Собаче серце повністю за розділами. Собаче серце

1

У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на мене, я вмираю. Завірюха в підворітті реве мені відхідну, і я вою з нею. Зник я, зник. Негідник у брудному ковпаку – кухар їдальні нормального харчування службовців центральної ради народного господарства- хлюпнув окропом і обварив мені лівий бік. Яка гадина, а ще пролетар. Господи, боже мій – як боляче! До кісток проїло окропом. Я тепер вою, вою, та хіба вою допоможеш. Чим я йому завадив? Невже я обіжджу пораду народного господарства, якщо в смітнику пороюся? Жадібна тварюка! Ви гляньте колись на його пику: адже він упоперек себе ширший. Злодій із мідною мордою. О, люди, люди. Опівдні пригостив мене ковпак окропом, а зараз стемніло, години чотири приблизно півдня, судячи з того, як цибулею пахне з пожежної пречистенської команди. Пожежники вечеряють кашею, як вам відомо. Але це – остання справа, на кшталт грибів. Знайомі пси з Пречистенки, втім, розповідали, ніби на Неглинному у ресторані "бар" жеруть чергову страву - гриби, соус-пікан по 3 р. 75 к. порція. Ця справа на любителя все одно, що калошу лизати... У-у-у-у-у... Бок болить нестерпно, і далечінь моєї кар'єри видно мені цілком виразно: завтра з'являться виразки і, питається, чим я їх лікуватиму ? Влітку можна змотатися в сокольники, там є особлива, дуже хороша трава, а крім того, нажерешся безкоштовно ковбасних головок, жирні папери накидають громадяни, налижешся. І якби не гримза якась, що співає на лузі при місяці - "мила аїда" - так, що серце падає, було б чудово. А тепер куди підеш? Чи не били вас чоботом? Били. Цеглою по ребрах отримували? Кушано достатньо. Все випробував, з долею своєю мирюся і, якщо зараз плачу, то тільки від фізичного болю і холоду, бо дух мій ще не згас... Живучи собачий дух. Але тіло моє зламане, бите, знущалися над ним люди досить. Адже головне що - як врізав він окропом, під шерсть проїло, і захисту для лівого боку немає ніякої. Я дуже легко можу отримати запалення легень, а, отримавши його, я, громадяни, здохну з голоду. Із запаленням легень потрібно лежати на парадному ході під сходами, а хто ж замість мене, що лежить неодруженого пса , буде бігати по сміттєвих ящиках у пошуках харчування? Прохопить легеню, поповзу я на животі, послаблюся, і будь-який фахівець пришибе мене палицею на смерть. І двірники з бляхами вхоплять мене за ноги і викинуть на воз... Двірники з усіх пролетарів - наймерзенніша мерзота. Людські очищення найнижча категорія. Кухар трапляється різний. Наприклад - покійний Влас із Пречистенки. Скільки він життя врятував. Тому що найголовніше під час хвороби – перехопити кус. І ось, бувало, кажуть старі пси, махне Влас кістку, а на ній з осьмушку м'яса. Царство йому небесне за те, що був справжня особистість, панський кухар графів Толстих, а не з поради нормального харчування. Що вони там витворюють у нормальному харчуванні - розуму собачому незбагненно. Адже вони ж, мерзотники, із смердючої солонини капусту варять, а ті, бідолахи, нічого й не знають. Біжать, жеруть, лакають. Інша машиністочка отримує за їх розрядом чотири з половиною червінця, ну, правда, коханець їй подарує фільдеперсові панчохи. Та скільки за цей фільдеперс їй знущань треба винести. Адже він її не якимось звичайним способом, а піддає французькому коханню. З... ці французи між нами кажучи. Хоч і лопають багато, і все з червоним вином. Так... Прибіжить друкарка, адже за 4,5 червінця в бар не підеш. Їй і на кінематограф не вистачає, а кінематограф у жінки єдина втіха в житті. Тремтить, морщиться, а лопає... Подумати тільки: 40 копійок із двох страв, а вони обидві ці страви та п'яти алтинних не стоять, бо решту 25 копійок завгосп украв. А їй хіба такий стіл потрібний? У неї й верхівка правої легені не гаразд і жіноча хвороба на французькому ґрунті, на службі з неї відняли, тухлятиною в їдальні нагодували, ось вона, ось вона... Біжить у підворіття в коханцевих панчохах. Ноги холодні, в живіт дме, тому що шерсть на ній подібна до моєї, а штани вона носить холодні, одна мереживна видимість. Рвань для коханця. Вдягни вона фланелеві, спробуй, він і закричить: до чого ти невитончена! Набридла мені моя матрена, намучився я з фланелевими штанами, тепер прийшов мій час. Я тепер голова, і скільки не вкраду - все на жіноче тіло, на ракові шийки, на абрау-дюрсо. Тому що наголодався я в молодості достатньо, буде з мене, а потойбіччя не існує. Жаль мені її, шкода! Але самого себе мені ще шкода. Не з егоїзму кажу, про ні, а тому що ми справді не в рівних умовах. Їй хоч удома тепло, ну а мені, а мені... Куди піду? У-у-у-у-у!.. - Куть, кут, кут! Кулька, а Кулька. .. Чого ти скиглиш, бідолаха? Хто тебе образив? Ух... Відьма суха хуртовина загриміла воротами і помелом з'їздила по вухо панночку. Ух... І живіт болить... Це солонина!