Мъжки трикове и как да се справим с тях. Емоционално изнудване: как да не се оставите да бъдете манипулирани

Вероятно всеки трябваше да бъде изложен на словесни провокации. Провокаторът е в състояние да вбеси почти всеки самодоволен човек.

Това е действие или думи, насочени към човек, за да предизвикат определена реакция у него. И като правило това са съзнателни действия. провокатори могат да бъдат сред нашите роднини, приятели, колеги от работата. Може да е напълно непознати. Любимо хобипровокатори - да провокират другите в конфликти, за да действат след това или като миротворци, или като жертви.

Има много методи за провокация и тези, които ги владеят, лесно манипулират хората, търсейки от тях желаното емоционално състояние и поведенчески отговор. Провокацията се използва, за да се лиши човек от способността да разсъждава разумно, да се потисне морално, да се изнерви, да се извинят, да се събуди чувство за вина и др.

С помощта на провокация можете да разберете чужди тайни или необходима информация. Прост пример: „Бързате да се приберете, вероятно жена ви и децата ви чакат?“. Правилен отговор: „Не съм женен“.

обвинителен обичанв алчност, можете да го провокирате към подарък. Упорит човек със склонност да прави обратното, отколкото му се иска, провокаторът провокира към действието, от което се нуждае, като иска от него да направи точно обратното на това, от което се нуждае.

В „сръчни ръце“ провокацията е велика сила, която ви позволява да манипулирате хората и да постигнете това, което искате. Все пак има начини да разберем, че пред нас стои провокатор, а не да последваме примера му.

Как да не се оставите да бъдете манипулирани или как да се справите с провокаторите

Има няколко принципа, спазвайки които можете да се предпазите от провокации.

Уязвимости или Ахилесовата пета, всеки има. А хората провокатори понякога знаят за нашите слабости по-добре от нас. Те са наблюдателни и веднага забелязват какво е това, което може да ни обърка, разстрои или обърка. Те успешно ще използват наблюденията си, стига да оправдаем очакванията им.

Веднага щом покажем, че техните методи не работят за нас, те не веднага, но ще се откажат от опитите си. Разбира се, понякога манипулативните провокатори не искат бързо да приемат поражението и започват да търсят нови слабости, за да усетят все пак своето превъзходство и да бъдат господар на положението.

Техните опити обаче могат да ни служат добре: с тяхна помощ можем да разберем по-добре себе си. След като анализираме ситуацията, трябва да разберем себе си: защо се „счупихме“, позволихме да бъдем въвлечени в конфликт, позволихме да бъдем манипулирани.

Провокаторите определят нашите уязвими места пред нас, така че нека използваме техния „намек“ и да развием линия на поведение, да укрепим защитата си, да покажем, че вече няма да могат да ни изненадат.

Полезно е да развиете умението във всеки конфликтна ситуацияпогледнете какво се случва отвън: може би това ще охлади нашия плам и няма да се оставим да бъдем въвлечени в капана на конфликта.

Всички забелязахме, че някои хора са благоприятни за себе си и общуват с тях лесно и просто. Винаги можете да се съгласите с тях и да намерите общ език, дори ако настоящата ситуация заплашва да се превърне в конфликт. Хората от друга категория имат способността да създават конфликт изведнъж и след разговор с тях се чувстваме наранени, объркани, възмутени, обидени и т.н. Ако изпитваме подобни емоционални състояния почти всеки път след общуване с такива хора, тогава пред нас провокаторите.

„Този, който казва: „Русия е за руснаците“, знаете ли, трудно е да устоиш да не дадеш характеристики на тези хора - това са или непочтени хора, които не разбират какво говорят, а след това са просто идиоти, или провокатори“, Владимир Владимирович Путин.

Така че, за да разберем, че имаме провокатор, който се опитва да ни въвлече в конфликт, трябва да го разберем обърнете внимание на емоциите и тяхната интензивносткоито нашият събеседник предизвиква у нас.

Възможно е да се определи целта на провокацията, да се „съпротивлява“ на провокатора и да се развие имунитет към неговите методи, ако се определи типът, към който принадлежи: аматьорски провокатори, провокатори стратези или провокатори - любители на властта.

Тип аматьорски провокаторипознато на мнозина: те не търпят несъгласие с тяхното мнение. Гледната точка, различна от тяхната, е непоносима за тях и предизвиква пристъпи на агресия към събеседника. Те не знаят как и не искат да контролират емоциите си и да следват примера им. Често самият провокатор се излага като жертва, изпадайки в истерия със сълзи, и така постига желаното, възползвайки се от факта, че другите искат бързо да прекратят конфликта.

