Цікаве, корисне та багато смішного. Жартівливі поради Веселі поради
Повішена на двері кабінету записка `Буду через 5 хвилин` допоможе вам піти у відпустку на три дні раніше.
Відкриваючи шафу, краще все ж таки спершу постукати.
***
Залишаючи дітей одних у будинку, навчіть їх на всі дзвінки відповідати: - Тато і мама зайняті. Вони чистять та змащують кулемет».
***
Добро треба сіяти, а зло садити
***
Скляне око, вставлене в вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.
***
Пам'ятайте, що маленькі діти, що залишилися без нагляду, дуже швидко стають маленькими батьками!
***
Акваріумні рибки скажуть вам спасибі і підбадьоряться, якщо замість звичайного риб'ячого корму, отримають до сніданку дрібку іншу гарну розчинну каву.
***
Розмову про покупку тієї чи іншої нової іграшки слід починати не безпосередньо, в лоб, з крику: - «Купи-купи-купи!!!» Найкраще почати з якоїсь абстрактної теми. Наприклад: - "Тату, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?"
***
Не забувайте, що город треба поливати, полоти, удобрювати та світити сонцем!
***
Печінка тріски викликає тріск печінки.
***
Невміння брехати не привід говорити правду.
***
Ніколи не кажи: Я помилився! Краще скажи: Треба ж, як цікаво вийшло!
***
Займати гроші треба у песимістів, вони заздалегідь знають, що не віддадуть.
***
Кабачкова ікра стане смачнішою, якщо замінити її чорною чи червоною.
***
Не можна дивитись у дзеркало, коли їж – щастя своє проєш. І коли п'єш – проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
***
Розбагатіти зовсім не важко, якщо щомісяця відкладати більше грошей, ніж заробляєш.
***
Якщо жінка раптово замовкла, значить вона хоче щось сказати
***
Якщо тебе вважають верблюдом, плюй на всіх
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
***
Хитрий господар ріже м'ясо тонкими скибочками, а ще хитріший гість ковтає їх по п'ять одразу…
***
Не купуйте бульйонні кубики, вас жорстоко дурять. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!
***
Маленькі хитрощі. Якщо ви боїтеся суворих даішників, випийте перед поїздкою 100 грам для хоробрості!
Я готова посперечатися, що все з точністю та навпаки. У кожному жарті є частка жарту, а решта правда! Всі жарти беруться з життя і іноді, щоб згладити обставини, що склалися, ми багато серйозних речей говоримо як би жартома. Ось вам чудові заготівлі для підтримки словникового запасу в тих чи інших ситуаціях.
Якщо Ви хочете заощадити гроші за проїзд, просто бігайте за тролейбусом або автобусом.
І гроші цілі та заняття спортом на здоров'я!
А краще бігайте за таксі. Більше заощадите.
Ніколи не розгортайте подарунок відразу, а дочекайтеся догляду гостей.
Якщо розгорнете його при гостях, то нікому з присутніх його вже не передаруєш.
Якщо вам нема чого подарувати своїй дитині на Новий рік - подаруйте їй братика чи сестричку.
Якщо хочеш втратити друга - позич йому грошей, а краще сам у нього займи - так економніше.
Коли йдеш «неблагополучним» районом о 3 годині ночі, краще не підсвічувати собі дорогу телефоном.
Будь як дорогий парфум – привертай увагу без галасу.
Порада дівчатам: Виходячи на вулицю в нових туфлях на шпильці, беріть із собою порожню пляшку з-під вина. Нехай краще думають, що Ви не вмієте пити, ніж Ви не вмієте ходити на підборах.
Живи як спанч боб - смійся без жодного приводу і дратуй похмурих людей своїм щастям.
Якщо ви заблукали в лісі і дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем – і вашу втому як рукою зніме.
Маленька хазяйська хитрість.
Якщо в торці святкового столу поставити велике дзеркало, здається, що закуски вдвічі більше.
Недолік методу - кількість гостей теж здається вдвічі більшою.
Чи не можете довго додзвонитися до людини?
Набийте рот їжею і спробуйте ще раз – 100% працює!
Збираючи «на викид» коробки зі старим мотлохом, не розглядайте їх вміст, інакше викидати нічого.
Поганощі треба робити так, щоб ніхто про них не дізнався, тоді й совість не турбуватиме…
Три вірні способи, щоб тебе почали тихо ненавидіти:
1. Говорити правду.
2. Частіше.