І коли ж це все скінчиться?Нахиливши голову, кинулася панночка в атаку, прорвалася у ворота, і на вулиці почало її крутити, крутити, розкидати, потім закрутило сніговим гвинтом, і вона зникла. А пес залишився в підворітті і, страждаючи від понівеченого боку, притулився до холодної стіни, задихнувся і твердо вирішив, що більше звідси нікуди не піде, тут і здохне в підворітті. до того самотньо й страшно, що дрібні собачі сльози, як пухирці, вилазили з очей і тут же засихали. " вона назвала її го... Який він до біса "Кулька"? Кулька - це означає круглий, вгодований, дурний, вівсянку жере, син знатних батьків, а він кудлатий, довготелесий і рваний, шляйка підсмажуючи, бездомний пес. Втім, дякую на доброму слові. Двері через вулицю в яскраво освітленому магазині грюкнули і з них з'явився громадянин. Саме громадянин, а не товариш, і навіть – найвірогідніше, – пан. Ближче – ясніше – пане. А ви думаєте, я суджу по пальті? Дурниця. Пальто тепер дуже багато і з пролетарів носять. Щоправда, коміри не такі, про це й говорити нічого, але все ж таки здалеку можна сплутати. А ось по очах - тут уже й зблизька і здалеку не сплутаєш. О, очі — значна річ. На зразок барометра. Все видно у кого велика суша в душі, хто ні за що, ні про що може тицьнути носком чобота в ребра, а хто сам усякого боїться. Ось останнього холуя саме і приємно буває тяпнути за кісточку. Боїшся – отримуй. Раз боїшся - значить стоїш... Р-р-р... Гау-гау... Пан упевнено перетнув у стовпі хуртовини вулицю і рушив у підворіття. Так, так, у цього все видно. Цей тухлої солонини лопати не стане, а якщо десь йому її й подадуть, підніме такий скандал, у газети напише: мене, Пилипа Пилиповича, обгодували. Ось він все ближче та ближче. Цей їсть рясно і не краде, цей не штовхатиме ногою, але й сам нікого не боїться, а не боїться тому, що вічно ситий. Він розумової праці пан, з французькою гострою борідкою і вусами сивими, пухнастими й лихими, як у французьких лицарів, але запах завірюхи від нього летить поганий, лікарнею. І сигарою. Якого ж дідька, питається, носило його в кооператив Центрогоспу? Ось він поряд... Чого чекає? У-у-у-у... Що він міг купувати в поганому магазинчику, хіба йому мало охочого ряду? Що таке? Ковбасу. Пане, якби ви бачили, з чого цю ковбасу роблять, ви б близько не підійшли до магазину. Віддайте її мені. Пес зібрав решту сил і в безумстві поповз із підворіття на тротуар. Завірюха заплескала з рушниці над головою, підняла величезні літери полотняного плаката "чи можливе омолодження?". Звичайно, можливо. Запах омолодив мене, підняв з черева, пекучими хвилями стиснув дві доби порожній шлунок, запах, який переміг лікарню, райський запах рубаної кобили з часником і перцем. Відчуваю, знаю – у правій кишені шуби у нього ковбаса. Він наді мною. О, мій володарю! Поглянь на мене. Я вмираю. Рабська наша душа, підла доля! Пес поповз, як змія, на череві, обливаючись сльозами. Зверніть увагу на кухарську роботу. Але ж ви нізащо не дасте. Ох, знаю я дуже добре заможних людей! А по суті – навіщо вона вам? Навіщо вам гнилий кінь? Ніде, крім такої отрути, не отримаєте, як у мосельпромі. А ви сьогодні снідали, ви, величина світового значення, завдяки чоловічим статевим залозам. У-у-у-у... Що ж це робиться на білому світі? Мабуть, помирати ще рано, а розпач - і справді гріх. Руки йому лизати, нічого не залишається. Загадковий пан нахилився до пса, блиснув золотими обідками очей і витяг з правої кишені білий довгастий пакунок. Не знімаючи коричневих рукавичок, розмотав папір, яким одразу опанувала хуртовина, і відламав шматок ковбаси, званої "особлива краківська". І псові цей шматок. О, безкорислива особистість! У-у-у! - Фіть-фіть, - посвистав пан і додав строгим голосом: - Бери! Кулька, Кулька! Знову Шарик. Охрестили. Так називайте, як хочете. За такий винятковий ваш вчинок. Пес миттєво обірвав шкірку, з схлипуванням вгризся в краківську і зжер її за дві секунди. При цьому подавився ковбасою та снігом до сліз, бо від жадібності мало не заковтав мотузку. Ще, ще лижу вам руку. Цілую штани, мій благодійник! - Буде поки що... - Пан говорив так уривчасто, наче командував. Він нахилився до Шарика, допитливо глянув йому в очі і несподівано провів рукою в рукавичці інтимно й ласкаво по Шариковому животу. - А-га, - багатозначно мовив він, - нашийника немає, от і чудово, тебе мені й треба. Іди за мною. - Він клацнув пальцями. - Фіт-фіт! За вами йти? Та на край світу. Торкайте мене вашими фетровими черевиками, я слова не вимовлю. По всій пречистенці сяяли ліхтарі. Бок хворів нестерпно, але Шарик часом забував про нього, поглинутий однією думкою - як би не загубити в метушні чудового видіння в шубі і чимось висловити йому любов і відданість. І разів сім упродовж пречистенки до обухового провулка він її висловив. Поцілував у черевик біля мертвого провулка, розчищаючи дорогу, диким виттям так налякав якусь даму, що вона сіла на тумбу, рази два підвив, щоб підтримати жалість до себе. Якийсь сволочний, під сибірського роблений кіт-бродяга виринув з-за ринви і, незважаючи на завірюху, почув краківську. Кулька світла не збагнув при думці, що багатий дивак, що підбирає поранених псів у підворітті, чого доброго і цього злодія прихопить із собою, і доведеться ділитися мосельпромівським виробом. Тому на кота він так брязнув зубами, що той із шипінням, схожим на шипіння дірявого шланга, заліз по трубі до другого поверху. - Ф-р-р-р... Га..У! Геть! Не напасешся моссельпрому на будь-яку рвань, що вештається по пречистенці. Пан оцінив відданість і біля пожежної команди, біля вікна, з якого чулося приємне бурчання волторни, нагородив пса другим шматком поменше, золотників на п'ять. Ех, диваку. Підманює мене. Не турбуйтесь! Я й сам нікуди не піду. За вами рухатимуся куди не накажете. - Фіт-фіт-фіт! Сюди! У обухів? Зробіть ласку. Дуже добре відомий нам цей провулок. Фіт-фіт! Сюди? З вдовою... Е, ні, дозвольте. Ні. Тут швейцар. А гірше за це нічого на світі немає. У багато разів небезпечніше двірника. Абсолютно ненависна порода. Гаже котів. Живодер у позументі. - Та не бійся ти, йди. - Здоров'я бажаю, Пилипе Пилиповичу. - Доброго дня, Федоре. Ось це – особистість. Боже мій, на кого ж ти нанесла мене, собача моя доля! Що це за така особа, яка може псів з вулиці повз швейцарів вводити до будинку житлового товариства? Подивіться, цей негідник - ні звуку, ні руху! Правда, в очах у нього похмуро, але, загалом, він байдужий під околицем із золотими галунами. Наче так і належить. Поважає, панове, до чого поважає! Ну, а я з ним і за ним. Що, торкнувся? Викуси. От би тяпнути за пролетарську мозолисту ногу. За всі знущання вашого брата. Щіткою скільки разів морду вродив мені, га? - Іди іди. Розуміємо, розуміємо, не турбуйтеся. Куди ви туди і ми. Ви тільки доріжку вказуйте, а я вже не відчеплюся, незважаючи на відчайдушний мій бік. Зі сходів униз: — Листів мені, Федоре, не було? Знизу на сходи шанобливо: - Ні, Філіп Пилипович (інтимно напівголосно навздогін), - а в третю квартиру житлотоварищ вселили. Важливий песій благодійник круто обернувся на сходинці і, перегнувшись через перила, з жахом спитав: - Ну? Очі його округлилися і вуса стали дибки. Швейцар знизу задер голову, приладив долоню до губ і підтвердив: — Так, цілих чотири штуки. - Боже мій! Уявляю, що тепер буде у квартирі. Ну і що вони? - Та нічого. - А Федір Павлович? - За ширмами поїхали і за цеглою. Перегородки будуть ставити. - Чорт знає, що таке! - У всі квартири, Пилипе Пилиповичу, вселятимуть, крім вашої. Зараз збори були, обрали нове товариство, а колишніх – у шию. – Що робиться. Ай-яй-яй... Фіт-фіт. Іду, встигаю. Бок, чи бажаєте бачити, дає себе знати. Дозвольте лизнути чобіток. Галун швейцара зник унизу. На мармуровому майданчику повіяло теплом від труб, ще раз повернули і ось – бельетаж.