С провокатори от този тип трябва да се държите дистанцирано, мислено да поставите защитна бариера пред себе си. Както се казва, не наливайте масло в огъня и не позволявайте на огъня да пламне. Нашата необвързаност и непроницаемост ще покажат, че той хаби енергията си напразно.

Провокатори-стратезичесто нашите колеги на работа. Те също се намират сред добри, изглежда, познати. Да разпознаеш "стратезите" и да се справиш с тях е по-трудно, отколкото с "аматьори", които провокират открито. „Стратезите“ най-често действат зад гърба. Те разпространяват слухове и клюки, плетат интриги, имайки конкретна цел: като дискредитират някого, излагат се на най-добра светлинаи постигане на повишение в работата; карат съпрузи, за да заемат мястото на един от тях и др.

След като сте намерили такъв човек във вашата среда, трябва да се опитате да определите целта на неговите манипулации. Напълно възможно е в тях да няма „престъпление“ и целта му да съвпадне с нашата. Ако не, тогава е по-добре да стоите далеч от провокатора, но да не го изпускате от поглед, за да не станете обект на манипулация.

Хора провокатори, които обичат да управляват, подчинение и контрол, също се срещна с всички. И го правят, за да почувстват собствената си значимост. Обикновено "жадните за власт" се чувстват добре кой може да бъде манипулиран и кой не: психологически силни хорате не пипат, но се опитват да контролират психологически слабите, което често успяват. В същото време те лесно отгатват уязвими черти в характера на човека, с помощта на които го държат в подчинение.

Единственият начин да не попаднете в мрежата на такъв манипулатор, който често се крие зад най-добри намерения, е да запазите неутрална позиция и да не го допускате твърде близо.

След като идентифицираме провокатора и неговия тип, няма нужда да се опитваме да го разберем, още по-малко да оправдаваме действията му. В противен случай ще попаднем под неговия „чар“ и рискуваме да станем обект на манипулация. Напротив, трябва да разработим подходящ курс на действие:

1. Попитайте директно провокатора какво се опитва да постигне (например „Правилно ли разбирам, че ме провокирате да…“);
2. Спокойно изразявайте емоциите си („Не ми харесва, че публично обсъждате грешките ми“);
3. Използвайте метафори, за да посочите разликата в позициите или мненията („Имам впечатлението, че говорим различни езици“).

Често и двамата събеседници са провокатори. В този случай конфликтът може да бъде избегнат само ако един от тях съзнателно направи отстъпка.

Изправени пред провокатор, не трябва да забравяме, че целта му е да ни изведе от равновесие. Това означава, че трябва да запазим спокойствие, за да не позволим да бъдем манипулирани. Следвайте добре познатата препоръка: бройте до десет или поемете няколко дълбоки вдишвания, не толкова лесно в състояние на емоционална възбуда, но е необходимо. Това ще „забави“ психиката, ще успокои мислите, което означава, че ще можем да отговорим адекватно на провокация и да излъжем очакванията на манипулатора.

Когато се срещаме с такива хора, ние сякаш губим воля ... И тогава се упрекваме за проявената слабост. Манипулаторите постигат своето, защото ни принуждават да следваме емоциите си, а не разума си. Но в нашите сили е да се научим да разпознаваме манипулациите в общуването и да владеем механизмите психологическа защитаот тях.

„Искаш ли да прекараме този уикенд заедно? Загубил ли си интерес към мен?" На този упрек не е толкова лесно да се отговори. Вместо спокойно да обясним причината за нашето решение (важни бизнес въпроси, просто желание да останем сами), ние започваме страстно да доказваме на другата си половина колко много я обичаме. Това означава, че манипулацията е била успешна!

Хванати в капана на манипулатора, ние губим способността да реагираме адекватно.

Желанието да използваме другите за свои цели се появява от време на време във всеки от нас. През повечето време го правим несъзнателно. За какво? Ако чувстваме, че не можем да повлияем на ситуацията по „законен“ начин, не можем да се примирим с поведението на другите или просто искаме внимание към себе си. Идеални начиниза това – да накараме другия да се почувства виновен за нашите проблеми, да го изобличим като наш длъжник или просто да покажем колко зле, грозно се справя.

Вечна жертва

Представете си следната ситуация: планирате сватба. Скромни, без пищни церемонии и празници. Но майка ти е нещастна. Как можете да лишите роднините от празника, възможността да ви поздравят! Особено след като не сте били заедно отдавна. "Семейството е свято." Това е класически случай на манипулация. Тук действа скрита заплаха: „Ако не дойдете, ще разочаровате всички.“ Мама става "жертва", за да принуди другите да се държат така, както тя иска.

