Навіщо висловлювати свою думку? Чому важливо мати свою думку?

В одній із попередніх статей () ми говорили про те, як важливо вміти поважати чужу позицію, чужу точку зору, але при цьому не відмовлятися від своєї. Але щоби свою думку зберегти, не втратити серед сотень і тисяч інших, потрібно її спочатку сформувати, побудувати. Сьогодні ми поговоримо про те, як можна побудувати та зміцнити особисту думку.

Неважко здогадатися, що наш особистий погляд на певне питання будується у процесі здобуття досвіду. Ми переживаємо деякі ситуації у житті, аналізуємо, робимо висновки і з цього виходить якийсь висновок, результат. Простий приклад.

Ви сходили на виставку картин незнайомого художника. Вам сподобалися його роботи загалом, щось залишило байдужим, щось не сподобалося. Ось ці емоції будуть основними цеглинками для того, щоб скласти свою думкупро творчість цього митця. І якщо у Вас запитають, що Ви думаєте про це, Вам що відповісти. Наприклад, що Вам подобаються загалом роботи, але є деякі картини, які незрозумілі чи навіть неприємні.

Важливо в таких випадках не плутати думку і бажання думати певним чином. Погляд на ситуацію не може бути сформований лише тому, що Ви самі захотіли збудувати саме таку точку зору. Вона формується на основі отриманого досвіду та умовиводу. Думка, взята зі стелі, мало чим відрізняється від простого капризу. "Я хочу думати так" і "я так думаю" - це різні поняття.

Про що ви говорите?

Щоб побудувати свою думку, потрібно чітко розуміти предмет, про який вона будується. Більш того, чим глибше Ви проникатимете в суть питання, тим повнішою і гнучкішою буде Ваша точка зору.

На тому прикладі виставки картин. У кожній конкретній картині Ви можете уточнити, що сподобалося, чому не сподобалося. Ви можете розбити всю виставку на блоки (для себе) і висловити, що, наприклад, картини-натюрморти недостатньо яскраві, як Вам здалося. Портрети загалом дуже цікаві, але певна робота вийшла найбільш виразною рахунок реалістичної передачі настрою людини, з якого писали портрет, з допомогою акценту на погляд, очі.

Більш глибоке проникнення в питання та підкреслена конкретність (Ви кажете про щось конкретне, а не розмито-абстрактно загалом) допоможе Вам скласти свою думку, яке поважатимуть і уважно слухатимуть. Тому що Ви знатимете, про що говорите. А це цінується у будь-якій розмові. Вашу позицію поважатимуть, оскільки вона конкретна, але глибока.

Як ви кажете?

Мати свою думку- Це ознака сильної особистості. Але, вибачте, людина — істота біо-соціальна. І яким би самодостатнім він не був, йому необхідно затверджуватись у суспільстві. Та й думка своя нам для того і потрібно, щоб не загубитися, виділити свою індивідуальність у соціумі. А для цього мало мати тверду точку зору, потрібно ще вміти її викладати.

Перш ніж висловлювати свою думку, потрібно чітко визначитися з поняттями, якими Ви збираєтесь оперувати. І якщо Ви хочете бути почутим, постарайтеся підбирати слова, зрозумілі Вашому співрозмовнику. Якщо говорити з художником про біохімію, та ще й науковими термінами, навряд чи це матиме якийсь сенс. Співрозмовник просто не зрозуміє не те що Вашу позицію, а взагалі питання в цілому для нього залишиться за рамкою розуміння.

Крім цього, необхідно спочатку з'ясувати, про одне і те ж ви розмовляєте, інакше ваша дискусія перетвориться на марну трату часу, або ще гірше в суперечку. Так як ви доводитимете один одному різні речі. Наприклад, обговорюючи яку-небудь техніку, допустимо колонки, ви говоритимете про одну і ту ж фірму виробника, але про різні серії продукції, що випускається, і цілком природно, що у них абсолютно різні параметри, і в такому випадку ви зі своїм опонентом просто не зрозумієте один одного. Тому починаючи дискусію, переконайтеся в тому, що всі учасники розмови говорять про те саме, і кажучи «колонки», всі мають на увазі саме колонки, а не динаміки, наприклад.

Цілком логічно спиратися на незаперечні факти при викладі свого погляду. Як говорилося вище, особиста думка не повинна братися «зі стелі», дайте зрозуміти співрозмовнику, що Ви дійшли цього висновку шляхом логічних міркувань.

