Що розсмішить будь-кого. Найсмішніші жарти найкращі короткі жарти

Випадкова стаття

Про користь добрих жартів

Декілька простих прийомів, що допомагають розсмішити оточуючих до кольк.

Немає такої дівчини, яка, складаючи список базових вимог до хлопця своєї мрії, забула згадати наявність почуття гумору. Втім, ти і без цього знаєш, що бути найдотепнішим у будь-якій компанії – дуже приємно та почесно. Як і будь-яке інше вміння, здатність жартувати можна розвинути. Почуття гумору всього лише хитрий м'яз, який можна накачати. Можливо, за допомогою нашої статті ти встигнеш це зробити вже до наступного сезону.

5 вірних способів сказати смішне

Гумор лише здається вільною, спонтанною та буйною формою творчості. Якщо ж стерти з лиця дурну усмішку і з серйозним виглядом проаналізувати, що викликає сміх, можна вичленувати готові формули смішного. Ось найпоширеніші та найпростіші у застосуванні з них. І хоча всі вони уживані, якщо ти візьмеш їх на озброєння, це здорово допоможе твоєму ч/ю.

1 Їх поміняли місцями

Наймеханічніший і найпростіший спосіб створити жарт (або хоча б його подобу) – поміняти місцями два якихось елементи. Це можуть бути літери в слові ( президент – дрезипент), літери у словосполученні ( спітнілі руки - ротні пуки), слова у реченні ( потрапити з відстані сто метрів у око білки - потрапити у сто метрів з відстані білки) і пому тодобне ( Федір Конюхов - конюх Федоров). Головний секрету застосуванні цієї формули – швидкість. Почув відповідну для перевертня фразу, тут же її перевернув - заробив посмішку ( «І не забудь промити посуд і викинути сміття!» - "Добре! Посуд викину, сміття помию!). Звичайно, 99% твоїх перевертень виявляться безглуздою нісенітницею, але навіть нісенітниця може викликати позитивні емоції. Будь-яка нудна новина з програми «Час» заграє, якщо в ній братиме участь дрезипент Медведєв.

2 Нове слово у…

Сотні фразеологізмів, якими ти постійно користуєшся, настільки затерлися від вживання, що ні ти, ні твої співрозмовники їх не помічають. Здуй з них пил, замінивши одну з деталей, що зносилися, на нову. Замість «бешкетувати з жиру» говори « біситися з холестерину», замість «метод батога і пряника» - « метод батога та піци», замість «склеїти ласти» - « склеїти лижі (черевики фірми «Скорохід»)». Зверни увагу: чим доречніша заміна, тим веселіше виходить. Якщо ти заміниш у виразі «божа кульбаба» назву квітки на «баобаб», особливо кумедно це звучатиме у випадку, коли розміри бабусі наближаються до габаритів згаданого дерева.

3 Як чується?

Прямий зміст слів і виразів – багате поле для жартів. ( "Як ти після вчорашнього?" - «Як огірочок! Зелений, і на грудях з'явилися якісь підозрілі пухирці».) Суть цього методу - не звертати уваги на контекст і обставини, а зосередитися на якійсь одній, нехай і не дуже значущій деталі ( "Потримай двері" - "Думаєш, якщо ти відпустиш, вона кудись втече?"). Прислухайся до повсякденного мовлення - ти дивуєшся, скільки приводів для подібних дурних жартів приховано майже в кожній фразі ( «Ти знову запізнився на дві години! Як це називається?" - «Гм… Здаюсь. Ну, і як це називається? Вперше чую цю загадку!»).

4 Та більше, більше!

Якщо ти уважно читаєш нас, то напевно помітив, що ми вже сорок мільярдів разів використовували в нашому журналі прийом комічного перебільшення. Як зазначив якось комік Білл Косбі, в математиці 1 + 1 = 2, в гуморі 1 +1 = 11 ( «Давно на нас чекаєш?» - "З вересня. 1989-го року»). Ти й так частенько прибираєш, зроби ще крок і почни брехати у квадраті: «Я так злякався цього шурхоту, що навіть мої сусіди посивіли!»До речі, формула «що навіть сусіди чогось там» є досить продуктивною. Запам'ятай її та застосовуй при кожному зручному випадку ( «Я того дня так напився, що навіть мої сусіди встали вранці з головним болем». "Він стільки важить, що навіть його сусідам довелося сісти на дієту").

