अमेरिकियों के बारे में सबसे अच्छा मजाक। अंग्रेजी हास्य को समझना - अमेरिकी चुटकुले चुटकुले
नमस्कार प्रिय पाठकों! अपने ब्लॉग पेज पर आपको देखकर खुशी हुई। आज मैं अंग्रेजी में चुटकुले पढ़ने, मज़े करने और उपयोगी समय बिताने का प्रस्ताव करता हूँ।
जब आप अंग्रेजी में किताबें, लेख पढ़ते हैं, या क्या आप सभी चुटकुलों को समझ पा रहे हैं? या हो सकता है कि आप किसी ऐसी स्थिति में हों जहां किसी ने बताया हो मजाकिया चुटकुलेऔर आपके अलावा हर कोई हंसता है? की जाँच करें?
मैंने लघु का चयन किया अंग्रेजी चुटकुलेद्वारा विभिन्न विषय. सामान्य तौर पर, अंग्रेज खुद पर हंसना पसंद करते हैं, लेकिन उनके पास रूसियों के बारे में बहुत अच्छे चुटकुले भी हैं। सबसे अच्छी श्रेणियों में से एक चुटकुले के बारे में माना जाता है (लेकिन मुझे अभी भी आश्चर्य है कि उनका लेखक कौन सा देश है?) स्कूल के बारे में चुटकुले बच्चों और छात्रों के लिए दिलचस्प होंगे। आइए उनके साथ शुरू करें!
अध्ययन के बारे में
विद्यार्थी : दिमागएस पसंद बरमूडा त्रिकोण- कबजानकारी जाता है में मैंटी है कभी नहीँ मिला दोबारा.
अनुवाद.
स्टूडेंट: दिमाग पसंद है बरमूडा त्रिभुज- एक बार जानकारी इसमें प्रवेश कर जाने के बाद, इसे ढूंढा नहीं जा सकता।
अध्यापक :मैंमारे गएएव्यक्ति. टॉम ग्रीनउल्टा यह वाक्य में भविष्य तनाव, कृपया.
छात्र टॉम ग्रीन : आप इच्छा जाना को कारागार.
अनुवाद।
टीचर: मैंने एक आदमी को मार डाला। टॉम ग्रीन, इस वाक्य को भविष्य काल में सुधारें। छात्र: तुम जेल जाओगे।
अगरएअकेला अध्यापक नहीं कर सकता पढ़ाना हम सभी विषयों, तब कैसे कर सकना आप
अपेक्षा करनाएविद्यार्थी को सीखना सभी उनमें से?
अनुवाद.
यदि एक शिक्षक हमें सभी विषय नहीं पढ़ा सकता है, तो एक छात्र से सभी विषयों को सीखने की उम्मीद कैसे की जा सकती है?
एक दिन
मुश्किलकाम कभी नहीँ मारे गए कोई, लेकिन क्यों लेनाएअवसर?
अनुवाद।
कड़ी मेहनत ने कभी किसी की जान नहीं ली, लेकिन जोखिम क्यों लें?
पत्नी : प्रिय,वाईकल रातमैंदेखाअद्भुतसपना - आप थे भेजना
मुझे महँगा कपड़े और जेजेवर। पति: हाँ, औरमैंदेखा आपका पापा का भुगतान बिल.
अनुवाद।
पत्नी : प्रिय, कलकल रात मैंने सपना देखा कि तुम मुझे महंगे कपड़े और गहने भेज रहे हो। पति: हाँऔर मैं ने तेरे पिता को उसका बिल चुकाते देखा।
मैंहमेशासीखना से अन्य लोग' गलतियां - वे जो लेना मेरा सलाह.
अनुवाद।
मैं हमेशा दूसरों की गलतियों से सीखता हूँ - जो मेरी सलाह का पालन करते हैं।
सब कुछ के बारे में
- क्याहै सबसे लंबे समय तक शब्द में अंग्रेज़ी भाषा?
- « मुस्कान». क्योंकि वहाँ हैएमील बीच में इसका पहला और अंतिम पत्र!
अनुवाद।
अंग्रेजी भाषा में सबसे लंबा शब्द क्या है?
— « मुस्कान». क्योंकि पहले और आखिरी अक्षर के बीच एक मील है!
लड़की औरलड़का हैं बात कर रहे. लड़की कहते हैं," आप सकना होनाएक उत्कृष्टनर्तकी के अलावा के लिए दो चीज़ें." लड़का आह्वान, « और क्या हैं वे?» लड़की जवाब," आपका पैर."
अनुवाद।
एक लड़की और एक लड़के के बीच की बातचीत। लड़की कहती है: "यदि आप दो समस्याओं के लिए नहीं होते तो आप एक महान नर्तकी बन सकते थे।" लड़का पूछता है: "क्या?" लड़की जवाब देती है: "आपके पैर।"
- इच्छाआप कहना मुझे आपका नाम?- इच्छा. गाँठ.- क्यों नहीं?
अनुवाद।
- क्या आप मुझे अपना नाम बता सकते हैं? - हाँ। नोट- क्यों नहीं?
