Чоловічі хитрощі та як з ними боротися. Емоційний шантаж: як не дати собою маніпулювати

Напевно, кожному доводилося зазнавати дії словесних провокацій. Людина-провокатор здатна вивести з себе мало не будь-яку благодушно налаштовану людину.

Це дія чи слова, спрямовані на людину з метою викликати в неї певну реакцію. І, зазвичай, це свідомі дії. Провокатори можуть виявитися серед наших близьких, друзів, колег по роботі. Це можуть бути і зовсім сторонні люди. Улюблене заняттяпровокаторів ― провокувати оточуючих на конфлікти для того, щоб самим потім виступити або в ролі миротворців, або ж у ролі жертви.

Методів провокації безліч, і ті, хто їх освоїв, легко маніпулюють людьми, домагаючись від них потрібного емоційного стану та поведінкової реакції. Провокацію використовують, щоб позбавити людину здатності міркувати здорово, придушити її морально, змусити нервувати, виправдовуватися, викликати почуття провини та ін.

За допомогою провокації можна дізнатися про чужі секрети або необхідну інформацію. Простий приклад: «Ви поспішайте додому, напевно, на вас чекають дружина та діти?». Потрібна відповідь: «Я не одружений».

Звинувативши близької людинив жадібності можна спровокувати його на подарунок. Уперту людину зі схильністю чинити навпаки, ніж її просять, провокатор провокує на потрібну йому дію, попросивши виконати прямо протилежне тому, що їй потрібно.

В «вмілих руках» провокація ― велика сила, що дозволяє маніпулювати людьми та домагатися бажаного. Однак є способи, які дозволяють зрозуміти, що перед нами провокатор, і не йти у нього на поводі.

Як не дозволити собою маніпулювати, або Як поводитися з провокаторами

Існує кілька принципів, дотримуючись яких можна убезпечити себе від провокацій.

Вразливі місця, або Ахіллесова п'ята, має кожен. І люди-провокатори часом знають про наші слабкості краще за нас. Вони спостережливі і відразу помічають, що саме здатне збентежити нас, засмутити або спантеличити. Вони з успіхом користуватимуться своїми спостереженнями доти, доки ми виправдовуватимемо їхні очікування.

Як тільки ми покажемо, що їхні методи на нас не діють, вони не одразу, але залишать свої спроби. Звичайно, часом маніпулятори-провокатори не бажають швидко змиритися з поразкою і починають промацувати нові слабкі місця, щоб, як і раніше, відчувати свою перевагу і бути господарем ситуації.

Проте їхні спроби можуть послужити нам добру службу: з їхньою допомогою ми можемо краще зрозуміти себе. Проаналізувавши ситуацію, ми маємо розібратися у собі: чому ми «зірвалися», дали залучити себе до конфлікту, дозволили собою маніпулювати.

Провокатори раніше за нас визначають наші вразливі місця, так скористаємось їхньою «підказкою» і виробимо лінію поведінки, посилимо свій захист, покажемо, що їм більше не вдасться застати нас зненацька.

Корисно розвивати в собі вміння у будь-якій конфліктної ситуаціїдивитися на те, що відбувається з боку: можливо, це остудить наш запал і ми не дамо втягнути себе в пастку конфлікту.

Всі ми помічали, що одні люди схильні до себе і спілкуватися з ними легко і просто. З ними завжди можна домовитися і порозумітися, навіть якщо ситуація, що склалася, загрожує перейти в конфлікт. Люди іншої категорії мають вміння створити конфлікт на рівному місці, і, поспілкувавшись з ними, ми відчуваємо себе враженими, розгубленими, обуреними, скривдженими тощо. перед нами провокатори.

«Той, хто каже: „Росія – для росіян“, знаєте, важко втриматися, щоб не давати характеристики цим людям – це або непорядні люди, які не розуміють, що кажуть, і тоді вони просто дурні, або провокатори», - Володимир Володимирович Путін.

Отже, щоб зрозуміти, що перед нами провокатор, який намагається залучити нас до конфлікту, потрібно звернути увагу на емоції та їх інтенсивність, які викликає у нас співрозмовник.

Визначити мету провокації, «встояти» перед провокатором та виробити імунітет до його методів можна, якщо встановити тип, до якого він належить: до провокаторів-аматорів, провокаторів стратегів чи провокаторів – любителів панувати.

Тип провокаторів-аматорівзнайомі багатьом: вони не терплять незгоди з їхньою думкою. Інша точка зору, ніж їхня власна, для них нетерпима і викликає напади агресії по відношенню до співрозмовника. Вони не вміють і не хочуть контролювати свої емоції та йдуть у них на поводі. Нерідко сам провокатор виставляє себе жертвою, впадаючи в істерику зі сльозами, і таким чином домагається бажаного, користуючись тим, що оточуючі хочуть якнайшвидше припинити конфлікт.

