Юпитер, ядосан си, което означава, че грешиш. Ядосан си, значи не си прав

Какво означава да даваш и какво означава да получаваш? Сега осъзнавам, че едва започвам да усещам проблясъци от това. Възприемчивостта ми се струва като смърт и автоматично всичко вътре е нащрек. Помогне! Съществуването изглежда толкова обширно. Мога да разбера

Справянето с емоциите е естествена задача за всеки човек, но понякога не е лесно. Днес дори най-уравновесеният човек, постоянно изпитващ стрес, може да „избухне“ или да се ядоса. Но какво да се прави? Не е желателно да освобождавате гнева, задържането му в себе си е изпълнено с последствия. В статията ще намерите 12 ефективни съветида се справят с гнева. Например съвет да се отпуснете, да живеете всеки ден като последен, да се усмихвате и да не се страхувате да се смеете на себе си.

Управление на гнева или как да насочите енергията в правилната посока

Гняве естествена и здравословна емоция, която отразява нашите вътрешно състояние. Помага ни инстинктивно да идентифицираме и реагираме на опасни ситуации. Гневът също може да бъде страхотна движеща сила за започване на наистина добри неща.

Но най-често неконтролируеми гнявИ гняве причина за стрес и проблеми: в отношенията с колеги, с роднини, с приятели, с външния свят и дори със себе си.

Редфорд Уилямс, доктор по медицина, автор на бестселъра „Гневът убива“, предлага 12 стъпки за овладяване на тази сложна и бурна емоция.

Как работи?

Гневът е добре развит механизъм, който се включва, когато плановете ни са разстроени или се чувстваме заплаха за себе си, любимите хора, скъпи за нас неща или също толкова скъпи идеи. Помага ни бързо да реагираме на ситуации и да намираме решения, когато няма време за задълбочен анализ. Той е и един от „двигателите на прогреса“, който ни помага да намерим изход от ситуацията и да разрешим проблеми, които пречат на постигането на нашите цели.

Опасността от гнева е глупостта

Опасността от гнева се крие в човешката глупост. Може да реагираме неправилно и да развалим връзката. Това важи особено за моменталните гневни реакции.

Основната задача е да се научим да се събираме в случаите, когато животът ни не е в пряка опасност, да се успокоим и да вземем правилното решение. Това означава, че управлението на гнева не е нищо повече от способността да гасите внезапни импулси навреме, да се успокоите и да приемете правилни решения, насочвайки нашата „атомна енергия“ в по-мирна посока.

Всичко е субективно

Хората изпитват гняв по различни начини. Както се различаваме един от друг, така и реакциите ни към една и съща ситуация могат да бъдат диаметрално противоположни. Това, което може само леко да ви дразни, може да подлуди колегата ви. По този начин управлението на гнева се фокусира върху реакцията ви на стимули.

В допълнение към личните дразнители има и универсални причини:
болка;
преследването;
атака, насочена срещу нас;
заплаха за хората, нещата и идеите, на които държим.

Инструменти за управление на гнева

И така, Редфорд Уилямс предлага своите 12 стъпки за контролиране на гнева:

Етап 1 . Водете своя „дневник на враждебността“. Опитайте се да запишете на лист тригерите, които ви карат да се ядосвате. По този начин ще можете да съберете и проучите всички основни причини за гнева си и постепенно да се научите да ги разпознавате и контролирате.

Стъпка 2. Ако се нахвърлите, признайте, че имате проблеми с управлението на гнева. Не можете да промените това, което не признавате. Следователно признаването и осъзнаването на този проблем, разбирането, че гневът е пречка за постигане на целите, е една от първите стъпки.

Стъпка 3. Потърсете подкрепа от другите. Ако прекрасно разбирате, че овладяването на гнева е ваш проблем, не го крийте, а потърсете подкрепа от важните за вас хора около вас. Те могат да бъдат източник на мотивация за вас и тяхната подкрепа ще ви помогне, ако отново се почувствате ядосани.

Стъпка 4. Използвайте специална техника, която помага да се прекъсне пристъп на гняв. Спрете, поемете дълбоко въздух, кажете си, че можете да се справите с тази ситуация и спрете негативните мисли.

Стъпка 5. Използвайте емпатия (състрадание). Ако източникът на гнева ви е някой друг, опитайте се да го видите от неговата гледна точка. Напомнете си, че всички сме много субективни и че всеки прави грешки.