- किताब « सबसे अच्छा अंग्रेजी चुटकुले» अपने गुल्लक में मज़ेदार चुटकुलों का एक समुद्र जोड़ें! मेरा सुझाव है।
- ए यह संकलन (यद्यपि इलेक्ट्रॉनिक रूप में) आपके पुस्तकालय को न केवल उपाख्यानों से, बल्कि प्रसिद्ध किंवदंतियों और लोकप्रिय परियों की कहानियों से भी समृद्ध करेगा।
- लोकप्रिय अंग्रेजी और अमेरिकी चुटकुले भाषा सीखने के संदर्भ में, यह एक उत्कृष्ट विकल्प है जो कुख्यात इल्या फ्रैंक हमें प्रदान करता है।
- और एक और संग्रह « सबसे अच्छा अंग्रेजी चुटकुले» आपको एक से अधिक बार मुस्कुराएगा और एक ही समय में तनाव नहीं देगा, लेकिन आसान पढ़ने का आनंद उठाएगा।
अंग्रेजी रानी के बारे में
लेख की शुरुआत में, मैंने कहा कि इंग्लैंड की रानी के बारे में चुटकुले बहुत लोकप्रिय हैं। हां, लेकिन ऐसे चुटकुले अन्य राष्ट्रों के प्रतिनिधियों द्वारा अधिक पसंद किए जाते हैं, उदाहरण के लिए, हम रूसी। अंग्रेज स्वयं ऐसे विषयों का विशेष रूप से स्वागत नहीं करते हैं ... क्या वे लंबे समय तक राज करने वाले के क्रोध से डरते हैं, या क्या यह वास्तव में उनके खून में है - हर चीज में सही होना! आपको क्या लगता है, एह?
लेकिन फिर भी, मैं एक मज़ेदार किस्सा खोजने में कामयाब रहा। मुझे यह भी नहीं पता कि इसे कौन बता सकता है?…।
एक बार बर्नार्ड शॉ ने यह मुहावरा छोड़ दिया कि सभी महिलाएं भ्रष्ट होती हैं। अंग्रेजी रानी ने यह सुना और शॉ से मिलने पर उससे पूछा:
"क्या यह सच है, सर, आप कह रहे हैं कि सभी महिलाएं भ्रष्ट हैं?"
जो हुकुम मेरे आका।
- और मुझे भी?! रानी ने गुस्से से कहा।
"और आप भी, महामहिम," शॉ ने शांति से कहा।
"और मैं कितना लायक हूँ?" रानी से पूछा।
"दस हजार पाउंड" शॉ ने तुरंत कहा।
- क्या, इतना सस्ता?! रानी नाराज।
"आप देखते हैं, आप पहले से ही कीमत के बारे में मोलभाव कर रहे हैं," नाटककार मुस्कुराया।
अनुवाद:
एक बार बर्नार्ड शॉ ने यह मुहावरा छोड़ दिया कि सभी महिलाएं भ्रष्ट होती हैं।
इस बारे में जानने के बाद इंग्लैंड की महारानी ने शॉ से मुलाकात के दौरान पूछा:
"क्या यह सच है, महोदय, कि आप कहते हैं कि सभी महिलाएं भ्रष्ट हैं?"
"जो हुकुम मेरे आका।
- और मुझे भी?! रानी नाराज थी।
"और आप भी, महामहिम," शॉ ने शांति से उत्तर दिया।
"और मैं कितना लायक हूँ?" रानी से बाहर निकलो।
"दस हजार पाउंड स्टर्लिंग," शॉ ने तुरंत निर्धारित किया।
- क्या, इतना सस्ता?! रानी हैरान थी।
"आप देखते हैं, आप पहले से ही सौदेबाजी कर रहे हैं," नाटककार मुस्कुराया।
कभी-कभी रूसी लोग सूक्ष्म और तेज अंग्रेजी हास्य का अर्थ नहीं समझ सकते, क्योंकि। अक्सर रूसी में अनुवाद करने में कठिनाइयाँ होती हैं। एक राय है कि अंग्रेजी हास्य अजीबोगरीब है और इसे समझना मुश्किल है। कारण क्या है?
ऐसा इसलिए है क्योंकि कई चुटकुले वाक्यांशों के दोहरे अर्थ या समान-ध्वनि वाले लेकिन अलग-अलग शब्दों के उपयोग पर आधारित होते हैं (वैसे, मैं इसी बारे में बात कर रहा हूं)। इसलिए, औसत से ऊपर भाषा को अच्छी तरह से जानना इतना महत्वपूर्ण है।
इसलिए मेरा सुझाव है कि आप तुरंत मेरे ब्लॉग की सदस्यता लें और नियमित रूप से भाषा सीखने का अभ्यास करें। अपने दोस्तों को बताएं और में लिंक के माध्यम से प्राप्त जानकारी को साझा करें सामाजिक नेटवर्क में. तब तक, अधिक लेखों के लिए बने रहें!
2 का पृष्ठ 1
मां ने अपने बेटे को उसकी सगाई पर बधाई देते हुए एक पत्र लिखा।
“मेरे प्यारे लड़के, क्या बढ़िया खबर है। पिताजी और मैं आपकी खुशी में खुश हैं। हमने लंबे समय से सपना देखा है कि आप सफलतापूर्वक शादी करेंगे, क्योंकि एक अच्छी पत्नी एक आदमी के लिए स्वर्ग से सबसे अच्छा उपहार है। वह उसे अपने आप में सब कुछ विकसित करने में मदद करती है। सर्वोत्तम गुणऔर दुर्गुणों का दमन करो।
पत्र के अंत में पिता की पोस्टस्क्रिप्ट थी:
“माँ स्टैम्प के लिए गई थी। अविवाहित रहो, मूर्ख।"
आवारा। क्या आपने, मैडम, एक गरीब आदमी के लिए केक का एक टुकड़ा दिया है जिसने दो दिनों से एक टुकड़ा नहीं खाया है?
एक्स ओ जेड आई वाई के ए। केक? क्या रोटी आपको सूट नहीं करेगी?
