Три ролі – Батько, Дорослий та Дитина. Батьківські позиції та стилі сімейного виховання Поведінка в різних позиціях батьків дитина доросла

Короткий зміст:Сучасні методики виховання та розвитку дітей. Трансактний аналіз Еріка Берна та мистецтво розвиваючого спілкування з дітьми. Теорія его-станів Еге. Берна.

Батько, Дорослий, Дитя. І все це – Я сам!

Познайомимо вас, читачу, з елементами трансактного аналізу, розробленого американським психотерапевтом Еріком Берном. Невипадково роботам Берна приділяється зараз багато уваги. Багато положень сучасної дитячої психології у сфері дітей можуть бути реалізовані з опорою ідеї Берна.

Розглянемо ці ідеї як інструмент розробки та практичного втілення "Психології виховання", смисловий центр якої - не так корекція, як розвиток особистості.

Трансактний аналіз (ТА) вибраний нами з наступних причин:

1. Цей напрямок пропонує струнку і легко засвоювану модель міжособистісної взаємодії, засновану на простій (але не спрощеній) моделі особистісної структури.

2. ТА реалізує принцип дозованої складності: модель працює вже за найпростішого знайомства з теорією; практичне використання ТА супроводжується поглибленим освоєнням теорії, яке відкриває нові можливості її застосування.

3. Особливостями ТА є його широкоохоплення та гнучкість, можливість докладання до таких різних сфер роботи з людьми, як пастирська діяльність та менеджмент. На відміну від багатьох інших теоретичних моделей, ТА дає можливість будь-якому спеціалісту, що практикує, виробити індивідуальну систему, що підходить під специфічні вимоги його області. Такий додаток до галузі дошкільного виховання пропонується.

4. Нарешті, важливий те що, що блискучі тексти Еге. Берна (і навіть деяких його послідовників) вже набули широкого поширення нашій країні, що полегшує завдання засвоєння цієї теорії та впровадження їх у практику виховання.

Що ж до соціально-психологічного тренінгу (СПТ), його ефективність під час підготовки педагогічних кадрів загальновизнана.

Короткий огляд теорії трансактного аналізу.

ТА багатий на вироблені в його рамках теоретичні концепції. Найбільш важливими для підготовки педагогів нам видаються такі: структурний аналіз (аналіз особистості з позицій трьох его-станів), власне трансактний аналіз (аналіз міжособистісної взаємодії), аналіз батьківського програмування (приписи, директиви та дитячі рішення) та прояв раннього програмування у життєдіяльності людини ( життєві позиції, рекет, ігри).

Структурний аналіз.

Теорія его станів Еге. Берна заснована на трьох елементарних положеннях.

Кожна людина була колись дитиною.
- Кожна людина мала батьків або дорослих, що їх замінили.
- Кожна людина зі здоровим мозком здатна адекватно оцінювати навколишню реальність.

З цих положень випливає уявлення про особистість людини, що містить три компоненти, три особливі функціональні структури - его-стану: Дитина, Батько та Дорослий.

У ТА прийнято его-стани позначати великими літерами, відрізняючи їхню відмінність від реальних людей: дорослих, батьків та дітей.

Его стан Дитина- це збережені (зафіксовані) переживання минулого, в основному дитинства (звідси назва "Дитина"). Термін "фіксація" має в ТА більш широке значення, ніж у психоаналізі: це не тільки, вірніше, не стільки захисний механізм, скільки механізм зйомки стану людини, пов'язаного з сильними афективними переживаннями, зйомка стану людини в особливо значущій для неї ситуації.

Отже, Дитина - це почуття, поведінка та думки людини, які були у нього раніше, у дитинстві. Цей его-стан характеризується інтенсивними емоціями, причому як вільно вираженими, і стримуваними, переживаними всередині. Тому ми говоримо про два типи его-стану Дитина - Природному, або Вільному, Дитині та Адаптованій Дитині.

Природна Дитина - це стан спонтанний, творчий, грайливий, незалежний і самочинний. Він характерні природний вихід енергії, природність самовираження, безпосередність спонукань, імпульсивність, пошук пригод, гострих переживань, ризику. Особлива характеристика цієї форми Дитини – інтуїція та мистецтво маніпулювання іншими людьми. Іноді цю форму поведінки виділяють в особливу освіту, яку називають Маленьким Професором.

Вплив дорослих, що виховують, що обмежують самовираження дитини, що вводять поведінку дитини в рамки соціальних вимог, формує Адаптованої Дитини. Такі адаптація може призвести до втрати здатності до внутрішньо достовірним почуттям, проявам допитливості, здатності відчувати і викликати любов, до заміни власних почуттів і думок людини на очікувані від нього почуття і думки. Це може бути повне прийняття батьківських розпоряджень і реалізація розпорядженої поведінки і розпоряджених почуттів (підкоряється, поступається дитина).

Така форма поведінки пов'язана з прагненням утихомирити і догодити іншим і почуттями страху, провини та сорому. Це може бути і відхід у себе, відчуження (Дитина, що ухиляється, відчужується). Така форма поведінки пов'язана зі станом сором'язливості - прагненням відгородитися від інших людей, виставити перед іншими заслін, фасад; це почуття образи та досади.

Нарешті, це може бути бунт, відкрите протистояння батьківським розпорядженням (Бунтуючий Дитина). Така форма поведінки виявляється у негативізмі, неприйнятті будь-яких правил і норм, почуття гніву та обурення. У всіх своїх варіантах Адаптована Дитина функціонує у відповідь на дію внутрішнього Батька. Рамки, які Батько вносить, нав'язані, далеко не завжди раціональні і нерідко заважають нормальному функціонуванню.

Його стан Батько- Збережені всередині нас, всередині нашої психіки значущі інші люди. Найбільш значущі більшості людей батьки, звідси назва цього его-состояния. Причому его-стан Батько " містить " не просто спогади, образи значимих інших, це хіба що вкладені в нас інші люди зі своїми голосом, виглядом, поведінкою, характерними жестами і словами, як вони сприймалися тоді, у дитинстві.

Для пояснення механізму формування цього его-стану використовується психоаналітичний термін "інтроекція", знову ж таки розуміючи його ширше - не тільки як захисне включення до своєї структури особистості іншого, але і як нормальний процес формування особистості у взаємодії зі значимими іншими. Більше повне розуміння цього процесу дає концепція персоналізації.

Его стан Батько - це наші переконання, вірування і забобони, цінності й установки, багато з яких ми сприймаємо як свої власні, прийняті нами самими, тоді як насправді вони "внесені" ззовні за допомогою включення всередину значущих для нас людей. Тому Батько – наш внутрішній коментатор, редактор та оцінювач.

Так само, як фіксуються різні статки в Дитині, в его-стан Батько значущі нам люди " вкладаються " у різному стані. Дорослі, що виховують, виявляють по відношенню до дитини дві основні форми поведінки: жорсткі вказівки, заборони і т. д.; прояв турботи, доброти, заступництва, виховання на кшталт рекомендацій.

Перше формує Контролюючого Батька, друге - Батька, що піклується.

Контролюючий Батько характеризується низькою емпатією, нездатністю співчувати, співпереживати іншому, догматичність, нетерпимість і критичність. Людина, що виявляє цю форму поведінки, бачить причину невдач виключно поза собою, перекладає відповідальність на інших, але водночас вимагає дотримання жорстких норм і від самої себе (спрямовує власну Адаптовану Дитину).

Батько, що піклується, захищає, піклується і турбується про інших, підтримує і заспокоює оточуючих ("Не треба хвилюватися"), втішає і підбадьорює їх. Але в обох цих формах Батько передбачає позицію зверху: і Контролюючий, і Батько, що дбає, вимагають від іншого бути Дитиною.

Нарешті, третій его-стан - Дорослий- відповідає за раціональне сприйняття життя, об'єктивну оцінку реальності, що характеризує дорослу людину; звідси назва цього его-стану. Дорослий приймає рішення з опорою на розумову діяльність і використовуючи минулий досвід, виходячи з конкретної ситуації на даний момент, "тут" та "тепер".

Цей его-стан втілює об'єктивність, організацію, приведення всього до системи, достовірність, опору на факти. Дорослий діє на зразок комп'ютера, досліджуючи та оцінюючи наявні ймовірності та альтернативи, і приймає усвідомлене раціональне рішення, доцільне нині, у цій ситуації.

У цьому відмінність Дорослого від Батька і Дитини, звернених у минуле, що відтворюють ситуацію, яка переживалася особливо яскраво (Дитина), або фігуру дорослого, що виховує (Батько).

Ще одна функція его-стану Дорослий - перевірка закладеного у Батьку та Дитині, зіставлення цього з фактами (перевірка реальністю). Его-стан Дорослий називають менеджером особистості.
Функціональна структура особистості ТА відбито на діаграмі (рис. 1).

Контролюючий Батько (КР)
Батько, що піклується (ЗР)
Дорослий (В)
Вільний (Природний) Дитина СД (ОД)
Адаптована Дитина (АТ)

Рис.1. Функціональна діаграма особистості

Для подання функціональної структури особистості використовують егограми, у яких відбивається розвиненість ( " енергетична наповненість " ) тієї чи іншої форми его-состояний. Наведемо приклад егограми (рис. 2). Для побудови егограм ми використовуємо адаптований і модифікований опитувальник Д. Джонгвард.

Рис.2.Приклад егограми (КР - Контролюючий Батько; ЗР - Батьок, що дбає; В - Дорослий; ОД - Природна Дитина; МП - Маленький Професор; АТ - Адаптована Дитина)

p align="justify"> Наступними найважливішими поняттями ТА є актуалізація его-станів і перемикання: у кожен конкретний момент людина може бути або Батьком, або Дорослим, або Дитиною. У нього актуалізований той чи інший стан, і він може перемикатися, переходити з одного его-стану до іншого при зміні ситуації.

При цьому слід зазначити, що, хоча зазвичай актуалізовано той чи інший конкретний его стан, у побудові поведінки людини найчастіше беруть участь одночасно різні его стани. Це яскраво демонструє афоризм "Якщо не можна, але дуже хочеться, то трошки можна". При конфлікті Батька ("Не можна") та Дитини ("Дуже хочеться") Дорослий знаходить компроміс ("Трішки можна").

Актуалізація кожного его-стану супроводжується характерними вербальними і невербальними проявами, і з раннього віку людина знайомиться з відповідними поведінковими проявами, отже освоєння теоретичної моделі ТА структурує і операціоналізує індивідуальний досвід суб'єкта.

Трансактний аналіз (у вузькому значенні).

У ТА основою будь-яких відносин між людьми вважається визнання (recognition), яке розуміється дуже широко: від простого підтвердження, що присутність іншої людини помічена, до проявів кохання. Для позначення визнання іншу людину використовується термін "дотик" (stroking).

У цей термін Е. Берн включає як фізичний дотик, так і його символічний аналог - вітання, прояв уваги до іншого, що становить основу міжособистісного контакту. Переважна форма контакту при взаємодії дорослого, що виховує, з дитиною маленького віку - фізичний дотик, ласка (одне зі значень слова stroking - погладжування).

Як відомо, нестача такого контакту дитини з дорослим спричиняє незворотну деградацію та смерть (явлення госпіталізації). Фахівці в області ТА придумали таку приказку: "Якщо немовля не торкається, його спинний мозок зсихається". Більш слабкі ступеня позбавлення дотиків у ранньому дитинстві мають своїм результатом особистісні проблеми у дитини, що виросла.

Зауважимо, що дотик може бути з різним знаком - "погладжування" і "стусан", але й те й інше означають визнання існування іншої людини і менш небезпечно, ніж ігнорування. У міру дорослішання дитина вчиться сприймати символічні форми дотиків, що означають її визнання. А у дорослих людей такий обмін дотиками є основою міжособистісної взаємодії.

Розглядаючи процес спілкування, ТА виділяє у ньому елементарні одиниці міжособистісної взаємодії, що отримали назву трансакції (термін, що дав назву цьому напряму психології).

Під трансакцією розуміється обмін дотиками між его станами спілкуються людей - зіткнення (контакт) їх его станів. Це взаємний процес (посилання - реакція), тому його в певному сенсі можна назвати угодою.

У ТА існує кілька критеріїв, за якими виділяють типи трансакцій. Перший критерій – додатковість перехресності. Додатковою трансакцією називають таку взаємодію, коли за дотиком першого вступає у спілкування людини (посиланням) слід відповідна йому реакціям другої людини - відповідь походить від того ж его-стану, в якому було направлено посил.

Приклади (рис. 3):
- Не скажете, котра година?
- 12 годин 32 хвилини.

Тут (рис. 3, а) на інформаційний запит его-стану Дорослим слідує відповідь Дорослого співрозмовника. Це зіткнення его-станів Дорослий.

Рис.3.Додаткові трансакції

Інший варіант додаткової трансакції (рис. 3,6):
Дитина: Ніно Петрівно, можна я візьму олівець?
Вихователь: Бери, Мишенька.
Це контакт "Дитина - Батько".

Зворотний випадок (рис. 3, в):
Вихователь: Як ти наважився взяти це без попиту?
Дитина: Я більше не буду...

Останні два приклади відрізняються від першого ще за одним критерієм: однорівневість/рівневрівневість. Саме однорівневі трансакції (тобто взаємодії "Дорослий - Дорослий", "Дитина - Дитина", "Батько - Батько") можна назвати в повному розумінні слова партнерськими, коли взаємодіючі люди займають у спілкуванні психологічно рівні позиції.

