Вибачити та відпустити. Але як? Як забути образу і пробачити людину

Коли ми не знаємо, як навчитися прощати образиі відпускати минуле, вся наша майбутня доля також опиняється під загрозою. Життя – це безперервний процес, ми постійно ростемо та розвиваємося. Але про яке самовдосконалення може йтися, якщо важкий тягар негативного досвіду тягне нас на дно?

Тим людям, які навчилися прощати образи та відпускати негативні емоції, стає жити набагато легше – очищення душі надає сил і відкриває свідомість нових можливостей.

Образа - дуже шкідливе почуття, воно небезпечне тим, що здатне зберігатися у свідомості людини тривалий час. Ви можете вже довгі роки не спілкуватися з кривдником, але його слова та вчинки все ще впливатимуть на ваше світовідчуття.

Деякі особливо глибокі образи залишаються з нами на все життя – через них ми погано почуваємося, перебуваємо в депресії, а згідно з психосоматикою, все хронічні хворобитакож від них.

Цікаво, але всі непрощені образи продовжують тим чи іншим способом випливати в нашому житті, ще більше посилюючи шкідливий вплив. Ми постійно ранимося про подібні ситуації, поки біль, який завдає уражене самолюбство, не вщухне або хоча б не притупиться.

Але повністю позбутися болю раз і назавжди можна лише в одному випадку – якщо навчитися вчасно прощати кривдників та відпускати всі негативні установки, отримані від них разом із образою.

• Отруйна грудка болю назавжди оселиться у вашому серці - від цього воно почне страждати, і з часом страждання тільки посиляться, токсичні емоції, якщо їх не відпускати, роз'їдатимуть вас зсередини.
• Вантаж непрощених образ приваблює інші негативні почуття, які дуже швидко накопичуватимуться, значно ускладнюючи життя.
• Вразливі люди довго не живуть - вони часто хворіють на рак, а вмирають зазвичай довго і болісно.
• Вантаж від неприємних емоцій робить людину конфліктною – їй стає важко підтримувати будь-які стосунки, а вимушена самотність лише посилює психологічні проблеми.
• Руйнівна енергія образи вбиває всі світлі почуття - якщо не навчитися прощати, згодом у душі не залишиться ні радості, ні подяки, ні кохання.
• Коли відпустити ситуацію не виходить, приходить бажання помститися. Помста дуже небезпечна – необдумані дії можуть повністю змінити долю. Ніколи не мстите, найкращий вихід – це пробачити.

Якщо навчитися замінювати образу подякою, жити стане набагато приємніше. Подяка - одне з найсвітліших почуттів, вона наповнить вас творчою енергією. У цьому випадку кривдника навіть не потрібно прощати – прийміть його вчинок як життєвий урок і будьте вдячні йому.

У подяці полягає найвища мудрість – тільки сильні людиздатні отримувати користь із важких ситуацій. Нехай філософія Ніцше стане для вас взірцем наслідування – «Все, що нас не вбиває, робить сильнішим».

Див. також Справа в тому, що тільки вміє дякувати почувається щасливою людиною. У цій статті розберемося, що таке медитація подяки, та як її застосовувати на практиці.

Тепер ваш досвід від спілкування з неприємною людиною не буде руйнівною, емоції не потрібно відпускати, навпаки, збережіть у пам'яті всі життєві уроки – вони зміцнять вашу волю та характер.

• Перший спосіб найскладніший, але починати справді краще з нього. Щоб навчитися прощати, спробуйте розібратися у причинах образи. Встаньте на бік людини, яка скривдила вас, і запитайте, чому він це зробив.

Найчастіше приходить дуже важливе усвідомлення – образити може лише скривджена людина. Можливо, що травмують слова – це нормальна реакція на ваші дії, швидше за все, ви теж зачепили цю людину за живе. Згадайте, чим спричинена сварка, і зрозумійте, що страждаєте не тільки ви.

Визнати свою причетність до конфлікту та відпустити провину кривднику буває дуже складно, але повірте – вам одразу стане легше. Підходити до опонента і просити у нього вибачення, звичайно ж, не потрібно - зробіть це подумки, ось побачите, ваші стосунки в реальності теж чудово налагодяться.

• Якщо ніяк не можете заспокоїтись і відпустити ситуацію, дозвольте своїй агресії виплеснутися на волю. Найкраще сходіть у спортзал і залиште негатив там – бігайте, бийте грушу, тягайте тяжкості.