З провокаторами подібного типу треба поводитися відсторонено, подумки поставивши перед собою захисний бар'єр. Як кажуть, не підливати олії у вогонь і не давати пожежі розгорітися. Наша відстороненість та непробивність покаже, що він витрачає свою енергію марно.

Провокаторами-стратегаминерідко виявляються наші колеги по роботі. Зустрічаються вони і серед добрих, здавалося б, знайомих. Розпізнати «стратегів» та впоратися з ними важче, ніж із «аматорами», які провокують відкрито. "Стратеги" найчастіше діють за спиною. Вони розпускають чутки та плітки, плетуть інтриги, маючи певну мету: зганьбивши когось, виставити себе в кращому світліта добитися просування по роботі; посварити подружжя, щоб зайняти місце одного з них, і т.д.

Виявивши таку людину у своєму оточенні, потрібно постаратися визначити мету її маніпуляцій. Цілком можливо, що в них немає жодного «криміналу», і його ціль співпаде з нашою. Якщо ж ні, то краще триматися від провокатора якнайдалі, але не упускати його з поля зору, щоб самому не стати об'єктом маніпуляцій.

Людей-провокаторів, які люблять панувати, підкоряти собі та контролювати, також зустрічав кожен. І роблять вони це для того, щоби відчути власну значущість. Зазвичай «владолюбці» добре відчувають, ким можна маніпулювати, а ким не можна: психологічно сильних людейвони не чіпають, а психологічно слабкими намагаються керувати, що їм нерідко вдається. При цьому вони легко вгадують уразливі риси в характері людини, за допомогою чого й тримають її у підпорядкуванні.

Не потрапити в мережі такого маніпулятора, який найчастіше прикривається найкращими намірами, можна лише зберігаючи нейтральну позицію і не підпускаючи до себе надто близько.

Визначивши провокатора та його тип, не потрібно намагатися його зрозуміти і, тим більше, виправдати його дії. В іншому випадку ми потрапимо під його чари і ризикуємо стати об'єктом маніпуляцій. Навпаки ― ми маємо виробити відповідну лінію поведінки:

1. Запитати провокатора прямо у тому, чого він домагається (наприклад, «Чи правильно я розумію, що мене провокуєш на…»);
2. Спокійно висловити свої емоції («Мені неприємно, що ти прилюдно обговорюєш мої помилки»);
3. За допомогою метафор вказати на різницю позицій чи думок («У мене склалося враження, що ми говоримо різними мовами»).

Нерідко провокаторами є обидва співрозмовники. У цьому випадку уникнути конфлікту можна лише, якщо хтось із них усвідомлено піде на поступку.

Зіткнувшись із провокатором, треба не забувати, що його мета – вивести нас із рівноваги. Отже, ми повинні зберігати спокій, щоб не дозволити собою маніпулювати. Дотриматися всім відомої рекомендації: порахувати до десяти або зробити кілька глибоких вдихів-видихів не так просто в стані емоційного збудження, але необхідно. Це «пригальмує» психіку, заспокоїть думки, а отже, ми зможемо адекватно реагувати на провокацію та обдурити очікування маніпулятора.

При зустрічі з такими людьми ми ніби втрачаємо силу волі… А потім дорікаємо собі за виявлену слабкість. Маніпулятори домагаються свого, тому що змушують нас дотримуватися емоцій, а не розуму. Але в наших силах навчитися розпізнавати маніпуляції у спілкуванні та освоїти механізми психологічного захистувід них.

«Ти не хочеш провести ці вихідні разом? Ти що, охолонув до мене? На цей закид не так просто відповісти. Замість того, щоб спокійно пояснити причину свого рішення (важливі справи по роботі, просто бажання побути одному), ми починаємо гаряче доводити своїй другій половині, як сильно ми її любимо. Це означає – маніпуляція вдалася!

Опинившись у пастці маніпулятора, ми втрачаємо можливість реагувати адекватно

Бажання використовувати інших у своїх цілях іноді з'являється у кожного з нас. Найчастіше ми робимо це несвідомо. Навіщо? Якщо відчуваємо, що неспроможні вплинути на ситуацію «легальним» способом, не можемо змиритися з поведінкою оточуючих чи просто хочемо уваги себе. Ідеальні способидля цього - змусити іншого відчути себе винним у наших бідах, виставити його нашим боржником або просто дати зрозуміти, як погано, некрасиво він чинить.

Вічна жертва

Уявімо таку ситуацію: ви плануєте весілля. Скромну, без пишних церемоній та застіль. Але ваша мати незадоволена. Як ви можете позбавити родичів свята, нагоди привітати вас! Тим більше, що ви вже давно не збиралися всі разом. «Сім'я – це святе». Це класичний випадок маніпуляції. Тут діє неявна загроза: "Якщо ти не прийдеш, ти всіх розчаруєш". Мама стає в позицію «жертви», щоб змусити інших поводитися так, як вона хоче.