Головний герой професор Преображенський підбирає на вулиці голодного пса, якого називає Шарик. Через деякий час, разом зі своїм помічником Борменталем, він проводить із собакою операцію – пересадку гіпофіза від нещодавно померлого алкоголіка Клима Чугункіна. У цей же час у будинок професора вселяються пролетарі та новий будиночок на чолі зі Швондером, навіть намагається забрати 2 кімнати у Пилипа Пилиповича, але той заручається підтримкою у свого пацієнта, великого начальника. Після операції Шарик швидко перетворюється на людину, правда дуже поганого, схожого на Чавункіна. Швондер починає допомагати Шаріку, і вибиває для нього документи на ім'я Шаріков Поліграф Поліграфич, а також влаштовує начальником в організацію з вилову кішок. Шариков починає нахабніти, то краде, то пиячить, то намагається згвалтувати прислугу Зіну. Преображенський із Борменталем вирішують провести зворотну операцію. Коли через кілька днів Швондер з міліцією прийшов розшукувати Шарікова, то їм був показаний напівпів-напівлюдина. А ще через деякий час Шаріков остаточно перетворився на собаку.

Короткий зміст (докладно за розділами)

Глава 1

Дія відбувається у Москві взимку 1924/25 року. У засніженій підворітті страждає від болю та голоду бездомний пес Шарик, якого образив кухар їдальні. Він обварив бідолаху бік, і тепер пес боявся в когось просити їжі, хоч і знав, що люди трапляються різні. Він лежав біля холодної стіни і покірно чекав свого часу. Раптом з-за рогу потягло краківською ковбасою. З останніх сил він підвівся і виповз на тротуар. Від цього запаху він ніби підбадьорився і наважився. Шарик підійшов до загадкового пана, який почастував його шматком ковбаси. Пес готовий був дякувати своєму рятівникові нескінченно. Він пішов за ним і всіляко демонстрував свою відданість. За це пан дав йому другий шматок ковбаси. Незабаром вони дійшли до якогось пристойного дому і зайшли туди. На подив Шаріка, швейцар на ім'я Федір пропустив його. Звернувшись до благодійника Шарика, Пилипа Пилиповича, він сказав, що в одну з квартир в'їхали нові мешканці, представники домкому, які складатимуть новий план із заселення.

Розділ 2

Кулька був надзвичайно розумним собакою. Він умів читати і думав, що це під силу кожному псові. Читав він переважно за кольорами. Так, наприклад, він достеменно знав, що під зелено-блакитною вивіскою з написом МСПО торгували м'ясом. Але після того, як, орієнтуючись за кольорами, він потрапив до магазину електричних приладів, Шарик вирішив вивчити літери. Швидко запам'яталися «а» та «б» у слові «риба», а точніше «Главриба» на Мохові. Так він навчився орієнтуватись на вулицях міста.

Благодійник привів його до своєї квартири, де двері їм відчинила молода і дуже симпатична дівчина в білому фартуху. Шарика вразило оздоблення квартири, особливо електрична лампа під стелею і довге дзеркало передньої. Оглянувши рану на боці, загадковий пан вирішив відвести його до оглядової. Псу одразу не сподобалася ця сліпуча кімната. Він спробував бігти і навіть тяпнув якогось чоловіка в халаті, але марно. До його носа піднесли щось нудотне, через що він одразу завалився на бік.

Коли він прокинувся, рана зовсім не хворіла і була перебинтована. Він прислухався до розмови професора і тяпнутого ним чоловіка. Пилип Філіпович говорив щось про тварин і про те, що терором нічого не добитися, на якій стадії розвитку вони не були б. Потім він відправив Зіну по чергову порцію ковбаси для Шаріка. Коли пес одужав, нетвердими кроками він пішов у кімнату свого благодійника, до якого незабаром почали один за одним приходити різні пацієнти. Пес зрозумів, що це не проста кімната, а місце, куди люди приходили з різними хворобами.

Так тривало до пізнього вечора. Останніми прийшли 4 гості, відмінні від попередніх. Це були молоді представники домоуправління: Швондер, Пеструхін, Шаровкін та Вяземська. Вони хотіли відібрати у Пилипа Пилиповича дві кімнати. Тоді професор зателефонував до якоїсь впливової людини і зажадав сприяння. Після цієї розмови новий голова домкому Швондер відступив від своїх претензій і пішов разом зі своєю групою. Це сподобалося Шаріку і він поважав професора за вміння облягати зухвальців.

Розділ 3

Відразу після відходу на гостей Шаріка чекала розкішна вечеря. Наївшись досхочу великим шматком осетрини та ростбіфа, він більше не міг дивитися на їжу, чого раніше з ним не траплялося. Пилип Пилипович міркував про колишні часи та нові порядки. Пес тим часом блаженно дрімав, але його все не залишала думка, що це все сон. Він боявся якось прокинутися і знову опинитися на холоді та без їжі. Але нічого страшного так і не сталося. З кожним днем він гарнів і видужував, у дзеркалі бачив задоволеного життям, відгодованого пса. Він їв, скільки хотів, робив, що хотів, а його нізащо не лаяли, купили навіть гарний нашийник сусідським псам на заздрість.

Але одного жахливого дня Шарик одразу відчув недобре. Після дзвінка лікарі всі заметушилися, приїхав Борменталь із портфелем, набитим чимось, Пилип Пилипович хвилювався, Шаріку заборонили їсти та пити, замкнули у ванній. Одним словом, страшна метушня. Невдовзі Зіна потягла його до оглядової, де по фальшивих очах тяпнутого ним раніше Борменталя він зрозумів, що зараз станеться щось страшне. До носа Шарика знову піднесли ганчірку неприємним запахом, після чого він знепритомнів.

Розділ 4

Кулька лежала, розкинувшись, на вузькому операційному столі. Йому вистригли шматок волосся на голові і на животі. Спочатку професор Преображенський видалив йому насінники і вставив якісь інші, обвислі. Потім він відкрив череп Шаріка і зробив пересадку мозкового придатка. Коли Борменталь відчув, що пульс у пса стрімко падає, стаючи ниткоподібним, зробив якийсь укол в область серця. Після проведеної операції ні лікар, ні професор не сподівалися побачити Шарика живим.

