حس بی نظیر شوخ طبعی زنان اهل اودسا. جوک های آموزشی

هر کدام از ما در شرایطی بوده ایم که اشتهای غیرانسانی بیدار می شود. کسانی که این رقم را دنبال می کنند می ترسند در این شرایط کیلوگرم اضافه کنند. و مطمئناً می توانند حداقل 3-4 کیلوگرم در هفته اضافه کنند، البته همه این توده چربی نخواهد بود، اما چنین افزایشی غم انگیز می شود. "من می خواهم بخورم، چه کار کنم؟" - بسته به اینکه علت اشتهای غیرطبیعی چیست، باید متفاوت عمل کنید.

اغلب در نتیجه استفاده از رژیم های غذایی سفت و سخت، اشتها افزایش می یابد. بدن ممکن است فوراً واکنشی از پرخوری نشان ندهد، تاخیر ممکن است چند ماه باشد، اما قطعا انتقام "زمان گرسنگی" را خواهد گرفت. بنابراین، کسانی که در حال نشستن در حال کاهش وزن هستند، باید بدانند که بهای سرعت کاهش وزن، اجتناب ناپذیری افزایش اشتها است. علاوه بر این، اگر موضوع در این شرایط به یک اشتها محدود می شد، آنقدرها هم بد نبود. معمولاً میل به خوردن با میل به فعالیت بدنی کمتر و میل به خواب بیشتر از حد معمول همراه است. اگر چنین حالتی شما را "پوشاند" کرد و این سوال را مطرح کردید: "من همیشه می خواهم غذا بخورم، چه کار کنم؟" به وعده های غذایی کسری تغییر دهید، که به معنای اجازه جویدن در تمام روز نیست. تمام وعده های غذایی شما باید در عصر برنامه ریزی شود. اگر می خواهید زیاد غذا بخورید چه باید کرد؟ سعی کنید 9 تا 12 وعده در روز بخورید و در هر وعده غذایی بیش از 100 کالری دریافت نکنید. معلوم می شود که شما در یک روز آنقدر غذا نخواهید خورد و خیلی گرسنه نخواهید بود. نکته اصلی این است که بتوانید در هر وعده غذایی خود را به موقع متوقف کنید.

دلیل دوم ایجاد حالت گرسنگی به احساسات ما مربوط می شود. علاوه بر این، با عمیق ترین پایه احساسات مثبت ما - اندورفین ها، گاهی اوقات فرد نمی تواند احساسات خوبی را از چیزی غیر از غذا دریافت کند و در ناامیدی از مشاوران آنلاین می پرسد: "من می خواهم غذا بخورم، چه کار کنم؟". نشانه ای از چنین دلیلی برای پرخوری: احساس نارضایتی بعد از غذا خوردن، اگر غذاهای خوب در طول غذا خورده نشده باشد. برخی یافتن سرگرمی ها و دوستان جدید را مفید می دانند، اما بیشتر آنها نمی توانند جایگزین عشق به غذا شوند. با این حال، یک راه وجود دارد که به همه کمک می کند. اینها فعالیت های بدنی هستند. اما آنها باید به درستی دوز شوند، در ابتدا باید فقط نیمی از قدرت شما باشند. یعنی اگر می توانید 10 کیلومتر بدوید، هر روز کاری 5 کیلومتر بدوید. نکته اصلی در اینجا این است که بیش از حد کار نکنید، زیرا در پس زمینه بارهای بیش از حد، اشتها تشدید می شود و فرد دیگر کنترل خود را متوقف می کند و حتی بیشتر از چیزی که صرف شده است غذا می خورد. اگر همه چیز به درستی انجام شده باشد، به زودی متوجه خواهید شد که اشتهای شما به طور جادویی از بین رفته است. با این حال، برای این کار، تمرین باید شدید باشد، به طوری که برخی از مواقع شما در هیپوکسی خفیف به مدت 15-20 دقیقه نقش مهمی در شکل گیری شیمیایی این وضعیت داشته باشید، پس برای خود متاسف نباشید. اگر هوا خوب نیست، دی وی دی ایروبیک را روشن کنید و از حرکت با موسیقی لذت ببرید، همین کافی است. شما دقیقا به تمرینات قلبی نیاز دارید، قدرت به طور جداگانه همیشه قادر به ایجاد این اثر نیست.

همچنین به دلیل اختلال در تنظیم اشتها در مرکز گرسنگی، اشتها افزایش می یابد. اما این بسیار نادر است، این وضعیت دارای علائم اضافی است که وجود آنها فقط توسط پزشک می تواند به درستی مشخص شود. علاوه بر این، برخی از داروها باعث افزایش اشتها می شوند، بنابراین اگر مدام دارو مصرف می کنید و متوجه افزایش اشتها شدید، حتما با پزشک خود در این مورد صحبت کنید. این سوال را بپرسید: "من می خواهم بیشتر از حد معمول غذا بخورم، چه کار کنم؟" او وظیفه حرفه ای اوست که به شما کمک کند.

فقط در صورتی که کمکی نکند باید به پزشک مراجعه کنید استرس ورزش. برای 98 درصد افراد، رعایت این دو توصیه معمولا برای کاهش اشتها کافی است. اگر به 2 درصد باقی مانده تعلق دارید، به کمک پزشک نیاز خواهید داشت.