І ще один не менш важливий пункт. Висловлюючи свою думку, поважайте позицію оточуючих. Поясніть так, щоб люди не мали відчуття, що Ви намагаєтеся їх переконати, але щоб вони розуміли, що Ви просто ділитеся з ними своїми думками.

Недостатньо мати свою думку, потрібна ще й сміливість висловити її. У якійсь ситуації це необхідно зробити навіть тоді, коли у вас його не питають, а іноді варто почекати на відповідний момент, щоб люди вислухали вас. Коли оточуючі зрозуміють, що у вас зазвичай є своя думка з того чи іншого питання, вони частіше їх цікавитимуть.

Зберігаючи мовчання і утримуючись від висловлювання своєї думки, ви можете надати собі певну загадковість, але якщо людям доведеться буквально витягувати з вас слова, це знизить ваш вплив на них.

Натомість сформулюйте свою точку зору і наважтеся висловити свою думку в той момент, коли в обговоренні виникне невелика пауза. Якщо присутні надто зайняті розмовою, краще помовчати. Однак, залишаючи поле діяльності за тими, хто найбільше галасує, ви ризикуєте так ніколи і не висловити свою думку.

Метод тихого голосу

Цей метод використовують, коли хочуть висловити свою думку, але в обговоренні не передбачається жодної паузи. Як тільки хтось закінчить говорити, запитайте твердо, але без агресії: "Можна мені сказати?"

Якщо оточуючі проігнорують ваше запитання, повторіть його, навіть якщо когось доведеться перебити.

Задавайте його все голосніше та голосніше, поки розмови не припиняться і люди не вислухають вашу думку. Звичайно, це вимагатиме неабиякої сміливості, але гарантує вам уважну аудиторію. Важливо при цьому не потрапити в пастку думок, коли ви надмірно самовпевнено нав'язуєте свою думку незалежно від того, хочуть навколишні слухати чи ні.

У подібну пастку потрапляють зазвичай ті люди, поглядами яких часто цікавляться, тому вони думають, що мають висловлюватися завжди і з приводу.

Для того, щоб твердо стояти на своєму і висловлювати свою думку про те, що для вас дійсно важливо, необхідна не тільки сміливість і самовладання, але і вміння надавати на оточуючих сильний вплив.

“Вам не подобаються мої принципи? Я маю інших», – жартував актор Гручо Маркс, і, по суті, багатьом людям це подобається. Зіткнувшись із критикою, відмовою чи ворожістю, звичайні люди відразу ж здають свої позиції. Замість того, щоб наважитися на конфлікт, вони обурено мовчать або, ще гірше, відмовляються висловити свою думку.

Сильне особистісне вплив залежить від готовності твердо відстоювати свої переконання, навіть ризикуючи натрапити на опір.

Якщо, звичайно, ви не маєте наміру битися з опонентом, краще уникати запеклих суперечок.Натомість просто відстоюйте право залишатися при своїй думці або дотримуватися певних цінностей, вимагаючи, щоб оточуючі ставилися до цього з повагою.

Для того щоб висловити свою думку і твердо стояти на своїй, виявіть повагу до опонента, замість принижувати його. Використовуйте такі фрази.

«Я зрозумів вашу думку, але мені це видається трохи інакше».

«Я розумію, що ви не згодні, але мені також хотілося б, щоб і мої погляди сприймалися всерйоз».

«Як я бачу, ви не збираєтеся поступатися, і я теж».

Це один погляд на ситуацію. Я дотримуюсь іншого».

«Для мене особливо важливо, щоб…»

Висловлювати свою думку і відстоювати свою точку зору ризиковано, особливо тоді, коли ніхто не збирається вас підтримувати, але це не повинно збивати вас з пантелику. Як тільки люди переконаються у вашій готовності стояти на своєму, багато хто з них прийме ваш бік.

Приймайте інші погляди, щоб правильно висловити свою думку. Є щось привабливе в людині з чіткими поглядами, яка не нав'язує їх нікому, намагаючись «навернути свою віру».

Зміцніть особистісний вплив, сміливо вислуховуючи альтернативні погляди і не займаючи оборонну позицію.

Висловлюючи свою думку необхідно:

• говорити легко, чітко та виразно;
• пояснювати складне простою мовою;
• бути переконливим;
• доносити свою ідею до аудиторії;
• правильно робити паузи.
  і дуже важливо бути впевненим у собі та своїй думці.

