Трохи вульгарних жартів не завадить. Вульгарні анекдоти

Розвіяти буденну нудьгу Вам допоможуть наші найкращі вульгарні анекдоти. Ми постаралися зібрати для Вас найприкольніші та чадніші. Анекдоти з перчинкою завжди сприймаються на ура та піднімають настрій. Залишається побажати Вам перебувати у чудовому настрої, бадьорим духом та посмішках на все обличчя. Читайте свіжу добірку найкращих і трохи вульгарних анекдотів безкоштовно онлайн.

Слухається справа про зґвалтування.
- Підсудний, устаньте!
Хазяїн підсудного, приберіть підсудного назад у штани!

Одна повія скаржиться іншій:
- Учора нарвалася на маніяка.
- Жах! Він тебе бив? Змушував мати з ним секс у збоченій формі?
- Гірше.
- Це як?
- Цей виродок замовив до себе на 1 годину додому і весь цей час змушував мене мити йому підлогу та посуд.

Зі спальні виходить зять з великого майбутнього і нетверезою ходою прямує до відра з холодною водою. Теща до нього:
-Зятек, допоможи нитку в голку вставити...
Зять, тремтячими руками стукаючи кухлем об відро:
-Мамо, а не пішли б ви на @@@, я тут кухлем у відро потрапити не можу!

Сьогодні тисячі простих росіян вийшли на вулиці своїх міст на знак того, що їм потрібно працювати.

Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки,
щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко
повертається і питає у Колі:
- Ти чого так зрадів?
- Я вашу одну цицьку бачив, коли сукня розкрилася.
- Забирайся, негіднику! До школи можеш не приходити п'ять днів!
Вона робить запис у журналі, у класі лунає знову сміх:
- А ти, Василю, чого смієшся?
- Я обидві ваші цицьки побачив!
- Он із класу, щоб я тебе три тижні в школі не бачила!
Після цього в класі запанувала моторошна тиша, вчителька
рознервувалась, підійшла до дошки, почала писати знову і впустила крейду.
Нахилилася, підняла його, у класі знову сміх. Обертається, з
останньої парти піднявся Вовочка і став складати свої зошити.
Вчителька запитує:
- В чому справа?
- Після того, що я щойно побачив, мені освіти не здобути взагалі!

Запитання на форумі: Звернуло увагу, що на капоті мого сріблястого Бентлі відбиваються ці мерзенні хрущовки. Як цього позбутися?

Дружина лежить у ліжку. Чоловік підходить до неї і каже:
- Люба, я приніс тобі пігулку аспірину.
- Навіщо? - спантеличено питає дружина, - у мене голова не болить.
- Тоді давай тр@хатися!

Червона Шапочка приходить до лікаря.
- Лікарю, допоможіть мені, - просить вона. – Мене всі люди та звірі бояться.
– Це й не дивно, – відповідає лікар.
- Але чому?
- Ти що носиш щодня в кошику?
- Тістечка.
— Пиріжки пиріжки, — погоджується лікар. — Але, люба моя, бабка п'ять років як померла.

Йде семінар. Суворий препод похмуро дивиться на аудиторію і каже:
- Ну що з кого почнемо? Мабуть, я почну з Олени.
Тут один розумник "тихим пошепком":
- Так, у нас майже всі з неї починали...
Семінар зірвано.

Кожна тупа вівця мріє про своє... овече...

Жінка ловить таксі. Кінець робочого дня. Таксисти їдуть до парку. Раптом один зупиняється і питає:
- Якщо підвезу, то за щоку візьмеш?
- Так, заради Бога, - відповідає жінка і залазить у машину.
Приїжджають на місце. Жінка вилазить з машини, тріпає таксиста за щоку і каже:
- Смішний ви народ, таксисти!

У перукарні майстер закінчує чоловічу стрижку. Здавалося б, залишилося нанести останній штрих, підбриває кант, відсуває трохи комірець сорочки, а у мужика на шиї густо росте волосся. Перукар їх підбривае і ще сильніше відсуває комірець.
- Господи, та не намагайтеся так, вони у мене там до самої жопу.

