिले। और वे अपने महत्व को महसूस करने के लिए ऐसा करते हैं। आमतौर पर, "सत्ता के भूखे" अच्छा महसूस करते हैं कि किसे हेरफेर किया जा सकता है और कौन नहीं: मनोवैज्ञानिक रूप से मजबूत लोगवे स्पर्श नहीं करते हैं, लेकिन वे मनोवैज्ञानिक रूप से कमजोर लोगों को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं, जिसमें वे अक्सर सफल होते हैं। साथ ही वे किसी व्यक्ति के चरित्र में कमजोर लक्षणों का आसानी से अनुमान लगा लेते हैं, जिसकी मदद से वे उसे अपने अधीन रखते हैं।

ऐसे जोड़तोड़ के जाल में फंसने से बचने का एकमात्र तरीका है, जो अक्सर अच्छे इरादों के पीछे छिप जाता है, तटस्थ स्थिति बनाए रखना है और उसे बहुत करीब नहीं आने देना है।

उत्तेजक लेखक और उसके प्रकार की पहचान करने के बाद, उसे समझने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है, उसके कार्यों को सही ठहराने की तो बात ही नहीं। अन्यथा, हम उसके "आकर्षण" के अंतर्गत आ जाएंगे और हेरफेर की वस्तु बनने का जोखिम उठाएंगे। इसके विपरीत, हमें कार्रवाई का एक उपयुक्त तरीका विकसित करना चाहिए:

1. उत्तेजक लेखक से सीधे पूछें कि वह क्या हासिल करने की कोशिश कर रहा है (उदाहरण के लिए, "क्या मैं सही ढंग से समझता हूं कि आप मुझे उत्तेजित कर रहे हैं ...");
2. अपनी भावनाओं को शांति से व्यक्त करें ("मुझे यह पसंद नहीं है कि आप सार्वजनिक रूप से मेरी गलतियों पर चर्चा करें");
3. पदों या मतों में अंतर दर्शाने के लिए रूपकों का उपयोग करें ("मुझे यह आभास हुआ कि हम अलग-अलग भाषाएँ बोलते हैं")।

अक्सर दोनों वार्ताकार उत्तेजक होते हैं। इस मामले में, संघर्ष से तभी बचा जा सकता है जब उनमें से कोई एक जानबूझकर रियायत देता है।

एक उत्तेजक लेखक का सामना करते हुए, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि उसका लक्ष्य हमें असंतुलित करना है। इसका मतलब यह है कि हमें शांत रहना चाहिए ताकि हम खुद को हेरफेर न करने दें। प्रसिद्ध सिफारिश का पालन करें: दस तक गिनें या कुछ गहरी सांसें लें, भावनात्मक उत्तेजना की स्थिति में इतना आसान नहीं है, लेकिन आवश्यक है। यह मानस, शांत विचारों को "धीमा" करेगा, जिसका अर्थ है कि हम उत्तेजना का पर्याप्त रूप से जवाब देने और जोड़तोड़ करने वालों की अपेक्षाओं को धोखा देने में सक्षम होंगे।

ऐसे लोगों से मिलने पर हमारी इच्छाशक्ति कम होने लगती है... और फिर दिखाई गई कमजोरी के लिए हम खुद को धिक्कारते हैं। जोड़तोड़ करने वालों को अपना रास्ता मिल जाता है क्योंकि वे हमें हमारे कारणों के बजाय हमारी भावनाओं का पालन करने के लिए मजबूर करते हैं। लेकिन संचार में हेरफेर को पहचानना और तंत्र में महारत हासिल करना सीखना हमारी शक्ति में है मनोवैज्ञानिक सुरक्षाउनसे।

"क्या आप इस सप्ताहांत को एक साथ बिताना चाहते हैं? क्या तुमने मुझमें रुचि खो दी है?" इस फटकार का जवाब देना इतना आसान नहीं है। हमारे निर्णय का कारण शांति से समझाने के बजाय (महत्वपूर्ण व्यावसायिक मामले, बस अकेले रहने की इच्छा), हम अपने दूसरे आधे को जोश के साथ साबित करना शुरू करते हैं कि हम उससे कितना प्यार करते हैं। इसका मतलब है कि हेरफेर सफल रहा!

जोड़तोड़ के जाल में फंसकर, हम पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया करने की क्षमता खो देते हैं।

अपने उद्देश्यों के लिए दूसरों का उपयोग करने की इच्छा हम में से प्रत्येक में समय-समय पर प्रकट होती है। ज्यादातर समय हम अनजाने में ऐसा करते हैं। किस लिए? अगर हमें लगता है कि हम स्थिति को "कानूनी" तरीके से प्रभावित करने में असमर्थ हैं, तो हम दूसरों के व्यवहार के साथ नहीं आ सकते हैं, या हम केवल खुद पर ध्यान देना चाहते हैं। आदर्श तरीकेइसके लिए - दूसरे को हमारी परेशानियों के लिए दोषी महसूस कराने के लिए, उसे हमारे कर्जदार के रूप में बेनकाब करने के लिए, या बस यह स्पष्ट करने के लिए कि वह कितना बुरा, बदसूरत कर रहा है।

शाश्वत बलिदान

इस स्थिति की कल्पना करें: आप शादी की योजना बना रहे हैं। मामूली, शानदार समारोहों और दावतों के बिना। लेकिन तुम्हारी माँ दुखी है। आप रिश्तेदारों को छुट्टी से कैसे वंचित कर सकते हैं, आपको बधाई देने का अवसर! खासकर जब से आप लंबे समय से साथ नहीं हैं। "परिवार पवित्र है।" यह हेरफेर का एक क्लासिक मामला है। यहां काम पर एक अंतर्निहित खतरा है: "यदि आप नहीं आते हैं, तो आप सभी को निराश करेंगे।" माँ दूसरों को अपनी इच्छानुसार व्यवहार करने के लिए मजबूर करने के लिए "पीड़ित" बन जाती है।

ट्रोलिंग - आभासी संचार में हेरफेर

शायद "सबसे कम उम्र का" भावनात्मक ब्लैकमेल आज नेटवर्क ट्रोलिंग है। "ट्रोल्स" को आमतौर पर वे कहा जाता है, जो ऑनलाइन पत्राचार में, वार्ताकार को भड़काने की कोशिश करते हैं, एक भयंकर चर्चा या एक घोटाले का कारण बनते हैं। एक नियम के रूप में, "ट्रोल्स" खुद को बचाने का एक तरीका ढूंढते हैं संभावित परिणामउनकी गतिविधियां। उदाहरण के लिए, वे गुमनाम रहते हैं या झूठे नामों के तहत कार्य करते हैं। सबसे अच्छा तरीकाउनसे सुरक्षा - प्रतिक्रिया की कमी। आखिरकार, यह उस पर है कि ट्रोल उम्मीद करता है। ट्रोल की हरकतों को नज़रअंदाज कर आप उसे "खाने" से वंचित कर देते हैं। मंचों के नियमित लोगों के पास एक अभिव्यक्ति भी थी जो किसी के कास्टिक पोस्ट या टिप्पणी द्वारा फैलाए गए मूर्खतापूर्ण विवाद को समाप्त करने के लिए बुला रही थी: "ट्रोल को खिलाओ मत।"

