Което ще разсмее всеки. Най-смешните вицове най-добрите кратки вицове

Случайна статия

За ползите от добрите вицове

Няколко прости трика, които да накарат другите да се смеят до колики.

Няма такова момиче, което, когато прави списък с основните изисквания към мъжа на мечтите си, да забрави да спомене наличието на чувство за хумор. Но вече знаете, че е много приятно и почтено да си най-остроумен във всяка компания. Както всяко друго умение, способността за шега може да се развие. Чувството за хумор е просто труден мускул, който може да се напомпа. Може би с помощта на нашата статия ще имате време да направите това до следващия плажен сезон.

5 сигурни начина да кажете смешни неща

Хуморът изглежда само свободна, спонтанна и изобилна форма на творчество. Ако обаче изтриете глупавата усмивка от лицето си и анализирате със сериозен поглед какво точно предизвиква смях, можете да изолирате готови формули за смешното. Ето най-често срещаните и най-лесните за използване от тях. И въпреки че всичките са употребявани, ако ги вземете в сервиз, това значително ще помогне на вашия h / w.

1 Те са разменени

Най-механичният и най-лесният начин да създадете шега (или поне нейното подобие) е да размените два от някои елементи. Може да са букви в една дума ( президент - дрезпиент), букви във фразата ( потни ръце - уста пръди), думи в изречение ( удари от разстояние сто метра в окото на катерица - удари сто метра от разстояние катерица) и следователно подобни ( Федор Конюхов - младоженец Федоров). Основната тайнапри прилагането на тази формула – скорост. Чух фраза, подходяща за превключвател, веднага я обърнах - спечелих усмивка ( — И не забравяйте да измиете чиниите и да изхвърлите боклука! - "Добре! Ще изхвърля чиниите, ще измия боклука!). Разбира се, 99% от превключвателите ви ще се окажат безсмислени глупости, но дори глупостите могат да предизвикат положителни емоции. Всяка скучна новина от програмата "Время" ще се играе, ако в нея участва дрезипент Ведмедев.

2 Нова дума в...

Стотици фразеологични единици, които постоянно използвате, са толкова изтъркани от употреба, че нито вие, нито вашите събеседници ги забелязвате. Издухайте праха от тях, като смените една от износените части с нова. Вместо "бъди ядосан от мазнини" кажи " откачам от холестерола", вместо метода "морков и тояга" - " метод с камшик и пица", вместо "залепете плавници" - " лепени ски (ботуши Скороход)". Обърнете внимание: колкото по-подходяща е замяната, толкова по-забавно се оказва. Ако замените името на цветето в израза "Божието глухарче" с "баобаб", ще прозвучи особено смешно, когато размерите на старицата се доближат до размерите на споменатото дърво.

3 Как звучи?

Прякото значение на думите и изразите е богато поле за шеги. ( — Как си след вчера? - „Като краставица! Зелено, а по гърдите се появиха някакви подозрителни пъпки.) Същността на този метод не е да се обръща внимание на контекста и обстоятелствата, а да се съсредоточи върху всеки един, макар и не много важен детайл ( „Дръж вратата“ - „Мислиш ли, че ако я пуснеш, тя ще избяга някъде?“). Вслушайте се в ежедневната реч - ще се учудите колко причини за такива глупави шеги се крият в почти всяка фраза ( „Пак закъсняваш с два часа! Как се нарича?" - „Ъм… предавам се. Е, как се казва? За първи път чувам тази гатанка!).

4 Да, още, още!

Ако ни четете внимателно, сигурно сте забелязали, че вече сме използвали техниката на комичното преувеличение четиридесет милиарда пъти в нашето списание. Както веднъж отбеляза комикът Бил Козби, в математиката 1 + 1 = 2, в хумора 1 + 1 = 11 ( — От колко време ни чакате? – „От септември. 1989"). Вече често лъжете, направете още една крачка и започнете да лъжете на площада: „Толкова се изплаших от това шумолене, че дори съседите ми побеляха!“Между другото, формулата "че дори и съседите на нещо там" е доста продуктивна. Запомнете го и го прилагайте, когато е възможно ( „Толкова се напих онзи ден, че дори съседите ми станаха на следващата сутрин с главоболие“. „Той тежи толкова много, че дори съседите му трябваше да минат на диета“).