Тролинг – манипулации във виртуалната комуникация

Може би „най-младият“ тип емоционално изнудване днес е мрежовото тролене. „Тролове“ обикновено се наричат ​​онези, които в онлайн кореспонденцията се опитват да провокират събеседника, да предизвикат ожесточена дискусия или дори скандал. По правило "троловете" намират начин да се защитят от възможни последствиятехните действия. Например, те остават анонимни или действат под фалшиви имена. По най-добрия начинзащита от тях - липсата на реакция. В крайна сметка тролът се надява на нея. Игнорирайки действията на трола, вие го лишавате от "храна". Редовните посетители на форума дори имаха израз, призоваващ за прекратяване на безсмислената свада, отприщена от нечий язвителен пост или коментар: „Не хранете трола“.

фалшив подарък

В този случай манипулаторът използва принципа на реципрочност за свои цели. „Когато прави подарък (предоставя услуга), той прави всичко възможно да уведоми получателя, че сега му е задължен. Скритото послание е следното: дадох ти това - значи трябва да ми се отплатиш с нещо. Проблемът е, че „даващият” си запазва правото да избира кога и как „получателят” да му върне дълга”, обяснява психологът Изабел Назаре-Ага.

Например, забелязвайки грешката на колега, манипулаторът не докладва това на ръководството. Но в личен разговор той се опитва да намекне, че го е спасил от сериозни проблеми: „Можете ли да си представите какво ще стане, ако генералът разбере за това?“ По-късно се оказва, че „спасителят” не е действал от безкористно желание да помогне...

Имагинерни стойности

Защо е толкова трудно за емоционално изнудваните да реагират трезво и интелигентно? „Защото манипулаторът играе върху стабилните идеи, които обществото и семейството ни диктуват, за да създаде чувство за морална малоценност у жертвата“, пише Изабел Назаре-Ага. Типични примери за такива идеи са: децата са длъжници на родителите си (все пак те са им дали живот, грижили са се за тях, отделили са време, пари и усилия за тях); приятелите се познават (само) в беда; скромността украсява човек (което означава, че не е нужно да искате повишение и увеличение) ...

Видове манипулатори според Susan Forward:

• Палач. Той ви заплашва с неприятности („Ако ме оставите, никога повече няма да видите децата си“).
• Доброволна жертва. Той обещава да се нарани, ако откажеш да направиш това, което иска („Ако ме оставиш, ще се самоубия“).
• Мъченик. Той се опитва да ви накара да носите отговорност за страданието си („Виж какво направи на майка си!“).
• Търговец на фалшиви надежди. Той ви обещава големи ползи в замяна на помощ, подкрепа („Ако споделите с мен, ще получите огромна печалба“).

„Чувството за вина, което манипулаторът внушава на своята жертва, застрашава нейното положително самочувствие“, пише психотерапевтът Сюзън Форуърд. - Пренебрежение, егоизъм, несправедливост, предателство - всичко това са чувствителни точки, на които реагираме особено остро. Често е достатъчен само намек. Тази техника се използва от пациенти, които трябва само да намекнат за безпомощността си, така че другите да задоволят всяка тяхна прищявка.

Как да неутрализираме манипулатора

И така, забелязали сте, че в разговор вашият събеседник ви е докоснал с нещо. Слушайте себе си. Какви мисли идват на ум? „Аз съм егоист, аз съм неблагодарен, не съм на ниво, не струвам нищо...“ Отвлечете вниманието от конкретната ситуация. Запитайте се: „Наистина ли съм егоист? В крайна сметка направих много за нея в миналото ... ”Или:„ Наистина ли съм толкова лош? Ето неща, които говорят друго…” Често срещана манипулаторска тактика е да се хване за определен факт и да го представи като пример за типично поведение на събеседника.

Определете своя дял от отговорността: „Проблемът, за който говори, съществува ли независимо от мен или аз съм замесен в него?“ Манипулаторът се стреми да размие границите и да обърка собствените си очаквания с вашите задължения. Задайте си въпроса: „До каква степен мога да изпълня молбата му, без да навредя на собствените си интереси?“ След като сте поставили тези граници за себе си, можете да вземете ясно решение. По-нататъшното ви поведение се свежда до две стратегии: контраманипулация и конфронтация.

Научете се да парирате

Не се опитвайте да се оправдавате. Това само допълнително ще отслаби позицията ви. „Напротив“, предлага Изабел Назаре-Ага, „запазете спокойствие, дори и да сте много разтревожени в душата си!“ Със спокоен тон посочете позицията си, като използвате фразите: „Това е само вашето мнение“, „Имам различна гледна точка“, „Вкусовете не спорят!“, „Да, аз не действам като другите“. Вашата цел е да се защитите, без да реагирате на провокациите на събеседника.

