چندتا شوخی کثیف ضرری نداره شوخی های مبتذل

بهترین جوک های مبتذل ما به شما کمک می کند تا خستگی روزمره را از بین ببرید. ما سعی کردیم خنک ترین و مونوکسید کربن را برای شما جمع آوری کنیم. شوخی با دانه های فلفل همیشه با صدای بلند و شاد درک می شود. باقی مانده است که برای شما آرزوی داشتن روحیه خوب، روحیه شاد و لبخند در سراسر صورت داشته باشید. مجموعه ای تازه از بهترین و کمی مبتذل جوک ها را به صورت رایگان آنلاین بخوانید.

شنیدن یک پرونده تجاوز جنسی
- متهم بلند شو!
ارباب متهم، متهم را به شلوارش برگردان!

یک روسپی به دیگری شکایت می کند:
- دیروز با یک دیوانه برخورد کردم.
- کابوس! او شما را کتک زد؟ مجبور به رابطه جنسی با او به روشی انحرافی؟
- بدتر
- چگونه است؟
- این دیوونه 1 ساعت به خونه اش دستور داد و در تمام این مدت مجبورم کرد برایش کف و ظرف بشورم.

دامادی از آینده ای بزرگ از اتاق خواب بیرون می آید و با راه رفتن مستی به سمت یک سطل می رود. آب سرد. مادرشوهر به او:
-زیاتک کمک کن سوزن رو نخ کن...
داماد، با دستان لرزان که لیوان را به سطل می کوبد:
-مامان میخوای بری @@@ من نمیتونم با لیوان وارد سطل بشم!!!...

امروز هزاران روس معمولی به خیابان های شهرهای خود آمدند تا نشانه ای باشند که باید سر کار بروند.

درس در کلاس ششم. معلم رو به تخته سیاه می کند
چیزی می نویسد، ناگهان صدای خنده از پشت به گوش می رسد. او به شدت
برمی گردد و از کولیا می پرسد:
- از چی اینقدر خوشحالی؟
- وقتی لباس باز شد، یک سینه تو را دیدم.
- برو بیرون، حرومزاده! پنج روزه نمیتونی بیای مدرسه!
او در دفترچه یادداشت می کند، کلاس دوباره می خندد:
- و تو، واسیلی، به چه می خندی؟
- من هر دو سینه ات را دیدم!
- از کلاس برو بیرون تا سه هفته تو مدرسه نبینمت!
بعد از آن، معلم، سکوت وهم انگیزی در کلاس حاکم شد
عصبی شد، به سمت تخته سیاه رفت، دوباره شروع به نوشتن کرد و گچ را انداخت.
خم شد و آن را برداشت، کلاس دوباره می خندید. می چرخد، با
جانی کوچولو از آخرین میز بلند شد و شروع به تا زدن دفترهایش کرد.
معلم می پرسد:
- موضوع چیه؟
"بعد از چیزی که همین الان دیدم، اصلاً تحصیل نخواهم کرد!"

سوال در انجمن: من متوجه شدم که این خروشچف های زننده روی کاپوت بنتلی نقره ای من منعکس شده است. چگونه از دست آن خلاص شویم؟

زن در رختخواب است. شوهر نزد او می آید و می گوید:
- عزیزم، برات آسپرین آوردم.
- برای چی؟ - زنم با گیج می پرسد، - سرم درد نمی کند.
- پس بیا لعنتی!

کلاه قرمزی می آید پیش دکتر.
او می گوید: "دکتر، به من کمک کن." همه مردم و حیوانات از من می ترسند.
دکتر می گوید: «این تعجب آور نیست.
- اما چرا؟
- هر روز در یک سبد چه می پوشید؟
- پای
دکتر موافق است: «کیک ها کیک هستند». "اما عزیزم، مادربزرگ من پنج سال پیش مرد.

سمینار هست معلم سخت گیر با ناراحتی به حضار نگاه می کند و می گوید:
-خب از کی شروع کنیم؟ شاید با لنا شروع کنم.
در اینجا یک مرد عاقل در یک "زمزمه آرام" آمده است:
- بله، تقریباً همه ما با آن شروع کردیم ...
سمینار لغو شد

هر گوسفند احمقی خواب خودش را می بیند... گوسفند...