"Якщо ви не подобаєтеся собі, то чому ви повинні подобатися оточуючим?" – іронічно запитувала актриса Мей Вест. Її легендарна самовпевненість не була вродженою якістю, вона працювала над цим

Вміння бути впевненим

Коли починає говорити впевнена в собі людина, її особистісний вплив на інших людей відразу стає очевидним.

Впевненість – це влада: влада впливати на думки, почуття та поведінку людей.Виявіть її, і ви матимете більше шансів впливати на оточуючих саме так, як вам потрібно.

Впевненість означає, що ви впевнені у собі у певних ситуаціях, але не обов'язково завжди. Найбільш тісно впевненість пов'язана з міжособистісним спілкуванням, де вона безпосередньо впливає на вплив вашої вербальної та невербальної поведінки.

Іноді спостерігається невідповідність між внутрішньою впевненістю людини та зовнішньою, яку він виявляє на людях. Наприклад, навіть найкращі театральні актори зізнаються у тому, що переживають внутрішні сумніви та невпевненість під час роботи над важливою роллю, але як тільки вони виходять на сцену, ніхто з глядачів цього не помічає.

Але найчастіше внутрішня впевненість тісно пов'язана із зовнішньою. Як висловився один коментатор: «Якщо ви вважаєте себе впевненою людиною, значить, ви дійсно впевнена, а якщо ви вважаєте себе невпевненою, навіть якщо насправді ви впевнена в собі людина, то ви невпевнена».

Впевненість допомагає вам не тільки висловити свою думку, а й відстояти її, а також вона підвищує шанси бути почутим.

Впевненість з'являється завдяки практиці та досвіду, які розвивають нові здібності, а ті, у свою чергу, дозволяють людині стати впевненішими в собі:

Висловлюючи свою думку, постарайтеся бути:

Спокійним, а чи не суворим;

Зібраним, а не незручним, що контролює свої рухи;

Людина з чіткими намірами.

1. ваша поза повинна бути відкритою, показуючи, що ви готові висловити свою думку та відстоювати її.
2. Виробіть приємний голос, змінюючи його таким чином, щоб він відображав вашу твердість і впевненість.
3. використовуйте відкриті питання для залучення до розмови оточуючих та уникайте обмежених закритих питань;
4. безпосередньо звертайтеся до співрозмовника – не в обвинувальній формі, а виявляючи увагу до нього та зосереджуючись саме на ньому. Наприклад: "Ви згодні з моєю думкою?", "Що ви про це думаєте?"
5. висловлюючи свою думку з якогось питання, уникайте слів, які говорять про вашу слабкість: не використовуйте висловлювання, які відображають ваші сумніви, роблять із вас жертву або свідчать про зайву самокритику.
6. Будьте активними у спілкуванні, і будьте готові до того, щоб вислухати протилежну вашу думку
7. Дивіться людям у вічі і зберігайте зоровий контакт, щоб показати людині: «Я впевнений у собі та цікавлюся вашою думкою».

Це прості методи, але за належної практики вони не лише дозволять вам виявити впевненість у спілкуванні, але й посилять внутрішню впевненість, коли ви хочете висловити свою думку.

16.05.2016 14:26

Як відомо, всі люди різні - часто вони дивляться на ті самі речі зовсім по-різному, і кожен з них має власний погляд на певні обставини і проблеми. Саме розбіжність у думках найчастіше породжує величезну кількість конфліктів між співрозмовниками. Але деякі з нас чомусь рідко потрапляють у конфліктні ситуації, а на когось ображаються постійно.

Що робити, якщо інші постійно агресивно реагують у випадках, коли ви висловлюєте свою думку? Коли таке відбувається, ви напевно щиро дивуєтесь і думаєте «Я всього лише сказав свою думку - звідки така реакція?». Хіба ви не маєте права на свою думку, відмінну від інших? Чи вказує агресія людей те що, що вони неспроможні сприймати чужу думку і схильні переходити на особистості за першому розбіжності? Чи, може, люди, які не вступають у конфлікти, просто самі настільки нерозумні, що вони своєї власної думки не мають у принципі?

Давайте розберемося в цій ситуації та поговоримо про вміння висловлювати думку.

У чому вміння висловлювати думку

Насправді більшість людей готові вислухати думку іншої людини, погляди з якою у них не збігаються. Точніше, на це здатні всі адекватні люди з нормальним рівнем інтелекту. А тому якщо ви постійно стикаєтеся з агресією співрозмовників, то причина не в них, а у вас. Так-так, у вас! Тому що навряд чи вас завжди і скрізь оточують винятково склочні, грубі та обмежені люди.