Вземете решение за конфронтация

Става дума за принуждаване на манипулатора да разкрие истинските си намерения, да говори за своите собствени желанияа не за абстрактни ценности и задължения. Не забравяйте, че в този случай трябва да сте готови да преразгледате принципите, върху които са изградени отношенията ви със събеседника.

За да устои на манипулацията, човек трябва да откаже перфектен образсебе си

Например: имате жена и малки деца, а в същото време обичате футбола, конната езда или тениса. За съжаление, всеки път, когато искате да посветите време на хобито си, жена ви ви упреква: „Сами ли ме оставяте с децата? Представете си себе си на мое място!“ „Има косвена молба в тези твърдения“, отбелязва Жак Саломе, автор на „Не живейте на планетата на мълчанието“.

Така че, трябва да помогнете на другия да изрази желанията си директно: „Когато се забавляваш без мен, аз се чувствам изоставен, необичан“. Тогава ще можете да изградите основите на връзката си по нов начин. „Трябва ли да се откажа от страстта си, за да докажа любовта си към теб? Щастието на всички не е ли залог за взаимна любов? След това можете да обсъдите времето, което прекарвате заедно и поотделно, разпределението на отговорностите и други неща.

За да устоите успешно на манипулацията, трябва да приемете ролята на „лошо момиче“, „егоистичен съпруг“, „неудобен колега“ ... Тоест да се откажете от идеалния образ на себе си. Ще стигнете до това веднага щом осъзнаете собствената си стойност. Наистина работи. Може да не сте „мили“ и „хубави“ в очите на манипулатора, но освобождавайки се от натиска на външните оценки, ще спечелите много повече – свободата да бъдете себе си.

Можете да срещнете такива хора навсякъде - на улицата, в обществено място, на работа, онлайн и дори у дома. Те могат да бъдат агресивни и напористи или, напротив, привързани и услужливи. По един или друг начин провокаторът постига определена реакция на жертвата си. Той иска да я подтикне към желаните действия, да извлече информация или да предизвика необходимите емоции: страх, смущение, вина или дори гняв, за да постави човек в неблагоприятна светлина или да изхвърли своя негатив върху него.

Техните методи на въздействие

✔ Вземете "на слаб"

Тук, изглежда, е детски трик, но той все още работи и при възрастни. Но колкото и да те натискат, не е нужно да се биеш в гърдите с юмрук: "Да, мога, мога, мога да се справя!" Вие не сте дете и трябва да разберете, че точно това се опитват да постигнат от вас.

✔ По-плоска

„Наташа, ти си толкова красива и се обличаш толкова стилно.“ И сега вече сте плували, без да забелязвате как провокаторът е изхвърлил част от работата си върху вас или е взел пари назаем от вас за неопределен период от време. Научете се да правите разлика между комплименти, изречени от сърце, и грубо ласкателство.

✔ Карайте се с някого

„Знаете ли какво каза Маша за вас? ..“ Помислете за това: защо човек бърза да ви каже това“ добри новини"? Със сигурност не за да ви подкрепя и подобрява настроението ви. то най-простият начинсближаване на хората – разбира се, за собствена изгода.

✔ Кажете неприятни неща под прикритието на съчувствие

„О, толкова си изтощен и имаш торбички под очите. Може би сте болни от нещо или имате проблеми със съпруга си? Или: „Въобще не можеш да си вършиш работата? Не си струваше да се захващаме с този проект - твърде е сериозен. (Разбира се, че не можете да го направите.) По правило това е самопревъзнасяне за сметка на друг: човек ви унижава, наслаждавайки се на своето превъзходство.

Кадър от филма "Това е всичко тя"

Така провокаторът ви призовава към реципрочна откровеност. Той ще хвърли стръв: „Какво му е на шефа - остави да си почине, а ние орем тук, като роби на галери!“ и чака да реагираш. Започвате да се карате на шефа - провокаторът ще плисне още малко масло в огъня - и вие! Всичките ви думи могат да бъдат използвани, за да ви навредят.

✔ Нещо за съблазняване

Днес всеки използва тази техника: на всеки ъгъл ни се предлагат „благоприятни“ условия и примамливи оферти, които е трудно да се откаже. И си заслужава! В крайна сметка ние знаем точно къде се намира безплатното сирене.

✔ Оказвайте натиск върху съжалението

„Ние самите не сме местни, бедни, нещастни, а децата ни са гладни…”. По този начин действат не само просяците, но и обикновените хора- Роднини, колеги ... Преди да им подадете ръка за помощ, помислете дали те наистина имат нужда от нея и най-важното дали няма да навреди на вас самите.

✔ Кара ви да се чувствате виновни

Някои хора знаят как сръчно да играят на чужди грешки, грешки, неприлични дела. В подходящия момент те няма да пропуснат възможността да ви напомнят за вашите грехове - и вие, чувствайки се неудобно или засрамена, ще се опитате да поправите вината си, дори ако изобщо не сте виновен пред тях.