3.Кожному.
Якщо не хочеш назавжди розчаруватись у житті – не підслухуй, що про тебе говорять люди, яких ти вважаєш своїми найкращими друзями.
Чоловікам на замітку:
Додому треба приходити чи вчасно, чи щодня.
Якщо, прокинувшись уночі, ви побачите, що у кватирку до вас забрався злодій, допоможіть йому вибратися назад за допомогою ломика чи сокири.
Порада чоловікам. Якщо у вас закладено носа, ваші шкарпетки прослужать набагато довше.
Міліцейські поради
1. Скляне око, вставлене у дверне вічко, відпугне від вашої квартири будь-якого злодія.
2. Залишаючи дітей в будинку одних, навчіть їх на всі дзвінки відповідати: "Тато і мама зайняті. Вони чистять і змащують кулемет".
3. Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати її зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.
Господині на замітку
1. Обід Вашому чоловікові здасться набагато смачнішим, якщо його перед цим не годувати два дні.
2. Свіжокуплений сир зберігатиметься набагато довше, якщо не зжерти його в перший же день.
3. Якщо у вас перегоріли пробки, не поспішайте їх викидати. Може, перегорить щось ще - тоді все разом і викиньте.
4. Не поспішайте викидати старе іржаве залізне ліжко. Зробіть це повільно та із задоволенням.
5. Фрази на кшталт: "А тепер я покажу вам наш сімейний альбом!" або "Погляньте, як навчається наш син!" значно економлять продукти та випивку.
6. Якщо вам дуже набридли гості, то погляд на годинник буде промовистіше, якщо ви переведете його на двостволку, що висить на стіні.
7. Ваша сукня прослужить вам довгі роки, якщо ваш чоловік отримує маленьку зарплатню.
8. Плями масляної фарби не будуть такі помітні на вашому одязі, якщо ви її більше не одягнете.
9. Свіжопосаджені фруктові плями відразу ж обробіть 3%-ним розчином гетероауксину в перхлоретані. Тоді і через рік, і через два вони збережуть свій первісний смак, колір, аромат та вітаміни.
10. Якщо у вас у квартирі протікає труба, не поспішайте викликати сантехніку. Можливо, його викличе сусід знизу.
11. Готуючи на викид коробки зі старим мотлохом, не розглядайте їх вміст, інакше викидати нічого.
12. Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
Різне
1. Якщо ваш комп'ютер заразив вірус - якнайшвидше переформатуйте ваш жорсткий диск; не давайте вірусу задоволення самому це зробити
2. Щоб ваші зуби краще збереглися – не сунути носа в чужі справи.
3. Якщо ваш сусід раптово купив рушницю, вам краще зав'язати із музикою.
4. Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.
5. Якщо з вітчизняної машини перестало капати масло - значить воно скінчилося
6. Якщо у вас спітнілі руки, то перед тим як привітатись, чемно і з привітністю поплескайте ними по плечах свого знайомого.
7. Займати гроші треба у песимістів, вони заздалегідь знають, що не віддадуть.
8. Якщо вас мучить безсоння – прийміть проносне. Заснути ви все одно не заснете, але принаймні вам буде чим зайнятися.
9. Якщо ти хочеш, щоб тебе згадували після смерті – залиш борги.
10. Всупереч порадам військових ніколи не закривайте очі і не падайте ногами в сторону ядерного вибуху, бо в будь-якому випадку ви бачите це шоу перший і останній раз у житті.
11. Коли їдеш російськими дорогами, головне - триматися подалі від інших дурнів.
12. Якщо всі неприємності позаду, - бережи спину!
13. Всього десять грам конопель у зубну пасту - і ваші діти починають чистити зуби не два, а три, чотири і навіть п'ять разів на день!
14. Роби з іншими те, що вони збираються зробити з тобою: бий першим.
15. Якщо ваші зуби здаються вам недостатньо білими, станьте перед дзеркалом і натріть обличчя шматком вугілля чи гуталіну.
16. Якщо вас дістають сусіди гучною музикою до третьої ночі - передзвоніть їм о п'ятій, і розкажіть, як вам сподобалося...
18. Існує цікава народна прикмета, що не можна виглядати в дзеркало коли їж - щастя своє проїш. І коли п'єш – проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
19. Усміхаючись, ви робите свої зуби беззахисними.
20. Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали, то шкарпетки стануть значно теплішими, а кімната значно чистіша.