5 Оригінал штампу

Ще один алгоритм побудови жарту - перевернуте з ніг на голову кліше: прислів'я, вислів, цитати з пісні або фільму і т. д. Це не найпростіший зі способів (доведеться напружити уяву), але й не найскладніший від якої слід танцювати). На початку жарту ти береш для розбігу відоме всім кліше, потім, відштовхнувшись від нього, стрибаєш і приземляєшся зовсім не там, де на тебе чекали.
«Я готовий віддати праву руку, аби навчитися грати на гітарі!»
«Я готовий віддати праву руку, аби стати інвалідом!»
«Я готовий віддати праву руку, аби стати шульгою!»
«Я готовий віддати праву руку. У мене їх однаково три».
Впевнені, ти й надалі зможеш продовжити експлуатацію цього кліше однією лівою.

У кого ми мавпували гумор

Ще в 1932 році психолог Ф. Гудінаф з'ясував, що почуття гумору - навичка вроджена, а не переймається у дорослих, як мова або звичка курити після сексу. Сліпоглухонімі немовлята в його дослідах сміялися від лоскоту нарівні зі здоровими. Але оскільки вчені тоді не мали ні сьогоднішніх грошей, ні помилкового відчуття значущості їхньої роботи, ідеї Гудінафа належного розвитку не отримали.

Серйозні теорії про походження гумору з'явилися лише наприкінці ХХ століття. Причому висунули їх етологи – дослідники поведінки тварин. Так, наприклад, Дж. Панксепп в 1998 описав почуття гумору у мавп, псових, ведмедів і навіть, на диво, у щурів. Звичайно, гумор у цьому випадку треба розуміти в широкому значенні: навряд чи мавпа здатна оцінити комізм ситуації, коли до неї в банк на співбесіду прийде людина у різних шкарпетках. Однак усі ці тварини здатні до жартів двох типів. По-перше, пік-а-бу - це коли одна тварина лякає іншу, вдаючи, що збирається її з'їсти, а потім «сміється» над страхом жертви. По-друге, публічне приниження - коли один самець зіштовхує з гілки або підминає під себе іншого, а потім - гаразд, сірий, ти че, образився? Причому, якщо мавпи рівні за статусом, жертва має право на «жарт» у відповідь, а кривдник не повинен ображатися. Тобто зобов'язаний піддатися, коли наступного разу валитимуть його.

Як з'ясував ще один етолог, Дж. Гембл, такий мізерний запас дотепів пояснюється лише відсутністю мови. Як тільки горил чи шимпанзе навчали мови жестів, вони відразу ж починали жартувати набагато тонше (за мавповими мірками). Наприклад, обманювали інших мавп, що, мовляв, під каменем схована їжа, а потім із задоволеним вуханням спостерігали, як ті надривають свої безволосі дупи, піднімаючи валун. Крім того, очі зоопсихологи Ван Хоф і Пройшофт виявили у мавп і щурів два типи реакції на жарти.

█ Оскал (губи закатані, зуби оголені та щільно стиснуті) - щось на зразок посмішки, яку видають об'єкти розіграшу. Цікаво, що оскал у більш широкому значенні – це сигнал підпорядкування. Тому аналогами оскала у світі людей треба визнати не лише фразу «Ха-ха, ну звичайно!», а й «Ви такий дотепник, Пал Палич!»

█ Ігрове обличчя (рот відкритий, губи витягнуті, дихання стає частим) - прообраз сміху. Тварини використовують його, щоб розрізняти гру та реальність. У дитинстві, коли дитинчата навчаються, вони часто починають бійки, метушню та погоні. Якщо дорослий біжить за тобою і сміється – це гра. Якщо зосереджений – мабуть, на горизонті хижак і драпати треба по-справжньому. Панксепп, до речі, з'ясував, що звірі «без гумору», вирощені серйозними особами (що не вміють показати ігрову особу через травми чи намордники), менш пристосовані до життя, гірше вирішують завдання та справляються зі стресом.

Коли співають лопати

Чому вони не сміються твоїм дотепам, а тільки похмуро соплять, старанно б'ючи тебе ногами?