Как да им се противопоставим

Изберете метод, който ви подхожда според ситуацията и който може да се приложи към конкретен провокатор. Основното правило за работа с провокаторитеможе да се формулира, като се вземе за основа добре известната будистка идея за отхвърлянето на злото:

Нищо не виждам
не мога да чуя нищо,
няма да кажа на никого

1 Запази спокойствие.Бъдете непроницаеми, дори всичко вътре да кипи. Просто игнорирайте провокатора, игнорирайте изказването му. И тогава неговата отровна стрела няма да достигне целта.

2 Съгласен с него.Казва ли, че си груб? Добре, така да бъде! Не спорете, не се възмущавайте, а го объркайте с думите: „Да, прав си. Понякога съм просто непоносима! Можете също така да го заковате с поглед - нека го е страх да се заяжда с вас.

3 Използва собственото си оръжие.Той се шегува злобно – а ти му отговаряш по същия начин, със сарказъм, опитваш се да го дразниш. Ако нищо остроумно не ви идва на ум, можете да повторите приблизително същото, което каза провокаторът.

4 Усмихни се!Говори ли гадни неща, лъже ли нагло? Да, човекът просто не е на себе си. А с неадекватните хора, както знаете, трябва да сте спокойни и приятелски настроени. Така че не тичайте, а се усмихнете малко снизходително - и се обърнете.

5 Задайте въпрос директно. Така че директно и попитайте какво търси човека. И той, най-вероятно, заема задната седалка или се опитва да се смее, да се измъкне по някакъв начин. Основното е, че той няма да иска да играе игри с вас, защото картата му е победена.

6 Напуснете "военната зона".Бързо се отдалечете от досадния човек или напуснете стаята. Да, понякога бягството изобщо не е срамно отстъпление, а тактическо правилното решениеза вашата собствена безопасност.

7 Работете върху себе си. Това е най-важното!Опитните провокатори имат добър усет към кого можете да се докопате. Ако някой, с когото постоянно общувате, например колега или свекърва, е придобил навика да ви „развъжда“, това означава, че този човек вече знае, че можете да се отнасяте така с вас. Докажете, че не сте жертва и знаете как да защитавате правата и границите си.

Момичета и жени! Прочетете тази статия, ако искате да запазите мира в семейството с наука, а не както обикновено - със сълзи, писъци и т.н.

При мъжете със ранно детствовъзпитават способността да постигат своите собствени във всяка ситуация! - казва нашият консултант, психотерапевтът Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор на книгата Ловът за щастие. - Човек ще се смята за слаб и много притеснен, ако не може да повлияе на нечие мнение.

Особено ако е женско мнение. Има стереотип, че жените постоянно кроят нещо. Но се оказва, че мъжете все още са тези хитри! Ще ви разкажем за основните им трикове и как да им се противопоставите.

Може да си помислите, че статията е насочена към изобличаване на силния пол. Това е вярно само отчасти. Целта е да помогне на жените да разберат по-добре своите мъже и да си спестят нервите. От детството момчетата учат тактики за манипулация помежду си. И тогава ще ги тестват върху жени. Зрелите индивиди правят това по-рядко. Но много мъже смятат, че целта оправдава средствата и победителите не се съдят. Те съдят и собствените си оръжия, уви. В семейството се получават малки "трикове". големи проблеми. Първа стъпка към семейно щастие- отхвърляне на йезуитските приемници. как? Първо, разберете защо ги използва. Постепенно поведението му може да се коригира.

Така че причините са:

1. Страх от чувство за вина.Дори жена да го хване на местопрестъплението, той ще се опита да се измъкне по всякакъв възможен начин.

Вашият алгоритъм на действие: ако той е абсолютно виновен, тогава го поставете пред факта с ясно изявление: „Вие сте виновен, защото ...“ Обвинението е отправено и няма нужда да прибягвате до трикове, за да обърнете стрелките на вас; ако вината му не е очевидна, но се страхува от обвинения, той ще започне да се подготвя за това предварително. И той ще се опита да ви накара да се чувствате виновни. Спасение: „Не те обвинявам, прав си в тази ситуация, но…“

2. Страх от загуба на спор.Когато му липсват аргументи или разбира, че една жена е права, той се стреми да я ядоса. Спорът лесно се превръща в скандал, а жената е обявена за истерична жена, с която е невъзможно да се съгласите.

3. Друг ход, за да излезете победител, е да объркате.В това те са майстори - да объркат, да отклонят разговора встрани, така че по-късно да обявят победоносно: „Какво да взема от вас, жени? Нищо не разбираш!"