У взаємодії дорослого, що виховує, і дитини, природно, переважають різнорівневі трансакції, хоча можливі й однорівневі: спільна діяльність, співтворчість, гра, тілесний контакт. Зайве доводити важливість однорівневих трансакцій у розвиток особистості дитини: саме такому спілкуванні дитини з дорослим формується почуття особистої значимості, відповідальності, самостійності.

Інший важливий трансактний аспект педагогічного спілкування - необхідність обмежувати канал спілкування "Батько - Дитина", замінюючи його на "Дорослий - Дитина", в якому вихователь орієнтується на особу дитини. Така позиція вихователя може бути описана правилом трьох П: дорослий, що виховує, будує своє спілкування з дитиною на основі розуміння, прийняття і визнання.

Розуміння означає вміння бачити дитину "зсередини", вміння поглянути на світ одночасно з двох точок зору: своєї власної та дитини, "читання мотивів дитини". X. Дж. Джайнотт описує таку ситуацію спілкування вихователя з дитиною, яка вперше прийшла в дитячий садок. Побачивши дитячі малюнки, що висіли на стіні, хлопчик сказав: "Фу, які некрасиві картинки!" Замість очікуваної у такій ситуації догани вихователька сказала: "У нашому дитячому садку можна малювати і такі картинки". Тут ми стикаємося зі своєрідним "безадресним" посилом дитини, яка може прямувати до будь-якого з трьох его станів. Часто такі безадресні посилання є свого роду промацуванням іншу людину і характерні стадії встановлення контакту (рис. 4).

Рис.4. Реакція на безадресний посил (Дитина та Вихователь)

Вихователька зрозуміла, що дитина хоче дізнатися, чи стануть її лаяти, якщо вона малюватиме погано (чи настане Батьківська реакція), і дала відповідь "Доросла - Дитина". Дитина наступного дня із задоволенням прийшла до дитячого садка: було створено сприятливу основу контакту.

X. Дж. Джайнотт пише про необхідність особливого "коду" спілкування, що дозволяє розуміти таємні сподівання дітей і орієнтуватися на них у своїх судженнях та оцінках. ТА дає вихователю можливість освоєння такого "коду".

Прийняття означає безумовне позитивне ставлення до дитини, її індивідуальності незалежно від цього, тішить він дорослих нині чи ні - те, що у ТА називають безумовним дотиком. Це означає: "Я ставлюся до тебе добре, незалежно від того, впорався ти з цим завданням чи ні!" Дорослі часто обмежуються лише умовними дотиками, будуючи відносини з дитиною за принципом "якщо... то!.."

Американський психолог X. Дж. Джайнотт у відносинах із дітьми наголошує на необхідності усунути його з виховання. У дитини має бути відчуття, що її приймають і люблять незалежно від того, високих чи низьких показників вона досягла. Таким ставленням дорослий визнає і стверджує унікальність дитини, бачить і розвиває в ній особистість: тільки йдучи "від дитини", можна розглянути закладений у ньому потенціал розвитку, то своєрідність і ту несхожість, які притаманні справжній особистості, а не безликому індивіду, запрограмованому батьками ще до його народження та вихователем - ще до того, як він переступив поріг дитячого садка.

Визнання - це, перш за все, право дитини вирішувати ті чи інші проблеми по суті, це право бути дорослим. Дитині часто не можна забезпечити повної рівності прав, наприклад, якщо йдеться про її здоров'я, проте "дорадчий голос" дитина повинна мати. Крім того, багато побутових ситуацій повинні допускати для дитини можливість вибору.

X. Дж. Джайнотт радить: замість висловлювань на кшталт "Ось, бери..." або "Їж це..." зіштовхувати дитину з альтернативою: "Яку річ тобі дати - ту чи цю?", "Що ти будеш їсти - омлет чи яєчню?", тобто стимулювати його Дорослого. У дитини має бути відчуття, що саме вона обирає. Таким чином, включення каналу "Доросла - Дитина" в систему взаємодії дорослого, що виховує, з дитиною є умовою розвитку Дорослого в дитині.

Протилежністю додаткових трансакцій, що підтримують контакт, є перехресні трансакції. При такій взаємодії вектори посилу та реакції не паралельні, а перетинаються. Найчастіше такі трансакції ведуть до конфлікту, до переривання контакту. Приклади перехресних трансакцій:
- Котра година?
- Розуй очі - он годинник!

Тут у відповідь на посил "Дорослий - Дорослий" слід Батьківська догана (рис. 5, а).

Рис.5.Перехресні трансакції

Прикладом такого роду класичної перехресної трансакції (рис. 5, а) може бути наступна ситуація: вихователь розповідає щось дітям, а дитина у відповідь ділиться чимось, що він чув раніше і що суперечить словам вихователя. Відповідь вихователя: "Як ти смієш мені заперечувати!"

Такі перехресні реакції дорослого, що виховує, можуть надовго загальмувати розвиток Дорослого у дитини.

Проте іноді певні перехресні реакції виправдані і навіть єдино можливі. Уявіть таку ситуацію. Таня, дівчинка "негладка", поводиться шумно, нічим не займається. Літня, авторитарного типу вихователька каже їй: "Коли ж ти чимось займешся?" Таня звертається до подруги і голосно, щоб чула вихователька, каже: "Як же мені набридла ця стара відьма!" Слід реакція вихователя: "А як же ти, молода, мені набридла!" Дві хвилини вихователь і дівчинка мовчки дивляться один на одного, а потім беруться за свої справи.

Коли за Танею приходять батьки, вона обережно каже: "До побачення?!" Вихователь відповідає: "До побачення, Танечка". Тут дівчинка зіткнулася з несподіваною Батьківською відповіддю, в якій вихователька інтуїтивно відтворила механізм породження імпульсу, що походить від Бунтуючої Дитини (рис. 5, б): по суті, хоч як це парадоксально, така реакція є визнанням особистості дитини, і це - можлива відправна точка для встановлення контакту з дитиною.

Ще один приклад такого роду перехресної трансакції: вихователька старшої групи, яка часто сюсюкає з дітьми, звертається до розвиненої дівчинки, вихованої в театральному середовищі: "Йди сюди, маленька, я тебе одягну..." Одягнена дитина йде до дверей, повертається і каже : "Дякую вам від щирого серця, в житті вам цього не забуду"

Останній критерій, з урахуванням якого класифікуються трансакції, - наявність прихованого (психологічного) сенсу. Відповідно до цього критерію виділяють прості та подвійні (приховані) трансакції.

Прихована трансакція має як відкритий рівень взаємодії (соціальний рівень), і прихований (психологічний). Класичний приклад прихованої трансакції: чоловік на курному столі пише пальцем "Я тебе люблю". Відкритий рівень - звернення від дитини чоловіка до дитини дружини, прихований - батьківський докор за непорядок (рис. 6).

Можливі реакції дружини: 1) "Як це мило з твого боку" (додаткова реакція на відкритий рівень); 2) прибирання (додаткова реакція на прихований рівень); 3) "Вічно ти мені дорікаєш" (перехресна реакція на прихований рівень); 4) прибрати все, залишивши курну пляму, на якій написати: "І я тебе люблю" (додаткова реакція на обидва рівні 1+2).

Рис.6.Прихована трансакція

Приховані трансакції утворюють тип взаємодії для людей, званий ТА іграми. (Термін "гра" тут і далі ми укладаємо в лапки, відрізняючи від гри в загальноприйнятому значенні.)
Далі ми зупинимося на ньому докладніше.

Батьківське програмування.

Розділ ТА, що аналізує батьківське програмування, у класичній бернівській версії носить назву сценарний аналіз. Еге. Берн і його послідовників розробили досить складну і громіздку систему аналізу життєвих сценаріїв, закладених у дитинстві, якими людина будує своє життя та спілкування з оточуючими його людьми.

Пізніше психологом Р. Гоулдингом було запропоновано простіша і конструктивніша система аналізу батьківського програмування, прийнята нині більшістю фахівців ТА. Основним у концепції батьківського програмування є таке: повідомлення, надіслані батьками та іншими дорослими, що виховують ( батьківські вказівки), можуть призводити до кардинальних поворотів у житті дитини і часто є причиною багатьох життєвих проблем для дитини.

Виділяють два основні типи батьківських вказівок: приписиі директиви.

Приписи - повідомлення від его-состояния Дитина батьків, які відбивають певні проблеми батьків: тривогу, агресивність, таємні бажання. В очах дитини такі повідомлення виглядають ірраціональними, батьки ж, навпаки, вважають свою поведінку нормальною, раціональною. Виділено десять основних приписів:

1. Не (загальна заборона).
2. Не існуй.
3. Не будь близьким.
4. Не будь значущим.
5. Не будь дитиною.
6. Не доросліший.
7. Не май успіху.
8. Не будь самим собою.
9. Не будь здоровим. Не будь у здоровому глузді.
10. Не відповідай.

Як приклад розберемо припис загальну заборону – Ні. Такі розпорядження дається батьками, які відчувають страх, постійну тривогу за дитину. Батьки забороняють йому робити багато нормальних речей: "Не ходи поблизу сходів", "Не торкайся до цих предметів", "Не лази по деревах" і т.д.

Іноді таким надопікуючим стає батько, дитина якого була небажаною. Усвідомлюючи це, відчуваючи свою провину і лякаючись власних думок, батько починає поводитися по відношенню до дитини надпокровительсько. Інша можлива причина цього – смерть старшої дитини у сім'ї. Ще один варіант, коли дається таке розпорядження, - моделювання надобережної поведінки. Така ситуація може бути в сім'ї, де батько – алкоголік: мати боїться будь-якої дії, бо це може викликати вибух з боку батька, і передає таку поведінку дитині.

В результаті дитина переконана, що все, що вона робить, неправильно, небезпечно; він не знає, що йому робити, і змушений шукати когось, хто б підказав йому. Ставши дорослою, така людина має проблеми з прийняттям рішень.

Другий тип батьківських вказівок – директиви. Це повідомлення від его стану Батько. Виділено шість основних директив:

1. Будь сильним.
2. Будь досконалістю.
3. Намагайся.
4. Поспішайте.
5. Догоджай іншим.
6. Будь напоготові.

Розберемо як приклад директиву "Будь досконалістю". Така директива дається у сім'ях, де помічають усі помилки. Від дитини потрібно, щоб вона була ідеальною у всьому, за що береться. У нього просто немає права на помилку, тому, виростаючи, дитина не виносить відчуття поразки. Таким людям важко визнати за собою право бути простою людиною. Його батьки завжди мають рацію, вони не визнають свої помилки - це тип постійно Контролюючого Батька, що вимагає досконалості як від себе, так і від інших (щоправда, для оцінки своїх дій вони нерідко використовують рожеві окуляри, а для оцінки дій інших - чорні).

Особливістю директив є те, що для них неможливо оцінити, чи ти догодив повною мірою, чи достатньо стараєшся... Ці вказівки явні, даються вербально і не ховаються. Той, хто дає директиви, вірить у їхню істинність і захищає свою точку зору. На відміну від них розпорядження зазвичай не усвідомлюються; якщо батькові сказати, що він навіював дитині, щоб той не існував, він обуриться і не повірить, сказавши, що і в думках цього у нього не було.

Крім перелічених шести основних директив, цей тип повідомлень включає також релігійні, національніі статеві стереотипи.

Крім двох основних типів батьківських вказівок – розпоряджень та директив – виділяють ще так звані змішані, або поведінкові, розпорядження. Це повідомлення, які стосуються думок і почуттів, можуть даватися Батьком чи Дитиною батьків. Ось ці повідомлення: не думай, не думай це (щось конкретне), не думай, що ти думаєш - думай, що я думаю (наприклад: "Не суперечи мені"). Даючи такі вказівки, батьки надягають дитині "сімейні (батьківські) окуляри".

Аналогічні повідомлення щодо почуттів: не відчувай, не відчувай це (конкретне почуття, емоція), не відчувай, що ти відчуваєш - відчувай, що я відчуваю (наприклад: "Мені холодно - одягни светр"). Такі повідомлення даються за принципом механізму проекції - коли іншого (у разі дитини) переносять власні відчуття провини і думки. Результатом таких змішаних приписів є заміна думок і почуттів дитини на очікувані від нього думки та почуття, коли дорослі не усвідомлюють почуття та потреби своєї дитини.

Отже, розпорядження та директиви даються батьками. Дитина має можливість як прийняти їх, так і відкинути. Понад те, можливі такі випадки, коли приписи взагалі даються реальними батьками. Дитина фантазує, вигадує, неправильно інтерпретує, тобто сама дає собі розпорядження (зі свого ідеального Батька).

Наприклад, вмирає брат дитини, і дитина може повірити, що вона своєю ревнощами і заздрістю до брата магічним шляхом викликала його смерть. Він (його Маленький Професор) знаходить "підтвердження" і в навколишньому світі (недарма ці дорослі говорять про жахливу пневмонію).

Потім, відчуваючи провину, дитина може дати собі розпорядження не існуй чи іншого, м'якше розпорядження. Або після смерті улюбленого батька дитина може дати собі припис не будь близьким у спробі уникнути переживання болю: "Я ніколи більше не любитиму, і тоді мені ніколи надалі не завдадуть болю".

Є обмежена кількість можливих розпоряджень, але безліч рішень, які можуть бути прийняті дитиною з їх приводу.

По-перше, дитина може просто не повірити ("Моя мама хвора і не думає насправді того, що говорить").