Тролінг - маніпуляції у віртуальному спілкуванні

Мабуть, наймолодший на сьогодні вид емоційного шантажу - мережевий тролінг. «Троллями» зазвичай називають тих, хто в онлайн-листуванні намагається спровокувати співрозмовника, викликати запеклу дискусію чи навіть скандал. Як правило, «тролі» знаходять спосіб захистити себе від можливих наслідківсвоїх дій. Наприклад, дотримуються анонімності або діють під фальшивими іменами. Кращий спосібзахисту від них – відсутність реакції. Адже саме на неї сподівається троль. Ігноруючи дії троля, ви позбавляєте його «їжі». У завсідників форумів навіть народився вираз, що закликає припинити безглузду лайку, яку розв'язав чийсь їдкий піст або коментар: «Не годуйте троля».

Фальшивий подарунок

У разі маніпулятор використовує у своїх цілях принцип взаємності. «Коли він дарує подарунок (надає послугу), то всіляко намагається дати одержувачу зрозуміти, що він тепер у боргу перед ним. Приховане посилання таке: я дав тобі це - значить, ти повинен чимось відплатити мені. Проблема в тому, що «дарувальник» залишає за собою право обирати, коли і чим «одержувач» має повернути йому борг», – пояснює психолог Ізабель Назар-Ага.

Наприклад, помітивши помилку колеги, маніпулятор не повідомляє про це керівництво. Але в приватній розмові намагається натякнути, що врятував його від серйозних неприємностей: «Уявляєш, що сталося б, якби дізнався про це генеральний?». Надалі з'ясовується, що «рятівник» діяв не з безкорисливого бажання допомогти…

Уявні цінності

Чому тим, хто піддається емоційному шантажу, так важко реагувати тверезо та розумно? «Бо маніпулятор грає на стійких уявленнях, які нам диктує суспільство та сім'я, щоб викликати у жертви почуття моральної неповноцінності», - пише Ізабель Назаре-Ага. Типові приклади таких уявлень: діти у боргу перед батьками (адже ті дали їм життя, дбали про них, витрачали на них час, гроші, сили); друзі пізнаються (тільки) у біді; скромність прикрашає людину (означає, не потрібно просити збільшення та підвищення).

Типи маніпуляторів згідно Сьюзан Форуард:

• Кат. Він загрожує вам неприємностями («Якщо ти від мене втечеш, ти більше не побачиш своїх дітей»).
• Добровільна жертва. Він обіцяє нашкодити собі, якщо ви відмовитеся чинити так, як він хоче («Якщо ти від мене підеш, я накладу на себе руки»).
• Мученик. Він намагається зробити вас відповідальним за свої страждання («Подивися, до чого ти довів свою матір!»).
• Торговець хибними надіями. Він обіцяє вам вигоди в обмін на допомогу, підтримку («Якщо ти увійдеш зі мною в частку, ти отримаєш величезний прибуток»).

«Почуття провини, яке маніпулятор вселяє свою жертву, ставить під удар її позитивну самооцінку, - пише психотерапевт Сьюзан Форуард. - Нехтування, егоїзм, несправедливість, зрада - все це чутливі точки, на які ми реагуємо особливо гостро. Часто досить лише натяку. Цим прийомом користуються хворі, яким варто лише заїкнутися про свою безпорадність, щоб інші задовольняли будь-яку їхню примху».

Як нейтралізувати маніпулятори

Отже, ви помітили, що у розмові ваш співрозмовник вас чимось зачепив. Прислухайтеся до себе. Які думки спадають вам на думку? "Я егоїст, я невдячний, я виявився не на висоті, я нічого не стою ..." Відверніться від конкретної ситуації. Запитайте себе: «Чи я егоїстичний? Адже я багато зробив для неї в минулому…» Або: «Чи правда я такий поганий? Ось речі, які говорять про протилежне ... » Звичайна тактика маніпулятора - схопитися за конкретний факт і подати його як приклад типової поведінки співрозмовника.

Визначте свою частку відповідальності: «Чи існує проблема, про яку він говорить, незалежно від мене, чи я маю до неї відношення?» Маніпулятор прагне стерти кордони та змішати власні очікування та ваші зобов'язання. Поставте собі запитання: «До якої міри я можу задовольнити його прохання, не шкодячи своїм інтересам?» Як тільки ви встановили собі ці рамки, ви можете прийняти ясне рішення. Ваша подальша поведінка зводиться до двох стратегій: контрманіпуляція та конфронтація.

Навчіться парирувати

Не намагайтеся виправдовуватися. Це лише ще більше послабить вашу позицію. "Навпаки, - пропонує Ізабель Назаре-Ага, - тримайтеся незворушно, навіть якщо ви в душі дуже переживаєте!" Спокійним тоном позначте свою позицію, використовуючи фрази: "Це тільки твоя думка", "У мене інша точка зору", "Про смаки не сперечаються!", "Так, я поступаю не так, як інші". Ваша мета – захистити себе, не реагуючи на провокації співрозмовника.

