استاتوس های خنده دار در مورد کار. جوک های خنده دار در مورد کار

جوک های کاری مدت هاست که وارد زندگی ما شده اند و به یک ژانر طنز نسبتا قدیمی تعلق دارند. هر روز بیا بیرون جدیدترین جوک های شغلی، نشان دادن بیشتر موقعیت های جدید و بدیع در محیط کار.

رویدادهای جالب در جوک های مربوط به کار می تواند هم در دفتر کار و هم در گفتگو بین دو برقکار ایجاد شود. من طنز مبتنی بر متن را بیشتر از همه دوست دارم، بنابراین به جوک های شغلی خنده دار می چسبم و سعی می کنم موفق ترین جوک ها را پیدا کنم. اگر از طنز کارتونی استفاده می کنید، کاریکاتورهای مربوط به کار هم خوب هستند. با این حال، هنوز هم، روح جوک های خنده دار در مورد کار هنوز هم به نفع آنها است.

احتمالاً در کل جهان گسترده هیچ شخصی وجود ندارد که نتواند یک حادثه خنده دار را از محل کار به یاد بیاورد. اما همین موارد است که اساس شوخی های خنده دار در مورد کارهایی است که ما خیلی دوستش داریم. مهم نیست در جوک چه اتفاقی می افتد، مهم این است که خنده دار است و شوخی را می توان به دیگران نشان داد. با این حال، لطیفه های خنده داردرباره کاربه طور کامل با این وظیفه کنار بیایید و همه را با غیرقابل پیش بینی بودن، پوچ بودن و ماجراجویی خود بخندانید.

واقعاً اعتقاد بر این است که ایجاز خواهر استعداد است. و جوک های کوتاه در مورد کارتایید مستقیم این موضوع است. حداقل شخصیت های اصلی، رویدادهای سریع - همه اینها ویژگی های متمایز کنندهخنده دار جوک های کوتاهدرباره کار.

اغلب، خنده دارترین جوک ها در مورد کار، واقعیتی را که هر روز ما را احاطه می کند، منعکس می کند. این جوک ها را حتی بهتر می کند. و گاهی اوقات آنها به کلمات قصار در مورد کار با معنا تبدیل می شوند.

شوخی در مورد کار و حقوق

چه جوک های کار کوتاه خنده دار را بیشتر دوست دارید؟ به نظر من این شوخی در مورد کار و حقوق. این گونه شوخی ها گاهی آنقدر سوزناک هستند که بی اختیار خجالت آور می شوند. البته بیشتر داستان‌هایی که در جوک‌های شغلی ارائه می‌شوند، تخیلی هستند. با این حال، واقع گرایی آنها گاهی باعث ایجاد احساسات مختلط می شود.

دیر یا زود خنده دارترین جوک های شغلی را خواهید خواند و می خواهید جوک های جدیدی پیدا کنید. یک سوال منطقی مطرح می شود: کجا می توان پیدا کرد جوک های تازه در مورد کار خنده دار? پاسخ را می توان توسط وب سایت ما ارائه داد، جایی که می توانید جوک های مونوکسید کربن، جوک های درخشان و عکس های خنده دار. بله، اتفاقاً عکس های طنز خنده دار نیز وجود دارد که می توانید در آنها پیدا کنید اخیرابیشتر و سخت تر می شود.

بهترین جوک هادرباره کار

ممار همیشه دیر سر کار است. سرانجام رئیس عصبانی شد و او را تهدید به اخراج کرد. او صحبت می کند:
- برو دکتر قرص بخور فقط دیگه بیدار نشو.
مرد همین کار را کرد.
او از خواب بیدار می شود، دقیقا ساعت 8:00 سر کار می آید و بلافاصله به رئیس می رسد:
- ممنون از راهنماییت. ببین امروز به موقع سر کار رفتم.
-خب امروز خوبه ولی دیروز کجا بودی؟

آرسعی کردم به رئیس اشاره کنم که افزایش حقوق خوب است. شروع کردم به گرفتن یک روزنامه رایگان با جای خالی از مترو و پوشیدن آن در محل کار. ماه کشیده شده - احساسات صفر، خسته، دو هفته از قبل گل زده شده است. امروز رئیس با مترو آمد - یک روزنامه از مترو برداشت و برای من گذاشت روی میز، حرومزاده ...