Розділ 5

Незважаючи на складність операції, пес прийшов до тями. Зі щоденника професора було зрозуміло, що було проведено експериментальну операцію з пересадки гіпофіза з метою з'ясування впливу такої процедури на омолодження організму людей. Так, пес ішов на виправлення, але поводився досить дивно. Клачками випадала шерсть з його тіла, змінювалися пульс і температура і він починав бути схожим на людину. Незабаром Борменталь зауважив, що замість звичного гавкоту Шарик намагається вимовити якесь слово з літер «а-б-и-р». Зробили висновок, що це риба.

1 січня професор зробив запис у щоденнику, що пес вже міг сміятися і щасливо гавкати, а іноді говорив «абир-валг», що, мабуть, означало «Главриба». Поступово він ставав на дві лапи і ходив, як людина. Поки йому виходило протриматися в такому становищі півгодини. Також він почав лаятися по матері.

5 січня у нього відпав хвіст, і він вимовив слово "пивна". З цього моменту він став часто звертатися до нецензурної мови. Тим часом, містом ходили чутки про дивну істоту. В одній газеті надрукували міф про диво. Професор зрозумів свою помилку. Тепер він знав, що пересадка гіпофіза веде не до омолодження, а до олюднення. Борменталь рекомендував зайнятися вихованням Шарика та розвитком його особистості. Але Преображенський уже знав, що пес поводиться як людина, чий гіпофіз йому пересадили. Це був орган покійного Клима Чугункіна – умовно засудженого злодія-рецидивіста, алкоголіка, бешкетника та хулігана.

Розділ 6

У результаті Шарик перетворився на звичайного чоловіка невисокого зросту, став носити лакові штиблети, краватку отруйно-блакитного кольору, завів знайомство з товаришем Швондером і з кожним днем шокував Преображенського і Борменталя. Поведінка новоявленої істоти була зухвалою і хамоватою. Він міг плюнути на підлогу, налякати Зіну у темряві, прийти п'яним, завалитися спати на полатях у кухні тощо.

Коли професор спробував поговорити з ним, ситуація тільки погіршилася. Істота зажадала паспорт на ім'я Поліграфа Поліграфовича Шарікова. Швондер вимагає прописати нового мешканця в квартирі. Преображенський спочатку заперечував. Адже Шариков було бути повноцінним людиною з погляду науки. Але прописати все ж таки довелося, бо формально закон був на їхньому боці.

Звички собаки дали про себе знати, коли в квартиру непомітно пробрався якийсь кіт. Шариков метнувся за ним у ванну, як очманілий. Запобіжник заклацнувся. Так він опинився у пастці. Коту вдалося втекти у вікно, а професор відмінив усіх пацієнтів, щоб разом із Борменталем та Зіною врятувати його. Виявилося, що під час погоні за котом, він звернув усі крани, через що вода стала заливати всю підлогу. Коли двері відчинили, всі дружно почали прибирати воду, але Шаріков при цьому відпускав нецензурні слівця, за що був вигнаний професором. Сусіди скаржилися, що він б'є в них шибки і гасатиме за куховарками.

Розділ 7

Під час обіду професор намагався навчити Шарікова правильним манерам, але марно. У нього, як і у Клима Чугункіна, був потяг до алкоголю, поганих манер. Він не любив читати книги, ходити до театру, а лише до цирку. Після чергової суперечки Борменталь вирушив із ним цирк, щоб у будинку запанував тимчасовий спокій. У цей час професор думав про якийсь план. Він зайшов у кабінет і довго роздивлявся скляну банку з гіпофізом собаки.

Розділ 8

Невдовзі принесли документи Шарікова. З того часу він став поводитися ще більш розв'язно, вимагав кімнату в квартирі. Коли професор пригрозив, що більше не годуватиме його, той на якийсь час присмирів. Одного вечора з двома невідомим Шариков пограбував професора, вкравши в нього пару червінців, пам'ятну палицю, малахітову попільничку та шапку. До останнього в скоєному не зізнавався. Надвечір йому стало погано і всі з ним поралися як з маленьким. Професор із Борменталем вирішували, як з ним бути далі. Борменталь був навіть готовий придушити зухвальця, але професор пообіцяв сам усе виправити.

Наступного дня Шаріков зник із документами. У домкомі сказали, що його не бачили. Тоді вирішили звернутися до міліції, але цього не потрібно. Поліграф Поліграфович сам заявився, оголосив, що його прийняли на роботу, на посаду завідувача підвідділу з очищення міста від бродячих тварин. Борменталь змусив його вибачитися перед Зіною та Дарією Петрівною, а також не шуміти у квартирі та виявляти повагу до професора.

За кілька днів прийшла якась дама в кремових панчохах. Виявилося, що це наречена Шарікова, він має намір одружитися з нею, і вимагає свою частку в квартирі. Професор розповів їй про походження Шарікова, чим її дуже засмутив. Адже він їй увесь цей час брехав. Весілля зухвальця засмутилося.

Розділ 9

До лікаря прийшов один із його пацієнтів у міліцейській формі. Він приніс донос, складений Шариковим, Швондером та Пеструхіним. Справі не дали ходи, але професор зрозумів, що зволікати більше не можна. Коли Шаріков повернувся, професор сказав йому збирати речі і забиратися, на що Шаріков відповів у звичній йому хамській манері і навіть дістав револьвер. Цим він ще більше переконав Преображенського в тому, що час діяти. Не без допомоги Борменталя завідувач підвідділу з очищення незабаром лежав на кушетці. Професор скасував усі свої прийоми, вимкнув дзвінок та просив його не турбувати. Лікар і професор проводили операцію.