Наважтеся на конфронтацію

Йдеться про те, щоб змусити маніпулятора відкрити справжні наміри, говорити про свої власних бажаннях, а не про абстрактні цінності та зобов'язання. Пам'ятайте, що в цьому випадку ви повинні бути готові переглянути принципи, на яких будуються відносини з співрозмовником.

Щоб протистояти маніпуляції, потрібно відмовитись від ідеального образусамого себе

Наприклад: у вас дружина та маленькі діти, і при цьому ви захоплюєтеся футболом, верховою їздою чи тенісом. На жаль, щоразу, як ви збираєтеся приділити час своєму хобі, дружина кидає вам закид: Ти мене залишаєш одну з дітьми? Уяви себе на моєму місці! «У цих претензіях міститься непряме прохання, – зазначає Жак Саломе, автор книги «Не жити на планеті Мовчання».

Отже, потрібно допомогти іншому висловити свої бажання прямо: «Коли ти розважаєшся без мене, я почуваюся покинутою, нелюбою». Тоді ви зможете по-новому збудувати основи ваших взаємин. «Чи я маю відмовитися від свого захоплення, щоб довести свою любов до тебе? Чи не є запорукою взаємного кохання щастя кожного?» Після цього ви можете обговорити час, який ви проводите разом та окремо, розподіл обов'язків та інші речі».

Щоб успішно протистояти маніпуляції, потрібно погодитись на роль «поганої дівчинки», «егоїстичного чоловіка», «незручного колеги»… Тобто відмовитись від ідеального образу самого себе. Ви прийдете до цього, як усвідомите власну цінність. Це справді працює. Можливо, в очах маніпулятора ви не будете «милим» і «приємним», але, звільнившись від тиску зовнішніх оцінок, ви отримаєте набагато більше – свободу бути собою.

Таких людей ти можеш зустріти будь-де – на вулиці, в громадському місці, на роботі, в Мережі та навіть вдома. Вони можуть бути агресивними та наполегливими або, навпаки, лагідними та послужливими. Так чи інакше, провокатор досягає певної реакції своєї жертви. Хоче підштовхнути її до бажаних дій, вивудити інформацію або викликати потрібні емоції: страх, збентеження, почуття провини або навіть гнів, щоб виставити людину в невигідному світлі або виплеснути на неї свій негатив.

Їхні методи впливу

✔ Взяти «на слабко»

Ось, здавалося б, дитячий приймач, а на дорослих він теж як діє. Але як би тебе не підночували, не треба стукати себе кулаком у груди: «Та я можу, вмію, впораюся!» Ти ж не дитина і маєш розуміти, що саме цього від тебе і домагаються.

✔ Потішити

«Наталю, ти така красуня і так стильно одягаєшся». І ось ти вже попливла, не помітивши, як провокатор звалив на тебе частину своєї роботи або взяв у тебе грошей у борг на невизначений термін. Вчись відрізняти компліменти, сказані від душі, від грубої лестощів.

✔ Посварити тебе з кимось

«А ти знаєш, що Машка про тебе сказала?..» Задумайся: а навіщо людина поспішає повідомити тобі цю « радісну новину»? Вже явно не для того, щоб підтримати тебе та покращити настрій. Це найпростіший спосібзіштовхування людей – зрозуміло, заради власної вигоди.

✔ Сказати гидоту під виглядом співчуття

«Ой, ти так змарніла, і мішки під очима. Може, хворієш на щось чи з чоловіком проблеми?» Або: «З роботою зовсім не впораєшся? Не варто було братися за цей проект – він надто серйозний». (Зрозуміло, що тобі він не під силу.) Як правило, це звеличення себе за рахунок іншого: людина принижує тебе, впиваючись своєю перевагою.

Кадр із фільму «Це все вона»

Таким чином провокатор викликає тебе на відвертість у відповідь. Закине вудку: «Начальнику-то що – поїхав відпочивати, а ми тут оремо, як раби на галерах!» - І чекає, як ти відреагуєш. Почнеш лаяти боса - провокатор ще трохи плесне олії у вогонь - і ти потрапила! Всі твої слова можуть використовувати тобі на шкоду.

✔ Чимось спокусити

Сьогодні цей прийом хто тільки не використовує: нам на кожному розі пропонують «вигідні» умови та привабливі пропозиції, від яких важко відмовитись. А чи варто! Адже ми знаємо, де саме знаходиться безкоштовний сир.

✔ Тиснути на жаль

«Самі ми не місцеві, бідні-нещасні, і наші діти голодні…». Так діють не лише жебраки, а й звичайні люди– родичі, колеги… Перш ніж простягати їм руку допомоги, подумай, чи вони вже її потребують, а головне, чи не буде це тобі самій на шкоду.

✔ Викликати почуття провини

Деякі люди вміють вправно грати на чужих промахах, помилках, непристойних вчинках. У потрібний час вони не пропустять нагоди нагадати тобі про твої гріхи - і ти, відчуваючи незручність або сором, постараєшся загладити почуття провини, навіть якщо винна зовсім не перед ними.