ATیکی از شرکت ها یک پسر جوان خوش تیپ داشت.
چند روز بعد با شکایتی نزد رئیس می آید:
- من دائماً توسط کارمندان شما تعقیب می شوم، آنها مرا برای ملاقات صدا می کنند، یا باسن یا سینه آنها را فشار می دهند. فقط نمی دانم چه کار کنم!
- خودتو نگه دار پسر! برای این کار در بهشت ​​پاداش خواهید گرفت!
- باشه، ثوابش چی میشه؟
- یک جو دوسر، یک الاغ!

اچبرای اینکه اخراج نشود نیم ساعت زودتر سر کار آمد. نیم ساعت زودتر شلیک شد.

Oیکی از کارمندان، که از راه دور در یک شرکت بزرگ کار می کند (در اطراف روستاهای مزرعه جمعی سفر می کند)، برای دریافت اطلاعات جدید از دفتر، معمولاً با دختر هماهنگ کننده تماس می گیرد. دختر - لوسی قاصدک خدا (یک دختر کوچک دلسوز و دلسوز واقعاً بی آزار با صدایی نازک و شخصیتی بسیار سازگار) ارتباط بین دفتر و چنین کارمندانی را فراهم می کند. یک روز، لوسی برای دفع ادرار رفت و تلفن همراهش را روی میز گذاشت. قهرمان ما فقط او را از مزرعه صدا می کند. و گوشی با لرزش روی میز می پرد و توجه همکاران را به خود جلب می کند. بعد اونی که نتونست ازش بگذره میگه: "من دارم رانندگی می کنم، 9 صبح، 200 کیلومتری شهر، طوفان برف، چیزی نمی بینم، با لوسی در دفتر تماس می گیرم. لوسی گوشی را بر نمی دارد. گوشی.دارم با یه دست رانندگی میکنم زنگ میزنم هیچی نمیبینم...اس ام اس هست!از لوسی قاصدک خدا احتمالا!نجات من!دقیقا!فرستنده لوسیا!هورا! کازیول!"... نزدیک بود تصادف کنم، معلوم شد که همکارانم با گوشی لوسی شوخی می کردند.

اچو شوهرم با یک گزارش بزرگ که باید در یک روز انجام می‌شد تلفن را قطع کردند.
قسمت اول گزارش را تحت عنوان معمولی نگه داشتم، اما با افزایش احساسات منفی، قسمت‌های دیگر تحت عنوان کاری قرار گرفتند.
"ass2"، "ass3"، "applications to the ass". گزارش در اواخر شب تمام می شد و من آنقدر خسته بودم که کل پوشه را فرستادم ...

اچو در محل قطع درختان، زندانیان بیش از حد آموزش می دیدند و از کار دوری می کردند.

اچرئیس خطاب به زیردستانش می گوید:
- گوش کن، دیگر مرا «رئیس»، «رئیس» صدا نکن! این سرسپردگی بیگانه زبان که برای ما کاملاً بیگانه است چه فایده ای دارد؟ من این را دوست ندارم ...
- اسمت چیه؟
- بله، پروردگارا! خوب، به نوعی ساده تر، به زبان روسی ... به عنوان مثال، "نان آور".

- منمن برای شرکتی کار نخواهم کرد که چنین آشفتگی دارد!
- چی، ترک کردی؟
- نه من کار نخواهم کرد.

پلیست حقوق و دستمزد را بیرون آورد در پایان به جای TOTAL، IGOGO نوشته شده است ...
و مهمتر از همه، با قضاوت بر اساس مقدار، همه چیز درست است.

