چگونه به توهینی که لعنت کرده اید پاسخ دهید چقدر خوبه به آدم توهین کنی

این یکی از اولین خواسته هایی است که بعد از توهین به وجود می آید. اما حمله تلافی جویانه تنها در صورتی مناسب است که:

• شوخ
• در حلقه اقوام یا دوستان اتفاق می افتد.
• به جای تشدید درگیری، وضعیت را خنثی کنید.

در تمام موارد دیگر، حتی اگر خود را بدتر از اسکار وایلد بدانید، پاسخ دادن به توهین با توهین بهترین راه حل نیست. بنابراین شما در سطح یک حریف بداخلاق فرو می روید و مشخص می کنید که سخنان او شما را آزار می دهد، یعنی ممکن است حقیقتی در آنها وجود داشته باشد.

2. شوخی کنید

تفاوت بین توهین زیرکانهو پاسخ شوخی مبنی بر اینکه در حالت دوم شما خود موقعیت را مسخره می کنید. مزایای این استراتژی واضح است: توهین سمیت، تنش خود را از دست می دهد و مخاطب (در صورت وجود) طرف شما را می گیرد.

در این صورت، می‌توانید موضعی شبه‌خود تحقیرآمیز نیز بگیرید. این کار حریف شما را گیج می کند و طعنه را پنهان می کند.

مثال 1:یکی از همکاران می گوید شما یک ارائه زشت آماده کرده اید.

پاسخ: احتمالاً حق با شماست. دفعه بعد از پسر پنج ساله ام کمک نخواهم خواست.»

مثال 2:یک غریبه شما را صدا می کند.

پاسخ: "متشکرم، این اطلاعات بسیار ارزشمندی است. چشمانم را به روی کاستی هایم باز کردی. چیزی برای فکر کردن در هنگام ناهار."

3. قبول کنید

در برخی موارد، تحلیل کلماتی که به نظر شما توهین آمیز به نظر می رسند واقعاً ارزش دارد. به خصوص اگر از افراد نزدیک و مورد احترام شما باشند. در این مورد، اظهارات آنها را نه به عنوان یک توهین، بلکه به عنوان انتقادی که می تواند شما را بهتر کند، در نظر بگیرید.

مفید است که درباره انگیزه های افراد فکر کنیم تا بفهمیم دقیقاً چه چیزی آنها را وادار به استفاده از زبان تند کرده است. شاید این یک واکنش خشونت آمیز به رفتار دور از فرشتگان شما باشد.

4. به نیت پاسخ دهید، نه به کلمات

هر توهینی همیشه هدفی پنهان دارد. راز را روشن کنید: آن را مشخص کنید.

مثلاً در پاسخ به کلمات رکیک بگویید: «وای! از زمانی که تصمیم گرفتی به من صدمه بزنی، یک اتفاق واقعاً جدی بین ما افتاد.

بنابراین، از یک طرف می توانید حریف خود را ناآرام کنید و از طرف دیگر دلیل نگرش منفی او را دریابید.

5. آرامش خود را حفظ کنید

اگر توهین از جانب یک عزیز نیست، بلکه از طرف یک همکار، آشنا یا حتی یک غریبه است، هرگز نشان ندهید که این کلمات به شما آسیب می زند. به احتمال زیاد، پشت آنها عدم اطمینان، نارضایتی نهفته است زندگی خودو میل به برنده شدن در شما. اجازه ندهید این ترفند کار کند، آرام و با لبخند واکنش نشان دهید.

در صورت لزوم، به خم شدن خط خود ادامه دهید: بپرسید که دقیقاً چه چیزی باعث چنین واکنشی در شخص شده است، بدون توجه به سخنان او.

6. نادیده بگیرید

اغلب بهترین پاسخ عدم وجود آن است. اگر ما در مورد ترول های اینترنتی صحبت می کنیم، می توانید به سادگی به نظرات آنها پاسخ ندهید یا بورها را به . خوب، "در حالت آفلاین" همیشه می توانید توهین را از گوش خود عبور دهید یا ترک کنید. شما حق دارید این کار را انجام دهید.

نمونه ای از تاریخ روم باستان ...یک بار، در حمام عمومی، شخصی به کاتو سیاستمدار ضربه زد. وقتی متخلف برای عذرخواهی آمد، کاتو پاسخ داد: ضربه را به خاطر نمی آورم.

این عبارت را می توان اینگونه تعبیر کرد: «تو آنقدر ناچیز هستی که نه تنها به عذرخواهی تو اهمیت نمی دهم، بلکه حتی متوجه خود توهین هم نشدم».

7. از قانون استفاده کنید

شما می توانید متخلف را مورد بازخواست قرار دهید، یا حداقل او را تهدید کنید. مجازات توهین در قانون رسیدگی به تخلفات اداری پیش بینی شده است، اما تهمت هم اکنون در شمول قانون کیفری قرار گرفته است. در صورت توهین از طرف رئیس می توانید با بخش پرسنل تماس بگیرید.

نکته اصلی - به یاد داشته باشید: هیچ کس حق ندارد به شرافت، حیثیت و شهرت شما تجاوز کند. اما شما باید به مردم به همین شکل پاسخ دهید. در غیر این صورت، هر گونه توصیه بی معنی است.

همه ما مجبور بودیم توهین هایی را به خودمان بشنویم و از تعجب نمی دانستیم که چگونه به آنها پاسخ درستی بدهیم. آنها شروع به بی ادبی کردند یا از عصبانیت گریه کردند. روانشناس ما در مورد نحوه پاسخ هوشمندانه به توهین به مجرم توصیه هایی می کند. مثال هایی از عباراتی را بیان می کند که به شما کمک می کند به زیبایی از یک موقعیت ناخوشایند خارج شوید.

چگونه به یک توهین پاسخ دهیم

ابتدا اجازه دهید در مورد چندین نوع واکنش صحیح به یک توهین صحبت کنیم.

آرامش

این تاکتیک را دست کم نگیرید، زیرا همانطور که می دانید، مجرم اگر ببیند که موضوع نق زدن خود را از دست می دهد یا درگیر درگیری می شود، همیشه احساس رضایت می کند. به متخلف نشان دهید که از نظر او آزرده نشده اید و فقط کمی از بی ادبی در جهت خود تعجب می کنید. اگر پشت کامپیوتر نشسته اید یا مشغول انجام کار هستید کار فیزیکی، بدون نگاه کردن به بالا، بپرسید: "مشکلی داری؟" یا "آیا تو برای من هستی؟" چنین واکنشی در بسیاری از موارد شور و شوق مجرم را خنک می کند، زیرا سخنان او نتیجه مورد انتظار را به همراه نداشته است. به علاوه، به عنوان یک فرد معقول، آرام و با اعتماد به نفس شهرت خواهید داشت. پاسخ مودبانه به یک توهین به معنای خم نشدن در سطح یک ناسزا است.

آیکیدو

ما برای ترتیب دادن دعوا و تهاجم تحریک نمی کنیم. آیکیدو یک تکنیک روانشناختی برای انتقال احساسات منفی طرف مقابل به او است. مواقعی وجود دارد که یک بور به یک عبارت محدود نمی شود یا در حضور کل تیم شما را تحقیر می کند، در چنین شرایطی پاسخ ندادن به چیزی اشتباه است. شما باید از شرف و حیثیت خود محافظت کنید، درست است؟ از تکنیک آیکیدو برای تشکر از طرف مقابل به خاطر وقت گذاشتن برای اشاره به کاستی های شما استفاده کنید. به او بگویید که این کار را برای او انجام نمی دهید زیرا برایتان مهم نیست. مطمئن شوید که پاسخ های شما طعنه آمیز نباشد، باید همان آرامش پولادینی را که در پاراگراف قبل صحبت کردیم را نشان دهید. گفتگو را با جمله ای تمام کنید که حتما امشب به کمبودهای خود فکر خواهید کرد و سعی کنید هر کاری که ممکن است برای بهبود آن انجام دهید. به عنوان یک قاعده، چنین واکنشی باعث دلسردی بور می شود و همه شاهدان درگیری قطعا طرف شما را خواهند گرفت!

