Вицове за kvn училище. Много забавни вицове за училище

***Вицове за училище за деца***

Синът се прибира с двойка.
„Татко, не се притеснявай!
- Добре, но не се обиждайте!

*** вицове за училище до сълзи ***

Бащата проверява тетрадката на малкия си син:
— Защо пишете куките толкова неравномерно?
- Това не са куки, татко, това са интеграли.

***Вицове за училище и учители***

Учител на ученик:
- Кога е рождения ти ден?
— 5 октомври.
- Коя година?
- Всеки.

***кратки вицове за училище***

Момчето, което не учи добре, завърши училище с червена плячка.

***училищни вицове за училище***

В първи клас има урок по аритметика. Учителят пита:
- Сьома, колко трябва да плати майка ти за два килограма ябълки, ако един килограм струва пет рубли?
- Не знам. Майка ми винаги търгува така!..

***Виц за Вовочка в училище***

Родителите на Вовочка бяха извикани на училище. Директорката го вдига и казва:
- Хайде, кажи ми какво прави вчера на поход?
Вовочка: - Веднага искам да предупредя всички, че не е необходимо да съдите хората според тяхната поквара.
Режисьор: Уау! Кажете на всички какво сте направили в кампанията!
Вовочка: - Добре. Възхищавах се на хармонията на човека с природата, мислех за основите на Вселената, за чистотата на мислите на всеки човек, избягал от прегръдките на каменната джунгла...
Мария Ивановна: Малкия Джони, спри да обясняваш! Гледахте голите селски момичета, плуващи в езерото!
Вовочка: - Е, нали ти казах!

***Вицове за училище на английски***

- Как се превежда от английски "Не знам"?
- Не знам.
Е, никой не знае!

***Виц за директора***

Задача: Директорът събра 1 милион рубли за ремонт на училището.
Въпрос: Защо училището се нуждае от нова Honda Civic?

***вицове за училище с изтривалки***

Нов учител по рисуване води урок в 1-А клас.
Тя нарисува краставица на дъската и попита:
- Деца, кажете ми - какво нарисувах?
Деца (в хор):
— X#y!!
Тя е в сълзи и към директора - казват, че няма дисциплина в класа,
малки деца и псувни ... Директорът идва в класната стая:
- Така-и-ак... Дисциплината куца. Кой нарисува x#d на дъската?!

***вицове за училище без псувни***

Олга Петровна и Игор от 9б ми свалиха бикините в междучасието.
- Имате късмет, Нина Львовна. Първо титлата учител на годината, сега Игор от 9б.

***достойни вицове за училище***

— Трябва да купя цветя класен.
- Защо трябва да купувам цветя на жена, която ще измъчва детето ми, ще ме изнудва за пари 11 години и за която дори нямам брак?

***Виц за грузинското училище***

В грузинско училище има урок по руски език.
- Гоги, подреди изречението по членове: "Млад мъж и момиче отидоха на баня."
„Момиче“ е темата, „млад мъж“ е правилното, .. а „баня“ ... е претекст, учителю!
- Седни, Гоги, четири.
- Уау, защо не "5"?
- “Баня” не е предлог, предлогът “Миц”, а “Баня” е ИМОТНО МЯСТО!

***Татарски вицове за училище***

- Вовочка, разкажи ни на татарски за смъртта на Чапаев.
Малката Вовочка казва:
- Картечар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"

***пресни вицове за училище***

Одеско училище:
- Фима, къде беше?
- Ето тома на Лермонтов, отворете го на стр. 158 ...
— Но тя е изтръгната!
„Е, къде мислиш, че бях?“

***смешни вицове за училище***

- Здравей, не съм те виждала от известно време! Какво, вашият зашеметяващ още ли ходи на училище или вече е в колеж?
- На училище.
„Да, какъв клас?“
- 8, 9 и 10.
- Какво, по трима наведнъж?
Да, той преподава история там.

***смешни вицове за училище***

Инспекционни проверки селско училище. Приближете се до директора:
— Защо вашите ученици вместо „дойдоха” и „заминаха” казват „пристигнаха”, „заминаха”?
„И те толкова са свикнали с нас.

*** вулгарни вицове за училище ***

Производителите на презервативи не трябва да рекламират в реклама, а просто да публикуват разходите за обучение на деца в руско училище.