بابا، - پسر به پدرش خطاب می کند، - در مدرسه به ما گفتند که در مورد سنت انشا بنویسیم. آن چیست؟
- سنت، - پدر توضیح می دهد، - چیزی است که از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود.
پسر یک مقاله کوتاه با عنوان "شلوار من" نوشت.

دختر کنت از مدرسه برگشت و وظیفه داشت داستانی درباره خانواده ای فقیر بنویسد. او اینگونه شروع کرد: «روزی روزگاری یک خانواده فقیر بود. بابا فقیر بود، مامان فقیر، ساقی فقیر، راننده فقیر، باغبان فقیر، همه خدمتکارها فقیر بودند…”

پسر در جعبه شن بازی می کند.
صدایی از پنجره خانه به گوش می رسد: ساشا، وقت رفتن به خانه است!
پسر سرش را بلند می کند و می پرسد:
- چیه مامان سرما خوردم؟
- نه پسر، می خواهی بخوری!

مامان بیدار میشه پسر
- میتیا! برخیز! وقت رفتن به مدرسه!
- ممم نمیخوام!
- میتیا!، بیدار شو، وگرنه دیر می کنی!
میتیا می نشیند و می گوید:
- مامان حداقل دو دلیل داره که من نمیخوام برم مدرسه: اول اینکه اونجا کسی منو دوست نداره و دوم اینکه من اونجا هیچکس رو دوست ندارم!
- میتیا، حداقل دو دلیل برای رفتن به مدرسه وجود دارد: اول اینکه شما 40 ساله هستید و دوم اینکه شما مدیر این مدرسه هستید!

در یک معلم خوبهیچ مورد علاقه ای در کلاس وجود ندارد. همه بچه ها به یک اندازه برای او نفرت انگیز هستند.

معلم ملحد با استناد به این واقعیت که او به سخنان توهین آمیز او در مورد او پاسخ نمی دهد، سعی می کند تمام کلاس را متقاعد کند که خدا وجود ندارد و تمام کلاس را دعوت می کند که فریاد بزنند که خدا نیست. تمام کلاس به جز یک دانش آموز حرف های او را می گیرند. معلم از او می پرسد که چرا با همه داد نمی زند؟ که دانشجو پاسخ داد:
-من منطق را نمی بینم. اگر خدا نیست چرا گریه کنیم؟ و اگر او وجود دارد، چرا رابطه با او خراب می شود؟

سیدوروف، دانش آموز کلاس ششم، صبح به پدرش عدم تمایل خود را برای رفتن به مدرسه ابراز کرد و دلیل آن را خستگی مزمن، شرایط نامناسب آب و هوا، تیم ناسالم معلمان و ... سطح پایینتحصیلات. - پدر توانست سیدوروف را متقاعد کند که به مدرسه برود و این را با کمربند سرباز استدلال می کرد.

معلم - به مامان: - پسرت بوی بدی می دهد. - و تو بو نمی کنی، به او علم می دهی!

فرزند دختر:
- مامان یه کم از من بگو!
مادر:
- متولد چه سالی هستی…
دختر حرفش را قطع می کند:
- نه مامان از همون اول!

در امتحان، دانش آموز تمام سؤالات را پر کرد، معلم برای تربیتش: - اینجا یکی از دانش آموزان است، تصور کنید دو کیسه پیدا کردید - یکی با ذهن و دیگری با پول. کدام را انتخاب می کنید؟ - البته با پول! - دیدن! و من اگه جای تو بودم عاقلانه یه کیف میگرفتم... - درسته هرکس چیزی که کم داره میبره!

دکتر نزد کودک بیمار می آید. او می بیند - خواهر کوچکش با پای برهنه روی زمین می دود.
- بیا زیبایی، دمپایی بپوش وگرنه مریض میشی.
پس از رفتن دکتر، مادر متوجه می شود که دختر همچنان پابرهنه می دود.
- شنیدی دکتر چی گفت؟
بله، او گفت من زیبا هستم.

یک دانشجوی یک مدرسه نظامی امتحانی را برای معلم نشان می دهد: - کرکره یک ماشین خودکار از چه چیزی تشکیل شده است؟ - ساخته شده از فلز، پرچمدار رفیق. پرچمدار به کتاب درسی نگاه می کند: - هوم، درست است. پس لوله مسلسل از چه چیزی ساخته شده است؟ - ساخته شده از فلز، پرچمدار رفیق. پرچمدار به کتاب درسی نگاه می کند: - نه، درست نیست. ما باید دوباره بگیریم - و چه چیزی درست است، رفیق پرچمدار؟ Ensign به نقل از کتاب درسی: - از همان مطالب.

چرا رنج می بری، - دوستش قبل از امتحان در تخصص به دانش آموز آهنگساز اطمینان می دهد. - مقدمه معلم خود را بردارید، آن را به عقب بازنویسی کنید - از آخر به اول - و تمام شد! - سعی کردم - دانش آموز آه می کشد - والس های شوبرت به دست می آید ...

معلم در مورد کابل تلفن زیر آب که اروپا را به آمریکا متصل می کند صحبت می کند.
- همه چی رو میفهمی؟ او می پرسد.
یکی از دانش آموزان دستش را بلند می کند:
- من متوجه نشدم چرا تلگرام خشک به مخاطب می رسد؟

فردریک کبیر به مدرسه روستا رفت. معلم بدون اینکه کلاهش را بردارد سرش را به طرف او تکان داد و درس را ادامه داد. پس از اخراج بچه ها، سرش را برهنه کرد و به پادشاه خم شد و گفت:
- ببخشید اعلیحضرت، اما اگر بچه ها می دانستند بالاتر از من هست، اصلاً با آنها راحت نمی شدند.