بی حوصلگی

اگر شما به طور قابل توجهی باهوش تر از سوء استفاده کننده خود هستید (و اغلب هم هستید)، تکنیک nerdy ممکن است مفید باشد. به عنوان مثال، یک گاوزبان به شما می گوید: "میز شما آنقدر آشفته است، انگار از یک خوک تکامل یافته اید ..."، به او توهین زیر را به این توهین پاسخ دهید: داروین از نظر فنی ثابت کرد که خوک ها هیچ ربطی به تکامل ندارند. هومو ساپینس در قرن نوزدهم. من می‌توانم کتابی در این باره به شما بدهم که بخوانید تا بتوانید به داده‌های صحیح ادامه دهید.» موافقم، چنین پاسخی سخنان متخلف را یکسان می‌کند و حتی او را در موقعیت نامناسبی قرار می‌دهد!

نادیده گرفتن

همه نمی توانند حمله ای را در جهت خود نادیده بگیرند و همیشه مناسب نیست. اما مواقعی هم هست که توهین آنقدر کوچک است که می خواهی پوزخند بزنی، می گویند این آدم واقعا چقدر تنگ نظر و شرور است. خودت را عقب نگیر! در پاسخ به بی ادبی نشان دهید حال خوب، نشان دهید که کلمات بی حوصله کوچکترین آسیبی به شما وارد نمی کند، علاوه بر این، آنها را جدی نمی گیرید. فقط بی ادبانه جواب ندهید، در ازای آن توهین نکنید، این دقیقاً همان چیزی است که مرد از شما انتظار دارد.

در پاسخ به متخلف چه کاری نباید انجام داد:

• بی ادبی را با بی ادبی پاسخ دهید
• صدای خود را به طرف مخاطب بلند کنید
• نشان دادن ضعف، گریه کردن

اگر تا این لحظه به رفتار خود در موقعیت های استرس زا فکر نکرده اید، ممکن است به مدتی برای تمرین نیاز داشته باشید. از یکی از نزدیکان خود بخواهید چندین موقعیت درگیری را شبیه سازی کند و تاکتیک های پاسخگویی به بی ادبی را که به شما پیشنهاد کرده ایم، روی او امتحان کنید.

چگونه به یک توهین درست، هوشمندانه و زیبا پاسخ دهیم

و اکنون چند عبارت که به شما کمک می کند تا به یک توهین هوشمندانه، زیبا و با طنز پاسخ دهید:

"ببخشید، همین است؟"
"من بودم نظر بهتردر مورد تو"
"بی ادبی به شما نمی خورد"
"منتظر پاسخ مودبانه هستید یا حقیقت؟"
"چرا سعی می کنید بدتر از آنچه هستید به نظر برسید؟"
منم مثل بقیه روزهای بدی دارم ناراحت نباش همه چی درست میشه
بله، البته وارد شوید.
"به نظر نمی رسد که نقش برای شما مناسب باشد. واقعا چه می خواهید؟"
"از اینکه به شخص من علاقه نشان دادید متشکرم"
"میخوای به من صدمه بزنی؟ برای چی؟"
"زبری لازم نیست."

اکنون می دانید که چگونه مودبانه، متین و هوشمندانه به یک توهین پاسخ دهید. ما صمیمانه آرزوی ملاقات نکردن را داریم مسیر زندگیخرها!

در مدرسه، دانشگاه یا در خیابان، اغلب مجبوریم درگیر دوئل های کلامی باشیم. در برابر این پس زمینه، لازم است درک کنیم که چگونه به یک توهین جدی یا طنز آمیز پاسخ هوشمندانه بدهیم. با کمک چنین پاسخ هایی می توانید باسواد و محبوب شوید. اما حتی بزرگترین قدرت بدنی در شرایط مبارزه "بدون تماس" در زبان کمکی نخواهد کرد.

چگونه هوشمندانه به یک توهین جدی پاسخ دهیم؟

اگر با جدیت به شما توهین می شود، باید تا حد امکان هوشمندانه پاسخ دهید. بنابراین شما به طور خودکار موقعیت متجاوز را شکسته و او را بدبخت خواهید کرد.

و در اینجا چند عبارت است که می تواند در یک موقعیت درگیری استفاده شود:

• من مثل یک فاحشه به نظر می رسم چون چیزی برای پنهان کردن ندارم. و من می بینم که شما به خوبی مبدل شده اید.
• پس از آنچه طبیعت با شما انجام داده است، باید از صلح سبز متنفر باشید.
• من نمی دانم چه چیزی شما را احمق می کند، اما واقعاً کار می کند.
• اگر سلامتی من مثل شما بود، خیلی وقت پیش مرده بودم.
• شما آنقدر باهوش هستید که گویی از یک دیوانه با افتخار فارغ التحصیل شده اید.
• احتمالا باید بری باغ وحش زود بسته می شود. دوباره شب را در نزدیکی قفس خواهید گذراند.
• شما می توانید در مورد من بد فکر کنید، اما من می ترسم که "رم" کافی نباشد.

به یاد داشته باشید که هنگام پاسخ دادن به توهین هایی مانند "احمق"، "زشت" یا حتی "فاحشه" نباید از ترفندهای ممنوعه استفاده کنید. به سراغ والدین مجرم نروید، سعی نکنید سریعاً متجاوز را آزار دهید. هر چه بیشتر عصبانی باشید، احساس بدتری به خود می دهید. و این هدف نهایی توهین به شماست.

راه جالبی برای پاسخ دادن به یک توهین شوخی چیست؟

در بسیاری از شرکت های جوان، مرسوم است که با توهین های خنده دار صحبت کنند. و برای اینکه همیشه در اوج باشید، باید بتوانید کاملاً بخندید.

در غیر این صورت می توانید از نظر دوستان خود به یک پیرمرد عبوس تبدیل شوید. در عین حال، نه تنها قرار دادن دوستان به جای آنها، بلکه نشان دادن طنز از خود نیز مهم است.

و در اینجا عبارات جالبی وجود دارد که به شما کمک می کند با شادی به جوک های خطاب به شما پاسخ دهید:

1. من قبلا نابغه بودم درست در کودکی، وارد دیگ بخار با روغن ترمز شدم.
2. آکنه من نشانه دیگری است که نشان می دهد من آدم ولگردی نیستم.
3. من خیلی بد لباس می پوشم، زیرا در ماه کامل گذشته توسط یک فرد گزنده شدم.
4. من خیلی دوست دارم به یک بیمارستان روانی بروم، اما می ترسم مرا به خانه شما راه ندهند.
5. شوخی های شما مانند هندسه است. مزخرفات قابل درک نیست، اما شما باید گوش دهید.
6. اگر می توانستی از حماقت بمیری، 200 بار می مردی.

نکته اصلی این است که "نبرد" بازیگوش را به یک کانال جدی ترجمه نکنید. اگر احساس می کنید که توهین های طنز آمیز شما را تحت فشار قرار می دهد، آن را به دوستان خود بگویید. ادامه دوئل از کنار نشانه مطمئنی است که شما باید دوستان خود را تغییر دهید.

جواب توهین با سوال

اغلب متجاوزان حرف آنها را نمی فهمند. برخی به سادگی بیش از حد می گویند و هر اخلاقی را فراموش می کنند.

برای متوقف کردن این موضوع، بپرسید منظور او چیست؟ شما همچنین می توانید در مورد علت حملات بپرسید. علاوه بر این، می توانید از متجاوز بخواهید که دست از کار بکشد. این مظهر ضعف نخواهد بود و کاملاً خوب عمل خواهد کرد.

برخی از افراد تا زمانی که آن را از بیرون نشنوند، از سخنان خود آگاه نیستند. توهین ها را تکرار کنید و بپرسید که چرا شما را اینگونه صدا کرده اند. احتمال زیادی وجود دارد که متجاوز اعلام کند که درک نشده است. این نشانه آن است که شخص بر اساس احساسات صحبت می کرد.