بههر نگهبانی رویای بازنشستگی را دارد تا بتواند در تمام طول روز تلویزیون تماشا کند و جدول کلمات متقاطع انجام دهد.

درصبح روز دوشنبه، سرکارگر دو قوطی رنگ به کارگران می دهد و به آنها دستور می دهد که نمای ساختمان را رنگ کنند:
تا آخر روز چک میکنم
دهقان ها می خواهند بنوشند، پولی نیست، اما دریایی از کار و رنگ است. آنها تصمیم می گیرند یک قوطی رنگ را بفروشند و پول را بنوشند. اما برای اینکه به نحوی پیاده شوند، اسبی نزدیک را با پوزه اش در رنگ فرو می کنند.
غروب سرکارگر طبق قولی که داده بود می آید تا کار را بر عهده بگیرد.
-بله من، چرا نقاشی رو تموم نکردی؟
- رنگ کافی نبود.
- پس دو تا قوطی بهت دادم!
- پس اسب یک قوطی نوشید.
- چه اسبی؟
- بله، او آنجاست، تمام صورت در رنگ است.
- آه، این یکی! هنوز نمرده ای حرومزاده؟! هفته پیش دو پالت آجر و یک کیسه سیمان خورد...

Oطرفداران افکار عمومینشان داد که 70 درصد از روس ها مخالف کارگران مهاجر هستند، در حالی که تنها 5 درصد از پاسخ دهندگان می خواهند خودشان کار کنند.

ATدو کارمند ملاقات می کنند یکی به دیگری:
- من همین الان به دیدار رئیس رفتم و دو خبر دارم. یکی خوب است و دیگری بد. با کدام یک شروع کنیم؟
- بیا با بد
- اخراج شدم
- خوب چیه؟
- و شما هم همینطور!

- الیوسیا، شخصی شما چطور؟ کسی دائمی ظاهر شد؟
- از ثابت من فقط کار دارم: او به من غذا می دهد، او نیز
لعنتی

Dآهنگر روستا به شاگرد جدید گفت:
- حالا نعل اسبی را از آتش در می آورم. در حالی که سرم را تکان می دهم، با چکش به آن ضربه بزنم.
بنابراین شاگرد تازه کار بلافاصله آهنگر شد.

اچرئیس جدید، معلوم شد حیله گر است. با کیبورد همه را به سمت خود فرا می خواند. آنها را که حروف روی قلاب پاک شد، رفت و آنهایی که تیرهایشان پاک شد، نافیق را شلیک کرد.

Eتنها کسی در دفتر من که می تواند به چهره کارگردان بگوید: "بلند شو و برو از اینجا!" این نظافتچی نینا ایوانونا است

منخیلی خوشحال از خواب بیدار شدم و به سمت حمام دویدم. با لبخندی بر لب با این فکر وارد آشپزخانه شدم که همسرم به من چه خواهد داد. اما او حتی فراموش کرد به من تبریک بگوید.
- مهم نیست - فکر کردم - خوب، هیچی. بچه ها فراموش نمی کنند
اما بچه ها هم فراموش کردند.
می توانید تصور کنید که من با چه احساساتی به سر کار می رفتم. اما وقتی وارد دفترم شدم، یولیا، منشی، با مهربانی به من گفت:
- صبح بخیر رئیس. تولدت مبارک!
و حالم کمی بهتر شد. یک جایی در وسط روز، یولیا در خانه ام را زد و گفت:
- آشپز بیا با هم ناهار بخوریم تولدت است!
و رفتیم. پس از سومین مارتینی، جولیا گفت:
"رئیس، بیا به خانه من برویم." از این گذشته، هیچ موردی در محل کار وجود ندارد و تولد شماست!
و رفتیم. وقتی رسیدیم، یولیا در گوشم زمزمه کرد:
-رئیس بشین اینجا رو مبل من برم یه چیز راحت تر بپوشم!
و او رفت.
پنج دقیقه بعد در باز شد و یولیا با یک کیک وارد شد و بعد از آن همسر، فرزندان، پدر و مادر، مادرشوهر، همکاران، دوستان و بسیاری دیگر آمدند.
و برهنه روی مبل نشستم و فکر کردم: عوضی را اخراج می کنم.