Порушити мужика – легко.
А ось назад - це потр@тися доведеться!

На возі, через ліс їдуть Ваня та Нюра...
Їдуть, година, їдуть дві і весь час мовчать.
Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і питає:
- Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже посадили?
Слід блискавична відповідь:
— Ну ти, Вань, прямий Казанова! Так слова за душу беруть, що вже готова! . .

Відкрився госпрозрахунковий пункт зі штучного осіменіння людей з отриманням дітей із заздалегідь запланованими ознаками. Приходить жінка, оплачує в реєстратурі процедуру і входить до кабінету. За столом здоровенний жлоб у білому халаті:
— Здрастуйте, сідайте. Кого хочете – дівчинку чи хлопчика?
- Якщо можна, хлопчика.
— Так, — перебирає на полицях пробірки, знаходить потрібну, виливає у склянку:
- Який зріст?
— Трохи вище за середнє, будь ласка.
— Мм... , низький, середній, ось — вищий за середній.
Виливає в ту саму склянку:
- Волосся?
- Блондин.
Чоловік бурмоче, вибираючи потрібну пробірку:
- Те-екс, брюнет, шатен, рудий, блондин. Готово. На кого хочете, щоби був схожий?
- На Бельмондо.
- Тек... Делон. Челентано, Габене... Бельмондо!
Протягнув склянку, що наповнилася, жінці:
- Тепер випийте це!
Жінка випиває вміст склянки, засинає і падає на кушетку.
Чоловік, невдоволено розстібаючи ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Як вийде, так і вийде!

Двоє кохаються в машині. У скло стукає мент.
- Що ви тут робите?
Хлопець:
— Дівчину тр@хаю
- Хм, я наступний.
— Це мені подобається, я ще ніколи не трахкав мента.

Пізнього вечора через міський парк йде самотня жінка. Раптом із темної алеї виходить чоловік:
— Ой, чоловіче, як ви мене налякали. Я відразу здогадалася: ви - сексуальний маніяк. Але не потрібне насильство, грубість. Я згодна злитися з вами в невгамовній пристрасті! Прямо на цій темній алеї.
Дивіться, я вже роздягаюсь...
— Загалом я собаку вигулюю...

Ваш багатий духовний внутрішній світабсолютно не цікавий людині, яка запланувала вас виїб@ть!

Мені бабуся казала — ніколи не лягай із чоловіком повністю голою!
Третій день лягаю у капелюсі... Сьогодні він запитав — чи не було в сім'ї еб@нутих...

Камасутра - це посібник для чоловіків, що показує, що як би жінка не крутилася і не викручується, засунути завжди можна.

- Чай каву?
- Чай.
- Чорний, зелений?
- Чорний.
- Гарячий, теплий?
- Гарячий.
— У келих, склянку?
- Склянка.
- З цукром, без?
- З цукром.
- Пісок, рафінад?
- Рафінад
- Один два три?
- Два.
- З лимоном, без?
- Без.
— Потім секс, не секс?
- Ні, я додому.
- Чому?
— Відчуваю, до ранку не почнемо, а мені рано на роботу.

— Дівчино, дозвольте я вас за груди вщипнути.
— Відчепіться, хаме!
- Дівчина, я вам 1000 рублів дам!
— Пішов геть!
— П'ять тисяч дам!
- Сказано - пішов геть, придурок!
- Ну добре! Десять тисяч - і один раз за груди.
- Гаразд.
Зайшли в під'їзд, дівчина зняла ліфчик, хлопець
притулився щокою до однієї груди, гладить іншу.
— Ну а щипати коли будете?
- Я чесна людина, Дівчина: грошей нема - щипати не буду!

Чоловік з дружиною лежать у ліжку.
Дружина: Тобі добре?
Чоловік (впевненим голосом): Мені добре!
Дружина (задумливо, з жалем): Добре тобі!

Приходить міліціонер рано вранці додому, весь у помаді,
краватка на боці, ширинка розстебнута. Дружина запитує:
- Ти де був?
Мент:
— Не повіриш, усю ніч у засідці просидів.
І тут з-за дверей висовується теща:
- Ну і як? Засадив?