***дълги вицове за училище***

AT ученически годиниЧесто пропусках уроци. За това знаеше само татко, който увери, че устата му е затворена. Както обикновено, майка ми, въпреки всички обети на баща си, скоро разбра за нарушението.
След няколко такива съвпадения реших да проверя честността на папата. Отидох на училище и когато ми се обади през междучасието, казах, че съм си останала вкъщи. Вечерта, когато цялото семейство се събра, майка ми попита защо отсъствам от уроците. На което направих учудена физиономия и показах дневник с оценки.
Така разбрах шпионина на майка ми.
P.S. Все пак долетях, защото не е добре да мамите възрастни.

Искам двойно уиски, моля.
- момиче! Това е училищното кафене!
О, извинявай, мислех си. Компютър моля...

Новият учител влиза в класната стая и казва:
- Здравейте деца! Тишина.
- Здравейте деца! Тишина. Учителката беше уморена от факта, че децата мълчат, и тя последва директора. директор:
- Хей, връзки за обувки!
- Здравей, обувче! Директор, сочейки учителя:
- А това е новата ни подметка!

Татко, пак счупих стъкло в училище...
- По дяволите, не училище, а някаква оранжерия ...

Мамо, всички в училище ме дразнят - викат ми шампоан!
- Спокойно, не плачи, чуваш ли, Шварцкопф?

Двама ученици си говорят:
Току-що написахме тест по анатомия. Санка получи двойка.
- За какво?
- За измамен лист. Учителят го хвана, когато си броеше ребрата.

Учителят пише на родителите в дневника на едно еврейско дете: „Сьома мирише лошо“. На следващия ден в дневника имаше отговор: „Не е нужно да го миришеш, трябва да го научиш!“

Сега, когато учителят по физическо идва до постелките и започва да ги сгъва на три, децата разбират, че той е много нещастен ...

Баща говори на син, който не учи добре:
- Какво трябва да направите, за да не вземете двойка?
- Необходимо е учителят да не ме повика.

Училището въведе експериментална система за оценяване A B C D E.
Преди диктовката учителят казва:
- Който пише лошо ще получи точка Е!
Глас отзад:
- Не ни заплашвайте!

В училище, на дипломирането, физрук и трудовик се сбиха. Трудовик спечели, защото каратето си е карате, а брадвата си е брадва.

Бащата на малкия Костя приватизира пансион на брега на морето. Учителят пита Костя в урока колко сезона има:
- Пет - отговаря Костя.
- Как? - изненада се учителят.
- Пролет, лято, есен, зима и извън сезона.

Синът се прибира от училище и казва на баща си:
- Татко, викат те на училище.
- Какво си направил?
Да, стъклото е счупено.
Бащата отиде.
Няколко дни по-късно синът отново казва:
- Тате, викат те обратно в училище.
- Какво е този път?
- Да, химическият кабинет се взриви.
Бащата отиде.
Няколко дни по-късно синът отново казва на баща си:
- Тате, викат те обратно в училище.
- Това е, няма да ходя, уморен съм.
- Е, така е, няма какво да се скитате из руините ...

Услуга "Брат за половин час". Мъж с криминален външен вид ще дойде в училището и ще се застъпи за клиента в междучасието.

Края на май. Учителят най-накрая академична годиначас на класа:
- Деца, кое ви беше най-трудно в 3 клас?
- Обяснете на продавачката за кого се купува водката!

В елитните училища прътовете бяха въведени отново: сега децата на олигарсите могат да бичуват провинил се учител по всяко време.

Първокласник се прибира от училище на 1 септември и казва:
- Вече няма да ходя на училище.
Родители:
- И защо?
- Не мога да пиша! не мога да чета! Така че все още няма какво да се говори!

Намерих стар училищен дневник на баща ми, в него има запис: „В урок по биология с викове: „Лети, птица - ти си свободен!“ хвърли през прозореца препариран кълвач.
Е, сега е ясно в кого съм роден ...

Влязла учителката в класната стая, седнала, взела уискито - боли я главата. със слаб гласпита:
- Деца, какъв урок има по график?
- Математика.
- Напишете условието: две млади интелигентни жени изпиха две бутилки водка. Въпросът е в проблема - защо им трябваше бутилка вино?

11-годишният ми син днес след кратък размисъл каза:
- Знам защо Денят на детето е на 1 юни - защото на 31 май всички ученици носят вкъщи дневници с годишни оценки ...

Учител на ученик:
- Кога е рождения ти ден?
- 5 октомври.
- Коя година?
- Всеки.

Учител по физкултура:
- Напълно откачен! Как да дойдат на урока - така че без форма са! И как да се мотае в района вечер - всички са в Adidas ...