Можна вилити свою злість навіть у танці, тільки виберіть музику поритмічніше і робіть побільше різких рухів. Деяким людям дуже допомагає "прокричатися" - знайдіть відповідне місце і вкладіть весь свій біль у голос, негатив виходить через гучні грубі звуки.

• Щоб навчитися прощати та відпускати хворобливі ситуації, завжди оцінюйте ступінь образи. Не треба намагатися все забути, навпаки, поміркуйте над образливими словами. Чи такі вони важливі? Чому вони вас зачіпають настільки сильно?

Можливо, образа була дріб'язковою, а буря емоцій викликана вашим поганим настроєм. Подумайте, чи буде те, що відбувається, мати значення через кілька років. Якщо ні, скоріше забувайте про ці дрібниці – є багато інших, приємніших моментів для вашої уваги.

• Якщо вас образив близька людина, то про свої почуття краще не мовчати. І не тільки тому, що вам важко переживати біль від образи, ваші стосунки теж поставлені під загрозу. Згодом ви просто не зможете знаходитися поряд з тим, хто змушує вас страждати.

Тому накопичувати злість і гнів у жодному разі не можна. Це саме той випадок, коли прощати та відпускати негатив – єдиний спосіб зберегти контакт. Навчіться говорити про свої переживання, це не тільки зробить ваше життя легшим, пізнавати чуттєвий світ іншої людини – дуже захоплююче заняття.

• Коли кривдник - важлива постать у вашому житті, але поговорити з ним про почуття можливості немає, спробуйте звернутися до психолога. Найчастіше допомога фахівця потрібна, коли справа стосується дитячих травм – вони найглибші.

Існує безліч технік, щоб “витягнути” ваш біль назовні, допоможе навіть звичайна спроба виговоритись – іноді проблема зникає, якщо її просто правильно озвучити.

• Щоб навчиться прощати та відпускати минуле, належте до складним ситуаціямз гумором. Наприклад, ви можете довести всі свої страхи та негативні переживання до абсурду – смійтеся та будьте самокритичними. Весела вдача – найкращі ліки від усіх негараздів.

Коли вміння прощати та відпускати минуле стане для вас звичкою, життя почне змінюватися – з неї підуть біль та недомовленість. Більше не буде стресів, а хронічні хвороби чудовим чином зціляться.

«Коли з нами погано поводяться, не можна дозволяти цій образі накопичуватися та впливати на нас»

Роберт Енрайт, доктор філософії та першопрохідник у вивченні процесу вибачення з наукового боку.

Всі ми коли-небудь зіштовхувалися зі зрадою чи поганим ставленням з боку оточуючих: зрада чоловіка, зневага партнера, брехня друзів, глузування старших – цей список можна продовжувати нескінченно.

Всі ці події поранили нас тоді і спогади про них продовжують завдавати нам болю донині.

Наші емоції

Кожна людина має свою реакцію на образливі дії оточуючих. Дехто сподівається, що ситуація вирішиться сама собою, деякі ніяк не реагують, а деяким складно забути таке і рухатися далі.

Емоції, які викликає у нас погане ставлення оточуючих – притаманні нашій психіці. Причина, через яку нам складно відійти від поганого відношення, наступна: наш мозок створює спогади прямо пропорційні нашому емоційному збудженню.

Саме за цим принципом на мозок реагує на негативні події, наприклад, на погане ставлення оточуючих або емоційну травму. Тому ми дуже довго не можемо позбутися негативних емоцій, викликаних образливими діями оточуючих, а саме занепокоєння, депресії, страху, безсоння тощо.

Якщо ви відчуваєте що-небудь з вищепереліченого, необхідно, щоб ваше психологічне здоров'ямогло з цим упоратися. Для цього знадобиться час і зусилля, але з часом, ви почуватиметеся набагато краще морально.

Сила вибачення і чому часом нам так складно пробачати

Прощення – можливо те єдине, що може позбавити нас болю, який завдали інші.

Простити людину – не означає забути чи виправдати всі її погані вчинки і продовжувати жити далі.

Вибачити – значить зробити вибір і відпустити бажання покарати кривдника чи себе.

Прощення це наш вибір. Проблема полягає в тому, що навіть усвідомивши це, нам може бути складно по-справжньому пробачити людину.

Чому так відбувається? Виною всьому – наші емоції, а також те, що нам властиво логічно все доводити. Пам'ятайте: ви не несете відповідальності за вчинки оточуючих.