Таким чином, якщо ви не хочете, щоб оточуючі постійно сприймали вашу думку в багнети, то вам варто врахувати кілька рекомендацій від жіночого Інтернет-журналу «100 світів». А саме – в чому полягає вміння висловлювати думку, як варто подавати свою точку зору, щоб бути почутим.

Коли висловлюєте свою думку:

! Слідкуйте за своїми виразами

У більшості випадків конфлікт розгоряється не через те, ЩО сказала людина, а через те, ЯК він це сказав. Погодьтеся, між «Я думаю, що ти щось переплутав» і «Що за марення ти несеш??» є різниця - при тому, що сенс один. У першому випадку ви вступаєте в конструктивний і спокійний діалог, чим маєте знайомого до того, щоб вас послухати. У другому – ображаєте свого співрозмовника, чим провокуєте логічну агресію з його боку та відмову від спілкування з вами. Таким чином, уміння висловлювати думку багато в чому полягає у грамотних та ввічливих формулюваннях.

! Аргументуйте свою точку зору

Якщо ви не згодні зі співрозмовником, то поясніть йому, чому ви дотримуєтеся такої точки зору – спокійно та послідовно. Тоді ви дійсно висловите свою думку і матимете всі шанси бути почутим. А якщо ж ви просто кричатимете - «Та ти не розумієш, це насправді так!!!», то у співрозмовника виникне підозра в тому, що ви просто вперті, але не розумні, якщо не можете пояснити свої думки, а суть вашого висловлювання полягає виключно в тому, що «Я правий, тому що це я». Не дивно, що в такому разі ваші слова не сприймуть серйозно.

! До речі, про крики

У суперечці не підвищуйте голоси, не сваріться і переходьте на особистості, а пояснюйте свої думки спокійно і послідовно. Якщо ви моментально займатиметеся і влаштовуватимете скандал, то логічно отримаєте скандал у відповідь, або просто сарказм або ігнор. Доросла адекватна людина має вміти брати себе в руки, спокійно висловлювати думку, висловлюватися зрозуміло та демонструвати опонентові повагу та гарні манери. В іншому випадку вас просто ніхто не слухатиме, і ваша думка нікого не цікавитиме - навіть якщо вона правильна.

! Дозволяйте співрозмовнику висловити його думку та поважайте думку іншого

Навіть якщо ви абсолютно впевнені у своїй правоті, це не означає, що ваш опонент – дурень. А якщо ви перебиватимете його, наполягатимете на своєму і позбавлятимете його можливості вставити хоч слово, то саме це він і подумає - що ви тримаєте його за дурня. А ще - що дурнем і хамом тут є саме ви. Мудра людина завжди готова вислухати і спробувати зрозуміти точку зору іншого, а перебивати і «затикати» свого знайомого - це просто хамство.

! Не наполягайте на своєму, якщо не впевнені у своїй правоті або якщо стало очевидним, що праві не ви

Людина не може бути завжди і в усьому має рацію. Ніхто не може розбиратися в усьому світі відразу і знати все краще, ніж усі зустрічні люди. Висловити свою думку ви можете завжди, але якщо ваша правота або компетентність у даному конкретному питанні викликає сумніви, то не варто наполягати на своєму - це виглядає просто безглуздо. Не треба з піною біля рота щось доводити групі лікарів про медицину, якщо самі ви не є лікарем. Не треба розмахувати перед фахівцями своєї справи книжкою, яку ви прочитали на цю тему, і твердити, що вона є доказом того, що ви розумієтеся на медицині не гірше за них. А якщо під час розмови стає зрозуміло, що помилилися саме ви, то не варто викручуватися і намагатися пояснити, що ви зовсім не те мали на увазі, і вас просто неправильно зрозуміли. Розумна людина – це не той, хто знає все, бо це неможливо. Розумна людина - це той, хто може визнати, що в чомусь не розуміється і здатний визнати свою неправоту.

! Висловлюйте свою думку лише тоді, коли це доречно

Не забувайте, що висловлюватися, критикувати та оцінювати чиїсь дії має сенс лише тоді, коли це «в тему». Якщо ви підійдете до співробітниці на роботі, з якою особливо не спілкуєтеся, і почнете пояснювати їй, що ці штани їй не йдуть, вони її повнять, і взагалі їй треба схуднути - і, якщо вже на ту справу пішло, то і перефарбуватися - то не варто дивуватися, якщо у відповідь ви отримаєте різкість, здивування або. Навіть якщо ваші зауваження справедливі. Тому що співробітниця – не ваша подружка, вона не питала вашої думки, а критикувати малознайому людину – недоречно та непристойно.

