Гумористичні сцени для початкової школи. Сценки-привітання ювіляра однією людиною Сценки на день вчителя з єралаша

(Після нетривалого дзвінка відчиняються двері. Стоїть жінка середніх років, одягнена скромно, у довгій спідниці. У руках її брошури та книги. Вона тихо собі під ніс повторює завчений текст)

Жінка: Здрастуйте, скажіть, чи вірите ви в Бога? Якщо у вас є труднощі в житті, ви не знаєте, до кого звернутися.

(Паралельно її голова повільно піднімається. Жінка скрикує і непритомніє. На порозі стоїть демон з ріжками та тризубом у руках. З квартири долинає гучна музика, вибігає хлопець у костюмі ангела)

Ангел: Слухай, я, звичайно, все розумію, у нас Хелловін, але давай ти більше не відкриватимеш двері, а то третя непритомність за вечір - це занадто ...

Заливайте нас, будь ласка, але дорожче, хоч щодня!

(Стук у двері, на порозі стоїть чоловік, відкриває йому алкоголік)

Сусід: Слухайте, ви нас заливаєте!
Алкоголік: (ікаючи) Давно?
Сусід: Звісно, ​​давно.
Алкоголік: А чому ви раніше не прийшли?
Сусід: Тому що раніше з моєї стелі бігло якісне віскі, а тепер лише дешевий портвейн! Зробіть із цим щось.

Досвідченому масажисту все одно, хто приходить на процедури

Стукаючи у двері, відкриває здоровий чоловік середнього віку. На порозі жінка в сукні з яскравим макіяжем, виставляє ніжку.

Жінка: Ну що, любий, я до тебе.
Чоловік: Я, звичайно, розумію, що для мене тут знайшлося багато роботи, але навряд чи ви до мене.
Жінка: Що, невже я не підходжу?
Чоловік: Ні, що ви, грудинка у вас дуже нічого, ніжки і стегна теж, правда філейна частина підкачала, але нічого страшного. Масажисту все одно. Його двері сусідні, ви помилилися.
Жінка: А ви тоді хто?
Чоловік: Я м'ясник, пані.

Якби Інтернет був у Сталіна у далекі часи

(До Сталіна до кабінету вривається хлопець з ноутбуком, ставить його ділово на стіл)
Сталін: Це що?
Хлопець: Інтернет
Сталін: І на що він мені?
Хлопець: Як це на що? Тут все про всіх написано.
Сталін: Давай, скажи мені, коли закінчиться війна?
Хлопець (вбиваючи запит) 9 травня наступного року.
Сталін: Хм, гарна дата, весна, треба записати. А що в нас із ядерними розробками?
Хлопець: У Вікіпедії написано, що розробки першої атомної бомби закінчаться лише 1949 року.
Сталін: Гаразд, чекати недовго лишилося. А щодо мене там щось є?
Хлопець: Звісно є, товаришу Сталін! Написано: Йосип Віссаріонович був державним керівником до своєї смерті у 1953 році.
Сталін: Щооооо? Який такий смерть? Розстріляти!
Хлопець: Але ж мене за що? Так, в Інтернеті написано.
Хто головний?
Хлопець: Але там немає головного, все саме собою.
Сталін: Охорона, на заслання його на Урал, щоб ніяких комп'ютерів та інтернету!

(Хлопця відводять)

Сталін: Бач, яка молодь пішла. Саме по собі у них усі. Зараз напишу Лаврентію Павловичу, нехай розстрілює хакерів, виробництво комп'ютерів припиняємо, а всі сили нехай на атомні розробки спрямовує.

Сталін завжди тримає своє слово і готовий на рішучі дії

(Сталін сидить за столом зі своїми наближеними, всього 6 чоловік. Дістає через пазуху шахову фігурку)

Сталін: Ви всі знаєте, що ситуація в нашій країні непроста. Тому я вирішив обрати собі наступника серед вас на екстрений випадок. Той, хто забере цю фігурку, стане їм.

(Кидає шахи на стіл, наближені кидаються до неї, крім одного. Після кректань і сум'яття переможець встає з високо піднятою фігуркою.)

Сталін: Ай, молодець! Всіх відправити до Сибіру на заслання, а ти будеш у них головним. Сталін завжди дотримується свого слова. А ти (показує на того, хто залишився сидіти на місці) будеш розстріляний. За безініціативність! Охорона, відвести всіх!

Найкращі смішні сценки для веселої компанії

Читаємо класику і стаємо фатальною спокусницею

(Скромно одягнена жінка, явно освічена та інтелігентна, звертається до консультанта у книжковому)

Жінка: Скажіть, будь ласка, у вас є щось…ну…як це сказати…ну щось на такі теми, розумієте…дуже інтимні та відверті…поради загалом?

Продавець: Звичайно є, ось тримайте «Найкращі уроки сексу: як стати спокусливою».

Жінка: У мене просто донька, вона зустрічається із хлопчиком. І вони читають класику начебто, але зрозумійте мене правильно, адже я мати, я ж хвилююся.

Продавщиця: Ви б одразу так і сказали, ось, тримайте!

(Дістає том «Війна і мир». Жінка починає гортати книгу, а серед сторінок ми бачимо упаковки презервативів. Жінка дивиться на продавчиню широко розплющеними очима, а та підморгує їй та киває)

Що купують молоді та літні в книгарні

(Сцена у книгарні. Відділ кулінарної літератури)

Продавець: Доброго дня, чим я можу вам допомогти?
Покупець: Доброго дня. Я шукаю книгу, називається вона «Про смачну та здорову їжу».
Продавець: Ви знаєте, вона продається у двох томах. Вам який потрібний?
Покупець: А що є принципова різниця?
Продавець: Ну, звісно. Перший том частіше читають молоді, він називається "Про смачну їжу", а ось другим цікавляться літні, він називається "Про здорову їжу".

Хто ходитиме на роботу і робитиме справи?

(Сцена в магазині мобільних телефонів. Продавець показує покупцеві новітні моделі телефонів)

Продавець: Дивіться, ця модель дуже зручна. Цей телефон транслює все, що ви бачите, прямо в Інтернет.
Покупець: Що, і навіть із ванної кімнати?

Продавець: Ну, звісно! Дуже здорово, чи не так? А ось ця модель підходить для тих, хто дуже любить ставити лайки. У нього є клавіатура, яку завжди можна носити із собою, та проектор, щоб бачити все на будь-яких поверхнях.
Покупець: Ну так, і ціна у нього відповідна, як у автомобіля.

Продавець: Ну що ж, якщо така ціна вас не влаштовує, можу запропонувати карколомну модель! Є все, навіть складаний ніж, купюроприймач, складний намет та набір для виживання.
Покупець: А як із нього робити дзвінки?

Продавець: А навіщо вам із нього дзвонити? Цю функцію прибрали через непотрібність.
Покупець: Ні, це мені зовсім не підходить, до побачення.

Продавець: Ні, стривайте! Найкращий варіант для вас від популярної грушевої компанії! Цей телефон може все, навіть на роботу ходитиме за вас!