معلم مادر یک بازنده را صدا می کند:
- به من بگو چرا پسرت اینقدر خواب آلود است؟
مادر:
- و در اوست که استعدادها خفته است.

مادرم معلم زیست شناسی است، فرزندانش پیش دبستانی هستند. در باغ کلاس، معلم می پرسد:
- بچه ها کی میدونه چرا چمن سبزه؟
کودک داوطلب می شود تا پاسخ دهد و به سرعت در مورد کلروفیل، در مورد واکنش فتوسنتز توضیح می دهد.
معلم می گوید: اشتباه است.
- پس چرا؟
چون بهار آمده است!

AT مهد کودکدرس های نقاشی معلم به دختری نزدیک می شود که با هیجان چیزی نقاشی می کند:
- داری چی می کشی؟
- خداوند.
- اما، بالاخره، هیچ کس نمی داند او چگونه به نظر می رسد!
- حالا بفهم!

دانش آموز برای مادرش تلگرامی به خانه می فرستد: «در امتحان مردود شدم.
پدرت را آماده کن."
یک روز بعد پاسخی دریافت می کند: «پدر آماده است. خودت را آماده کن!»

پسر از مادرش می پرسد:
- مامان درسته که من شب به دنیا اومدم؟
- آره.
امیدوارم بیدارت نکرده باشم

پدر برای تنبیه پسر مقصر کمربند را به دست می گیرد و می گوید: فقط فکر نکن که به من لذت می دهد. "اما بابا، پس من نمی فهمم که می خواهید چه کسی را راضی کنید!"

در زایشگاه، یک پرستار برای پدر جوان باردار می آورد
دو نوزاد
- این شما را نمی ترساند که بیش از یک نفر هستند؟ او می پرسد.
- نه تو چی هستی! - با گیج جواب میده.
- خیلی خوب! بعد شما اینها را نگه دارید و من برای بقیه فرار می کنم.

در اتوبوسی شلوغ، نوزاد با راهبه ای که کنارش ایستاده بود، به صورت متحرک صحبت می کند. وقتی مادر نوزاد از اتوبوس پیاده می‌شود، از راهبه به خاطر نشان دادن چنین رفتاری نسبت به او تشکر می‌کند و می‌پرسد:
"امیدوارم به هیچ وجه توهین نکرده باشه؟"
- نه تو چی هستی! شما یک کودک فوق العاده دارید! فقط لطفا به او توضیح دهید که من پنگوئن نیستم. من موفق نشدم...

پدربزرگ کوچولو بودی؟
- بود، نوه.
- خب بچه ها احتمالا به ریش و کچل شما خندیدند!

یک بار دختر کوچکی با این سوال به مادرش نزدیک شد:
- مامان من اهل کجا هستم؟
مامان کمی خجالت کشید، اما با این حال تصمیم گرفت که اگر کودک می خواهد بداند، اکنون زمان مناسبی است که حقایق مخفی زندگی را به دخترش بگوید. او دخترش را روی بغلش نشاند و به او گفت که ابراز عشق او به همسرش چگونه به تصور زندگی منجر شد، زندگی در رحم چگونه شکل گرفت و در نهایت چگونه دختری به دنیا آمد که اکنون روی مادرش نشست. دامان کودک با چشمان درشت به حرف مادرش گوش داد. وقتی مادر داستانش را تمام کرد، دختر گفت:
- عجب داستانی! این از جواب عمو ووا باحال تر است، او به سادگی به من گفت که اهل مسکو است.

در امتحانی که در دانشکده پزشکی برگزار می شود، دانش آموزی سرسختانه کبد را «کبد» می نامد.
معلم نمی تواند تحمل کند:
- تو بازار هستی؟ دیگر چه «جگر»! کبد! به یاد داشته باشید: کبد!
به سراغ سوال بعدی بروید.
دانش آموز با ترس شروع می کند:
- دریک است ...

5 سالگی: همیشه حق با مامان است.
12 سالگی: همیشه حق با مامان نیست...
15 سالگی: مامان هیچوقت درست نمیگه و اصلا هیچی تو زندگی نمیفهمه!
30 ساله: اما با این حال، مادرم درست می گفت ...

«فکر نمی کنی که پسر من زیاد دارد ایده های اصلی? مادر می پرسد
معلم.
بله، مخصوصاً در املا.

معلم می گوید: «آلبرت، یک شی شفاف به من بگو.»
- سوراخ کلید، ایوان کریمیچ!

– اولین بار در ۳ سالگی رمان «جنگ و صلح» را برداشتم.
- و چه چیزی را بیشتر به خاطر دارید؟
- چقدر روی پام انداختمش.

- پسرت از نظر جغرافی خیلی ضعیفه!
- ایرادی نداره! با درآمد ما راه دوری نخواهید داشت...

معلم از مادر دانش آموز شکایت می کند: «پسر شما در حین درس با تیرکمان شلیک کرد.
- اوه، این فضول دوباره کلت را که برای تولدش به او دادم، از دست داد.

- وووچکا! - معلم می پرسد، - وقتی در هنگام رعد و برق، به خصوص در برابر خز، در تاریکی، گربه را نوازش می کنید، چه چیزی توجه شما را جلب می کند؟
- گربه!