Стъпка 6. Смейте се на себе си. Хуморът е едно от най-добрите лекарства. Научете се да се смеете на себе си и да не приемате нещата присърце. При следващия си импулс да ударите принтера или да ритнете банкомата, помислете колко смешен и глупав ще изглеждате отстрани.

Стъпка 7. Отпуснете се. Хората, които реагират прекалено на неприятни дребни неща, често се ядосват. Когато се научите да се отпускате, ще разберете, че реагирането на дребни проблеми е просто глупаво. Защо да си губите времето и да разваляте настроението на себе си и на околните заради една досадна дреболия, за която половината хора ще забравят след 5 минути?

Стъпка 8. Създайте атмосфера на доверие. Ядосаните хора могат да бъдат много цинични. Те ще заподозрат всички около тях, че умишлено саботират тяхната личност, дори ако все още нищо не се е случило. Ако успеете да създадете атмосфера на доверие, шансовете някой наистина умишлено да ви нарани ще бъдат намалени до минимум.

Стъпка 9. Слушам. Недоразуменията предизвикват недоверие или разочарование. Колкото по-добре слушате казаното, толкова по-малко вероятно е да се ядосате, защото сте разбрали погрешно казаното.

Стъпка 10. Бъдете упорити. Не забравяйте, че Асертивен абсолютно не означава Агресивен. Когато започнете да се ядосвате, ви е много трудно да изразите мислите си правилно. Вие сте твърде потопени в негативни емоции и физиологичните симптоми (учестен пулс и зачервяване на лицето) само ви пречат да съберете убедителни аргументи в отговор. Ако си позволите да бъдете настоятелни и да обясните на хората своята гледна точка и защо мислите по този начин, ще постигнете много повече. повече успехотколкото да махате с ръце и да плюете слюнка.

Стъпка 11. Живей всеки ден, сякаш ти е последен. Животът е кратък и имаме само един, така че да го харчиш за негативни емоции е непростима глупост и прахосничество. Осъзнайте, че когато прекарвате времето си в агресия, пропускате огромен брой приятни неща и моменти.

Стъпка 12. Научете се да прощавате. Наистина да промените себе си по-добра страна, трябва да копаете много по-дълбоко. И трябва да се научите да прощавате. Не е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед. Не трябва просто да можете да изтръгнете нещо като „Не съм ви сърдит“. Трябва да можете наистина да се откажете. Защото скритото негодувание или болка ни разяжда отвътре и не ни позволява да продължим напред. И накрая пак ще се освободят с много по-разрушителни последици.

Разбира се, не съм психолог, но ми се струва, че точно така изглеждат хората, които един прекрасен ден влизат в офиса си с оръжие в ръце.

Затова спираме, поемаме дълбоко дъх, уверено се освобождаваме от негативните мисли и вървим напред към целите си.

„Юпитер, ти си ядосан, което означава, че грешиш“ (обръщението на Прометей към Зевс).

Грубостта и демагогията започват в момента, в който опонентът изчерпи аргументите в своя полза. Или когато започне да разбира, че първоначално е заел грешна позиция, но гордостта или липсата на култура не му позволяват да отстъпи.
Грубостта е признание за поражение, обременено от нежелание да го признаеш. За да утешат по някакъв начин наранената си гордост, мнозина започват да атакуват.

Често не можем да премахнем източника на грубостта и в този смисъл грубостта е непобедима. Винаги можем да променим индивидуалния си начин да реагираме на него.

Метод първи. Жалко за такива хора...

Анекдот по темата:
В една тъмна нощ в една уличка някакъв мръсник изнасилил младо момиче психотерапевт. След като извърши мръсното си дело, той се заклати. Горкото момиче става, изчетква се, оправя дрехите си и казва: „Горката, толкова млада, а толкова проблеми, толкова комплекси!“

Разбира се, благородството е донякъде прекомерно, но за хама все пак си струва да помислим какъв нещастен човек е в живота, нехаресван от родителите и жените си, ако компенсира всичко това с грубост!

На грубостта отговаряйте с толерантна арогантност и повдигната вежда! Често грубостта е защитна реакция на човек към неговите комплекси. И тъй като това е проблем на грубиян, третирайте го като нещастник. Това драстично променя плановете на грубияна.

Грубостта лесно се лекува с учтивост. Държат се грубо с вас, а вие му казвате: „Виждаш ли, скъпи, нямам намерение да говоря с теб с такъв тон“ или „Скъпи, вероятно си сбъркал и ме обърка с някой друг“. Обикновено, когато се държат учтиво, грубите се объркват, онемяват и се страхуват да осъществят контакт.