Ти не був першим

Повір, якщо людину звуть Слава і їй більше десяти років, вона вже дві тисячі разів чула жарт про «Славу КПРС». Жодна Світлана не посміхнеться, якщо ти зістрєш щось на кшталт «спати при Світлі». Реакцію Анатолія Вассермана на твій каламбур про реакцію Вассермана вгадати теж нескладно. Тобі спало на думку жарт? Прекрасно! Але, перш ніж викласти її, на мить задумайся, наскільки вона буде нова для слухача.

Ти знаєш більше, ніж інші

Розкажи своїй бабусі такий випадок із вигаданого нами твого життя: «Був нещодавно у китайському ресторані. Запитую у офіціанта: «А Wi-Fi у вас є?» Він пішов, потім приходить і каже: "Вай Фай - сьогодні вихідний, але є його брат Вай Вень". Якщо твоя бабуся розсміяється, вона просто тебе дуже любить. Пам'ятай: якщо хоча б один із ключових елементів жарту буде невідомий слухачеві, анекдот розвалиться як картковий будиночок, збудований із піску.

Ти перестарався

Багато слабких жартів були прийняті на ура і в хорошому сенсіслова піднято на сміх лише тому, що пролунали несподівано. Гумор має виглядати спонтанним. Ніколи не готуйте аудиторію, що зараз вилетить пташка ( «Ух ти, який я жарт придумав! Закачаєшся! Слухайте…»). Заздалегідь вибачатися і виправдовуватися теж слід ( «Анекдот, звичайно, досить безглуздий, але мені сподобався. У ньому порушена тема збоченого сексу з тваринами, так що заздалегідь перепрошую перед присутніми тут дамами і тваринами. Так ось…").

Якщо жарт провалився, найгірше, що ти можеш зробити, - це судомно згадувати наступний анекдот ( «Цього разу точно смішний!»). Він може виявитися ще гіршим. Але найтрагічнішим фіналом буде, якщо ти почнеш звинувачувати співрозмовників у відсутності почуття гумору та приправиш звинувачення докладним аналізомсолі жарти. Завдяки подібній поведінці несмішні клоуни стають мертвими клоунами.

4 теорії гумору

Від серйозних учених, які спостерігали за людьми та іншими тваринами.

Теорія Вайсфельда

Гумор – інструмент для створення альтернативних реальностей. Наші жарти - це та ж ігрова метушня тварин, тільки ще спрощена. Імітація імітації життя. Ми перевіряємо реакції інших людей на конфліктну ситуаціюбез фізичного залучення до неї: Ну як ти думаєш, де я був до третьої ночі? Ходив у бордель з нашою медсестрою та її подругою стюардесою!»

Теорія Фредріксон

Гумор необхідний поліпшення контролю за емоціями. Жарт – це перекидання реакції організму на стрес: «Тобі тут піцу принесли. Але ми її з'їли! Ха-ха!» Розвинена психіка вимагає швидкого переходу, наприклад, від злості на щастя, тому що застрявання в одній емоції робить тебе вразливим. Нижчим тваринам (а також деяким охоронцям, додамо ми) переходи до нового стану даються важко.

Теорія Оурена - Бачоровскі

Для блага еволюції двоє дорослих мають бути генетично несхожі: тільки так вони зможуть видати добрий асортимент потомства. Однак різниця в генах (а значить, у кольорі очей, шкіри, сосків та пейсів) може відлякувати: другий організм сприймається як чужий. Отже, має бути механізм закріплення симпатії, відмінний від зовнішньої привабливості. Таким механізмом стає «емоційна петля»: перший жартує, другий щасливий, перший щасливий, що другий щасливий, і т. д. «Милий, а змії сплять з розплющеними очима?» - "Не знаю, я ж пізніше тебе встаю").

Теорія Малкея - Міллера

Ці двоє вважають, що гумор – механізм не прив'язування, а вибору партнера. Обидва визнають, що вибір у сексі завжди за жінкою, тому жартувати повинен чоловік. Малкей вважає, що гумор - продукт демонстративної агресії, він покликаний принизити самців-конкурентів на очах у самок: «Сань, це не ти друкував про самолікування трипера – там на принтері залишилося?»Ну а добряк Міллер пише, що жарт не повинен бути саме образливим, гумор просто знак гарної інтелектуальної форми, а значить, якісних генів. Схоже, його теорія, яка в якісь століття враховує характер людей, а не горил, - найправильніша.