Тато може все, що завгодно і навіть більше

(Молодий хлопець приходить до аптеки, де працює його батько)

Хлопець: Тату, привіт, ми сьогодні з хлопцями їдемо до котеджу.
Тато: Ха-ха, так-так, синку, розумію, щось потрібне з собою?

Хлопець: Ну так, ти ж пам'ятаєш, що минулого разу було… Давай, щоб зараз на всіх вистачило, а то дівчата їсти почнуть, що їм весь кайф обламали, та й хлопцям теж не сподобається такий розклад.
Тато: Олеся! Принеси зі складу найбільшу пачку презервативів. (Черга насторожено спостерігає за тим, що відбувається). І ще йод із зеленкою принеси пару бульбашок.

Хлопець: Ти думаєш, цього вистачить?
Тато: Цього разу повітряних кульок точно вистачить усім, іди надувай та розфарбовуй!

Які нині бувають старенькі в чергах

(Сцінка в аптеці. Величезна черга, ззаду підходить сухенька бабуся, оглядає всіх людей, намагається протиснутися, але її не пускають. Тоді та спокійно дістає шапку-маску, надягає її, потім з її сумочки з'являється пістолет)

Бабуся: Всім на підлогу, не рухатися! Це пограбування!

(Черга з вереском падає на підлогу, бабуся знімає маску і впевнено підходить до каси)

Бабуся: Мені корвалол, будь ласка, пару бульбашок, і валідолу дві пачки. Дивіться, що за люди пішли, без пістолета не вижити!

Розважаємо гостей за допомогою оригінальних сценок

Спробуйте ці смішні та короткі дитячі сценки на 2 особи.

Грабіжники теж можуть помилятися та переплутати квартири

(Кімната, темно, раптом з'являються двоє грабіжників, висвітлюючи собі шлях ліхтариками, розмовляють пошепки)

Перший: Начебто все вірно. Квартира хороша, є чим поживитись.
Другий: Ну так, золото, посуд, он люстра ... як у мене вдома. Хазяїн забезпечений явно.
Перший: Дивись, плазма величезна! Завжди хотів собі таку!
Другий: Та кинь ти цю плазму, вони зараз копійки стоять, а працюють раз за раз, у мене така сама вдома.
(Підходить, тисне на кнопки, нічого не відбувається)
Он і в нього теж не оре. Давай сейф шукай.

Перший: Вже знайшов. Замок складний, я таких ніколи не бачив, довго поратися будемо.
Другий: Довго ... довго ... Дай сюди. (Впевнено набирає код, сейф відкривається)
Перший: Гляди-но, як ти спритно з ним, вже зустрічав такі чи що?
Другий: (Зітхає) Світло вмикай, давай.
Перший: Навіщо?
Другий: Це мій сейф. Включай, говорю.

Перший грабіжник вмикає світло і розводить руками.

Як можна швидко потрапити до лікаря

(Дружина з чоловіком пробираються до кабінету стоматолога. У чоловіка перев'язана розпухла щока. Він мляво бубонить і ниє)

Чоловік: Ну, подивися, яка тут черга, ми сьогодні точно не потрапимо, давай краще завтра сходимо.
Дружина: Та почекай ти, годі вже скиглити, зараз я все зроблю.
Чоловік: Ну, може, не треба, я можу й потерпіти. Воно вже менше болить, щоправда, дивись.
Дружина: Я ж сказала, що сьогодні – значить сьогодні. Чекай.

(Розсихає всіх і вдирається до кабінету, звідти чути її голос)

Дружина: Що ви робите? Вас хтось взагалі вчив? Інструменти зовсім тупі, не дезінфікуються, помічник взагалі спить!

(Доноситься несамовитий жіночий крик, черга до кабінету потихеньку рідшає, чоловік сидить побілілий, дружина виходить з кабінету і сиплим голосом звертається до чоловіка)

Дружина: Ну ось бачиш, я ж сказала, що ти сьогодні до лікаря потрапиш. Давай, заходь. А я до отоларинголога прорвусь, бо голос зірвала.

Коли гіпноз може бути корисним у сімейному житті

Варіант перший:
(Жінка заходить до кабінету психолога)

Жінка: Здрастуйте. Минулого тижня ми з моїм чоловіком були у вас на сеансі гіпнозу, пам'ятаєте? Ви ще переконали його, що він — собака. Так ось, це досі триває, чи можете нам допомогти?
Психолог: Розумію, наводьте його сюди, повернемо його в образ людини.

Жінка: Ні, ви знаєте, мене загалом усе влаштовує. У хаті тихо, він лагідний, грає зі мною, цілує весь час, не п'є, футбол не дивиться, на рибалку навіть не збирається.

Жінка: Зробіть так, щоб він перестав тягати бліх із вулиці!

Варіант другий:
(Чоловік заходить до кабінету психолога)

Чоловік: Здрастуйте. Минулого тижня я та моя дружина були у вас на сеансі гіпнозу. Ви переконали її, що вона — кішка, і це продовжується досі. Можете нам допомогти, будь ласка?
Психолог: Розумію, наводьте вашу дружину сюди, повернемо їй людський образ.

Чоловік: Ні, ви знаєте, загалом мене все влаштовує. Жодних криків, істерик, я спокійно можу пити пиво з друзями, навіть на рибалку мене відпустила.
Психолог: І в чому ж проблема?

Чоловік: Зробіть так, щоб вона припинила вилизуватись! І ці грудочки вовни – просто мерзота!

Іноді важко відрізнити хворого від психіатра

(Пацієнт приходить на прийом до лікаря-психіатра)

Пацієнт: Лікарю, у мене роздвоєння особистості
Лікар: І хто вони?
Пацієнт: Один це я, а другий це ви.
Лікар: І що ж, обидва існують?
Пацієнт: Ну звичайно!
Лікар: Ну, мабуть, ви хворі. І що каже вам друга особа?
Пацієнт: Що я хворий і що вас не існує.
Лікар: Як я можу не існувати, якщо ось він – я?
Пацієнт: Але, за вашою логікою, одного з нас не повинно бути.
Лікар: Ви бачите мене?
Пацієнт: Так.
А я бачу вас. Так, щось мені нездужає…
Пацієнт: А дайте мені тоді довідку, що я здоровий.
Лікар: Так, звісно. І приходьте до мене завтра. Обидва.

Ідеальна дівчина стане найкращою подругою

(Сцена в кабінеті терапевта, входить пацієнт з гумовою лялькою, що здулася, під пахвою)

Пацієнт: Здрастуйте, доктор, у нас з моєю дівчиною проблеми.
А де ж ваша дівчина?

Пацієнт: Ну ось, вона. Раніше все було чудово, а тепер вона якась сумна, поникла, втратила форму. Не знаю, що робити. Спершу мене направили до психіатра. Але лікувати чомусь намагалися мене, а не її. А зі мною все гаразд. Допоможіть нам будь-ласка.

Лікар: Але ви розумієте, що ваша дівчина гумова? А я лікую людей, живих людей, розумієте?