ПРОВОКАЦИИ

Тези техники имат за цел да ви провокират към неадекватни, от негова гледна точка, реакции. Най-добрият начин да отговорите е спокойствието.

Струва ми се, че ти...

Манипулаторът (той също е мъж. – Ред.) играе медиум, който може да чете мисли. „Разбира се, мислиш, че греша“, „Мислиш ли, че се опитвам да те убедя? Вие се заблуждавате”, „Тук мислите, че това е така, но това е друго...” Приписват ви мисли и планове и започват да ви разобличават на тази основа. Или изграждат аргументите си върху уж вашите мисли. Опитва се да възрази: „Да, не мисля така!“ - не води до нищо. И още повече - може да почувствате, че неохотно сте провокирали скандал.

Начин на борба

Ясният въпрос ще разбие изградената стратегия на манипулатора: „А защо реши така?“

Какво е по-важно за вас?

„Какво е по-важно за вас: да постигнете целта си или да спасите семейството си? Отидете на гости или здравето на нашите деца? Така или иначе изглеждаш грозно. Това е толкова гнусна провокация, с помощта на която моментално се презаписва обсъжданият въпрос и в действие влиза тежката артилерия – емоции и сълзи.

Начин на борба

Изобщо не отговаряйте на тези твърдения! Сякаш нищо обидно не е казано.

Ти си винаги, навсякъде, изобщо...

Техниката на обобщаване се използва от мъжете като мощен коз в спор и за да ви ядосат. Обобщенията са три вида:

На място – „навсякъде, навсякъде“. — Навсякъде се държиш толкова лошо! - казва провокаторът, принуждавайки ви да се втурнете: „Къде се държа така?“ Всичко, предметът на спора е забравен, вашият човек се обсъжда.

Във времето - "винаги, никога". „Никога не ти пука за мен! Винаги сте недоволни от всичко! - казва той, а сега ти вече се чувстваш виновна вместо него.

Според човека – „всички, никой, всички“. — Всички казват, че не си прав! хвърля той като последен аргумент.

Начин на борба

Трудно е да се справите с това, но е възможно.

1. Не се поддавайте на провокации и запазете спокойствие.

2. Посочете: „Къде съм се държал лошо?“, „Моля, посочете кога и от какво съм бил недоволен?“, „Кой конкретно смята, че греша и защо?“

Провокаторът сам попада в примките си. Или започва да помни кой, кога и къде, или маха с ръка на всичко.

Ти си виновният

как повече хораправи грешки и се чувства виновен, толкова повече иска да прехвърли вината върху друг. Но някой се бори с това в себе си и сам решава проблемите си, а някой (вероятно отново мъж? - Ред.) обвинява по-слабия, жена си, за всички грехове. Нашият психолог-консултант Елена ДОБРОБАБЕНКО разказа как при нея дошла клиентка, на която съпругът й изневерявал. Клиентът реши да го напусне. И когато съпругът видя, че кола с неща стои на входа, той се уплаши. Той я извика на разговор и ... я обвини, че разрушава семейството и го тласка към измяна. И той така се разпали, че жената се почувства виновна и остана. Излишно е да казвам, че поведението на съпруга изобщо не се е променило.

Начин на борба

Тази техника може да работи, ако имате ниско самочувствие. Има само един начин да устоиш - да започнеш да го отглеждаш и да се уважаваш.

измами

Измамни тактики се използват от мъжете привидно, за да избегнат кавги и неприятни разговори. Но всъщност страстта работи за тях: „О, колко умно обиколих пръста си!“

Отдавна реших...

Тази техника се нарича сложната дума "предпоставка". Когато обсъжда, човек пренасочва вниманието си от болезнен въпрос към второстепенен. Пример: отдавна сте се съгласили да отидете с него при родителите му през уикенда. И той иска да се срещне с приятели, но знае, че не харесвате тези срещи. Какво прави той? Той казва: „Знаеш ли, аз и приятелите ми решихме да се срещнем в неделя. Да се ​​разберем с родителите, че ще дойдем при тях в събота. С други думи, той ви казва, че всичко е решено и остава само разговор с родителите. От вас се очакват две реакции и двете му подхождат. Или мърморите, че не е добре да дърпате родителите си и е по-добре да прехвърлите всичко като цяло, или отивате при тях в неделя сами.

Начин на борба

Слушайте внимателно всичко, което казва. Не се заблуждавайте от начина, по който се представя информацията. В нашия случай трябва да попитате: „Може би за начало си струва да обсъдите целесъобразността на срещата с приятели?“

Нищо не чух

Тактики за игнориране на неудобни въпроси и аргументи - лесен начинизбягвайте отговорността. „Не чух“, казва той.

Начини за борба

Ако той не ви чува и продължава да говори за своето, помолете го да спре за секунда и спокойно, ясно да зададете въпроса си.