ATهر فرد به طور متوسط ​​به هشت ساعت خواب در شبانه روز نیاز دارد. یک روز کاری معمولی نیز هشت ساعت است. این نمی تواند فقط یک تصادف باشد ...

زکلبه روستایی رئیس انبار واگن برقی را به راحتی می توان با سیم پیدا کرد.

ATیک شرکت داخلی، یک خارجی به عنوان رئیس بخش منصوب شد. بنابراین او در مورد چندین کارمند، کاملاً غیرورزشی است، در ابتدا فکر کرد که آنها قبل از کار یک دویدن طولانی صبحگاهی انجام می دهند. آنها مایعات زیادی را با تعریق از دست می دهند. و به همین دلیل است که صبح در محل کار با حرص آب می نوشند.

میک جوان در یک شرکت مالی روسیه کار می کند:
- پس از فارغ التحصیلی از مدرسه تجارت و امور مالی لندن، او در مورد پوشش ریسک با استفاده از ابزارهای مالی مدرن آموزش دید: فوروارد، آتی، مشتقات، اسپات.
- ای پسر، ما اینجا ابزارهای مالی دیگری هم داریم: رشوه، دزدی و کلاهبرداری.

مما لوله های فاضلاب را تعمیر می کنیم، کاسه توالت را تمیز می کنیم. ارزان. بدون ترحم.

اچشرکت ما کارمندان خود را تضمین می کند سطح بالاحقوق، پیشرفت شغلی، مناطق در دسترس سیگار کشیدن.

بهیک همکار در محل کار یک گزارش خلاصه تهیه می کند، در صورت درخواست اطلاعات را وارد می کند. رئیس زنگ می زند و می پرسد چطوری؟ جوابش را می دهد: «کمی بیشتر گذاشتم، تا حالا کمتر کسی به من می دهد!»
روز کاری در زهکشی...

از جانبمهم نیست که چقدر خود را در رزومه خود تحسین می کنید، اما باز هم شما را استخدام می کنند - در چهره.

- بهذهن! تو یه شرکتی میگن باز کردی شاید منو استخدام کنی؟
- اشکالی نداره! با شما یک رزومه، دانش یک زبان خارجی و مهارت های کامپیوتری.
- اینطوری با زیرکی منو فرستادی x*&!

پمنشی ارشد را برای کار استخدام می کند:
- چه کاری می توانی انجام بدهی؟
- من 1200 کاراکتر در دقیقه تایپ می کنم.
- خوب ... چطوره؟
- می دانی، چنین مزخرفاتی معلوم می شود!

ببانکی که سه سال پیش از آن اخراج شدم، بانکی را که الان در آن کار می کنم خرید و دوباره اخراج شدم. آیا فقط برای این است و خریده است؟

اچرئیس جلسه:
- قبلاً خیلی عصبانی بودم و همه شما را کتک می زدم، زیرا قبلاً منشی نداشتم.

- از جانبچند نفر در شرکت شما کار می کنند؟
- حدود نیمی.

Oاطلاعیه: "مکانیک تعمیرکار شمارنده واکنش مولکولی فروپاشی هسته ای و پخش کننده های سه فاز چرخه غنی سازی اورانیوم را استخدام می کنیم. تجربه لازم نیست. نکته اصلی میل است."

مهمیشه عجیب نیست که بشنویم وقتی در مورد یک شخص می گویند که او با کار سخت و غبطه انگیز متمایز است. نمی فهمم حسودی چه فایده ای دارد؟

از جانبمفیدترین کاری که اخیراً در محل کار انجام داده ام این بود که در را روغن کاری کردم تا یک ساعت زودتر رفتن من را نشنید.