Пацієнт: А чим вона гірша?! Красива, доглянута, скромна та тиха. З усім погоджується, ніколи не капає на мізки, одягає те, що я хочу, фарбується, як мені подобається. Не п'є, не палить, друзів у неї немає. Чи не зраджує. Дозволяє мені пити пиво та дивитися футбол.

(Лікар бере ляльку, надує її, повертає пацієнтові, що рознервувався)
Лялька: Дякую вам. Милий, ходімо в ліжечко!

Пацієнт: Дякую вам величезне, я знав, що ви нам допоможете!
Лікар: Ех, таланить же людям. А я дурнем був, одружився, дурнем і лишився.

Смішні короткі сценки - веселі ідеї

4.9 (98.18%) 11 голосів

Прикрасити святковий концерт, розбавити його веселими нотками допоможуть сценки на День вчителя, сюжет яких розповідає про незвичайні випадки із життя шкільних колективів. Це зазвичай маленькі мініатюри-замальовки, у яких відбито один коротенький епізод шкільного життя. Ці міні-сценки схожі на «Ералаш»: смішно, весело, ємні і безневинно.

Головними героями святкових вистав, звичайно ж, є школярі та педагоги. Не обов'язково для виконання ролі Марії Іванівни запрошувати улюблену вчительку. Набагато цікавіше виглядають смішні сценки на День вчителя, де усі ролі виконують учні. Не варто у свято конкретно вказувати на когось. Якщо у запропонованому сценарії гумористичної сценки на День вчителя буде вписано випадково ім'я педагога, яке збігається з ім'ям того, хто працює у вашій школі, обов'язково замініть його, щоб не було натяку на чиїсь недоліки чи помилки.

Все більшою популярністю у дітей та педагогів користуються сценки-вітання на День вчителя, в яких герої перетворюються на знаменитих артистів та зі сцени дарують своє привітання працівникам освіти. Виходить досить оригінальний номер, який теж викличе посмішку, щось на кшталт виступу нових російських бабок чи привітання від зірки естради.

Сценка на День вчителя «Весела школа»

Сюжет сценки досить простий, але водночас живий та цікавий. У школі з'являється журналіст, який напередодні свята бере інтерв'ю у дітей, директора, молодого вчителя. Все це обігрується, згідно зі сценарієм, який є в додатку.

Смішна сценка на День вчителя «Інцидент завдовжки життя»

Головними дійовими особами цієї сценки є директор школи та хлопчик Вова, якого гратимуть кілька учнів. Спочатку перед дітьми з'являється Вова-першокласник, потім директор розмовляє з Вовою, який вже навчається у 5 класі. Доведеться познайомитися з його витівками у 9 та 11 класі. Дивно, але фінальна сцена репрезентує Вову директором цієї школи, перед яким стоїть дівчинка Катя. Ця смішна сценка написана у віршах, тому виглядатиме особливо цікаво.

Гумористична сценка на День вчителя за мотивами казки «Коник-горбунок»

Щось спільне має ця сценка до Дня вчителя та й казка Єршова «Коник-горбунок». Головний персонаж маленької вистави Іван. Чи він дурень, чи Царевич, розібратися складно. Йому зустрічається Коник-горбунок, з яким він обговорює шкільні проблеми.

Весела сценка-привітання на День вчителя «Микитична та Петрівна»

Хто не пам'ятає веселих кумедних ведучих Микитівну та Петрівну, які подарували світові сотні найцікавіших історій, які змушують сміятися до сліз. Пропонуємо посміятися разом із ними, бо вони розіграють на шкільній сцені оригінальну сценку-вітання на День вчителя. Її можуть виконати двоє учнів, але обов'язково, щоб вони мали деякий маленький талант театрального перетворення і змогли правдоподібно зіграти двох стареньких-веселушок, які прийшли привітати педагогів.

Сценка-вистава на День вчителя «Рінг-шоу»

Невелика театралізована вистава для шкільної сцени, в якій головними дійовими особами виступлять не школярі та їхні вічні опоненти вчителя, а й батьки та педагоги, які вступили у нерівну суперечку. Запитайте, про що суперечка? Та все про те саме, про дітей. Прикольна сценка на День вчителя дозволить усміхнутися і вчителям, і батькам, і самим школярам, ​​про яких мова йде на рингу.

Сценка «Чия допомога краща?»

Король.

Аліна, Поліна, Евеліна – дочки короля.

Король(Дочкам). Сьогодні я пройшовся по нашому палацу і просто жахнувся: повний безлад! Книжки валяються на підлозі, взуття – на підвіконнях, а одяг – на ліжках! І всюди – фантики від цукерок! І ось я вирішив сьогодні ж зайнятися збиранням. А вас я хочу запитати: як ви мені допомагатимете?

Аліна.Я ось як допоможу. Коли ти почнеш прибирання, я увімкну програвач і поставлю твою улюблену платівку «Все можуть королі». З цією веселою піснею ти миттєво зробиш прибирання!

Поліна.А я краще увімкну телевізор. Там показуватимуть передачу «В гостях у казки». Я уважно її дивитимусь і все тобі переказуватиму. І ти казково швидко прибереш весь палац!

Король(Зітхаючи звертаючись до Евеліни). А що ти ввімкнеш?

Евеліна.Я ввімкну пилосос. Ні, спочатку я розкладу всі речі на свої місця. Потім візьму віник і вимету все сміття. Потім уже пилососом заберу пил. Після цього вологою ганчіркою обітрі підвіконня і всі меблі. А коли скрізь стане чисто, ми всі разом сядемо і дивитимемося телевізор.

Король. Ну що ж, тепер я дізнався, що маю тільки одну справжню помічницю!

Сценка «У лікаря»

Діючі лиця

Перед кабінетом лікаря стоїть учень із портфелем. Він у нерішучості.

Учень.Що робити? Іти чи не йти? А раптом вижене? Ні не піду. Так, а контрольна? Ні, треба йти. Була не була! (Витягає з портфеля рушник, обв'язує їм голову. Потім стукає у двері.)

Лікар.Так, так, увійдіть!

Учень(Входить). Можна, можливо?

Лікар(Щось пише, потім перестає писати, дивиться на учня). Заходь, заходь, сідай. На що бідкаєшся?

Учень.На дуже погане самопочуття.

Лікар. Саме, що болить?

Учень. Голова. Тварин. Вухо заклало. Нічого не чую і нічого не розумію. Потім це запаморочення, тиск і серцебиття.

Лікар.Температура є?

Учень.Є є! Тридцять вісім та вісім. Або сорок чотири та чотири. Не пам'ятаю.

Лікар.Зрозуміло. А прізвище своє пам'ятаєш?

Учень. Ні, не пам'ятаю... забув.

Лікар.І ім'я також забув?

Учень. Ага. І по-батькові. Бо голова болить.

Лікар.І в якому класі навчаєшся, і в якій школі теж забув?

Учень. Клас... здається, шостий "ю". А школу зовсім забув.

Лікар.Гаразд. Відкрий ширший ріг і скажи: «А-а-а».