Як їм протистояти

Виберіть спосіб, який підходить тобі за ситуацією і який можна застосувати до конкретного провокатора. Основне правило боротьби із провокаторамиможна сформулювати, взявши за основу відому буддійську ідею про неприйняття зла:

Нічого не бачу,
нічого не чую,
нікому нічого не скажу

1 Тримай себе в руках.Будь непробивною, навіть якщо все всередині кипить. Просто не звертай уваги на провокатора, проігноруй його висловлювання. І тоді його отруєна стріла не досягне мети.

2 Погоджуйся з ним.Він заявляє, що ти хамка? Добре нехай буде так! Не сперечайся, не обурюйся, а збий його з пантелику, заявивши: «Так, ви маєте рацію. Часом я буваю просто нестерпною!» Ще можеш прибивати його поглядом – нехай боїться з тобою зв'язуватися.

3 Застосуй його ж зброю.Він сердито жартує - і ти відповідай йому так само, з сарказмом, постарайся його підколоти. Якщо нічого дотепного не спадає на думку, можеш повторити приблизно те саме, що й сказав провокатор.

4 Усміхнися!Він каже гидоти, нахабно бреше? Та людина просто не в собі. А з неадекватними людьми, як відомо, варто бути спокійною та доброзичливою. Так що не наривайся, а посміхнися трохи поблажливо – і відвернися.

5 Задай питання в лоб. Так прямо і спитай, чого людина домагається. І він, швидше за все, знітиться або спробує відбутися жартами, якось викрутитися. Головне, схоче грати з тобою в ігри, адже його карта бита.

6 Покинь «зону воєнних дій».Швидше відійди від настирливої ​​людини або вийди з кімнати. Так, іноді втеча – зовсім не ганебний відступ, а тактично вірне рішеннязаради власної безпеки.

7 Працюй над собою. Це найважливіше!Досвідчені провокатори добре відчувають, кого можна діставати. Якщо тебе понагодився «розводити» той, з ким ти постійно спілкуєшся, наприклад, колега чи свекруха, то ця людина вже знає, що з тобою можна так поводитися. Доведи, що ти не жертва і вмієш відстоювати свої права та межі.

Дівчата та жінки! Читайте цю статтю, якщо хочете зберігати світ у сім'ї з науки, а не як завжди - зі сльозами, криками тощо.

У чоловіках з раннього дитинствавиховують вміння у будь-яких ситуаціях добиватися свого! - каже наш консультант, психотерапевт Олена ДОБРОБАБЕНКО, авторка книги «Полювання за щастям». - Чоловік вважатиме себе слабким і дуже переживатиме, якщо не зможе вплинути на чиюсь думку.

Тим більше, якщо це думка жінки. Існує стереотип, начебто жінки весь час чогось задумують. А виявляється, чоловіки ще ті хитруни! Ми розповімо про їхні основні хитрощі та про те, як їм протистояти.

Можна подумати, що стаття спрямована на викриття сильної статі. Це правда лише частково. Мета - допомогти жінкам краще зрозуміти своїх чоловіків та зберегти нерви. Хлопчики з дитинства один з одним навчаються тактикам маніпуляцій. А потім випробувать їх на жінок. Зрілі особи роблять це рідше. Але багатьом чоловікам здається, що ціль виправдовує кошти і переможців не судять. Судять, і їхньою ж зброєю, на жаль. У сім'ї маленькі «хитрощі» виливаються у великі проблеми. Перший крок до сімейному щастю- Відмова від єзуїтських приймачів. Як? Спочатку зрозумійте, чому він їх використовує. Поступово його поведінку можна підкоригувати.

Отже, причини:

1. Страх відчути себе винним.Навіть якщо жінка зловила його на місці злочину, він усіма можливими способами спробує викрутитись.

Ваш алгоритм дій: якщо він повністю винен, то ставте перед фактом з чітким формулюванням: «Ти винен, тому що…» Звинувачення прозвучало і не потрібно вдаватися до хитрощів, щоб перевести на вас стрілки; якщо його вина неочевидна, але боїться звинувачень, то почне заздалегідь до цього готуватися. І намагатиметься зробити винною вас. Порятунок: «Я тебе не звинувачую, ти в цій ситуації правий, але…»

2. Боязнь програти у суперечці.Коли в нього не вистачає аргументів або він розуміє, що жінка має рацію, то прагне вивести її з себе. Суперечка легко перетворюється на скандал, а жінка оголошується істеричкою, з якою неможливо домовитися.

3. Ще один хід, щоб вийти переможцем, - збити з пантелику.У цьому вони майстри - заплутати, відвести розмову убік, щоб потім тріумфально оголосити: «Та що з вас, жінок, взяти? Самі нічого не розумієте!

ПРОВОКАЦІЇ

Ці прийоми спрямовані на те, щоб спровокувати вас на неадекватні, на його думку, реакції. Найкращий спосіб реагування - спокій.