- وووچکا، چرا دیروز در مدرسه نبودی؟
- و من به معلم هدیه دادم.
- کدوم هدیه؟
- معلم دیروز تولد داشت و من تصمیم گرفتم - بگذار بدون من استراحت کند.

- حالا اگر سه روبل در جیب راست شلوارت پیدا کردی و دو روبل در سمت چپ ...
پس شلوار شخص دیگری را پوشیدم.

- بچه ها، من معلم جدید شما هستم، نام من آناتولی الکساندرویچ است، اجازه دهید ...
حدس بزنید من چند سال دارم؟
- بیست و دو!
آفرین پسر، چطور حدس زدی؟
- بله، من یک داداش نیمه هوش دارم، او یازده است.

- Ogurtsov، - معلم در طول درس می گوید، - همسایه خود را بیدار کنید.
- چرا من؟ بالاخره این شما بودید که او را بخوابانید؟

- بابا این دایی معلمه؟
چرا اینطور فکر میکنی پسر؟
«چون قبل از غذا خوردن، صندلی را به دقت بررسی کرد.

- بابا چرا تو دفتر خاطرات من به جای امضا صلیب میزنی؟
- تا معلم شما فکر نکند که چنین آدم باهوشی دارد
ممکن است چنین پسر احمقی باشد

"بابا، تو را به مدرسه می خوانند!"
- چرا؟
- من شیشه را شکستم.
پدر رفت. روز بعد پسر می گوید:

- چرا؟
– آزمایشگاه شیمیسوخته
پدر دوباره رفت. روز بعد پسر دوباره می گوید:
«بابا، تو را به مدرسه می‌خوانند.
- بازم چرا؟ من اصلا به مدرسه شما نمی روم!
- خوب، درست است، چیزی برای پرسه زدن در اطراف خرابه وجود ندارد!

- پتیا، بالاخره کی نمرات بدت را اصلاح می کنی؟
بابا من هر روز سعی می کنم این کار را انجام دهم. اما معلم، به بخت و اقبال، مجله را برای یک دقیقه بی سرپرست نمی گذارد.

باور نکردنی است که یک نفر می تواند این همه اشتباه مرتکب شود! - معلم به مرات گفت.
- چرا تنها؟ همراه با پدر، - با افتخار پاسخ می دهد مارات.

- دست ها پشت سرت، به سرعت، پاها به اندازه عرض شانه باز است!
- این دزدی است؟!
- خوب تو چی هستی این درس تربیت بدنی است!

پدرم امروز دوبار به من شلاق زد.
- برای چی؟
- بار اول که کارنامه ای با نمرات به او نشان دادم و بار دوم که متوجه شدم این کارنامه مال اوست.

- امروز امتحان داریم.
- آیا می توانم از ماشین حساب استفاده کنم؟
- می توان. موضوع را یادداشت کنید. لغو رعیت.

- سرژا، معلم جدیدت چطوره؟
- عالی! آنفولانزا برای سومین بار در یک ماه!

"به من بگو، اگر یک به علاوه یک دو است، و دو به علاوه دو چهار است، چهار به علاوه چهار چقدر است؟"
- این عادلانه نیست. شما همیشه به سوالات آسان پاسخ می دهید و من به سوالات سخت پاسخ می دهم.

- به من بگو اسم کسی که هنوز حرف می زند در حالی که هیچ کس دیگری نیست چیست؟
خیلی وقته گوش نمیدی؟
- معلم، ماریا ایوانونا!

چرا عکس پدرت را روی دفتر چسباندی؟ از مادر پسر می پرسد.
- و معلم به من گفت که دوست دارد آن را ببیند
احمقی که در انجام تکالیف به من کمک کرد.

معلم به شاگرد گفت: "تو کاملا کثیف هستی." "به نظر می رسد که دو هفته است شسته نشده ای." اگر من اینطور به مدرسه بیایم چه می گویید؟
"من درایت داشتم که آن را نادیده بگیرم! دانش آموز پاسخ داد.

- چرا دیر کردی؟ معلم از مندل می پرسد.
هولیگان ها به من حمله کردند و مرا دزدیدند.
چه چیزی از شما گرفتند؟
- دفتر مشق شب.

معلم از دانش آموز می پرسد:
- "من زیبا هستم" - ساعت چند است؟
- گذشته، والنتینا واسیلیونا.

- آه، چند پست بازرسی باید بررسی شود! اکراه! استپانووا - می توانید کمک کنید؟
-بیا بیا...
آره بنشین روی گردانید؟ آغاز شده! خب، در این دفترچه چه چیزی قرار می دهیم؟...

- من آنقدر با تنبلی ذاتی ام مبارزه می کنم که وقتی
در نهایت، من برنده می شوم، سپس دیگر قدرت رفتن به مدرسه را ندارم ...

- یانکل لطفا خواناتر بنویس! معلم تذکر می دهد
- آره؟ شما هنوز از من می خواهید که بدون خطا بنویسم!

معلم با نگاهی به دانش آموزانی که از او منزجر شده بودند فکر کرد: "هر موجودی یک جفت دارد."