Ако не сте сигурни, че той ви е чул, попитайте отново: „Чу ли какво казах? Моля повтори".

Обсъждане на дискусията по неудобен въпрос - кажете нещо подобно: „Моля ви да обсъдите това с мен, това е важно за мен, елате да се срещнем, няма да отнеме много време, изслушайте ме!“

ПРОМЯНИ НА МЕСТА НА СРОКОВЕ

В основата на тези манипулации е „правилното“ поставяне на акценти.

Виж себе си!

Тази техника се използва от много мъже дори несъзнателно. Изглежда, че може да е по-лесно, отколкото да кажете: „Да, виновен съм, напих се!“ Но очевидно им е по-лесно да представят информация в тази светлина: „Да, напих се, но ти не си изми халбата! И изобщо ти си такъв и такъв!”

Начин на борба

Поставете акцента на мястото му: „Но все пак се напи, нали?“

Просто аз съм, нямам нищо общо с това...

Безличната форма също е лесен начин да избегнете отговорност за стореното. Ето две формулировки: „Счупих ключалката“ и „Блювата се счупи“. В първия случай той признава вината си и вероятно може да предложи помощта си да го поправи. А във втория - всичко се случи от само себе си. Някои мъже злоупотребяват с тази манипулация дори там, където става нелепо. Не „аз я прелъстих“, а „тя ме взе на топло, когато бях пиян и не помнех нищо“. Мъжете, които често използват подобна логика, за да обяснят събитията, според нас не са напълно зрели за зряла възраст. По-добре е изобщо да не контактувате с тях за сериозна връзка.

Начин на борба

Посочете личната му роля в това събитие: „И какво направи, че ключалката се счупи?“

Трябва да те попитам нещо…

Универсален прием на много мъже. Не е лесно да говорите за желанията си: „Искам да направиш това и това ...“ - а да го представите така, сякаш не може да бъде другояче.

Сравнете, - предлага нашият психолог-консултант Елена ДОБРОБАБЕНКО, - две искания. Първо: „Искам да те попитам“. И вторият: "Имам молба." Такова е нещото, което не зависи от никого - искане. Тоест, всъщност този, който иска нещо, не се нуждае от нищо, той самият не иска нищо. Искането се превръща в обективна реалност, която в никакъв случай не може да бъде пренебрегната.

Начин на борба

Прецизирайте въпроса: „И какво искате да ме попитате?“

НАШИЯТ ОТГОВОР

Ако разбирате, че съпругът ви е непоправим манипулатор, тогава вероятно имате моралното право да използвате някои трикове. Ето един като цяло безопасен метод за манипулация за вас.

„Картаген трябва да бъде разрушен“ – така завършваше всяка реч на един сенатор в Древен Рим. Когато настъпи моментът за решение по този въпрос, Сенатът гласува без дебат да изпрати войски в Картаген.

Как да използвате тази техника в живота си? Например, искате да приучите съпруга си към някаква полезна мисъл или той да се съгласи на някои ваши проекти без спорове. „През септември, когато отидем на почивка…“, казвате през април. И след това повторете същото два или три пъти през май, юни, юли и август. Основното е да не допускате дискусия. Просто хвърлете мисълта си във въздуха. До септември той самият ще тръгне за ваучери.

Татяна ОГНЕВА

МЪЖКИ ВИД

Ох, тази ми наука!

Отдавна наблюдавам с любопитство напредъка на нашата така наречена психологическа наука по отношение на междуполовите отношения. И той беше тихо трогнат: как всичко може да се превърне в проблем. Сега все пак ще го кажа. Да, поне за това, което прочетох днес.

Е, каква, по дяволите, манипулация? Защо една неволно изскочила дума трябва незабавно да бъде приписана на някаква категория и да се търсят методи за конфронтация? Ние не сме толкова хитри. Но не и толкова глупав. Ако искаме да постигнем нещо (например – страшно е да се каже! – да не отидем при тъщата в неделя), тогава ще намерим нещо по-убедително от фразата „с приятелите ми решихме“. И за да ни надхитрите, момичета няма да имате достатъчно съвети от вестници и списания.

Много е лесно да се убедите: „О, той ме манипулира!“ И започнете да търсите научни начини за борба с това чудовищно зло. Но ще кажа следното: мъжете не харесват, когато жените действат „според науката“ с тях. Такива жени, извинете, се смятат за ... не особено умни или нещо такова. По-лошо от това: обичайно е да напускате такива жени възможно най-скоро. Което от гледна точка на науката, разбира се, е така най-ярък примерсъщата манипулация.