- مندر محل کار فقط یک نماد جنسی!
- چی، همه دخترا می چسبند؟
- نه، همه و همه را دارند...

آمریکایی ها و اروپایی های غربی با حسادت می گویند که تعطیلات در کشور ما بسیار زیاد است. در واقع، آنها دلایل بسیار بیشتری برای حسادت دارند. بالاخره در مورد کار ما بود که این همه حکایت خنده دار اختراع شد. این بدان معنی است که ما موفق می شویم با وجود مشکلات مختلف با مافوق، مشتریان و سایر هیاهوهای کوچک، درست در محل کار آرامش داشته باشیم و از زندگی لذت ببریم.

منشی به رئیس نزدیک می شود:
- شرکت ما اگر برای من بخاری جدید بخرد فقیرتر نمی شود؟
- البته که نه.
- پس لطفا این صورت حساب را بپردازید.
- 1000 دلار؟ این چیه؟
- کت راسوبهترین بخاری است

برنامه نویسان (P) پشت رایانه ها نشسته اند، رئیس (N) وارد می شود:
ن: چرا مانیتورها کثیف هستند؟
پ: بله، ما فقط آنها را تمیز نکردیم، حتی با الکل هنوز هم کمکی نمی کند.
ن: و شما دنباله دار آنها هستید، می گویند ویروس ها را هم می کشد.

در روسیه، اولین مورد خماری غیر معمول ثبت شد ... بیمار صبح می خواست سر کار برود!

پسر کوچکی از پدر نظامی خود می پرسد:
- بابا برای چی پول می گیری؟
-خب برای چی؟ برای موقعیت، برای عنوان، برای مدت خدمت ...
- و برای کار؟
- و برای کار من توبیخ می گیرم.

ایوان پتروویچ ایوانف که پاسپورت خود را در منطقه بزرگراه لنینگراد گم کرده است. انتصاب شما را تبریک می گویم مدیر عاملو حسابدار ارشد با اختیار امضا در 29 شرکت.

رئیس سابق بخش بازاریابی مسائل را با رئیس مرتب می کند:
چرا مرا اخراج کردی؟
- و چه نوع شعاری برای شرکت در نظر گرفتید؟
- من با یک شعار خوب آمدم: "شرکت جارو نمی بافد!"
- برای هر شرکت دیگری، واقعا خوب است. اما ما یک شرکت تولید کننده جارو هستیم!!!

این شوخی دوچندان خنده دار تر است اگر رئیس آن را بفهمد ...

رئیس - خطاب به منشی: - من می توانم بفهمم که شما در محل کار نامه های عاشقانه می نویسید، اما چرا آنها را به من می دهید تا امضا کنم؟

فردا تولد رئیس است. تیم تصمیم می گیرد که چه هدیه ای ارائه کند.
- و برای رئیسمان یک عروسک لاستیکی بخریم!
- چرا رئیس به یک عروسک لاستیکی نیاز دارد؟ زن داره!!
- آره؟ خب پس بیا یه قایق لاستیکی بهش بدیم، بریم ماهیگیری!
- چه قایق؟ چه نوع ماهیگیری؟؟؟ زنش اجازه نمی دهد برود ماهیگیری!
- آره؟؟؟ خب شاید اون موقع نیاز به چماق لاستیکی داره؟؟

بهشت جایی است که در آن ساعت زنگ دار، دوشنبه و رئیس وجود ندارد.

فرم درخواست استخدام. او در ستون "به چه دستاوردی در 5 سال گذشته افتخار می کنید" نوشت: "من یک ماه مشروب نخوردم."

همیشه در محل کار 100% بدهید!
12% در روز دوشنبه، 23% در روز سه شنبه، 40% در روز چهارشنبه،
20% در پنجشنبه و 5% در جمعه!
و به یاد داشته باشید که اگر رئیس با شما برخورد کرد، پس شما نیاز دارید
از 42 عضله برای اخم کردن و فقط 4 عضله استفاده کنید
برای صاف کردن انگشت وسط!