Таким чином, у конфліктних ситуаціях справа зазвичай не у змісті чиєїсь думки, а в тактовності та вихованості, в цьому і полягає вміння висловлювати думку. Всі ми дотримуємося різних поглядів і займаємо різні позиції, і на кожну думку завжди знайдеться опонент. Але кричать і ображаються не на всіх, тому якщо таке регулярно відбувається з вами - жіночий Інтернет-журнал «100 світів» радить вам задуматися про власну поведінку. Якщо ви висловлюватимете свою думку коректно і делікатно, то проблем із серії "Я всього лише висловила думку, а він образився!" не виникне.

Вміння висловлювати думку адекватно та ввічливо – це цінна комунікативна навичка. Будьте дружелюбними і тактовними - і тоді іншим захочеться з вами спілкуватися. Адже спілкуватися із приємними людьми – це таке задоволення!

Психолог Анастасія Черкасова

Кроки

Частина 1

Вчимося висловлювати свою точку зору

Зберігайте спокій і зосередьтеся.Перш ніж почати говорити, зберіться з думками і постарайтеся заспокоїтись. Порахуйте до десяти, при цьому дихайте повільно та глибоко. Розслабтеся та зберіть свої думки: відсійте сумніви та інші негативні думки. Немає нічого дивного в тому, щоб відчувати тривогу, коли вся увага звернена на вас. Чим більше ви контролюєте свої емоції та слова, тим краще у вас вдасться побудувати діалог.

• Постарайтеся не давати іншим торкнутися вас, коли мова зайде про щось, що вас засмучує або дуже хвилює. Якщо ви станете занадто емоційними, вам буде складніше сформулювати думку.

1. Відкривайтеся людям, з якими ви почуваєтеся комфортно.Налаштуйтеся на те, що ви будете висловлювати свою думку у колі близьких друзів та родини. Коли відчуєте себе впевненіше, потроху виходите із зони комфорту, доки перестанете боятися повноцінно брати участь у обговореннях. Більшість людей набагато простіше висловлювати свою думку перед близькими людьми, ніж перед незнайомцями, оскільки бояться, що незнайомі люди їх засудять.

   • Почніть брати участь у повсякденних розмовах, де ви не боятиметеся сказати щось недоречне, коли почнете висловлювати свою думку. Наприклад, можна почати з озвучування якихось спостережень, наприклад: "Вечеря сьогодні була дуже смачна, мамо!" або “Мені не дуже подобається ця передача. Може, побачимо щось інше?” Такий обмін побутовими репліками навряд чи призведе до суперечки.
   • Коли ви говорите зі знайомими людьми, ви швидше забудете про самокритику і зосередитеся на своєму висловлюванні.

2. Говоріть впевненим тоном.Починайте говорити голосно та чітко, впевненим голосом. Не бійтеся говорити стільки, скільки вам потрібно, щоб висловити думку; не мямліть і не намагайтеся швидше все сказати. Тихі люди часто залишаються непочутими не лише через те, що говорять тихо, а й тому, що своєю манерою мови вони показують іншим, що їхні слова не є важливими.

   • Якщо ви навчитеся говорити приємним голосом, у більшості випадків люди будуть ставитись до ваших слів серйозно.
   • Якщо ви наполегливі – це добре. Якщо ви поводитесь занадто шумно і постійно перебиваєте інших - ні. Потрібно вміти розрізняти ці типи поведінки, ніж відштовхнути від себе співрозмовників.

3. Будьте впевнені у собі.Насамперед, повірте в себе. Якщо ви не вірите, що гідні почути, ваші слова ніколи нікого не переконають. Варто нагадувати собі, що ви – унікальна особистість зі своїми власними думками, цінностями та ідеями. Якщо у вас не вистачає впевненості, щоб висловлювати всі ці думки, ніхто ніколи не зможе винести щось цінне з них.

   Частина 2

   Подолаємо страх відкритої конфронтації та глузувань

   1. Не турбуйтеся про те, що можуть подумати інші люди.Не намагайтеся всім догодити. Боязнь осуду не повинна стати на заваді тому, щоб світ дізнався про ваші почуття та думки. Зрозуміло, не всі люди будуть постійно зацікавлені в тому, що ви кажете, не всі постійно погоджуватимуться з вами. Це не повинно відлякувати вас від того, щоб висловити свою думку, яка також має право на існування.