आवारा। आमतौर पर हां, मैडम, लेकिन आज मेरा जन्मदिन है।
वी आई एफ आई। मैं तुमसे शादी करने के लिए मूर्ख था।
एक्स ए बी बी मैं। हां, लेकिन उस समय मैं तुम पर इतना मोहित हो गया था कि मैंने इस पर ध्यान ही नहीं दिया।
फ्लेनिगन के दांत में बहुत दर्द था, इसलिए अपने दोस्त बार्क को सहारा देने के लिए वह डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने बार्क को सुई दी और फुसफुसाया:
जब मैं कहता हूं "चलो," इस सुई से उसे पीछे से चुभोओ।
फ्लेनिगन को एक कुर्सी पर रखकर अच्छी तरह से बांधने के बाद, डॉक्टर ने कहा, "चलो," और दांत आसानी से निकल गया, क्योंकि सुई चुभने के दर्द से मरीज का ध्यान भटक गया था।
अच्छा, क्या यह चोट लगी है? डॉक्टर ने पूछा।
हाँ, वास्तव में नहीं," फ़्लेनिगन ने अपने हाथों को ऊपर और नीचे रगड़ते हुए स्वीकार किया। "लेकिन मैं कसम खाता हूं कि मैंने कभी नहीं सोचा था कि दांतों की जड़ें इतनी लंबी होती हैं।
एक दिन, दो किशोर नाशपाती के लिए एक अजीब बगीचे में गए और घर के रास्ते में वे सोचने लगे कि उन्होंने जो कुछ एकत्र किया है उसे कैसे साझा किया जाए।
सुनो, - एक ने कहा, - कब्रिस्तान के पास एक आरामदायक बेंच है, चलो वहाँ चलते हैं।
ठीक है, चलो, - दूसरे ने उत्तर दिया, - आपको केवल सौभाग्य के लिए प्रवेश द्वार पर दो नाशपाती छोड़ने की जरूरत है।
जितनी जल्दी कहा नहीं गया था, और वे नाशपाती बांटने बैठ गए।
एक तुम्हारे लिए, एक मेरे लिए, एक तुम्हारे लिए, एक मेरे लिए...
कब्रिस्तान में इन उद्गारों को सुनकर, एक बूढ़ा व्यक्ति जो दूर नहीं था, सड़क पर दौड़ पड़ा। एक राहगीर ने उसे रोका और पूछा कि क्या बात है।
वहां, कब्रिस्तान में, शैतान और भगवान साझा करते हैं मानव आत्माएं' बूढ़े ने डरते हुए जवाब दिया।
साथ में वे कब्रिस्तान के द्वार के पास पहुंचे और सुनी।
एक तुम्हारे लिए, एक मेरे लिए, एक तुम्हारे लिए, एक मेरे लिए। अंत, एक आवाज ने कहा।
नहीं, सभी नहीं, गेट के बाहर कुछ और हैं।
और राहगीर ने बूढ़े के साथ मिलकर ऐसा धक्का दिया कि केवल एड़ी ही चमक उठी।
क्षमा करें, - जासूस कहता है, संगीत विद्यालय के दरवाजे खोलते हुए, - लेकिन मैं यहां क्या हो रहा है, इसके बारे में व्यापक जानकारी प्राप्त करना चाहूंगा।
आप वास्तव में क्या चाहते हैं, क्या बात है? - क्रोधित स्वर थे।
आप देखिए, हमें एक पड़ोसी के घर से फोन आया और बताया गया कि वैगनर को यहां मारा जा रहा है। और मुखिया ने मुझे इस मामले की जांच के लिए भेजा।
आवारा ने दरवाजा खटखटाया और जब वह खुला तो परिचारिका से पूछा:
मैं आपसे क्षमा चाहता हूँ, मैडम, लेकिन क्या आप मेरे कोट पर एक बटन सिल सकती हैं?
बेशक क्यों नहीं? - दयालु महिला ने उत्तर दिया, - अंदर आओ।
आवारा घर में घुसा और उसने परिचारिका को बटन थमा दिया।
बहुत अच्छा, - उसने उत्तर दिया, - लेकिन कोट कहाँ है?
ओह मैडम, मेरे पास एक बटन के अलावा और कुछ नहीं है, और मैंने सोचा कि शायद आप उस पर अपना कुछ कोट सिल सकती हैं...
एक सुंदर जवान लड़की टहलने गई। जब वह लौटी तो उसकी माँ ने पूछा:
तुम कहाँ थी, बेटी?
केवल पार्क में, माँ।
कोई नहीं, बेटी जवाब देती है।
फिर मुझे समझाओ, - माँ कहती है, - ऐसा कैसे हुआ कि तुम छाता लेकर टहलने गए, और बेंत लेकर घर लौट आए?
क्या यह स्पीडोमीटर है? उसने उपकरण को अपनी उंगली से थपथपाते हुए पूछा।
हाँ, प्रिये, मैंने कोमल गुनगुनाती आवाज़ में उत्तर दिया।
क्या यहां हेडलाइट्स चालू हैं? वह सोचती रही।
हाँ, मेरे प्रिय, - मैंने और भी कोमलता से उत्तर दिया।
और यह प्रज्वलन है, है ना, प्रिये?
हाँ, मेरे प्रिय, - और मैंने अपना पैर गैस पेडल से हटा लिया, क्योंकि क्रॉसिंग से तीस मीटर की दूरी पर एक कूरियर ट्रेन थी।
यह मज़ेदार पेडल क्या है? उसने अपने छोटे, पतले पैर से उसे जोर से दबाते हुए पूछा।
यह, मेरा प्यार, स्वर्ग का द्वार है, - मैंने कोमल स्वर्गदूतों की आवाज़ में उत्तर दिया, सुनहरी वीणा उठाई और स्वर्ग में उड़ गया।
सुंदर सचिव के प्यार में छोटा साथी, उसके साथ चुलबुली बातचीत कर रहा था, जब अचानक मालिक ने कार्यालय में प्रवेश किया।
तो, हम कहाँ समाप्त हुए? - के साथ पूछा व्यवसायिकनव युवक। लड़की ने मालिक के आगमन को नहीं देखा।
आपने हमारे भविष्य के बारे में बात की, प्रिय, उसने जवाब दिया, हमारे घर के बारे में, आग की रोशनी से रहने वाले कमरे में आराम के बारे में और आप इस बूढ़े बंदर का चेहरा कैसे भरना चाहेंगे ...