5 Оригинален печат

Друг алгоритъм за конструиране на шега е клишето, обърнато с главата надолу: поговорка, поговорка, цитати от песен или филм и т.н. Това не е най-лесният начин (трябва да напрегнете въображението си), но не и най-трудният (имаш печка, от която да танцуваш). В началото на шегата бягате с добре познато клише, след което, отблъсквайки се от него, скачате и се приземявате съвсем не там, където сте очаквали.
„Готов съм да дам дясната си ръка, само за да се науча да свиря на китара!“
„Готов съм да дам дясната си ръка, само и само да стана инвалид!“
„Готов съм да се откажа от дясната си ръка, само и само да стана левичар!“
„Готов съм да подам дясната си ръка. Все още имам три от тях."
Сигурни сме, че ще можете да продължите да използвате това клише с една лява.

С когото ние sobeziannichal хумор

Още през 1932 г. психологът Ф. Гуденаф установява, че чувството за хумор е вродено умение, а не прието от възрастните, както речта или навика да се пуши след секс. Сляпоглухите бебета в неговите експерименти се смееха от гъделичкане наравно със здравите. Но тъй като учените по онова време не са имали нито днешните пари, нито фалшиво усещане за значимостта на работата си, идеите на Гуденаф не са получили правилното развитие.

Сериозни теории за произхода на хумора се появяват едва в края на 20 век. Освен това те са представени от етолози - изследователи на поведението на животните. Например J. Panksepp през 1998 г. описва чувството за хумор при маймуни, кучета, мечки и дори, изненадващо, при плъхове. Разбира се, хуморът в този случай трябва да се разбира в широк смисъл: малко вероятно е една маймуна да оцени комедията на ситуация, когато човек с различни чорапи идва в банката си за интервю. Всички тези животни обаче са способни на два вида шеги. Първо, надникването е, когато едно животно плаши друго, преструвайки се, че ще го изяде, и след това се „смее“ на страха на жертвата. Второ, публично унижение - когато един мъжкар блъска друг от клон или мачка друг, а после - хайде, сиво, обиден ли си? Освен това, ако маймуните са равни по статус, жертвата има право на отговор "шега", а нарушителят не трябва да се обижда. Тоест, той е длъжен да се поддаде, когато следващия път ще го съборят.

Както установи друг етолог, Дж. Гембъл, такъв оскъден запас от остроумия се дължи само на липсата на реч. Веднага след като горилите или шимпанзетата бяха научени на езика на знаците, те веднага започнаха да се шегуват много по-изтънчено (по стандартите на маймуните). Например те измамиха други маймуни, че според тях храната е скрита под камък, а след това гледаха с доволно викане как разкъсват голите си задници, вдигайки камък. В допълнение, животинските психолози с големи очи Ван Хуф и Пройшофт откриха два вида реакции на шеги при маймуни и плъхове.

█ Усмивка (устни навити, зъби оголени и здраво стиснати) - нещо като усмивка, която издават обектите на тегленето. Интересното е, че усмивката в по-широк смисъл е сигнал за подчинение. Следователно не само фразата „Ха-ха, разбира се!“, Но и „Ти си такъв остроумен, приятел Палич!“ Трябва да се признае за аналози на усмивка в света на хората!

█ Игрово лице (отворена уста, удължени устни, учестено дишане) - прототип на смях. Животните го използват, за да разграничат играта от реалността. В детството, когато малките са обучени, те често започват битки, суетене и преследвания. Ако възрастен тича след вас и се смее, това е игра. Ако сте съсредоточени - очевидно има хищник на хоризонта и трябва наистина да драпирате. Panksepp, между другото, установи, че животните „без хумор“, отгледани от сериозни индивиди (които не могат да покажат игриво лице поради наранявания или намордник), са по-малко адаптирани към живота, решават проблеми по-лошо и се справят със стреса.

Когато пиките пеят

Защо не се смеят на остроумията ти, а само пръхтят намусено, биейки те старателно с крака?