Три мисливці, росіянин, українець і грузин, розмовляють.
Р: — Іду я, а назустріч мені величезний ведмідь. Оце полювання!
У: — Ходжу я лісом, а прямий на мене ахромний такий харний кабан. Оце полювання!
Г: — Іду я дорогою, а назустріч мені дівчина. Мені хочеться, і їй теж хочеться.
Ось це полювання!

У чоловіка запитують:
— Як ви вважаєте, який вік чоловіки вважають критичним?
Чоловік відповідає: "50".
- А чому?
— Бо ж пенсію ще не дають, а жінки вже не дають...

До Рабіновича увірвалися бандити. Той їх благає:
— Все забирайте, тільки доню, Сарочку, не чіпайте!
Із сусідньої кімнати виходить Сарочка, знімає на ходу блузку:
— Ну, що ти, татусю! Якщо погроми, то для всіх...

Сім'я пішла до зоопарку. Батько пішов за морозивом, а стоять син
з матір'ю у клітини із слоном. Син:
— Мамо, а що це таке у слона?
- Хобот.
- Та ні, нижче.
— А це... це... нічого, синку.
Тут батько повертається. З'їли вони морозиво, мати пішла викидати
склянки. Син:
- Тату, а що це у слона?
- Хобот.
— Та ні, нижче.
- Член.
- А мама сказала, що нічого.
Батько (замислено):
— Так, розпестив я твою маму, синку.

Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
м: Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
л: Так, є. Ось вона.
м: Можете її викинути

Виходить дівчина заміж за релігійного єврея. Напередодні зустрічається
вона з рабином. Він їй каже:
— Єврейська релігія є дуже своєрідною. Чоловік та жінка все роблять
окремо. Синагогу відвідують окремо, навіть танцювати разом не можна.
Вона (опустивши очі):
— А разом займатися можна?
- Можна, можливо.
- А оральним?
- Можна, можливо.
- А на боці?
- Можна, можливо.
- А сидячи?
- Можна, можливо.
- А стоячи?
- Не можна.
- Чому???
— Може, в танець перейти.

Зібрався син (С) одружитися і приводить дівчину до батька (П).
З: Тато ось моя наречена! Ми любимо один одного і хочемо одружитися!
П: Синку не одружуйся, це твоя сестричка!
З:????
П: Розумієш .... гуляв у молодості!
Ну що ж не можна так не можна! Через деякий час нова дівчина.
П: Синок не одружуйся, це ТАКОЖ твоя сестричка!
З: !!!
Приходить до мами(М) та скаржиться.
М: Одружися синку! Це не твій ТАТО!

Йде мужик нудистським пляжем. Бачить - табличка "Мужику, далі не ходи -
там пляж для блакитних". Чоловік подивився - все чисто, нікого немає і пішов
далі. Іде, бачить - ще табличка "Мужик, подумай, тут БЛАКИТНІ". Чоловік
дивиться довкола — порожньо. Іде далі. Бачить – на землі лежить дошка,
а на ній щось написано. Він нагинається і читає:
"Мужику, тебе ж двічі попереджали по-хорошому!"

В якійсь американській країні подорожував комівояжер (К), достатньо
літній уже чоловік... Приїхав він, значить, у якесь маленьке місто
надвечір, нічого звідти вже не їде — треба ночувати. А готель — один
на все місто. Ну, прийшов він туди,
а там кажуть — місць, мовляв, нема. Є, правда, одна двомісна кімната,
і туди оселився один молодий хлопець (П)... чи погодиться він?! В загальному,
спитали того, той не проти, підселили К до П, лягли вони на одну постіль,
сплять...
Раптом серед ночі К будить П і каже:
- Знаєш, у мене до тебе величезне прохання. Справа в тому, що я вже
немолодий чоловік і Останніми рокамисекс у мене виходить лише
раз на рік!.. І сьогодні саме ТА НІЧ!!! Знайди мені жінку,
будь ласка!!!
А П йому й відповідає:
— Є дві проблеми: по-перше, я в цьому місті — гість, зараз 3 години ночі,
я просто не уявляю, де шукати тобі