По-друге, він може знайти когось, хто спростує припис і повірити йому ("Мої батьки не хочуть мене, але вихователька хоче, щоб я був").

Зрештою, він може ухвалити рішення, ґрунтуючись на батьківському розпорядженні.

Розглянемо деякі можливі рішення у відповідь на припис Не: "Я не здатний приймати рішення", "Мені потрібен хтось, щоб вирішувати за мене", "Світ жахливий... Я змушений робити помилки", "Я слабший за інших людей", "Надалі я не намагатимуся прийняти рішення самостійно". Ось приклад такого рішення.

У школі йде відбір дітей на навчання у Америці; хлопчик дев'ятикласник за успішністю однозначно потрапляє до групи. Зненацька заявляє матері: "А я нікуди не поїду. Зроблю все, щоб завалити". І, на подив усіх у школі, так і відбувається. Внаслідок сверхопеки та контролю з боку матері в ранньому дитинстві (втім, що тривають і зараз) син прийняв рішення: "Я нічого не можу, сам я не здатний, нехай інший бере на себе відповідальність".

Практично немає так, щоб батьківське повідомлення-припис відразу ж тягло у себе рішення дитини. Зазвичай при цьому потрібно, щоб неодноразово повторювалися однотипні розпорядження. І в якийсь момент – саме момент – дитина приймає рішення.

Наприклад, батько починає пити та приходить додому злим, влаштовує сцени. Якийсь час маленька донька продовжує зустрічати батька, сподіваючись на колишню ласку. Але після чергової огидної сцени з матір'ю приймає рішення: "Ніколи надалі я не любитиму чоловіків". Клієнтка, яка описала Е. Берну цей випадок, точно вказала число і годину, коли вона прийняла це рішення, якому залишалася вірною 30 років.

Що стосується директив, то, здавалося б, вони як спонукаючі вказівки повинні завжди сприятливо впливати, протистояти приписам. Так здавалося і Е. Берну, який називав їх контрприписами. Однак тут також є свої "але". Один їх аспект ми вже згадували - неможливість оцінити ступінь слідування їм. Інший аспект - їхня безапеляційність: вони оперують абсолютними категоріями, які не визнають винятку (завжди, всі). Психоаналітик К. Хорні називала це тиранією повинності: будь-які, навіть найпозитивніші директиви є пастками, оскільки умова "завжди" нездійсненна. І жорстке дотримання директив – шлях до неврозу.

Звідси випливає висновок: підпорядкування будь-якій, найпозитивнішій батьківській вказівці не може бути визнано виправданим. В ідеалі дорослий, що виховує, повинен бути здатний відстежувати ситуації, коли дитина може бути запрограмована, і коригувати їх. Для звільнення від запрограмованості дорослого М. і Р. Гоулдінг розроблена спеціальна терапевтична система - "терапія нового рішення".

Дія батьківського програмування.

Прийнявши рішення, дитина починає з його основі організовувати свою свідомість. Спочатку може бути першопричина рішення:

ніколи надалі я не любитиму чоловіків, бо батько нізащо мене б'є;
ніколи надалі я не любитиму жінок, бо мама любить не мене, а мого маленького брата;
ніколи надалі я не намагатимуся полюбити будь-кого, тому що мама показала мені, що я не вартий кохання.

Але незабаром причина йде зі свідомості, і відновити її дорослій людині далеко не просто. Найпростіше усвідомлюються засновані на рішеннях позиції. Життєва позиція - це, по-перше, "чорно-біла" характеристика суб'єкта, щодо якого прийнято рішення.

У наведених вище прикладах:

всі чоловіки - негідники;
жодній жінці не можна довіряти;
мене неможливо полюбити.

Така характеристика прив'язується до одного із двох полюсів: ОК - не ОК. (ОК (о"кей) - благополуччя, порядок тощо)

По-друге, у життєвій позиції виражається зіставлення Я – інший, тобто ми маємо ще два полюси.

Таким чином, можливі чотири життєві позиції:

1. Я ОК – Ти ОК – здорова позиція, позиція впевненості.
2. Я ОК - Ти не ОК - позиція переваги, у крайніх випадках - кримінальна та параноїчна позиція.
3. Я не ОК – Ти ОК – позиція тривожності, депресивна позиція.
4. Я не ОК - Ти не ОК - позиція безвиході, у крайніх випадках - шизоїдна та суїцидальна позиція.

ОК кожної людини означає різне. Це може бути доброчесний, освічений, багатий, релігійний та інші незліченні варіанти "хорошого".

Не ОК може означати: неосвічений, недбайливий, бідний, богохульник та інші варіанти "поганого".

Можна бачити, що поняття "ОК - не ОК" наповнюють змістом не що інше, як директиви, що несуть, зокрема, сімейні та культурні стереотипи.

ТИ зазвичай поширюється на дуже широке коло суб'єктів: усі чоловіки, жінки, загалом усі інші люди.

Я іноді розширюється до Ми, включаючи членів своєї сім'ї, групи, партії, раси, країни і т.д.

Таким чином, позиція виконує функцію узгодження думок і почуттів про себе та інших людей. На основі зайнятої позиції людина будує свої стосунки з людьми. Життєва позиція має постійно підтверджуватись. Істинність її необхідно знову і знову доводити і іншим, і собі. Такий доказ у ТА називається рекетом почуттів.

Рекет- це стереотипні почуття, що використовуються для підтвердження прийнятих рішень та зайнятої позиції. Ці почуття використовуються для того, щоб змінювати інших людей, якщо і не насправді, то у своєму сприйнятті та уяві, і в жодному разі не допускати зміни свого Я. Займається рекетом Маленький Професор, який навчився на успішних маніпуляціях у дитинстві, а також на інтерпретації реакцій дорослих, що виховують.

Дорослі кажуть:
- Ти здорово мене розлютив, грюкнувши дверима;
- ти змушуєш мене хвилюватись, не повертаючись вчасно додому;
- Ти так мене порадував, сходивши пі-пі в туалет.

Фактично, вони цим говорять. "Ти відповідальний за мої почуття", а діти приходять до висновку, що можуть змусити людей відчувати - керувати їхніми почуттями, і будує на цьому свою подальшу поведінку. Такою є позиція Маленького Професора.

Найпростішу модель, яка пояснює рекет почуттів, запропонував знавець людської природи С. Карпман, назвавши її Драматичним трикутником. Він виділив три базові ролі: Переслідувач, Спаситель, Жертва.

Роль Переслідувача ґрунтується на позиції, що інші нижче за мене, вони не ОК, а значить, їх можна придушувати, принижувати, експлуатувати. Це роль Контролюючого Батька. Роль Спасителя теж ґрунтується на тому, що інші нижче за мене, не ОК, але на відміну від Переслідувача, рятівник робить висновок, що їм потрібно допомагати, піклуватися про них: "Я повинен допомагати іншим, оскільки вони недостатньо хороші для того, щоб допомогти собі самі”. Це роль Батька, що дбає.

Мал. 7. Драматичний трикутник Карпмана
КР - Контролюючий Батько; ЗР - Батьок, що піклується; АД - Адаптована Дитина

Жертва бачить себе нижче, не ОК. Ця роль може приймати дві форми:
а) пошук Переслідувача, щоб той командував, пригнічував;
б) пошук Спасителя, щоб він узяв на себе відповідальність і підтвердив, що я сам не можу впоратися з цим.
Роль Жертви – це роль Адаптованої Дитини.

Отже, бачимо, що у систему залучені Батько і Дитина і повністю виключений із неї Дорослий. Керує всім, залишаючись на задньому плані, маленький Професор. Усі ролі Драматичного трикутника припускають знеособлення, об'єктне відношення - ігнорування особистості інших та власної особистості: ігнорується право на здоров'я, благополуччя і навіть життя (Переслідувач); право думати самостійно і діяти за власною ініціативою (Спаситель) або ігнорування самого себе - віра в те, що заслуговуєш на відкидання і приниження або потребуєш допомоги, щоб правильно діяти (Жертва).

Спілкуючись, людина може відігравати більшу частину часу якусь роль, але зазвичай люди будують своє спілкування, перемикаючись з однієї ролі в іншу, маніпулюючи тим самим іншими людьми і доводячи "істинність" своєї позиції.

Такі маніпуляції, як ми говорили, Еге. Берн назвав іграми.
"Гра" - серія прихованих трансакцій, яка веде до передбачуваного результату і переключення ролей. На відкритому (соціальному) рівні трансакції, що становлять " гру " , видаються нехитрими і пристойними, але у прихованому (психологічному) рівні - це маніпуляції.

Прикладом "ігри" може бути класична "Так, але...". Вона полягає в наступному: гравець формулює проблему, його партнери намагаються допомогти йому її вирішити, а гравець спростовує всі запропоновані рішення (зазвичай це робиться у формі "так, але..."). Після того як всі пропозиції вичерпані, настає пауза, потім гравець підбиває підсумок: "Як шкода, а я сподівався, що ви мені допоможете"). На поверхневому рівні тут йде взаємодія Дорослий - Дорослий (інформаційно-аналітичний обмін), але на прихованому рівні спілкуються Дитина і Батько: йде запит Батькові, що піклується (рис. 8).

Мета гравця – довести нерозв'язність своєї проблеми та змусити капітулювати Батька. Після паузи відбувається перемикання гравця на роль Переслідувача, а його партнери зі Спасителів стають жертвами. Тим самим гравець "вбиває двох зайців": доводить своє неблагополуччя - ніякий Батько не може мені допомогти і некомпетентність Батька.

Рис.8.Гра "Так, але…"

Аналізуючи взаємодію дорослих з дитиною, що виховують, можна спостерігати цілий спектр "ігор". Між вихователями та дітьми розігруються такі "ігри", як "Попався, сукін син!" (Безкорисливий пошук винного); "Аргентина" ("Я один знаю, що найголовніше в країні Аргентині, а ви - ні!"); "Судова кімната" (головне - за будь-яку ціну довести свою правоту); "Я тільки хотів допомогти" (демонстрація своєї бездоганності) і т. п. Діти можуть організовувати свої "ігри", яким вони навчилися вдома, а можуть і підтримувати "ігри" вихователів, із задоволенням граючи в "Дай мені стусан", "Так , але..." "Шлемель" (задоволення, коли прощають) і т. п. "Ігри", що розігруються в дитячому садку, досліджені ще недостатньо, і ця робота є актуальною.

Цілі аналізу "ігор" полягають у тому, щоб:

1) забезпечити людину засобами діагностики "ігрової" поведінки та розуміння механізму "ігор";

2) уможливити управління "грою", тобто застосування антитези, що руйнує маніпуляції (наприклад, у випадку "Так, але..." запитати гравця, яке можливе вирішення проблеми, на його думку);

3) уможливити розуміння витоків "ігрової" поведінки: як мінімум, визначити життєву позицію, яку доводить гравець, в ідеалі - проаналізувати весь ланцюжок програмування у зворотному порядку: "ігри" - життєва позиція - рішення-розпорядження та директиви.

Розуміння витоків " ігрового " поведінки у батьківському програмуванні створює реальні передумови його коригування.

Використання ТА-моделі в особистісно орієнтованій дидактиці.

ТА-модель дозволяє вийти на конкретні критерії поведінки (принципи) особистісно-орієнтованого підходу у вихованні. Очевидний суто батьківський характер навчально-дисциплінарної моделі спілкування з дітьми дорослих, що виховують. ТА дозволяє зрозуміти, що взаємодією Батько - Дитина далеко ще не вичерпуються допустимі форми спілкування з дітьми.

Ми можемо навіть перенести взаємодію Батько - Дитина "на другий план" (у ТА термінах: на психологічний рівень спілкування), оскільки при спілкуванні дошкільника з дорослим, що виховує, цей канал присутній апріорі. Тому завдання - не виключити Батька, а перетворити його на союзника, що допускає і вітає актуалізацію Дорослого та Дитини у вихователі.

Особистісноорієнтована модель виховання базується на перевазі Дорослого та Дитини у вихователе; Батько виконує допоміжну роль, залишаючись на другому плані. Саме така форма взаємодії з дитиною є умовою розвитку та функціонування самоцінних форм її активності, розвитку її особистості.

Такий підхід потребує серйозної переорієнтації професіоналів дошкільного виховання, які зосередили свою увагу на батьківському підході; вищою цінністю для них виступає спілкування з позиції Батька, що дбає (у реальному спілкуванні з дітьми ця форма чомусь нерідко трансформується в Контролюючого Батька).

Вихователі далеко не відразу бачать обмеженість Батьківського підходу, що не передбачає можливості передачі відповідальності дитині, необхідної для формування її Дорослого, для створення тандему "Доросла - Дитина" та умов зародження та розвитку устремлінь дитини.

Тільки переключившись з Батьківської позиції на Дорослу, вихователь здатний проаналізувати ефекти педагогічного впливу, що часто зводиться до "вирощування" Адаптованої Дитини. Тільки з позиції Дорослого вихователь здатний вловити наслідки свого на дитини - проаналізувати і скоригувати батьківське і педагогічне програмування.

Техніка педагогічного спілкування.

Безперечним достоїнством схем ТА є можливість охарактеризувати різні "інстанції" індивідуальності як дитини, а й відповідні "інстанції" індивідуальності вихователя, які є визначальними рисами його моральних впливів, хіба що луною відгукуються у житті дитини. Крім того, з опорою на ці схеми вдається детальніше простежити існуючі лінії взаємодії між дорослими та дітьми, а також провести, якщо це виявиться корисним, нові лінії взаємодії між ними.

О. Оцінка.

