अपनी राय क्यों व्यक्त करें? एक राय रखना क्यों महत्वपूर्ण है?

पिछले लेखों में से एक में () हमने इस बारे में बात की थी कि किसी और की स्थिति, किसी और के दृष्टिकोण का सम्मान करने में सक्षम होना कितना महत्वपूर्ण है, लेकिन साथ ही अपना खुद का भी त्याग नहीं करना चाहिए। लेकिन अपनी राय बनाए रखने के लिए, इसे सैकड़ों और हजारों लोगों के बीच खोने न देने के लिए, आपको पहले इसे बनाना और बनाना होगा। आज हम इस बारे में बात करेंगे कि आप व्यक्तिगत राय कैसे बना और मजबूत कर सकते हैं।

यह अनुमान लगाना आसान है कि किसी विशेष मुद्दे पर हमारा व्यक्तिगत दृष्टिकोण अनुभव प्राप्त करने की प्रक्रिया में बनता है। हम जीवन में कुछ स्थितियों का अनुभव करते हैं, विश्लेषण करते हैं, निष्कर्ष निकालते हैं और इससे हमें कुछ प्रकार का निष्कर्ष, एक परिणाम मिलता है। एक सरल उदाहरण.

आप एक ऐसे कलाकार की पेंटिंग्स की प्रदर्शनी में गए जिसे आप नहीं जानते। आपको उसका काम आम तौर पर पसंद आया, कुछ ने आपको उदासीन बना दिया, कुछ आपको पसंद नहीं आया। ये भावनाएँ आपके लिए मुख्य निर्माण सामग्री होंगी मन बना लोइस कलाकार के काम के बारे में. और अगर आपसे पूछा जाए कि आप इसके बारे में क्या सोचते हैं, तो आपके पास जवाब देने के लिए कुछ होगा। उदाहरण के लिए, कि आपको सामान्य तौर पर काम पसंद है, लेकिन कुछ पेंटिंग ऐसी हैं जो समझ से बाहर हैं या अप्रिय भी हैं।

ऐसे मामलों में यह महत्वपूर्ण है कि राय और एक निश्चित तरीके से सोचने की आपकी इच्छा को भ्रमित न करें। स्थिति का एक दृष्टिकोण सिर्फ इसलिए नहीं बनाया जा सकता क्योंकि आप स्वयं ऐसा ही एक दृष्टिकोण बनाना चाहते थे। इसका निर्माण अनुभव एवं अनुमान के आधार पर होता है। छत से ली गई राय वास्तव में एक साधारण सनक से बहुत अलग नहीं है। "मैं ऐसा सोचना चाहता हूं" और "मैं ऐसा सोचता हूं" अलग-अलग अवधारणाएं हैं।

तुम किस बारे में बात कर रहे हो?

अपनी राय बनाने के लिए, आपको उस विषय को स्पष्ट रूप से समझना होगा जिस पर यह बनाया गया है। इसके अलावा, आप मुद्दे के सार में जितनी गहराई से उतरेंगे, आपका दृष्टिकोण उतना ही अधिक पूर्ण और लचीला होगा।

चित्रों की प्रदर्शनी के उसी उदाहरण पर। प्रत्येक विशेष चित्र में, आप निर्दिष्ट कर सकते हैं कि आपको क्या पसंद आया, क्यों, क्या पसंद नहीं आया। आप पूरी प्रदर्शनी को खंडों में तोड़ सकते हैं (अपने लिए) और कह सकते हैं कि, उदाहरण के लिए, स्थिर जीवन की पेंटिंग उतनी उज्ज्वल नहीं हैं, जैसा आपने सोचा था। सामान्य तौर पर चित्र बहुत दिलचस्प होते हैं, लेकिन एक निश्चित कार्य उस व्यक्ति की मनोदशा के यथार्थवादी हस्तांतरण के कारण सबसे अधिक अभिव्यंजक साबित हुआ, जिससे चित्र चित्रित किया गया था, नज़र, आँखों पर जोर देने की मदद से।

मुद्दे की गहन जानकारी और विशिष्ट विशिष्टता (आप किसी विशिष्ट चीज़ के बारे में बात कर रहे हैं, और सामान्य तौर पर धुंधले सार में नहीं) से आपको मदद मिलेगी मन बना लोजिनका सम्मान किया जाएगा और उनकी बात ध्यान से सुनी जाएगी। क्योंकि आपको पता चल जाएगा कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं. और किसी भी बातचीत में इसकी सराहना की जाती है। आपकी स्थिति का सम्मान किया जाएगा क्योंकि यह विशिष्ट लेकिन गहन है।

आप कैसे कहते हैं?