زن تاکسی می گیرد. پایان روز کاری. رانندگان تاکسی به پارک می روند. ناگهان یکی می ایستد و می پرسد:
-اگه یه سواری بهت بدم دستت می گیره؟
- بله، به خاطر خدا، - زن جواب می دهد و سوار ماشین می شود.
به محل می رسند. زن از ماشین پیاده می شود و دستی به گونه راننده تاکسی می زند و می گوید:
- مضحک شما رانندگان تاکسی!

در آرایشگاه، استاد مدل موی مردانه را تمام می کند. به نظر می رسد که باقی مانده است که لمس نهایی را اعمال کند، لبه را کوتاه کند، یقه پیراهن را کمی عقب بزند، و دهقان موهای ضخیم روی گردنش دارد. آرایشگر آنها را تراشیده و یقه را بیشتر پس می زند ... مردی با آه:
- پروردگارا، اینقدر تلاش نکن، من آنها را تا همان f @ py آنجا دارم.

سرزنش کردن یک مرد آسان است.
اما برگشت - باید خراب شود!

وانیا و نیورا سوار گاری در جنگل می شوند...
یک ساعت می روند، دو نفر می روند و مدام ساکت هستند.
وانیا ناگهان سرفه کرد، سرش را خاراند و سوالی پرسید:
-نور، با سیب زمینی چطوری، قبلا کاشته ای؟
یک پاسخ برق آسا به شرح زیر است:
- خوب، تو، وان، مستقیم کازانووا! پس کلمات برای روح می گیرند که من آماده هستم! . .

نقطه خود حمایتی برای لقاح مصنوعی افراد با دریافت کودکان با علائم از پیش تعیین شده افتتاح شد. خانمی می آید، هزینه عمل را در پذیرش پرداخت می کند و وارد مطب می شود. روی میز یک کت قرمز سنگین در یک کت سفید است:
-سلام بشین چه کسی را می خواهید - دختر یا پسر؟
- اگه ممکنه پسر.
- بنابراین، - لوله های آزمایش را در قفسه ها مرتب می کند، مورد مناسب را پیدا می کند، آن را در یک لیوان می ریزد:
- چه قد؟
کمی بالاتر از حد متوسط ​​لطفا
«مم... کم، متوسط، بالاتر از حد متوسط.
ریختن در همان لیوان:
- مو؟
- بلوند
مرد در حالی که ویال صحیح را انتخاب می کند غر می زند:
- تاکس، سبزه، مو قهوه ای، قرمز، بلوند. آماده. دوست داری شبیه کی باشی؟
- بلموندو
- تک... دلون. سلنتانو، گابین... بلموندو!
لیوان پر شده را به زن داد:
"حالا این را بنوش!"
خانم محتویات لیوان را می نوشد، خوابش می برد و روی کاناپه می افتد.
مردی که از مگس خود ناراضی است:
بلموندو، بلموندو. همانطور که معلوم می شود، همان طور که معلوم می شود!

دو نفر در ماشین عشق می ورزند. پلیس شیشه را می زند.
- اینجا چه میکنی؟
پسر:
- دختر tr@hai
"هوم، من نفر بعدی هستم.
- من از آن خوشم می‌آید، تا به حال با پلیس لعنتی نکرده‌ام.

اواخر عصر زنی تنها در پارک شهر قدم می زند. ناگهان مردی از کوچه تاریک بیرون می آید:
"اوه مرد، چقدر مرا ترساندی. من بلافاصله حدس زدم: شما یک دیوانه جنسی هستید. اما نیازی به خشونت، بی ادبی نیست. من موافقم که در شور و اشتیاق خاموش با شما ادغام شوم! درست در این کوچه تاریک
ببین من الان دارم لباسامو در میارم...
راستش من سگ رو پیاده می کنم...

معنوی غنی شما دنیای درونیبرای کسی که قصد داشت شما را به جهنم بزند اصلاً جالب نیست!

مادربزرگم به من گفت - هرگز با یک مرد کاملا برهنه به رختخواب نرو!
روز سوم با کلاه به رختخواب می روم ... امروز پرسید که آیا در خانواده افراد لعنتی وجود دارد ...