वह एक शांत और आरक्षित युवक था। जिस घर में मैरी रहती थी, उसके गेट पर आधे घंटे तक खड़े रहने के बाद, उसने देखा कि कैसे अचानक दरवाजा खुल गया और एक महिला उसके सामने आ गई, जिसने उसे कड़ी नज़र से देखा।
आप यहां किसका इंतजार कर रहे हैं? उसने गुस्से से पूछा।
एम-मी ... ई ... री, - वह हकलाया, भयभीत उत्तर दिया।
अगर ऐसा है, तो यहां से चले जाओ," उसने आदेश दिया। - आप मैरी के लिए उपयुक्त नहीं हैं। जब उसके पिता मुझे डेट कर रहे थे और मैं अचानक डेट पर नहीं गया, तो वह बगीचे की बाड़ पर चढ़ गया, कुत्ते का गला घोंट दिया, खिड़की बाहर कर दी, मेरे पिता को कमरे में बंद कर दिया, मेरी उंगली में अंगूठी डाल दी और कहा कि हम तुरंत शादी कर लेंगे। हम मैरी के लिए ऐसा ही दूल्हा चाहते हैं।
नौसेना में उनकी सेवा समाप्त हो रही थी, और एक मित्र ने उनसे पूछा कि वह समुद्र के बारे में क्या सोचते हैं।
यहाँ क्या है: मैं अपने कंधे पर ऊर लूंगा और अंतर्देशीय हो जाऊंगा। और मैं तब तक जाता रहूंगा जब तक कोई मुझे रोकता है और पूछता है कि यह क्या चीज है जो मैं अपने कंधे पर ले जा रहा हूं। यह वह जगह है जहां मैं अपने पूरे जीवन के लिए रहूंगा।
"प्यारे टॉम!
कल शाम को अवश्य आना। पिताजी घर पर हैं, लेकिन पैर में गंभीर चोट लगने के कारण वे बिस्तर पर हैं। समझा?
"प्रिय मेई!
मैं कल रात नहीं आ पाऊंगा। मैं भी बिस्तर पर लेटा हूँ, और जिस जगह पर तुम्हारे पापा के पैर में चोट लगी है, वहाँ बहुत दर्द हो रहा है। समझा?"
रोगी (पारिवारिक चिकित्सक को फोन द्वारा)। डॉक्टर, मेरा बेटा स्कार्लेट ज्वर से बीमार है। लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि उसने कबूल किया कि वह हमारी नौकरानी को चूम कर संक्रमित हुआ था।
डॉक्टर में (सुकून से)। युवा लोग हमेशा लापरवाही से कार्य करते हैं।
मरीज: लेकिन दिक्कत यह है कि डॉक्टर साहब मैंने उस लड़की को भी किस किया था।
डॉक्टर में (आश्चर्यचकित)। यहां तुम्हारे लिए है! यह तो बड़ी बुरी बात है।
मरीज़। उससे भी बुरामैं अपनी बीवी को रोज सुबह शाम किस करता हूं, डरता हूं कि कहीं वो...
डॉक्टर में (डर गया)। हे भगवान, इसका मतलब है कि मैं भी बीमार हो सकता हूं...
एक रूसी और एक अमेरिकी नरक में गए, शैतान उनसे पूछता है:
- अच्छा, आप किस तरह का नरक चाहते हैं, रूसी या अमेरिकी?
अमेरिकन:
- क्या अलग है?
शैतान:
- ठीक है, अमेरिकी नरक में आपको एक दिन में एक बाल्टी गंदगी खानी होती है और जो आप चाहते हैं वह करते हैं, लेकिन रूसी में - 2 बाल्टी गंदगी।
- ठीक है, मैं अमेरिकी जाऊंगा, वहां गंदगी कम है।
- और मैं रूसी हूं, मैं अपना सारा जीवन रूस में रहा हूं, इसलिए आपको रूसी नरक में जाना होगा।
एक महीना बीत जाता है, एक रूसी और एक अमेरिकी मिलते हैं, रूसी पूछता है:
- अच्छा, आप अमेरिकी नरक में कैसे हैं?
- आम तौर पर, मैं एक दिन में एक बाल्टी गंदगी खाता हूं और सब कुछ क्रम में है, लेकिन आप कैसे हैं?
- और यहाँ, जैसा कि रूस में, वे गंदगी नहीं लाएंगे, फिर सभी के लिए पर्याप्त बाल्टियाँ नहीं हैं !!
मरने पर सभी अमेरिकी स्वर्ग जाते हैं। क्योंकि अगोचर रूप से प्रेरित पतरस के लिए, नरक के द्वार थोड़े से स्थानांतरित हो गए हैं।
नरभक्षी जनजाति ने एक अमेरिकी, एक फ्रांसीसी और एक रूसी को पकड़ा। नेता:
- हम इस पतली फ्रांसीसी महिला को नाश्ते में खाएंगे ... हम इस मोटे अमेरिकी को दोपहर के भोजन में खाएंगे ...
जनजाति:
- एक रूसी हम रात के खाने के लिए खायेंगे?