अपनी-अपनी राय हैएक मजबूत व्यक्तित्व की निशानी है. लेकिन, क्षमा करें, मनुष्य एक जैव-सामाजिक प्राणी है। और चाहे वह कितना भी आत्मनिर्भर क्यों न हो, उसे समाज में खुद को स्थापित करना होगा। हां, और समाज में अपनी वैयक्तिकता को उजागर करने के लिए, खो जाने से बचने के लिए हमें अपनी राय की आवश्यकता है। और इस उद्देश्य के लिए, एक दृढ़ दृष्टिकोण रखना ही पर्याप्त नहीं है, आपको इसे व्यक्त करने में भी सक्षम होना चाहिए।

अपनी राय व्यक्त करने से पहले, आपको उन अवधारणाओं को स्पष्ट रूप से परिभाषित करने की आवश्यकता है जिनके साथ आप काम करने जा रहे हैं। और यदि आप सुनना चाहते हैं, तो ऐसे शब्दों को चुनने का प्रयास करें जो आपके वार्ताकार को समझ में आएँ। यदि आप कलाकार से जैव रसायन के बारे में और यहां तक ​​कि वैज्ञानिक दृष्टि से भी बात करें, तो इसका कोई मतलब निकलने की संभावना नहीं है। वार्ताकार न केवल आपकी स्थिति को समझ पाएगा, बल्कि सामान्य तौर पर संपूर्ण प्रश्न उसके लिए समझ से परे रहेगा।

इसके अलावा, आपको शुरू में यह पता लगाना होगा कि क्या आप एक ही चीज़ के बारे में बात कर रहे हैं, अन्यथा आपकी चर्चा समय की बर्बादी में बदल जाएगी, या इससे भी बदतर, एक तर्क में बदल जाएगी। क्योंकि आप एक-दूसरे के सामने अलग-अलग बातें साबित करेंगे। उदाहरण के लिए, किसी भी तकनीक पर चर्चा करते समय, मान लीजिए कि कॉलम, आप एक ही निर्माता के बारे में बात करेंगे, लेकिन उत्पादों की विभिन्न श्रृंखलाओं के बारे में, और यह काफी स्वाभाविक है कि उनके पास पूरी तरह से अलग पैरामीटर हैं, और इस मामले में आप और आपके प्रतिद्वंद्वी बस समझ नहीं सकते हैं एक दूसरे। इसलिए, चर्चा शुरू करते समय, सुनिश्चित करें कि बातचीत में सभी प्रतिभागी एक ही चीज़ के बारे में बात कर रहे हैं, और जब वे "वक्ता" कहते हैं, तो हर किसी का मतलब वास्तव में वक्ता है, न कि वक्ता, उदाहरण के लिए।

अपना दृष्टिकोण प्रस्तुत करते समय निर्विवाद तथ्यों पर भरोसा करना पूरी तरह तर्कसंगत है। जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, व्यक्तिगत राय "छत से" नहीं ली जानी चाहिए, वार्ताकार को यह समझने दें कि आप तार्किक तर्क के माध्यम से इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं।

और एक और महत्वपूर्ण बात. अपनी राय व्यक्त करते समय दूसरों की स्थिति का सम्मान करें। समझाएं ताकि लोगों को ऐसा न लगे कि आप उन्हें समझाने की कोशिश कर रहे हैं, बल्कि ऐसा करें कि वे समझें कि आप सिर्फ अपने विचार उनके साथ साझा कर रहे हैं।

एक राय रखना ही काफी नहीं है, उसे व्यक्त करने का साहस भी चाहिए। कुछ स्थिति में, यह तब भी किया जाना चाहिए जब आपसे न पूछा जाए, और कभी-कभी लोगों को आपकी बात सुनने के लिए सही समय का इंतजार करना उचित होता है। जब आपके आस-पास के लोग यह समझेंगे कि आप आमतौर पर किसी विशेष मुद्दे पर एक राय रखते हैं, तो वे इसमें अधिक रुचि लेंगे।

चुप रहना और अपने मन की बात कहने से बचना आपको एक निश्चित रहस्य दे सकता है, लेकिन अगर लोगों को सचमुच आपसे शब्द निकालने हैं, तो इससे उन पर आपका प्रभाव कम हो जाएगा।

इसके बजाय, अपना दृष्टिकोण तैयार करें और उस समय अपनी राय व्यक्त करने का साहस करें जब चर्चा में थोड़ा विराम हो। यदि उपस्थित लोग बात करने में बहुत व्यस्त हैं, तो चुप रहना ही बेहतर है। हालाँकि, कार्य क्षेत्र को उन लोगों के लिए छोड़ देना जो सबसे अधिक शोर मचाते हैं, आप कभी भी अपनी राय व्यक्त न करने का जोखिम उठाते हैं।

शांत स्वर विधि

इस पद्धति का उपयोग तब किया जाता है जब वे अपनी राय व्यक्त करना चाहते हैं, लेकिन चर्चा में कोई विराम नहीं होता है। जैसे ही कोई बात ख़त्म कर ले, दृढ़ता से लेकिन बिना आक्रामकता के पूछें, "क्या मैं आपको बता सकता हूँ?"