Однак, ви несете відповідальність за свої вчинки, думки та емоції.

Ви самі відповідальні за те, щоб пробачити і що важливо: ви відповідаєте за ваше власне щастя та внутрішній спокій.

Як мені вибачити?

Як пояснює доктор Енрайт, нам слід використовувати модель, що складається з 4 фаз, яка допоможе нам пробачити самих себе чи оточуючих.

Усвідомте, що ви зможете пробачити

Щоб розпочати наш шлях до прощення, нам потрібно усвідомити, що ми зможемо пробачити. Принаймні прийміть той факт, що прощення – допустиме вирішення нашої проблеми.

Зробіть вибір на користь вибачення

«Людину не можна змусити пробачити. Мені здається, вкрай важливо, щоб людина сама зробила цей вибір.», каже Енрайт.
Як вже було сказано раніше, пробачити – не означає забути чи виправдати вчинки кривдника. Коли ви усвідомлюєте це, а також те, що прощення може позитивно вплинути на ваші емоції – ви станете на один крок ближче до того, щоб по-справжньому пробачити.

Складіть список

Вам потрібно буде скласти список всіх людей, починаючи з самого дитинства, які вас образили. Після того, як список буде готовий, розставте всіх людей у ​​певному порядку: на початку списку буде ті, хто образив вас найбільше, і так далі за спаданням.

Почніть з кінця списку, прощайте своїх кривдників і поступово рухайтеся нагору.

Не поспішайте, розберіться зі своїми емоціями. Ви самі зрозумієте, коли будете готові зробити наступний крок.

Не тримайте в собі злість

«Цей крок – своєрідне опитування для вас. Дайте відповідь на наступні питання: Як ви справляєтеся зі злістю? Ви заперечуєте, що злитесь? Насправді ви злитесь більше, ніж самі думали? Які фізичні наслідки того, що ви злитесь?»
Доктор Енрайт також підкреслює: «Щойно ви побачите, як лють впливає на вас, з'явиться питання: Чи хочете ви її позбутися?»

Поставте собі за мету

"Після того як ви завершили першу фазу і побачили, як вся ця злість всередині вас не дає вам бути щасливим - ви самі поставите собі за мету пробачити кривдника", пояснює Енрайт.

Подумайте про свого кривдника

Саме на цьому етапі і починається наша робота над тим, щоб пробачити. Вам потрібно буде по-новому поглянути на людину, яка вас образила. Чи йому було боляче? Якщо так, можливо, саме тому він вас образив.

Пам'ятайте, що ваш кривдник – така сама людина, як і ви

«Ви обоє народилися в цьому світі, ви обоє помрете, ви обидва – з плоті та крові і ви обоє маєте унікальну ДНК. У світі більше ніколи не буде таких, як ви. Подумайте про це, ваш кривдник може бути таким самим особливим, унікальним і незамінним, як і ви» каже Енрайт.

Пом'якшіть своє серце

Навмисно чи ні, ваш кривдник своїми діями якоюсь мірою зробив вас безсердечним. Дотримуючись порад доктора Енрайта, ви почнете відчувати, як з вас виходить вся ця хвора злість.

Прийміть свій біль

Цілком природно в цей момент відчувати сильні емоції. Ви відчуватимете біль, але саме завдяки ньому ми зможемо рухатися далі.
«Цей біль допоможе підняти свою самооцінку. Якщо ви змогли побачити людяність у тому, хто не захотів побачити її у вас, ви набагато сильніше, ніж самі думали.

Усвідомте

«Зазвичай ми розуміємо більше оточуючих, які страждають. Наприклад, ми більш поблажливі до людей, які мали поганий день. Ми розуміємо біль інших і хочемо випромінювати добро», пояснює Енрайт.

Коли наш біль проходить, настає певний період усвідомлення. Ми розуміємо, що стали сильнішими та щасливішими.

Повторіть весь процес

Помнете, з чого ми починали? Після якогось часу нам потрібно буде повернутися до початку і знову пройти всі кроки.

Ви зможете пробачити своїх кривдників швидше, ніж думали і як результат стати більш щасливими і сильними.

Переклад статті - Psychologists Explain How to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер

Ходіння по замкнутому колу завдають нам лише страждань. У книзі «Як розбудити здібності мозку і повернути собі своє тіло, радість і саме життя» письменник і блогер Донна Джексон Наказава збирає весь існуючий досвід західних методик і східних практик, які допоможуть розірвати порочне коло.