21. Якщо парашут не розкрився. Постарайтеся насолодитися красою польоту, іншої такої можливості не представиться!
22. Знайшов черв'яка, нікому не показуй, підеш на рибалку - стане в нагоді!
23. Якщо підійти до сплячої людини і щосили гаркнути їй на вухо "Тринадцять!" - то він тут же підскочить і почне очманіло озиратися на всі боки. Це вкотре доводить магічну природу загадкового числа!
24. Якщо ви тихо матюкаєтесь - значить у вас застуджено горло.
25. Навіщо кричати благим матюком, коли можна тихо обкласти звичайним?
26. Якщо ви хочете зробити велике відкриття, але не знаєте як, ми вас навчимо. Покладіть у конверт п'ять тисяч грошей і надішліть нам. Спосіб абсолютно перевірений, ми вже допомогли Аристотелю і Сократу, Дарвіну та Марксу, Менделєєву та Клапейрону.
27. Навіть тригодинну доповідь починайте словами "короткий".
28. Захист дисертації пройде успішніше, якщо банкет із цього приводу провести за 2-3 години до початку захисту.
29. Секрет успіху полягає в щирості: якщо ви навчитеся її імітувати, вам не буде нічого неможливого.
30. Вам буде легше вставати на роботу вчасно, якщо на будильник ви покладете мишоловку!
Залишаючи дітей одних у будинку, навчіть їх на всі дзвінки відповідати: – «Тато та мама зайняті. Вони чистять та змащують кулемет».
Скляне око, вставлене в вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.
Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати її зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.
Чоловік, якщо ти нарешті взявся випрати шкарпетки, то найголовніше, щоб їх була парна кількість.
Відкриваючи шафу, краще все ж таки спершу постукати.
Взуття буде носитися значно довше, якщо не купувати нового.
Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.
Чорна сорочка в білу цятку - ідеальний захист від лупи!
Порада дружинам: якщо на 8 березня чоловік подарував вам побутову техніку з Ельдорадо, подумайте, кому ж дісталася друга безкоштовно.
Образа переноситься легше, якщо проковтнути її разом із кривдником.
Не ображай слабкого, якщо він сильніший за тебе.
Не зрозумів сам – не дай зрозуміти іншому.
Невміння брехати не привід говорити правду.
Кабачкова ікра стане смачнішою, якщо замінити її чорною чи червоною.
Чекаєте на важливий дзвінок і ніяк не можете дочекатися? Покладіть стільниковий у найдальшу кишеню, йдіть у ванну і намильте руки.
Горілку потрібно пити дуже холодну. Просто крижану. Тоді у вас на ранок буде не ганебний бодун, а шляхетна ангіна, на підставі чого будь-який лікар просто повинен видати лікарняний.
Джентльмен повинен знати, що подобається його дамі, щоб не опинитися з нею там, де це можна купити.
Щоб дізнатися, чи посолений борщ достатньо опустити в нього два електроди, і пустити по них струм. Якщо з'явиться запах хлору, борщ вже посолений)
Щоб руки не пахли рибою, достатньо на кілька секунд опустити їх у гас.
Гаряча кришка на каструлі виглядає так само, як холодна!
Ваша сукня прослужить вам довгі роки, якщо ваш чоловік отримує маленьку зарплатню.
Вегетаріанський суп буде поживнішим, якщо в нього покласти трохи м'яса.
Більшість електричних приладів споживають менше електрики у вимкненому стані.
Шкарпетки прослужать вашому чоловікові набагато довше, якщо ви їх вимочите в епоксидній смолі та висушите феном.
Ніколи не хвалите свого чоловіка. У чоловіків це викликає заздрість, а в жінок бажання перевірити.
Не кидайте в чоловіка сільничку – розсипана сіль до сварки.
Обід здасться чоловікові набагато смачнішим, якщо перед цим не годувати його 2 дні.
Щоб відрізнити справжній швейцарський годинник від підроблених, киньте його з усієї сили на бетонну підлогу салону-магазину. Якщо годинник справжній, продавець повинен відразу померти від розриву серця.
За допомогою ножиць і невеликої кількості клею з одного памперса можна виготовити три звичайні прокладки або дві з крильцями.
Не купуйте бульйонні кубики, вас жорстоко дурять. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
Не забувайте, що город треба поливати, полоти, удобрювати та світити сонцем!
Не можна дивитись у дзеркало, коли їж – щастя своє проєш. І коли п'єш – проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
Не хапайтеся мокрими руками за оголені дроти - вони можуть іржавіти.