Мені здається, що...

Маніпулятор (він же чоловік. – Ред.) грає у медіумі, який вміє читати думки. «Ти, звичайно, вважаєш, що я не правий», «Ти думаєш, ніби я тебе вмовляю? Ти помиляєшся», «Ось ти вважаєш, що це так, а це інакше…» Вам приписують думки та плани і починають вас викривати на цій підставі. Або вибудовують на нібито ваші думки свою аргументацію. Спроби заперечити: "Та я так не думаю!" - ні до чого не приводять. А далі більше – ви можете відчути, що неохоче спровокували скандал.

Спосіб боротьби

Чітке питання розіб'є вибудовану стратегію маніпулятора: "І чому ти так вирішив?"

Що тобі важливіше?

«Що тобі важливіше: досягти свого чи зберегти сім'ю? Піти в гості чи здоров'я наших дітей? У будь-якому випадку ви виглядаєте непривабливо. Це така підла провокація, за допомогою якої питання, що обговорюється, відразу затирається, а в хід вступає важка артилерія - емоції і сльози.

Спосіб боротьби

Чи не реагувати на ці заяви взагалі! Начебто нічого такого образливого не сказано.

Ти завжди, скрізь, взагалі…

Прийом узагальнення використовується чоловіками як потужний козир у суперечці і для того, щоб вивести вас із себе. Узагальнення бувають трьох типів:

За місцем – «скрізь, усюди». «Ти скрізь себе так погано ведеш!» - каже провокатор, змушуючи вас метатися: «Де це я так поводжуся?» Все, предмет суперечки забутий, обговорюється ваша особа.

За часом – «завжди, ніколи». Ти ніколи про мене не дбаєш! Вічно ти всім незадоволена! - каже він, і ось ви вже почуваєтеся винною замість нього.

По людині - "все, ніхто, кожен". «Всі кажуть, що ти не маєш рації!» - кидає він як останній аргумент.

Спосіб боротьби

Боротися із цим важко, але можна.

1. Не піддаватися на провокацію та зберігати спокій.

2. Конкретизувати: «Де це я погано поводилася?», «Уточни, будь ласка, коли і чим я була незадоволена?», «Хто конкретно вважає, що я не права і чому?»

Провокатор потрапляє у свої ж сили. Або починає згадувати, хто, коли і де, або махає на все рукою.

Сама винна

Чим більше людейробить помилок і почувається винним, тим більше він хоче скинути провину іншого. Але хтось із цим бореться в собі і вирішує свої проблеми сам, а хтось (мабуть, знову-таки чоловік? – Ред.) у всіх гріхах звинувачує слабшого, свою дружину. Наш психолог-консультант Олена ДОБРОБАБЕНКО розповіла історію про те, як до неї прийшла клієнтка, якою зраджував чоловік. Клієнтка вирішила піти від нього. І коли чоловік побачив, що біля під'їзду стоїть машина із речами, він злякався. Покликав її для розмови і… звинуватив у тому, що вона зруйнувала сім'ю і штовхнула його на зраду. І так він розпалився, що жінка відчула провину і залишилася. Чи треба говорити, що поведінка чоловіка зовсім не змінилася.

Спосіб боротьби

Цей прийом може вплинути на те, якщо у вас занижена самооцінка. Спосіб протистояння лише один - почати підвищувати її та поважати себе.

ОБМАНИ

Обманні тактики чоловіки використовують нібито для того, щоб уникнути склок та неприємних розмов. А насправді у них працює азарт: "О, як спритно я обвів навколо пальця!"

Я все давно вирішив.

Цей прийом називається хитромудрим словом «пресуппозиція». Під час обговорення чоловік переключає увагу з болючого питання на другорядне. Зразок: ви давно домовилися поїхати з ним до батьків у вихідний. А він хоче зустрітися із друзями, але знає, що ви ці зустрічі не любите. Що він робить? Каже: Ти знаєш, ми з друзями вирішили зустрітися в неділю. Давай домовимось із батьками, що приїдемо до них у суботу». Іншими словами, він каже вам, що все вирішено і єдине, що залишається, – це розмова з батьками. Від вас очікуються дві реакції, і обидві його влаштовують. Або ви бурчите, що недобре смикати батьків і краще взагалі все перенести, або підете до них у неділю поодинці.

Спосіб боротьби

Уважно слухайте все, що він говорить. Не дозволяйте ввести себе в оману формою подання інформації. У нашому випадку потрібно запитати: «Може, для початку варто обговорити доцільність зустрічі з друзями?».

Я нічого не чув

Тактика пропускати повз вуха незручні питання та аргументи - легкий спосібуникнути відповідальності. «А я не чув», – каже він.

Способи боротьби

Якщо він не чує вас і продовжує говорити про своє, попросіть його зупинитися на секунду і спокійно, чітко поставте своє запитання.