नकली उपहार

इस मामले में, जोड़तोड़ अपने उद्देश्यों के लिए पारस्परिकता के सिद्धांत का उपयोग करता है। “जब वह एक उपहार देता है (एक सेवा प्रदान करता है), तो वह प्राप्तकर्ता को यह बताने की पूरी कोशिश करता है कि वह अब उसका ऋणी है। छिपा संदेश यह है: मैंने तुम्हें यह दिया है - इसलिए तुम्हें मुझे कुछ चुकाना होगा। समस्या यह है कि "दाता" को यह चुनने का अधिकार सुरक्षित है कि "प्राप्तकर्ता" को कब और कैसे उसे ऋण वापस करना चाहिए, "मनोवैज्ञानिक इसाबेल नज़रे-आगा बताते हैं।

उदाहरण के लिए, किसी सहकर्मी की गलती को देखते हुए, मैनिपुलेटर प्रबंधन को इसकी सूचना नहीं देता है। लेकिन एक निजी बातचीत में, वह संकेत देने की कोशिश करता है कि उसने उसे गंभीर संकट से बचाया: "क्या आप सोच सकते हैं कि अगर जनरल को इस बारे में पता चल गया तो क्या होगा?" बाद में यह पता चला कि "उद्धारकर्ता" ने मदद करने की उदासीन इच्छा से काम नहीं किया ...

काल्पनिक मूल्य

जिन लोगों को भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल किया जाता है, उनके लिए शांत और समझदारी से जवाब देना इतना मुश्किल क्यों है? इसाबेल नाज़ारे-आगा लिखती हैं, "क्योंकि जोड़तोड़ करने वाला स्थिर विचारों पर चलता है, जो समाज और परिवार हमें पीड़ित में नैतिक हीनता की भावना पैदा करने के लिए निर्देशित करते हैं।" ऐसे विचारों के विशिष्ट उदाहरण हैं: बच्चे अपने माता-पिता के ऋणी होते हैं (आखिरकार, उन्होंने उन्हें जीवन दिया, उनकी देखभाल की, उन पर समय, पैसा और प्रयास खर्च किया); दोस्त (केवल) मुसीबत में जाने जाते हैं; विनय एक व्यक्ति को सुशोभित करता है (जिसका अर्थ है कि आपको वृद्धि और वृद्धि के लिए पूछने की आवश्यकता नहीं है) ...

सुसान फॉरवर्ड के अनुसार मैनिपुलेटर प्रकार:

• जल्लाद। वह आपको परेशानी में डालने की धमकी देता है ("यदि आप मुझे छोड़ देते हैं, तो आप अपने बच्चों को फिर कभी नहीं देख पाएंगे")।
• स्वैच्छिक बलिदान। वह खुद को चोट पहुंचाने का वादा करता है यदि आप वह करने से इनकार करते हैं जो वह चाहता है ("यदि आप मुझे छोड़ देते हैं, तो मैं खुद को मार डालूंगा")।
• शहीद। वह आपको आपकी पीड़ा के लिए जिम्मेदार बनाने की कोशिश कर रहा है ("देखो तुमने अपनी माँ के साथ क्या किया है!")।
• झूठी उम्मीदों में सौदागर। वह आपसे मदद, समर्थन के बदले में बड़े लाभ का वादा करता है ("यदि आप मेरे साथ साझा करते हैं, तो आपको बहुत बड़ा लाभ मिलेगा")।

मनोचिकित्सक सुसान फॉरवर्ड लिखते हैं, "अपराध है कि एक जोड़तोड़ अपने शिकार में अपने सकारात्मक आत्म-सम्मान को खतरे में डालता है।" - उपेक्षा, स्वार्थ, अन्याय, विश्वासघात - ये सभी संवेदनशील बिंदु हैं जिन पर हम विशेष रूप से तीखी प्रतिक्रिया करते हैं। अक्सर एक इशारा ही काफी होता है। इस तकनीक का उपयोग उन रोगियों द्वारा किया जाता है जिन्हें केवल अपनी बेबसी का संकेत देना होता है, ताकि दूसरे उनकी हर इच्छा को पूरा कर सकें।

मैनिपुलेटर को बेअसर कैसे करें

तो, आपने देखा कि बातचीत में आपके वार्ताकार ने आपको किसी चीज़ से छुआ। स्वयं को सुनो। आपके मन में क्या विचार आते हैं? "मैं स्वार्थी हूं, मैं कृतघ्न हूं, मैं बराबर नहीं हूं, मैं किसी चीज के लायक नहीं हूं..." विशिष्ट स्थिति से ध्यान हटाएं। अपने आप से पूछें: “क्या मैं सचमुच स्वार्थी हूँ? आखिरकार, मैंने उसके लिए अतीत में बहुत कुछ किया है ... "या:" क्या मैं वास्तव में इतना बुरा हूँ? यहां ऐसी चीजें हैं जो अन्यथा कहती हैं ..." एक सामान्य जोड़तोड़ रणनीति एक विशेष तथ्य को जब्त करना और इसे विशिष्ट वार्ताकार व्यवहार के उदाहरण के रूप में प्रस्तुत करना है।

अपनी जिम्मेदारी का हिस्सा निर्धारित करें: "क्या वह जिस समस्या के बारे में बात कर रहा है, क्या वह मुझसे स्वतंत्र रूप से मौजूद है, या क्या मैं इसमें शामिल हूं?" मैनिपुलेटर सीमाओं को धुंधला करने और अपने दायित्वों के साथ अपनी अपेक्षाओं को भ्रमित करने का प्रयास करता है। अपने आप से प्रश्न पूछें: "मैं अपने स्वयं के हितों को नुकसान पहुंचाए बिना उनके अनुरोध को किस हद तक स्वीकार कर सकता हूं?" एक बार जब आप इन सीमाओं को अपने लिए निर्धारित कर लेते हैं, तो आप एक स्पष्ट निर्णय ले सकते हैं। आपका आगे का व्यवहार दो रणनीतियों के लिए नीचे आता है: प्रति-हेरफेर और टकराव।