Kamasutra یک کتابچه راهنمای مردانه است که نشان می دهد مهم نیست که یک زن چگونه می چرخد ​​و می چرخد، همیشه می توانید آن را هل دهید.

-قهوه چای؟
- چای.
- سبز سیاه؟
- مشکی
- داغ، گرم؟
- داغ
- در یک لیوان، یک لیوان؟
- فنجان
با شکر یا بدون شکر؟
- با شکر.
- ماسه، شکر تصفیه شده؟
- رافیناد
- یک دو سه؟
- دو
با لیمو، بدون؟
- بدون.
-پس سکس نه سکس؟
- نه من خونه ام
- چرا؟
- احساس می کنم تا صبح شروع نمی کنیم و باید زودتر بروم سر کار.

- دختر، بگذار سینه ات را نیشگون بگیرم.
- پیاده شو، هام!
- دختر، من به تو 1000 روبل می دهم!
- گمشو!
- پنج هزار خانم!
- گفته می شود - برو بیرون ای احمق!
- باشه پس! ده هزار - و یک بار برای سینه ...
- خوب.
وارد در ورودی شدیم، دختر سوتینش را درآورد، مرد جوان
گونه اش را به یک سینه فشار داد و دیگری را نوازش کرد.
-خب کی نیشگون می گیری؟
- من مرد منصف، دختر: پولی نیست - من نیشگون نمی زنم!

زن و شوهر در رختخواب هستند.
همسر: حالت خوبه؟
شوهر (با صدای مطمئن): حالم خوبه!
همسر (متفکرانه، با حسرت): خوش به حال شما! ..

یک پلیس صبح زود به خانه می آید، همه با رژ لب،
به پهلو ببندید، دکمه های آن را باز کنید. زن می پرسد:
- کجا بودی؟
منت:
«باورت نمی‌شود، من تمام شب را در کمین نشستم.
و سپس مادرشوهر از پشت در بیرون می آید:
- خوب ... چطوره؟ کاشته شده؟

سه شکارچی روسی، اوکراینی و گرجی در حال گفتگو هستند.
ر: - دارم راه می روم، یک خرس بزرگ با من روبرو می شود. اینجا شکار است!
U: - من در جنگل قدم می زنم، و چنین گراز زورگویی درست روی من است. اینجا شکار است!
G: - من در امتداد جاده راه می روم، و یک دختر با من ملاقات می کند. من می مکم، او هم می مکد.
این گهه!!!

از مرد پرسیده می شود:
به نظر شما سن بحرانی برای مردان چه سنی است؟
مرد پاسخ می دهد: 50.
- و چرا؟
"چون هنوز مستمری نمی دهند، اما زن ها دیگر نمی دهند...

راهزنان وارد رابینوویچ شدند. به آنها التماس می کند:
- همه چی رو بگیر فقط دخترت سارا دست نزن!
ساروچکا از اتاق بغلی بیرون می‌آید، بلوزش را در می‌آورد:
- خب بابا چی هستی! از زمان قتل عام، پس برای همه ...

خانواده به باغ وحش رفتند. پدر برای بستنی رفت و پسر ایستاده است
با مادرش در قفس با فیل. فرزند پسر:
- مامان، این فیل چیست؟
- تنه.
نه، زیر
«و این... هیچی پسرم.
اینجا پدر می آید. بستنی خوردند، مادر رفت دور انداخت
فنجان ها. فرزند پسر:
"بابا، فیل چه خبر؟"
- تنه.
- نه، پایین تر.
- عضو
اما مادرم چیزی نگفت.
پدر (با فکر):
«بله، پسرت، مادرت را لوس کردم.