      Вірте у те, що кажете.Будьте впевнені у значущості своїх поглядів. Щоб ваші слова не були порожнім звуком, ви самі повинні вірити в їхню цінність і правдивість. Навіть якщо ви не сходитеся у поглядах із співрозмовниками, важливо мати сміливість озвучити свою позицію. Хвилювання з приводу того, як вас можуть сприйняти, не повинно заважати вам відстоювати точку зору, яку ви вважаєте за правильну.

      • Дотримуйтесь своїх переконань. Так, буває важко набратися хоробрості і сказати комусь: "Ти ведеш себе егоїстично!" або “Мені здається, ти робиш неправильно”. Тим не менш, якщо ви неодмінно хочете поговорити про якусь конкретну проблему, швидше за все це дійсно важливо.
      • Висловлюйте свою думку без сорому, але не нав'язуйте її нікому.

   2. Не сумнівайтеся.Якщо у вас з'явилася можливість висловитись, скористайтеся нею. Слідкуйте за ходом обговорення та дочекайтеся зручного моменту, щоб вставити кілька своїх слів. Вашим співрозмовникам може настільки сподобатися те, що ви скажете, що вони почнуть частіше питати вашу думку. Найчастіше люди стримують себе, оскільки бояться привернути до себе увагу і сказати якусь дурість, але ви ніколи не знаєте, чи випаде вам ще шанс.

      • Роблячи якісь свої зауваження чи задаючи добре продумані питання, ви берете він ініціативу. Навіть якщо ви просто скажете щось на зразок: “Мені здається, я не зовсім зрозумів останню думку. Чи не могли б ви пояснити ще раз?”, то покажете, що залучені до обговорення та робите свій внесок у рівноправний діалог.
      • На той час, як ви будете готові щось сказати, хтось інший вже може сказати те, що хотіли додати ви.

   3. Припустіть, що інші погодяться з вами.Перестаньте говорити собі, що нікому не цікаво, що ви думаєте. Ви маєте право на свою думку так само, як і будь-яка інша людина. По суті, воно навіть може збігатися з думкою більшості тих людей, які надто сором'язливі, щоби висловлювати його самостійно. Коли ви чекаєте, що з вас посміються або вам заперечать, ви просто знецінюєте свої почуття.

      • Коли інші бачать вашу впевненість і готовність прямо висловити свою думку, це може надихнути їх озвучувати власні переконання без сором'язливості.

   Частина 3

   Як угадати момент, коли можна щось додати?
   2. Включайтесь у процес прийняття рішень.Виявляйте ініціативу, коли щось планується чи потрібно ухвалити якесь рішення. Поясніть свій хід думок та чітко озвучте свої уподобання. Відмовчуючись у подібних ситуаціях, ви втрачаєте право голосу щодо рішень, що приймаються, навіть якщо вони вплинуть особисто на вас.

      • Достатньо навіть такого невеликого внеску, як відмова поїсти в якомусь конкретному кафе, коли на вибір є кілька варіантів, щоб ви відчули за собою право голосу.
      • Якщо ви не впевнені, чи приймуть співрозмовники якусь конкретну ідею, озвучте її так, начебто просто розмірковуєте вголос. Спробуйте сказати: "Як вважаєте, може буде краще, якщо ми..." або "Що, якщо замість походу в театр ми побачимо кіно в затишній домашній обстановці?"

   3. Не дозволяйте помилково приймати ваше мовчання за згоду.Якщо ви не змогли висловитись, це може бути розцінено іншими як згода чи байдужість. Якщо ви проти чогось, скажіть про це. Завжди висловлюйте свою позицію, коли справа стосується неприємних для вас речей, поведінки чи вірувань у термінах, які не можна зрозуміти подвійно. В іншому випадку, ви будете так само винні в ситуації, що склалася, як і людина, яка її створила.

      • Зневажливий погляд ніколи не буде таким же ефективним, як наполегливе запитання: "Хто дав тобі право поводитися таким чином?"
      • Ви не зможете змінити стан речей, поки чітко та ясно не озвучите, у чому полягає проблема.