Дотепність для лінивих

Як уславитися веселун, не придумуючи жарти.

Цитуй

Як зазначив Михайло Жванецький, «Одна вжита до місця цитата коштує десяти розказаних не до місця анекдотів». Заучи десяток цитат, наприклад з «Дванадцяти стільців», і чекай зручного моменту. Колега з'явився на роботі в оновленні? Підійди до нього і оголоси на всі почуття: "Почати кар'єру багатоженця без дивного, сірого в яблуках, костюма було неможливо". Хтось отримує наганяй від начальства? Зауваж півголоса: «Збоку могло здатися, що поважний син розмовляє з батьком, тільки батько надто жваво трясе головою».

В ідеалі цитата не повинна бути затріпаною від частого вживання («Кому і кобила наречена»), інакше вона втратить частину своєї сили. При цьому бажано, щоб хоча б приблизно вгадувалося джерело. Хороша цитатаприносить із собою дух твору, і в душі слухачів оживають усі колишні позитивні емоції, пов'язані з цитованим твором. До речі, саме тому цитата із Жванецького, з якої ми почали, не справила на тебе особливого враження. Та ще й тому, що ми самі її придумали.

Розказуй анекдоти

Потрапили якось на безлюдний острів француз, німець та Михайло Жванецький. І стали вони змагатися, хто краще розкаже анекдот. Дійшла черга до Жванецького, він і каже: «Один розказаний до місця анекдот вартує десяти вжитих не доречно цитат». Так, як не крути, але більш надійного способу здобути репутацію жартівника та гумориста, ніж цькування анекдотів, немає. Це нічого, що не ти їх вигадуєш. Неможливо без симпатії ставитись до того, хто тебе смішить. Гнів можна викликати тільки якщо виявиться, що ти забув кінцівку анекдота.

Говори з акцентами

Будь-яка нудна фраза, сказана з естонським акцентом, викличе посмішки оточуючих, якщо, звичайно, ні промовець, ні оточуючі не естонці ( «Пер-редайте мені, па-ажалуста, со-ол, та поб-швидше»). Не гірші й інші «веселі» акценти: грузинський ( «Слиш, сол, передай, так?»), єврейська (
Оскільки на головній вимогі експерименту – щоб усі жінки були ще й голими – вченим наполягти не вдалося, проходив він так. Чоловікам, які заповнювали звичайні анкети, як на сайтах знайомств, присвоювався статус залежно від рівня доходу, освіти та зовнішності. Цю оцінку статусу жінкам не показували, проте анкети вони могли вільно читати. Крім того, кожен чоловік на руках мав автобіографію, написану професійними гумористами. Типи гумору різнилися: туалетний, шовіністичний, самобичувальний, образливий для інших чоловіків і т.п. - всього вісім видів. Проходячи через стрій жінок, чоловік зачитував свою «автобіографію» та отримував підсумкову оцінку сексуальної привабливості. Потім те саме повторювалося навпаки. Якщо не брати до уваги банальних висновків типу «почуття гумору дуже важливе для знайомств», Бреслер і Грінгрос з'ясували таке.

Чоловікам не подобається, коли жінка жартує сама

Можливо, сприймаючи їх як конкуренток ( «Може, вона і сексом сама займатиметься собою, і... котлети є?»), учасники досвіду занижували бали найсмішнішим оповідачкам. А якщо когось і називали дуже привабливими, то регіт, які найактивніше сміялися під час першої стадії. Тож жінки можуть взагалі не жартувати. Але, на щастя, вони не вміють, ха-ха!

Майже не має значення, як жартує чоловік

Максимальні оцінки, незалежно від статусу, отримали щасливчики, яким трапилася просто смішна автобіографія. Нейтральний гумор, без яскраво вираженого об'єкта жартів, без вульгарності та фіксації на будь-якій темі, підвищив сексапіл чоловіка в очах жінки. Усі інші типи гумору спрацювали помітно гірше. Але, що дивно, різниці між ними вважай що не було: туалетний гумор сподобався майже такій кількості жінок, як і високолобий. Хоча був один виняток, який заслуговує на окремий абзац.