पैरी करना सीखें

बहाने बनाने की कोशिश मत करो। यह केवल आपकी स्थिति को और कमजोर करेगा। "इसके विपरीत," इसाबेल नज़र-आगा सुझाव देते हैं, "शांत रहें, भले ही आप अपनी आत्मा में बहुत चिंतित हों!" शांत स्वर में, वाक्यांशों का उपयोग करके अपनी स्थिति को इंगित करें: "यह केवल आपकी राय है", "मेरा एक अलग दृष्टिकोण है", "स्वाद का तर्क नहीं है!", "हां, मैं दूसरों की तरह काम नहीं करता।" आपका लक्ष्य वार्ताकार के उकसावे पर प्रतिक्रिया किए बिना अपनी रक्षा करना है।

एक टकराव पर निर्णय लें

यह जोड़तोड़ करने वाले को उसके असली इरादों को प्रकट करने, उसके बारे में बात करने के लिए मजबूर करने के बारे में है अपनी इच्छाएंऔर अमूर्त मूल्यों और दायित्वों के बारे में नहीं। याद रखें कि इस मामले में आपको उन सिद्धांतों पर पुनर्विचार करने के लिए तैयार रहना चाहिए जिन पर वार्ताकार के साथ आपका संबंध बना है।

हेरफेर का विरोध करने के लिए मना करना चाहिए सही छविवह स्वयं

उदाहरण के लिए: आपकी एक पत्नी और छोटे बच्चे हैं, और साथ ही आप फुटबॉल, घुड़सवारी या टेनिस के शौकीन हैं। दुर्भाग्य से, हर बार जब आप अपने शौक के लिए समय देने जा रहे हैं, तो आपकी पत्नी आपको फटकार लगाती है: “क्या तुम मुझे बच्चों के साथ अकेला छोड़ रहे हो? मेरी जगह खुद की कल्पना करो! ” "इन दावों में एक अप्रत्यक्ष अनुरोध है," जैक्स सैलोमे, डोन्ट लिव ऑन द प्लैनेट ऑफ़ साइलेंस के लेखक कहते हैं।

इसलिए, आपको दूसरे को उनकी इच्छाओं को सीधे व्यक्त करने में मदद करने की आवश्यकता है: "जब आप मेरे बिना मज़े करते हैं, तो मैं परित्यक्त, अप्रसन्न महसूस करता हूँ।" तब आप अपने रिश्ते की नींव को नए तरीके से बनाने में सक्षम होंगे। "क्या मुझे तुम्हारे लिए अपने प्यार को साबित करने के लिए अपना जुनून छोड़ देना चाहिए? क्या सबकी खुशी आपसी प्रेम की प्रतिज्ञा नहीं है? उसके बाद, आप एक साथ बिताए गए समय और इसके अलावा, जिम्मेदारियों के विभाजन और अन्य चीजों पर चर्चा कर सकते हैं।”

हेरफेर का सफलतापूर्वक विरोध करने के लिए, आपको एक "बुरी लड़की", "स्वार्थी पति", "असहज सहयोगी" की भूमिका को स्वीकार करने की आवश्यकता है ... यानी अपनी आदर्श छवि को त्यागना। जैसे ही आप अपने स्वयं के मूल्य का एहसास करेंगे, आप इस पर आ जाएंगे। यह सचमुच काम करता है। एक जोड़तोड़ करने वाले की नजर में आप "अच्छे" और "अच्छे" नहीं हो सकते हैं, लेकिन अपने आप को बाहरी मूल्यांकन के दबाव से मुक्त करके, आप बहुत अधिक प्राप्त करेंगे - स्वयं होने की स्वतंत्रता।

आप ऐसे लोगों से कहीं भी मिल सकते हैं - सड़क पर, में सार्वजनिक स्थान, काम पर, ऑनलाइन और यहां तक ​​कि घर पर भी। वे आक्रामक और मुखर हो सकते हैं या, इसके विपरीत, स्नेही और मददगार हो सकते हैं। एक तरह से या किसी अन्य, उत्तेजक लेखक अपने शिकार की एक निश्चित प्रतिक्रिया प्राप्त करता है। वह उसे वांछित कार्यों के लिए धकेलना चाहता है, जानकारी को बाहर निकालना या आवश्यक भावनाओं को जगाना चाहता है: किसी व्यक्ति को प्रतिकूल रोशनी में डालने या उस पर अपनी नकारात्मकता को बाहर निकालने के लिए भय, शर्मिंदगी, अपराधबोध या क्रोध भी।

उनके प्रभाव के तरीके

✔ "कमजोर पर" ले लो

यहाँ, ऐसा लगता है, यह बच्चों की चाल है, लेकिन यह अभी भी वयस्कों पर भी काम करती है। लेकिन कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे आपको कैसे धक्का देते हैं, आपको अपनी छाती पर अपनी मुट्ठी से पीटने की ज़रूरत नहीं है: "हाँ, मैं कर सकता हूँ, मैं इसे संभाल सकता हूँ!" आप बच्चे नहीं हैं, और आपको यह समझना चाहिए कि यह वही है जो वे आपसे हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं।

✔ चापलूसी

"नताशा, तुम बहुत सुंदर हो और बहुत स्टाइलिश कपड़े पहनती हो।" और अब आप पहले ही तैर चुके हैं, यह नहीं देखते हुए कि कैसे उत्तेजक लेखक ने अपने काम का हिस्सा आप पर फेंक दिया या आपसे अनिश्चित काल के लिए पैसे उधार लिए। दिल से बोली जाने वाली तारीफ और असभ्य चापलूसी के बीच अंतर करना सीखें।

✔किसी के साथ झगड़ा

"क्या आप जानते हैं कि माशा ने आपके बारे में क्या कहा? .." इसके बारे में सोचें: एक व्यक्ति आपको यह बताने की जल्दी में क्यों है " खुशखबरी"? निश्चित रूप से आपका समर्थन करने और अपने मूड को सुधारने के लिए नहीं। यह सबसे आसान तरीकालोगों को एक साथ धकेलना - बेशक, अपने फायदे के लिए।

✔ सहानुभूति की आड़ में गंदी बातें कहें

"ओह, तुम बहुत आलसी हो, और तुम्हारी आँखों के नीचे बैग। हो सकता है कि आप किसी बात से बीमार हों या आपके पति के साथ कोई समस्या हो? या: "आप अपना काम बिल्कुल नहीं कर सकते? यह इस परियोजना को लेने लायक नहीं था - यह बहुत गंभीर है। (यह समझा जाता है कि आप इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते।) एक नियम के रूप में, यह दूसरे की कीमत पर आत्म-उत्थान है: एक व्यक्ति आपको अपमानित करता है, अपनी श्रेष्ठता में रहस्योद्घाटन करता है।