Іноді краще промовчати

«Це стало моїм девізом у спілкуванні з агресивними, пригнічуючими людьми, – з перших сторінок книги визнається Донна Наказава. - Іноді вони спеціально провокують нас на конфлікт, і ви караєте їх уже тим, що позбавляєте цієї можливості. Вирішивши не реагувати, ви, швидше за все, скоро відчуєте, наскільки незначна для вас образа, і напруга спаде».

Позиція усунення збереже вам енергію, яку ви витратили б на безглузді хвилювання і обмірковування ударів у відповідь.

Не вступати у взаємні звинувачення

Коли ми звинувачуємо один одного, взаємне нерозуміння і образи накопичуються як снігова куля. Зрештою, ми приходимо до ситуації, в якій немає правих і винних – кожен залишається зі своїми претензіями та своєю правдою. Сторони просто перестають чути одне одного.

Не намагайтеся зрозуміти мотивацію кривдника

Запитайте себе: якби малознайомі люди спробували зрозуміти, чому ви вчинили так, а не інакше, чи впоралися б вони з цим завданням? Швидше за все, вони навіть не здогадалися б, чому ваша реакція була саме такою.

Тож чи варто витрачати час на безглузді дії чи спроби визначити, чому вам довелося вислухати образливі та несправедливі слова? До вашого життя та благополуччя відповідь на це питання не має відношення.

Не дозволяйте нав'язувати собі негативний емоційний стан

Зупиніться та скажіть собі: «До зустрічі з цією людиною я був спокійний, врівноважений і задоволений тим, як складається мій день. Чи ця зустріч стоїть, щоб втратити колишнє самовідчуття?»

Розберіться зі своїм головним внутрішнім ворогом

Вчитель медитацій буддистів Норман Фішер нагадує, що наш головний ворог - власний гнів. Внутрішня агресія породжує хмару негативних емоцій, які заважають реагувати обдумано. Тому домовлятися потрібно не зі стороннім кривдником ззовні, а насамперед із самим собою.

Коли захоплюють занепокоєння, жалю чи злість, пам'ятайте, що стан, який ми відчуваємо, реальний, але не правдивий

Знайдіть свій шлях – це може бути медитація, заняття спортом, довгі прогулянки, мовчання у тиші – щось, що дає відчуття внутрішньої повноти та балансу.

Усвідомте, що думки – це не об'єктивні факти

Тривогу, напругу, страх ми відчуваємо фізично. Ці емоції ми сприймаємо як об'єктивну реальність. Тому й думки починаємо інтерпретувати як достовірні факти.

Як вчить тибетський буддист Тсокіні Рінпоче: «Коли нас охоплюють занепокоєння, жалю чи злість, згадайте, що стан, який ми відчуваємо, є реальним, але не правдивим».

Які уроки ми можемо зробити?

«Почуття гніву замикає нас у резервуарі нескінченних страждань», - каже психолог та викладач медитації Тара Брач. Воно укладено у формулі: подія + наша спонтанна реакція = страждання.

Якщо замислитись, які саме почуття і чому ми зараз відчуваємо, це допоможе рушити вперед. Так ми отримаємо іншу формулу: подія + аналіз почуттів та свого стану + присутність у теперішньому, замість переживань про те, що вже минуло = внутрішнє зростання. Тож вибір тільки за нами - сконцентруватися на розвитку чи стражданнях.

Ви не повернете час назад

Те, що було вчора, відійшло в минуле так само, як і те, що було тисячі років тому. Ми не можемо переписати трагічні подіїісторії та приймаємо їх як даність. Так само не в наших силах змінити те, що сталося тиждень тому. Подумайте про те, що цього болючого епізоду більше не існує - його розчинив час.

Прощайте, це у ваших інтересах

Психолог Джек Корнфілд якось зауважив: «Ми такі вірні і лояльні до своїх страждань, ніби це наші кращі друзі, і ми щосили намагаємося їх не зрадити і залишити». Так, те, що сталося з вами, спричинило біль і, ймовірно, було несправедливо. Однак хіба те, що трапилося, визначає те, хто ви насправді?

Для того щоб думка набрала свою силу і розчинилася подібно до хвилі, мозку необхідно 90 секунд

У вашому житті було чимало добрих людських зустрічей. Вибачте того, хто завдав вам образу, - це допоможе рушити далі. Ви робите це не для кривдника, а для себе.