नेता:
- नहीं, हम रूसी जारी करेंगे, मैंने उसके साथ MGIMO में एक ही समूह में अध्ययन किया।
एक रूसी देशभक्त और एक अमेरिकी के बीच मुख्य अंतर यह है कि रूसी अमेरिका से नफरत करता है, जबकि अमेरिकी रूस के बारे में लानत नहीं देता।
एक शार्क दूसरे से कहती है:
- आप इतने मोटे क्यों हैं?
- मैं रूस के पर्यटकों को खाता हूं।
- यह खतरनाक है! वे मार सकते हैं!
- नहीं! यह तब होता है जब आप किसी अमेरिकी या जर्मन को पकड़ते हैं, तो साथी देशवासी मदद के लिए दौड़ पड़ते हैं। और अगर ये हैं, तो उनके हमवतन चिल्लाते हैं:
- मज़े करो, लड़कों, क्या एक विदेशी है! और वीडियो पर फिल्माया गया ...
एक अमेरिकी सैनिक सामने से लौटता है और एक ट्रेन में इंग्लैंड से यात्रा करता है। सभी सीटों पर कब्जा है, केवल एक डिब्बे में एक अंग्रेज महिला बैठती है, उसके विपरीत सीट पर एक कुत्ता है, उसके बगल में एक अंग्रेज है।
- महिला, मुझे बैठने दो!
- तुम अमेरिकी बहुत असभ्य हो! क्या तुम नहीं देखते, मेरा कुत्ता यहाँ बैठा है!
- लेकिन महिला, मैं बहुत थक गया हूं, मैं तीन महीने तक मोर्चे पर लड़ा, मैं बैठना चाहता हूं!
- तुम अमेरिकी न केवल बहुत असभ्य हो! आप अभी भी गुस्सा कर रहे हैं!
- महिला! मुझे कुत्तों से भी प्यार है, मेरे घर में उनमें से दो हैं। मुझे बैठने दो और अपने कुत्ते को अपनी बाहों में पकड़ लो!
- आप अमेरिकी न केवल बहुत असभ्य और कष्टप्रद हैं! तुम बस असहनीय हो!
इन शब्दों के बाद, अमेरिकी सैनिक कुत्ते को ले जाता है, उसे खिड़की से बाहर फेंक देता है और बैठ जाता है। लेडी अवाक है। उनके बगल में बैठे एक अंग्रेज कहते हैं:
- तुम्हें पता है, नौजवान! मैं अमेरिकियों की उसकी परिभाषा से बिल्कुल भी सहमत नहीं हूं, लेकिन मैं यह बताना चाहता हूं कि आप अमेरिकी बहुत सी चीजें गलत करते हैं। आप सड़क के गलत साइड पर गाड़ी चला रहे हैं, गलत हाथ में कांटा पकड़े हुए हैं, और अब आपने गलत कुतिया को खिड़की से बाहर फेंक दिया है!
रेस्त्रां में एक अमेरिकी, एक चीनी और एक यहूदी बैठे थे।
- सभी को सूप में मक्खी मिली।
- अमेरिकी ने तुरंत एक कांड किया।
- चीनियों ने एक मक्खी खा ली।
- और यहूदी ने अपनी मक्खी चीनियों को बेच दी।
ज़ार ने अमेरिकी, फ्रांसीसी और यूक्रेनी से कहा कि वे पूरे मैदान में घोड़े पर कितना सवारी करते हैं - वह सारी जमीन उनकी है। ठीक है, एक अमेरिकी एक घंटे के लिए कूदता है, दो, पीछे मुड़कर देखता है - "ओह, हाँ, यह मेरे और मेरे वंशजों के जीवन के लिए पर्याप्त है!" फ्रांसीसी सरपट दौड़ा ... एक घंटा, दो, तीन, चार - उसने घोड़े को छुआ, "लेकिन नहीं, घोड़ा थक गया है, और यह जमीन मेरे लिए काफी है।" चरमोत्कर्ष एक यूक्रेनी कूद है। एक घंटा, दो, तीन ... एक दिन, दूसरा चला गया, थका हुआ घोड़ा पहले से ही गिर रहा है, वह उठता है और दौड़ता है, दौड़ता है, दौड़ता है, लेकिन उसकी ताकत उसे छोड़ देती है और वह वापस जमीन पर गिर जाता है, उसे उतार देता है उसके सिर में टोपी और उसे "आह त्से पीड टमाटर !!" के रोने के साथ आगे फेंक दिया।
अमेरिकी सॉफ्टवेयर निर्माताओं ने एक चौंकाने वाली खोज की है। यह पता चला है कि अमेरिकियों की पढ़ने की गति की तुलना में रूसियों की पढ़ने की गति सैकड़ों हजारों गुना अधिक है। मिलीसेकेंड गिनने के बाद यह स्पष्ट हो गया कि औसत रूसी को उपयोगकर्ता (लाइसेंस) समझौते को पढ़ने और *AGREE* दबाने में समय लगता है।
वह एक रूसी कैफे में बैठता है और दोपहर का नाश्ता करता है। उसके पास टेबल पर जैम और मूसली के साथ एक सैंडविच है। एक अमेरिकी उसके पास आता है और गम चबाते हुए उससे पूछता है:
- लेकिन क्या आप रूसी पूरी रोटी खाते हैं?
रूसी उत्तर:
- निश्चित रूप से! और क्या?
बबल गम फूंकते हुए एक अमेरिकी कहता है:
- हम नहीं करते! हम, अमेरिकी, केवल टुकड़ा खाते हैं, और हम कंटेनरों में क्रस्ट इकट्ठा करते हैं, उन्हें संसाधित करते हैं, उनमें से मूसली बनाते हैं और उन्हें रूस को बेचते हैं!
रूसी चुप है। अमेरिकी, फिर से गम का बुलबुला फुलाते हुए पूछता है:
- क्या आप रूसी जैम के साथ सैंडविच खाते हैं?