फिल्म "दैट्स ऑल शी" से शूट किया गया

इस प्रकार, उत्तेजक लेखक आपको पारस्परिक स्पष्टता के लिए बुलाता है। वह एक चारा फेंकेगा: "यह मालिक के लिए क्या है - वह आराम करने के लिए चला गया, और हम यहाँ जुताई कर रहे हैं, जैसे गैली में दास!" और आपकी प्रतिक्रिया की प्रतीक्षा करता है। आप बॉस को डांटना शुरू करते हैं - उत्तेजक लेखक आग पर थोड़ा और ईंधन छिड़केगा - और आपको मिल गया! आपके सभी शब्दों का इस्तेमाल आपको नुकसान पहुंचाने के लिए किया जा सकता है।

✔ लुभाने के लिए कुछ

आज, इस तकनीक का उपयोग हर कोई करता है: हर कोने पर हमें "अनुकूल" परिस्थितियों और आकर्षक प्रस्तावों की पेशकश की जाती है जिन्हें अस्वीकार करना मुश्किल होता है। और यह इसके लायक है! आखिरकार, हम जानते हैं कि मुफ्त पनीर कहाँ स्थित है।

✔ दया पर दबाव डालें

"हम खुद स्थानीय, गरीब, बदकिस्मत नहीं हैं और हमारे बच्चे भूखे हैं..."। भिखारी ही नहीं भिखारी भी इस तरह करते हैं व्यवहार आम लोग- रिश्तेदार, सहकर्मी ... उनकी मदद करने से पहले, इस बारे में सोचें कि क्या उन्हें वास्तव में इसकी आवश्यकता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि क्या यह आपको खुद को नुकसान पहुंचाएगा।

✔ आपको दोषी महसूस कराएं

कुछ लोग दूसरे लोगों की गलतियों, गलतियों, अनुचित कार्यों पर चतुराई से खेलना जानते हैं। सही समय पर, वे आपको आपके पापों की याद दिलाने का मौका नहीं छोड़ेंगे - और आप शर्मिंदा या शर्मिंदा महसूस करते हुए, अपने अपराध के लिए संशोधन करने की कोशिश करेंगे, भले ही आप उनके सामने बिल्कुल भी दोषी न हों।

उनका मुकाबला कैसे करें

एक ऐसी विधि चुनें जो आपको स्थिति के अनुसार सूट करे और जिसे एक विशिष्ट उत्तेजक लेखक पर लागू किया जा सके। उत्तेजक लोगों से निपटने का मूल नियमबुराई की अस्वीकृति के प्रसिद्ध बौद्ध विचार को आधार बनाकर तैयार किया जा सकता है:

मुझे कुछ नहीं दिख रहा
कुछ नहीं सुन सकता,
मैं किसी को नहीं बताऊंगा

1 शांत रहें।अभेद्य बनो, भले ही अंदर सब कुछ उबल रहा हो। बस उत्तेजक लेखक को नज़रअंदाज़ करें, उसके बयान को नज़रअंदाज़ करें। और तब उसका जहरीला तीर निशाने तक नहीं पहुंच पाएगा।

2 उससे सहमत हैं।क्या वह कहता है कि तुम असभ्य हो? ठीक है, ऐसा ही हो! बहस न करें, क्रोधित न हों, बल्कि उसे यह कहकर भ्रमित करें: “हाँ, तुम सही हो। कभी-कभी मैं असहनीय हो जाता हूँ! आप उसे एक नज़र से नाखून भी लगा सकते हैं - उसे अपने साथ खिलवाड़ करने से डरने दें।

3 अपने ही हथियार का प्रयोग करें।वह शातिर मजाक करता है - और आप उसे उसी तरह जवाब देते हैं, व्यंग्य के साथ उसे चिढ़ाने की कोशिश करते हैं। अगर कुछ भी मजाकिया दिमाग में नहीं आता है, तो आप उसी के बारे में दोहरा सकते हैं जैसा कि उत्तेजक लेखक ने कहा था।

4 मुस्कुराना!क्या वह गंदी बातें कहता है, बेशर्मी से झूठ? हां, व्यक्ति केवल स्वयं नहीं है। और अपर्याप्त लोगों के साथ, जैसा कि आप जानते हैं, आपको शांत और मिलनसार होना चाहिए। तो भागो मत, लेकिन थोड़ा कृपालु मुस्कुराओ - और दूर हो जाओ।

5 सीधे एक प्रश्न पूछें. तो सीधे पूछें और पूछें कि व्यक्ति क्या मांग रहा है। और वह, सबसे अधिक संभावना है, पीछे की सीट लेता है या इसे हंसने की कोशिश करता है, किसी तरह बाहर निकल जाता है। मुख्य बात यह है कि वह आपके साथ गेम नहीं खेलना चाहेगा, क्योंकि उसका कार्ड पीटा गया है।

6 "युद्ध क्षेत्र" छोड़ दें।जल्दी से परेशान करने वाले व्यक्ति से दूर हो जाएं या कमरे से बाहर निकलें। हां, कभी-कभी उड़ान एक शर्मनाक वापसी नहीं होती, बल्कि चतुराई से होती है सही निर्णयअपनी सुरक्षा के लिए।

7 अपने आप पर काम करो। यह सबसे महत्वपूर्ण है!अनुभवी उत्तेजक लोगों को इस बात की अच्छी समझ होती है कि आपको कौन मिल सकता है। यदि कोई व्यक्ति जिसके साथ आप लगातार संवाद करते हैं, उदाहरण के लिए, एक सहकर्मी या सास, आपको "प्रजनन" करने की आदत हो गई है, तो इसका मतलब है कि यह व्यक्ति पहले से ही जानता है कि आपके साथ ऐसा व्यवहार किया जा सकता है। साबित करें कि आप पीड़ित नहीं हैं और अपने अधिकारों और सीमाओं की रक्षा करना जानते हैं।

लड़कियों और महिलाओं! इस लेख को पढ़ें यदि आप विज्ञान द्वारा परिवार में शांति बनाए रखना चाहते हैं, और हमेशा की तरह नहीं - आँसू, चीख आदि के साथ।

पुरुषों में बचपनकिसी भी स्थिति में स्वयं को प्राप्त करने की क्षमता को शिक्षित करें! - हमारे सलाहकार, मनोचिकित्सक एलेना डोब्रोबेंको, द हंट फॉर हैप्पीनेस पुस्तक के लेखक कहते हैं। -यदि व्यक्ति किसी की राय को प्रभावित नहीं कर सकता तो वह खुद को कमजोर और बहुत चिंतित समझेगा।

