جوک برای مدرسه kvn. جوک های بسیار خنده دار در مورد مدرسه

***جوک در مورد مدرسه برای بچه ها***

پسر با دوش به خانه می آید.
«بابا، نگران نباش!
- باشه ولی ناراحت نشو!

*** شوخی در مورد مدرسه تا اشک ***

پدر دفترچه یادداشت پسر کوچکش را چک می کند:
- چرا قلاب ها را اینقدر ناهموار می نویسی؟
- اینها قلاب نیستند بابا، اینها انتگرال هستند.

***جوک در مورد مدرسه و معلمان***

معلم به دانش آموز:
- تولدت کی هست؟
- 5 اکتبر
- چه سالی؟
- هر کس.

***جوک های کوتاه در مورد مدرسه***

پسری که خوب درس نمی خواند مدرسه را با یک غنیمت قرمز به پایان رساند.

***جوک های مدرسه در مورد مدرسه***

در کلاس اول درس حساب وجود دارد. معلم می پرسد:
- سیوما، مادرت برای دو کیلوگرم سیب چقدر باید بپردازد، اگر یک کیلوگرم آن پنج روبل باشد؟
- من نمی دانم. مامان من همیشه همینجوری معامله میکنه!..

***شوخی در مورد وووچکا در مدرسه***

والدین وووچکا به مدرسه فراخوانده شدند. مدیر مدرسه آن را برمی دارد و می گوید:
- بیا، بگو، دیروز در پیاده روی چه کردی؟
وووچکا: - فوراً می خواهم به همه هشدار دهم که لازم نیست افراد را بر اساس فسق آنها قضاوت کنیم.
کارگردان: وای! به همه بگویید در کمپین چه کردید!
وووچکا: - خوب. هماهنگی انسان با طبیعت را تحسین کردم، به پایه های هستی فکر کردم، به پاکی افکار هر فردی که از آغوش جنگل سنگی فرار کرد...
ماریا ایوانونا: جانی کوچولو، از توضیح دادن دست بردار! به دختران برهنه روستایی که در دریاچه شنا می کردند نگاه کردی!
وووچکا: - خب بهت گفتم!

***جوک در مورد مدرسه به زبان انگلیسی***

- «نمی دانم» چگونه از انگلیسی ترجمه می شود؟
- من نمی دانم.
خوب، هیچ کس نمی داند!

***شوخی با مدیر مدرسه***

وظیفه: مدیر 1 میلیون روبل برای نوسازی مدرسه جمع آوری کرد.
سوال: چرا مدرسه به هوندا سیویک جدید نیاز دارد؟

***جوک در مورد مدرسه با تشک***

معلم هنر جدید در کلاس 1-الف درس می دهد.
او یک خیار روی تخته کشید و پرسید:
- بچه ها، به من بگویید - من چه کشیدم؟
کودکان (در گروه کر):
- X#y!!
او در حال گریه است و به کارگردان - آنها می گویند هیچ نظمی در کلاس وجود ندارد،
بچه های کوچک و فحش دادن ... کارگردان به کلاس می آید:
- فلانی ... انضباط لنگ است. چه کسی x#d را روی تخته کشید؟!

***جوک در مورد مدرسه بدون فحش دادن***

اولگا پترونا و ایگور از 9b شلوارم را در تعطیلات درآوردند.
- تو خوش شانسی، نینا لوونا. اول عنوان معلم سال، حالا ایگور از 9b.

***جوک های شایسته در مورد مدرسه***

- من باید گل بخرم معلم کلاس.
- چرا باید برای زنی که بچه ام را شکنجه می کند، 11 سال از من اخاذی می کند و حتی با او ازدواج نکرده ام، گل بخرم؟

***شوخی در مورد مدرسه گرجی***

در مدرسه گرجستان درس زبان روسی وجود دارد.
- گوگی، جمله را توسط اعضا مرتب کنید: "دختر و جوانی به غسالخانه رفتند."
"دختر" موضوع است، "جوان" مناسب است، و "حمام" ... بهانه است معلم!
-بشین گوگی چهارتا.
- واه، چرا "5" نه؟
- «حمام» حرف اضافه نیست، بهانه «میتس» است و «حمام» محل املاک است!