   4. Будьте коректні.Будьте ввічливими, спокійними, слухайте інших, навіть якщо (особливо якщо) звичайне обговорення переростає в суперечку. Постарайтеся, щоб тон розмови завжди залишався поважним та учасники прислухалися до інших висловлювань. Те, як ви поводитесь під час бесіди, має бути позитивним прикладом для інших. Розуміння того, коли краще взяти свої слова назад або придушити бажання висловити свої думки, настільки ж важливе, наскільки розуміння того, коли потрібно говорити прямо і без сорому.

      • Не піддавайтеся спокусі знизити планку і почати сипати образами в середині суперечки, що розгорілася. Фраза: "Вибач, але я не згоден(на)" донесе ту ж думку, але без ворожого посилу. З більшою ймовірністю ваш співрозмовник стане слухати вас і сприйме ваші слова всерйоз, якщо ви зможете відсторонитися від емоцій та зберегти ясність мислення.
      • Подумайте двічі, перш ніж сказати щось, що може образити співрозмовника або зрозуміло неправильно.
   • Не говоріть натяками - говоріть прямо як є те, що ви думаєте.
   • Сконцентруйтеся на тому, щоб чітко сформулювати свою думку, якою б вона не була. Ваш співрозмовник не повинен вгадувати, що ви мали на увазі.
   • Спочатку вам може бути страшно набратися сміливості, щоб висловити те, що у вас на думці. Багато людей навчаються без страху висловлювати свою думку все життя. Ви не повинні змінити свій характер за один день. Просто намагайтеся потроху звикати висловлювати свої думки, поки це не перестане бути лякаючою практикою.
   • Практикуйтеся в тому, щоб стати добрим слухачем на додаток до своїх навичок спілкування. Вміння чути думку інших людей теж дуже важливе.
   • Забороніть собі лаятися і богохуляти. Досить важко сприймати всерйоз співрозмовника, який постійно використовує лайливу лексику.

   Попередження

   • Намагайтеся не говорити весь час. Дайте кожному можливість висловитись.
   • Будьте особливо розсудливими, коли вирішуєте, що варто говорити, а що – ні. Не дозволяйте необдуманим словам розпалити конфлікт.

Першокласник-соромик, який не знає, як відстоювати свою думку – це нормально, а дорослому ця навичка необхідна. Зрештою, це ваше життя та інші люди не мають права будувати його так, щоб було зручно їм, а не вам. Якщо це ваш випадок, будьте готові до того, що ви проживете чуже життя і навряд чи досягнете того, на що здатні. Тому вчимося.

Ви маєте на свою думку право

Перед тим, як відстояти свою точку зору, згадайте, що право на особисту думку ніхто ще не скасував, більше того, ви повинні її мати, інакше ви не особистість. І неважливо, чи вас підтримують. Просто ваша думка оригінальна і не схожа на думку інших, а значить, буде відторгатися. Тому будь-яка людина, яка несе незвичайну ідею, може бути заклевана або повинна за свою ідею боротися. А раптом вона геніальна? Відстоював свою думку і той, хто запропонував використати вогонь, і той, хто вигадав колесо, і той, хто вигадував нові ліки. То чому ж маєте здатися ви? Це вже злочин. У будь-якому випадку, ви знаєте себе краще, ніж ваші батьки, друзі або начальство.

Близький теж може бути неправий

Вихована авторитарними батьками дитина нерідко навіть у дорослому житті відмовляється від своєї думки, покладаючись на родичів чи колег, а у результаті програють усі. Важливо зрозуміти, що будь-яку точку зору, яка на вашому шляху зустрілася, потрібно сприймати лише як чиюсь особисту думку, а не як істину у квадраті чи кубі. Інші люди теж можуть як і ви помилятися, хоч би яким авторитетом вони для вас були. І ще. Кожен думає лише в міру свого досвіду. Висміюючи вашу думку, людина може спиратися на свій негативний досвід, звинувачувати вас у тому, у чому винна сама, приміряти на вас свої здібності та можливості, просто заздрити нарешті. Тут важливо працювати ще й над впевненістю у собі. Як навчитися відстоювати свою думку, якщо ви самі в себе та свої ідеї не вірите?

Чому сперечатися корисно?

Будь-яка суперечка варто сприймати, як шанс проговорити та обговорити свою ідею, обкатати її та перевірити, наскільки вона життєздатна, а також подивитися, чи можете ви зробити свою думку вагомою в очах ближнього і чи здатні ви людину «запалити» своєю ідеєю. Письменник, експерт та бізнесмен Гері Хемел вважає, що потрібно переконувати себе в тому, що наша ідея – просто ланцюг із гіпотез, які будь-хто може спростувати. Отже, варто за них боротися і вимальовувати істину в цій суперечці.