مهم است که به یاد داشته باشید که بسیاری از بوورها تحریک کننده هستند. آنها منتظر می مانند تا نیروی فیزیکی به آنها اعمال شود. و سپس آنها به عنوان یک قربانی بی گناه عمل می کنند. پس استفاده از مشت فایده ای ندارد. این فقط کار آنها را آسان تر می کند.

چرا به هم توهین می کنیم؟

همیشه کورها اهداف خاصی ندارند. اغلب فحش دادن نشانه مشکلات و درماندگی فرد است. اینگونه سعی می کنیم توجه را به خود جلب کنیم.

علت رفتار خشونت آمیزشاید:

• مشکل شخصی؛
• حسادت؛
• نارضایتی از زندگی؛
• عزت نفس پایین؛
• مشکلات روحی و روانی.

اگر دختر هستید و پسرها به شما توهین می کنند، ممکن است این نشانه توجه ویژه باشد. نوجوانان با آزار جسمی و روحی، کشش روحی و جنسی خود را نشان می دهند. چنین سنت "حیوانی" با این واقعیت مرتبط است که تجلی پیش پا افتاده احساسات در دنیای ما به عنوان نرمی و ضعف درک می شود.

برای درک نحوه پاسخ هوشمندانه به یک توهین و همسر، باید تخیل خوبی داشته باشید و حس شوخ طبعی داشته باشید. سپس می توانید به سرعت عبارات را برای موقعیت های خاص انتخاب کنید. اما به این پاسخ ها معطل نشوید. به هر حال زندگی جنبه های زیادی دارد به جز دشمنی و عصبانیت.

ویدئوی ضد توهین آمیز:

قطعه ای از کتاب Kovpak D.V. مورد حمله قرار نگرفتند! یا چگونه با بی ادبی برخورد کنیم؟ - M.: پیتر، 2012

تا کی می توانید بی ادبی را تحمل کنید؟ در حمل و نقل، در محل کار، در یک مهمانی، در خانه، آنلاین، در خیابان - هر کجا! تا کی می توانید نقش یک قربانی را بازی کنید؟ با صبر و حوصله هر گونه ناراحتی، هر مظاهر بی ادبی را تحمل می کند. روان درمانگر معروف و مرد شجاع، دیمیتری کوپاک تصمیم گرفت که کافی است! داستان های گیرا و توصیه های حرفه ای او را در مورد نحوه برخورد با بی ادبی و بدبینی بخوانید. دکتر کوپاک آماده تغییر است جهانبدون خم شدن زیر آن! و شما؟

راهکارهای اساسی برای غلبه بر بی ادبی

اقدامات متقابل موثر

بدیهی است که در روابط بین افراد سه رویکرد وجود دارد. اول اینکه فقط خود را در نظر بگیریم و دیگران را سرکوب کنیم... دوم اینکه همیشه و در همه چیز تسلیم دیگران شویم... رویکرد سوم این است که بدون غفلت از منافع دیگران، منافع خود را در نظر داشته باشیم.

فقط مرده را نمی توان برای زنده لمس کرد.هر یک از ما در موقعیت هایی بوده ایم که زخمی شده ایم یا از نظر روانی آسیب دیده ایم. طبیعتاً میل به تنبیه یا درس عبرت مجرم یا به حداقل رساندن آسیب به شهرت و ارزیابی دیگران وجود دارد.

دقیقا چه باید کرد؟ تحمل کنیم یا پاسخ دهیم؟ همه اینها چگونه خواهد شد؟ و انبوهی از سوالات دیگر بی وقفه در ذهنم می چرخد. این اولین بار نیست که این اتفاق می افتد و نه تنها برای شما. افرادی که قبلاً با مشکل مشابهی روبرو شده اند چگونه به این موضوع واکنش نشان دادند؟

یک بار از کنفوسیوس این سوال پرسیده شد: "آیا بازگشت خیر به بدی درست است؟" پاسخ داد: نیکی را باید با نیکی و بدی را با عدالت جبران کرد.

بدون شک، اگر به طور مرتب به خود اجازه می دهید که مورد آزار و اذیت قرار بگیرید، این می تواند به یک عادت برای متخلفان شما تبدیل شود. قبل از اینکه دلیلی برای این کار وجود داشته باشد، تمایل به اظهار نظر یا حتی جدا شدن از یک فرد بی ادب ظاهر می شود.

اگر به افراد نامتعادل با دادن مرتباً بستری برای ابراز ناراحتی خود کمک کنید، این تاکتیک به طور خودکار برای آنها کارساز خواهد بود. آنها دیگر نباید تعجب کنند که مقصر همه چیز کیست.

بنابراین، با اشتباه گرفتن صبر و احتیاط با ترس و تنبلی، می توانید به یک قربانی محلی تبدیل شوید.

یک شخص در واقعیت آنقدر که می گوید و حتی آن طور که درباره خودش فکر می کند آرام نیست. بنابراین، انتظار برای متخلفان شما به خودی خود، برای اعتراف به اشتباهات و بی عدالتی های انجام شده، ممکن است استراتژی بسیار وقت گیر و پرهزینه ای باشد. به آنها کمک کنید متوجه شوند که با شخص اشتباهی برخورد کرده اند.

اما به محتوای سخنان حریف پاسخ ندهید، بلکه به حقیقت مداخله او در غیر از کار خودش پاسخ دهید.

اینکه آیا در نبرد با افراد بی ادب، برندگانی وجود دارد یا نه، یک سوال مبهم و حتی لفاظی است. با این حال، اگر قبلاً در مورد هنرهای رزمی تصمیم گرفته اید، برخی از مهارت ها، فناوری ها و اطلاعات مفید با شما تداخل نمی کنند.

ورود به یک دوئل کلامی به تعدادی ویژگی و مهارت نیاز دارد:

• کارایی جستجو و بازتولید اطلاعات؛
• شوخ طبعی، کنایه؛
• تدبیر، حیله گری، سرمایه گذاری؛
• توانایی استفاده از منطق و استدلال سازگار؛
• تسلط بر بلاغت؛
• مقاومت در برابر استرس و تحمل (تحمل)؛
• ایمنی سر و صدا.

اغلب اوقات، افراد برای دفاع از منافع خود، رفتاری گستاخانه و غیر تشریفاتی دارند و مفاهیم رفتار پرخاشگرانه، منفعل-نامطمئن و با اعتماد به نفس را در هم می آمیزند. تفاوت در این شیوه‌های رفتاری در این است که شخص با اعتماد به نفس، دیگران را توهین نمی‌کند یا سرکوب نمی‌کند و به همان میزان حقوق مردم را رعایت می‌کند.

افرادی که می دانند چگونه به درستی از خود دفاع کنند، در شرایط سخت زندگی بسیار کمتر مستعد شرایط استرس زا هستند و اغلب احساس رضایت از خود و عزت نفس را تجربه می کنند.

افرادی که به شیوه ای پرخاشگرانه رفتار می کنند، در واقع احساس گناه، حقارت یا شک به خود را تجربه می کنند و رفتار پرخاشگرانه آنها سعی در پنهان کردن این احساسات اساسی دارد.

کلید رفتار با اعتماد به نفس، تقویت الگوی جدید نگرش و رفتار در تمرین منظم است.

به یاد داشته باشید، آنچه به یک فرد بی ادب می گویید بسیار کمتر از نحوه بیان آن اهمیت دارد.

برای اینکه بتوانید در هر شرایطی با موفقیت در سر جای خود، افراد متجاوز و متجاوز را قرار دهید، اول از همه، باید به وضوح حق مصونیت شخصیت و زندگی شخصی خود را درک کنید.

تجلی بی ادبی، اول از همه، دلیلی بر عدم استدلال شایسته شخص است.

پرومتئوس یک بار به مشتری عصبانی که آماده پرتاب صاعقه به سوی او بود و جواب دیگری نمی یافت گفت: "مشتری، تو عصبانی هستی، پس در اشتباهی."