Подумайте про кривдника з добротою

Хоча пробачити і позбутися гнітючих думок у наших інтересах, зробити це не просто. Тренер з розвитку інтуїції Ванда Лассетер-Ланді пропонує в моменти, коли ми не можемо позбутися болісних переживань, послати людині прекрасну кулю, що світиться. Уявіть, що ваші образи розчиняються в цьому світлі і куля забирає їх з вашого життя.

Зверніть увагу

«Ось образ, який завжди мені допомагає у скрутну хвилину, – каже Донна Наказава. - Уявіть собі, що ви на глибині океану. Всі ваші негативні думки та болючі спогади не належать вам, а живуть окремим життям і пропливають повз, як різноманітні риби. Спробуйте заплющити очі, уявити ці картини, промовляючи вголос чи про себе все те, що малює вашу уяву».

Позбавляйтесь негативних думок

Нейропсихолог Ден Сігел проводить аналогію між думками і морськими хвилями: «Для того щоб думка набрала свою силу і розчинилася, подібно до хвилі, що розбивається об берегові камені, мозку необхідно 90 секунд. Дайте собі цей час, протягом якого зробіть п'ятнадцять глибоких зітхань та видихів. Тим самим ви розіб'єте і свою хвилю негативних думок, що заважають рушити далі».

про автора

Донна Джексон Наказава– письменник, перекладач, автор книг. Детальніше на її сайті.

З образою дуже важко жити. Вона приносить більше шкоди скривдженому, ніж кривднику і позбавляє його можливості відновити душевний баланс. Але чомусь багатьом людям властиво пестити і плекати завдані їм образи, перебільшувати їх і подовжувати список своїх кривдників замість того, щоб пробачити образу і відпустити негативні думки та почуття.

Будь-який кривдник– звичайна людина зі своїми проблемами та правом на помилку. Буває так, що кривдник навіть не підозрює, що він образив людину, а ображений думає про завдану образу вдень і вночі, виношуючи план помсти, і може навіть провокує своїми думками виникнення психосоматичного захворювання.

Образа- Це складне почуття, воно поєднує в собі безліч інших негативних почуттів, з яких головні два:

• гнів, спрямований на кривдника,
• жальпо відношенню до себе.

Багато психологів переконані в тому, що образа – це егоцентричнепочуття. Коли щось не так, як хочеться, очікується чи думається і не виходить контролювати чи керувати тим, що відбувається, вражене самолюбство егоїста провокує образу.

Вся суть образи стає зрозумілою, якщо знати три її базові розумові складові:

1. Побудова очікувань. Людина починає чекати і хотіти від іншого вчинення якогось конкретного вчинку. Як правило, про це очікування він не повідомляє або припускає, що це і так само собою зрозуміло. Але в іншої людини свою внутрішній світі свої думки, і вони не можуть (і не повинні!) збігатися на всі 100% з думками будь-кого, нехай навіть найближчої людини.

Абсолютно всі міжособистісні конфлікти будь-якого характеру та плану мають спільний «корінь». невміннялюдей розмовлятиодин з одним! Невміння розмовляти з партнером, чоловіком, колегою, батьком, дитиною, другом породжує безліч важких проблем.

Замість того, щоб придумавши «геніальний план», мовчки чекати на те, що інша людина прочитає думки і неодмінно надійде відповідно до плану, краще поговорити з ним, дізнатися чого він хоче і як він планує вчинити. Якщо є кохання, повага, прийняття, не буде маніпуляцій, залякувань, ультиматумів та скандалів.

Даючи іншій людині свободу дій і дозволяючи їй чинити оскільки хоче він (а вона має цього повне право!), а чи не нав'язуючи йому свою думку чи лінію поведінки, можна убезпечити себе від образ.

Якщо взяти за правило встановленняна те, щоб нічого ні від кого не чекати і сподіватися тільки на себе, а в разі потреби говорити про проблеми, образи не виникатимуть.

Образи краще попереджати, ніж усувати, а найкраще - не ображатися зовсім. Щоправда, це непросте вміння, його нелегко виховати у собі.

Безліч образ – одне рішення

Образа дуже сильний і руйнівний за своєю суттю стан. Воно перешкоджає виникненню позитивних почуттів та вбиває ті, що є. Гірше образи може бути лише помста. Це почуття і вчинок здатне кардинально змінити життя людини на гірший бік.