Серед неадекватних способів оцінки дітей відзначається манера оцінювати (як негативно, і позитивно) особистість дитини загалом, а чи не конкретні його вчинки. Деякі дослідники справедливо підкреслюють дії таких висловлювань, як "ти тупий!", "боягуз!", "ти безвідповідальна людина!", "Негідник" і т.п.

Батьківська інстанція, нагадаємо ще раз, - це джерело потужних впливів, що вселяють. І чим вищий авторитет, тим більше ймовірно, що надалі, коли людині, що росте, дійсно знадобиться виявити кмітливість, сміливість, відповідальність, високу моральність, - у його голові "вибухне" Батьківський голос, що не дозволяє їй зробити це, а, навпаки, приписує, наприклад, прояв дурості та душевної слабкості.

Не можна недооцінювати те що, що у критичну хвилину стрес може призвести до регресії віку - до пробудженню інфантильності реакцій, шлях котрим Батько прокладає своїми необережними висловлюваннями.

Слід оцінювати конкретні вчинки дитини: "Ти відволікаєшся і не думаєш зараз!" (але не "тупий"), "Ти боїшся!" або навіть "Ти злякався!" (але не "боягуз"), "Це аморально!" (замість "Совісті у тебе немає!"). Ці оцінки можуть звучати дуже емоційно, а чи не вимовлятися рівним безпристрасним голосом (у якому дитина, безумовно, чує не оцінку, а загрозу...). Це дозволяє уникнути "програмування".

Аналогічно психолог Джайнотт пропонує вирішити питання про позитивну оцінку. Пропонується, наприклад, така модель спілкування:

Мати: У саду було так брудно... Я навіть не думала, що можна все забрати за один день.
Син Я зміг!
Мати. Оце робота!
Син. Так, було нелегко!
Мати. Сад тепер такий гарний! На нього приємно дивитись.
Син: Стало чисто.
Мат': Дякую тобі, синку!
Син (широко посміхаючись): Нема за що.

Навпаки, похвали, які оцінюють саму дитину, а не її вчинки, вважає автор, шкідливі. Серед несприятливих ефектів вказується розвиток почуття провини та протесту – "яскраве сонце сліпить очі"; ми додали б - можливе формування у дитини істероїдних рис характеру у вигляді надмірної потреби в захопленому, захопленому визнанні його особистості. Тому серед шкідливих оцінок названо такі:

Ти чудовий син!
Ти справжній мамин помічник!
Що мама робила б без тебе?

У запропонованій моделі спілкування йдеться, як бачимо, про сад, про труднощі, про чистоту, про роботу, але не про дитину. Оцінка складається, підкреслює вчений, із двох моментів: з того, що ми говоримо дітям, і з того, що дитина сама, на підставі наших слів, укладає себе. Оцінюючи рекомендацію - хвалити вчинок і лише вчинок, - ми наголосили б на необхідності врахування при цьому віку дітей.

Джайнотт, безумовно, має рацію, що оцінка складається з двох зазначених компонентів. Однак для того, щоб дитина змогла на підставі оцінки дорослого самостійно оцінити себе, вона повинна принаймні одного разу на досвіді зіткнутися з позитивною оцінкою своєї особистості (хоча б для того, щоб у неї була можливість сказати собі: "А я молодець!" "). Дошкільне дитинство, з погляду, - час, коли позитивні оцінки особистості загалом педагогічно виправдані.

Цікавий досвід такої позитивної оцінки особистості за умов формування моральної самооцінки дітей міститься у методиці, запропонованої вітчизняним психологом У. Р. Щур (цикл досліджень, проведених під керівництвом З. Р. Якобсон). Дітям, які несправедливо розподіляли іграшки і під "тиском фактів" змушеним оцінити себе негативно ("...як Карабас Бара-бас!"), експериментатор говорив: "А я знаю, хто ти насправді... ТИ - БУРАТИНО!"

Цей вплив, як показали спостереження в різних ситуаціях, мало велику силу навіювання. Спочатку експериментатору доводилося іноді спочатку словом, потім поглядом нагадувати: " Буратино!.. " Потім необхідність у нагадуванні відпала сама собою. Діти змінювалися буквально на очах, зокрема, знижувалась конфліктність. Аналізуючи цей досвід, ми опиняємось на межі звичайної і так званої передбачуючої оцінок.

Б. Очевидна оцінка.

В. Сухомлинський закликав розпочинати будь-яку справу з почуттям успіху: вона повинна не тільки з'являтися наприкінці, а й на початку дії. Створення умов, викликають в дітей віком відчуття радості пошуку, подолання, є особливе завдання професійного педагога.

Однак кожен вихователь повинен щодня і щогодини самостійно вирішувати одну й ту саму задачу: за що похвалити дитину, які сторони її поведінки або, можливо, що з результатів зробленої дитиною (малюнок, ліплення, заспівана пісенька тощо) могли б дати привід до позитивної оцінки дитині.

"Якщо ви не знаєте, за що похвалити дитину, придумайте це!" - резонно радить у книзі "Нестандартна дитина" психіатр та психотерапевт В. Леві. Головне, що тут має бути передано дитині, це щира віра у її можливості. Щось подібне фігурує у "дорослій" соціальній психології під ім'ям "авансування довірою", що обумовлює значний особистісно та професійно розвиваючий ефект. Техніка "інтенсивної психотерапії" у роботі з дорослими людьми перш за все заснована на вірі у можливості зростання особистості.

В. Заборони.

Коли дорослі хочуть припинити ті чи інші дії дитини, які здаються непристойними або шкідливими, вони вдаються до заборон. Але загальновідомо: "заборонений плід солодкий"; заборони можуть бути викликом до дії, що й підтверджується у спеціальних дослідженнях. Виявляється, необов'язково навіть наявність " плоду " , т. е. предмета, який би привабливий спочатку, сам собою, незалежно від запровадження заборони. Достатньо позначити кордон ("заборонну межу").

Вихід за межу може пояснюватися механізмом самонаслідування, сутність якого полягає в повторі наяву свого мислення. Коли людині забороняють робити будь-яку дію, вона починає посилено думати про неї, виникає її уявний образ. При цьому не думати про заборону неможливо, бо, перш ніж вчинити якусь дію, потрібно спочатку її уявити, тобто почати про неї думати.

Подана дія є основою рухової завдання, формування конкретного моторного акта.
Дія може здійснюватися одночасно чи через деякий час (може й зовсім не відбутися), залежно від ступеня розчленованості думки та події.

Думковий та дієвий плани для дитини ще надто спаяні. Внаслідок цього дитина освоює заборону, вчиняючи заборонену дію наяву. Наприклад, коли дітям не велять виходити на іншу половину кімнати, у них виникає уявний образ забороненої дії, при цьому "спаяність" уявного та дієвого планів, властива дітям двох-трирічного віку, сприяє негайному втіленню уявного акта у дієвому плані. З віком, з розвитком самосвідомості "відстань" між думкою та дією збільшується: людина може уявити, але не здійснити заборонений рух.

Як же бути дорослому, як виключити перетворення заборони на "виклик"?

Один із шляхів полягає, на наш погляд, у введенні альтернатив: щоб не думати про "жовту мавпу", думай про "червону" або про "білий слон". Інакше висловлюючись, поруч із пред'явленням заборони необхідно зазначати необхідність чи можливість здійснення заміщаючих дій, альтернативних забороненому ( " Ось що треба робити " ).

До побудови стилю спілкування "Батько - Дорослий".

Ризикуючи бути суб'єктивними, ми вважаємо, що вміння підтримувати спілкування з дітьми на кшталт "Батько - Дорослий" належить до найважчих жанрів педагогічного спілкування. У той самий час тут чітко виступає педагогічне майстерність вихователя. Основна труднощі полягає в тому, щоб, по-перше, впливаючи на дитину, не поставити її в позицію Дитина, бо йдеться про апеляцію до розумного початку дитини (її Дорослої); і, по-друге, щоб самому вихователю зберігати під час спілкування "прибудову згори", т. е. не вдаватися до позиції "Дорослий - Дорослий".

Це може бути сформульовано так: норми моралі, що пред'являються дітям, повинні бути "трансформовані на вік (за висловленням педагога Р. С. Буре). Норми як знання звернені до его-стану Доросла дитина, і в той же час, це знання нормою, пред'являється хіба що " згори " , з его-состояния Батько вихователя.

Прикладом такого впливу є нагадування типу попередження, поради (що треба зробити, щоб...). Цей погляд є послідовний розвиток погляду А. С. Макаренка на організацію виховних впливів. Менше буде користі, якщо ви скажете дитині:

Ось тобі віник, поміти кімнату, зроби це так чи так (стиль "Батько - Дитина").
Краще, якщо ви доручите підтримання чистоти у певній кімнаті, а як він це робитиме, надайте вирішувати та відповідати за рішення йому самому. У першому випадку ви поставили перед дитиною лише м'язове завдання, у другому випадку – завдання організаційне; остання набагато складніше та корисніше.

До побудови стилю спілкування "Батько - Батько".

На жаль, спілкування такого роду практично відсутнє у практиці виховання. Тим часом подібний стиль спілкування може бути дуже ефективним, якщо вихователь правильно вибрав ситуацію. Наприклад, вихователь знає, що Рома розкидав іграшки, і замість звичайного для таких випадків наганяючи Роме, він розігрує благородне обурення.

Покликавши Рому, вихователь обурено каже: "Ти подивися, яке неподобство! Що наробили: все було так чисто і прибрано. Вічно ці іграшки влаштовують безлад, а нам доводиться віддуватися..." Завдання педагога при цьому залишити його наодинці з собою, обійти питання особистої відповідальності Роми, направити удар " повз " і, таким чином, інсценувати діалог двох батьків, створюючи особливу атмосферу довірчого спілкування.
"Ось бачиш, Ромо, доведеться нам разом прибирати" - мовляв, вічно нам дістається.

До побудови стилю спілкування "Дитина - Батько".

Ситуації такого роду створювалися в експериментах Є. В. Суботського. Йому вдалося, поставивши дітей у позицію "відповідального", "контролера", принципово змінювати тип поведінки дітей: долати "глобальну наслідуваність", "упередженість" дитячих суджень, лукавство, несправедливість тощо.

У шкільній практиці педагогів Ш. А. Амонашвілі, Дусовицького та інших навмисно створювалися ситуації, коли вчитель "помиляється", а діти його поправляють, що істотно впливає на навчання, розвиває почуття впевненості в собі, критичність. Тим часом вже наголошувалися на складностях для дітей в его стані Батько і складнощі у прийнятті дітьми цієї позиції.

Видається можливим і доцільним на практиці порушувати питання про подолання цих труднощів. Наприклад, вихователь просить дітей зав'язати йому очі, щоб він за їхньою командою виконував завдання, які зазвичай сам дає дітям. Завдання має бути досить важким і "наосліп" нерозв'язним. Діти мають керувати ним. Подібні ситуації, як нам здається, повинні сприяти створенню умов, що відповідають встановленню лінії зв'язку "Дитина - Батько" між вихователем та дитиною.

До побудови стилю спілкування "Дитина - Дорослий".

Даному стилю спілкування начебто немає місця у дитячому садку. Однак можна спробувати змоделювати таку ситуацію, в якій дитина стане компетентнішою за дорослого. Наприклад, діти грають, і дорослий хоче, щоб його взяли у гру, для цього він просить навчити його правилам.

Важливо у своїй імітувати проблеми освоєння правил; помилки дорослого повинні мати неігровий характер і не викликати сміху дітей – дорослому має бути важко. На відміну від експериментальних ситуацій Є. В. Суботського, дана ситуація передбачає освоєння дорослим досвіду дітей, гри як специфічної дитячої форми взаємодій (у дослідах Є. В. Суботського діти пристосовували старших до "дорослої" діяльності, виступаючи у батьківській ролі).

Діти при цьому освоюють позицію підтримки іншого, що базується на особистому досвіді. Інтелект дитини виявляється включеним у просоціальну (на благо іншого) активність. Зауважимо також, що при цьому має зростати самоповагу дитини як суб'єкта допомоги.

До побудови стилю спілкування "Дитина - Дитина".

Подібні ситуації використовують у практиці психотерапії. Наприклад, для того щоб звільнити дитину від страхів, які можуть виявлятися в уникненні контактів з дітьми або в імпульсивної "невмотивованої" агресії, вихователь включає дитину в гру на зразок лялькового уявлення.

За ширмою знаходиться вихователь та один або кілька дітей. Вони маніпулюють ляльками так, щоби не бути видимими глядачам-дітям. Вихователь, виступаючи, скажімо, у ролі лисиці, мавпочки чи кота, що взаємодіють з іншими "ігровими" персонажами, імітує ситуації несподіваної появи загрози, страху та захисту, хитрості та підступності, дружби та обману тощо.

У ході гри створюються умови, за яких діти виживають власні страхи. Іноді гра будується так, що дорослі і діти поперемінно займають позицію персонажа, що захищається і нападає. Емоція страху витісняється емоцією перемоги.

До побудови стилю спілкування "Дорослий - Батько".

Так само як і "Батько - Батько", цей стиль спілкування мало представлений у педагогічній теорії та практиці. Намітимо контури подібного спілкування: перетворюємо дитину не просто на помічника вихователя (як це було в експериментах Є. В. Суботського), а на захисника інтересів вихователя.