Пам'ятайте, що маленькі діти, що залишилися без нагляду, дуже швидко стають маленькими батьками!
Акваріумні рибки скажуть вам спасибі і підбадьоряться, якщо замість звичайного риб'ячого корму, отримають до сніданку дрібку іншу гарну розчинну каву.
Не беріть від життя все. Чи не донесете!
Навіть саму похмуру кімнату оживлять звичайнісінькі діти, красиво розставлені по кутках.
Якщо у вас великий розмір ноги, то допоможе проста пемза. Потріть нею ноги кілька годин 2-3 рази на день протягом місяця, і проблема відпаде.
Фрази типу: "А тепер я покажу вам наш сімейний альбом!" або: "Погляньте, як навчається наш син!" значно економлять продукти та випивку.
Ніколи ні в кого нічого не проси. Просто забери, і нехай просять у тебе.
Якщо ви хочете позбутися мух у своїй кімнаті, треба лише купити металевий кулер, заточити лопаті і намазати їх медом.
Готуючи на викид коробки зі старим мотлохом, не розглядайте їх вміст, інакше викидати нічого.
Жувальна гумка "Ріглі" здасться вам значно смачнішою, якщо з неї зняти обгортку.
Якщо у вас зламалася м'ясорубка - спробуйте продавити м'ясо через друшляк.
Пам'ятай, що навіть найпоказніша пляшка горілки здатна прикрасити будь-який стіл і приховати будь-які кулінарні недоліки.
Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали – шкарпетки стануть значно теплішими, а кімната – значно чистішими.
Чи не розводь хом'ячків. Розводь їх господарів на гроші.
За будь-яких обставин не варто нагадувати гостям, що вже пізно, і вашим дітям настав час йти до школи.
Краще мити руки перед їжею, ніж шлунок після ...
Якщо ви бачите, що гості непомітно витирають руки об скатертину, запропонуйте їм лляні або паперові серветки.
У всьому треба знати норму, а пити все одно до упаду.
Якщо чоловік у ліжку назвав вас чужим жіночим ім'ям, відгукуйтесь – не пошкодуєте!
Якщо сосиски відварити з кубиком яловичого бульйону, вони пахнуть м'ясом.
Якщо ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у вас немає - то ні хрону у вас не вийде.
Помийне відро слід виносити, коли запах від нього буде нестерпним.
Якщо до вас прийшли гості, а у вас вдома немає солі – не засмучуйтесь! Спустіться у льох, націдіть у ковшик порівну соляної кислоти та їдкого натру, розмішайте та додавайте у всі страви до смаку.
Перегоріла лампочка ще знадобиться - візьми її з собою, коли підеш у гості, і в туалеті непомітно заміни її на лампочку, що працює.
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
Для того, щоб склеїти чашку при повній відсутності клею, необхідно ретельно знежирити поверхні, сильно стиснути шматки і не відпускати їх ніколи!
Не пий занадто гарячий чай, сечовий міхур лопне, обпалиш ноги.
Молодій господині на замітку:
Гора брудного посуду швидко зникне, якщо впустити на неї гирю.
Не купуйте бульйонні кубики, вас жорстоко дурять. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!
Не поспішай викидати діряве відро. Воно ще може послужити як табурет для найдорожчих гостей або замінити абажур у вітальні.
Ніколи не слухайте нічиїх порад. І це теж.
Якщо вам дуже набридли гості, то погляд на годинник буде промовистіше, якщо ви переведете його на двостволку, що висить на стіні.
Ваша сукня прослужить вам довгі роки, якщо ваш чоловік отримує маленьку зарплатню.
Якщо ви в гостях пролили соус на скатертину і хочете, щоб усі швидко забули про цей конфуз - встаньте і голосно назвіть господиню дурою.
Щоб дізнатися, чи посолений борщ-достатньо опустити в нього два електроди, і пустити по них струм (якщо з'явиться запах хлору - значить, борщ вже посолений).
Склянка буде блискучою, якщо помити її ще й зовні!
Не бери в борг до зарплати. Бери назавжди.
Вегетаріанський суп буде поживнішим, якщо в нього покласти трохи яловичини.
Ніколи не скупий. Свої проблеми з любов'ю даруй людям.
Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.
Не говори про себе погано – не роби за інших їхню роботу!
Якщо ви спізнюєтеся на роботу, з двох яєць легко і швидко можна приготувати дві плями на підлозі.
Завантаження...