Грубите се стремят към ответна грубост - те се подхранват от енергията на конфликта. Приветлива усмивка и спокоен поглед в очите ги отблъсква от замисления коловоз. Така вие сами започвате да контролирате ситуацията.

Диалогът е възможен само с цивилизовани, психически здрави противници. И когато, когато общувате с някого, чуете грубост в отговор, това вече не е диалог, а банална злоупотреба. Трябва ли да си лазиш по нервите? Пожелайте на грубия човек всичко най-добро.

Метод втори. Ответна грубост (няма да се застъпи за нас)

Необходимо е само да се отговори на доброто с добро. Злото трябва да бъде посрещнато със справедливост. (Конфуций)

В някои случаи е по-полезно за психиката да се отговори с грубост. Защото, ако мълчите, тогава ще мислите как бихте могли да отговорите: така, и така, и така. Ще започнете да се биете и в резултат на това ще изхвърлите цялата негативност върху някой ваш близък.

Както каза един умен човек: „няма храм за грубиян“. Ето защо понякога е полезно да ги „поставите на мястото им“. Поне за да не развалят настроението на другите. Негодниците трябва да бъдат образовани. Мълчанието ги убеждава в безнаказаността. Колкото по-често грубиян отговаря на грубостта, толкова по-рядко има желание да бъде груб. Особено ако реагират добре.

Недостатък на този метод: ответната грубост няма да ви помогне да запазите достойнството си, а само ще ви приравни с грубия. „Око за око“ е най-краткият начин да слезете до нивото на грубиян и негодник.

Анекдот по темата:
- Вие интелектуалец ли сте?
- Какво си, какво си! Същото седло като теб!

Метод трети. С хумор (това е висш пилотаж)

На грубостта трябва да отговаряте с усмивка с изражение на лицето като, по дяволите, вие сте идиот!" Или със смях. Това ще предизвика буря от емоции в грубията, което може да ви накара да се смеете още повече.

Можете да отговорите нещо подобно: "Ех, ти си груб... Защо? Искаш да ме обидиш ли? Защо?"

Опитайте се да отговорите толкова красиво, че думата ви да остане последна и силно да потисне човека, който ви нагрубява.

Метод четири. Напълно игнориран!

В света има толкова много грубост, че просто трябва да я игнорирате. Най-добрият отговор на грубостта е безразличието. Опитайте се да избягвате такива типове - много по-лесно ги носите отдалече, а и все ги съжалявате - трябва да са доживели такъв живот, за да се кефят на всички!

Покажете на негодника, че не го виждате и не го чувате! Има такова прекрасно упражнение: „Аз съм лист отстрани на пътя... Всичко минава и не ме докосва.“
Винаги се усмихвайте - това е ужасно досадно!

Един от нашите го каза правилно. Ако имат собствена снимка на снимката, ще помислят 1000 пъти какво и как да кажат!Между другото, Дмитрий Анатолиевич гледа моята снимка.

като цяло дзен безразличието и максималното участие в собствения, радостен живот са отлична противоотрова за всякаква грубост. :-)

Понякога също трябва да отвърнете на удара, така че вашият другар да знае: не се намесвайте - той ще ви убие))
добре, в смисъл, че за всяко действие има реакция и че в този случай неговите, да кажем, безчинства няма да останат ненаказани. и няма да мине без следа))
намалява жарта))

„добър“ груб)), виждайки, че се опитвате, следвайки тези „съвети“, да спечелите предимство пред него, всъщност ще ви победи от радост)), така че да знаят))

методът на съзнателно учтивия разговор е добър само когато НЯМА желание за арогантност в него.
ако е налице или прозира (и най-често хората се опитват да използват този съвет, раздразнени или наранени от чутата грубост, опитвайки се да се дистанцират и защитят, и „вграждайки” аристократична, леко иронична, леко сдържана показна арогантност с демонстрация на предполагаемото превъзходство тук е един от най-съблазнителните варианти ), хамът ще бъде доволен - това означава, че е спечелил и така че „съперникът“ да не трепти в отговор, той също ще добави))

не наистина начини. ((прекалено много внимание се обръща на целта да се вземе надмощие над грубиян на всяка цена))
няма нужда от това))

най-доброто е последното))

Багира: Здравей. Не винаги е възможно да се помогне на човек да се освободи от емоциите. Психологическите проблеми са едно. Друго, да речем, сексуално неудовлетворение. Ние не можем да помогнем (вижте лекар тук), но резултатът е повишена агресивност с или без причина. И можете само да го игнорирате.
Марина Алексеевна: Ето защо харесвам психологията. Общи истини и изглежда, че тук няма нищо сложно. Но в живота всеки действа както е свикнал (здравей Монтен) или както му е удобно, напълно забравяйки за теорията.