Синът се прибира и се хвали на баща си:
- Тате, и аз преведох старицата през пътя!
татко:
- Много добре! Ето малко бонбони за теб.
На следващия ден синът идва с приятел:
- Тате, ние с моя приятел преместихме старицата през пътя!
татко:
- Много добре! Ето малко бонбони за теб.
На следващия ден синът води целия си клас:
- Татко, и с целия клас прехвърлихме старицата през пътя!
- Защо сте толкова много?
И тя се съпротивляваше.

„Е, момчета, кой от вас пуши? Честно казано! не лъжи! Ти, ти и ти Ясно е. Значи да. Ние ще пушим с вас, останалите - пет обиколки около стадиона.

Ученикът намерил милион долара и предал находката на полицията.
Хлипащата майка твърди, че се гордее със сина си.

В урок по анатомия:
- Кой може да каже кой е най-големият човешки орган?
- F * n *, Мария Ивановна: цялата страна е поставена в нея.

Момчето Петя удари с чук пръстите на Трудовика и получи пет. Поне така го чу.

Директорът обикаля училището, вижда - в един клас дъската е мръсна. Минават гимназистки, той им казва:
- Момичета, избършете дъската, моля!
Гимназисти към него:
- А кои са момичетата тук?
Директорът беше объркан. Подходящо за петокласници:
- Момичета, .. Те се засмяха:
- Къде виждаш момичета тук?
Режисьорът беше напълно изненадан. Отива тъжен в училище, вижда - първокласник. Той я пита:
- Ти изобщо момиче ли си?
- Не знам, вчера бях пиян.

На среща на съученици веднага се вижда кой как е учил и кой какво е постигнал.
Губещият има 2 неща - апартамент и кола.
Троечникът има 3 неща - апартамент, кола и вила.
Отличникът има 5 неща - очила, дългове, плешива глава, главоболие и златен медалот неръждаема стомана.

Мамо, днес писахме в училище!
- Какво написа?
- Не знам. Още не сме се научили да четем!

В междучасието учениците се хвалят:
- И аз вече прочетох романа "Дон Кихот".
Кой е Дон Кихот?
- Това е казак от Дон на име Кихот!

Ученичка се оплаква на майка си:
- Е, как да се отърва от тази упорита Вовка?
- Защо, дъще, толкова те притесни? Вон, тя ти носи куфарче от училище всеки ден.
- Да, уморен съм: вече съм натрупал около двеста от тези портфейли!

Иначе не се раждай красива начално училищеще разбият цялата глава с куфарчета.

Страхотна игра - "Хвани котката"

смешни вицовеза децата за училище са популярни не само сред учениците, но и сред техните родители. Но как да не се смееш на нещастен съученик или учител? Хуморът и смехът съпътстват целия ни живот и затова забавните шеги в училище са естествени. Детето изобщо не иска да обижда никого, просто е по-забавно да живееш, познавайки я със смях.

Забавните вицове за училище са актуални както за първокласници, така и за тийнейджъри в гимназията. Без това животът на децата е немислим, тъй като смешните ситуации, описани във вицове, често са взети от реални ситуации в класната стая, в междучасията, в общуването със съученици и учители. Вицове за Вовочка в клас, за ученик и директор и дори за родители на среща са популярни. Защо не се справят с проблемите? училищен животс хумор, а не да се смеят и така да разсеят напрегнатата ситуация, или може би разказаният анекдот ще помогне да преминете пропуснатия урок?

Защо да трупате страх и безпокойство в себе си? Анекдотите са особено показани на деца, които се страхуват от учители и училище като цяло - смейте се и ще успеете.

Освен това един виц, разказан на място, ще ви донесе популярност сред съучениците. Училищните вицове не познават възрастта. Те се слушат и разказват с удоволствие както от първокласници, така и от абитуриенти. Изберете правилната шега от нашата селекция и кажете на приятелите си - нека се забавлявате!

Вицове за училище

***
Контролен клас. Учителят внимателно следи учениците и от време на време изгонва тези, които са забелязали шпори. Главният учител гледа в класа:
- Какво, пишем контрол? Вероятно е пълно с любители на пикня!
Учителят отговаря:
- Не, любовници - вече пред вратата. Тук са останали само професионалисти.

***
- Деца, кой счупи прозореца?
Тишина.
- Деца, кой счупи прозореца?
Отново мълчание.
- Питам за трети път, кой счупи прозореца?
- Хайде, Мария Ивановна, какво има! Питай за четвърти път.