Наприклад, дитині довіряють годинник і просять стежити за тим, щоб вихователь не прострочив час важливої ​​зустрічі з кимось (для цього вихователь точно вчасно відлучається з групи) або час початку занять тощо. При цьому вихователь посилається на надмірну зайнятість, яка заважає йому слідкувати за часом. В даному випадку важливо витримати певний тон спілкування з дитиною, в якому присутні занепокоєння та підкреслена зацікавленість у допомозі саме цієї дитини: "Я прошу тебе, тому що ти не забудеш".

До побудови стилю спілкування "Дорослий - Дорослий".

Важливою умовою спілкування в позиції "Дорослий - Дорослий" є щирість у сприйнятті дитини як дорослої - на рівних, прагнення спільно з нею діяти, впізнавати, відкривати. Підкреслимо, що у плані виховання значимо саме собою зміст спілкування між вихователем і дитиною, той факт, що це серйозне спілкування, на рівних. Тут важливо утриматися "на хвилі" "Дорослий - Дорослий".

Легко уявити собі, як приблизно той самий зміст може бути виражено в позиції "згори". Наприклад: "Ще раз нагадую: все треба робити вчасно. Ось згадай: коли вчасно не полили філокактус, він зав'яв (вказівний палець вгору). Ось так і тварини болітимуть (знов палець вгору), якщо ви про них не подбаєте" (" Батько - Дорослий"), або: "Ну-но, згадайте, хто з вас не полив філокактус? Через кого філокактус зав'яв? Пора б запам'ятати: не подбайте про тварин, і вони теж захворіють, тож..." "Батько - Дитина").

До побудови стилю спілкування "Доросла - Дитина".

Основу для побудови даного стилю спілкування ми вбачаємо у розробках інтенсивної психотерапії К. Роджерса. Правило, якого слід дотримуватися при цьому вихователю, може бути сформульовано як розуміння, прийняття та визнання, що вже було розглянуто вище.

Отже, ми розглянули дев'ять можливих стилів спілкування вихователя та дитини. При цьому ми невипадково підкреслювали приблизний і незавершений характер представлених тут розробок. Побудова кожного із зазначених стилів спілкування вимагає значних як експериментальних, і практичних перевірок " міцність " за умов реального педагогічного процесу.

Інші публікації на тему цієї статті:

Теорія амортизації, трохи нудна, але необхідна

Принцип амортизації був розроблений на основі вивчення та практичного застосування трансактного аналізу - психотерапевтичного методу, відкритого та розробленого каліфорнійським психотерапевтом Е. Берном у 50-70-ті роки нашого століття. Спілкування, як я вказував вище, є однією з найнеобхідніших потреб людини. У голоду спілкування, вказує Еге. Берн, дуже багато з харчовим голодом. Тому тут доречні гастрономічні паралелі.

Потреба спілкування

Раціональне харчування повинне включати повноцінний набір поживних речовин, вітамінів, мікроелементів тощо. Дефіцит одного з них викликає відповідний вид голоду. Так і спілкування може бути повноцінним тільки в тому випадку, якщо задовольняються всі його потреби, якщо в ньому є всі інгредієнти.

Виділяється кілька видів голоду спілкування.

Голод на стимуляціюрозвивається за відсутності подразників, необхідні спілкування, т. е. у ситуації повної самотності. У немовлят, позбавлених необхідного контакту з людьми в умовах дитячих будинків, настають незворотні зміни у психіці, які надалі заважають людині пристосуватися до соціального життя. Доросла людина, яка не має спеціальної підготовки, за умов самотності гине на 5-10-й день.

Але задоволення лише голоду на стимуляцію не може зробити спілкування повноцінним. Так, потрапивши у відрядження в багатомільйонне місто чи на відпочинок на багатолюдний курорт, ми можемо пережити гостре почуття самотності, якщо не буде задоволено ще одного виду комунікативного голоду. голод на впізнавання.Ось чому ми на новому місці намагаємося обзавестися новими знайомими та приятелями, щоб потім пізнавати їх! Ось чому ми з радістю зустрічаємо в чужому місті людину, з якою вдома не підтримували близьких стосунків!

Але цього ще мало. Необхідно ліквідувати ще й голод задоволення потреби у спілкуванні.Він розвивається тоді, коли людина змушена спілкуватися з людьми, які її не цікавлять глибоко, а саме спілкування має формальний характер.

Потім треба задовольнити голод на події.Навіть якщо довкола глибоко симпатичні тобі люди, але не відбувається нічого нового, розвивається нудьга. Так, нам набридає платівка, яку ще нещодавно ми слухали з великим задоволенням. Ось чому люди з насолодою пліткують, коли раптом стає відома якась скандальна історія з їхнім добрим знайомим. Це одразу освіжає спілкування.

Існує ще голод для досягнення.Необхідно досягти якогось результату, якого ти прагнув, опанувати якусь навичку. Людина радіє, коли в неї раптом починає виходити.

Слід задовольнити і голод на зізнання.Так, спортсмен виступає на змаганнях, хоча на тренуваннях уже показував рекордні результати, письменник намагається опублікувати написану книгу, а вчений захистити підготовлену дисертацію. І тут справа не лише у матеріальній винагороді.

Ми їмо не просто продукти, а готуємо з них якісь страви і можемо залишитись незадоволеними, якщо давно не їли борщу або не пили компоту. Ми обмінюємось вітаннями (ритуали), працюємо (процедури), ведемо на перервах розмови (розваги), любимо, конфліктуємо. Відсутність деяких форм спілкування може призвести до структурний голод.Наприклад, він настає, якщо людина тільки працює і зовсім не розважається.

Про смачну та здорову їжу пишеться багато книг. Але чому так мало уваги приділяється гастрономії спілкування?

Спілкування із самим собою (структурний аналіз)

Молодий інженер робить звіт на конференції. Має одну поза, словниковий запас, міміку, пантоміміку, жести. Це доросла людина, яка об'єктивно оцінює реальність. Він приходить додому, а дружина просто з порога просить його викинути сміття. І перед нами інша людина — примхлива Дитя. Змінилося все: поза, словниковий запас, міміка, пантоміміка, жести. Вранці, коли він уже йде на роботу, син випадково проливає на його світлий ретельно випрасуваний костюм склянку вишневого соку. І знову перед нами інша людина – грізний Батько.
Вивчаючи спілкування людей, Е. Берн описав три Я-стани, які має кожна людина і які по черзі, а іноді разом виходять на зовнішню комунікацію. Я-стану - нормальні психологічні феномени людської особистості (Батько (Р) - Дорослий (В) - Дитя (Д)) (рис. 2. 2.).

Усі вони необхідні життя. Дитя - джерело наших бажань, потягів, потреб.Тут радість, інтуїція, творчість, фантазія, допитливість, спонтанна активність. Але тут і страхи, капризи, невдоволення. Крім того, у Дітяті – вся психічна енергія. Заради кого живемо? Заради дитини! Це, можливо, найкраща частина нашої особистості.

Дорослийнеобхідний виживання. Дитина хоче, Дорослий виконує. Дорослий переходить вулицю, дереться в гори, справляє враження, добуває їжу, будує житло, шиє одяг і т.п.

Якщо дія виконується часто і стає автоматичною, з'являється Батько.Це автопілот, який веде правильно наш корабель у звичайних умовах, що звільняє дорослого від прийняття рутинних звичайних рішень, це і гальма, які автоматично утримують нас від необачних вчинків. Батько – наша совість. Девізи Дитини - хочу, подобається; Дорослого – доцільно, корисно; Батька — винен, не можна. І щаслива людина, якщо в неї хочу, доцільно і повинна мати один і той самий зміст!Наприклад, я хочу писати цю книгу, доцільно писати цю книгу, я маю писати цю книгу.

Якщо бажання дитини задовольняти своєчасно, вони виглядають помірними і виконувати їх неважко. Затримка у задоволенні потреби призводить або до зникнення її, або до надмірностей. Так відбувається, наприклад, коли людина обмежує себе в їжі: вона стає ненажерою або втрачає апетит.

Керівникам, батькам, вчителям загалом усім нам варто пам'ятати, що програми Батька, особливо придбані в ранньому дитинстві, бувають дуже стійкі. Для їхнього руйнування потрібно багато зусиль, спеціальні прийоми. Батько у своїх вимогах стає агресивним, змушує працювати Дорослого, завдає шкоди Дитині, за рахунок енергії якого існує сам.

Ще одна небезпека походить від Батька. У ньому часто є потужні заборонні програми, які заважають задовольняти особистості свої потреби, заборони: «Не одружуйся доти, доки не отримаєш вищої освіти». "Ніколи не знайомся на вулиці" і т. п. На якийсь час вони стримують Дитя, але потім енергія незадоволених потреб руйнує греблю заборон. Коли Дитя (хочу) та Батько (не можна) один з одним сваряться, а Дорослий не може їх помирити, розвивається внутрішній конфлікт, людина роздирається протиріччями.

Спілкування з партнером (трансактний аналіз)

Паралельні трансакції

У кожному з нас живуть як би три людини, які часто не ладнають одна з одною. Коли люди перебувають разом, рано чи пізно вони починають спілкуватися. Якщо А. звертається до Б., він посилає йому комунікативний стимул (рис. 2.3.).

Б. йому відповідає. Це комунікативна відповідь. Стимул та відповідь – це трансакція, яка є одиницею спілкування. Отже, останнє можна як серію трансакцій. Відповідь Би. стає стимулом для А.

Коли дві людини спілкуються, вони вступають одна з одною у системні відносини. Якщо спілкування починає А., а Б. йому відповідає.

Подальші дії А. залежать від відповіді Б. Мета трансактного аналізу полягає в тому, щоб з'ясувати, який Я стан А. надіслав комунікативний стимул і який Я стан Б. дало відповідь.

В-В:
А.: О котрій годині?
Б.: Без четверги вісім.

Р-Р:
А.: Учні не хочуть займатися.
Б.: Так, раніше допитливість була вищою.

Д-Д:
А.: А що, якщо з останньої лекції піти у кіно? Б.: Так, ідея хороша.

Це паралельні трансакції першого типу(Рис. 2.4.). Тут конфлікту нема і ніколи не буде. По лінії В - В ми працюємо, обмінюємося інформацією, по лінії Д - Д любимо, розважаємося, по лінії Р - Р пліткуємо . Дані трансакції протікають отже психологічно партнери рівні один одному. Це трансакції психологічної рівноправності.

Другий тип паралельних трансакцій виникає у ситуації опіки, придушення, турботи (Р - Д) чи безпорадності, примхи, захоплення (Д - Р) (рис. 2.5.). Це трансакції психологічного нерівноправності. Іноді такі відносини можуть тривати досить довго. Батько опікується сином, начальник тиранить підлеглих. Діти змушені до певного віку зазнавати тиску батьків, підлеглий — зносити знущання начальника. Але обов'язково настане момент, коли комусь набридне опікуватися, а комусь бути опікуваним, хтось не витримає тиранії.

Можна наперед розрахувати, коли ці стосунки закінчаться розривом. Давайте подумаємо, коли? Неважко здогадатися, що утримуються ці відносини існуючими зв'язками по лінії В — В. Зрозуміло, що й закінчаться вони тоді, коли відносини В — вичерпають, тобто розрив відбудеться тоді, коли діти перестануть залежати матеріально від батьків, а підлеглий отримає високу кваліфікацію та матеріальні блага.

Якщо відносини і після цього зберігаються, то неодмінно розвивається конфлікт, розпочинається боротьба. Як на неврівноважених терезах, той, хто був унизу, прагнутиме піднятися нагору і опустити вниз того, хто був нагорі. У крайніх своїх висловлюваннях відносини Р - Д - це рабсько-тиранічні відносини.Розглянемо їх дещо докладніше.

Про що думає раб? Звісно ж, не про свободу! Він думає та мріє про те, щоб стати тираном.Рабство і тиранія — це не так зовнішні стосунки, як стан душі. У кожному рабі сидить тиран, а тирані — раб. Можна бути формально рабом, але у душі залишатися вільним. Коли філософа Діогена взяли в рабство і виставили на продаж, потенційний покупець запитав його:
- Що ти можеш робити? Діоген відповів:
— Панувати людьми! Потім попросив глашата:
— Оголоси, чи не хоче хтось купити собі господаря?

Проаналізуйте ваші стосунки в сім'ї чи роботі. Якщо ви знаходитесь в положенні раба, техніка амортизації дозволить вам відчути себе вільною людиною і вийти з рабської залежності від свого гнобителя, навіть якщо він ваш начальник. Якщо ви перебуваєте в положенні тирана, використовуйте спеціальні прийоми при налагодженні рівноправних відносин.

Отже, дорогий читачу, вам уже стала зрозумілою теоретична основа принципу амортизації. Необхідно побачити, на якій позиції знаходиться ваш партнер, і знати, в який ваш Я стан спрямований комунікативний стимул. Ваша відповідь має бути паралельною. "Психологічні погладжування" йдуть по лінії Д-Р, пропозиції до співпраці - по лінії В - В, а "психологічні удари" - по лінії Р - Д.

Нижче вкажу деякі ознаки, якими ви зможете швидко діагностувати стан, у якому перебуває ваш партнер.

Батько.Вказівний перст, постать нагадує букву Ф. На обличчі — поблажливість чи зневага, нерідко — крива посмішка. Тяжкий погляд вниз. Сидить, відкинувшись назад. Йому все ясно, він знає якусь таємницю, яка іншим недоступна. Любить великі істини та висловлювання: «Я цього не потерплю», «Щоб було зроблено негайно», «Невже важко зрозуміти!», «Коню зрозуміло!», «Тут ви абсолютно неправі», «Я в корені з цим не згоден», "Який ідіот це придумав?", "Ви мене не зрозуміли", "Хто ж так робить!", "Скільки можна вам говорити?", "Ви зобов'язані ...", "Як вам не соромно!", "Не можна. ..», «У жодному разі» тощо.