खासकर अगर यह एक महिला की राय है। एक स्टीरियोटाइप है कि महिलाएं हर समय कुछ न कुछ करती हैं। लेकिन यह पता चला है कि पुरुष अभी भी चालाक हैं! हम आपको उनकी मुख्य तरकीबों और उनका मुकाबला करने के तरीके के बारे में बताएंगे।

आप सोच सकते हैं कि लेख का उद्देश्य मजबूत सेक्स को उजागर करना है। यह केवल आंशिक रूप से सच है। लक्ष्य महिलाओं को अपने पुरुषों को बेहतर ढंग से समझने और उनकी नसों को बचाने में मदद करना है। लड़के बचपन से ही एक-दूसरे से जोड़-तोड़ की रणनीति सीखते हैं। और फिर वे महिलाओं पर उनका परीक्षण करेंगे। परिपक्व व्यक्ति ऐसा कम बार करते हैं। लेकिन बहुत से लोग सोचते हैं कि अंत साधनों को सही ठहराता है और विजेताओं का न्याय नहीं किया जाता है। वे न्याय करते हैं, और अपने स्वयं के हथियार, अफसोस। परिवार में छोटी-छोटी "चाल" का परिणाम होता है बड़ी समस्या. करने के लिए पहला कदम पारिवारिक सुख- जेसुइट रिसीवर्स की अस्वीकृति। कैसे? पहले, समझें कि वह उनका उपयोग क्यों करता है। धीरे-धीरे उसके व्यवहार को ठीक किया जा सकता है।

तो कारण हैं:

1. दोषी महसूस करने का डर।यदि कोई महिला उसे अपराध स्थल पर पकड़ भी ले तो वह हर संभव तरीके से बाहर निकलने की कोशिश करेगा।

आपके कार्यों का एल्गोरिथ्म: यदि वह पूरी तरह से दोषी है, तो इस तथ्य को एक स्पष्ट बयान के साथ रखें: "आपको दोष देना है क्योंकि ..." आरोप लगाया गया था और तीरों को चालू करने के लिए चाल का सहारा लेने की कोई आवश्यकता नहीं है। तुम; यदि उसका दोष स्पष्ट नहीं है, लेकिन वह आरोपों से डरता है, तो वह इसके लिए पहले से तैयारी करना शुरू कर देगा। और वह आपको दोषी महसूस कराने की कोशिश करेगा। मोक्ष: "मैं आपको दोष नहीं देता, आप इस स्थिति में सही हैं, लेकिन..."

2. तर्क खोने का डर।जब उसके पास तर्कों की कमी होती है या वह समझता है कि एक महिला सही है, तो वह उसे पेशाब करना चाहता है। विवाद आसानी से एक घोटाले में बदल जाता है, और महिला को एक उन्मादी महिला घोषित कर दिया जाता है जिसके साथ सहमत होना असंभव है।

3. विजयी होने के लिए एक और कदम भ्रमित करना है।इसमें वे उस्ताद हैं - भ्रमित करने के लिए, बातचीत को एक तरफ मोड़ें, ताकि बाद में वे विजयी रूप से घोषणा करें: “मैं तुम महिलाओं से क्या ले सकता हूँ? तुम कुछ नहीं समझते!"

प्रोवोकेशन्स

इन तकनीकों का उद्देश्य आपको उनके दृष्टिकोण, प्रतिक्रियाओं से अपर्याप्त के लिए उकसाना है। प्रतिक्रिया देने का सबसे अच्छा तरीका शांत है।

मुझे ऐसा लगता है कि तुम...

जोड़तोड़ (वह भी एक आदमी है। - एड।) एक माध्यम निभाता है जो दिमाग पढ़ सकता है। "बेशक, आपको लगता है कि मैं गलत हूं", "क्या आपको लगता है कि मैं आपको समझाने की कोशिश कर रहा हूं? आप गलत हैं", "यहाँ आपको लगता है कि ऐसा है, लेकिन यह अलग है ..." आपको विचारों और योजनाओं का श्रेय दिया जाता है और वे इस आधार पर आपको बेनकाब करने लगते हैं। या वे आपके विचारों पर अपने तर्कों का निर्माण करते हैं। आपत्ति करने का प्रयास: "हाँ, मुझे ऐसा नहीं लगता!" - कुछ नहीं करने के लिए नेतृत्व। और फिर और - आप महसूस कर सकते हैं कि आपने अनिच्छा से एक घोटाले को उकसाया।

लड़ने का तरीका

एक स्पष्ट प्रश्न जोड़तोड़ की निर्मित रणनीति को तोड़ देगा: "और आपने यह क्यों तय किया?"

आपके लिए अधिक महत्वपूर्ण क्या है?

"आपके लिए अधिक महत्वपूर्ण क्या है: अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए या अपने परिवार को बचाने के लिए? घूमने जाओ या हमारे बच्चों का स्वास्थ्य?” किसी भी तरह, आप बदसूरत दिखते हैं। यह एक ऐसा घिनौना उकसावा है, जिसकी मदद से चर्चा के मुद्दे को तुरंत खत्म कर दिया जाता है, और भारी तोपखाने खेल में आ जाते हैं - भावनाएँ और आँसू।

लड़ने का तरीका

इन बयानों का बिल्कुल भी जवाब न दें! मानो कुछ भी आपत्तिजनक नहीं कहा गया हो।

आप हमेशा, हर जगह, सामान्य रूप से...

सामान्यीकरण तकनीक का उपयोग पुरुषों द्वारा एक तर्क में एक शक्तिशाली ट्रम्प कार्ड के रूप में और आपको नाराज करने के लिए किया जाता है। सामान्यीकरण तीन प्रकार के होते हैं:

जगह में - "हर जगह, हर जगह।" "तुम हर जगह इतना बुरा व्यवहार कर रहे हो!" - उत्तेजक लेखक कहते हैं, आपको जल्दबाजी करने के लिए मजबूर करते हुए: "मैं इस तरह का व्यवहार कहाँ कर रहा हूँ?" सब कुछ, विवाद का विषय भुला दिया जाता है, आपके व्यक्ति की चर्चा हो रही है।

समय में - "हमेशा, कभी नहीं।" "तुमने कभी मेरी परवाह नहीं की! आप हमेशा हर चीज से असंतुष्ट रहते हैं! - वह कहता है, और अब आप उसके बजाय पहले से ही दोषी महसूस करते हैं।

व्यक्ति के अनुसार - "सब, कोई नहीं, सब।" "हर कोई कहता है कि तुम गलत हो!" वह अंतिम तर्क के रूप में फेंकता है।

लड़ने का तरीका

इससे निपटना मुश्किल है, लेकिन यह संभव है।

1. उकसावे के आगे न झुकें और शांत रहें।

2. निर्दिष्ट करें: "मैंने कहां बुरा व्यवहार किया?", "कृपया निर्दिष्ट करें कि मैं कब और किससे दुखी था?", "कौन विशेष रूप से सोचता है कि मैं गलत हूं और क्यों?"