1 سپتامبر، کلاس اول
معلم می گوید:
«بچه ها، شما به مدرسه آمده اید. اینجا باید ساکت بنشینی،
و اگر می خواهید چیزی بپرسید، باید دست خود را بالا ببرید.
وووچکا دستش را بلند می کند ...
U: - می خواهی چیزی بپرسی، وووچکا؟
س: نه، من فقط نحوه عملکرد سیستم را بررسی می کنم.

یک دامدار ثروتمند تگزاس به اتاق دخترش نگاه کرد، جایی که یک معلم موسیقی در حال هدیه دادن بود
او یک درس
- یک، دو، سه، چهار... یک، دو، سه، چهار...
دامدار با تمسخر گفت: «ببخشید، من شما را استخدام کردم تا به دختری آموزش دهید.
موسیقی نه حسابی!

در مدرسه گرجستان درس وجود دارد. معلم می پرسد:
بچه ها از پدر و مادرتون برامون بگید برای چه کسی کار می کنند؟ اینجا هستی سوسو به من بگو شغل پدرت چیست؟
- پدرم پرتقال پرورش می دهد، آنها را به روسیه می برد و پول خوبی به دست می آورد.
- و تو، سولیکو؟
- پدرم در روسیه برگ بو می فروشد و پول خوبی به دست می آورد.
- به من بگو ایلاریون.
- پدرم مهندس است. صدای خنده در کلاس بلند شد. سپس معلم گفت:
- فرزندان! نیازی به خندیدن به غم دیگران نیست.

در مدرسه گرجستان درس تربیت بدنی. کودکان یاد خواهند گرفت که چگونه حلقه را روی حلقه Manana بچرخانند
مناسب نیست معلم منانا است! هلو! هیکلت را خراب نکن! برو خونه

در مدرسه، یک درس ریاضی، کسری پاس می شود. معلم:
- پتیا، چگونه چهار سیب زمینی را به پنج نفر تقسیم کنیم؟
- نمی دانم…
- بشین دوتا! لنوچکا! همان سوال!
- نمی دانم…
- دوس! آبرامچیک، چگونه چهار سیب زمینی را به پنج تقسیم کنیم؟
- باید پوره سیب زمینی بپزیم!

در مدرسه معلم به بچه ها می گوید که برای کسانی که فکر می کنند احمق هستند بایستید.
فقط پتچکا بلند می شود.
معلم: آیا خودت را آدم دوری نمی‌دانی؟
پتچکا: نه، فقط، این که تنها بایستی به نوعی ناخوشایند است!

در مدرسه معلم بچه را سرزنش می کند:
- این کلمه خیلی بدی است. کجا این را شنیدید؟
- بابام میگه
جرات تکرارش نکن شما حتی معنی آن را نمی دانید.
- میدانم. این بدان معنی است که ماشین دوباره روشن نمی شود.

در مدرسه معلم از کلاس می پرسد:
- و حالا هر کدام از شما بلند می شوید و می گویید که بزرگ ترین خانواده اش کیست.
یکی بلند می شود
- مادربزرگ-بزرگ-بزرگ-بزرگ.
اما این غیرممکن است.
- در-در-ممکن است.

مدیر معلم جدید را به کلاس معرفی می کند:
بچه ها، این معلم جدید شماست. امیدوارم لذت ببرید.
وووچکا:
- بله، مجسمه چیزی نیست.
کارگردان (با افتخار):
- من آن را انتخاب کردم!

مدیر مدرسه - مدیر مدرسه:
- شاید باید در مدرسه اتاق سیگار باز کنیم؟ بالاخره بچه ها سیگار می کشند.
- برای چی؟ بگذارید در بار مدرسه سیگار بکشند!

زن به شوهرش می گوید:
پسر ما روز به روز بیشتر شبیه شما می شود.
- پتکا، بیا اینجا! پدر فریاد می زند دوباره اونجا چیکار کردی؟

مدیر کلاس.
- بچه ها، دیگر درس موسیقی نخواهید داشت!
- چرا؟
معلم شما به مرخصی زایمان رفته است.
- تمومش کن!

درج در دفتر خاطرات مدرسه: "پسرت خود را در درس شجاعت چرندید!"

معلمی می آید و می بیند: بچه های کوچک ودکا می نوشند، سیگار می کشند و ورق بازی می کنند. او عصبانی شد:
- چرا تو مدرسه نیستی؟
- آره تو چی؟ - بچه اصلی را خفه کرد. چه کسی در پنج سالگی به مدرسه می رود؟

در کلاس کلاس وجود دارد تاریخ باستان. معلم از دانش آموز می پرسد:
- به من بگو، اولین انسان روی زمین چه کسی بود؟
-آدام.
- و خدا چه بلای وحشتناکی بر سرش آورد؟
- حوا

مادرشوهر به سراغ دامادش می آید که همیشه روی مبل دراز کشیده و ادعا می کند:

"به من بگو، در مورد چه چیزی دروغ می گویید؟" حصار افتاده، سوله در حال فروریختن است، سقفش چکه می کند و تو حداقل حنا!- مال من است؟ آیا من به آن نیاز دارم؟ فردای آن روز مادر شوهر دوباره به دامادش سرزنش می کند: - تا کی می توانی دراز بکشی؟ باغ بزرگ شده، پنجره بسته نمی شود، در کج است!داماد، بدون اینکه از مبل بلند شود، غمگین: - مال من است؟ آیا من به آن نیاز دارم؟ مادرشوهرم طاقت نیاورد، به شورای روستا دوید، همه چیز را برای دامادش کپی کرد، با اسناد به او متوسل شد: - اینجا! همه چی رو برات کپی کردم برو درستش کن درستش کن داماد که برگه ها رو بررسی کرده با همون لحن مالیخولیایی جواب میده: - مال تو هست؟ آیا به آن نیاز دارید؟ *** مادرشوهر به سمت عروسش آمد، انگشتش را از لای قفسه ها، لای کمد کشید، گرد و غبار را نشان داد و گفت: - خب عروس، ضرب المثلی یادت هست؟ (در همان زمان، او فکر می کند که عروس چیزی مانند "نظافت کلید سلامتی است" را به خاطر می آورد.) عروس پاسخ می دهد: - البته، یادم می آید - چی؟ - یک خوک. همیشه خاک پیدا خواهد کرد! *** زن به شوهرش می گوید: - مادرم در اتاق دارد تعمیر می کند، می تواند پیش ما نقل مکان کند؟ یکی دو ماه به او پناه می‌دهیم.» «دو هفته به مادرت پناه دادیم در حالی که سوسک‌ها را مسموم می‌کرد، یک ماه به مادرت پناه دادیم که همسایه‌هایش سیل شدند، حالا دوباره؟ تا کی میتونی به مادرت پناه بدی؟ *** – ابرام، می توانم به شما تبریک بگویم؟ بالاخره مادرشوهرت مرد؟- چی باعث شد فکر کنی؟- از کنار خونه اش رد شدم، نزدیک ورودیش درب تابوت بود - ایزیا، التماس می کنم. در ورودی 9 طبقه و در هر طبقه 4 آپارتمان وجود دارد. آه، این چنین قرعه کشی است! *** یک مادر یهودی دلسوز از بالکن فریاد می زند: - سموچکا، هر چه زودتر برو خونه!- مامان، چی شده؟ سرما خوردم؟ - نه سموچکا، تو میخوای بخوری!

*** - پدربزرگ اینجا پیر شدی و با دختر جوانی ازدواج کن. تو می‌میری و او می‌ماند." *** پدربزرگ نزد دکتر آمد و گفت: - دکتر من دارم سرفه می کنم - بابابزرگ چند سالته - هشتاد ساله - تو 40 سالگی سرفه کردی - نه - و در 60 سالگی؟ ***در مطب درمانگر باز است و مردم از صف در راهرو می شنوند که چگونه دکتر با یک بیمار ثروتمند ارتباط برقرار می کند - دکتر من آبریزش بینی دارم، گلو و گوشم درد می کند، سرفه شروع می شود - شما نیاز دارید. رفتن به گرم شدن روی شن های گرم مصر یا مدیترانه. تغذیه باید تقویت شود: ماهی قزل آلا، خاویار، گوشت خوک مرمری. به میوه های گرمسیری تکیه کنید: آناناس، انبه، موز، بعد یک مادربزرگ از صف به داخل مطب هجوم برد و این جمله را گفت: - اوه دکتر، من هم همین را دارم: گوش، گلو و سرفه! من هم باید به مصر بروم دکتر از زیر پیشانی به او نگاه کرد: - و تو ای مادربزرگ گوش هایت را در روسری بپیچ و روستا را زیر و رو نکن! *** یک افسر گارد سفید روی صندلی راحتی نشسته و ناخن هایش را با سوهان تیز می کند، یک سرباز اسیر ارتش سرخ را نزد او می آورند و می پرسند: - با این چه باید کرد؟ - شلیک کن. یک: - و با این چه باید کرد؟ سومی را می‌آورند: «این کجاست؟» «به او هم شلیک کنم.» ناگهان سرباز ارتش سرخ فریاد می‌زند: «نیازی نیست، نمی‌خواهم!» افسر - خطاب به سربازان: - لازم نیست به او شلیک کنید - چرا یکدفعه؟ - خوب، می بینید: او نمی خواهد.

*** مردی در حال بازدید از یک قلعه قدیمی است. او شب از خواب بلند می شود، در راهرو قدم می زند و روحی با او ملاقات می کند. دستانش را تکان می دهد، سعی می کند او را بترساند و با صدای وحشتناکی می گوید: "اووو!" من یک روح وحشتناک هستم، من 300 سال است که در این قلعه زندگی می کنم!مرد خوشحال شد: - اوه، چه خوب! میدونی توالت کجاست؟ *** مرد برای قارچ به جنگل رفت. بطور نامحسوس هوا شروع به تاریک شدن کرد، باران شروع به باریدن کرد و دهقان گم شد. ترسناک، نه یک روح در اطراف، او منحرف شد و منحرف شد و به داخل پاکسازی رفت. می بیند ماشین ایستاده است، کسی در آن نیست. می نشینم، - فکر می کند، - در صندلی عقب، منتظر باران می مانم، ناگهان ماشین به آرامی شروع به حرکت کرد. مرد از ترس روی صندلیش جمع می شود، می نشیند، می لرزد، از جنگل می رود، یک سوراخ سر راه است - خوب، همه چیز لوله است! مرد فکر می کند و شروع کرد به خداحافظی با زندگی، ناگهان دستی مودار ظاهر می شود، فرمان را می گیرد و ماشین را به پهلو می چرخاند. دهقان بیشتر ترسید و از کنار قبرستان می گذرند. ماشین مستقیم به دخمه می رود - خب حالا حتما - یک لوله! مرد فکر می کند پاسخ - نه! باز هم دستی مودار از جلوی پنجره کناری ظاهر می شود و ماشین را تاکسی می کند از کنار دخمه عبور می کند. ماشین از کنار روستای متروکه می گذرد. تاریکی. ناگهان یک پیرزن وحشتناک لنگ مستقیم به سمت ماشین می رود. مرد از ترس نفسش قطع شد. دوباره دست پر مو ظاهر می شود و تاکسی از کنار مادربزرگ می گذرد.مرد آهی آسوده کشید. سپس ماشین می ایستد، فردی عجیب و غریب با بازوهای مودار به سالن نگاه می کند و از دهقان می پرسد: - تو اینجا چه کار می کنی؟ مرد با صدایی نازک و ترسیده: - من ... من ... نشستم و در حال رانندگی بودم. موتورم خاموش شده، ماشین را 5 کیلومتر هل می دهم، زود فتق می گیرم، اما دهکده است، می رود! ***آتش سوزی در فاحشه خانه است. همه چیز در اطراف شعله ور است. همه فریاد می زنند: «آب! آب!" یک هوسر به راهرو نگاه می کند و با صدای بلند: - و در اتاق 15 - شامپاین!