रूसी उत्तर:
- बेशक हम खाते हैं!
- हम नहीं करते! अमेरिका में हम केवल ताजे फल खाते हैं। हम वहां कंटेनरों में बीज, छिलके और सभी प्रकार के टुकड़े इकट्ठा करते हैं, उन्हें संसाधित करते हैं, उनसे जाम बनाते हैं और उन्हें रूस को बेचते हैं!
और खुशी फिर से बुलबुला फुलाती है। यह, अंत में, रूसी को बहुत नाराज करता है, और वह बदले में पूछता है:
- इस्तेमाल के बाद आप कंडोम का क्या करती हैं?
अमेरिकन:
- बेशक फेंक दो।
रूसी:
- हम नहीं करते! हम रूसी उन्हें कंटेनरों में इकट्ठा करते हैं, उन्हें संसाधित करते हैं, उनसे च्युइंग गम बनाते हैं और उन्हें अमेरिका को बेचते हैं।
एक उदास स्वभाव के एक कर्नल ने पार्क में टहलते हुए अपनी रेजिमेंट के एक लेफ्टिनेंट को एक युवा महिला के साथ सादे कपड़ों में देखा। लेफ्टिनेंट कर्नल को दूर से ही देख कर एक पेड़ के पीछे छिप गया।
अगले दिन कर्नल ने पूछा:
- कल शाम मैंने आपको सादे कपड़ों में पार्क में क्यों देखा?
- क्योंकि पेड़ पर्याप्त मोटा नहीं था, श्रीमान, - लेफ्टिनेंट ने उत्तर दिया।
पार्क में टहलते हुए, एक कठोर कर्नल ने अपनी रेजिमेंट के एक लेफ्टिनेंट को एक युवा महिला के साथ सादे कपड़ों में देखा। लेफ्टिनेंट कर्नल को दूर से देख एक पेड़ के पीछे छिप गया।
अगले दिन कर्नल ने पूछा:
- कल रात मैंने आपको सिविल कपड़ों में पार्क में क्यों देखा?
"क्योंकि लकड़ी पर्याप्त मोटी नहीं थी, श्रीमान," लेफ्टिनेंट ने उत्तर दिया।
स्टूडेंट: ब्रेन बरमूडा ट्रायंगल की तरह है- जानकारी अंदर जाती है और फिर दोबारा नहीं मिलती.
विद्यार्थी: दिमाग बरमूडा ट्रायंगल की तरह होता है - इसमें जानकारी आ जाती है और फिर कभी नहीं मिलती।
तुमने अपना पिछला काम क्यूँ छोड़ दिया?
कंपनी स्थानांतरित हो गई और उन्होंने मुझे कहां नहीं बताया।
आपने अपनी पिछली नौकरी क्यों छोड़ी?
कंपनी चली गई और मुझे नहीं बताया कि कहां।
एक बार एक युवक खरीदारी करने गया और उसने अपने लिए एक जोड़ी पतलून खरीदी। जब वह घर आया, तो वह अपने बेडरूम में गया और उन पर कोशिश की। उन्होंने पाया कि वे बहुत लंबे थे।
वह नीचे गया जहां उसकी मां और उसकी दोनों बहनें रात के खाने का इंतजार कर रही थीं। "नए पतलून बहुत लंबे हैं? - उन्होंने कहा। - उन्हें छोटा करने की जरूरत है। क्या आप में से कोई इतना दयालु होगा और कृपया मेरे लिए करेगा?"
जैसे ही रात का खाना खत्म हुआ और उसकी माँ ने पतलून को उसी आकार का छोटा कर दिया, जैसा उसका पुराना था। हुआ यूं कि उसने इस बारे में अपनी बेटियों से जिक्र नहीं किया।
बाद में? बड़ी बहन को अपने भाई का अनुरोध याद आया। वह एक दयालु व्यक्ति थी और उसे एक एहसान करना चाहती थी, इसलिए उसने पतलून को काफी छोटा कर दिया। - क्योंकि पेड़ काफी मोटा नहीं था, सर, - लेफ्टिनेंट ने जवाब दिया।
घर लौट रहे सेसिनेमा, छोटी बहन को अचानक याद आया कि उसके भाई ने उनसे क्या पूछा था। इसलिए वह जल्दी से ऊपर गई और नए पतलून के प्रत्येक पैर से एक टुकड़ा काट लिया।
एक दिन एक युवक खरीदारी के लिए गया और उसने अपने लिए पतलून खरीदी। जब वह घर आया, तो वह अपने कमरे में गया और उन पर कोशिश की। और उसने देखा कि वे उसके लिए बहुत लंबे थे।
भोजन कक्ष में जाकर, जहाँ उसकी माँ और दो बहनें रात के खाने के लिए उसकी प्रतीक्षा कर रही थीं, उसने कहा: “मेरी नई पतलून बहुत लंबी है। उन्हें छोटा करने की जरूरत है। क्या आप में से कोई ऐसा नहीं करेगा? मैं बहुत आभारी रहूंगा।"
जैसे ही रात का खाना समाप्त हुआ, माँ ने बर्तन धोए, अपने बेटे के कमरे में गई और उसकी पतलून को पहने हुए की लंबाई तक छोटा कर दिया। ऐसा हुआ कि उसने अपनी बेटियों को इस बारे में नहीं बताया।
थोड़ी देर बाद बड़ी बहनमुझे अपने भाई का अनुरोध याद आया। वह एक दयालु लड़की थी जो अपने भाई पर एहसान करना चाहती थी और अपने पतलून को अच्छी तरह से काट लेना चाहती थी।
सिनेमा से लौटते ही छोटी बहन को अचानक अपने भाई की फरमाइश याद आ गई। वह जल्दी से उसके कमरे में गई और नए पतलून के प्रत्येक पैर से एक बड़ा टुकड़ा काट दिया।
शिक्षक: मैंने एक व्यक्ति को मार डाला। इस वाक्य को भविष्य काल में बदलिए।
छात्र: तुम जेल जाओगे।
टीचर: मैंने एक आदमी को मार डाला। इस वाक्य को भविष्य काल में बदलिए।
छात्र: तुम जेल जाओगे।
एक ऊर्जावान अमेरिकी पर्यटक इंग्लैंड में वारविक कैसल घूमने आया था। जब द्वारपाल आया, तो अमेरिकी उसकी गाइड-बुक का अध्ययन कर रहा था।
- मुझे बताओ, - अमेरिकी ने कार्यवाहक से कहा, - क्या आपके पास वह प्रसिद्ध फूलदान अभी भी है? (गाइड-बुक में इसकी फोटो दिखाता है)।
- हाँ, सर, - जवाब था।
– और यहटेबल जिसकी कीमत 10,000 डॉलर है?