Епілог

За кілька днів у квартиру професора заявилися міліціонери, а за ними і представники домкому на чолі зі Швондером. Всі дружно звинувачували Пилипа Пилиповича у вбивстві Шарікова, на що професор із Борменталем показали їм свого пса. Пес хоч і виглядав дивно, ходив на двох лапах, подекуди був лисий, подекуди вкритий клаптиками вовни, але було цілком очевидно, що це собака. Професор назвав це атавізмом і додав, що неможливо зі звіра зробити людину. Після всього цього кошмару Шарик знову щасливо сидів біля ніг свого господаря, нічого не пам'ятав і лише іноді мучився від головного болю.

« Собаче серце» короткий змістпо главам повісті Булгакова Ви можете прочитати за 17 хвилин.

«Собаче серце» короткий зміст за розділами

Глава 1

Дія відбувається у Москві взимку 1924/25 року. У засніженій підворітті страждає від болю та голоду бездомний пес Шарик, якого образив кухар їдальні. Він обварив бідолаху бік, і тепер пес боявся в когось просити їжі, хоч і знав, що люди трапляються різні. Він лежав біля холодної стіни і покірно чекав свого часу. Раптом з-за рогу потягло краківською ковбасою. З останніх сил він підвівся і виповз на тротуар. Від цього запаху він ніби підбадьорився і наважився. Шарик підійшов до загадкового пана, який почастував його шматком ковбаси. Пес готовий був дякувати своєму рятівникові нескінченно. Він пішов за ним і всіляко демонстрував свою відданість. За це пан дав йому другий шматок ковбаси. Незабаром вони дійшли до якогось пристойного дому і зайшли туди. На подив Шаріка, швейцар на ім'я Федір пропустив його. Звернувшись до благодійника Шарика, Пилипа Пилиповича, він сказав, що в одну з квартир в'їхали нові мешканці, представники домкому, які становитимуть новий план із заселення.

Розділ 2

Розділ 3

Розділ 4

Розділ 5

Розділ 6

Коли професор спробував поговорити з ним, ситуація тільки погіршилася. Істота вимагала паспорта на ім'я Поліграфа Поліграфовича Шарікова. Швондер вимагає прописати нового мешканця в квартирі. Преображенський спочатку заперечував. Адже Шариков було бути повноцінним людиною з погляду науки. Але прописати все ж таки довелося, бо формально закон був на їхньому боці.

Розділ 7

Розділ 8

Розділ 9

Епілог

У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на мене, я вмираю. Завірюха в підворітті реве мені відхідну, і я воюю з нею. Зник я, зник. Негідник у брудному ковпаку – кухар їдальні нормального харчування службовців центральної ради народного господарства – хлюпнув окропом і обварив мені лівий бік.

Яка гадина, а ще пролетар. Господи, боже мій – як боляче! До кісток проїло окропом. Я тепер вою, вою, та хіба вою допоможеш.

Чим я йому завадив? Невже я обіжджу пораду народного господарства, якщо в смітнику пороюся? Жадібна тварюка! Ви гляньте колись на його пику: адже він упоперек себе ширше. Злодій із мідною мордою. О, люди, люди. Опівдні пригостив мене ковпак окропом, а зараз стемніло, години чотири приблизно після полудня, судячи з того, як цибулею пахне з пожежної пречистенської команди. Пожежники вечеряють кашею, як вам відомо. Але це – остання справа, на кшталт грибів. Знайомі пси з Пречистенки, втім, розповідали, ніби на Неглинному в ресторані «бар» жеруть чергову страву – гриби, соус пікан по 3р.75 к. порція. Ця справа на любителя все одно, що калошу лизати… У-у-у-у-у…

Бок болить нестерпно, і далечінь моєї кар'єри видно мені цілком виразно: завтра з'являться виразки і, питається, чим я їх лікуватиму?

Влітку можна змотатися в Сокільники, там є особлива, дуже хороша трава, а крім того, нажрешся безкоштовно ковбасних головок, жирні папери накидають громадяни, налижешся. І якби не гримза якась, що співає на лузі при місяці – «Мила Аїда» – так, що серце падає, було б чудово. А тепер куди ти підеш? Чи не били вас чоботом? Били. Цеглою по ребрам отримували? Кушано достатньо. Все випробував, з долею своєю мирюся і, якщо зараз плачу, то тільки від фізичного болю і холоду, бо дух мій ще не згас... Живучи собачий дух.

Але тіло моє зламане, бите, знущалися над ним люди досить. Адже головне що - як врізав він окропом, під шерсть проїло, і захисту для лівого боку немає ніякої. Я дуже легко можу отримати запалення легень, а, отримавши його, я, громадяни, здохну з голоду. Із запаленням легень належить лежати на парадному ході під сходами, а хто ж замість мене, холостого пса, що лежить, буде бігати по бур'янам у пошуках харчування? Прохопить легеню, поповзу я на животі, послаблюся, і будь-який фахівець пришиб мене палицею на смерть. І двірники з бляхами схоплять мене за ноги і викинуть на віз.