***
Студент след оценяване:
- Не мисля, че заслужавам тази оценка.
Учител:
- И аз, но, за съжаление, вече не.

***
Ученикът отговори пет. Учителят иска дневник.
„Но аз го забравих у дома“, казва ученикът.
- Вземи моята! – шепне съседът.

***
Учител: - Който отиде пръв да отговори, ще поставя по-висока точка.
Злонамереният неудачник дърпа дневника.
- Какво искаш? - учудва се учителят.
- Вземете три!

***
Учителят казва в час:
- Деца, знаете ли, че на студа всички предмети се свиват, а на топлина, напротив, увеличават се? Кой може да извади свещеник от живота?
Маша вдига ръка
- Лятна ваканцияиздържат повече от зимата!

***
Учител в урока по руски език:
- Дайте пример за използването на израза "за щастие".
Ученикът отговаря:
- Разбойници издебнали пътника и го убили. За щастие оставил парите вкъщи.

***
- Деца, какви природни явления се случват през зимата?
- Снежни човеци...

***
Двама ученици гонят футболна топка под прозорците на къщата.
- Какви псувни имате в апартамента си? пита един.
- Това дядо ми обяснява на баща ми как да реша моята задача по аритметика.

***
В училище учителят казва на учениците:
- Кой от вас в крайна сметка се смята за тъп? Ставай.
След дълга пауза един ученик става:
— Значи мислиш, че си глупав?
- Е, не много, но някак си е срамно, че само ти стоиш.

***
Едно много дебело момиче беше преместено в друг клас, след което училището се наклони в другата посока.

***
Когато синът на граф Дракула не се прибра от училище, майка му реши, че вероятно е заложен.

***
Първокласничка се прибира от час и започва да казва на майка си:
Четем приказка в клас.
- Какво? - пита мама.
- Червената шапчица.
- А на какво ви научи тази прекрасна приказка?
- Трябва много добре да запомните как изглежда баба ми.

***
Учител казва на колега:
- Не, стана абсолютно невъзможно да се работи. Учителят се страхува от директора. Инспектор директор. Инспектор-инспектори от министерството. Министър на родителите. Родителите се страхуват от децата. И само децата не се страхуват от никого ...

***
- Кога ще си пишеш домашните?
- След филма.
- След филма - късно.
- Никога не е късно да се научиш!

Вицове за вовочка в училище

***
Учителят води урок по география. Вовочка се мачка на дъската.
- Вовочка, моля те, кажи ни какво е Панамският канал.
- Е, не знам ... нашата телевизия не показва такъв канал.

***
Татко пита Вовочка:
Оправи ли ги двете?
- Поправено!
- Хайде, покажи ми!
- Тук! (В дневника има мръсотия и петна от прането)
- Е, кой го оправя? ! Дай го тук!

***
Вовочка идва от училище, дава на татко дневник за четене. Татко чете:
- Руски-2, Математика-2, Физика-2, ... Пеене-5. Бог! Моят дебил също пее!

***
- Е, Вовочка, кажи ми колко ще бъде два пъти две? – пита учителят.
-Четири!
- Правилно. Ето четири бонбона за вас.
- О, ако знаех, щях да кажа шестнадесет!

***
Учител:
- Вовочка, кажи ми бързо колко ще бъде 5 + 8.
- 23.
— Не те ли е срам да си толкова глупав! Ще бъде 13, а не 23.
- Значи ме помолихте да отговоря бързо, а не точно.

***
- Браво, Вовочка - хвали бащата на сина си.
Как успя да получиш А по зоология?
-И ме попитаха колко крака има щраусът. Отговорих на три.
- Чакай, но щраусът има два крака!
-Това е! Но останалите ученици отговориха, че четири!

***
Учителят се кара на Вовочка:
„Можеш ли да броиш само до десет?“ Просто не знам в какво си мислиш да станеш...
- Боксов съдия!

***
- Вовочка, състави изречение с думите "котка" и "погледни".
- Когато случайно стъпих крака на котката, той изкрещя:
- „Трябва да внимавате къде стъпвате!“

***
Вовочка, връщайки се у дома след училище:
- Татко, днес на училище Родителска среща... Но само за тесен кръг.
- За тесен кръг? Какво означава?
- Ще има само учител и вие ...

***
Пред училище, на тротоара, някой е нарисувал пенис със спрей. Портиерът не можа да разбере как да го премахне и засипа рисунката с пръст!

***
Ученик от 5 "Е" клас донесе вкъщи тетрадка, където на урока очерта теорията на PALEVOCONTACT.