• پسر در جعبه شن بازی می کند.
  صدایی از پنجره خانه به گوش می رسد: ساشا، وقت رفتن به خانه است!
  پسر سرش را بلند می کند و می پرسد:
  "چی مادر، من سردم؟"
  - نه پسر، می خواهی بخوری!

• مامان بیدار میشه پسر
  - میتیا! برخیز! وقت رفتن به مدرسه!
  - ممم نمیخوام!
  - میتیا!، بیدار شو، وگرنه دیر می کنی!
  میتیا می نشیند و می گوید:
  - مامان، حداقل دو دلیل وجود دارد که من نمی خواهم به مدرسه بروم: اول اینکه هیچ کس مرا در آنجا دوست ندارد و دوم اینکه من کسی را آنجا دوست ندارم!
  - میتیا، حداقل دو دلیل برای رفتن به مدرسه وجود دارد: اول اینکه شما 40 ساله هستید و دوم اینکه شما مدیر این مدرسه هستید!

• - بابا، - پسر به پدرش خطاب می کند، - در مدرسه به ما گفتند که در مورد سنت انشا بنویسیم. آن چیست؟
  - سنت، - پدر توضیح می دهد، - چیزی است که از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود.
  پسر یک مقاله کوتاه با عنوان "شلوار من" نوشت.

• مدرسه یهود.
  معلم نامه ای به والدین ایزیا می نویسد: "ایزی بوی بدی می دهد، او باید شسته شود!"
  پاسخ والدین: "ایزیا نیازی به بوییدن ندارد، باید به او آموزش داده شود."

• معلم ملحد با استناد به این واقعیت که او به سخنان توهین آمیز او در مورد او پاسخ نمی دهد، سعی می کند تمام کلاس را متقاعد کند که خدا وجود ندارد و تمام کلاس را دعوت می کند که فریاد بزنند که خدا نیست. تمام کلاس به جز یک دانش آموز حرف های او را می گیرند. معلم از او می پرسد که چرا با همه داد نمی زند؟ که دانشجو پاسخ داد:
  من منطق را نمی بینم. اگر خدا نیست چرا گریه کنیم؟ و اگر او وجود دارد، چرا رابطه با او خراب می شود؟

• دکتر نزد کودک بیمار می آید. او می بیند - خواهر کوچکش با پای برهنه روی زمین می دود.
  - بیا زیبایی، دمپایی بپوش وگرنه مریض میشی.
  پس از رفتن دکتر، مادر متوجه می شود که دختر همچنان پابرهنه می دود.
  - شنیدی دکتر چی گفت؟
  بله، او گفت من زیبا هستم.

• دختر کنت از مدرسه برگشت و وظیفه داشت داستانی درباره خانواده ای فقیر بنویسد. او اینگونه شروع کرد: «روزی روزگاری یک خانواده فقیر بود. بابا فقیر بود، مامان فقیر، ساقی فقیر، راننده فقیر، باغبان فقیر، همه خدمتکارها فقیر بودند…”

• - معلم در مورد کابل تلفن زیر آب که اروپا را به آمریکا متصل می کند صحبت می کند.
  - همه چی رو میفهمی؟ او می پرسد.
  یکی از دانش آموزان دستش را بلند می کند:
  - من متوجه نشدم چرا تلگرام خشک به مخاطب می رسد؟

• فردریک کبیر به مدرسه روستا رفت. معلم بدون اینکه کلاهش را بردارد سرش را به طرف او تکان داد و درس را ادامه داد. پس از اخراج بچه ها، سرش را برهنه کرد و به پادشاه خم شد و گفت:
  - ببخشید اعلیحضرت، اما اگر بچه ها می دانستند بالاتر از من هست، اصلاً با آنها راحت نمی شدند.

• معلم مادر یک بازنده را صدا می کند:
  - به من بگو چرا پسرت اینقدر خواب آلود است؟
  مادر:
  - و در اوست که استعدادها خفته است.

• پدر اغلب به پسرش درباره شکار می گفت و به خود می بالید که او یک تیرانداز عالی است. یک روز پسرش را به شکار برد. تعداد کمی اردک وجود داشت، اما یکی بالای سرشان ظاهر شد. پدر هدف گرفت و شلیک کرد. اردک به پرواز ادامه داد. پدر رو به پسر کرد و گفت:
  - می بینی پسرم، یک معجزه - پرواز یک اردک مرده!