Двірники з усіх пролетарів – наймерзенніша мерзота. Людські очищення – найнижча категорія. Кухар трапляється різний. Наприклад – покійний Влас із Пречистенки. Скільки він життя врятував. Тому що найголовніше під час хвороби – перехопити кус. І ось, бувало, кажуть старі пси, махне Влас кістку, а на ній з осьмушку м'яса. Царство йому небесне через те, що був справжня особистість, панський кухар графів Толстих, а чи не з Ради Нормального харчування. Що вони там витворюють у Нормальному харчуванні - розуму собачому незбагненно. Адже вони ж, мерзотники, із смердючої солонини капусту варять, а ті, бідолахи, нічого й не знають. Біжать, жеруть, лакають.

Інша друкарка отримує по IX розряду чотири з половиною червінця, ну, правда, коханець їй фільдеперсові панчохи подарує. Та скільки за цей фільдеперс їй знущань треба винести. Адже він її не якимось звичайним способом, а піддає французькому коханню. З... ці французи, між нами кажучи. Хоч і лопають багато, і все з червоним вином. Так…

Прибіжить друкарка, адже за 4,5 червінця в бар не підеш. Їй і на кінематограф не вистачає, а кінематограф у жінки єдина втіха в житті. Тремтить, морщиться, а лопає… Подумати тільки: 40 копійок із двох страв, а вони обидві ці страви та п'ятиалтинної не стоять, бо решту 25 копійок завгосп украв. А їй хіба такий стіл потрібний? У неї і верхівка правої легені не в порядку і жіноча хвороба на французькому ґрунті, на службі з неї відняли, тухлятиною в їдальні нагодували, ось вона, ось вона...

Біжить у підворіття в коханцевих панчохах. Ноги холодні, в живіт дме, тому що шерсть на ній подібна до моєї, а штани вона носить холодні, одна мереживна видимість. Рвань для коханця. Вдягни вона фланелеві, спробуй, він і закричить: до чого ти невитончена! Набридла мені моя Матрена, намучився я з фланелевими штанами, тепер прийшов мій час. Я тепер голова, і скільки не накрад – все на жіноче тіло, на ракові шийки, на абрау-дюрсо. Тому що наголодався я в молодості достатньо, буде з мене, а потойбіччя не існує.

Жаль мені її, шкода! Але самого себе мені ще шкода. Не з егоїзму кажу, про ні, а тому що ми справді не в рівних умовах. Їй хоч удома тепло, ну а мені, а мені… Куди піду? У-у-у-у-у!

- Куть, кут, кут! Кулька, а кулька… Чого ти скиглиш, бідолаха? Хто тебе образив? Ух…

Відьма суха хуртовина загриміла брамою і помелом з'їздила по вухо панночку. Спідничку збила до колін, оголила кремові панчохи і вузьку смужку погано стираної мереживної білизни, задушила слова і заміла пса.

Боже мій… Яка погода… Ух… І живіт болить. Це солонина! І коли це все скінчиться?

Нахиливши голову, кинулася панночка в атаку, прорвалася у ворота, і на вулиці почало її крутити, крутити, розкидати, потім закрутило сніговим гвинтом, і вона зникла.

Зіпсований бік стирчав змерзлими грудками, що звалилися, а між ними дивилися червоні зловісні плями обвару. До чого безглузді, тупі, жорстокі кухарі. – «Кулька» вона назвала його… Який він до біса «Кулька»? Кулька - це означає круглий, вгодований, дурний, вівсянку жере, син знатних батьків, а він кудлатий, довготелесий і рваний, шляйка підсмажуючи, бездомний пес. Втім, дякую на доброму слові.

Михайло Булгаков

СОБАЧЕ СЕРЦЕ

У-у-у-у-у-гу-гу-гуу! О, гляньте на мене, я вмираю. Завірюха в підворітті реве мені відхідну, і я вою з нею. Зник я, зник. Негідник у брудному ковпаку - кухар їдальні Нормального харчування службовців Центральної ради народного господарства - хлюпнув окропом і обварив мені лівий бік. Яка гадина, а ще пролетар. Господи, боже мій – як боляче! До кісток проїло окропом. Я тепер вою, вою, та хіба вою допоможеш.

Чим я йому завадив? Невже я обіжджу Раду народного господарства, якщо в смітнику пороюся? Жадібна тварюка! Ви гляньте колись на його пику: адже він упоперек себе ширший. Злодій із мідною мордою. О, люди, люди. Опівдні пригостив мене ковпак окропом, а зараз стемніло, години чотири приблизно після полудня, судячи з того, як цибулею пахне з пожежної Пречистенської команди. Пожежники вечеряють кашею, як вам відомо. Але це – остання справа, на кшталт грибів. Знайомі пси з Пречистенки, втім, розповідали, ніби на Неглинному в ресторані «Бар» жеруть чергову страву – гриби, соус пікан по три карбованці сімдесят п'ять копійок порція. Ця справа на аматора - все одно, що калошу лизати... У-у-у-у-у...