یک جوان یهودی برای درخواست کار به یک شرکت ورشکسته می آید، او حقوق نمی خواهد، او آماده است با حداقل درصد کار کند. شرکت چیزی برای از دست دادن ندارد، آنها آن را می گیرند. یک هفته بعد درآمد شرکت ده برابر می شود.
کارگردان شخصاً می آید تا ببیند چگونه کار می کند کارمند جدیدو این عکس را می بیند:
- اینجا قلاب مورد نیاز شماست ... (کارمند به مشتری می گوید). آیا خط دارید؟
- نه
- پس این را ضخیم تر ... با چوب ماهیگیری دوست داری یا ریسندگی؟
- چوب ماهیگیری
- پس این یکی بهتر است، اما چوب ماهیگیری از یک قایق بهتر است، آیا آن را دارید؟
- نه
- پس این دوتایی لاستیکی را بردارید.
- خوب
- با، این همه را در چه چیزی حمل می کنی، به یک تریلر خوب نیاز داری، جهانی است، آیا این به شما می آید؟
- کارساز خواهد بود.
- و به چه ماشینی می روید؟
- مرسدس 600.
- خوب این ماشین برای ماهیگیری هست، برای آفرود رفتن به جیپ نیاز داری و با سرعت ... لندکروز داریم ... ببرش؟
- دارم میبرمش
- با شما 62000 دلار، لطفا به صندوقدار.
رئیس مناسب:
- آفرین، با قلاب شروع کرد و ماهیگیر را باز کرد.
- راستش برای همسرش لنت رفت ولی من بهش گفتم اگه زنش پریود شده پس تا سه روز تو خونه کاری نداره.

از توضیح: "من فقط نمی توانم زبانم را بچرخانم تا دلیل غیبت دیروز را برای شما شرح دهم. و این برای بهترین است. در غیر این صورت از کارمند خود خجالت می کشید.»

گفتن هوش و ذکاوت خود به رئیستان مانند چشمک زدن به یک زن در تاریکی است؛ گفتن حماقت به رئیستان مانند چشمک زدن به یک مرد در روشنایی است.

شرکت مشاور. در باز می شود، سر به داخل می چسبد:
- می خواهم بدانم هزینه مشاوره با من چقدر است، به سوال من پاسخ دهید؟ ..
- یک سوال - 1000 دلار، ما به سوال دوم شما گوش می دهیم.

نکات بی فایده: برای گفتگوی صمیمانه و صمیمانه، ساعت 3 صبح با رئیس خود تماس بگیرید.

رئیس در حال صحبت با یکی از نامزدهای پست منشی است:
- آیا هدیه ای برای جذب مشتری دارید؟
- هدیه؟ نه ادم ها...

رئیس - زیردستان:
- اینجا کارمند جدید ماست. وقتی فکر می‌کنی دارم تماشات می‌کنم به او نشان بده چه کار می‌کنی.

رئیس، از منشی خود چه شکایتی دارید؟ پس از همه، او تمام خواسته های شما را حدس می زند!
- بله، اما او آنها را برآورده نمی کند ...

مامان زنگ زد 58 دقیقه گوش دادن به بنفشه های او.
دوست دوران کودکی تماس گرفت. 42 دقیقه.
اکنون جعبه‌های شنی بزرگ‌تر و اسباب‌بازی‌های گران‌تر وجود دارد.
برادر زنگ زد 38 دقیقه. به او گفت "نه".
زن زنگ زد. 23 دقیقه توضیح نحوه تعویض چرخ.
یک نفر زنگ زد 12 ثانیه شماره اشتباه.
رئیس زنگ زد. تماس نگرفت

چرا اخراج شدی؟
- می بینید، رئیس فردی است که راه می رود و نحوه کار دیگران را تماشا می کند.
- خب معلومه چرا او شما را اخراج کرد؟
- از حسادت
- ?!?!?!
- بسیاری از کارگران فکر می کردند که رئیس من هستم.