Тъй като работата ми е свързана с хора, и то често с хора, които не са напълно здрави по здравословни причини, съм виждал всички. От опит съм убеден, че за поддържане на собственото психическо равновесие най-успешната комбинация от първия и третия метод. Тя е грешница, рядко, но нервите й не издържаха и тя отвръщаше с грубост на грубост. Нищо добро не излезе от това и вие сами ще се разстроите и няма да можете да докажете нищо на човека.

Марина Алексеевна
Здравейте)
Това е разликата между практика и теория :)

№9
Помогнете на агресора да се освободи от негативните емоции, които го разкъсват. Тези. просто го успокой.

Мога да кажа едно нещо: „На теория всичко е написано перфектно, но на практика често не се получава така.“

#8 Издигнете се над ситуацията и обезценете обидата.
Това може да се постигне, като се научим да реагираме не директно на обидата, а на това, което стои зад нея. Така че, без да отговаряте на конкретна грубост, можете спокойно да попитате нарушителя дали е щастлив, дали се чувства по-добре. Тоест покажи му, че те наранява, но можеш да се справиш.

Метод номер 7 (съвет от един от моите приятели):
разделете на 1000 и втрийте към носа си. Опитах го, понякога работи.))

лисица
Здравейте)
Тази тема е повдигана повече от веднъж. И мисля, че ще се издига отново и отново.

Натали Питър
И, между другото, определено трябва да щракнете върху носа на хама, в противен случай ненаказаната грубост поражда "непрестанна" грубост ...
-----
Здравейте)
Съгласен. Като позволите на един Хам да бъде груб безнаказано, можете да получите ефект на Домино, когато има няколко такива желаещи.

Опитвам се да отговоря на грубостта по различни начини: използвайки всички методи, които ти, Багира, описа... Специални благодарности за блога... И, между другото, определено трябва да щракнете върху носа на грубиян, иначе ненаказана грубост поражда „безспирна” грубост... И не само по отношение на спортисти, всеки лично, но и грубост, насочена към напълно непознати...

ДАРСИ: Мисля, че ще трябва да го повдигна повече от веднъж

fox, Joker, DARSI, благодаря ви!
също по едно време получи „добро училище“ в Република Беларус

Не знам как се оказва, отвън е по-ясно, но много се опитвам да се държа прилично.

Вече втори ден гледам дискусии в два блога на една и съща тема, много интересно :) Беларус се отваря по нов начин!
Но реших да пиша за безнаказаността. Опитът ни позволява да кажем, че по-голямата част от хората в Интернет се държат по същия начин, както в Ежедневието. Добре непознат за мен истински героиот вицове (плешив дебел мъж с очила, представящ се за синеок рус, например). Може би защото в общуването никога не задавам въпроси кой е моят събеседник, откъде е и какво прави в живота. За мен е по-интересно постепенно да откривам човек за себе си и да го сравнявам с първите впечатления. Колкото повече общувате онлайн, толкова по-малко грешки правите. В реалния живот също. Започвате да обръщате внимание на на пръв поглед незначителни детайли. В същото време мога да разкрия информация за себе си до степента на доверие и само по желание на събеседника (защо да го лишавам от удоволствието да ви разкрие?) мога да кажа, че в сайта има хора, които може би , не знам номера на банковата си карта;)
относно противопоставянето на грубите. Отново удивителна прилика с истинското нещо. Често, за да нормализирате връзката, трябва да станете хам и да покажете на какво сте способни. на следващата среща хамът ще помисли два пъти, преди да извърши мръсното си дело :)) Един вид „регистрация“. След това ще има подчертано учтива грубост, но това вече е висш пилотаж и на хама бързо ще му омръзне да се състезава в него;)
Марина: Благодаря за линка! Всичко е само на "ти" :) Страхотно!

Марина Алексеевна, Багира: Съгласна съм с вас. Анонимността поражда безнаказаност и всепозволеност. Но дори и анонимно, можете да се държите достойно, без да се навеждате на банални обиди, от които „безмислени и луди“ са най-приличните. В противен случай ще ви нарекат „създание“ за несъгласие.