Сьогодні Фактрумрозповідає чудові анекдоти, що сприяють підняттю настрою!

Працюю у Центрі штучного запліднення. У графі «професія» завжди пишу – лелека.

Ти можеш нарешті заткнутися?
- Тільки якщо ти закриєш мені рота скотчем. І, бажано, вісімнадцятирічної витримки.

Я мрію заробляти мільйон доларів на рік, як мій тато!
- Твій тато заробляє мільйон доларів на рік?
- Ні, він теж мріє.

За допомогою обруча та лисого хлопчика винахідливий вчитель астрономії показав дітям Сатурн.

Ми зрозуміли, що нашого сина чекає запаморочлива військова кар'єрапісля того, як він сказав, скільки коштує одна сесія в університеті.

Як дівчата описують аромат парфумів: такий терпкий, солодкуватий, але з перчинкою, що запам'ятовується, сексуальний, що викликає бажання. Як дівчата описують чоловіка: ну нормальний.

На уроці біології.
- Вовочко, як відрізнити бика від корови?
- Ну, Марі Іванно, це просто: коли намагаєшся підоїти бика, він усміхається.

Скоріше б уже онуки з'явилися і казали мені: «Млинець, діду, не починай». І починати.

Осінь - це час, коли, відпочивши та набравшись здоров'я на дачах, пенсіонери повертаються до поліклініки.

Не кажи людині всю правду, коли хочеш із нею познайомитись. Залиш це на той випадок, коли захочеш розлучитися з ним.

Моя дружина любить дивитися кіно по ТБ, а не в кінотеатрі, тому що в кінотеатрі не можна дивитися фільм і одночасно базікати з подругою по телефону, сушити феном волосся, прати та варити макарони.

А ти справді вчитель?
- Так.
- А скажи щось по-учительськи?
- Давай ти станеш на моє місце і сам скажеш, а ми тебе послухаємо?

Вранці увімкнув National Geographic, там сказали: «Цей опоссум голодний і виснажений, але він не здається…». Все ще відчуваю, що я опосум.

Я в 2006: [створюю крутий (на мою думку) логін для електронної пошти]
2019: [по роботі просять твою пошту]
Всі колеги наступного дня: Ну здорова, Дарк кілер ганджубас!

Я: [утікаю від убивці через ліс] ГОСПОДІ, НЕ МОЖУ В ЦЕ ПОВЕРИТИ! Вбивця: Що сталося?
Я: [показую йому свій фітнес-трекер] Я вперше у житті виконав свою денну норму у 10 тисяч кроків!
Вбивця: Нічого собі! Дай я перевірю свій.

Чоловік із дуже гарною дамою заходять до ювелірного магазину. Вони разом вибирають кільце з величезним діамантом, дівчина приміряє кільце, воно їй підходить, вона майже світиться від щастя. Чоловік звертається до продавця і каже:
- Ми беремо цю каблучку! - Він дістає чекову книжку, - Скільки з мене?
– 50 тисяч євро.
- Немає проблем. Зараз я вам випишу чек… ось тримайте.
Продавець бере чек, але видно, що він у сильних сумнівах. Чоловік каже йому:
- Я розумію, зараз п'ятниця, вечір, банки вже закриті, а ви сумніваєтеся, що на моєму рахунку є така сума. Правильно?
- Ну, загалом так, - відповідає продавець.
- Нічого страшного. Нехай обручка поки залишиться у вас, а в понеділок ви зв'яжетесь з банком і після успішної оплати, просто відправте обручку цій прекрасній дамі. Ось її адреса.
На цьому й домовились.

Пройшли вихідні, у понеділок з ювелірного дзвонять тому чоловікові та кажуть:
- Ви знаєте, ми зателефонували до банку, але там сказали, що у вас немає таких грошей на рахунку.
- Та звичайно ж ні, - відповідає мужик, - Але нічого страшного, можете порвати цей чек, я вже переспав із нею.