Бок болить нестерпно, і далечінь моєї кар'єри видно мені цілком виразно: завтра з'являться виразки і, питається, чим я їх лікуватиму? Влітку можна змотатися в Сокільники, там є особлива, дуже хороша трава, а крім того, нажерешся безкоштовно ковбасних головок, папери жирної накидають громадяни, налижешся. І якби не гримза якась, що співає на колі при місяці – «мила Аїда» – так, що серце падає, було б чудово. А тепер куди підеш? Чи не били вас по заду чоботом? Били. Цеглою по ребрах отримували? Кушано достатньо. Все випробував, з долею своєю мирюся і, якщо зараз плачу, то тільки від фізичного болю і холоду, бо дух мій ще не згас... Живучи собачий дух.

Але тіло моє зламане, бите, знущалися над ним люди досить. Адже головне що - як врізав він окропом, під шерсть проїло, і захисту для лівого боку немає ніякої. Я дуже легко можу отримати запалення легень, а, отримавши його, я, громадяни, здохну з голоду. Із запаленням легень належить лежати на парадному ході під сходами, а хто ж замість мене, холостого пса, що лежить, буде бігати по бур'янам у пошуках харчування? Прохопить легеню, поповзу я на животі, послаблюся, і будь-який фахівець пришибе мене палицею на смерть. І двірники з бляхами схоплять мене за ноги і викинуть на віз.

Двірники з усіх пролетарів - наймерзенніша мерзота. Людські очищення - найнижча категорія. Кухар трапляється різний. Наприклад - покійний Влас із Пречистенки. Скільки він життя врятував. Тому що найголовніше під час хвороби – перехопити кус. І ось, бувало, кажуть старі пси, махне Влас кістку, а на ній з осьмушку м'яса. Царство йому небесне через те, що був справжня особистість, панський кухар графів Толстих, а чи не з Ради нормального харчування. Що вони там витворюють у нормальному харчуванні - розуму собачому незбагненно. Адже вони ж, мерзотники, із смердючої солонини капусту варять, а ті, бідолахи, нічого й не знають. Біжать, жеруть, лакають.

Інша друкарка отримує по дев'ятому розряду чотири з половиною червінця, ну, правда, коханець їй подарує фільдеперсові панчохи. Та скільки за цей фільдеперс їй знущань треба винести. Адже він її не якимось звичайним способом, а піддає французькому коханню. Сволоти ці французи, між нами кажучи. Хоч і лопають багато, і все з червоним вином. Так… Прибіжить друкарка, адже за чотири з половиною до «Бару» не підеш. Їй і на кінематограф не вистачає, а кінематограф у жінок єдина втіха в житті. Тремтить, морщиться, а лопає... Подумати тільки: сорок копійок із двох страв, а вони обидві ці страви і п'ятиалтинної не стоять, бо решту двадцяти п'яти копійок завгосп украв. А їй хіба такий стіл потрібний? У неї і верхівка правої легені не в порядку, і жіноча хвороба на французькому ґрунті, на службі з неї відняли, тухлятиною в їдальні нагодували, ось вона, он вона... Біжить у підворіття в коханцевих панчохах. Ноги холодні, в живіт дме, тому що шерсть на ній подібна до моєї, а штани вона носить холодні, одна мереживна видимість. Рвань для коханця. Вдягни вона фланелеві, спробуй, він і закричить: до чого ти не витончена! Набридла мені моя Мотрона, намучився я з фланелевими штанами, тепер прийшов мій час. Я тепер голова, і скільки не вкраду - все на жіноче тіло, на ракові шийки, на Абрау-Дюрсо. Тому що наголодався я в молодості достатньо, буде з мене, а потойбіччя не існує.

Куть, кут, кут! Шарик, а Шарик… Чого ти скиглиш, бідолаха? Хто тебе образив? Ух…

Боже мій… Яка погода… Ух… І живіт болить. Це солонина, це солонина! І коли це все скінчиться?

А пес залишився в підворітті і, страждаючи від понівеченого боку, притулився до холодної стіни, задихнувся і твердо вирішив, що більше звідси нікуди не піде, тут і здохне в підворітті. Розпач повалив його. На душі в нього було так боляче й гірко, так самотньо й страшно, що дрібні собачі сльози, як пухирці, вилазили з очей і тут же засихали. Зіпсований бік стирчав змерзлими грудками, що звалилися, а між ними дивилися червоні зловісні плями обвару. До чого безглузді, тупі, жорстокі кухарі. «Кулька» - вона назвала його… Який він до дідька «Кулька»? Кулька - це означає круглий, вгодований, дурний, вівсянку жере, син знатних батьків, а він кудлатий, довготелесий і рваний, шляйка підсмажуючи, бездомний пес. Втім, дякую на доброму слові.

Двері через вулицю в яскраво освітленому магазині грюкнули, і з них з'явився громадянин. Саме громадянин, а не товариш, і навіть – найвірогідніше – пан. Ближче – ясніше – пане. Ви думаєте, я суджу по пальті? Дурниця. Пальто тепер дуже багато і з пролетарів носять. Щоправда, коміри не такі, про це й говорити нічого, але все ж таки здалеку можна сплутати. А ось по очах - тут уже й зблизька і здалеку не сплутаєш. О, очі – значна річ. На зразок барометра. Все видно - у кого велика суша в душі, хто ні за що ні про що може тицьнути носком чобота в ребра, а хто сам усякого боїться. Ось останнього холуя саме і приємно буває тяпнути за кісточку. Боїшся – отримуй. Якщо боїшся - значить стоїш… р-р-р… гау-гау…