Учень.А-а-алгебра.

Лікар.Що "алгебра"? Чи контрольна сьогодні?

Учень.Ні завтра. Ой, ні, не пам'ятаю.

Лікар.М-м-так. (Дивиться на учня поверх окулярів.) Дуже важкий випадок! До школи тобі не можна ходити. Доведеться тижнів зо два посидіти вдома.

Учень(Втішно). Вдома?

Учень. А англійська?

Лікар.Не можна!

Учень. А географія?

Лікар.Ні в якому разі!

Учень.А у кіно можна ходити?

Лікар.Хіба ж я не сказав? Обов'язково! Двічі на день - вранці та після обіду!

Учень.Велике дякую!

Лікар.На здоров'я! Всі. Можеш йти.

Учень.До побачення. Ой, а довідка?

Лікар. Яка довідка?

Учень. Звільнення зі школи. Ви ж мені не дали!

Лікар. Ах, визволення. Ні, на жаль, нічого не вийде!

Учень.Чому?

Лікар. Як же я тобі напишу довідку, якщо не знаю ні твого імені, ні прізвища, ні школи, в якій ти навчаєшся!

Учень.Ой, я, здається, починаю згадувати.

Лікар. Молодець! Як прізвище?

Учень.Котиків.

Учень.Вася! Тобто Василь Єгорович.

Лікар. Дуже добре, згадуй тепер клас, школу.

Учень.Шостий "б" клас, школа номер двадцять п'ять.

Лікар. Тепер про алгебру згадай.

Учень. Про яку алгебру?

Лікар.Про ту саму, за якою завтра контрольна. Згадав?

Учень.Згадав.

Лікар. Чудово! Бачиш, як ти в мене швидко видужав! І навіть довідки не потрібно! Чи таки потрібно? На ім'я директора школи номер 25?

Учень. Не потрібно.

Лікар.Тоді до побачення. Котиков Василь Єгорович. Так, чалму не забудь з голови зняти, вона тобі не йде!

Учень знімає з голови рушник, йде.

Сценка «Бабусі та онуки»

Діючі лиця

Дві бабусі.

Перша бабуся. Привіт, голубонько моя! Ходімо гуляти до парку.

Друга бабуся. Та що ти, я ще не зробила уроків.

Перша бабуся.Які уроки?

Друга бабуся. Нині модно робити уроки за онуків. Ось хочу спробувати, хоч це, напевно, непедагогічно.

Перша бабуся. Чому це непедагогічно? Та я все життя за онуків уроки роблю. Якщо що - мене питай, маю великий досвід.

Друга бабуся. Ну, якщо не важко, перевір, як я вірш вивчила: «У лукомор'я дуб зелений, золотий ланцюг на дубі тому...»

Перша бабуся.Так добре.

Друга бабуся. «...І вдень, і вночі пес вчений...»

Перша бабуся.Який ще пес?

Друга бабуся. Ну, я не знаю, яка у нього порода, може, доберман-пінчер?

Перша бабуся. Та не пес, а кіт учений! Зрозуміла?

Друга бабуся. А-а, зрозуміла, зрозуміла! Ну, я тоді спочатку почну: «У лукомор'я дуб зелений, золотий ланцюг на дубі тому, і вдень, і вночі кіт вчений... з авоською ходить у гастроном».

Перша бабуся. З якою авоською? Який гастроном? Вчи вірш знову.

Друга бабуся.Ой, маю ще стільки уроків! Один онук у шостому класі, а інший – у першому. Його вчителька просила до школи принести касу.

Перша бабуся.Яку касу? З магазину, чи що? Ти мене в цю справу не вплутуй!

Друга бабуся.Ну до чого тут магазин? Каса – це алфавіт. Гаразд, я її сама зроблю, а ти допоможи вирішити завдання.

Перша бабуся.Так... (бере підручник, читає) «... з ванною з'єднані дві труби...» Запам'ятай, щоб розв'язати завдання, треба добре уявити те, що у ній говориться. "З ванною з'єднані дві грубі ..." - Ти представила?

Друга бабуся. Так-так, уявила.

Перша бабуся.«...Через одну вода вливається, через іншу виливається». Уявила?

Друга бабуся. Уявила! (Втікаючи.) Уявила-а-а!

Перша бабуся. Стривайте! Куди ж ви тікаєте?

Друга бабуся. Вода виливається! Може всю підлогу залити.

Перша бабуся. Заспокойтесь. Насправді вода не виливається. Про це йдеться лише у задачі! А тепер скажіть, коли наповниться ванна?

Друга бабуся.Ніколи не наповниться. Самі ж сказали – вода не ллється...

Перша бабуся.До побачення. З вами до лікарні потрапиш. А в мене ще домашнє завдання не зроблено: досвід з ботаніки треба провести – квасоля виростити.

Друга бабуся. А-так, пам'ятаю, ви в мене брали квасолю.

Перша бабуся. Та щось не росте ця квасоля! Мабуть, неякісна...

Друга бабуся.Як неякісна? Ну ось, роби людям добро! Можна сказати, від себе квасоля відірвала – вийняла з супу.

Перша бабуся. Стривай-чекай, як - з супу? Це я, виходить, вирощувала варену квасолю? Дякую, подружила...

Друга бабуся. Ну я ж не знала, навіщо вам квасоля, не ображайтеся!

Перша бабуся. Як ви вважаєте, якщо ми з вами й надалі гак наполегливо вчитимемося, може, й нам якусь оцінку поставлять?

Друга бабуся(Пошепки). Між нами її вже поставили.

Перша бабуся.Так? І яку ж оцінку?

Друга бабуся.«Кіл»!

Перша бабуся. За що ж така погана оцінка?

Друга бабуся. За те, що ми займаємось не своєю справою.

Перша бабуся. Дорослі за хлопців все роблять, а потім дивуються: "Ах, вони білоручками ростуть!.."

Бабушки йдуть.

Сценка «Зачарована буква»

Діючі лиця

Денис.Якось Оленка, Мишко і я грали у дворі. Справа була перед Новим роком. До нас у двір привезли ялинку. Вона лежала велика, волохата і так смачно пахла морозом, що ми стояли, як дурні, і посміхалися. І раптом Оленка сказала:

Оленка. Дивіться, на ялинці ПИШКИ висять!

Денис.Ми з Мишком так і покотилися!

Ведмедик. Ой, помру зі сміху! Сиски!

Денис. Ну дає: розшуки!

Ведмедик.П'ять років дівчинці, а каже «розшуки». Ой, не можу! Ой мені погано! Ой, води! Дайте скоріше води! Я зараз непритомний впаду! (Падає, регоче.)

Денис. Ой, я навіть гикати від сміху почав! Ік! Ік! Помру, зараз, мабуть! Дівча вже п'ять років, незабаром заміж видавати, а вона - розшуки!

Оленка(Ображено). Я правильно сказала! Це в мене зуб вивалився і свистить. Я хочу сказати «розшуки», а в мене висвистується «розшуки».