Франція. Їде поїзд далекого прямування. Майже всі пасажири вийшли зі своїх купе, щоб помилуватися мальовничими краєвидами з вікон. Раптом у вагон заходить провідник і засіпає всі штори. Проходить 5 хвилин і він відкриває штори назад. Хтось із пасажирів його запитує:
- Вибачте, мосьє, але чому ви на якийсь час засмикнули штори?
- О, це через один випадок, коли цим же шляхом їхав один француз, і поїзд проїжджав повз те село. А там одна панночка вийшла на пагорб, щоб справити потребу. Чоловік з вікна побачив її оголені місця і зараз же закохався в неї. Він вийшов на найближчій станції, знайшов це село, знайшов дівчину. Незабаром вони одружилися, і він забрав її до Парижа. Тепер вони мешкають у Парижі.
- Але ж це чудова історія! - Відповідає пасажир. - І незрозуміло, навіщо треба було засіпати штори?
- Та потім, - каже провідник, - що після того випадку щоразу, коли поїзд проїжджає повз те село, всі її мешканки виходять на той пагорб ворожити!

Жінка дзвонить на роботу:
- Дівчатка, знаєте, я сьогодні не прийду на роботу.
- А що сталося? - питають її. - Ти захворіла?
- Та ні, я здорова.
- А що тоді? З рідними щось трапилося?
- Ні, з рідними теж все гаразд.
- А в чому тоді справа? Тебе поліція заарештувала?
- Та ні, я вдома. У мене тут чоловік просто п'ять тисяч загубив.
- Ем… а до чого тут ти?
Жінка пошепки відповідає:
– А я на ній стою.

Дружина помилково викинула стару сумочку зі своїм посвідченням водія у сміття. Коли це виявилося, я побіг до контейнерів для сміття, де побачив, що до сумочки вже дістався бомж. Так я вперше боровся за права жінок.

У Сколковому вивели першого тригорбого верблюда, щоб у нього були горби для першого, другого та компоту.

Я:
- У тебе голова не болить?
Дівчина:
– Ні.
Я (собі):
- Напевно, ця лялька вуду бракована.

Новосибірська прокуратура заборонила шкільне правило "дзвінок для вчителя". Що далі? Не можна буде виходити і заходити, як належить? А там і голову забувати вдома стане поза законом!

Ознаки того, що ти віддав дитину в поганий дитячий садок:
1. Дитина не раз поверталася додому сама серед білого дня.
2. Ти козиряєш новими матюки, підслуханими у свого сина.
3. Ти не дозволяєш дитині грати з собакою, щоб вона не заразила її вошами.
4. Твоя дитина не може зробити порося з жолудя, зате спритно вишиває логотип Abibas.
5. Чадо просить перед сном «пекучої води», щоб краще спати.

Губернатор після прийому лікаря забув гаманець у лікарні. І це був перший випадок, коли бюджетні гроші дійшли до медичної установи.

Дорогий, я сьогодні вся на нервах, не питай чому.
- Добре.
- Ось тобі завжди було байдуже!

Алло, Роза?
- Так?
- А що ви робите ввечері? Тільки не подумайте нічого поганого. Але як подумаєте, як вам ідея?

Раніше всі пацани знали: прорвешся на кіно «Дітям до 16…» – цицьки будуть! А зараз, якщо пишуть «16+», гарантій – жодних.

А що, якщо машини вже надіслали термінатора з майбутнього, але він потрапив у Сизрань і поки що не може знайти пристойний одяг, черевики та мотоцикл?

Я не проти людей, які люблять холодець, якщо вони роблять це за зачиненими дверимата не пропагують. А то, знаєте, не хочу, щоб мої діти бачили це, і виросли потім такими самими.

Мені здається, що концентрація смаку в деяких сучасних чіпсах така, яку люди у 18 столітті за все життя не відчували.

Братик каже: «Білл Гейтс кинув навчання і дивися, що в нього вийшло». Намагаюся пояснити, що Білл Гейтс таки кинув Гарвард, а не загальноосвітню школув Уфі.

Тяжко бути єдиною дівчиною на роботі. Всі ці сальні погляди, сміливі жарти і двозначні натяки на секс. Здивована, як мене досі за це не звільнили.

Після того, як на випускному екзамені син Рабіновича не отримав максимальний балз ЄДІ з математики, Абрам Маркович задумався - а чи не змінила йому його Сара з сусідом Іваном Петровичем, водопровідником, коли 18 років тому він їхав у відрядження.