Образа буває різною:

1. Образа як природна реакціяна несправедливо заподіяне прикрість або образу.

Людина ображається тому, що зачеплені її почуття, переконання, його «Я», коли він помічає у вчинку кривдника несправедливість до себе, обман, зраду, невдячність. Злість у такій образі можна назвати праведним гнівом, але навіть він не виправдовує потреби тримати в собі негативні емоції і тим більше виношувати план помсти.

В основі такої образи криється якась внутрішня вигода, людина ображається спеціально, щоб її отримати. По суті, це образа-маніпуляція. Вона народжується з подібних думок таким: «Я найкраще і всі повинні мене слухатися», «Пам'ятаєш як ти мене образив? Не хочеш спокутувати провину?», «Якщо не зробиш, як я кажу, ображусь і тоді тобі ж буде гірше!».

1. Образа як формальна реакція. Умови виникнення такої образи продиктовані традиціями та культурою суспільства. Люди з дитинства засвоюють на що треба ображатися, а на що ні, «що таке добре і що таке погано?». Якщо дитина звикає ображатися з приводу і без, і при цьому занадто самолюбна, вона виростає уразливою. Іноді, не відчуваючи образи, люди її демонструють лише тому, що в цьому випадку прийнято ображатися.

Існує лише одне універсальний засібвід будь-якого роду образ - образу потрібно прощатизаради власного блага, щоб зберегти себе і повернути душевний комфорт.

А ось чи варто зберігати стосунки з кривдником – це питання неоднозначне. Іноді образливі вчинки сигналізують про те, що відносини, що склалися, руйнівні і їх краще припинити. Іншими словами, іноді потрібно не лише пробачити, а й відпустити людину.

П'ять кроків до прощення

У прощенні багато мудрості, сили та безумовної любові. Прощаючи, людина виявляє доброту, людяність, любов до людей і самого себе. Саме і насамперед із любові до себе треба навчитися прощати образи.

Легко сказати про прощення, простити важко. Іноді здається, що все пройшло і забулося, але при найменшій нагоді спогади знову народжуються в голові і провокують образу. Як же пробачити раз і назавжди?

НасампередЩоб зуміти пробачити, потрібно цього захотіти. А це означає відкинути самолюбство, перестати себе шкодувати, припинити маніпулювати та користуватися «привілеями» скривдженої людини, перестати себе накручувати та виправдовувати свій «праведний гнів».

По-друге, потрібно подумати про ті негативні наслідки, які тягне у себе образа:

• постійний стрес, внутрішня злість, обурення, жалість, депресія та маса іншого негативу;
• погіршення чи розрив відносин, тривалі конфлікти, сварки та інше;
• проблеми зі здоров'ям (зниження імунітету, проблеми із серцем, щитовидною залозою, головні болі).

Усвідомивши ту шкоду, яку може завдати образа, легше її відпустити, і ухвалити рішення продовжити радіти життю.

По-третє, бажання пробачити вимагає зміни ставлення до кривдника як до ворога чи лиходія більш гуманного. Потрібно постаратися знайти чи придумати кривднику виправдання. Судити і вершити долю кривдника скривджений над праві, помста і самосуд неприйнятні. Для встановлення справедливості та правосуддя є відповідні державні органи. У всіх інших випадках на допомогу прийде віра у найвищу справедливість.

По-четверте, проаналізувати образу за схемою «очікування – реальні події – порівняння» Чого хотілося? Що трапилося? Що на поведінку кривдника не відповідало очікуванням і не сподобалося?

Роздуми над цими питаннями допоможуть розглянути свій егоїзм, помилки, причини образи; зрозуміти себе і головне, зрозуміти, що потрібно змінити в собі, своєю поведінкою, думками, установками, щоб більше не ображатися в подібній ситуації.

У п'ятихвитягти з ситуації образи життєвий урок. Розбираючись у образах, можна допомогти собі впоратися із психологічними проблемами. Можливо ситуація образи виникла саме тому, що настав час розібратися в собі та попрацювати над собою? Може кривдник і ситуація образи лише послужили індикатором, який оголив труднощі і вказав на шляху розвитку?

Існує чимало технік та прийомів, які допомагають пробачити кривдника та відпустити ситуацію образи.

Є й спеціальні вправи, що допомагають відпускати образи. Ось деякі з них:

Також прощати образи допомагають:

• афірмації, молитва, медитація – будь-які слова та дії, що містили встановлення на прощення;
• гумор, вміння висміяти завдану образу;
• приклад інших людей, які зуміли вибачити кривдника в аналогічній ситуації.