Ведмедик. Подумаєш! У неї зуб вивалився!.. У мене цілих три вивалилося і один хитається, а я все одно говорю правильно. Ось послухайте: хихкі! Що? Щоправда, здорово? ХИХКІ! Я навіть співати можу:

Міхка клишоногий

Лісом іде,

Хихкі збирає

І в кишеню кладе.

Оленка(кричить). А-а-а! Неправильно! Ура! Ти кажеш «хихкі», а треба – «розшуки»!

Ведмедик. Ні, треба – «хихкі»!

Оленка. Ні, «розшуки»!

Ведмедик.Ні, "хихкі"!

Оленка.Ні, «розшуки»! (Оберуть.)

Денис.Я так реготав, що навіть зголоднів. Піду я додому. Ось диваки! Чого вони так сперечаються, якщо обидва не праві? Адже це дуже просте слово. Жодні не «розшуки», ніякі не «хихкі», а коротко і ясно: «фіфки»! От і все.

За матеріалами кіножурналу «Єралаш»

Сценка «День допомоги батькам»

Діючі лиця

Антон. Мама.

Троє однокласників Антона.

На сцені з'являється Антон. Він стирає пил ганчіркою, підмітає підлогу щіткою, танцюючи при цьому і співаючи: «Крихітка моя, я сумую за тобою...».

Входить мама у верхньому одязі, застигає на місці.

Мама.Антоне, що трапилося?

Антон.Нічого не сталося, мамо. Давай я допоможу тобі роздягтися. (Допомагає зняти куртку.)

Мама входить у кімнату, зауважує, що витертий пил.

Мама. Ти витер пилюку? Сам?

Антон. Сам.

Мама.Скажи мені чесно, Антоне, що сталося?

Антон. Нічого не сталося.

Мама.Мене викликають до школи?

Антон. Ні...

Мама проходить по кімнаті, зауважує, що підметена підлога.

Мама. Ти підмів підлогу? Сам? Неймовірно... (Прикладає руку до чола, перевіряючи, чи немає в неї спека.)

Антон. Мамо, не хвилюйся. Я і посуд мив, і уроки зробив.

Мама. Уроки зробив... Благаю тебе, Антоне, скажи, що ж трапилося? (Хватається за серце, сідає на стілець.)

Антон. Ну, кажу тобі: нічого не сталося! Лунає дзвінок у двері. Входять троє дітей.

1-й. Добрий вечір! Як пройшов День допомоги батькам?

2-й.Гак, чистота, порядок. Пил витер, підлога підмела...

3-й(відкриває журнал). Галочка! (Ставить галочку олівцем.)

Антон.День допомоги батькам, День допомоги батькам! Ось, подивіться, до чого людину довів ваш День допомоги батькам! (Показує на маму.)

Діти обступають з усіх боків маму.

1-й(Енергійно). Валеріанку! Воду! (Вважає краплі.) 23, 24, 25! (Дає мамі випити.) До чого у всіх мами нервові! Потрібно було спочатку пояснити, що це всього на один день і завтра все буде, як і раніше!

Сценка «Про кошеня, яке не вміло читати»

Діючі лиця

Яша – кошеня.

Якось кішка Мурка, Яшина мама, сказала кошеняті:

Мурка.Пора тобі, Яше, навчитися читати.

Яша.Встигну ще!

Мурка.Нема чого лінуватися. Ось зараз і почнемо. Сідай, я показуватиму тобі букви.

Яша неохоче сідає.

Мурка. Почнемо з найпростішої літери – «О». (Показує букву "О".)

Яша.Якийсь гурток...

Мурка.Так, схоже на гурток. Ця буква називається "О". Повтори!

Яша.Ця буква називається "О". А в яких словах є ця літера?

Мурка. В багатьох. Наприклад, у словах «кіт» та «кішка». (Показує картки з написаними ними словами.)

Яша.А в слові кошеня?

Мурка.А у слові «кошеня» навіть дві літери «О». Ось дивись. (Показує картку з написаним словом.)

Яша. Бачу, бачу! Два гуртки! А три? Три літери "О" буває в словах?

Мурка.Звичайно. Є таке гарне слово – «молоко». (Показує картку.)

Яша.Правда! Цілих три кружечки! А у слові «морозиво» є ця літера?

Мурка. Є. І також три. Ось дивись. (Показує картку.)

Яша. Добре слово! А у двох морозива, значить, шість букв «О». А в трьох...

Мурка.Не говори дурниць! І загалом, у нас зараз не арифметика! На сьогодні все. Йди гуляти!

Яша.Яка гарна буква! І буває у найкращих словах! І найсмачніших!

Яша підходить до ширми, де висить табличка з написом: «Обережно! Зла собака!"

Яша.Яка гарна табличка! І на ній три слова написано... А в першому слові цілих...раз, два, три, чотири... Ого!

Цілих чотири літери «О»! Ось це так! Напевно, тут щось дуже смачне чи приємне!

Кошеня заглядає за ширму. Звідти чується оглушливий гавкіт. Яша вискакує з-за ширми, зриває табличку і біжить до мами.

Мурка(Побачивши схвильованого Яшу). Що з тобою? Чому ти такий скуйовджений і весь тремтиш? Що трапилося?

Яша.Мамо, я гуляв, побачив паркан, на паркані висіла гарна табличка (передає табличку мамі), на ній написано три слова, а в першому слові цілих чотири літери «О»! Я подумав, що там має бути щось дуже смачне чи приємне.

Мурка.Так! Мені все зрозуміло! Ось що відбувається, коли не вмієш читати! Знаєш, що написано на цій табличці? «Обережно! Зла собака!".

Яша. Так, там правильно написано, собака справді зла... Знаєш що, мамо, давай вчити решту літер!

Сценка «Гра в слова»

Діючі лиця

Петя – син.

Два хлопчики - один старший, інший молодший - виходять на сцену, сідають на стільці. У руках - картинки та олівці.

Петро. Тату, намалюй мені щось.

Батько. Ні, ми малюватимемо по черзі і одночасно гратимемо в слова.

Петро. Як це?

Батько. А ось як. Ми вигадуватимемо слова на якусь літеру і зображатимемо ці слова малюнками. Візьмемо, наприклад, літеру "П". Я починаю. (Малює портфель, показує.)

Петро.Зрозуміло. А я намалюю... (малює паровоз).

Батько.Молодець! Паровоз як справжній! А я вигадав ось що... (малює і показує ремінь).

Петро.А ремінь не можна! Він не на букву «П»!

Батько. А це не ремінь, а пояс!

Петро.Здорово ти вигадав! Тоді я намалюю... (малює і показує кішку).

Батько.А кішку не можна, вона ж не на букву «П»!

Петро. А це не просто кішка, а Пушок!

Батько. Ах ти, хитруне! Добре. Я намалюю... (малює і показує портрет).

Петро.Хто це?

Батько. Це ніхто. Це просто портрет.

Петро.Здорово. А я намалюю... (малює і показує дядька).

Батько. А це хто?

Петро.Це ніхто. Це просто перехожий.