उत्तेजक लेखक अपने ही जाल में पड़ जाता है। या तो उसे याद आने लगता है कि कौन, कब और कहां, या वह हर चीज पर हाथ लहराता है।

आप ही दोषी हैं

कैसे अधिक लोगगलती करता है और दोषी महसूस करता है, उतना ही वह दूसरे पर दोष डालना चाहता है। लेकिन कोई अपने आप में इससे जूझता है और अपनी समस्याओं को स्वयं हल करता है, और कोई (संभवतः, फिर से एक आदमी? - एड।) सभी पापों के लिए कमजोर, उसकी पत्नी को दोषी ठहराता है। हमारे मनोवैज्ञानिक-सलाहकार ऐलेना डोब्रोबेंको ने एक कहानी सुनाई कि कैसे एक ग्राहक उसके पास आया, जिसे उसका पति धोखा दे रहा था। ग्राहक ने उसे छोड़ने का फैसला किया। और जब पति ने देखा कि प्रवेश द्वार पर सामान वाली एक कार खड़ी है, तो वह डर गया। उसने उसे बातचीत के लिए बुलाया और ... उस पर परिवार को नष्ट करने और देशद्रोह करने का आरोप लगाया। और वह इतना भड़क गया कि वह स्त्री दोषी समझकर वहीं रह गई। कहने की जरूरत नहीं है कि जीवनसाथी का व्यवहार बिल्कुल भी नहीं बदला है।

लड़ने का तरीका

यदि आपका आत्म-सम्मान कम है तो यह तकनीक काम कर सकती है। इसका विरोध करने का एक ही तरीका है - इसे उठाना शुरू करें और खुद का सम्मान करें।

धोखे

झगड़े और अप्रिय बातचीत से बचने के लिए पुरुषों द्वारा दिखावे के लिए भ्रामक रणनीति का इस्तेमाल किया जाता है। लेकिन वास्तव में, जुनून उनके लिए काम करता है: "ओह, कितनी चतुराई से मैंने अपनी उंगली के चारों ओर चक्कर लगाया!"

मैंने बहुत पहले ही तय कर लिया था...

इस तकनीक को मुश्किल शब्द "पूर्वधारणा" कहा जाता है। चर्चा करते समय, एक आदमी अपना ध्यान एक दर्दनाक मुद्दे से दूसरी ओर स्थानांतरित कर देता है। उदाहरण: आप लंबे समय से उसके साथ सप्ताहांत पर उसके माता-पिता के पास जाने के लिए सहमत हैं। और वह दोस्तों से मिलना चाहता है, लेकिन वह जानता है कि आपको ये मुलाकातें पसंद नहीं हैं। वह क्या कर रहा है? वह कहता है: “आप जानते हैं, मैंने और मेरे दोस्तों ने रविवार को मिलने का फैसला किया। आइए माता-पिता से सहमत हैं कि हम शनिवार को उनके पास आएंगे। दूसरे शब्दों में, वह आपको बताता है कि सब कुछ तय हो गया है और केवल एक चीज बची है वह है माता-पिता के साथ बातचीत। आपसे दो प्रतिक्रियाओं की अपेक्षा की जाती है, और दोनों उसके अनुकूल हैं। या तो आप बड़बड़ाएं कि अपने माता-पिता को खींचना अच्छा नहीं है और सामान्य रूप से सब कुछ स्थानांतरित करना बेहतर है, या आप अकेले रविवार को उनके पास जाते हैं।

लड़ने का तरीका

उसकी हर बात को ध्यान से सुनें। जानकारी प्रस्तुत करने के तरीके से मूर्ख मत बनो। हमारे मामले में, आपको यह पूछने की ज़रूरत है: "शायद, शुरुआत के लिए, दोस्तों के साथ मिलने की सलाह पर चर्चा करना उचित है?"

मैंने कुछ नहीं सुना

असहज प्रश्नों और तर्कों को अनदेखा करने की युक्ति - आसान तरीकाजिम्मेदारी से बचें। "मैंने नहीं सुना," वे कहते हैं।

लड़ने के तरीके

यदि वह आपको नहीं सुनता है और अपने बारे में बात करना जारी रखता है, तो उसे एक सेकंड के लिए रुकने के लिए कहें और शांति से, स्पष्ट रूप से अपना प्रश्न पूछें।

यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि उसने आपको सुना है, तो फिर से पूछें: "क्या तुमने सुना कि मैंने क्या कहा? कृपया दोहराये"।

एक असहज मुद्दे की चर्चा को चैट करना - कुछ इस तरह से कहें: "मैं आपसे इस बारे में चर्चा करने के लिए कहता हूं, यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है, मुझसे मिलने के लिए आगे आओ, इसमें ज्यादा समय नहीं लगेगा, मेरी बात सुनो!"

शर्तों के स्थान में परिवर्तन

इन जोड़तोड़ के केंद्र में उच्चारण का "सही" स्थान है।

अपने आप को देखो!

इस तकनीक का इस्तेमाल कई पुरुष अनजाने में भी करते हैं। ऐसा लगता है कि यह कहना आसान हो सकता है: "हाँ, मैं दोषी हूँ, मैं नशे में हूँ!" लेकिन, जाहिरा तौर पर, उनके लिए इस प्रकाश में जानकारी प्रस्तुत करना आसान है: “हाँ, मैं नशे में था, लेकिन तुमने अपना मग नहीं धोया! और सामान्य तौर पर आप ऐसे और ऐसे हैं!"

लड़ने का तरीका

उच्चारण को उसके स्थान पर रखें: "लेकिन आप अभी भी नशे में हैं, है ना?"

यह सिर्फ मैं हूं, इससे मेरा कोई लेना-देना नहीं है...