بی‌اثرترین راه برای پاسخ دادن به یک دلقک این است که از نظر عاطفی متحیر شوید و در پاسخ، انواع مزخرفات را فریاد بزنید. بنابراین، شما تبدیل به برادر دوقلوی این نوع بد اخلاق می شوید و تا سطح او پایین می روید. و مهمتر از همه، احساسات شما نشان می دهد که تیرهای او به هدف اصابت کرده و شما را نیش زده است.

اما گاهی اوقات به کاهش استرس کمک می کند. هزینه چنین افتی بسته به شرایط و محیط موجود در آن لحظه و همچنین عواقب تاخیری متفاوت است. گاهی اوقات به طور غیر منطقی بالا است.

دریافت یک قطره از احساسات منفی در آب کمک بسیار بهتری می کند. به خصوص زمانی که وضعیت از قبل در گذشته است، اما هنوز می خواهید "مشت های خود را تکان دهید".

شیر آب را باز کنید و هر چیزی که در جریان آب جوشیده است را فریاد بزنید. در ضمن خودت رو با آب خنک بشور و برو احساسات مثبت بگیر. درگیری تمام شده است. تو باهوش تري!

این وضعیت را تصور کنید: شما به شدت توسط رئیس خود عصبانی شده اید، او به شدت و بی ادبانه شما را به خاطر موقعیتی که در واقع هیچ ارتباطی با آن نداشتید سرزنش کرد. پس از رفتن او، مشت خود را روی میز می کوبید، دو مداد، یک خودکار را می شکنید و یک دسته کامل کاغذ را به یک توده بی شکل تبدیل می کنید. آیا این اقدامات باعث کاهش عصبانیت شما می شود؟ و آیا آنها شما را از تمایل به عصبانی شدن با رهبر در موقعیت های مشابه در آینده نجات خواهند داد؟

با توجه به خوب نظریه معروفکاتارسیس (تطهیر)، پاسخ در هر دو صورت مثبت خواهد بود. هنگامی که یک فرد عصبانی از طریق اقدامات پرانرژی اما بی ضرر بخار می کند، موارد زیر رخ می دهد: اول، سطح تنش یا برانگیختگی کاهش می یابد، و دوم، تمایل به توسل به پرخاشگری آشکار علیه افراد تحریک کننده (یا سایر افراد) کاهش می یابد.

این مفروضات به آثار ارسطو برمی‌گردد که معتقد بود تأمل در تولید و وادار کردن مخاطب به همدلی با آنچه اتفاق می‌افتد، می‌تواند به طور غیرمستقیم به «تصفیه» احساسات کمک کند. علیرغم اینکه خود ارسطو به طور خاص این روش را برای تخلیه پرخاشگری پیشنهاد نکرده است، ادامه منطقی نظریه او توسط بسیاری دیگر، به ویژه ز. فروید، که معتقد بود شدت رفتار پرخاشگرانه را می توان از طریق بیان تضعیف کرد، ارائه کرد. احساسات مربوط به پرخاشگری یا مشاهده اعمال پرخاشگرانه دیگران.

فروید در حالی که واقعیت چنین "پاکسازی" را می پذیرفت، متعاقباً نسبت به اثربخشی آن در جلوگیری از تهاجم آشکار کاملاً بدبین بود. به نظر می رسد او فکر می کرد که تأثیر او بی تأثیر و کوتاه مدت است. در واقع، تماشای فیلم‌ها یا برنامه‌های تلویزیونی با صحنه‌های خشونت منجر به کاهش سطح پرخاشگری نمی‌شود - برعکس، چنین تجربه‌ای به احتمال زیاد شدت تظاهرات پرخاشگرانه را در آینده افزایش می‌دهد.

اگر شخص خشم خود را بر روی جمادات بیرون آورد، میزان پرخاشگری کاهش نمی یابد.

به یاد بیاورید که چگونه دوست داریم افسانه های زیرزمین شرکت های ژاپنی را بازگو کنیم، جایی که ظاهراً کارمندان حیوانات عروسکی روسای خود را خرمنکوبی می کنند و سپس، آرام و راضی، به آنجا می روند. محل کار. اگر به مردم این فرصت داده شود که اسباب‌بازی‌های بادی را پرتاب کنند، عکس‌های دشمنان منفور را با دارت پرتاب کنند، یا چیزهایی را در هم بشکنند، اصلاً لازم نیست که تمایل آنها برای انجام اعمال تهاجمی نسبت به افراد مزاحم کاهش یابد.

سطح پرخاشگری پس از یک سری حملات کلامی نیز کاهش نمی یابد - برعکس، داده های به دست آمده نشان می دهد که چنین اقداماتی در واقع پرخاشگری حریف را افزایش می دهد.

جان راسکین نویسنده انگلیسی می گوید: "یک پاسخ ملایم بدخواهی را از بین می برد."

این هم یک تکنیک است. فقط به سخت شدن و قرار گرفتن در معرض کافی نیاز دارد. برای اینکه در برابر توهین های شیطانی صبر کافی داشته باشید، مودبانه پاسخ دهید و نه تنها از نظر ظاهری، بلکه در درون خود را از دست ندهید. این امر مستلزم ایجاد انضباط شخصی زیادی است.

در موارد شدید، می توانید یک عبارت توصیفی خنثی بگویید، به عنوان مثال: «چقدر بی ادبانه گفتی. من ارتباط به این شکل / این لحن را دوست ندارم. گاهی اوقات این کار مجرم را متوقف می کند یا برای مدتی او را زمین می زند. در هر صورت مکث می کنید و می توانید با سر بالا محل درگیری لفظی را ترک کنید.

بنابراین دلیل بازگشت های بعدی به موقعیت را در خاطرات از بین می برید، که زمانی اتفاق می افتد که یک توهین ناخواسته بلعیده می شود، با پیمایش "سناریوهای پیروز" در فانتزی - یک "مشت تکان دادن" مجازی پس از یک دعوای لفظی.

نکته اصلی حفظ اعتماد به نفس درونی است.

این جمله ذهنی گاندی به خودش مناسب خواهد بود: «اگر خودمان آن را به آنها ندهیم، نمی توانند عزت نفس را از ما بگیرند». و نتایج حاصل از تجربیات روزمره مبنی بر اینکه ما اغلب در پاسخ به افرادی که ما را عصبانی می‌کنند احساس بهتری (یعنی کم‌تحرک یا تنش) بهتری داریم، همانطور که برخی از محققان بسیار جدی پرخاشگری ادعا می‌کنند، واقعاً موجه است.

اگر وقت دارید، اجازه دهید طرف مقابل بدون پرخاشگری آشکار صحبت خود را تمام کند، با دقت، درست و تحلیلی به او گوش دهید.

با دقت گوش دادن به معنای درک کلماتی است که گفته می شود، نه اینکه بیش از حد با افکار گذرا منحرف شوید. درست است - برای دادن سیگنال‌های بازخوردی که نشان می‌دهد مخاطب را درک می‌کنید (مثلاً با تکان دادن سر) از نظر تحلیلی - برای گرفتن ماهیت عبارت، در حالی که همزمان اطلاعات رمزگذاری شده بین کلمات را درک می‌کنید. گوش دادن یک هنر واقعی است.

اما موقعیت هایی وجود دارد که طرف مقابل به شدت در مورد شما پاسخ منفی می دهد یا دروغ می گوید. در چنین شرایط حساسی باید این قانون را کنار گذاشت. در لحظه ای که متوجه می شوید یک دروغ گفته شده است، گفتگو را بی سر و صدا قطع کنید: فقط مودبانه و به درستی طرف صحبت را اصلاح کنید. اما لطفا مختصر بفرمایید

به عنوان مثال، هنگام بحث های میزگرد یا سخنرانی روی تریبون، باید فوراً واکنش نشان داد - اگر نه با کلمات، پس با تکان دادن منفی سر یا حرکات.

اگر در حین دیالوگ اتفاق افتاد می توانید بعداً به یک جمله منفی واکنش نشان دهید، اما اگر شخص سوم یا مخاطبی در آن حضور داشته باشد منتظر واکنش شما خواهد بود. و عدم واکنش یعنی رضایت!

در صورت لزوم از شکستن قوانین و کلیشه ها نترسید. یک فرد باهوش بسته به موقعیت تاکتیک ها را انتخاب می کند.