Не си бил първият

Повярвайте ми, ако човек се казва Слава и е над десет години, той вече е чувал вица за "Слава на КПСС" две хиляди пъти. Нито една Светлина няма да се усмихне, ако се пошегувате с нещо като „спи в Светлината“. Реакцията на Анатолий Васерман на вашата игра на думи за „реакцията на Васерман“ също е лесна за отгатване. Измислихте ли виц? Чудесен! Но преди да го публикувате, помислете за секунда колко ново ще бъде то за слушателя.

Вие знаете повече от другите

Разкажи на баба си тази случка от твоя живот, която измислихме: „Наскоро отидох в китайски ресторант. Питам сервитьора: „Имате ли Wi-Fi?“ Той си тръгна, после дойде и каза: „Днес Уай Фай е почивен ден, но има брат му Уай Уен“. Ако баба ви се смее, тя просто много ви обича. Запомнете: ако дори един от ключовите елементи на шегата е непознат за слушателя, шегата ще се разпадне като къща от карти, построена от пясък.

ти прекали

Много слаби шеги бяха приети с гръм и трясък добър смисълдумите се осмиват само защото са прозвучали неочаквано. Хуморът трябва да е спонтанен. Никога не подготвяйте публиката, че птица ще лети „Леле, каква шега измислих! Изтегли! Слушам…"). Не трябва да искаш прошка предварително и да се оправдаваш също ( „Шегата, разбира се, е доста глупава, но ми хареса. Засяга темата за перверзния секс с животни, затова предварително се извинявам на присъстващите тук дами и животни. Така…").

Ако шегата се провали, най-лошото нещо, което можете да направите, е да си спомняте трескаво следната шега ( „Този ​​път определено е смешно!“). Той може да бъде още по-лош. Но най-трагичният край ще бъде, ако започнете да обвинявате събеседниците в липса на чувство за хумор и подправите обвинението подробен анализшега сол. Чрез това поведение несмешните клоуни стават мъртви клоуни.

4 теории за хумора

От сериозни учени, които са наблюдавали хора и други животни.

Теорията на Вайсфелд

Хуморът е инструмент за създаване на алтернативни реалности. Нашите шеги са същата игра на животни, само още по-опростена. Имитация на имитация на живот. Ние проверяваме реакциите на другите хора към конфликтна ситуациябез да участваш физически в това: „Е, къде мислиш, че бях до три през нощта? Отидохме в публичен дом с нашата медицинска сестра и нейната приятелка стюардеса!“

Теорията на Фредриксън

Хуморът е необходим за подобряване на контрола над емоциите. Вицът е преобръщане на реакцията на тялото към стреса: „Тук ти донесоха пица. Но го изядохме! ха ха!" Развитата психика изисква бърз преход, например от гняв към щастие, защото заклещването в която и да е емоция ви прави уязвими. За по-нисшите животни (и някои пазители, бихме могли да добавим) преходът към ново състояние е труден.

Теория на Урен - Бачоровски

За доброто на еволюцията двама възрастни трябва да са генетично различни: само по този начин те могат да създадат добър асортимент от потомство. Въпреки това, разликата в гените (и следователно в цвета на очите, кожата, зърната и кичурите) може да бъде плашеща: вторият организъм се възприема като непознат. Това означава, че трябва да има механизъм за фиксиране на симпатия, различен от външната привлекателност. „Емоционална примка“ се превръща в такъв механизъм: първият се шегува, вторият е щастлив, първият е щастлив, че вторият е щастлив и т.н. Шегите с безобидна жена са добър цимент за отношенията ( „Скъпа, змиите спят ли с отворени очи?“ - „Не знам, ставам по-късно от теб“).

Теория на Мълкей-Милър

Тези двамата смятат, че хуморът не е механизъм за привързване, а за избор на партньор. И двамата признават, че изборът в секса винаги е на жената, така че мъжът е длъжен да се шегува. В същото време Мълкай смята, че хуморът е продукт на демонстративна агресия, той е предназначен да унижи мъжките конкуренти пред жените: „Сан, не беше ти този, който отпечата за самолечението на гонорея - има ли останало на принтера?“Е, добродушният Милър пише, че шегата не трябва да е точно обидна, хуморът е просто признак на добра интелектуална форма, което означава качествени гени. Изглежда, че неговата теория, която веднъж отчита природата на хората, а не на горилите, е най-правилната.