Дорослий.Погляд спрямовано об'єкт, тіло хіба що подається вперед, очі дещо розширені чи звужені. На обличчі вираз уваги. Вживає вирази: «Вибачте, я вас не зрозумів, поясніть, будь ласка, ще раз», «Я, напевно, незрозуміло пояснив, тому мені відмовили», «Давайте подумаємо», «А що, якщо нам так зробити», «Як ви плануєте виконати цю роботу?» і т.п.

Дитина.І поза, і вираз обличчя відповідають внутрішньому стану - радість, горе, страх, тривога і т. д. Часто вигукує: "Чудово!", "Чудово!", "Хочу!", "Не хочу!", "Набридло!" , «Осточертіло!», «Пропади воно все пропадом!», «Хай горить вогнем!», «Ні, ви просто чудові!», «Я вас люблю!», «Ні за що не погоджуся!», «Навіщо мені це треба?», «Коли ж це все скінчиться?»

Перехрещуються трансакції (механізми конфлікту)

Будь-яка людина, навіть найконфліктніша, конфліктує не весь час. Отже, амортизує, вступає у спілкування, яке має характер послідовних транзакцій. Якби люди не поводилися хоча б іноді правильно, вони б загинули.

У сім'ї (класичний приклад Е. Берна):

Чоловік: Люба, чи не підкажеш, де мої запонки? (В – В).
Дружина: 1) Ти вже не маленький, тобі час знати, де твої запонки! 2) Там, де ти їх залишив (Р - Д).

В магазині:

Покупець: Ви мені не скажете скільки коштує кілограм ковбаси? (В - В).
Продавець: У вас що, очей немає? (Р - Д).

На виробництві:

А.: Чи не підкажете ви мені, яку марку тут стали краще використовувати? (В - В).
Б.: Вам час уже знати такі елементарні речі! (Р – Д).

Чоловік: Якби у нас у будинку був порядок, я зміг би знайти свої запонки! (Р - Д).
Дружина: Якби ти мені хоч трохи допомагав, я б змогла впоратися з господарством! (Р - Д).
Чоловік: Не таке вже велике господарство. Будь спритнішим. Якби твоя матуся не балувала тебе в дитинстві, ти б керувалася. Бачиш, що мені ніколи! (Р - Д).
Дружина: Якби твоя матуся привчила тебе допомагати, не подавала тобі сніданок у ліжко, ти знаходив би час, щоб мені допомагати! (Р - Д).

Подальший перебіг подій зрозумілий: переберуть усіх родичів до сьомого коліна, згадають усі образи, які завдали один одному. Не виключено, що в одного з них підніметься тиск, і він буде змушений залишити поле бою. Потім вони шукатимуть запонки разом. Чи не краще було це робити відразу?

Розгляньмо схему конфлікту (рис. 2. 7.).

Перший хід чоловіка був по лінії В — В. Але, мабуть, у дружини дуже образливе Дитя і могутній Батько, а може, її підзавели в іншому місці (наприклад, на роботі). Тому прохання чоловіка вона сприйняла як тиск на дитину. Хто зазвичай заступається за дитиною? Звісно ж, батько. Ось і її Батько кинувся на захист Дітей, відтіснивши на задній план Дорослого. Те саме мало місце і у чоловіка. Дружина вколола дитину чоловіка. Це призвело до того, що енергія останнього потрапила до Батька, який розрядився закидами і вколов дитині дружини, яка «підрядила» свого Батька. Зрозуміло, що скандал буде доти, доки не вичерпається енергія дитини одного з партнерів. Взагалі психологічний конфлікт до знищення. Чи хтось залишає поле бою, чи розвивається хвороба.Іноді один із партнерів змушений поступитися, але практично це мало що дає, оскільки внутрішнього спокою немає. Багато хто вважає, що мають хорошу психологічну підготовку, тому що їм вдається зберегти зовнішню незворушність при внутрішній напрузі. Але ж це шлях до хвороби!

А тепер повернемось знову до структури психологічного конфлікту. Тут задіяно всі аспекти особистості. На зовнішній комунікації шестеро людей. Це базар! З'ясовуються стосунки: Батько дружини зчепився з дитиною чоловіка. Дитя чоловіка з'ясовує стосунки з Батьком дружини, тихий голос Дорослого чоловіка та дружини не чути, заглушений криком Батька та плачем Дитяти. Але тільки дорослий робить справу! Скандал забирає ту енергію, яка має йти на продуктивну діяльність. Не можна одночасно і скандалити та працювати. Під час конфлікту стоїть справа. Адже запонки все одно доведеться шукати.

Я зовсім не проти конфліктів. Але потрібні ділові конфлікти, які йдуть лінією В — В. При цьому уточнюються позиції, шліфуються думки, люди стають ближче один до одного.

А що сталося з нашими героями в магазині? Якщо Батько покупця слабенький, його дитина заплаче і він піде з магазину без покупки, скаржачись на життя. Але якщо його Батько не менш потужний, ніж Батько продавця, то діалог піде так:

Покупець: Вона ще запитує, чи маю я очі! Не знаю, чи вони зараз у тебе! Знаю я, чим ви тут займаєтеся весь день, поки я працює! (Р - Д).
Продавець: Бач, який бізнес вишукався. Стань на моє місце! (Р - Д).

Подальше продовження розмови ви можете уявити. Найчастіше в конфлікт втручається черга, яка поділяється на дві партії. Одна підтримує продавця, інша – покупця. Але найголовніше — ціну продавець назве! Чи не краще це зробити одразу?

На виробництві справа складніша. Якщо А. по службі залежить від Б., він може промовчати, але негативні емоції, особливо якщо такі випадки відбуваються часто, А. будуть накопичуватися. Розрядка конфлікту може настати тоді, коли А. вийде з-під впливу Б., а Б. допустить якусь неточність.

В описаних ситуаціях Чоловік, Покупець, А. бачать себе страждаючою стороною. Проте вийти з цього положення вони могли б з честю, якби володіли технікою амортизації. Як би тоді протікав діалог?

В родині:
Чоловік: Так, я не маленький, мені вже давно настав час знати, де мої запонки. Але бачиш, який я несамостійний. Натомість ти в мене така господарська. Ти все знаєш. Я вірю, що й мене ти цьому навчиш, і т. п. (Д – Р).

В магазині:
Покупець: У мене справді немає очей. А у вас чудові очі, і зараз ви мені скажете, скільки коштує кілограм ковбаси (Д – Р). (Я був свідком цієї сцени. Вся черга сміялася. Продавець у розгубленості назвав ціну товару).

На виробництві:
А.: Мені справді вже час знати це. Як тільки у вас вистачає терпіння повторювати нам по тисячі разів одне й те саме! (Д – Р).

У всіх цих амортизаційних відповідях Дитя наших героїв відповідало Батькові кривдників. Але керував діями Діти Дорослий.

Я сподіваюся, що у вас у ряді випадків амортизація почала виходити. Але все-таки ви іноді зриваєтеся на старий стиль спілкування? Не поспішайте звинувачувати себе. Цей етап проходять усі учні психологічної боротьби. Адже багато хто з вас мешкав з бажанням командувати, а тут, принаймні зовні, треба підкорятися. Не виходить відразу тому, що немає необхідної психологічної гнучкості.

Подивіться на рис. 2.5.

Ті місця, де дорослий з'єднаний з Батьком і Дітей, можна назвати «суглобами душі». Вони забезпечують психологічну гнучкість, взаємини між цими частинами легко змінюються. Якщо відсутня психологічна гнучкість, «суглоби душі» зростаються (рис. 2.8.).

Батько та Дитя заступають поле діяльності, призначене для Дорослого. Дорослий займається тоді непродуктивною діяльністю. Грошей немає, але Батько вимагає пригостити, влаштувати пишне свято. Реальної небезпеки немає, але дитина потребує додаткових зусиль для непотрібного захисту. Якщо Дорослий весь час зайнятий справами Батька (забобони) або Дитині (страхи, ілюзії), він втрачає самостійність і перестає розуміти, що відбувається у зовнішньому світі, стає реєстратором подій. «Я все розумів, але нічого не міг із собою вдіяти...»

Таким чином, перше завдання психолога, що навчається, — опанувати вміння залишатися в дорослій позиції.Що для цього треба зробити? Як відновити рухливість суглобів душі? Як залишатись об'єктивним Дорослим? Томас Харіс радить стати чутливим до сигналів Батька та Дітяти, які працюють в автоматичному режимі. Зачекати при сумнівах. Корисно у Дорослом запрограмувати питання: «Чи це правда?», «Чи застосовно це?», «Звідки я взяв цю ідею?».Коли у вас поганий настрій, запитати, чому ваш Батько б'є вашу дитину. Необхідно відвести час для ухвалення серйозних рішень. Свого Дорослого треба постійно тренувати. Під час шторму не можна навчатись навігації.

Ще одне завдання – вивести у дорослу позицію свого партнера зі спілкування.Найчастіше це доводиться робити по службі, коли отримуєш від начальника категоричне розпорядження, виконання якого неможливо. Воно зазвичай йде лінією Р — Д. Перший хід — амортизація, та був задається ділове питання. При цьому стимулюється мислення партнера зі спілкування, і він стає на позицію Дорослого.

Начальник: Зробіть це негайно! (Р - Д).
Підлеглий: Добре. (Д - Р). А як? (В - В).
Начальник: Самі зрозумійте! Навіщо ви тут? (Р - Д).
Підлеглий: Якби я міг розуміти так, як ви, тоді я був би начальником, а ви підлеглим. (Д - Р).

Зазвичай після двох-трьох амортизаційних ходів (Дитя начальника при цьому не торкається) енергія Батька виснажується, оскільки надходження нової енергії немає, партнер спускається на позицію Дорослого.

Під час розмови завжди слід дивитися в очі партнеру - це позиція Дорослого, у крайньому випадку вгору, як би віддаючись на милість, - позиція Дитини. У жодному разі не можна дивитися вниз.Це позиція нападаючого Батька.

Резюме

У кожному з нас є три Я-стани: Батько, Дорослий та Дитя. Одиницею спілкування є трансакція, що складається зі стимулу та відповіді.

При паралельних трансакціях спілкування триває довго (перший закон спілкування), при перехрещуванні воно припиняється і розвивається конфлікт (другий закон спілкування).

В основі принципу амортизації лежить уміння визначити напрямок стимулу і у зворотному напрямку дати відповідь.

Ділове спілкування йде лінією В — У. Для виведення партнера у позицію Дорослого необхідно спочатку погодитись, а потім поставити запитання.

Приватна амортизація

На мій погляд, «вольовий» керівник, тобто такий, що кричить, загрожує, вимагає, карає, мстить, переслідує, — дурний керівник. По-перше, він сам не думає, бо перебуває на позиції Батька, по-друге, стимулюючи дитяти підлеглого, він блокує розум останнього і прирікає справу на невдачу.

Розумний керівник роз'яснює, ставить запитання, прислухається до чужої думки, підтримує ініціативу підлеглих і зазвичай перебуває на позиції Дорослого. Складається враження, що не командує, а ним командують. Такий керівник сміливо може йти у відпустку, і його відсутність не позначиться негативним чином стан справ.

Часто конфлікти між дітьми, що дорослішають, і батьками виникають у зв'язку з тим, що діти хочуть більшої самостійності, а батьки намагаються зберегти командне становище. Серйозними бувають конфлікти, коли діти вже дорослі, а батьки продовжують активно втручатися у їхнє життя.

Скандал не такий неприємний, як це може здатися. Під час конфлікту, особливо бурхливого, відбувається енергетична розрядка, яка приносить тимчасове полегшення. Дехто навіть засинає відразу після конфлікту, а потім, згадуючи, каже, що досхочу поскандалили.

Будь-яка, навіть найцікавіша, робота викликає в організмі ту чи іншу напругу. Організм "перегрівається". Найкращим «охолоджувачем» є радість кохання. А якщо її нема? Тоді на допомогу приходить конфлікт. Отже, найкраща профілактика конфлікту – кохання.

До чого призводить амортизація? Людина прибирає свої колючки. Психологічна боротьба вчить приймати партнера в сукупності всіх його якостей, як троянду, приймати квітку і шипи. Треба навчитися не натикатися на колючки партнера, а мати справу лише з квіткою. Необхідно також прибирати свої колючки.

Утримуючи, нічого не досягнеш, відпускаючи, можеш повернути.

Резюме

Амортизація застосовна на службі, у суспільних, особистих та сімейних відносинах. Тут потрібно:

1. Доводити амортизацію до кінця, вміти чекати на результат.
2. Приймати людину загалом, намагаючись не натикатися з його колючки.
3. Перш ніж розривати стосунки, їх налагоджувати.

Сюрприз

Крім амортизації, існує ще суперамортизація.
Принцип: зміцни сам ту якість, яку тобі приписав партнер зі спілкування.

В автобусі:

Жінка (чоловіку, який пропустив її вперед в автобус, але трохи придавив її): У, ведмідь!
Чоловік (з посмішкою): Треба ще цапом назвати.
А.: Ви дурень!
Б.: Не лише дурень, а й підонок! Тож бережіться!