داشا، آیا از قبل می دانی؟
- در مورد چی؟
دستمزدمان را کاهش داده ایم.
- اوه... چیکار کنم؟ حداقل برو تو پنل...
- اونجا هم همینطوره، فهمیدم.

کارمندی که مشروب نمی خورد برای یک کارفرما کابوس است. به عنوان یک پریپرت - حتی برای اخراج چیزی به خصوص و برای هیچ ...

و یک بار رئیس به زیردستانش گفت:
- البته، شما پسر خوبی هستید، اما ما چنین موقعیتی در شرکت نداریم!

کارگردان به منشی جدید خیره شده است.
رئیس پرسنل در گوشش می گوید: «چهار بچه».
- نمیشه خیلی جوان و در حال حاضر چهار فرزند دارید؟
- نه از او، از تو.

سرآشپز همیشه حق دارد.
رئیس خواب نیست - رئیس در حال استراحت است.
آشپز غذا نمی خورد - سرآشپز بهبود می یابد.
آشپز مشروب نمی‌نوشد - آشپز طعم می‌دهد.
رئیس معاشقه نمی کند - رئیس کارکنان را آموزش می دهد.
رئیس فریاد نمی زند رئیس به طور قانع کننده ای نظر خود را بیان می کند.
رئیس اشتباه نمی کند - رئیس تصمیمات مخاطره آمیز می گیرد.
رئیس دیر نشده است - رئیس به دلیل مسائل مهم به تعویق افتاده است.
رئیس زمزمه نمی کند - رئیس افکار خود را به اشتراک می گذارد.
رئیس سرسخت نیست - رئیس ثابت است.
رئیس بازی نمی کند بازی های کامپیوتریرئیس به استراتژی فکر می کند.
رئیس فراموش نمی کند - رئیس خاطرات را آشغال نمی کند.
رئیس دروغ نمی گوید - رئیس یک دیپلمات است.
رئیس ترسو نیست - رئیس با احتیاط عمل می کند.
رئیس شایعات را دوست ندارد - رئیس با دقت به نظرات کارمندان گوش می دهد.
رئیس سر خود را نمی خاراند - رئیس در حال بررسی تصمیم است.
رئیس کنجکاو نیست - رئیس باید از همه رویدادها آگاه باشد.
رئیس یک نادان نیست - رئیس تمرین خلاق را به نظریه بی‌جسم ترجیح می‌دهد.
رئیس پوزخند نمی زند - رئیس بدون اشتیاق لبخند می زند.
رئیس طرفداران را دوست ندارد - رئیس به کارکنان وفادار پاداش می دهد.
رئیس به همسرش خیانت نمی کند - رئیس به یک سفر کاری می رود.
رئیس رشوه نمی گیرد - رئیس نشانه های توجه را می پذیرد.
کسی که با اعتقادات خود می آید - با اعتقادات رئیس می رود.
که اعتقاداتش با اعتقادات رئیس منطبق است باعث ایجاد شغل می شود.
اگر می خواهید در صلح زندگی کنید و کار کنید - در توسعه از رئیس جلوتر نباشید.

مأموران گمرک در اتاق سیگار جمع شدند و بحث کردند:
- فردا، کولیان، رئیس ما، تولد دارد. چه چیزی به او خواهیم داد؟
- شاید ماشین؟
- نه، ماشین نیست.
- بیا، یک آپارتمان.
-خب این هدیه چیه؟
ناگهان یکی می گوید:
- بچه ها، من می دانم چه کار کنم. فردا هیچکدوممون بیرون نرویم و بذار کل شیفت و همه چی رو از شیفت انجام بده...
- خوب، نه یک انجیر برای خود یک هدیه ...

آیا این کار را دوست دارید؟
- آره
- بعد از کار چه برنامه ای دارید؟
بعد از کار بازنشسته خواهم شد.