***جوک های تاتاری در مورد مدرسه***

- وووچکا، به تاتاری در مورد مرگ چاپایف به ما بگویید.
وووچکا کوچولو می گوید:
- مسلسل: "Tra-ta-ta-ta!"، Chapaev: "Ulyam!"

***جوک های تازه در مورد مدرسه***

مدرسه اودسا:
- فیما کجا بودی؟
- این جلد لرمانتوف است، آن را در صفحه 158 باز کنید ...
"اما او پاره شده است!"
"خب، فکر می کنی من کجا بودم؟"

***جوک های خنده دار در مورد مدرسه***

- سلام چند وقته ندیدمت! چه، آیا خیره کننده شما هنوز به مدرسه می رود یا در حال حاضر در دانشگاه است؟
- به مدرسه.
"آره، چه کلاسی؟"
- 8، 9 و 10.
- چه، در سه در یک زمان؟
بله، او در آنجا تاریخ تدریس می کند.

***جوک های خنده دار در مورد مدرسه***

بررسی های بازرسی مدرسه روستایی. به کارگردان نزدیک شوید:
- چرا دانش آموزان شما به جای «آمد» و «چپ» می گویند «رسید»، «چپ»؟
و آنها به ما بسیار عادت کرده اند.

*** جوک های مبتذل در مورد مدرسه ***

تولیدکنندگان کاندوم نباید در تبلیغات تبلیغ کنند، بلکه صرفاً هزینه تحصیل کودکان در یک مدرسه روسی را منتشر کنند.

***جوک های طولانی در مورد مدرسه***

AT سال های مدرسهمن اغلب کلاس ها را حذف می کردم. فقط پدر از این موضوع خبر داشت که اطمینان داد دهانش بسته است. مادرم طبق معمول علیرغم تمام عهدهای پدرش، به هر حال خیلی زود متوجه تخلف شد.
پس از چند مورد از این اتفاقات، تصمیم گرفتم صداقت پاپ را بررسی کنم. من به مدرسه رفتم و وقتی در تعطیلات با من تماس گرفت، گفتم که در خانه مانده ام. غروب که همه خانواده جمع شده بودند، مادرم علت غیبت من در درس را پرسید. که با تعجب صورتم را درآوردم و دفتر خاطرات نمرات را نشان دادم.
اینجوری فهمیدم جاسوس مامانم.
P.S. من هنوز پرواز کردم، زیرا فریب دادن بزرگسالان خوب نیست.

من یک ویسکی دوبل می خواهم، لطفا.
- دختر! این کافه تریا مدرسه است!
اوه ببخشید داشتم فکر میکردم کامپیوتر لطفا...

معلم جدید وارد کلاس شد و گفت:
- سلام بچه ها! سکوت
- سلام بچه ها! سکوت معلم از سکوت بچه ها خسته شده بود و به دنبال مدیر رفت. کارگردان:
- هی بند کفش!
- سلام، کفش! مدیر با اشاره به معلم:
- و این تنهای جدید ماست!

بابا دوباره تو مدرسه شیشه شکستم...
- لعنتی، نه مدرسه، بلکه نوعی گلخانه...

مامان، همه در مدرسه به من اذیت می کنند - به من می گویند شامپو!
- آروم باش، گریه نکن، می شنوی شوارتسکف؟

دو دانش آموز در حال صحبت هستند:
ما فقط یک تست آناتومی نوشتیم. سانکا یک دوش گرفت.
- برای چی؟
- برای یک برگه تقلب. معلم وقتی دنده هایش را می شمرد او را گرفت.

معلم در دفتر خاطرات یک کودک یهودی به والدین نوشت: "سیوما بوی بدی می دهد." روز بعد پاسخی در دفتر خاطرات وجود داشت: "نیازی نیست آن را بو کنی، باید آن را یاد بدهی!"

حالا وقتی معلم ورزش روی تشک ها می آید و شروع به تا زدن سه تایی می کند، بچه ها می فهمند که او خیلی ناراضی است...

پدری با پسری که خوب درس نمی خواند صحبت می کند:
- چه کاری باید انجام دهید تا دوس نگیرید؟
- لازم است که معلم با من تماس نگرفت.