Якщо не впевнені, що він вас почув, перепитайте: Ти чув, про що я сказала? Повтори будь ласка".

Забалтує обговорення незручного питання - скажіть приблизно таке: "Я прошу обговорити це зі мною, для мене це важливо, піди мені назустріч, багато часу це не займе, вислухай мене!"

ЗМІНИ МІСЦЬ ДОДАТКОВИХ

В основі цих маніпуляцій – «правильне» розміщення акцентів.

Подивись на себе!

Цей прийом використовується багатьма чоловіками навіть несвідомо. Здавалося б, що може бути легше, ніж сказати: Так, я винен, напився! Але, мабуть, їм легше подати інформацію в такому світлі: «Так, я напився, а ти геть кухоль не помилила! І взагалі ти така і сяка!»

Спосіб боротьби

Поставте акцент на своє місце: «Але ж ти все-таки напився, чи не так?»

Воно саме, я ні до чого…

Безособова форма - теж легкий спосіб уникнути відповідальності за скоєне. Ось два формулювання: «Я зламав замок» та «Замок зламався». У першому випадку він визнає провину і, ймовірно, може запропонувати свою допомогу з ремонту. А у другому – все трапилося саме по собі. Деякі чоловіки зловживають такою маніпуляцією навіть там, де це стає смішним. Не "я її спокусив", а "вона взяла мене тепленьким, коли я був п'яний і нічого не пам'ятав". Чоловіки, які часто використовують таку логіку пояснення подій, на наш погляд, не дозріли до кінця для дорослого життя. З ними краще взагалі не зв'язуватись для серйозних стосунків.

Спосіб боротьби

Уточніть його особисту роль у цій події: Ну так що ти такого зробив, що замок зламався?

У мене є прохання…

Універсальний прийом багатьох чоловіків. Про свої бажання говорити не прямо: «Я хочу, щоб ти зробила те й те…» - а подавати це так, ніби по-іншому бути не може.

Порівняйте, – пропонує наш психолог-консультант Олена ДОБРОБАБЕНКО, – два прохання. Перша: "Я хочу тебе попросити". І друге: «У мене є прохання». Така ось, яка не залежить ні від кого штука - прохання. Тобто, по суті, хтось просить нічого і не потрібно, він сам ні про що не просить. Прохання стає об'єктивною реальністю, яку ну ніяк не можна проігнорувати.

Спосіб боротьби

Уточніть запитання: «То про що ти хочеш мене попросити?»

НАША ВІДПОВІДЬ

Якщо ви розумієте, що ваш чоловік – невиправний маніпулятор, то, напевно, у вас є моральне право також використовувати якісь прийоми. Ось вам такий безпечний метод маніпуляції.

«Карфаген має бути зруйнований» - так закінчувався кожен виступ одного сенатора в Стародавньому Римі. Коли ж настав момент ухвалення рішення з цього питання, сенат без дебатів проголосував за відправку військ до Карфагену.

Як використовувати цей прийом у своєму житті? Наприклад, ви хочете привчити чоловіка до якоїсь корисної думки або щоб він без суперечок погодився на якийсь ваш проект. «У вересні, коли ми поїдемо відпочивати…» – кажете ви у квітні. А потім повторюєте те саме по два-три рази в травні, червні, липні та серпні. Головне – не допускати до обговорення. Просто вкидаєте свою думку у повітря. До вересня він сам піде за путівками.

Тетяна ВОГНЄВА

ЧОЛОВІЧИЙ ПОГЛЯД

Ох ця мені наука!

Я довго з цікавістю спостерігав за успіхами нашої так званої психологічної науки щодо міжстатевих відносин. І тихо розчулювався: як із усього можна зробити проблему. Тепер таки скажу. Та ось хоча б із приводу прочитаного сьогодні.

Ну які, до дідька, маніпуляції? Чому мимоволі слово, що вискочило, треба миттєво відносити до якоїсь категорії і шукати методи протистояння? Не настільки ми підступні. Але й не настільки дурні. Вже якщо захочемо чогось домогтися (наприклад – страшно сказати! – не поїхати до тещі в неділю), то знайдемо щось переконливіше, ніж фраза «ми з друзями вирішили». І для того, щоб нас перехитрити, вам, дівчатка, мало буде порад із газет та журналів.

Дуже просто вселити собі: «Ах, він мною маніпулює!» І почати шукати наукові способи боротьби із цим жахливим злом. Але я ось що скажу: чоловіки не люблять, коли жінки з ними діють «на науку». Таких жінок, ви пробачте, прийнято вважати... не дуже розумними, чи що. Гірше того: від таких жінок прийнято йти за першої можливості Що, з точки зору науки, звичайно ж, є найяскравішим прикладомтієї самої маніпуляції.

А ми теж можемо на повному серйозі заявити, що відмова від виконання подружнього обов'язку з формулюванням «давай краще завтра, щось у мене голова болить» скидається на маніпуляцію. І я, звичайно, не хочу нікого лякати, але у чоловіків проти такої «маніпуляції» є контрприйом. Навіть дещо. Не дуже наукових, але ефективних.