Батько. Молодець! А я намалюю папугу. (Малює і показує.)

Петро. Здорово! А я намалюю пінгвіна. (Малює і показує.)

Батько. Подивися. (Показує зображеного малюнку хлопчика.)

Петро.Це хто? Якщо хлопчик, то не рахується.

Батько.Ти що, не впізнав? Адже це Петя, тобто ти!

Петро. Тепер дізнався! А я намалюю... (малює і показує дядька).

Батько.Це хто? Якщо дядько, то не рахується!

Петро. Ти що, не впізнав? Це ж тато, тобто ти!

Батько. Тепер довідався. А я ось що вигадав. (Малює та показує жінку.) Це наша мама. Я її намалював, бо вона педагог і викладає співи.

Петро.Здорово! А я ось що вигадав! (Малює та показує календар.)

Батько. Календар? Чому?

Батько. Правильно. І цього дня ми піднесемо їй... (малює подарунок та квіти).

Петро. Подарунок – це зрозуміло. А квіти? Вони ж не на букву «П»...

Батько. Ну і що? Все одно мамі буде приємно!

Окрасою практично кожного дитячого свята стають смішні сценки для школи. КВК, що проводиться в рідних стінах, новорічний ранок, народження школи - та чи мало чудових приводів для того, щоб повеселитися!

Із задоволенням пропонуємо добірку з кількох сценок, які допоможуть створити святковий настрій.

Короткі діалоги

Запропоновані тут маленькі школи зовсім не вимагають декорацій і заучування довгих текстів.

Одні учень сонно каже іншому:

У мене, мабуть, алергія!

Чому ти так вирішив?

Та я весь покриваюсь ковдрою і весь час сплю!

Два учні після уроку географії:

Все одно я не вірю, що Земля крутиться!

Це чому ж?

Та якби вона крутилася, море вже давно розплескалося б!

Двійник сердито повідомляє приятелю:

Ти уявляєш? Училка зажадала, щоб я назвав найпростіше, що розмножується поділом! А я в математиці зовсім не нищу!

У комп'ютерному класі

Наступні смішні сценки про школу також не вимагатимуть спеціальних декорацій. Лише в останній потрібна буде імітація комп'ютерного класу.

Дурна старшокласниця, красуючись, виглядає в планшет, як у дзеркало:

Світло моє, люстерко, скажи! Та всю правду доповісти! Чи я на світі всіх миліший? Усіх стрункіші та модніші?

Дзеркальце (протяжно, але сердито):

Дам тобі свою відповідь! Ти дістала! Я – планшет!

Учень запитує вчителя:

Іване Івановичу, а у Вас у дитинстві був планшет?

Ні, що ти, тоді й комп'ютерів не було!

А на чому ви грали?

На вулиці!

Прибиральниця заходить до комп'ютерного класу і суворо запитує:

Хто тут комп'ютерами вміє скористатися?

Усі учні без винятку відповідають: «Я».

Прибиральниця (грізно):

Тоді терміново виходьте в Інтернет та шукайте сайт, де вчать користуватися туалетом!

Сцінка на ювілей школи: смішна та не дуже довга

Ця сценка вимагає лише характерних ознак акторів. «Ботан» має бути в окулярах і говорити суворо, а дівчина та її подружка – виглядати дурними, манірними та захопленими.

Хлопець, схожий на типового "ботана", розповідає своєму приятелю:

Уявляєш, мене Томка покликала додому подивитися, що в неї з комп'ютером не так! Приходжу, а вона, мабуть, взагалі на одному місці сидіти не може! На стільці крутиться, от і намотався шнур на ніжку стільця. Я вилаявся, розплутав шнур, вставив штекер, що вискочив, увімкнув їй комп і пішов.

Томочка, закочуючи очі, захоплено розповідає своїй однокласниці:

Ой, цей Лютиков ще й чаклувати вміє!

Да ти що?!

Так, він до мене прийшов, пильно подивився на комп, підняв руки вгору, щось прошепотів містичне, повернув мій стілець 10 разів проти годинникової стрілки, штовхнув комп'ютер ногою, ще раз щось прошепотів містичне і пішов. Уявляєш, все заробило!

Однокласниця, захоплено:

Ось це так! Чаклун!

Дуже смішні сценки про школу

Після пояснення на уроці природознавства вчителька запитує клас:

Ну що, тепер вам зрозуміло, чому сніг іде взимку, а влітку його немає?

Петров, з місця:

Звісно, ​​зрозуміло! Якби він випав улітку, він би розтанув!

На уроці російської мови вчителька каже:

Петров, «я вчуся, ти вчишся, він вчиться» - це який час?

Петров, зітхнувши:

Втрачене, Маре Іванно!

До хлопчика-відмінника підходять приятелі і кажуть:

Андрюха, пішли сьогодні ввечері до кафе з дівчатами!

Андрій, подумавши:

Ні, я не піду з вами! Там музика гуркотить, шумлять усі…

Ну і що?

Та маю сумнів, що такій обстановці я зможу до кінця зрозуміти суть інтеграла Лебега-Стілтьєса.

Сценки для молодших школярів

Наступні смішні сценки – для початкової школи. Їх можна з успіхом показати на святі у малечі. Щоправда, старшокласникам доведеться у цьому допомогти своїм молодшим товаришам.

Старшокласник каже своїм приятелям:

Дивіться, який дурний цей першокласник! Я вам зараз покажу!

Зве малюка і, коли той підходить, каже йому:

У цій руці у мене 50 рублів, а в цій 10 – що ти візьмеш собі?

Малюк бере 10 рублів. Старшокласники регочуть, крутять пальцями біля скроні, розводять руками.

Приятель першокласника осторонь запитує у нього:

А чого ти вибрав 10 карбованців?

Ну, якщо я оберу 50, то гра буде закінчена!

Першокласник розглядає манікюр у старшокласниці (захоплено):

Клас, які у тебе довгі нігті!

Старшокласниця, манячись:

Що, подобаються?

Ну так! З ними, мабуть, так зручно по деревах лазити!

Мама дивиться у щоденник першокласника. А там двійка закреслена, і поряд стоїть четвірка. Мама, з жахом:

Ванечка! Що це таке?!

Ванечка, спокійно дивлячись на маму:

Нам учителька сказала, що якщо ми захочемо, то можемо виправити погану оцінку!

Сценки з учителями

Наступні кумедні короткі сценки про школу можна зіграти самим, а можна запросити для участі в них і вчителів.

Розмова з вчителькою:

Сидоркіне, ти мені хіба не обіцяв, що виправиш свою двійку?

Так, Марі Іванно.

А я хіба не обіцяла викликати твоїх батьків, якщо ти цього не зробиш?

Так, Маре Іванно, але якщо я не дотримався своєї обіцянки, то й ви можете не стримувати своє!

Вчителька суворо дивиться на запізнілого:

Семене! Ти знову спізнився! Що цього разу?

Семен, винне:

Марі Іванно, я прокинувся, подивився, котра година, і невдало моргнув.

Вчитель музики звертається до матусі:

Вашій дочці потрібно більше грати на піаніно!