شوهری به خانه می آید و همسرش را در رختخواب با معشوقش می بیند...
م: جوان، آیا گواهی داری که ایدز نداشته باشی؟
ل: بله وجود دارد. او اینجاست.
م: می توانید آن را دور بریزید

دختری با یهودی مذهبی ازدواج می کند. روز قبل ملاقات می کند
او با خاخام است به او می گوید:
دین یهود بسیار عجیب است. زن و مرد هر کاری انجام می دهند
جدا از هم. آنها جداگانه از کنیسه بازدید می کنند، شما حتی نمی توانید با هم برقصید.
او (چشم هایش را گرد می کند)
- آیا می توانید رابطه جنسی داشته باشید؟
- می توان.
- دهانی؟
- می توان.
- و در کنار؟
- می توان.
- نشستن چی؟
- می توان.
- ایستادن چطور؟
- ممنوع است.
- چرا؟؟؟
- می تواند به رقص برود.

پسر (ج) قصد ازدواج دارد و دختر را نزد پدرش (پ) می آورد.
س: بابا، اینجا نامزد منه! ما همدیگر را دوست داریم و می خواهیم ازدواج کنیم!
پ: پسر، ازدواج نکن، این خواهر توست!
با: ؟؟؟؟
پ: می بینی .... من در جوانی راه می رفتم!
خوب، شما نمی توانید این کار را انجام دهید! در طول زمان دختر جدید.
پ: پسر، ازدواج نکن، این هم خواهر توست!
با: !!!
نزد مادر (م) می آید و شکایت می کند.
م: ازدواج کن پسرم! این بابای تو نیست!

مردی در امتداد ساحل برهنگی قدم می زند. او می بیند - یک علامت "مرد، بیشتر از این نرو -
یک ساحل برای بلوز وجود دارد. "مرد نگاه کرد - همه چیز تمیز است، کسی نیست و رفت
به علاوه. او راه می رود، می بیند - علامت دیگری "مرد، فکر کن، آبی وجود دارد". مرد
به اطراف نگاه می کند - خالی است. ادامه دارد. او می بیند که یک تخته روی زمین است،
و چیزی روی آن نوشته شده است. خم می شود و می خواند:
"مرد، شما دو بار به خوبی هشدار داده اید!"

یک فروشنده دوره گرد (K) در برخی از کشورهای آمریکایی سفر کرد، کافی است
در حال حاضر یک مرد مسن ... او به این معنی است که در یک شهر کوچک آمده است
در شب، چیزی از آنجا نمی آید - شما باید شب را بگذرانید. و هتل یکی است
برای کل شهر خب اون اومد اونجا
و آنها می گویند - جایی وجود ندارد، آنها می گویند. با این حال، یک اتاق دو نفره وجود دارد،
و یک پسر جوان در آنجا ساکن شد (P) ... آیا او موافقت می کند؟!. در مجموع،
آنها از او پرسیدند، او اشکالی نداشت، K را روی P گذاشتند، روی همان تخت دراز کشیدند،
خوابیدن...
ناگهان در نیمه های شب، K، P را از خواب بیدار می کند و می گوید:
می دانید، من یک درخواست بزرگ از شما دارم. مسئله این است که من قبلا
مرد جوان و سال های گذشتهمن فقط رابطه جنسی دارم
سالی یک بار!.. و امروز همان شب است!!! برای من یک زن پیدا کن
لطفا!!!
و P به او پاسخ می دهد:
- دو تا مشکل داره اول اینکه من تو این شهر مهمونم الان ساعت 3 صبحه
فقط نمیدونم کجا دنبالت بگردم

خودت دوست دختر پیدا کردی؟
- آره!
- قبلا لعنتی؟
- نه، هنوز باید باد کنی. مردی در بازار قدم می زند. ناگهان یکی از دوستان به سمت او می آید و خرخر می کند
در یک زمزمه:
- هی، مرد، ویاگرا برای هر قرص 100 روبل وجود دارد!
نه ارزش پولشو نداره!
- خوب، هر کدام پنجاه دلار بردار!
- هنوز ارزشش را ندارد!
-خب لااقل یه جیغ بزن!
- آره بهت میگم ارزش اینجور پول نداره!
- چرا مردی، در غرب یک قرص 10 دلار است،
و شما گریشا 10 روبل ارزش آن را ندارد!
- اصلا! تبلت ارزشش را دارد - همسر ارزشش را ندارد! - پدربزرگ، با آلمانی های اسیر در گروه پارتیزانی خود چه کردید؟
- چیکار میکردن؟! چه کار می کردند؟! دیگه قرار بود چیکار کنیم!؟ - هیچ زن در گروه نبود! اغذیه فروشی ها "روز ادب" را اعلام کردند. در بخش سوسیس و کالباس خریدار:
- سوسیس زاوست 200 گرم.