При «психологічному погладжуванні» та запрошенні до співпраці цей прийом краще не використовувати.
Зазвичай суперамортизація припиняє конфлікт негайно.

Бажаю вам успіху!

██ ██ Всім, хто втратив надію і опустив руки. Автор, як і Козьма Прутков, вважає, що щастя людини у його власних руках. І якщо він вміє спілкуватися з собою, знаходить спільну мову з близькими, здатний керувати групою та швидко освоїтися у новій ситуації, він приречений на щастя. Автор використовує свій багатий клінічний досвід та досвід психологічного консультування, дає прості рекомендації, як налагодити спілкування. Життя - штука легка, а якщо вам важко, то ви щось робите не так. Радість - це те, що відчувається після будь-якої творчої чи соціально значущої дії, яка здійснювалася не з метою отримання вигоди.

Одним із найважливіших факторів, що формують гармонійно розвинену особистість дитини, є виховні позиції батьків, що визначають загальний стиль виховання.

В описі типології сімейного виховання прийнято вивчення виховних батьківських установок та позицій. У загальному вигляді було сформульовано оптимальну та неоптимальну батьківські позиції.

Оптимальна батьківська позиція відповідає вимогам адекватності, гнучкості та прогностичності.

Адекватність батьківської позиції може бути визначена як вміння батьків бачити розуміти індивідуальність своєї дитини, помічати зміни, що відбуваються в її душевному світі.

Гнучкість батьківської позиції сприймається як здатність перебудови на дитини під час її дорослішання й у з різними змінами умов життя сім'ї.

Прогностичность батьківської позиції означає, що ні дитина має вести у себе батьків, а навпаки, стиль спілкування має випереджати поява нових психічних і особистісних якостей дітей.

У дисгармонійних сім'ях, там, де виховання дитини набуло проблемного характеру, досить чітко виявляється зміна батьківських позицій за одним або за всіма трьома виділеними показниками. Батьківські позиції неадекватні, втрачають якості гнучкості, стають підвищено стійкими, незмінними та непрогностичними.

Виховні позиції батьків - це характер емоційного ставлення батька та матері до дитини. Виділяють такі основні типи:

● емоційно-врівноважене ставлення до дитини (оптимальний стиль поведінки батьків): батьки сприймають дитину як особи, що формується, з певними віковими, статевими та особистісними особливостями, потребами та інтересами. Основою цих відносин є повага до дорослої дитини. Батьки висловлюють дитині свої почуття, категоричність і наполегливість, але зберігають необхідну йому ступінь свободи і незалежності. Дорослий сприймає дитину як особистість. Міжособистісні відносини батьків та дітей будуються на основі взаємодії та взаєморозуміння;

● концентрація уваги батьків на дитині (небажаний стиль батьківської поведінки): сім'я існує заради дитини. Батьки виявляють постійну гіперопіку по відношенню до дитини. Вони постійно контролюють поведінку дитини, обмежують її соціальні контакти, прагнуть давати поради, нав'язують спілкування. І тут батьківські позиції полягають у следующем: надмірна поступливість; неадекватність розуміння дитині; спілкування з дитиною як з немовлям (не враховуючи його вікові особливості); нездатність адекватно сприймати ступінь соціальної зрілості та активності дитини; невміння керувати дітьми; духовна віддаленість батька та матері від дитини;

● емоційна дистанція між батьками та дитиною (небажаний стиль батьківської поведінки). Дистанція означає психологічну віддаленість дорослих від дітей - рідкісні та поверхневі контакти з дитиною, емоційна байдужість до неї. Відносини батьків та дітей не приносять взаємного задоволення, тому що в основі своїй мають орієнтацію дорослих «знайти на дитину управу», не розуміючи її індивідуальних особливостей, потреб та мотивів поведінки.

Стилі сімейного виховання - це типові моделі стосунків між дорослими та дітьми у сім'ях. Відносини визначаються за ступенем напруженості та наслідками негативного впливу на виховання дітей.

Патологія сімейних відносин продукує широкий спектр аномалій у психічному та моральному розвитку дитини. Зрозуміло, ці аномалії, що виникають в умовах неблагополучних сімейних відносин, не є наслідком лише їх. Вони можуть виникати під впливом цілого ряду побічних явищ, які або стають причиною самої конфліктності, або діють на неї як каталізатор, наприклад, низька духовна культура батьків, їх егоїзм, пияцтво тощо.

А. С. Співаковська пропонує наступну класифікацію несприятливих типів відносин у сім'ї:

1. «Зовнішньо спокійна сім'я».

У цій сім'ї події протікають гладко, з боку може здатися, що відносини її членів упорядковані та узгоджені. Однак за благополучним «фасадом» ховаються почуття, що довго сильно пригнічуються, один до одного.

2. "Вулканічна сім'я".

У цій сім'ї відносини мінливі та відкриті. Подружжя постійно з'ясовує стосунки, часто розходиться, щоб незабаром ніжно любити і знову ставитися один до одного щиро та ніжно. І тут спонтанність, емоційна безпосередність переважають над почуттям відповідальності. Хочуть того чи батьки ні, специфічна емоційна атмосфера сім'ї надає постійний вплив на особистість дитини.

3. "Сім'я-санаторій".

Це характерний тип сімейної дисгармонії. Поведінка подружжя набуває вигляду «курорту», ​​зусилля витрачаються на своєрідне колективне самообмеження. Подружжя постійно проводить разом і намагаються втримати біля себе дітей. Оскільки несвідома мета одного з подружжя - утримання кохання та турботи іншого, дитина не може компенсувати нестачу кохання з боку жодного, ні іншого батька. Обмеженість сім'ї турботою, внутрішніми відносинами призводить до постійної фіксації уваги на здоров'я, підкреслення всіляких небезпек, залякування. Необхідність утримати дитину в сім'ї призводить до дискредитації позасімейних цінностей, до знецінення спілкування дитини, які віддають перевагу формам проведення вільного часу. Дрібна опіка, жорсткий контроль та надмірний захист від реальних та уявних небезпек – характерні ознаки ставлення до дітей у сім'ях «санітарного» типу. Такі батьківські позиції призводять до надмірного навантаження нервової системи дитини, за якої виникають невротичні зриви.

4. «Сім'я-фортеця».

Для такого типу характерна обмеженість рамками сімейного кола з дисгармонійними внутрішніми зв'язками. Ставлення до дітей у сім'ї жорстко регламентується, необхідність обмеження зв'язків поза сім'єю призводить до жорсткої фіксації всіляких обмежень. У сім'ях на кшталт «фортеці» любов дитини дедалі більше набуває умовного характеру, вона любимо лише тоді, коли виправдовує покладені нею сімейним колом вимоги. Подібна сімейна атмосфера та тип виховання призводять до підвищення невпевненості дитини в собі, до безініціативності, іноді посилюють протестні реакції та поведінку на кшталт упертості та негативізму. Сім'я на кшталт «фортеці» ставить дитину у суперечливу позицію, ситуацію внутрішнього конфлікту, викликаного неузгодженістю між вимогами батьків та оточення і власним досвідом дитини. Наслідком відносин у такій сім'ї є невротизація дитини.

5. "Сім'я-театр".

У цих сім'ях стабільність утримується шляхом специфічного «театралізованого життя». У центрі уваги такої сім'ї завжди є гра і ефект. Як правило, один із подружжя в подібних сім'ях відчуває гостру потребу в визнанні, у постійній увазі, заохоченні, він гостро відчуває дефіцит кохання. Демонстрована стороннім кохання та турбота про дитину не рятує від гостро відчувається дітьми почуття, що батькам не до них, що виконання ними своїх батьківських обов'язків – формальна необхідність, що нав'язується соціальними нормами. У театралізованому способі життя сім'ї часто виникає особливе ставлення до дитини, пов'язане із прагненням приховати її недоліки та недосконалості. Усе це призводить до послаблення самоконтролю, втрати внутрішньої дисципліни. Відсутність справжньої близькості з батьками формує егоїстичну спрямованість особистості.

6. «Сім'я – третій зайвий».

Виникає у випадках, коли особистісні особливості подружжя, стиль їхньої взаємодії становлять особливу значимість, а батьківство несвідомо сприймається як перешкода подружньому щастю. Так виникає стиль відносин із дитиною на кшталт прихованого неприйняття. Виховання дітей у подібних ситуаціях призводить до формування невпевненості в собі, безініціативності, фіксації на слабкостях, дітям властиві болючі переживання власної неповноцінності при посиленій залежності та підпорядкованості батькам. У таких сім'ях у дітей часто виникають побоювання за життя і здоров'я батьків, вони важко переносять навіть тимчасове розлучення з ними, важко адаптуються в дитячих колективах.

7. Сім'я із «кумиром».

Виникає тоді, коли турбота про дитину перетворюється на єдину силу, здатну утримати батьків один з одним. Дитина виявляється центром сім'ї, стає об'єктом підвищеної уваги та опіки, завищених очікувань батьків. Бажання вберегти дитину від життєвих труднощів призводить до обмеження самостійності, чому значною мірою сприяє несвідома тенденція уповільнити дорослішання дитини, оскільки зменшення опіки загрожує розриву сімейної групи. За такого виховання діти стають несамостійними. Разом з цим зростає потреба у позитивних оцінках, дітям бракує кохання. Вимоги визнання за будь-яку ціну породжує демонстративність поведінки. Критичне усвідомлення власних особистісних якостей замінюється негативними оцінками інших, відчуттями несправедливості та жорсткості оточуючих.

8. "Сім'я-маскарад".

Породжується неузгодженістю життєвих цілей та планів подружжя. Виховання дитини набуває рис непослідовності, і світ для дитини постає різним, часом із суперечливими сторонами. Миготіння масок підвищує почуття тривожності. Неузгодженість дій батьків, наприклад підвищена вимогливість батька при гіперопіці та всепрощення матері, викликає розгубленість дитини та розщеплення її самооцінки.

Розглядаючи процес взаємодії та спілкування для людей, можна спиратися на безліч існуючих у психології теорій. Мені близька і зрозуміла теорія транзактного аналізу Еріка Берна, у якій спілкування розглядається, з позиції його учасників.

Е. Берн виділяє 3 позиції опонента в акті спілкування (транзакції): Батько, Дорослий, Дитина . Будь-який акт спілкування (транзакцію) можна проаналізувати, розглянувши позицію кожного учасника.

Здавалося б, все дуже просто: спілкуються двоє дорослих. Які тут можуть виникнути проблеми? Але це лише на перший погляд. Справді, якщо у спілкуванні двох осіб кожна з них перебуває в позиції Дорослого, великий шанс, що спілкування буде продуктивним. Дорослірозуміють один одного, тому що обом доступна мова аргументації, фактів і логіки.

А що, якщо спілкуються Дорослийі Дитина? Здавалося б, також очевидно – Дорослиймудріше, старше, досвідченіше, авторитетніше. Так і є, якщо вікові показники співрозмовників відповідають позиціям. Але буває інакше.

Розглянемо такий приклад із практики:

Клієнт, назвемо його Миколою, 21 рік. Живе із батьками, навчається на бюджеті в університеті. Близьких друзів немає, дівчат немає. На питання про те, як будує стосунки з оточуючими, відповідає, що зазнає складнощів. Його ніхто не розуміє. Усі навколо підлі, злі, агресивні, меркантильні дівчата. Хоче змінити ставлення оточуючих себе.

У процесі роботи з'ясовується, що скривджений батьків за те, що вони його не розуміють. Коли навчався в школі (у середніх класах), перестали робити з ним уроки, «залишили віч-на-віч з моєю навчанням, ніби це не їхня справа. Справляйся, як хочеш», не захистили його, коли однокласники почали «траву». Отримав травму внаслідок «розбірок» із однокласниками. І знову виявився не зрозумілим батьками, які не стали розбиратися з кривдниками. Коли пішов навчатися в університет, батьки, як і раніше, відмовлялися «робити з ним уроки».

У разі простежується інфантильність, незрілість людини. Дорослийусвідомлює себе Дитиноювибудовує відносини з дитячої позиції. І щиро дивується, що взаємодія не виходить. Або виходить, але криве, не схоже на очікуване.

А справа ось у чому – один Дорослийбачить іншого і звертається до нього як до дорослого, апелюючи фактами, цифрами, доказами. А другий із позиції Дитинане розуміє, чого від нього хочуть, оскільки його спосіб організації контакту – емоціонування. Йому доступні та зрозумілі дитячі транзакції.

КолиДитина закликають до відповідальності, зрілих міркувань, оцінки своїх дій, він ображається, засмучується і йде з контакту, скривджений і засмучений, як дитина. Дитинареагує почуттями, Дорослийнавчений пропускати свої почуття крізь фільтр. Йому доступні різні способи реагування та звернення до здорового глузду, на відміну від Дитина.

Тому, якщо розглядати акт спілкування (транзакцію), виходячи з теорії транзактного аналізу Е. Берна, взаємодія Дорослий-Дитинанезмінно призводить до нерозуміння з обох боків.

У взаємодії зі мною Микола ображався на те, що я періодично нагадувала про вік, говорила, що о 21-й варто вже починати вчитися самостійно робити «уроки», не розраховуючи на допомогу батьків, захищати себе. Взаємодія будувалася за схемою Дорослий(я) - Дитина(Микола).

Мої зауваження про самостійність викликали стійкий протест та образу, т.к. я у своїх посланнях закликала до Дорослому. Реакція Миколи на ці послання була дуже емоційною. «Тобто, ще мене зробіть винним у тому, що вони начхати на мене хотіли».