Вчимося мистецтву спілкування

Насамперед ясно усвідомлюйте свої запити, адже саме на їх основі формується думка оточуючих про вас. Ідеальна манера спілкування, при якій ви простіше виграєте битву за власну думку, складається з поваги до ближнього та самоповаги. А ще важливо вміти контролювати себе та володіти ініціативою. Якщо ви втратите над собою контроль, то, напевно, суперечку програєте.

Вивчайте психологію та вчитеся поводитися під час суперечки

Психологія – річ дуже важка, але ви можете вивчити свого опонента – його характер, його систему цінностей, потреби, інтереси, ідеали та домагання. Відстояти власну позицію ви зможете тільки якщо розмовляти з опонентом будете у його площині та на рівних. Спробуйте прості методи «віддзеркалення» всіх рухів опонента, копіюйте його темп і стиль мови та спілкування. Так йому буде зрозуміло, що він має справу з рівним і таким самим, як він сам.

Застосовуйте ефективні прийоми аргументації

Найпопулярнішими є:

• Перелицювання аргументів. Тут важливо дотримуватись логіки вашого опонента та переходити від одного його аргументу до іншого до знаходження протиріччя. З його допомогою можна перевести опонента до протилежної точки зору;
• Салями. До нарізування ковбаси він має мало відношення. Тут важливо перетворити відповідь немає на «так» потихеньку, просто змусивши людину зробити один крок. Тут важливо зрозуміти, яке "ні" у опонента - фундаментальне чи не дуже;
• Наприклад, якщо дівчина відмовилася йти з вами на побачення, можете запросити її на каву після роботи чи занять. Якщо прийшла, то можна працювати далі. Так, хоч і кволе, у вас уже є. Далі допрацьовуємо дрібниці;
• Позитивні відповіді. Чим більше так скаже опонент, тим простіше він погодиться з вашою думкою;
• Класична риторика. Погоджуємось з ближнім, а потім усе спростовуємо, запропонувавши сильний аргумент. Підходить, якщо свою думку доводиться відстоювати у розмові з агресивною людиною.

Тренуйтеся

Ні, не на кішці, а на іншому чи на тому, кому ви довіряєте. Відточуйте свою майстерність спілкування, наприклад, при пошуку каменю спотикання та проведення дискусій на цю тему. Вивчивши, що таке добре і що таке погано, можна починати відстоювати свою думку такими самими способами з колегами, а потім і з начальством, тобто виходити із зони комфорту. Можна тренуватися і під час суперечок у соцмережах.

Зрозумійте, коли це недоречно

Важливо зрозуміти, які питання обговорювати треба, а які не дуже. Іноді сперечатися не треба. Якщо заперечувати треба, то нехай ваші заперечення будуть тактовними. Не звинувачуйте ближнього у некомпетентності, не будьте різкими.

Намагайтеся зрозуміти ближнього

Нехай ваш опонент буде неправий тисячу разів, але він так не думає. Не варто його засуджувати, постарайтеся зрозуміти та відчути себе у його шкурі. Подумайте, що він відчуває, і на чому тримається його переконання. Так буде простіше і так ви простіше людину переконаєте.

Не ображайтеся, якщо вас не зрозуміли та не підтримали

Справді, іноді головною перешкодою для успіху можуть стати саме наші близькі та друзі. Можливо, не зі злості і не з заздрості, і зовсім не з бажання, щоб вони залишилися з вами в болоті. Іноді це просто спроба вберегти вас чи нав'язати власний негативний досвід. При цьому вони не соромляться висловлювати неприємні слова. Що тут робити? Вже точно не відповідати агресією.

Якщо ви хочете вступати до театрального, а вам нав'язується спеціальність філософа (такі випадки бувають) переконуйте рідних у тому, що у вас є здібності і вам справді потрібна професія актора чи режисера. Говоріть м'яко та доброзичливо, згадуйте, які перемоги ви вже здобули на цій ниві.

А головне – пам'ятайте, що ніхто не вічний, на жаль, і одного разу ви залишитеся одні й наодинці з думкою, яку не відстояли, нелюбимим чоловіком, непотрібною вам спеціальністю. А життя одне. І не забувайте, що ви єдина опора для самих себе. Якщо вас не зрозуміли, не потрібно вдавати із себе страждальця і ​​невизнаного генія. Для того, щоб перевірити життєздатність вашої думки, залишається лише одне – взяти та втілити її у життя.