مدرسه یک سیستم نمره‌دهی تجربی A B C D E را معرفی کرد.
قبل از دیکته، معلم می گوید:
- هرکی بد بنویسه امتیاز E میگیره!
صدا از پشت:
- ما را تهدید نکن!

در مدرسه، هنگام فارغ التحصیلی، یک فیروزوک و یک ترودویک دعوا کردند. ترودوویک برنده شد، زیرا کاراته کاراته است و تبر یک تبر است.

پدر کوستیا کوچک یک پانسیون را در ساحل خصوصی کرد. معلم در درس از کوستیا می پرسد که چند فصل وجود دارد:
- پنج، - پاسخ می دهد Kostya.
- چطور؟ معلم تعجب می کند.
- بهار، تابستان، پاییز، زمستان و خارج از فصل.

پسر از مدرسه به خانه می آید و به پدرش می گوید:
- بابا، تو را به مدرسه می خوانند.
- چیکار کردی؟
بله شیشه شکسته است.
پدر رفت.
چند روز بعد پسر دوباره می گوید:
- بابا، تو را به مدرسه می خوانند.
-این بار چیه؟
- بله، دفتر شیمیایی منفجر شد.
پدر رفت.
چند روز بعد پسر دوباره به پدرش می گوید:
- بابا، تو را به مدرسه می خوانند.
-همین، من نمی روم، خسته ام.
- خوب، درست است، چیزی برای پرسه زدن در ویرانه ها وجود ندارد ...

سرویس "برادر به مدت نیم ساعت". مردی با ظاهر مجرم به مدرسه می آید و در تعطیلات برای مشتری شفاعت می کند.

پایان اردیبهشت. معلم در آخر سال تحصیلیساعت کلاس:
- بچه ها، چه چیزی برای شما در کلاس سوم سخت بود؟
- به خانم فروشنده ای که ودکا را برای او می خرند توضیح دهید!

در مدارس نخبگان، میله ها دوباره وارد شده اند: اکنون فرزندان الیگارشی می توانند معلم متخلف را هر زمان که بخواهند شلاق بزنند.

یک دانش آموز کلاس اولی در اول سپتامبر از مدرسه به خانه می آید و می گوید:
- من دیگر به مدرسه نمی روم.
والدین:
- و چرا؟
- من نمی توانم بنویسم! من نمی توانم بخوانم! پس هنوز حرفی نیست!

من یک دفتر خاطرات مدرسه قدیمی از پدرم پیدا کردم، یک ورودی در آن وجود دارد: "در یک درس زیست شناسی با فریاد:" پرواز کن، پرنده - تو آزاد هستی! دارکوب پر شده را از پنجره به بیرون پرت کرد.
خوب، حالا مشخص است که من در چه کسی متولد شدم ...

معلم وارد کلاس شد، نشست، ویسکی خود را برداشت - سرش درد می کند. با صدای ضعیفمی پرسد:
- بچه ها، چه درسی در برنامه است؟
- ریاضی.
- شرط را بنویسید: دو زن جوان باهوش دو بطری ودکا نوشیده اند. سوال در این مشکل است - چرا آنها به یک بطری شراب نیاز داشتند؟

پسر 11 ساله ام امروز بعد از کمی فکر گفت:
- من می دانم که چرا روز کودک در 1 ژوئن است - زیرا در 31 مه همه دانش آموزان دفتر خاطرات روزانه با نمرات سالانه را به خانه می آورند ...

معلم به دانش آموز:
- تولدت کی هست؟
- 5 اکتبر.
- چه سالی؟
- هر کس.

مربی باشگاه:
- کاملا هول شده! چگونه به درس بیاییم - بنابراین بدون فرم هستند! و نحوه گذراندن عصر در منطقه - همه در آدیداس هستند ...

پسر به خانه می آید و به پدرش می بالد:
- بابا و من پیرزن اون طرف جاده رو ترجمه کردم!
بابا:
- آفرین! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است.
فردای آن روز، پسر با یکی از دوستانش می آید:
- بابا و من و دوستم پیرزن رو به اون طرف جاده منتقل کردیم!
بابا:
- آفرین! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است.
روز بعد، پسر تمام کلاس خود را می آورد:
- بابا و با کل کلاس پیرزن رو به اون طرف جاده منتقل کردیم!
-چرا اینقدر زیاد هستید؟
و او مقاومت کرد.