Остроумие за мързеливи

Как да минеш за весел човек, без да измисляш виц.

цитат

Както веднъж отбеляза Михаил Жванецки, „Един цитат, използван по същество, струва десет анекдота, разказани неуместно“. Запомнете дузина цитати, например от "Дванадесетте стола", и изчакайте подходящия момент. Колегата се появи на работа в ново нещо? Отидете до него и кажете на глас: „Беше невъзможно да започнеш кариера като полигамист без прекрасен, изпъстрен сив костюм“. Някой получава мъмрене от властите? Забележете на глас: „Отвън може да изглежда, че уважаван син говори с баща си, само че бащата поклаща глава твърде оживено“.

В идеалния случай цитатът не трябва да е изтъркан от честа употреба („На кого и кобилата е булката“), в противен случай ще загуби част от силата си. В същото време е желателно източникът да бъде поне грубо познат. добър цитатноси със себе си духа на произведението и всички предишни положителни емоции, свързани с цитираното произведение, оживяват в душата на слушателите. Между другото, затова цитатът от Жванецки, с който започнахме, не ви направи особено впечатление. Е, а също и защото ние сами го измислихме.

разказвам шеги

По някакъв начин французин, германец и Михаил Жванецки се озоваха на безлюден остров. И започнаха да се надпреварват кой ще разкаже по-добре вица. Редът дойде при Жванецки и той каза: „Един анекдот, разказан на мястото, струва десет цитата, използвани не на място.“ Да, каквото и да се каже, но няма по-надежден начин да получите репутация на шегаджия и хуморист от примамливите шеги. Нищо, че не си ги измисляш. Невъзможно е без съчувствие да се свържете с някой, който ви кара да се смеете. Гневът може да се събуди само ако се окаже, че сте забравили края на шегата.

Говорете с акценти

Всяка скучна фраза, изречена с естонски акцент, ще предизвика усмивки у хората около вас, освен ако, разбира се, нито говорещият, нито околните не са естонци ( „Per-redite me, pa-azhalusta, so-ol, да, по-бързо“). Не по-лоши и други "смешни" акценти: грузински ( — Също, сол, парадей, а?), иврит (
Тъй като основното изискване на експеримента - всички жени също да са голи - учените не успели да настоят, той протекъл така. Мъжете, които попълват редовни въпросници, като в сайтовете за запознанства, получават статус в зависимост от дохода, образованието и външния вид. На жените не беше показана тази оценка на състоянието, но те можеха да четат въпросниците свободно. Освен това всеки мъж имаше в ръцете си автобиография, написана от професионални комедианти. Видовете хумор са разнообразни: тоалетен, шовинистичен, самобичуващ се, обиден към другите мъже и др. - общо осем вида. Преминавайки през системата на жените, мъжът прочете своята "автобиография" и получи окончателна оценка за сексуална привлекателност. След това същото се повтори в обратен ред. Освен баналните изводи като „чувството за хумор е много важно за запознанството“, Бреслер и Грийнгрос установиха следното.

Мъжете не харесват, когато една жена се шегува

Може би ги възприема като конкуренти ( „Може би тя ще прави секс със себе си и ... ще яде котлети?“), участниците в експеримента подцениха точките на най-смешните разказвачи. И ако някой беше наречен много привлекателен, това бяха смеещите се, които се смееха най-активно по време на първия етап. Така че жените изобщо не могат да се шегуват. Но за щастие не го правят, ха-ха!

Почти няма значение как се шегува човекът

Най-високите резултати, независимо от статуса, бяха получени от късметлиите, попаднали на „просто смешна“ автобиография. Неутрален хумор, без подчертан обект на шега, без вулгарност и фиксация върху каквато и да е тема, увеличи сексапила на мъжа в очите на жената. Всички останали видове хумор работеха значително по-зле. Но, изненадващо, нямаше разлика между тях: тоалетният хумор се харесваше от почти същия брой жени като този с високи вежди. Въпреки че имаше едно изключение, което заслужава отделен параграф.