Знайшов собі дівчину?
- Так!
- Трахнув уже?
- Ні, ще надути треба. Йде чоловік по ринку. Раптом до нього підходить якийсь чувак та грит
пошепки:
- Чуєш, мужику, є Віагра по 100 рублів за таблетку!
- Та ні, не коштує таких грошей!
- Ну, візьми по півтинника за штуку!
- Все одно не стоїть!
- Ну по чіріку хоча б візьми!
- Та кажу тобі, не коштує вона таких грошей!
- Та ти че, мужик, на Заході одна пігулка 10 баксів стоїть,
а ти гріш 10 рублів не варто!
- Та ні! Таблетка-то стоїть - дружина не стоїть! - Діду, а що ви робили з полоненими німцями у своєму партизанському загоні?
- Що робили?! Що робили?! А що нам було ще робити! - Жінок у загоні не було! У Гастрономі оголосили "День ввічливості". У ковбасному відділі. Покупець:
- Застість 200 грамів ковбаси.

– Ні, 300.
Продавщиця дорізає ще 100 г. Покупець:
- Ні, 400 і одним шматком.
Продавщиця відрізає. Покупець:
- Знаєте, я подумав...
Продавець:
- Молодий чоловік! Я тут на х'й збиралася, ВИ ЗА МЕНЕ НЕ СХОДИТЕ? Сімейний обід. За столом батько, сини. Раптом батько старшому:
- Їж суп як слід! Що ти колупаєшся ледве-ледь, дивитися гидко!
- А чого ти розорився?
- Я розорився? Ах ти цап!
І раз потиличник!
Інший син вступає:
- Тату, ну якщо людина не хоче їсти, що ти її змушуєш
та ще б'єш? Ти ж просто як тиран.
– Я тиран? Ах ти сволота!
І йому щоразу по вухах.
Тут молодший кладе ложку та вуха руками закриває.
Батько:
- А ти чого зачинився? Ти їсти добре, ввічливий, батькові не грубиш,
чого тобі боятися?
- Та я знаю, що ввічливий. Це я просто про всяк випадок, ти ж такий
м*дак... Ситуація:
тюремна камера, відкривається двері, заходить чоловік з відеокамерою, закриває двері, проходить на середину приміщення, встановлює відеокамеру на штатив, включає її, встає перед об'єктивом, знімає штани та нагинається.
Ув'язнені звичайно офігелі, але потім не розгубилися і ви ... мужика.
Після цього мужик випростався, одягнув штани, повернувся до відеокамери обличчям і сказав: "А вам СЛАБО?" Купець, вирушаючи у плавання:
- Що тобі привезти, доню молодша?
- Привези мені, батюшка, чудовисько страшне для сексуальних втіх і
збочень!
- Та ти що, доню, я ж батько тобі – я не можу цього дозволити!
- (Зітхаючи) Добре ... підемо довгим шляхом .... Привези мені, батюшка,
квіточка Червона. - У-у в-васес-ззззть віб-бр-братори, довжиною 70 см?
– Ну, є, а що?
- А так-які кр-кр-крр-асненькі залишилися??
- Ну, лишилися…
- А.. а… а… к-к-як… вони… викл-кл-ключаються… У мого друга є килим-літак.
Вже троє дівчат на ньому залетіли. Простоквашине. В хату вбігає Шарик і кричить:
- Матроскін, Матроскіне! Наша корова смугастого теля народила!
Кіт Матроскін:
- Моя корова, що хочу, те й роблю... А на минуле Новий рікдо нас через трубу знову заліз Дід Мороз. Але тут зненацька з відрядження повернувся тато. Того року мені дістався весь мішок із подарунками – коробка цукерок, три пляшки шампанського та пачка незручних повітряних кульок. Відкриває чоловік пляшку, а з неї джин:
- Зроблю все, що попросиш, але з однією умовою - твій найлютіший ворог отримає у 10 разів більше...
Чоловік:
- Добре-добре - хочу, щоб у мене був член 25 сантиметрів завдовжки! -Снігуронька, ти куди поспішаєш? Напевно, до будинку піонерів на ялинку?
-Ні, в будинок офіцерів на паличку.