- نه، 300.
خانم فروشنده 100 گرم دیگر می برد. خریدار:
- نه 400 و یک تیکه.
زن فروشنده قطع می کند. خریدار:
میدونی داشتم فکر میکردم...
فروشنده خانم:
- مرد جوان! داشتم می رفتم به x "th، تو مرا درست نمی کنی؟ شام خانوادگی. سر میز پدر، پسران هستند. ناگهان پدر به بزرگتر:
- سوپت را درست بخور! این چه چیزی است که می زنی، نگاه کردن به آن مشمئز کننده است!
- از چی عصبانی هستی؟
- من عصبانی هستم؟ ای بز!
و یک سیلی!
پسر دیگری وارد می شود:
-بابا خوب اگه آدم نمیخواد غذا بخوره چرا مجبورش میکنی
هنوز میزنی؟ شما درست مثل یک ظالم هستید.
- آیا من ظالم هستم؟ ای حرامزاده!
و او یک بار در گوش.
سپس کوچکتر قاشق را زمین می گذارد و با دستانش گوش هایش را می پوشاند.
پدر:
- چرا تعطیلی؟ خوب غذا می خوری، مودب هستی، با پدرت بی ادب نیستی،
از چی میترسی؟
بله، می دانم که شما مودب هستید. این من هستم برای هر صورت، تو اینطوری
m*اردک... وضعیت:
سلول زندان، در باز می شود، مردی با دوربین فیلمبرداری وارد می شود، در را می بندد، می رود وسط اتاق، دوربین فیلمبرداری را روی سه پایه می گذارد، روشن می کند، جلوی لنز می ایستد، شلوارش را در می آورد. و خم می شود.
زندانیان، البته، دیوانه شدند، اما پس از آن شما هم ضرر نکردید... آیا شما یک دهقان هستید.
پس از آن مرد صاف شد، شلوارش را پوشید، صورتش را به سمت دوربین فیلمبرداری کرد و گفت: ضعیف شدی؟ بازرگان در حال راه اندازی بادبان:
- چی بیارم دختر کوچولو؟
- پدر، یک هیولای وحشتناک برای لذت های جنسی و
انحرافات!
- چی هستی دختر، من پدرت هستم - نمی تونم اجازه بدم!
- ( آه می کشد ) خب ... بیا راه طولانی را برویم ... مرا بیاور پدر ،
گل سرخ - u-u-تو eu-zzzzt vib-br-brator طول 70 سانتی متر؟
-خب هست ولی چی؟
- و پس کوچولوها ماندند؟؟
خوب اونا ماندند...
"آه.. آه... آه... تی-ت-چطور... آنها... خاموش و روشن می شوند... دوست من یک فرش جادویی دارد.
قبلاً سه دختر با آن پرواز کرده اند. پروستوکواشینو. شریک به داخل خانه دوید و فریاد زد:
- ماتروسکین، ماتروسکین! گاو ما یک گوساله راه راه به دنیا آورده است!
گربه ماتروسکین:
- گاو من، من آنچه را که می خواهم انجام می دهم ... و برای آخر سال نوبابا نوئل دوباره از طریق لوله به سمت ما بالا رفت. اما ناگهان پدر از یک سفر کاری برگشت. آن سال کل کیسه هدایا را گرفتم - یک جعبه شکلات، سه بطری شامپاین و یک بسته بادکنک ناراحت کننده. مردی در بطری را باز می کند و جنی از آن بیرون می آید:
- هر کاری که بخواهید انجام می دهم، اما با یک شرط - بدترین دشمن شما 10 برابر بیشتر دریافت می کند ...
مرد:
- خوب، خوب - من می خواهم آلت تناسلی من 25 سانتی متر باشد!!! - دوشیزه برفی کجا عجله داری؟ احتمالاً در خانه پیشگامان روی درخت کریسمس؟
-نه، به خانه افسران چوبی.