"پس، پسرها، کدام یک از شما سیگار می کشد؟ صادقانه! دروغ نگو! تو، تو و تو واضح است. درنتیجه بله. ما با شما سیگار می کشیم، بقیه - پنج دور در اطراف استادیوم.

پسر مدرسه ای یک میلیون دلار پیدا کرد و آن را به پلیس تحویل داد.
مادر هق هق ادعا می کند که به پسرش افتخار می کند.

در درس آناتومی:
- چه کسی می تواند بگوید بزرگترین اندام انسان چیست؟
- F * n *، ماریا ایوانونا: کل کشور در آن قرار گرفته است.

پسر پتیا با چکش به انگشتان ترودویک زد و پنج گرفت. حداقل او اینگونه شنیده است.

کارگردان در اطراف مدرسه قدم می زند، می بیند - در یک کلاس تخته سیاه کثیف است. دختران دبیرستانی در حال عبور هستند، به آنها می گوید:
- دختران، لطفا تخته را پاک کنید!
دانش آموزان دبیرستان به او:
- و دختران اینجا چه کسانی هستند؟
کارگردان گیج شده بود. مناسب برای کلاس پنجم :
- دخترا، .. خندیدند:
- کجا دخترا رو اینجا میبینی؟
کارگردان کاملاً غافلگیر شده بود. در مدرسه غمگین می شود، می بیند - یک دانش آموز کلاس اول. از او می پرسد:
- تو حتی دختری؟
-نمیدونم دیروز مست بودم.

در جلسه ای از همکلاسی ها، می توانید بلافاصله ببینید که چه کسی چگونه مطالعه کرده است و چه کسی به چه چیزی رسیده است.
بازنده 2 چیز دارد - یک آپارتمان و یک ماشین.
یک troechnik 3 چیز دارد - یک آپارتمان، یک ماشین و یک خانه تابستانی.
یک دانش آموز ممتاز 5 چیز دارد - عینک، بدهی، سر طاس، سردرد و مدال طلااز فولاد ضد زنگ

مامان امروز تو مدرسه نوشتیم!
- چی نوشتی؟
- نمی دانم. ما هنوز خواندن را یاد نگرفتیم!

در تعطیلات، دانش آموزان مدرسه به خود می بالند:
- و من قبلاً رمان «دن کیشوت» را خوانده ام.
دن کیشوت کیست؟
- این یک قزاق از دون است به نام کیشوت!

دختر مدرسه ای از مادرش شکایت می کند:
- خوب، چگونه می توانم از شر این ووفکای سرسخت خلاص شوم؟
-چرا دختر اینقدر اذیتت کرد؟ وان، او هر روز یک کیف از مدرسه برایت می آورد.
- بله، خسته شدم: من قبلاً حدود دویست مورد از این نمونه کارها را جمع کرده ام!

زیبا به دنیا نیایید وگرنه دبستانتمام سر را با کیف خواهند زد.

بازی جالب - "گربه را بگیر"

لطیفه های خنده داربرای کودکان در مورد مدرسه نه تنها در بین دانش آموزان، بلکه در بین والدین آنها نیز محبوب است. اما چگونه به یک همکلاسی یا معلم بدشانس نخندیم؟ طنز و خنده تمام زندگی ما را همراهی می کند و بنابراین شوخی های خنده دار در مدرسه طبیعی است. کودک به هیچ وجه نمی خواهد کسی را توهین کند، فقط زندگی کردن لذت بخش تر است، شناختن او با خنده.