تکنیک پرسش ملکه دیالکتیک است. "هر کی بپرسه، او موفق می شود!" - یکی از قواعد پیشرو هنر گفتگو اینگونه در قالب شعار تدوین می شود.

پرسش‌ها اغلب ابزار فشار برای مطالبه اطلاعات، عمیق‌تر کردن موضوع گفتگو، ایجاد انگیزه در گفت‌وگوها یا انتقال مکالمه از سطح مادی یا فنی به سطح احساسی هستند. آنها همچنین برای تقاضای توضیح، اصرار بر عدالت، تشویق شرکت کنندگان در گفتگو یا الهام بخشیدن به آنها با چیزی، مطالبه حقایق یا مشخص کردن اظهارات طرف گفتگو هستند.

بنابراین، تاکتیک های سوال پرسیدن را به خاطر بسپارید. با آنها می توانید متجاوز و مرتکب را متوقف کنید. از پاسخ دادن به یک سوال با یک سوال نترسید. همچنین یک ابزار قدرتمند است.

مشتری می پرسد:

• و چرا همه مشاوران املاک به یک سوال با یک سوال پاسخ می دهند؟ پاسخ مشاور املاک:
• شما چی فکر میکنید؟

اگر کسی به شما می‌گوید چه باید بکنید، اظهارات نادرستی می‌کند، سعی می‌کند دانش شما را در هر زمینه‌ای بیازماید، یا به شما نمره‌هایی می‌دهد که نخواسته‌اید، می‌توانید به یکی از روش‌های زیر که توسط V. Petrova توضیح داده شده است، مقابله کنید.

اولین، ملایم ترین و مودبانه ترین روش دفاع از خود را می توان به عنوان یک "مانع روانی" توصیف کرد. با اظهارات مودبانه و خاص خود می توانیم فضای شخصی خود را محدود کنیم و به طرف مقابل بفهمانیم که در حال تعرض به قلمرو شخص دیگری است. به عنوان یک قاعده، در حال حاضر پس از اولین مرحله دفاع از خود، اکثر متجاوزان عقب نشینی می کنند.

بیشتر اوقات، از این روش زمانی استفاده می‌شود که افراد غریبه یا ناآشنا افکار، نظرات خود را بیان می‌کنند یا به ما توصیه‌هایی می‌کنند که ما نخواسته‌ایم.

در اینجا نمونه هایی از چنین پاسخ هایی وجود دارد:

• با تشکر از توجه شما، لازم نیست نگران آن باشید.
• لطفا در مورد کسب و کار ما نگران نباشید، ما خودمان می توانیم آن را اداره کنیم.
• لطفا زیاد توجه نکنید...
• لطفا خودتو اذیت نکن...
• متاسفم، اما آیا این کار شماست؟ نگویید "به شما ربطی ندارد" - این بی ادبانه تر به نظر می رسد، و از گفتن "این کار من است" اجتناب کنید زیرا به جای رفتار حریف، توجه را به شما جلب می کند (تو کانون توجه شما را جلب می کند).
• یک نوع ممکن است - یادآوری به مهاجم که فقط دادگاه یا خداوند خداوند حق قضاوت دارد و متجاوز حق ندارد به افراد دیگر ارزیابی کند. قدرت این کلمات در این است که هر فرد به طور ضمنی می‌فهمد که خودش کامل نیست و حق اخلاقی ندارد که به دیگران بگوید. هر منتقد و بداخلاقی را می توان به خاطر اعطای نقش قاضی مورد تمسخر قرار داد: "قاضیان چه کسانی هستند؟"
• «این سؤالات را بر چه اساسی از من می‌پرسی؟»، «بر چه اساسی مرا معاینه می‌کنی؟» - چنین پاسخ‌هایی رسمی هستند، اما با همراهی با قدرت بوروکراسی به حفظ اعتماد به نفس خود کمک می‌کنند و افراد افسار گسیخته را که اغلب با زبان بومی عمل می‌کنند سردرگم می‌کنند. تهاجمی بودن این پاسخ به طور قابل توجهی خاموش است و در صورت فشار شدید می توان از آن حتی در گفتگو با مافوق استفاده کرد.
• «بگذار خدا تصمیم بگیرد. یا می خواهید وظایف آن را به عهده بگیرید؟ چه با یک ملحد صحبت کنید چه با یک متعصب مذهبی، باز هم جواب می دهد. ارسال "به سوی خدا" - پذیرش موثر، از آنجایی که همه می دانند که با ارزیابی به شخص دیگری ، او به وضوح از اختیارات خود فراتر می رود.

باید بین بی ادبی و انتقاد عینی فرق گذاشت.

همه اشتباه می کنند و شما هم همینطور. اگر در مورد مورد مورد انتقاد قرار گرفتید (به عنوان مثال، از دیدگاه خود شما واقعیتی را در نظر نگرفتید، متوجه چیزی نشدید، اشتباه یا نادیده گرفتید) - از منتقد، به عنوان مثال، با این جمله تشکر کنید: "بله ، در واقع من این واقعیت را در نظر نگرفتم / در نظر گرفتم. متشکرم، آن را در نظر خواهم داشت»، «متشکرم، من فقط متوجه این موضوع نشدم»، «در مورد آن فکر خواهم کرد، از نظر / اطلاعات متشکرم».

تعدادی از تکنیک ها برای دفع افراد بی ادب بر اساس اصل انتقال توجه از شخصیت شما به شخصیت مهاجم است.

به عنوان مثال عبارت یکی از شخصیت های فیلم "Kin-dza-dza" است: "کسی به شما گفته که باهوش هستید یا خودتان تصمیم گرفتید؟"

گزینه دیگری برای تغییر توجه به شخصیت یک فرد بی ادب، شرح اعمال او است.هر عملی از طرف صحبت را می توان در قالب یک تصویر ارائه کرد، فقط نه با رنگ، بلکه با کلمات شما نوشته شده است.

فردی که رفتار ناشایست دارد، قاعدتاً متوجه نمی شود که زشتی رفتارش و انگیزه هایی که او را وادار به چنین رفتاری می کند برای دیگران کاملاً قابل مشاهده است یا به سادگی درک این موضوع را جابجا می کند. هرچند عجیب به نظر می رسد، اما برای متجاوز به نظر می رسد که مردم فقط سخنان او را درک می کنند، اما او را نمی بینند (او را ارزیابی نمی کنند). بنابراین، برای گیج کردن دشمن، باید رفتار او را به صورت تصویری توصیف کرد، مثلاً: «آیا خودت می‌شنوی چه می‌گویی؟» یا "آیا متوجه می شوید که اکنون چگونه به نظر می رسید؟"

افرادی را که دوست دارند به جای دیگران صحبت کنند، به ویژه از جایگاه «بالاترین ارزش‌ها»، «هنجارهای اخلاق و اخلاق» پخش کنند، را نیز می‌توان جای آنها قرار داد.

شما باید از فردی که مثلاً شما را متهم کرده است بپرسید که به طور خاص از اعمال شما آسیب دیده است. اگر نه شخصاً، پس شما موظف نیستید با او صحبت کنید و حتی بیشتر از آن به او گزارش دهید. پاسخ: "ما در این مورد با شخصی که منافعش تحت تاثیر قرار گرفته صحبت خواهیم کرد، اما با شما نه."

اگر متجاوز ادعا می کند که شما به طور همزمان به بسیاری آسیب وارد می کنید، بگویید: "در صورت تمایل، حق دارید به مقامات مربوطه مراجعه کنید" (مثلاً به مافوق خود، مدیریت خانه، پلیس، دادگاه و غیره). اما به هیچ وجه درگیر اختلافی که به آن نیاز ندارید، نشوید. بهانه تراشی نکنید، به فردی که رسمی نیست گزارش ندهید که وظایفش واقعاً شامل ارزیابی قانونی از اقدامات شما می شود.