Чим менше образа і чим вона «свіжіша», тим легше її позбутися самостійно. У складніших випадках, коли образа занадто велика, вона не просто почуття, а психологічна травма. Якщо образа накопичувалася протягом тривалого часу, надто важка і настільки складна, що самостійно з нею впоратися не виходить, слід звернутися за допомогою до психолога.

Читайте психологічну літературу про образ:

1. Ю. Морозюк, С. Морозюк “10 кроків лікування образи. Практикум щодо розвитку саногенного мислення”
2. А. Уітон “Без страху, гніву та образ. Вчимося прощати”
3. І. Вагін "Гнів, образа, помста і зрада"
4. Т. Зінкевич-Євстигнєєва, Д. Фролов "Краще запалити свічку, ніж лаяти темряву, або Як хорошій людині не дати себе в образу"
5. Х. Е. Ранкел, Дж. Ранкел

12 обрали

У житті ми спілкуємося з величезною кількістю людей, і не це спілкування виявляється взаємно приємним. І якщо про когось ми згадуємо тільки хороше, то думки про інших старих знайомих викликають лише злість та приховане почуття образи. Якщо ці люди залишилися в минулому, нам здається, що такі почуття більше не впливають на наше життя. На жаль, це негаразд. Старі образи продовжують отруювати наше існування, тому дуже важливо навчитися забувати та прощати старих ворогів.

Чому важливо прощати образи?

Коли ми ображаємось на когось, ми найчастіше робимо гірше не цій людині, а самим собі.

По-перше, образа повільно, але завзято "гризе" нашу самооцінку. "Я не заслужив на те, щоб зі мною так поводилися!- твердимо ми собі. А підсвідомість поступово починає сумніватися: "Може, все-таки заслужив?"

По-друге, старі образи можуть впливати на наші нові стосунки з людьми. Наприклад, дівчатам, які пережили обман та зраду, буває складно влаштувати свою особисте життя, адже тепер вони підсвідомо чекають на те ж від усіх оточуючих чоловіків. Якщо таких образ багато, то людина може розвинутися комплекс жертви: впевненість, що єдина мета всіх оточуючих людей – псувати вам життя і настрій.

По-третє, пам'ятаючи старі образи, ми не можемо забути і людей, яких ображаємося. У своїх думках ми завжди залишаємо собі можливість реваншу: ось зустрінемося з кривдником і все йому доведемо. Навіщо обтяжувати свою нинішнє життялюдьми, які з неї давно пішли, і тим більше образами на них?

Як вибачати образи?

Так що прощення потрібно насамперед вам, а не вашому кривднику. Він, напевно, давно забув про цю важку для вас ситуацію, а може, й не помітив її зовсім.

Але простіше сказати, ніж зробити. Насамперед тому, що ми не завжди зізнаємося собі, що зберігаємо образи. Подумайте, кого зі старих знайомих ви хотіли б зустріти, щоб щось сказати чи довести. Це і є ті кривдники, яких ви досі не можете пробачити.

Деякі образи, які ми пам'ятаємо, зовсім маленькі і незначні. Їх треба перестати "годувати" своїми думками. Просто не згадуйте про цих людей і не думайте про можливий реванш.

Вибачити сильніші та глибинні образи досить складно. Для цього можна скористатися технікою "лист кривднику". У цьому посланні, яке ніколи не буде відправлено, для початку потрібно розповісти про свої почуття та образи. Після цього постарайтеся знайти пояснення вчинку кривдника. Адже будь-який прояв зла – це наслідок іншого зла, яке колись завдали людині. Неважливо, чи правильним буде ваше пояснення чи ні, адже ваше завдання – забути образу. Далі розділіть з кривдником відповідальність за те, що сталося, адже в будь-який конфліктної ситуаціївинні двоє. Викладаючи свої почуття на папері, ви поступово від них звільнятиметеся.

Не я такий, усі такі!

Але жодної техніки не допоможуть, якщо образа харчується нашим егоїзмом. Ми будемо вічно твердити собі, що ми хороші, а кривдник поганий. І самі не захочемо позбавлятися цього негативу в душі, бо старі образи можуть виправдати наші власні вчинки. Продовжувати цей ланцюжок зла або поставити в ньому крапку – особистий вибір кожного.