جوک های خنده دار در مورد مدرسه هم برای کلاس اولی ها و هم برای نوجوانان دبیرستان مناسب است. بدون این، زندگی کودکان غیرقابل تصور است، زیرا موقعیت های خنده دار توصیف شده در جوک ها اغلب از موقعیت های واقعی در کلاس درس، در زمان استراحت، در ارتباط با همکلاسی ها و معلمان گرفته شده است. شوخی در مورد Vovochka در کلاس، در مورد یک دانش آموز و کارگردان، و حتی در مورد والدین در یک جلسه محبوب است. چرا با مشکلات برخورد نمی کنید؟ دوران مدرسهبا شوخ طبعی، نخندیدن و به این ترتیب موقعیت متشنج را خنثی کنید، یا شاید حکایت گفته شده به گذراندن درس از دست رفته کمک کند؟

چرا ترس و اضطراب در خود انباشته می شود؟ حکایات به ویژه به کودکانی که از معلمان و به طور کلی مدرسه می ترسند نشان داده می شود - بخندید و موفق خواهید شد.

علاوه بر این، یک شوخی که به آن مکان گفته می شود، محبوبیت شما را در بین همکلاسی ها به ارمغان می آورد. شوخی های مدرسه سن نمی شناسند. هم دانش‌آموزان کلاس اولی و هم فارغ‌التحصیلان با لذت به آنها گوش می‌دهند و به آنها می‌گویند. جوک مناسب را از انتخاب ما انتخاب کنید و به دوستان خود بگویید - اجازه دهید از آن لذت ببرید!

جوک در مورد مدرسه

***
کلاس کنترل معلم از نزدیک دانش آموزان را زیر نظر می گیرد و هر از گاهی کسانی را که متوجه خارها شده اند بیرون می کند. معلم به کلاس نگاه می کند:
- چی می نویسیم کنترل؟ احتمالاً پر از عاشقان پیس است!
معلم پاسخ می دهد:
- نه، عاشقان - در حال حاضر بیرون از در. فقط حرفه ای ها اینجا مانده اند.

***
- بچه ها کی شیشه رو شکست؟
سکوت
- بچه ها کی شیشه رو شکست؟
بازم سکوت
- برای بار سوم می پرسم چه کسی شیشه را شکست؟
- بیا، ماریا ایوانونا، چه چیزی آنجاست! برای بار چهارم بخواهید.

***
دانش آموز پس از نمره گذاری:
- فکر نمی کنم شایسته این رتبه باشم.
معلم:
- منم همینطور ولی متاسفانه دیگه نه.

***
شاگرد پنج پاسخ داد. معلم یک دفترچه خاطرات می خواهد.
دانش آموز می گوید: «اما من آن را در خانه فراموش کردم.
- مال من را بگیر! همسایه زمزمه می کند

***
معلم: - اونی که میره اول جواب میده من یه نکته بالاتر میذارم.
بازنده بدخواه دفتر خاطرات را می کشد.
- چه چیزی می خواهید؟ - معلم تعجب می کند.
- سه تا بگیر!

***
معلم در کلاس می گوید:
- بچه ها، آیا می دانید که در سرما همه اشیا کوچک می شوند و در گرما برعکس اندازه آنها افزایش می یابد؟ چه کسی می تواند یک کشیش را از زندگی بیرون بیاورد؟
ماشا دستش را بلند می کند
- تعطیلات تابستانیماندگاری بیشتر از زمستان!

***
معلم درس زبان روسی:
- استفاده از عبارت «خوشبختانه» را مثال بزنید.
دانش آموز پاسخ می دهد:
- دزدان به مسافر کمین کردند و او را کشتند. خوشبختانه پول را در خانه گذاشته است.

***
- بچه ها، چه پدیده های طبیعی در زمستان رخ می دهد؟
- آدم برفی ها...

***
دو دانش آموز در حال تعقیب توپ فوتبال زیر پنجره های خانه هستند.
- تو آپارتمانت چه فحش داری؟ یکی می پرسد
- این پدربزرگ من است که به پدرم توضیح می دهد که چگونه مشکل من را در حساب حل کنم.

***
در مدرسه معلم به دانش آموزان می گوید:
- بالاخره کدام یک از شما خود را احمق میدانید؟ بلند شو
پس از مکثی طولانی، یکی از دانش‌آموزان بلند می‌شود:
"پس فکر می کنی احمقی؟"
- خوب، نه واقعا، اما یک جورهایی خجالت آور است که فقط شما ایستاده اید.