صحبت با افرادی که اصرار دارند شما به شخص ثالث آسیب می رسانید، ارزشش را ندارد، حتی اگر شواهد غیرقابل انکاری دال بر بی گناهی خود داشته باشید. این شواهد را در صورت دخالت افراد مجاز در پرونده، که واقعاً باید به آنها گزارش دهید، ذخیره کنید.

خود این واقعیت که شروع به توجیه خود برای یک غریبه کرده اید نشان می دهد که اعتماد به نفس شما کاهش یافته است، احساس گناه برای شما آسان است و بیش از حد به دیگران «مدیون» هستید.

مهم نیست که ولز چقدر به شما اعتماد به نفس و متکبر به نظر می رسد، به یاد داشته باشید که افرادی در دنیا هستند که او می ترسد مانند شما با آنها صحبت کند.

همچنین، یک فرد گستاخ جرأت نمی کند که چنین رفتاری داشته باشد، اگر موقعیت توسط افرادی که از آنها می ترسد یا برای عقیده آنها ارزش قائل است دیده می شود. شما می توانید به آنها متوسل شوید: "چرا همان حرف را برای فلان و فلان تکرار نمی کنید (نام رئیس این شخص، یکی از بستگانی که از او احترام می گذارد یا از او می ترسد و غیره را بگویید)؟"، "شما اینطور صحبت نمی کنید." که سر کار!»

گزینه دیگر مراجعه به شاهدان مجازی است: «فکر می‌کنی جای خودت چه می‌کنی؟ فرد خوش اخلاق? (شما می توانید نام یک شخص خاص را که متجاوز به او احترام می گذارد) بگویید، "چرا فکر می کنید دیگران این کار را نمی کنند؟"

اگر فردی که وظیفه دارد رفتار ناشایست از خود نشان دهد می توانید در مورد رفتار او اظهار نظر کنید با این آرزو که حرف های او به گوش شخصی برسد که مورد تجلیل نمایندگان این حرفه است.

یک بار معلمی به دانش آموزی فحش داد. او غافلگیر نشد و گفت: باشد که ماکارنکو و سوخوملینسکی شما را بشنوند.

روش به اصطلاح میلتون اریکسون (یک هیپنوتراپیست معروف) بسیار مؤثر است که از استعاره ها و داستان هایی استفاده می کرد که حاوی اشاره یا نمونه ای از رفتار شخصی بود که داستان برای او در نظر گرفته شده بود.

استعاره نوعی پیشنهاد غیر مستقیم است. این کلمه از دو ریشه یونانی تشکیل شده است: متا - "از طریق" و پیش - "انتقال". یعنی استعاره وسیله انتقال است. استعاره چه چیزی را می رساند؟ این حامل معانی است، کنترل های آگاهانه و موانع را دور می زند.

به عنوان مثال، در اینجا داستانی در مورد اینکه چگونه همه چیز آنقدر که در نگاه اول به نظر می رسد بی ادبانه نیست.

یک بار یک سرگردان پیرمردی را که قدم می زد متوقف کرد تا بفهمد چقدر تا شهر فاصله دارد.

ادامه بده، او با تک هجا پاسخ داد. سرگردان گیج به راه خود ادامه داد و به بی ادبی مردم محلی فکر کرد. اما هنوز پنجاه قدم نرفته بود که شنید:

صبر کن! پیرمرد در جاده ایستاد و به مسافر فریاد زد:

هنوز یک ساعت فرصت دارید تا به شهر بروید.

چرا بلافاصله جواب ندادی؟ غریبه فریاد زد.

پیرمرد توضیح داد که باید می دیدم چه قدمی داری.

یا داستانی در مورد نتیجه گیری سریع.

شوالیه در صحرا قدم زد. سفر او طولانی بود. در راه اسب، کلاه خود و زره خود را گم کرد. فقط شمشیر باقی ماند. شوالیه گرسنه و تشنه بود. ناگهان دریاچه ای را از دور دید. شوالیه تمام نیروی باقی مانده را جمع کرد و به سمت آب رفت. اما در کنار دریاچه یک اژدهای سه سر نشسته بود.

شوالیه شمشیر خود را کشید و با آخرین قدرت خود شروع به مبارزه با هیولا کرد. روز جنگید، دومی دعوا کرد. دو سر اژدها را ببرید. روز سوم، اژدها خسته به زمین افتاد. یک شوالیه خسته در همان نزدیکی افتاد و دیگر نمی توانست روی پاهایش بایستد و شمشیر خود را نگه دارد.

و سپس اژدها با آخرین قدرتش پرسید:

• شوالیه، چه می خواهی؟
• آب بنوشید.
• خب من مینوشم...

و در آخر، فیلم مسحورکننده "فرمول عشق" و سرزنش آرام دکتر به کالیوسترو یاغی را با استفاده از مثال های گویا از زندگی به یاد بیاورید:

بله، بله، کالیوسترو موافق است. - آنقدر داستان در مورد من اختراع شده است که از رد کردن آنها خسته می شوم. در ضمن بیوگرافی من برای افرادی که لقب استاد را یدک می کشند ساده و معمولی است... از کودکی شروع کنیم. من در بین النهرین، در نزدیکی تلاقی دجله و فرات، دو هزار و یکصد و بیست و پنج سال پیش به دنیا آمدم ... - کالیوسترو به اطراف تماشاگران نگاه کرد، گویی به آنها فرصت می داد تا آنچه را که شنیده بود درک کنند. - احتمالاً از چنین تاریخ باستانی تولد من شگفت زده شده اید؟

نه، این شگفت انگیز نیست، - دکتر با آرامش گفت. - ما یک منشی در شهرستان داشتیم، در پچپورت ها، که سال تولد، فقط یک عدد را نشان می داد. جوهر، سرکش، ویش، ذخیره شده. سپس موضوع روشن شد، او به زندان فرستاده شد، اما آنها شروع به بازسازی پچپورت نکردند. به هر حال سند بزنید.

© Kovpak D.V. مورد حمله قرار نگرفتند! یا چگونه با بی ادبی برخورد کنیم؟ - M.: پیتر، 2012
© با اجازه ناشر منتشر شده است

متأسفانه، ما همیشه نمی‌توانیم به موقع خودمان را جهت‌گیری کنیم و در موقعیت‌هایی که کسی به ما توهین می‌کند، به درستی پاسخ دهیم. متعاقباً، ما نه تنها به دلیل توهین دیگران، بلکه به دلیل اینکه نتوانستیم پاسخ مناسبی بدهیم، ناراحت هستیم. در بسیاری از موارد، می توانید از این ناامیدی ها جلوگیری کنید. بسیاری از مردم این اشتباه را مرتکب می شوند که به وضوح به مخاطب نشان می دهند که سخنان او به نوعی به آنها آسیب می رساند. البته، وقتی به ما توهین می‌شود، کنترل کردن خود و نشان ندادن آزرده شدن و «سریع» بودن، کار آسانی نیست. و با این حال، اگر با این کار کنار نیایید، حریف متوجه خواهد شد که او موفق به رسیدن به هدف شده و شما را واقعاً توهین می کند. هر چقدر هم که برایتان سخت باشد، سعی کنید به آن شخص بفهمانید که حرف های او اصلا شما را آزار نمی دهد. شوخ طبعی در این زمینه به شما کمک می کند، که اغلب به شما کمک می کند در موقعیت های پیش بینی نشده سریع پاسخ دهید. نمونه هایی از این سخنان:

حرف شما اصلاً من را شگفت زده نمی کند. من تعجب می کنم اگر شما چیزی واقعا هوشمندانه بگویید.

چگونه به توهین و پرخاشگری پاسخ دهیم

وقتی به شما توهین می شود چگونه رفتار کنید

موقعیت ها می توانند متفاوت باشند، بنابراین توصیه می شود رفتار خود را مطابق با آنها تنظیم کنید.