आपने जो किया है उसके लिए जिम्मेदारी से बचने के लिए एक अवैयक्तिक रूप भी एक आसान तरीका है। यहाँ दो सूत्र दिए गए हैं: "मैंने ताला तोड़ा" और "ताला टूट गया।" पहले मामले में, वह अपना अपराध स्वीकार करता है और, शायद, इसे ठीक करने में अपनी मदद की पेशकश कर सकता है। और दूसरे में - सब कुछ अपने आप हुआ। कुछ पुरुष इस हेरफेर का दुरुपयोग तब भी करते हैं जब यह हास्यास्पद हो जाता है। नहीं "मैंने उसे बहकाया", लेकिन "जब मैं नशे में था तो उसने मुझे गर्म किया और कुछ भी याद नहीं रखा।" जो पुरुष अक्सर घटनाओं को समझाने के लिए इस तरह के तर्क का इस्तेमाल करते हैं, हमारी राय में, वयस्कता के लिए पूरी तरह परिपक्व नहीं होते हैं। बेहतर होगा कि गंभीर रिश्ते के लिए उनसे बिल्कुल भी संपर्क न करें।

लड़ने का तरीका

इस घटना में उनकी व्यक्तिगत भूमिका निर्दिष्ट करें: "तो आपने ऐसा क्या किया कि ताला टूट गया?"

मुझे तुमसे कुछ कहना है…

कई पुरुषों का सार्वभौमिक स्वागत। अपनी इच्छाओं के बारे में बोलना सीधा नहीं है: "मैं चाहता हूं कि आप यह और वह करें ..." - लेकिन इसे ऐसे पेश करें जैसे कि यह अन्यथा नहीं हो सकता।

तुलना करें, - हमारे मनोवैज्ञानिक-सलाहकार ऐलेना DOBROBABENKO, - दो अनुरोध प्रदान करता है। पहला: "मैं तुमसे पूछना चाहता हूँ।" और दूसरा: "मेरा एक अनुरोध है।" ऐसी चीज है जो किसी पर निर्भर नहीं है - एक अनुरोध। अर्थात वस्तुत: जो कुछ मांगता है उसे किसी चीज की आवश्यकता नहीं होती, वह स्वयं कुछ नहीं मांगता। अनुरोध एक वस्तुनिष्ठ वास्तविकता बन जाता है, जिसे किसी भी तरह से नजरअंदाज नहीं किया जा सकता है।

लड़ने का तरीका

प्रश्न को परिष्कृत करें: "तो आप मुझसे क्या पूछना चाहते हैं?"

हमारी प्रतिक्रिया

यदि आप समझते हैं कि आपके पति एक अपूरणीय जोड़तोड़ कर रहे हैं, तो आपको शायद कुछ तरकीबों का उपयोग करने का नैतिक अधिकार भी है। यहां आपके लिए हेरफेर का एक आम तौर पर सुरक्षित तरीका है।

"कार्थेज को नष्ट किया जाना चाहिए" - इसलिए एक सीनेटर के प्रत्येक भाषण को समाप्त किया प्राचीन रोम. जब इस मुद्दे पर निर्णय लेने का समय आया, तो सीनेट ने बिना किसी बहस के कार्थेज में सैनिकों को भेजने के पक्ष में मतदान किया।

अपने जीवन में इस तकनीक का उपयोग कैसे करें? उदाहरण के लिए, आप अपने पति को किसी उपयोगी विचार के आदी बनाना चाहती हैं, या ताकि वह बिना किसी विवाद के आपकी कुछ परियोजनाओं के लिए सहमत हो जाए। "सितंबर में, जब हम छुट्टी पर जाते हैं ..." आप अप्रैल में कहते हैं। और फिर वही दो या तीन बार मई, जून, जुलाई और अगस्त में दोहराएं। मुख्य बात चर्चा की अनुमति नहीं देना है। बस अपने विचार को हवा में उड़ा दो। सितंबर तक वह खुद वाउचर के लिए जाएंगे।

तात्याना ओग्नेवा

पुरुष देखो

ओह, यह विज्ञान मेरे लिए!

लंबे समय तक मैंने इंटरसेक्सुअल संबंधों के संदर्भ में हमारे तथाकथित मनोवैज्ञानिक विज्ञान की प्रगति को उत्सुकता से देखा। और उसे चुपचाप छुआ गया: कैसे सब कुछ एक समस्या में बनाया जा सकता है। अब मैं वैसे भी कहूंगा। हाँ, कम से कम आज जो मैंने पढ़ा उसके बारे में।

खैर, क्या, नरक में, हेरफेर? एक अनैच्छिक रूप से पॉप-अप शब्द को तुरंत किसी श्रेणी के लिए क्यों जिम्मेदार ठहराया जाना चाहिए और टकराव के तरीकों की खोज करनी चाहिए? हम इतने चालाक नहीं हैं। लेकिन इतना भी बेवकूफ नहीं। अगर हम कुछ हासिल करना चाहते हैं (उदाहरण के लिए - यह कहना डरावना है! - रविवार को अपनी सास के पास नहीं जाना), तो हम "मेरे दोस्तों और मैंने फैसला किया" वाक्यांश की तुलना में कुछ अधिक आश्वस्त पाएंगे। और हमें पछाड़ने के लिए आप लड़कियों के पास अखबारों और पत्रिकाओं से पर्याप्त सलाह नहीं होगी।

अपने आप को समझाना बहुत आसान है: "ओह, वह मेरे साथ छेड़छाड़ कर रहा है!" और इस राक्षसी बुराई से निपटने के लिए वैज्ञानिक तरीकों की तलाश शुरू करें। लेकिन मैं यह कहूंगा: पुरुषों को यह पसंद नहीं है जब महिलाएं उनके साथ "विज्ञान के अनुसार" कार्य करती हैं। ऐसी महिलाएं, क्षमा करें, माना जाता है ... बहुत स्मार्ट नहीं, या कुछ और। उससे भी बुरा: ऐसी महिलाओं को जल्द से जल्द छोड़ने का रिवाज है। जो विज्ञान की दृष्टि से निःसंदेह है स्पष्ट उदाहरणएक ही हेरफेर।

लेकिन हम भी, पूरी गंभीरता से कह सकते हैं कि "चलो बेहतर कल, मेरे सिर में कुछ दर्द होता है" शब्द के साथ वैवाहिक कर्तव्य को पूरा करने से इनकार करना हेरफेर जैसा लगता है। और, ज़ाहिर है, मैं किसी को डराना नहीं चाहता, लेकिन पुरुषों के पास इस तरह के "हेरफेर" के खिलाफ एक काउंटर-रिसेप्शन है। यहां तक ​​कि कुछ. बहुत वैज्ञानिक नहीं, लेकिन प्रभावी।

इसलिए आप जो चाहें पढ़ें, लेकिन इस अमूल्य ज्ञान का उपयोग बहुत सावधानी से करें।

आप लड़कियों को शुभकामनाएँ!