Но ние също можем да кажем съвсем сериозно, че отказът от изпълнение на брачния дълг с формулировката „нека утре е по-добре, нещо ме боли главата“ изглежда като манипулация. И, разбира се, не искам да плаша никого, но мъжете имат контрарецепция срещу такава „манипулация“. Даже няколко. Не много научно, но ефективно.

Така че четете каквото искате, но използвайте това безценно знание с голямо внимание.

Успех и на вас момичета!

Леонид ЗАХАРОВ

Всички познаваме хора, които сякаш нарочно си търсят кавги. Те предизвикват скандал, задават „неудобни“ въпроси, подозират, всяват раздори. Вие сте в недоумение: "Защо някой ще търси умишлено кавги?" и се оплакват на близък приятел: „Всеки път след разговора съм като изцеден лимон!“.

Защо някои се държат толкова агресивно и как да изградят комуникация с такива хора по-подробно в нашата статия.

Причините

Често причината за раздразнителното поведение е разстройство с дефицит на вниманието. ADD е често срещано неврологично разстройство на развитието. Синдромът се проявява със симптоми като затруднена концентрация, хиперактивност и лошо контролирана импулсивност.

При ADD опитът за концентрация не води до увеличаване на мозъчната активност, а напротив, до намаляване. Казват за такива хора, че изпадат в ступор, пропускат думи, имат проблеми с организацията на ежедневието и работния процес. Хората с ADD често смятат, че е много трудно да изпълняват ежедневните си задължения. Когато обаче трябва да вършат вълнуваща, вълнуваща работа, те постигат блестящи резултати.

Лечението на синдрома е противоречиво. Отбелязва се, че около 30% от децата "надрастват" този синдром или се адаптират да живеят с него в зряла възраст. Също така си струва да се отбележи, че мнозина все още се съмняват в съществуването на ADD като такова.

Последствия

Липсата на мозъчна активност, причинена от желанието за фокусиране, изисква допълнителна стимулация. Притеснението, тананикането, мърморенето са най-честите начини, по които хората с ADD използват, за да включат мозъка си.

Много страдащи от ADD несъзнателно търсят битки, тъй като това стимулира мозъка им. Те го правят несъзнателно: първоначално никой няма да организира конфликт.

Родителите на деца с ADD често казват, че децата им са страхотни в ядосването. Една майка каза, че всяка сутрин, когато се събуди, си дава обещание, че няма да крещи на осемгодишния си син. Преди да тръгне на училище обаче успяват да се скарат поне три пъти.

„Намерете проблем за себе си“ е популярно желание сред хората с ADD. Емоционалното сътресение, причинено от тревога, освобождава химикали, които поддържат мозъка активен.

Такъв човек може и да не съзнава, че мозъкът го кара да търси нови и нови проблеми, да си създава илюзорни „противници” и непрекъснато да се бори с вятърни мелници. Този безкраен процес ни лишава от всяка радост, която бихме могли да получим от живота.

Как да се бием?

Не отговаряйте на атаките, тоест не се превръщайте в стимулант на противоречия. Много е важно да не подхранвате конфликта, а да го заглушавате. Колкото повече някой се опитва да ви извади от равновесие, толкова по-спокоен и невъзмутим трябва да останете.

По правило конфликтните хора свикват с факта, че могат да ви извадят от равновесие. Те знаят всичките ви уязвими места, които удрят повече или по-малко редовно.

Отговаряйки с вик за вик или натиск за натиск, ние само насърчаваме агресивното поведение. Когато спрем да реагираме негативно, с лекции, заплахи или най-лошото с телесни наказания, агресивното поведение на каращите се отшумява. Същото важи и за работата с хиперактивни деца.

Не се поддавайте на провокации

Така че, когато имате работа с някой, който търси битка, придържайте се към следните принципи:

• Не плачи
• Колкото по-високо говори другият, толкова по-тих си ти.
• Ако усетите, че ситуацията излиза извън контрол, направете почивка. Кажете, че трябва да отидете до тоалетната. В този случай най-вероятно човекът няма да ви задържи.
• Опитайте се да разрешите спора с шега. Но не бъркайте хумора със сарказъм или злонамерена подигравка.
• Слушайте внимателно
• Кажете, че искате да разберете и да работите върху настоящата ситуация

Винаги, когато ви се прииска да извикате, спрете и се обърнете към другия човек с тих глас. По този начин ще се откажете от навика да скандализирате и ще намалите негативния натиск. Първоначално вашите "vis-a-vis" ще издадат много бурна реакция, сякаш са били лишени от любимата си играчка. В краткосрочен план нещата могат само да се влошат и ще ви се струва, че всичките ви усилия са напразни.

Въпреки това, не се отказвайте. В крайна сметка стереотипите ще започнат да се разпадат, човек ще се промени и ситуацията ще се подобри.