Так що ви читайте на здоров'я все, що вам заманеться, але користуйтеся цими безцінними знаннями з великою обережністю.

Щастя вам, дівчатка!

Леонід ЗАХАРОВ

Всім нам відомі люди, які ніби навмисне шукають сварки. Провокують на скандал, ставлять «незручні» питання, підозрюють, вносять розбрат. Ви дивуєтесь: «Навіщо комусь навмисно шукати сварки?» і скаржитесь близькій подрузі: «Щоразу після розмови я як вичавлений лимон!».

Чому дехто поводиться так агресивно і як правильно будувати спілкування з такими людьми докладніше в нашій статті.

Причини

Часто причиною дратівливої ​​поведінки стає синдром дефіциту уваги. СДВ - поширений неврологічне розлад розвитку. Проявляється синдром такими симптомами, як складність концентрації уваги, гіперактивність і погано керована імпульсивність

При СДВ спроба зосередитись призводить не до зростання активності мозку, а, навпаки, до зниження. Про таких людей кажуть, що вони впадають у ступор, пропускають слова повз вуха, мають проблеми з організацією побуту та робочого процесу. Людям із СДВ часто дуже важко даються повсякденні рутинні заняття. Однак, коли їм доводиться виконувати цікаву, азартну роботу, вони досягають блискучих результатів.

Лікування синдрому викликає багато суперечок. Зазначено, що близько 30% дітей «переростають» цей синдром або пристосовуються жити з ним у дорослому житті. Варто також зазначити, що багато хто досі сумнівається у існуванні СДВ як такого.

Наслідки

Недолік мозкової активності, викликаний прагненням зосередитися, потребує додаткової стимуляції. Занепокоєння, наспівування під ніс, бурмотіння — найпоширеніші способи, якими користуються люди із СДВ, щоб «включити» мізки.

Багато хто, які страждають на СДВ, несвідомо шукають сварки, оскільки це стимулює роботу їх мозку. Вони роблять це несвідомо: спочатку ніхто не має наміру влаштовувати конфлікт.

Батьки дітей із СДВ часто кажуть, що їхні чада чудово вміють виводити з себе. Одна мама розповідала, що щоранку, прокидаючись, вона дає собі обіцянку, що не кричатиме на свого восьмирічного сина. Проте, перш ніж він іде до школи, вони встигають поскандалити не менше трьох разів.

«Знайти собі проблему» — популярне бажання серед людей, які страждають на СДВ. Емоційна струс, викликана хвилюванням, сприяє виділенню хімічних речовин, які підтримують активність головного мозку.

Така людина може не усвідомлювати, що мозок змушує його шукати нові і нові проблеми, створювати ілюзорних «противників» і невпинно боротися з вітряками. Цей нескінченний процес позбавляє будь-якої радості, яку можна було б отримувати від життя.

Як боротись?

Чи не реагувати на випади, тобто не стає стимулятором протиріч. Дуже важливо не підживлювати конфлікт, а заглушувати його. Чим більше хтось намагається вивести вас зі стану рівноваги, тим спокійнішим і незворушним вам слід залишатися.

Як правило, конфліктні люди звикають до того, що можуть вибити вас із стану рівноваги. Їм знайомі всі ваші вразливі місця, в які вони б'ють більш менш регулярно.

Відповідаючи криком на крик чи натиском на натиск, ми лише заохочуємо агресивну поведінку. Коли ж ми перестаємо реагувати негативно: нотаціями, погрозами або, що найгірше, тілесними покараннями, агресивна поведінка сперечальників йде на спад. Те саме стосується і спілкування з гіперактивними дітьми.

Не піддавайтеся на провокації

Отже, спілкуючись із кимось, хто шукає сварки, дотримуйтесь наступних принципів:

• Не кричіть
• Чим голосніше каже співрозмовник, тим тихіше ви
• Якщо відчуваєте, що ситуація виходить з-під контролю, візьміть паузу. Скажіть, що вам потрібно відійти до туалету. У такому разі, швидше за все, людина не стане вас утримувати
• Спробуйте вирішити суперечку жартом. Але не плутайте гумор із сарказмом чи злими глузуваннями
• Слухайте уважно
• Скажіть, що хочете розібратися і попрацювати над ситуацією, що склалася

Щоразу, коли ви відчуваєте бажання накричати, зупиніться і зверніться до співрозмовника тихим голосом. Таким чином, ви зламаєте звичку до скандалів і знизите негативний тиск. Спочатку ваші «візаві» видадуть дуже бурхливу реакцію, ніби їх позбавляли найулюбленішої іграшки. У короткостроковій перспективі все може стати лише гіршим, і вам здасться, що всі зусилля даремно.

Однак не кидайте витівку. Зрештою, стереотипи почнуть ламатися, людина змінюватися, а обстановка налагоджуватися.