به عنوان مثال، اگر خودتان به شخصی توهین کرده اید و می دانید که تمام توهین های او فقط به غرور آسیب رسانده و تلاش برای انتقام از توهین است، پس بهتر است سکوت کنید. احتمالاً طرف در عذاب است و با اظهارات اضافی اوضاع را بیشتر تشدید خواهید کرد. البته، در این شرایط نباید "کیسه بوکس" باشید - متخلف را به جای او بگذارید! اگر از شخصی که به وضوح در وضعیت نامناسبی قرار دارد توهین شده اید، پس بهتر است با او کاری نداشته باشید. و وارد گفتگو نشوید. ما در مورد فردی در هیستریک یا تحت تأثیر الکل یا مواد مخدر صحبت می کنیم. شما قادر نخواهید بود چیزی را به چنین گفتگوکننده ای ثابت کنید و حتی به احتمال زیاد با پاسخ های خود (هر کدام!) او را به جریان جدیدی از پرخاشگری یا حتی استفاده از نیروی فیزیکی تحریک کنید. بهتر است از برقراری ارتباط با چنین افرادی اجتناب کنید، حتی اگر از نظر پارامترهای فیزیکی از آنها پیشی بگیرید - نباید درگیر درگیری شوید که بعید است به چیزی خوب ختم شود.

بدون شک چنین شرایطی برای هر فردی توهین آمیز است و گاهی نمی دانیم چگونه به توهین ها پاسخ دهیم. مواقعی وجود دارد که بهتر است درگیر درگیری نشوید و به سادگی از اظهارات ناخوشایند چشم پوشی کنید - به عنوان مثال، در لحظه ای که یک فرد مست یا کاملاً خارج از کنترل صحبت می کند. نکته دیگر زمانی است که مخاطب آگاهانه به این موضوع نزدیک می شود. پس با چه کلمات تند و تیز می توانی جواب حرف یک مرد بی ادب را بدهی؟

فانتزی و ذهن شما آنقدر ابتدایی است که این توهین ها اصلاً من را آزرده نمی کند، شگفت انگیز است که چقدر راحت می روید تا یک نفر را ناراحت کنید. سرنوشت همین کار را با شما خواهد کرد، خواهید دید.

به طور کلی، شایان ذکر است که اغلب بورها به طور خاص سعی می کنند ما را به هر نوع واکنشی تحریک کنند. اغلب ما متوجه می شویم که بی ادبی شخص دیگری می تواند کاملاً از یک مکان کاملاً خالی ناشی شود یا دلیل آن چنان ناچیز است که یک فرد مناسب اصلاً به آن توجه نمی کند. فقط این است که کورها نمی توانند خود را از فرصت توهین به کسی محروم کنند. اغلب در چنین مواردی به ما توصیه می شود که حملات بدخواهان را نادیده بگیریم و چنین توصیه هایی از کودکی به ما القا می شود. و با این حال ، چنین توصیه ای ، به عنوان یک قاعده ، عملاً هیچ تأثیری ندارد - در عمل ، اغلب معلوم می شود که شخصی که به دلیل خرابکاری خود از مجازات فرار کرده است حتی گستاخ تر می شود. اگر بیمار دائماً نادیده گرفته شود، متعاقباً در این فکر تأیید می شود که همه چیز برای او مجاز است. بنابراین، مهم است که به یاد داشته باشیم که هرگز نباید توهین هایی را که به ما "اعطا می شود" نادیده بگیریم. زمان کارفروشندگان، مدیران، صندوق‌داران و سایر همکارهای معمولی. مناسب ترین واکنش به چنین رفتاری توسل به مقاماتی است که وظیفه آنها انتخاب شایسته پرسنل است.

چگونه به گستاخی و بی ادبی به اندازه کافی پاسخ دهیم

اگر با خونسردی موافق باشید، می توانید به خوبی از این وضعیت خارج شوید. این تکنیک به ویژه در برخی افراد اثر خلع سلاح می کند. بنابراین، اگر کسی سعی دارد به توانایی های ذهنی شما توهین کند یا "سوار" شود ظاهر، سپس نیمی از آنها با این کلمات موافق هستند و سپس از حریف خود به خاطر وقت گذاشتن برای یافتن کاستی های شما تشکر کنید. این روش در مواقعی که در حین اجرای آن تماشاچیان حضور داشته باشند کارایی بسیار بالایی دارد. شما در پاسخ به او توهین نمی کنید، اما در عین حال او را در موقعیتی ناخوشایند قرار می دهید.

بسیاری از افراد با افزایش سوء ظن متمایز می شوند و اگر چنین موردی در راه شما اتفاق افتاد ، مطمئناً می توانید او را با مجازات اجتناب ناپذیر "از بالا" بترسانید. پس از عبارات زیر، فرد متخلف گفتگو با شما را برای مدت طولانی به یاد می آورد.

تمایلی به پاسخگویی به این توهین ها وجود ندارد. با این حال روزی می رسد که از این روز می فهمی که همه بدبختی ها به دست تو رسیده است. این روز را به خاطر بسپارید تا بدانید خداوند شما را برای چه مجازات می کند. من شما را نمی ترسم، فقط در مورد آن می دانم.

چگونه هوشمندانه شخص را بدون حصیر بفرستیم

اگر نمی خواهید در پاسخ به اظهارات ناخوشایند دیگران قسم بخورید، اما همچنان فکر می کنید که باید به مقابله بپردازید، در این صورت کاملاً ممکن است که هوشمندانه پاسخ دهید، اما باز هم شخص را به جای خود قرار دهید.

می گویند آدم معمولا عقده ها و ورشکستگی خود را پشت توهین پنهان می کند. فکرش را بکن، به نظر می رسد که توهین تنها راهی است که می توانی خودت را ابراز کنی.

چگونه با یک جمله زیبا دهان یک شخص را ببندیم

گاهی تمایلی برای وارد شدن به درگیری لفظی وجود ندارد و می‌خواهید فقط با گفتن یک جمله نابودکننده دهان یک نفر را ببندید. از این قبیل عبارات زیاد است و در مورد هر کسی متفاوت عمل می کند. در اینجا یک مثال است:

آنها می گویند که وقتی فردی از نظر ذهنی درخشان نیست، تنها چیزی که برای او باقی می ماند این است که در برابر توهین خم شود.

هنگام توهین به رئیس

در این مورد، متأسفانه، ما همیشه این فرصت را نداریم که به روشی که می خواهیم پاسخ دهیم، بنابراین منطقی ترین آن است که به سادگی از تعارض اجتناب کنیم. اگر ما داریم صحبت می کنیمنه در مورد مقامات، بلکه در مورد یک همکار، پس شما همچنین نیازی به تشدید وضعیت ندارید - سعی کنید بی طرفانه پاسخ دهید. چنین تکنیکی می تواند در لحظه ای که رئیس به شما توهین می کند نیز مفید باشد: در زمانی که رئیس به شما چیزهای ناخوشایندی می گوید، از نظر ذهنی یک کودک کوچک و دمدمی مزاج را به جای او تصور کنید. در تصورات خود، این کودک را آرام کنید، سر او را نوازش کنید، به او فرنی شیر بدهید. بنابراین گوش دادن به توهین برای شما بسیار راحت تر خواهد بود و شاید حتی روحیه شما به هیچ وجه بدتر نشود. علاوه بر این، مطمئناً رئیس می تواند استقامت شما را ارزیابی کند.

خرید روش فیل

بسیاری از مردم یک شوخی را از دوران کودکی به یاد می آورند، زمانی که به حریف پیشنهاد شد "فیل بخرد"، در نتیجه او را خشمگین کرد و تقریباً او را دیوانه کرد. شما هم می توانید همین کار را انجام دهید. به هر ضربات با همان لحن خسته پاسخ دهید: "پس؟"، "و بعد آن؟"، "واقعا؟" و در همین راستا بدون شک در پایان این گفتگوی یکنواخت، بور دچار کاهش واقعی قدرت اخلاقی خواهد شد.

ابتکار

در گفتگو با متخلف سعی کنید از اثر غافلگیری استفاده کنید، او را غافلگیر کرده و با این کار خلع سلاح کنید. به عنوان مثال، می توانید در پاسخ به کلمات ناخوشایند با صدای بلند بخندید، انگار خنده دارترین جوک را شنیده اید. شما همچنین می توانید عطسه کنید و توجه داشته باشید: "ببخشید، من فقط به افرادی مانند شما حساسیت دارم." علاوه بر این، می توانید با خوش اخلاقی لبخند بزنید و حلقه بزنید: "مطمئناً والدین شما از تربیت شما خجالت می کشند." سعی کنید بداهه بسازید!