Мамочка, важко зітхаючи:

Господи, значно більше! В нас уже сьомий сусід з'їхав!

Мрії мрії...

Ці маленькі про школу вже вимагатимуть мінімальних декорацій, які б показували, що хлопці вийшли зі школи, хоча ці розмови можуть відбуватися і на перерві. Все залежить від фантазії режисера.

Сидоров, важко зітхаючи, йде зі школи додому. Іванов запитує його:

Сидоров, ти чого? Двійку одержав?

Сидорів сумно:

І додає мрійливо:

Уявляєш, наскільки стало б легше вчитися, якби теорему з геометрії можна було б довести словами: «Та видно ж!»

Хлопець мрійливо: «Ось було б чудово, якби ми могли читати думки! Я б тоді знав, що відповідати на уроці!

Його приятель: "Ага, і ще знав би, що думає вчитель, коли ти відповідаєш неправильно!"

Романтичні відносини

Звичайно ж, смішні короткі сценки про школу не можуть оминути і того, як несподівано часом у школі проявляється симпатія між хлопчиками та дівчатками.

Вовочка проводжає додому Машу зі школи і каже їй нерішуче:

Слухай, Маша, я тобі хочу зізнатися (пауза), (далі каже швидко) доки ти ходила до дошки, я відірвав крила у мухи і підкинув її тобі в портфель! Вибач мене!

Маша, хитро примружившись:

Цікаво, а вона смачна?

Вовочка розгублено:

Не знаю… А ти чого питаєш?

Маша спокійно:

Та теж вибачитись хочу! Я її тобі в суп у їдальні покинула, поки ти ходив за хлібом!

Ще трохи посміємося

Навіть найсмішніші сценки про школу часто взяті прямо з життя, тому організатори свята можуть і самі придумати щось подібне.

На уроці російської Вовочка запитує у сусіда по парті:

Чуєш, як правильно говорити: твор чи твор?

Сусід, поправляючи окуляри, з розумним виглядом:

Наголос на "о"!

Вовочка, помовчавши:

Дякую! Виручив, то виручив!

Однокласниця (на вигляд - відмінниця) каже, зітхаючи:

Так, Ложкін, ти зовсім з головою не товаришуєш!

Ложкін, знизуючи плечима:

А в мене з нею суто ділові стосунки – я її годую, а вона думає!

Розмова з вчителькою

Смішні сценки про школу - чи ви КВН влаштовуєте або інші веселі заходи - не обходяться без діалогів, схожих на наведені нижче.

Вчителька розмовляє з модно одягненою старшокласницею:

Лерочко, молодцю, ти перестала запізнюватися до школи!

Так, Марі Іванно, це все через маму.

Вона провела з тобою виховну бесіду?

Ні, вона просто купила собі розкішні італійські чобітки!

Ну і що?

Як що? Я тепер встаю перша, щоб встигнути взути їх раніше за мами! (Гордо видаляється)

Вчителька розводить руками.

Літня вчителька, зітхаючи, каже своїй колегі:

Доведеться мені, мабуть, звільнятися!

Та що ви таке кажете! Ви ж найкращий вчитель у школі!

Запрацювалася я зовсім ... Заходжу вранці в трамвай, народу повно, я очі піднімаю і кажу суворо: "Здрастуйте, сідайте!"

Смішно? Звісно ж смішно!

Смішні сценки про школу хороші тим, що грати їх легко, вони не вимагають виснажливих репетицій. Головне, щоб ваш веселий настрій передався глядачам!

Миті, ти знаєш, що означає слово «супер»?

Так, це щось таке велике, більше чого вже й бути не може.

А «гіпер»?

А «гіпер»… (Митя трет лоб) О! Це те, що більше "супера"!

Дівчата танцюють на дискотеці:

Слухай, а ти не знаєш, що таке мосол?

Ну, це така величезна кістка, її ще в борщ кладуть. А ти чого питаєш?

Та я тут пісню класну почула: You my heart, You my soul ...

На сцені починає звучати музика із відомої пісні у виконанні гурту Modern Talking

Петька з величезним «ліхтарем» під оком та його друг:

Петько, ти чого весь у синцях?

У сніжки з дівчиськом грав!

Ну і що?

Тож вона, виявляється, з юнацької збірної з гандболу! А такі не промахуються!

Випадок у роздягальні

Деякі смішні сценки про школу вимагають масовки. Але вони все одно не будуть складними для постановки.

Дівчата з криками тягнуть хлопця, що упирається. Їх зупиняє вчитель:

Стійте! Що трапилося?!

Одна з дівчаток обурено:

Лютіков підглядав за нами в роздягальні!

Вчитель, суворо дивлячись на Лютікова:

Ну і що сподобалося?

Лютиков розгублено мовчить, потім голосно видає:

Дівчатка хором, протяжно та скривджено:

Як ні?!

Всі смішні сценки про школу, як ви розумієте, повинні грати щиро та серйозно. Мінімальні декорації також не завадять.

На сцені можна поставити, наприклад, дві парти та дошку, щоб відтворити видимість класу. Якщо ж події відбуваються на зміні або дорогою додому, можна пофантазувати. Для «дороги додому» достатньо й одного дерева чи лави. А ситуація, що проходить у шкільному коридорі, може бути розіграна перед великим вікном на задньому плані.

Головне у цих сценках – не перевантажуйте їх декораціями. Вони коротенькі, і тому акцент повинен робитися на те, що вимовляє актор, а не на те, що його в цей момент оточує.

Щоб побудувати сценки в одному концерті, можна запросити ведучого, який повідомлятиме глядачів, де відбувається ця ситуація. Фантазуйте, і ваше свято обов'язково запам'ятається і справить чудове враження!

Розвиток артистизму в дітей віком – одне із прекрасних способів виявити вони , визначити напрям, у якому краще розвивати їх творчий потенціал. Дитина любить копіювати особливості поведінки знайомих та друзів? Чи влаштовує цілі вистави у дворі, збираючи численних глядачів? Часто щось співає та жестикулює?

Маленькі театральні вистави, що включають короткі і смішні дитячі сценки можна організувати навіть в домашніх умовах. А якщо передбачається чийсь день народження, то міні-сценки будуть чудовою розвагою для всіх, хто прийде привітати іменинника.

Міні-уявлення для дітей

Зазвичай діти із задоволенням включаються до гри, їм подобаються перевтілюватися, копіюючи дорослих, вони точно помічають різні нюанси у поведінці та звичках знайомих їм людей. Підбираючи сценарії для дитячого свята, потрібно звертати увагу на наступні моменти:

• Чим менший вік учасників, тим коротшими і простішими повинні бути сценки.
• Бажано гранично урізноманітнити репертуар: підібрати не лише сценки-пародії, які пропонуються для дітей будь-якого віку, а й сценки-загадки, сценки-вікторини.
• Якщо є можливість, проведіть одну-дві репетиції перед початком вистави, підкажіть дитині, як краще уявити героя, якого вона гратиме.
• По можливості намагайтеся використовувати атрибути, які зроблять постановку барвистішою – костюми для акторів, декорації, необхідні по ходу дії предмети. До виготовлення декорацій можна і потрібно залучати дітей – це також принесе їм багато задоволення.