- जी श्रीमान।
- और क्या आपके पास अभी भी वैंडिक द्वारा चार्ल्स प्रथम का चित्र है?
- ओह हाँ, साहब, - द्वारपाल ने कहा, - वे सब यहाँ हैं। क्या आप अंदर नहीं आएंगे और उन्हें देखेंगे?
- नहीं, मैं नहीं लूंगा, मेरे पास खोने का समय नहीं है, - आगंतुक ने उत्तर दिया। - चूंकि वे यहां काफी सही हैं और मैंने उन्हें अपनी गाइड-बुक में देखा है, मैं अन्य महल और संग्रहालयों का दौरा कर सकता हूं। सुप्रभात - और वह जल्दी से चला गया।
एक दिन एक ऊर्जावान अमेरिकी पर्यटक इंग्लैंड के वारविक पैलेस में आया। जब कुली उसके पास पहुंचा, तो अमेरिकी उसकी गाइडबुक का अध्ययन कर रहा था।
"मुझे बताओ," अमेरिकी द्वारपाल की ओर मुड़ा, "क्या यह प्रसिद्ध फूलदान (गाइडबुक में इसकी एक तस्वीर दिखाता है) अभी भी यहाँ है?"
"हाँ, सर," जवाब था।
"और वह टेबल जिसकी कीमत दस हज़ार डॉलर है?"
- जी श्रीमान।
- क्या वैन डाइक का चार्ल्स I का चित्र अभी भी यहाँ है?
"ओह हाँ, साहब," कुली ने कहा, "वे सब यहाँ हैं। क्या आप आएंगे और उन्हें देखेंगे?
- नहीं, मैं नहीं करूँगा। मेरे पास बर्बाद करने के लिए समय नहीं है," आगंतुक ने उत्तर दिया। - चूंकि वे सभी जगह पर हैं और मैंने उन्हें अपनी गाइडबुक में देखा है, मैं अन्य महलों और संग्रहालयों का दौरा जारी रख सकता हूं। अलविदा। और वह जाने के लिए उतावला हो गया।
पत्नी: अगर कोई राक्षस मेरा पति होता तो मैं तुम्हारे साथ से ज्यादा उसके साथ खुश होती…
आदमी: लेकिन एक ही खून के रिश्ते में शादी की इजाजत नहीं है!
पत्नी: अगर मैंने एक राक्षस से शादी की है, तो मैं तुम्हारे साथ रहने से कहीं बेहतर उसके साथ रहूंगी...
पति: लेकिन सजातीय विवाह की अनुमति नहीं है।
एक आदमी ने विज्ञापन दिया "वाइफ वांटेड"। अगले दिन उन्हें सैकड़ों जवाब मिले, सभी में कहा गया, "आप मेरा ले सकते हैं"।
उस आदमी ने एक विज्ञापन पोस्ट किया "मुझे एक पत्नी की तलाश है।" अगले दिन, उन्हें सैकड़ों प्रतिक्रियाएँ मिलीं जिनमें कहा गया था "मेरा ले लो।"
पुरुष जो चाहते हैं उसे खोजने के लिए खरीदारी करने जाते हैं... महिलाएं खरीदारी करने जाती हैं ताकि उन्हें पता चल सके कि उन्हें क्या चाहिए।
पुरुष अपनी जरूरत की चीजें खोजने के लिए खरीदारी करने जाते हैं। महिलाएं यह समझने के लिए खरीदारी करने जाती हैं कि उन्हें क्या चाहिए।
हे स्वीटी! आज स्कूल में कैसा लगा?
- आप इसके बारे में मेरे फेसबुक पर पढ़ सकते हैं, पिताजी!
हाय डियर! स्कूल में आपका दिन कैसा था?
- पिताजी, आप मेरे फेसबुक पेज पर सब कुछ पढ़ सकते हैं।
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(अंग्रेजी से अनुवाद)
दुनिया का पहला पूरी तरह से कम्प्यूटरीकृत विमान बिना पायलट या चालक दल के अपनी पहली यात्रा पर उड़ान भरने वाला था। विमान स्वचालित रूप से लैंडिंग क्षेत्र के लिए टैक्सी कर दिया, दरवाजे स्वचालित रूप से खुल गए, बाहर निकल गए और गैंगवे को कम कर दिया। यात्री सवार हो गए और अपनी सीट ले ली। सीढ़ी स्वचालित रूप से पीछे हट गई, दरवाजे बंद हो गए और लाइनर रनवे के पास आ गया। "शुभ दोपहर, देवियों और सज्जनों," एक आवाज ने कहा, "हम दुनिया की पहली पूरी तरह से कम्प्यूटरीकृत एयरशिप की शुरुआत में आपका स्वागत करते हुए प्रसन्न हैं। इस विमान में सब कुछ इलेक्ट्रॉनिक उपकरणों और तंत्रों की मदद से काम करता है। अपनी कुर्सियों पर वापस बैठें और आराम करें। सब ठीक हो जाएगा... सब ठीक हो जाएगा... सब ठीक हो जाएगा...