***
یک دختر بسیار چاق به کلاس دیگری منتقل شد و پس از آن مدرسه به سمت دیگری متمایل شد.

***
وقتی پسر کنت دراکولا از مدرسه به خانه نیامد، مادرش تصمیم گرفت که احتمالاً او را در معرض خطر قرار داده اند.

***
دانش آموز کلاس اولی از کلاس به خانه می آید و به مادرش می گوید:
ما در کلاس یک افسانه می خوانیم.
-چی؟، مامان می پرسد.
- کلاه قرمزی.
- و این افسانه شگفت انگیز به شما چه آموخت؟
- باید خیلی خوب به یاد بیاوری که مادربزرگ من چه شکلی است.

***
معلم مدرسه به همکارش می گوید:
- نه، کار کردن کاملا غیرممکن شد. معلم از کارگردان می ترسد. مدیر بازرس بازرس-بازرسان از وزارت. وزیر والدین والدین از فرزندان می ترسند. و تک بچه ها از هیچکس نمی ترسند...

***
- کی قراره تکالیفتو انجام بدی؟
- پس از فیلم.
- بعد از فیلم - دیر.
- هیچ وقت برای یادگیری دیر نیست!

جوک در مورد Vovochka در مدرسه

***
معلم درس جغرافیا تدریس می کند. وووچکا روی تخته سیاه مچاله می شود.
- وووچکا، لطفا به ما بگویید کانال پاناما چیست.
- خوب، من نمی دانم ... تلویزیون ما چنین کانالی را نشان نمی دهد.

***
پدر از وووچکا می پرسد:
این دوتا رو درست کردی؟
- تصحیح شده!
- بیا، به من نشان بده!
- اینجا! (در دفتر خاطرات کثیفی و لکه های ناشی از شستشو وجود دارد)
-خب کی درستش میکنه؟ ! اینجا بده!

***
وووچکا از مدرسه می آید، دفتر خاطراتی به پدر می دهد تا بخواند. بابا می خواند:
- روسی-2، ریاضی-2، فیزیک-2، ... آواز-5. خداوند! دبیل من هم آواز می خواند!

***
- خوب، وووچکا، به من بگو، دو بار دو چقدر می شود؟ معلم می پرسد
-چهار!
- به درستی. در اینجا چهار آب نبات برای شما وجود دارد.
- آخه اگه میدونستم میگم شانزده!

***
معلم:
- وووچکا، سریع به من بگو، 5 + 8 چقدر می شود.
- 23.
"از اینکه اینقدر احمق هستی خجالت نمیکشی!" 13 می شود نه 23.
- پس از من خواستی سریع جواب بدم نه دقیق.

***
- آفرین، وووچکا، - پدر پسرش را ستایش می کند.
چگونه توانستید در جانورشناسی نمره A بگیرید؟
-و از من پرسیدند شترمرغ چند پا دارد؟ سه تا جواب دادم
- صبر کن، اما شترمرغ دو پا دارد!
-خودشه! اما بقیه دانشجوها جواب دادند که چهارتا!

***
معلم به وووچکا سرزنش می کند:
"آیا می توانید فقط تا ده بشمارید؟" فقط نمی دونم تو به چی فکر می کنی...
- داور بوکس!

***
- Vovochka، یک جمله با کلمات "گربه" و "نگاه" بسازید.
- وقتی به طور تصادفی پا روی پای گربه گذاشتم، او فریاد زد:
- "شما باید مراقب جایی که قدم می گذارید!"

***
Vovochka، بازگشت به خانه بعد از مدرسه:
- بابا امروز تو مدرسه جلسه والدین... اما فقط برای یک دایره باریک.
- برای یک دایره باریک؟ چه مفهومی داره؟
- فقط یک معلم وجود خواهد داشت و شما ...

***
جلوی مدرسه، روی پیاده‌رو، کسی آلت تناسلی را با اسپری رنگ کرد. سرایدار نتوانست بفهمد چگونه IT را حذف کند و نقاشی را با زمین پوشاند!

***
دانش آموز کلاس 5 "F" دفترچه ای را به خانه آورد و در آنجا نظریه PALEVOCONTACT را در درس بیان کرد.