Сценки з повсякденного життя

Діти із задоволенням беруть участь у постановці уявлень, що демонструють смішні випадки з їхнього повсякденного життя. Ось найпростіші та найкоротші з таких сценок.

Скільки ніг?

У цій сценці необхідні два актори: хлопчик та дівчинка. Сюжет її досить простий, тому з успіхом можна розіграти перед дітьми 4-6 років.

Мама (дівчинка) прийшла забирати свого малюка (хлопчика) із садка. Вона дуже поспішає, тому садить його на стільчик і починає швидко одягати.

Бере черевик до рук і каже:

- Підніми ногу, синку.

Хлопчик покірно піднімає праву ногу. Тоді мама каже:

– Ні, давай іншу.

Син піднімає ліву ногу. Мама, подивившись на черевик, розуміє, що потрібна була все-таки права нога, але автоматично повторює:

- Ні, синку, давай іншу ногу.

Тоді хлопчик із обуренням каже: «Мамо, але це все! Ноги закінчилися, інших я вже не маю!»

Ця сценка гарна не лише веселим сюжетом. Коли вона закінчиться, можна обговорити з дітьми, чому мама не змогла пояснити синові, яка саме їй потрібна була нога. Як було б правильніше побудувати розмову, щоб усі одне одного зрозуміли з першого разу?

Чиї штани?

У цій сценці будуть задіяні два актори — старша дівчинка (вихователька) і молодша дівчинка (вихованка дитячого садка). Різниця у віці - необов'язкова умова для юних акторок, можна просто підібрати дівчинку зростом і менше.

Тим не менш, важливо звертати увагу на нюанси, пов'язані з особливостями ролей юних виконавців, адже це зробить їхню гру більш правдоподібною та незабутньою!

Дитячий садок. Діти одягаються на прогулянку. Вихователька допомагає одягнутися маленькій повільній дівчинці Каті. Катя намагається одягнути штани, і це їй не вдається. Вихователька починає їй допомагати. Коли штани спільними зусиллями одягнені, Катя раптом повідомляє:

– А це не мої штани…

Вихователька, максимально виразивши обурення, починає стягувати брючки з малечі назад. На це йде якийсь час. Почекавши, поки вихователька закінчить її роздягання, Катя вирішує уточнити:

– Це штани моєї сестрички, Свєти, вони теплі, і мама завжди одягає їх мені, коли дуже холодно, як сьогодні…

Більше сценок та ідей

Додаткові сценки для невеликих дитячих постановок та скетчів ви можете знайти у книгах зі сценічної майстерності. Вони містять не лише самі сценки для коротких постановок, а й навчать тонкощам дитячої сценічної майстерності, що допоможе розворушити дітей, розвинути інтелект і пам'ять, розкрити їх творчі здібності, допоможуть поставити дитині грамотну мову, та навчать самовиражатися через творчість.

• У цьому вам допоможе книга «Репертуар дитячого театру: скетчі та мініатюри» Юрія Дунаєва
• Також у організації дитячого свята вам можуть допомогти книги з іграми, творчими конкурсами, театралізованими виставами – у відповідному розділі інтернет-магазину «Лабіринт».

Сценки з життя школярів

Архімед-розпуста

Урок фізики. Недбайливий учень Коля страждає біля дошки. Вчитель (хлопчик старшого віку або більш щільної комплекції) мучить Колю питаннями:

- Колю, розкажи нам про Архімеда. Коля мружиться і страждає, про Архімед він може повідомити трохи:

– Ну, то був такий древній грек…

Вчитель, зрадовано:

- Ось як? І чим він прославився?

Коля, напружуючись ще більше:

– Ну… Якось він плавав у ванні.… І як закричить!

Що закричить, Колю? – продовжує ставити навідні запитання вчитель.

"Еврика!" — несподівано для себе каже Коля і зрадовано продовжує:

– Це означає «знайшов!».

Але вчитель не здається і продовжує мучити Колю питаннями:

- Ну, і що ж він там знайшов, Миколо, мабуть, щось цікаве?

- Напевно ... - Колін ентузіазм пропадає. Він явно не пам'ятає, що саме знайшов у своїй ванній знаменитий древній грек. Тому невпевнено, піднявши очі на вчителя, він намагається знайти правильну відповідь:

– Може… мочалку?

Потрібна пожежа

Школяр Сашко йшов у магазин. По дорозі він зустрічає сильно вчителя праці, що поспішає, Віктора Петровича.

– Здрасту, Вікторе Петровичу, куди так біжіть, трапилося що? - Запитує він.

- Ех, Петров, - мало не плаче вчитель, - пожежа в нас, от і біжу, кабінет наш спалахнув, уявляєш?

Школяр Сашко передумав йти до магазину, біжить за учителем. Підбігши до школи, вони зупиняються і дивляться на дим, що валить з вікон кабінету праці.

– Ось Петров, – засмучено каже вчитель, – тепер занять не буде, мабуть, місяць.

– Що не буде? – перепитує Сашко.

- Занять не буде, табуретку свою, Петров, так і не достругаєш, згорів твій табурет, напевно, - засмучено повідомляє Віктор Петрович.

– Хто згорів? – наполегливо уточнює Сашко.

- Табуретка! Твоя! – роздратовано підвищує голос учитель. – І совок, який ти другий місяць робиш! Не зрозумію, Петров, чи ти оглух?

– Ні, Вікторе Петровичу, що ви, – каже Сашко, і тихіше додає:

– Ви кажете, а я слухатиму, слухатиму, слухатиму… – і мрійливо закочує очі.

Сценки-ігри

Це свого роду смішні міні-вистави, які мають успіх не тільки у дітей, а й у дорослих.

"Світлина"

Одна з варіацій такої гри-сценки, яку із задоволенням грають діти будь-якого віку.

Хід гри:

Діти поділяються на дві групи. Одна група імпровізуватиме, інша – відгадуватиме. Актори з першої групи повинні загадати щось: тварина, професія, явище природи, герої улюблених казок і т.д.

Загадавши, діти починають рухатися, зображуючи ті дії, які притаманні загаданим ними персонажам, а інша група учасників спостерігає та аналізує. Якоїсь миті ведучий командує: «фото!» і всі актори з першої групи завмирають у тому становищі, в якому вони перебували на момент команди.

Учасники другої групи мають дізнатися загадані персонажі. Після цього вони змінюються ролями із учасниками першої групи. Завдання згодом можна ускладнити, запропонувавши дітям зробити постановку, наприклад, на тему улюблених казок.

Гра в цікавих міні-сценках - чудовий спосіб самовираження для дітей будь-якого віку. Цей вид творчості як ніякий інший стимулює розвиток фантазії та уяви, дарує чудовий настрій та робить будь-яке дитяче свято незабутнім.

Викладач, спеціаліст дитячого розвиваючого центру
Дружініна Олена