मुझे पता है कि तुम कल काम पर क्यों नहीं गए - तुमने गोल्फ खेला।
- लेकिन यह सच नहीं है! और सबूत के तौर पर, मैं आपको वह मछली दिखा सकता हूं जो मैंने कल पकड़ी थी...
निस्संदेह, विकास आधुनिक प्रौद्योगिकीबड़े परिवर्तन की ओर ले जाता है। लेकिन कभी-कभी यह शब्दावली में बदलाव में ही प्रकट होता है। इसलिए, स्कूली बच्चे अब बहाने के तौर पर अपने कुत्तों को दोष नहीं देते। एक आधुनिक बहाना ऐसा लग सकता है: हार्ड ड्राइव ने मेरा होमवर्क खा लिया...
अमेरिकियों के लिए, जीतना उतना महत्वपूर्ण नहीं है जितना कि विजेता की तरह दिखना है।
ठीक है, आप अपने अतिरिक्त वजन के बारे में क्या करने जा रहे हैं?
- मुझे नहीं पता, डॉक्टर। मेरी कोई मदद नहीं करता। शायद मुझे ओवरएक्टिव थायराइड है...
- विश्लेषण से पता चलता है कि आपके साथ थाइरॉयड ग्रंथिऔर सब ठीक है न। यदि आपके पास कुछ अति सक्रिय है, तो यह आपका कांटा है।
माता-पिता ने बच्चे को उसके जन्मदिन के लिए एक बहुत बड़ा और विशेष सरप्राइज देने का वादा किया था, और उसे वास्तव में यह मिल गया। उन्होंने बैठक कक्ष के बीच में खड़े विशाल वयस्क सेंट बर्नार्ड को प्रशंसा के साथ देखा। लड़का धीरे-धीरे कुत्ते के पास गया, उसके चारों ओर सावधानी से चला और उसकी बड़ी-बड़ी भूरी आँखों में देखा। फिर वह अपनी माँ की ओर मुड़ा और पूछा:
क्या वह मेरे लिए है, या मैं उसके लिए हूं?
तूफान इतना तेज था कि किसान की बेटी की हीरे की हेयरपिन को छोड़कर सब कुछ बह गया, जिसने पूछा:
आपने उसे बचाने का प्रबंधन कैसे किया?
और मैंने इसे अपने मुंह में डाल लिया ...
यह अफ़सोस की बात है कि उस समय आपकी माँ घर पर नहीं थी। हम घोड़ा, गाड़ी और कुछ फर्नीचर बचा लेते...
वाशिंगटन चिड़ियाघर से दो शेर भाग निकले और अलग-अलग दिशाओं में तितर-बितर हो गए। कुछ हफ्ते बाद वे मिले।
"मेरे लिए भोजन प्राप्त करना इतना कठिन है," एक ने शिकायत की, "आप कैसे हैं?"
- ओह, मैं बहुत अच्छा कर रहा हूँ। मुझे पेंटागन में छिपने की अच्छी जगह मिल गई है और मैं हर हफ्ते एक जनरल को खाता हूं। मुझे लगता है कि नुकसान की खोज करने से पहले उन्हें कई और साल लगेंगे ...
किसी भी अन्य देश की तरह, अमेरिकियों को पता है कि उनका देश दुनिया में सबसे अच्छा है।
हमारे पास रूस की बहुत सफल यात्रा थी - हम वापस आ गए ... (बॉब होप)
समीक्षा
इसका मतलब है कि अंग्रेज और अमेरिकी एक साथ चल रहे हैं, लिफ्ट के पास जा रहे हैं:
- कृपया, श्रीमान, - अमेरिकी कहते हैं, - चलो "लिफ्ट" (अमेरिकी लिफ्ट) पर चलते हैं।
- सर, - अंग्रेज जवाब देता है, - इस चीज को "लिफ्ट" (अंग्रेजी में लिफ्ट) कहा जाता है।
- कितनी अच्छी तरह से? आखिर लिफ्ट का आविष्कार अमेरिका में हुआ था!
शायद आप यह तर्क देंगे अंग्रेजी भाषाअमेरिका में आविष्कार किया?
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अल्बर्ट, बढ़िया चयन!
अच्छी समीक्षा और मजाक के लिए धन्यवाद!
हालाँकि, अमेरिकी भी कुछ हद तक सही है, क्योंकि, वास्तव में, कई मामलों में (उदाहरण के लिए, कंप्यूटर, अंतरिक्ष और अन्य शब्दावली), कुछ हद तक वैज्ञानिक और तकनीकी प्रगति भी भाषा के विकास को निर्धारित करती है ... इसके लिए धन्यवाद, विशेष रूप से, अमेरिकी कभी-कभी शब्द निर्माण में अग्रणी होते हैं। मेरी राय में, यह एक उद्देश्यपूर्ण और प्राकृतिक प्रक्रिया है... बेशक, अमेरिकी और ब्रिटिश भाषाएँ कभी-कभी बहुत भिन्न होती हैं। याद रखें, ओ वाइल्ड ने लिखा था कि इंग्लैंड और अमेरिका दो देश हैं जो एक आम भाषा से अलग हैं। मजाकिया और सच्चा।
शब्दहीनता के लिए क्षमा करें ...
मैं तुम्हारी सफलता की कामना करता हूं!
ईमानदारी से।
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