من متقاعد شده بودم که در محل کار آنها حتی به قهوه قرص خواب اضافه می کنند ...

آرزوی من این است که مثل پدرم ماهانه ده هزار دلار درآمد داشته باشم.
- پدرت ماهی ده هزار دلار درآمد دارد؟
- نه، او هم در مورد آن خواب می بیند.

یک نامزد برای یک موقعیت، فرم درخواست را پر می کند. یکی از سؤالات: «محاکمه یا بازجویی بودید؟ ". مرد صادقانه پاسخ می دهد: "من نبودم." مورد بعدی «به چه دلیل؟ ” - بدیهی است که برای کسانی که به سوال اول "بله" پاسخ دادند در نظر گرفته شده است. با این وجود، مرد نیز آن را پر کرد: "ما هنوز دستگیر نشده ایم."

وقتی سعی کردم کار کنم، اینترنت دوباره شناسایی شد.

اگر در طول مذاکرات تجاری آهنگ زنگ "Vladimirsky Central" به طور ناگهانی در تلفن همراه شما به صدا درآمد، شرکا موقعیت شما را بسیار سریعتر می پذیرند.

مکالمه ICQ:
- لعنتی کارگردان اومد دید دارم World of Warcraft بازی میکنم...پنج دقیقه بعد ازم خواست برم دفترش...
- ایییییی دنبال کار می گردی؟
- نه ... او زره را به من فروخت ، گران بود ، اما چاره ای نبود ...

سلام عزیزم کجایی؟
- در محل کار.
- زنگ زدم سر کار نیستی!
بنابراین من قبلاً رفته ام.

تنبلی احساس ذاتی یک فرد روسی نیست، بلکه وسیله ای برای مبارزه با انرژی خستگی ناپذیر، اما احمقانه رئیس است ...

گفتگوی دو حسابدار:
- سگم مرا به یاد بازرس مالیاتی ما می اندازد.
- ???
- مدام چیزی را حفاری می کند، در حالی که با چشمانی هوشمند به من نگاه می کند و نمی تواند چیزی را توضیح دهد.

رزومه ام رو نوشتم... پرینت گرفتم... دوباره خوندم... اشکم در اومد... حیف شد همچین آدمی رو بفرستم سر کار!

فراخوان ساخت و ساز:
- سرکارگر سیدوروف، آیا قبلاً لوله ها را در سنگرها گذاشته اید؟
- بله دیروز
-پس فورا بخواب!
سیدوروف سرکارگر فکر کرد: «هر چه بگویی...» و در یک کلبه کوچک جمع شده بود و به خواب رفت.

افسر شخصی را که در حیاط پرسه می زد متوقف کرد.
چرا اینجا می چرخی و هیچ کاری نمی کنی؟ شما به عنوان شهروند که بودید؟
- معاون یک اداره در یک شرکت بازرگانی بودم.
- زیردستان هم بودند؟
- بله قربان! 10 نفر!
- اگر می دیدی که زیردستت در حال حلق آویز شدن است و هیچ کاری نمی کند، چه کار می کنی!
- بدون معطلی بلافاصله شلیک می کردم!

بنا به دلایلی، وقتی رئیس ساعت 10 شب از محل کار تماس می گیرد و می گوید: "عصر بخیر!"، در نخاع خود احساس می کنید که او مهربان نخواهد بود ...

هر کس صبح بخیر. لنوچکا برایم قهوه درست کن لطفا!
- قهوه دیمیتری آلکسیویچ در تهیه شده است آمریکای لاتینو من فقط آن را می پزم
- لنا باید در مدرسه در امتحانات باهوش می بود، سپس کار می کرد و قهوه نمی خورد.

روز دوشنبه من همیشه شبیه رابینسون کروزوئه هستم.
- چه شکلیه؟
- من واقعا دلم برای جمعه تنگ شده.

روز کاری در رایانه، گاهی اوقات، بسیار زودگذر است - فقط اخبار را بخوانید - وقت آن است که به خانه بروید ...