• مادرم معلم زیست شناسی است، فرزندانش پیش دبستانی هستند. در باغ کلاس، معلم می پرسد:
  - بچه ها کی میدونه چرا چمن سبزه؟
  کودک داوطلب می شود تا پاسخ دهد و به سرعت در مورد کلروفیل، در مورد واکنش فتوسنتز توضیح می دهد.
  معلم می گوید: اشتباه است.
  - پس چرا؟
  چون بهار آمده است!

• آموزش نقاشی در مهدکودک. معلم به دختری نزدیک می شود که با هیجان چیزی نقاشی می کند:
  - داری چی می کشی؟
  - خداوند.
  - اما، بالاخره، هیچ کس نمی داند او چگونه به نظر می رسد!
  - حالا بفهم!

• دانش آموز برای مادرش تلگرامی به خانه می فرستد: «در امتحان مردود شدم.
  پدرت را آماده کن."
  یک روز بعد پاسخی دریافت می کند: «پدر آماده است. خودت را آماده کن!»

• پسر از مادرش می پرسد:
  "مامان، درست است که من شب به دنیا آمده ام؟"
  - آره.
  امیدوارم بیدارت نکرده باشم؟

• پدر برای تنبیه پسر مقصر کمربند را به دست می گیرد و می گوید: فقط فکر نکن که به من لذت می دهد. "اما بابا، پس من نمی فهمم که می خواهید چه کسی را راضی کنید!"

• خانواده به عکس های خانوادگی نگاه می کنند. نظر مامان:
  این نیکیتا کوچولو است. و این نیکیتا است که می خزد... و اینجا نیکیتا هنوز در شکم مادرش است.
  - مامان منو قورت دادی؟

• فرزند دختر:
  - مامان، کمی از من بگو!
  مادر:
  - متولد چه سالی هستی…
  دختر حرفش را قطع می کند:
  - نه مادر از همون اول!

• مامان چه سبزیجاتی رو بیشتر دوست داری؟
  - گوجه فرنگیها.
  - و من خیار، موز و ... تو!
  با دیدن نگاه متعجب مادرش به سرعت بهبود می یابد
  اما تعداد شما بیشتر است!

• دختر به پیروی از بزرگانش (مثلاً مادربزرگش که اغلب در باغ کار می کند) بیل برداشت و سعی کرد حفاری کند.
  بابا اومد بالا
  نیکا این کار دختره؟
  دختر واقعا شگفت زده شد
  مادربزرگ ما پسر است؟

• پدربزرگ و مادربزرگ آنیا در مورد فرهنگ اوکراین، در مورد قزاق های Zaporozhye بسیار گفتند. یک بار در خیابان، مامان به ماشین اشاره می کند
  - آنیا، این یک مدل بسیار قدیمی از قزاق است.
  آنیا
  -روی آن، قزاق های زاپوروژیه چه چیز دیگری سوار شدند؟

• در زایشگاه، یک پرستار برای پدر جوان باردار می آورد
  دو نوزاد
  "آیا شما را نمی ترساند که بیش از یکی از آنها وجود دارد؟" او می پرسد.
  - نه تو چی هستی! او با گیج جواب می دهد.
  - خیلی خوب! بعد شما اینها را نگه دارید و من برای بقیه فرار می کنم.

• شیمیدان به دوستانش می بالد:
  پسر کوچکم امروز اولین کلمه اش را گفت!
  چی گفت؟
  - پاراآمینوآرسن بنزن هیدروکلراید! با افتخار پاسخ داد
  پدر شاد

• پاپا کارلو به پینوکیو هدیه می دهد.
  - بابا، اما این چیزی نیست که من می خواستم.
  -هیچی پسرم همه بچه ها اون حیوان کوچولویی که دوست دارن به دست نمیارن... ..
  - بله، اما این بیش از حد عجیب به من نگاه می کند.

• دو پیرزن در حال صحبت کردن هستند:
  -یه هدیه باز کردم: هیپنوتیزم کردن رو یاد گرفتم!
  -از چی گرفتی؟
  -و به محض اینکه وارد مترو می شوم، همه جوان ها بلافاصله به خواب می روند!

• معلم یک افسانه در مورد سه خوک کوچک برای بچه ها می خواند. اینجا او می آید
  بخشی از آن، جایی که اولین خوک سعی می کند برای خود مصالح ساختمانی جمع کند
  کلبه ها پس خوکک با گاری پر از یونجه نزد دهقان رفت.
  و گفت: "ببخشید قربان، می توانید مقداری یونجه به من بدهید؟
  ساختن خانه من؟ معلم ایستاد و پرسید: چطوری؟
  فکر می کنید دهقان به آن چه گفت؟
  یکی از پسرها دستش را بلند کرد و گفت: "فکر کنم او گفت:" شما می توانید عالی باشید!
  خوک سخنگو!!!"

• 44 گوشه در مهدکودک پس از عفو آزاد شد

• زنی نزد خاخام می آید:
  - ربی، پسرم به دنیا آمد، چگونه او را بزرگ کنم؟
  خاخام، بدون اینکه از تورات سر بلند کند:
  - قبلاً متولد شده اید؟ برای آموزش خیلی دیر است...