اگر درک می کنید که توهین هایی که به شما می شود کاملاً ناعادلانه است و حدس می زنید که طرف مقابل شما نیز به این موضوع مشکوک است، باید او را شرمنده کنید. چطور می توانم آن را انجام بدهم؟ اول از همه، می توانید از عبارات خاصی استفاده کنید. اگر فردی که به شما توهین می کند به اندازه کافی وظیفه شناس باشد، چنین کلماتی می توانند در او نفوذ کنند.

هرگز بدون درک درست موقعیت در مقابل توهین خم نشوید. اصلا به نظرت نمیاد.امیدوارم روزی برسه که از هرچی گفتی خجالت بکشی بدتر از آنچه هستی

شکی وجود ندارد که فردی که قصد توهین به شما را دارد به سادگی می خواهد به نوعی خود را نشان دهد یا برجسته باشد. در پایان مونولوگ او، ممکن است با سردی بپرسید: "خب، آیا توانستی خودت را با هزینه من ثابت کنی؟" به طور کلی، هنگام برقراری ارتباط با چنین شخصی، صمیمانه سعی کنید بفهمید هدف واقعی او چیست، چه می خواهد. تا با حرف های خودش به آن برسد. در این لحظات خیلی مهم نیست که طرف مقابلتان دقیقا به شما چه می گوید و چرا این کار را انجام می دهد، اگر در شرایط سخت نمی توانید پاسخی پیدا کنید، حداقل سعی کنید موضوع را به توهین و واکنش های تکانشی متقابل نکشید. . قوانینی را که آنها می خواهند به شما تحمیل کنند بازی نکنید، همچنین مهم است که یاد بگیرید چگونه با آرامش به هرگونه بی ادبی بدون "از دست دادن چهره" و وقار خود پاسخ دهید. اگرچه اعتراف سخت است که جذابیت فرهنگی به ندرت تأثیر قوی بر روی یک گنده می گذارد. وقتی صحبت از ترولینگ یا موقعیت های تحریک آمیز دیگر می شود، بهترین کاری که می توانید انجام دهید نادیده گرفتن چنین فردی است.

پاسخ درست به توهین

پیش می آید که ما می خواهیم پاسخ دهیم، اما از قبل می دانید که هر یک از سخنان شما به سادگی تأثیری در فرد متخلف نخواهد داشت. البته، در این شرایط بهتر است کلمات و انرژی را هدر ندهید، بلکه به سادگی گفتگو را به طور ناگهانی قطع کنید. اغلب اتفاق می افتد که فردی که به شما "حمله می کند" در واقع هیچ چیزی علیه شما شخصا ندارد - او فقط روحیه بدی دارد. در این صورت کافی است این سوال را از او بپرسید: «روز بد؟». یک فرد مناسب با این موضوع بحث نمی کند و حتی ممکن است عذرخواهی کند.اغلب بهتر است که توهین ها را برگردانید. سعی کنید با پرسیدن اینکه طرف مقابل به شما چه گفته است، از این وضعیت جلوگیری کنید. وانمود کن که حرفش را نشنیده ای ممکن است فرد قبلاً از آنچه گفته شده پشیمان شده باشد. اگر "حمله" ادامه یابد، ظاهراً شما یک بور نادر در مقابل خود دارید. در طول برخی از دیالوگ ها، ما به سادگی با میل به حمله به طرف گفتگو خفه می شویم. و با این حال، هر چند ممکن است، بسیار مهم است که به این موضوع نرسید - تقریباً مطمئناً از آن پشیمان خواهید شد. سعی کنید ذهن خود را آرام نگه دارید. اگر یاد بگیرید که با اظهارات شوخ‌آمیز مخالفت کنید و نشان ندهید که تحریکات به هیچ وجه به شما آسیب می‌زند، ایده‌آل خواهد بود. این در مورد بهانه است. اغلب با شنیدن کلمات آزاردهنده سعی می کنیم به طرف مقابل ثابت کنیم که نسبت به ما بی انصافی کرده است. با چنین تاکتیک هایی بدون شک خود را در موقعیت تحقیر قرار خواهید داد.

مورد توهین یک غریبه

اگر فردی مست است یا به وضوح از ذهن خود خارج شده است، پس هنوز هم باید سخنان او را نادیده بگیرید - فقط سعی کنید به او توجه نکنید. اگر در مورد غریبه‌ای صحبت می‌کنیم که رفتار شما را دوست نداشت، سعی کنید شرایط را درک کنید و سپس "طبق شرایط" عمل کنید.

از یک عزیز دلخور شده است

در اینجا مهم است که بفهمیم چرا وضعیت درگیریو چه چیزی باعث آن شد بهتر است از گسترش نزاع بیشتر جلوگیری کنید و صریح صحبت کنید فرد نزدیککه او شما را آزرده خاطر کرده است و شما از سخنان او رنجیده اید. سعی کنید درگیری را خاموش نکنید، اما صریح صحبت کنید و موضوع را روشن کنید. این اتفاق می افتد که در لحظاتی که آنها سعی می کنند با توهین های خود به ما توهین کنند ، ما دیوانه وار شروع به چرخیدن در افکار خود می کنیم. گزینه های ممکنپاسخ می دهد. اگر این تلاش ها بیهوده باشد و پس از اتمام دیالوگ، پاسخی زیرکانه به ذهنمان خطور کند، کاملا توهین آمیز می شود. همه این عبارت را می دانند که "بعد از دعوا مشت های خود را تکان نمی دهند" ، بنابراین توصیه می شود به اظهارات تند گفتگو کننده به موقع پاسخ دهید. بنابراین، بیایید به عبارات مشابهی نگاه کنیم که می توانند در یک مکالمه دشوار به ما کمک کنند:

من نمی خواهم حرف شما را قطع کنم، اما کارهای مهم تری برای انجام دادن دارم. تموم شدی مودبانه جواب میدی یا راست میگی؟

توجه داشته باشید که اغلب افرادی که به راحتی به طرف مقابل توهین می کنند، به عنوان یک قاعده، هوش بالایی ندارند، بنابراین پاسخ های هوشمند اغلب آنها را به گیجی می کشاند. از چه گزینه هایی می توان استفاده کرد؟ مثال ها:

من نمی دانم رژیم غذایی معمول شما چیست، اما این منو به وضوح بسیار متعادل نیست و حاوی مواد سرطان زا مضر است - آنها تخریب سلول های مغز شما را به عهده گرفتند! دانشمندان هنوز توانایی های فکری نخستی ها را به طور کامل مطالعه نکرده اند. شاید بتوانید مخاطبین خود را ترک کنید، دوست محقق من به آنها بسیار نیاز خواهد داشت. به هر حال، آیا می خواهید در یک آزمایش علمی شرکت کنید؟

و با این حال، در صورت امکان، سعی کنید با روحیه خود مجرم به توهین پاسخ ندهید. یا، توسط حداقل، محرک درگیری نباشید! چه نوع افرادی تمایل به انجام این کار دارند؟ چهره یک تحریک کننده

یک فرد ضعیف که در واقع ترسو است و کلمات تند و تیز تنها دفاع او هستند. یک خون آشام انرژی که سعی می کند طرف مقابل خود را به احساسات منفی برساند و از این طریق خود را "تغذیه" کند. متجاوزانی که برایشان دشوار است که یک روز بدون شرکت در هر رسوایی زندگی کنند. عناصر نامطلوب، مانند معتادان به مواد مخدر و الکلی ها، که کنترل خود را برایشان دشوار است. فقط افراد احمق.

وقتی می فهمید که کافی و فرد معقولراهی برای انتقال ایده خود بدون فحاشی و توهین پیدا می کند، در این صورت پاسخگویی به مزخرفات بدخواهان معمولی برای شما بسیار آسان تر خواهد بود.