Тоді я спробувала взаємодіяти з Миколою із позиції Батька, терплячого, розуміючого, дбайливого, що пояснює ( Батько-Дитина). З позиції Батькая розповіла про те, як відбувається процес сепарації (психологічного відділення) дитини від батьків про етапи цього процесу.

Пояснила, що його реакція нормальна, приєдналася емоційно (повідомила про те, що розумію його образ на батьків і готова про це говорити). Тобто я перестала волати до позиції Дорослого, яка на той момент Миколі була недоступна, оскільки він, через неопрацьовану свою психологічну травму, «законсервувався» емоційно в дитячому віці.

Відповідно, в процесі спілкування необхідно протестувати, з якої позиції до вас звертається співрозмовник, щоб будувати з ним подальшу взаємодію, що відповідає поставленому завданню.

Є кілька моментів, на які варто звернути увагу: транзакціяДитина-Дитина передбачає емоційність обох учасників та малоефективна, якщо завдання спілкування – вирішення серйозних питань.

Схема Дитина-Дитинапідходить, скоріше, для спілкування з реальною дитиною, для розташування її до себе та створення довірчої обстановки. Також годиться встановлення контакту із співрозмовником, які у психологічному регресі, для емоційної підстроювання і перебування точки входу у контакт.

ПозиціїДорослий-Дитина , Батько-Дитина годяться для педагогічного спілкування.У транзакціях такого типу досягається виховний, навчальний, розвиваючий вплив. Підходить при взаємодії викладач-студент/вчитель-учень, а також при взаємодії психолога з клієнтом з метою конфронтації з інфантильною частиною клієнта.

У такому вигляді транзакцію часом будують керівники зі своїми підлеглими. І спілкування може бути результативним, але варто звернути увагу на те, що Дорослі, що мають чітке усвідомлення та розуміння себе, як Дорослого, можуть погано реагувати на спроби звертатися до них як до малих дітей.

Звернення начальника до підлеглих, як до школярів (дітям) може викликати стійке неприйняття та накопичення подразнення.

Позиція Дорослий Батько. Досить складна ситуація для взаємодії. Тут варто трохи прояснити відмінність Дорослоговід Батька .

Дорослий – логічний, малоемоційний, здоровий, учасник спілкування, що оперує фактами і висуває доводи.

Батько - той же Дорослий, але що у педагогічної позиції (навчальний, який виховує, налаштований діалог із дитиною). Його позиція – дещо заступницьке ставлення до учасника спілкування. Передбачається, що в акті спілкування використовується вказівка ​​на авторитет, підкреслення власної значущості, вертикальна побудова взаємодії.

Тому спілкування Дорослий Батькоможе викликати опір з боку Дорослого , оскільки спілкування Дорослий-Дорослий– спілкування на рівних, тоді як Дорослий Батько- Вертикальна побудова взаємодії.

Розглянемо ще один спосіб побудови взаємодії між учасниками – Батько-Батько. Ця розстановка позицій підходить для педагогічних дебатів, а також у разі обговорення реальними батьками своїх дітей. У решті випадків такий спосіб взаємодії може виявитися непродуктивним.

Позиція Батькапередбачає вертикальне побудова взаємовідносин, як описано вище, пред'явлення авторитету. Це може призвести до бою авторитетів, де обидва учасники транзакції відстоюватимуть свою позицію, ризикуючи не почути іншого.

Тобто, аналізуючи вищеописане, можна сказати, що успіх спілкування залежить від правильного вибору позиції учасників процесу. Або підстроювання одного з учасників під позицію іншого.

Секрет успіху – слухати та чути іншого, класифікувати його повідомлення, виходячи із запропонованої моделі, та вибирати спосіб взаємодії. Важливо пам'ятати про те, що всі ми різні. Хтось зріліший, хтось ще в процесі дорослішання. І кожен із нас має право на свій «вік».

Ставтеся з повагою та увагою до свого співрозмовника, і ваші старання будуть винагороджені!

Відповідно до концепції відносин В.Н.Мясищева, позиція означає «інтеграцію домінуючих виборчих відносин людини у якомусь суттєвому йому питанні. Вона визначає характер переживань особистості, особливості сприйняття дійсності, характер поведінкових реакцій зовнішні впливи» .

Теоретичний аналіз показав, що терміни «батьківська позиція, настанова, ставлення, виховання» часто в науковій літературі вживаються як синоніми

Так, А. С. Співаковська розглядає батьківську позицію як реальну спрямованість, в основі якої лежить свідома чи несвідома оцінка дитини, що виражається у способах та формах взаємодії з дітьми. З точки зору А. С. Співаковської, батьківські позиції проявляються у взаємодії з дитиною і являють собою переплетення усвідомлюваних і неусвідомлюваних мотивів. Вона вважає, що як сукупність установок, батьківські позиції існують у трьох планах: емоційному, когнітивному та поведінковому. Автор характеризує батьківські позиції за такими параметрами:

• * Адекватність - ступінь орієнтування батьків у сприйнятті індивідуальних особливостей дитини, її розвитку, співвідношення якостей, об'єктивно властивих дитині, та якостей, видимих ​​та усвідомлюваних батьками. Адекватність позиції батьків проявляється у ступені та знаку спотворень сприйняття образу дитини. Таким чином, параметр адекватності описує когнітивну складову взаємодії батьків із дитиною.
• * Динамічність - ступінь рухливості батьківських позицій, здатність змінювати способи та форми взаємодії з дитиною. Динамічність може виявлятися:
  • а) у сприйнятті дитини: створення зміненого портрета дитини, чи оперування раз і назавжди створеним статичним портретом;
  • б) у ступені гнучкості форм та методів взаємодії у зв'язку з віковими змінами дитини;
  • в) у ступені мінливості впливу на дитину відповідно до різних ситуацій, у зв'язку зі зміною умов взаємодії.

Таким чином, параметр динамічності описує когнітивний та поведінковий компоненти батьківських позицій.

* Прогностичність - здатність батьків до екстраполяції, передбачення перспектив подальшого розвитку дитини та здатності до побудови подальшої взаємодії з ним.

Отже, прогностичность визначає як глибину сприйняття дитини батьками, т. е. описує когнітивний компонент батьківської позиції, і особливі форми взаємодії з дітьми, т. е. поведінковий компонент батьківської позиції.

Емоційний компонент проявляється за всіма трьома параметрами (адекватність, динамічність, прогностичність) батьківської позиції. Він виявляється в емоційному забарвленні образу дитини, у переважанні того чи іншого емоційного тла у взаємодії: батьки – діти.

З погляду Т. В. Архіреєвої, батьківські позиції реалізуються в поведінці батька і матері в тому чи іншому типі виховання, тобто в тих чи інших способах впливів та характері поводження з дитиною. Вона виділила три основні фактори, що характеризують батьківські позиції: «гіперопека – відсутність батьківського піклування», «відсутність демократичності у відносинах з дитиною – демократичність», «диктат у вихованні – відмова від авторитарності».

А. А. Чекаліна вказує, що батьківські позиції - система батьківських установок, що визначають стратегію та тактику батьківської поведінки. У свою чергу, батьківські установки визначаються автором як готовність батьків діяти в певній ситуації на основі свого емоційно-ціннісного ставлення до елементів даної ситуації.

Батьківська позиція може бути усвідомлюваною, коли є відносини та взаємодія з дитиною, відрефлексовані батьком, і несвідомою, коли взаємодія батька з дитиною підпорядкована впливу несвідомої мотивації батька.

Резюмуючи зміст складових батьківських позицій, М. О. Єрміхіна зазначає таке. Когнітивна складова включає уявлення про реальний та ідеальний образ дитини, про існуючі позиції батька, про свою батьківську позицію. Емоційна складова являє собою домінуючий емоційний фон, судження та оцінки щодо реального образу дитини, своїх батьківських позиціях та щодо взаємодії батьки - діти. Поведінкова складова містить комунікативні позиції батьків, прогностичний аспект (планування) подальшої взаємодії з дитиною.

Типова батьківська позиція - це позиція над, зверху. Дорослий має силу, досвід, незалежність. На противагу йому дитина - фізично слабкий, недосвідчений, повністю залежний. Ідеальний варіант батьківської позиції, якого повинні прагнути подружжя - це рівність позицій. Воно означає визнання активної ролі дитини в процесі його виховання. У більшості випадків увага дослідників спрямована на вивчення несприятливих батьківських позицій, що складаються у функціонально неспроможних сім'ях та мають негативні наслідки для формування особистості підлітків

Р. В. Овчарова розглядає батьківську позицію як цілісну систему відносин батьків: ставлення до батьківства, ставлення до батьківської ролі, ставлення до себе як батька, ставлення до дитини та ставлення до виховної практики.

Так, на думку дослідниці, ставлення до батьківства в цілому може характеризуватись через призму його сприйняття батьками як щасливе, що приносить гордість та радість; важке, що приносить неприємності; що вимагає зусиль з саморозвитку, самозміни особистості батька та матері; сприяє їх самореалізації.

Ставлення до батьківської (батьківської, материнської) ролі проявляється у прийнятті, отвержении, чи амбівалентному ставленні, як до своєї ролі, і ролі іншого батька; адекватне прийняття власної батьківської ролі (батька чи матері). У цьому важливо як прийняття своєї ролі, а й ролі партнера. Неприйняття батьківської ролі батьком призводить до зміни батьківської позиції матері, і навпаки.

Ставлення себе як батькові проявляється у дихотоміях впевнений - невпевнений, поступливий - домінантний, добросерцевий - вимогливий, довірливий - недовірливий.

Ставлення до дитини може бути емоційно врівноваженим, або із зайвою концентрацією уваги на дитині, відсторонено байдужим. Можливий варіант суперечливого ставлення батьків до своєї дитини, мінливість якої визначається досягненнями чи невдачами дитини, настроєм батьків та багатьма іншими факторами.

Ставлення до виховної практики проявляється у відповідальності чи безвідповідальності батьків; послідовності чи непослідовності їх виховних впливів на дитину; у їхній виховній впевненості чи невпевненості.

За наслідками досліджень О.А. Карабанової були виділені такі найбільш характерні особливості уявлень батьків себе як батьки.

«Я-реальне. 1. Батьки в переважній більшості випадків високо оцінюють рівень свого емоційного прийняття дитини, проте вона досить часто реалізується лише на рівні переживання та усвідомлення і не знаходить адекватного вираження у спілкуванні та спільній діяльності батьків з дитиною. Неузгодженість афективного та предметно-дієвого (поведінкового) рівнів емоційного прийняття дитини обумовлена ​​різними причинами. У разі проблемного характеру батьківсько-дитячих відносин вони такі:

• - орієнтація батьків на соціально-бажані зразки батьківської ролі через гіперсоціалізованість батька та його прагнення до перфекціонізму за відсутності/дефіцитарності глибокого батьківського почуття до дитини;
• - низька комунікативна компетентність щодо освоєння операційно-технічними засобами комунікації (вербальними та невербальними), невміння висловити у дієвій формі любов та прийняття дитини;
• - орієнтація батьків на авторитарні стереотипи виховання, структурують дитячо-батьківські відносини на кшталт домінування - підпорядкування, де відкрите вираження батьком кохання та прийняття дитини сприймається як небажане прояв «слабкості» системи батьківської дисципліни. Такий тип орієнтації типовий для традиційного розуміння батьківського, а не материнського кохання.
• 2. Низька критичність батьків в оцінці своїх батьківських якостей та рівня батьківської компетентності. Як правило, визнаються лише низька ефективність системи сімейного виховання та існування труднощів розуміння, взаємодії та співробітництва у дитячо-батьківських відносинах.

Я-ідеальне. Характеризує особливості уявлень батьків про зразок якостей та рольової поведінки батька. Велике значення батьки надають блоку характеристик емоційного прийняття та взаємодії з дитиною та блоку комунікативних якостей. При побудові відносин з дитиною, на думку батьків, необхідно виходити з принципів рівноправності та поваги до її особистості, визнавати її право на свободу вибору власного шляху розвитку. Водночас більшість батьків вважають, що декларовані ними принципи можуть бути реалізовані лише при досягненні певного рівня «самостійності та відповідальності» дитини, а до цього моменту за ними має бути збережена функція беззаперечного керівництва, опіки та контролю» .

«Відмінною особливістю співвідношення образів Я-реального та Я-ідеального батьків, які зазнають труднощів у процесі виховання дітей, стала дисгармонійність їх оцінки реальних своїх батьківських якостей та уявлень про бажані «ідеальні» якості. Виходячи з робіт К. Роджерса, К. Хорні та Р. Бернса, було виділено три види дисгармонійності співвідношення Я-реального та Я-ідеального. По-перше, заміщення Я-реального Я-ідеальним – батько оцінює себе досконалим та бездоганним у виконанні своєї батьківської ролі, образ «Я як батько» спотворює реальність. По-друге, заміщення Я-ідеального Я-реальним – батько некритичний до виконання своєї батьківської чи материнської ролі, повністю задоволений своєю поведінкою як вихователя, слабо виражена його орієнтація на саморозвиток та самовдосконалення, немає психологічної готовності до роботи над собою. І, по-третє, значний розрив між Я-ідеальним та Я-реальним, що не залишає можливості для постановки конкретних реалістичних завдань удосконалення батьківської позиції. Описані види дисгармонійності співвідношення образів «Я як батько» (Я-реальне та Я-ідеальне) зумовлюють неконгруентність (К. Роджерс) батька у спілкуванні з дитиною та значно ускладнюють процес комунікації.