Багира,
Ако изобщо не реагирате, тогава човекът започва да вярва, че това е норма на поведение (вид всепозволеност). И ако реагирате, това често ви струва повече. Къде може да се намери тази линия?

Понякога оставах глухи за грубостта (като „Имаш ли мозък и т.н.“). Тя просто не отговори. И не съжалявам. Тогава се оказа, че нормален човеки много позиции са подобни.
И понякога не мога да го пропусна. От какво зависи? Вероятно заради принципите на изданието и моята увереност в това, което отстоявам.
Случвало се е и аз да изтърся нещо. Понякога съжалявам (здравей, ноември!), а понякога не.

Сергей Ш.
Има завоалирана грубост.
-----
Случва се. Хареса ми това, което каза за това
Маргарита.
„Случва се човек да изглежда не казва нищо лошо. Формата на изявлението е просто супер прилична. Но става толкова гнусно! Тогава ще кажете нещо в отговор! Фалшивата интелигентност е по-лоша от грубостта.
-----
Мисля, че завоалираната грубост е начин да бъдеш груб, но избягваш отговорността. Според мен това е по-лошо от откровената грубост. Като тролене. Има грубо и има фино. Това е грубост, но фина. Проектиран да бъде разбран:
1. Не е редно и те няма да разберат, че са били груби с вас.
2. Те ще разберат, но няма да кажат нищо, тъй като изглежда няма от какво да се оплакват
3. Те ще го кажат, но няма да го кажат толкова „изтънчено“ и самите те ще се държат като хам. И грубият ще стане жертва.
За тези 3 точки е предназначена завоалираната грубост. Плюнка. Забавлявайте се и останете ненаказани или станете „жертва“.
Има ли още
4. Това е същото като да бъдеш завоалирано груб в отговор. По правило те не разчитат на това. Понякога работи.
Но не винаги. Ако грубият човек има за цел да ви „хване“. Той ще използва всички методи на грубост. От фино тролене до директно. В такъв случай, По най-добрия начин- пълно игнориране. Не хранете троловете.
уебсайт

Докато общувах с Хам в Интернет, зададох един прост въпрос. Бихте ли ми казали всичко това лично (ако се срещнем на живо) или по телефона или скайп. Нека ти дам номера. Не го отпечатвайте, а го кажете. Чувам те. Твоят глас. Ще можете да ме чуете. Можете да направите същото с изображение. Чрез видеокамера. Какво мислиш, че ми отговори?

www.сайт

Мрежовите потребители, скрити зад компютърните екрани, са неконтролирани и неподчинени на никого. Усещат своята безнаказаност и затова нагрубяват по-често, по-нагло и по-изискано. Тъй като грубото поведение винаги съдържа агресия и войнственост, агресивните действия на човек, който чувства своята безнаказаност и (или) анонимност, могат да се нарекат грубост. Агресията, като основен компонент на грубостта, избуява именно в условията на безотговорност, която предоставя анонимността. Опитайте да попитате грубия човек за неговото име, позиция и телефонен номер. Вижте как се променя поведението му. Той или ще се опита с всички сили да запази анонимността си, или ще се опита да абдикира от всякаква отговорност. Спокойна и градивна комуникация и др. f.b. u. Тоест има много умствени усилия и специални умения, за които някои хора просто не са обучени.

Има завоалирана грубост. Например: в дискусия някой прави изявление, като същевременно вярва, че разбира тази област. Другият (негодникът) заявява без доказателства, че всичко това са глупости, че първият трябва да чете повече и дава напълно абсурдни примери. Естествено, не всеки има търпението да даде адекватни отговори.
В крайна сметка получаваме ли и двата негодници или не?

Един на друг в спор - „Ще бъда копеле, културен човек!“))

Метод номер 6.
Представете си, че има нещо по-лошо от грубостта (това може да се изпита, макар и неприятно, разбира се). Подлост например или удар в гърба.

Метод № 5.
„Ами сопатката?“ - от филма “Особености на националния лов”.
-----
Не работи в интернет.
Какви други начини за борба с грубостта има?)

BRN: днес е време да се закълнем НЕ-SONY! Обратното броене започна.
БАГИРА: Добър блог, благодаря за шегите.

Балицки Руслан Николаевич)) ZhZHOSH (прочетете „ще изгорите“).

Хубав блог. Сега пак всички ще се карат