Днес Фактрумразказва прекрасни анекдоти, които помагат да се развеселите!

Работя в Центъра за изкуствено осеменяване. В графата "професия" винаги пиша - щъркел.

Можеш ли най-накрая да млъкнеш?!
- Само ако ми покриеш устата с тиксо. И за предпочитане на осемнадесет години.

Мечтая да правя милион долара на година като баща ми!
- Баща ви прави ли милион долара на година?
- Не, той също мечтае ...

С помощта на обръч и плешиво момче находчивата учителка по астрономия показа на децата Сатурн.

Разбрахме, че синът ни го чака главозамайващо военна кариераслед като каза колко струва една сесия в университета.

Как момичетата описват аромата на парфюма: толкова тръпчив, сладък, но пиперлив, запомнящ се, секси, предизвикващ желание. Как момичетата описват един мъж: добре, нормално.

В час по биология.
- Вовочка, как да различим бик от крава?
- Е, Мери Иванна, просто е: когато се опиташ да издоиш бик, той се усмихва.

Иска ми се внуците ми вече да са се появили и да са ми казали: „По дяволите, дядо, не започвай“. И започнете.

Есента е времето, когато пенсионерите се връщат в поликлиниките, след като си почиват и получават здраве в своите дачи.

Не казвайте на човек цялата истина, когато искате да го опознаете. Запазете го, когато искате да се разделите с него.

Жена ми обича да гледа филми по телевизията, а не на кино, защото в киното не можеш да гледаш филм и в същото време да си говориш с приятел по телефона, да си сушиш косата със сешоар, да миеш и да готвиш паста.

Вие наистина ли сте учител?
- да
- Можете ли да кажете нещо като учител?
- Хайде, ти ще застанеш на моето място и ще го кажеш сам, а ние ще те слушаме?

Сутринта включих National Geographic, те казаха: „Този ​​опосум е гладен и изтощен, но не се предава ...“. Все още се чувствам като опосум.

Аз през 2006 г.: [създаване на страхотно (според мен) имейл за влизане]
2019: [на работа питам за вашата поща]
Всички колеги на следващия ден: Е, здравейте, Dark killer ganjubas!

Аз: [бягайки от убиеца през гората] БОЖЕ, НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ НА ТОВА! Убиец: Какво стана?
Аз: [показвам му моя фитнес тракер] Постигнах дневната си цел от 10 000 стъпки за първи път в живота си!
Убиец: Уау! Нека проверя моята.

Мъж влиза в магазин за бижута с много красива дама. Заедно избират пръстен с огромен диамант, момичето пробва пръстена, отива й, тя почти свети от щастие. Мъжът се обръща към продавача и казва:
- Взимаме този пръстен! - вади чекова книжка, - Колко от мен?
- 50 хиляди евро.
- Няма проблем. Сега ще ти напиша чек... ето.
Продавачът взема чека, но всичко показва, че е силно съмняващ се. Човекът му казва:
- Разбирам, че е петък вечер, банките вече са затворени и се съмнявате, че има такава сума в сметката ми. нали
- Ами, като цяло, да - отговаря продавачът.
- ОК е. Нека засега пръстенът да остане при вас, а в понеделник ще се свържете с банката и след успешно плащане просто изпратете пръстена на тази красива дама. Ето нейния адрес.
На това те се съгласиха.

Мина уикенда, в понеделник от бижутерския магазин се обаждат на онзи човек и казват:
- Знаете ли, ние се обадихме в банката, но те казаха, че нямате толкова пари в сметката си.
- Да, разбира се, че не - отговаря мъжът - Но няма проблем, можете да развалите този чек, аз вече спах с нея.