लियोनिद ज़खारोवी

हम सभी ऐसे लोगों को जानते हैं, जो जानबूझ कर झगड़े की तलाश में रहते हैं। वे एक घोटाले को भड़काते हैं, "असुविधाजनक" सवाल पूछते हैं, संदेह करते हैं, कलह करते हैं। आप हैरान हैं: "कोई जानबूझकर झगड़े की तलाश क्यों करेगा?" और एक करीबी दोस्त से शिकायत करें: "हर बार बातचीत के बाद मैं एक निचोड़ा हुआ नींबू की तरह हूँ!"।

कुछ लोग इतना आक्रामक व्यवहार क्यों करते हैं और ऐसे लोगों के साथ हमारे लेख में अधिक विस्तार से संचार कैसे करें।

कारण

अक्सर चिड़चिड़े व्यवहार का कारण अटेंशन डेफिसिट डिसऑर्डर होता है। जोड़ें एक सामान्य स्नायविक विकास संबंधी विकार है। सिंड्रोम खुद को ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई, अति सक्रियता और खराब नियंत्रित आवेग जैसे लक्षणों के साथ प्रकट करता है।

एडीडी में, ध्यान केंद्रित करने के प्रयास से मस्तिष्क की गतिविधि में वृद्धि नहीं होती है, बल्कि इसके विपरीत, कमी आती है। वे ऐसे लोगों के बारे में कहते हैं कि वे स्तब्ध हो जाते हैं, शब्दों को याद करते हैं, उन्हें रोजमर्रा की जिंदगी के संगठन और काम की प्रक्रिया में समस्या होती है। एडीडी वाले लोगों को अक्सर दैनिक दिनचर्या करना बहुत मुश्किल लगता है। हालांकि, जब उन्हें रोमांचक, रोमांचक काम करना होता है, तो वे शानदार परिणाम प्राप्त करते हैं।

सिंड्रोम का उपचार विवादास्पद है। यह ध्यान दिया जाता है कि लगभग 30% बच्चे इस सिंड्रोम को "बढ़ते" हैं, या वयस्कता में इसके साथ रहने के लिए अनुकूल हैं। यह भी ध्यान देने योग्य है कि कई अभी भी एडीडी के अस्तित्व पर संदेह करते हैं।

परिणाम

ध्यान केंद्रित करने की इच्छा के कारण मस्तिष्क की गतिविधि में कमी के लिए अतिरिक्त उत्तेजना की आवश्यकता होती है। चिंता करना, गुनगुनाना, बड़बड़ाना सबसे आम तरीके हैं जिनका उपयोग एडीडी वाले लोग अपने दिमाग को चालू करने के लिए करते हैं।

कई एडीडी पीड़ित अनजाने में झगड़े की तलाश करते हैं क्योंकि यह उनके दिमाग को उत्तेजित करता है। वे इसे अनजाने में करते हैं: शुरू में, कोई भी संघर्ष की व्यवस्था करने वाला नहीं है।

एडीडी वाले बच्चों के माता-पिता अक्सर कहते हैं कि उनके बच्चे पेशाब करने में महान हैं। एक माँ ने कहा कि हर सुबह जब वह उठती है तो अपने आप से एक वादा करती है कि वह अपने आठ साल के बेटे पर चिल्लाएगी नहीं। हालांकि, उसके स्कूल जाने से पहले, वे कम से कम तीन बार झगड़ने का प्रबंधन करते हैं।

"अपने लिए एक समस्या खोजें" ADD वाले लोगों के बीच एक लोकप्रिय इच्छा है। चिंता के कारण होने वाले भावनात्मक झटके से ऐसे रसायन निकलते हैं जो मस्तिष्क को सक्रिय रखते हैं।

ऐसा व्यक्ति शायद इस बात से अवगत न हो कि मस्तिष्क उसे नई और नई समस्याओं की तलाश करता है, भ्रामक "विरोधियों" का निर्माण करता है और लगातार पवनचक्की से लड़ता है। यह अंतहीन प्रक्रिया हमें जीवन से प्राप्त होने वाले किसी भी आनंद से वंचित कर देती है।

कैसे लड़ें?

हमलों का जवाब न दें, यानी यह विरोधाभासों का उत्तेजक नहीं बनता है। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि संघर्ष को पोषित न करें, बल्कि उसे डुबो दें। जितना अधिक कोई आपको असंतुलित करने का प्रयास करेगा, आपको उतना ही अधिक शांत और अशांत रहना चाहिए।

एक नियम के रूप में, संघर्ष करने वाले लोगों को इस तथ्य की आदत हो जाती है कि वे आपको संतुलन से बाहर कर सकते हैं। वे आपके सभी संवेदनशील स्थानों को जानते हैं, जिन पर वे कमोबेश नियमित रूप से प्रहार करते हैं।

रोने या दबाव के दबाव के साथ प्रतिक्रिया करते हुए, हम केवल आक्रामक व्यवहार को प्रोत्साहित करते हैं। जब हम नकारात्मक प्रतिक्रिया देना बंद कर देते हैं, व्याख्यानों, धमकियों या, सबसे बुरी बात, शारीरिक दंड के साथ, झगड़ा करने वालों का आक्रामक व्यवहार कम हो जाता है। हाइपरएक्टिव बच्चों के साथ व्यवहार करने पर भी यही बात लागू होती है।

उकसावे के आगे न झुकें

इसलिए, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ व्यवहार करते समय जो लड़ाई की तलाश में है, निम्नलिखित सिद्धांतों पर टिके रहें:

• रोओ मत
• दूसरा व्यक्ति जितना जोर से बोलता है, आप उतने ही शांत होते हैं।
• अगर आपको लगता है कि स्थिति हाथ से निकल रही है, तो ब्रेक लें। कहो कि आपको शौचालय जाना है। इस मामले में, सबसे अधिक संभावना है, वह व्यक्ति आपको पीछे नहीं हटाएगा।
• विवाद को मजाक से सुलझाने की कोशिश करें। लेकिन हास्य को व्यंग्य या दुर्भावनापूर्ण उपहास के साथ भ्रमित न करें।
• ध्यान से सुनो
• मान लें कि आप मौजूदा स्थिति को समझना और उस पर काम करना चाहते हैं

जब भी आपका चिल्लाने का मन हो तो रुकें और दूसरे व्यक्ति को धीमी आवाज में संबोधित करें। इस तरह, आप घोटालों की आदत को तोड़ देंगे और नकारात्मक दबाव को कम कर देंगे। सबसे पहले, आपका "विज़-ए-विज़" बहुत हिंसक प्रतिक्रिया देगा, जैसे कि वे अपने पसंदीदा खिलौने से वंचित थे। अल्पावधि में, चीजें केवल बदतर हो सकती हैं, और आपको ऐसा लगेगा कि आपके सभी प्रयास व्यर्थ हैं।

हालांकि, हार मत मानो। अंत में, रूढ़ियाँ टूटने लगेंगी, एक व्यक्ति बदल जाएगा और स्थिति में सुधार होगा।