Франция. Влакът идва голямо разстояние. Почти всички пътници излязоха от купетата си, за да се полюбуват на живописните гледки от прозорците. Изведнъж във вагона влиза кондуктор и дърпа всички завеси. Минават 5 минути и той отваря завесите обратно. Един от пътниците го пита:
- Извинете, мосю, но защо дръпнахте завесите за малко?
- О, това е заради един случай, когато един французин пътуваше по същия път и влакът мина покрай това село. И там една млада дама излезе на хълма, за да се облекчи. Мъжът от прозореца видял разголените й места и веднага се влюбил в нея. Слезе на най-близката гара, намери това село, намери момичето. Скоро те се ожениха и той я заведе в Париж. Сега живеят в Париж.
Но това е страхотна история! - отговаря пътникът. - И не е ясно защо беше необходимо да се дърпат завесите?
- Да, тогава - казва кондукторът, - че след тази случка, всеки път, когато влакът минава през онова село, всичките му жители отиват в оня хълм да се осират!

Жена се обажда на работа
- Момичета, знаете ли, днес няма да дойда на работа.
- И какво се е случило? – питат я. - Ти си болен?
- Не, здрав съм.
- И тогава какво? Случи ли се нещо със семейството ви?
- Не, моето семейство също е добре.
- Какво има тогава? Полицията арестува ли те?
- Не, вкъщи съм. Съпругът ми току-що загуби пет хиляди тук.
- Хм ... и какво общо имаш ти с това?
Жената шепне в отговор:
- И аз стоя на него.

Съпругата по погрешка изхвърли старото си портмоне с шофьорската си книжка на боклука. Когато това се разбра, изтичах до контейнерите за боклук, където видях, че скитникът вече е стигнал до чантата. Тогава за първи път се борих за правата на жените.

Първата тригърба камила беше докарана в Сколково, за да има гърбици за първа, втора и компот.

аз:
- Имате ли главоболие?
Млада жена:
- Не.
Аз (на себе си):
- Вероятно тази вуду кукла е дефектна.

Новосибирската прокуратура забрани училищното правило „повикване на учителя“. Какво следва? Не можете да влезете и излезете, както трябва? И там забравянето на главата вкъщи ще стане незаконно!

Признаци, че сте изпратили детето си на лоша детска градина:
1. Детето се е връщало вкъщи повече от веднъж посред бял ден.
2. Козирувате с нови нецензурни изказвания, подслушани от вашето потомство.
3. Не позволявате на детето да си играе с кучето, за да не го зарази с въшки.
4. Вашето дете не може да направи прасе от жълъд, но сръчно бродира логото на Abibas.
5. Детето иска „топла вода“ преди лягане, за да спи по-добре.

Губернаторът забравил портфейла си в болницата след преглед при лекар. И това беше първият път, когато бюджетни пари стигнаха до лечебно заведение.

Скъпи, днес съм на нервите, не ме питай защо.
- Добре.
- Винаги не ти пукаше!

Здравей, Роуз?
- Да?
- Какво правиш вечерта? Само не си помислете нищо лошо. Но ако се замислите, как ви харесва идеята?

Преди това всички момчета знаеха: ако пробиете във филма "Деца под 16 ..." - ще има цици! И сега, ако пишат "16+", гаранции няма.

Но какво ще стане, ако машините вече са изпратили терминатор от бъдещето, но той се озова в Сизран и все още не може да намери прилични дрехи, ботуши и мотоциклет?

Нямам нищо против хората, които харесват желе, стига да го правят зад затворени вратии не насърчават. И тогава, знаете ли, не искам децата ми да видят това и след това да пораснат същите.

Струва ми се, че концентрацията на вкус в някои съвременни чипове е такава, каквато хората през 18 век не са изпитвали през целия си живот.

Братът казва: "Бил Гейтс напусна училище и вижте какво му се случи." Опитвам се да обясня, че Бил Гейтс е напуснал Харвард, а не общообразователно училищев Уфа.

Трудно е да си единственото момиче на работа. Всички тези мазни погледи, неприлични шеги и двусмислени намеци за секс. Изненадан съм, че още не са ме уволнили за това.

След като синът на Рабинович не получи максимален резултатпо математика, Абрам Маркович се чудеше дали Сара и неговият съсед Иван Петрович, водопроводчик, не са му изневерили, когато той отиде в командировка преди 18 години.