यदि दूसरे लोग आपके प्रश्न को नज़रअंदाज़ करते हैं, तो उसे दोहराएँ, भले ही आपको किसी को बीच में रोकना पड़े।

इसे तब तक जोर-जोर से पूछें जब तक कि बातचीत बंद न हो जाए और लोग आपकी राय न सुन लें। बेशक, इसके लिए काफी साहस की आवश्यकता होगी, लेकिन यह आपको एक चौकस दर्शक वर्ग की गारंटी देता है। यह महत्वपूर्ण है कि आप राय के जाल में न फंसें, जब आप अति आत्मविश्वास से अपनी राय थोपते हैं, भले ही दूसरे आपकी बात सुनना चाहते हों या नहीं।

जो लोग अक्सर अपने विचारों में रुचि रखते हैं वे आमतौर पर इस जाल में फंस जाते हैं, इसलिए वे सोचते हैं कि उन्हें किसी भी अवसर पर हमेशा बोलना चाहिए।

अपनी बात पर कायम रहने और जो आपके लिए वास्तव में महत्वपूर्ण है उसके बारे में अपनी राय व्यक्त करने के लिए न केवल साहस और आत्म-नियंत्रण की आवश्यकता होती है, बल्कि दूसरों पर एक मजबूत और यादगार प्रभाव डालने की क्षमता भी होती है।

“तुम्हें मेरे सिद्धांत पसंद नहीं हैं? मेरे पास अन्य लोग भी हैं,'' अभिनेता ग्रूचो मार्क्स ने मज़ाक किया, और वास्तव में, बहुत से लोग इसे पसंद करते हैं। आलोचना, अस्वीकृति या शत्रुता का सामना करते हुए, सामान्य लोग तुरंत अपना पद छोड़ देते हैं। संघर्ष में उतरने के बजाय, वे आक्रोशपूर्वक चुप रहते हैं या इससे भी बदतर, अपने मन की बात कहने से इनकार कर देते हैं।

मजबूत व्यक्तिगत प्रभाव किसी के विश्वास की दृढ़ता से रक्षा करने की इच्छा पर निर्भर करता है, यहां तक ​​कि प्रतिरोध का सामना करने के जोखिम पर भी।

जब तक, निश्चित रूप से, आप अपने प्रतिद्वंद्वी से लड़ने का इरादा नहीं रखते, गर्म बहस से बचना सबसे अच्छा है।इसके बजाय, बस अपनी राय रखने या कुछ मूल्यों का पालन करने के अधिकार के लिए खड़े रहें, यह मांग करते हुए कि आपके आस-पास के लोग इसे सम्मान के साथ व्यवहार करें।

अपनी बात कहने और अपनी बात पर कायम रहने के लिए अपने प्रतिद्वंद्वी को अपमानित करने के बजाय उसका सम्मान करें। निम्नलिखित वाक्यांशों का प्रयोग करें.

"मैं आपकी बात समझ गया, लेकिन यह मुझे थोड़ा अलग लग रहा है।"

"मैं समझता हूं कि आप असहमत हैं, लेकिन मैं यह भी चाहूंगा कि मेरे विचारों को गंभीरता से लिया जाए।"

"जैसा कि मैं देख रहा हूं, न तो आपका इरादा हार मानने का है और न ही मेरा।"

“यह स्थिति को देखने का एक तरीका है। मैं किसी और चीज़ को पकड़कर रख रहा हूँ।"

"यह मेरे लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि..."

अपने मन की बात कहना और अपनी बात का बचाव करना जोखिम भरा है, खासकर तब जब कोई आपका समर्थन नहीं कर रहा हो, लेकिन इससे आपको भ्रमित नहीं होना चाहिए। एक बार जब लोग अपनी बात पर अड़े रहने की आपकी इच्छा के बारे में आश्वस्त हो जाते हैं, तो उनमें से कई लोग आपका पक्ष लेंगे।

अपनी राय ठीक से व्यक्त करने के लिए अन्य दृष्टिकोणों को स्वीकार करें। स्पष्ट विचारों वाले व्यक्ति में कुछ आकर्षक बात होती है जो उन्हें किसी पर थोपता नहीं है, "अपने विश्वास में बदलने" की कोशिश करता है।

वैकल्पिक दृष्टिकोणों को साहसपूर्वक सुनकर और रक्षात्मक न बनकर व्यक्तिगत प्रभाव को मजबूत करें।

अपनी राय व्यक्त करते समय, आपको यह करना होगा:

• आसानी से, स्पष्ट और स्पष्ट रूप से बोलें;
• जटिल चीज़ों को सरल शब्दों में समझाएँ;
• प्रेरक बनें;
• दर्शकों तक अपने विचार संप्रेषित करें;
• सही ढंग से रोकें.
  और खुद पर और अपनी राय पर भरोसा रखना बहुत जरूरी है।

"यदि आप स्वयं को पसंद नहीं करते हैं, तो दूसरे आपको क्यों पसंद करेंगे?" अभिनेत्री मॅई वेस्ट ने व्यंग्यपूर्वक पूछा। उनका महान आत्मविश्वास जन्मजात नहीं था, उन्होंने इस पर काम किया।

आश्वस्त रहने की क्षमता

जब एक आत्मविश्वासी व्यक्ति बोलना शुरू करता है, तो अन्य लोगों पर उसका व्यक्तिगत प्रभाव तुरंत स्पष्ट हो जाता है।

आत्मविश्वास शक्ति है: लोगों के विचारों, भावनाओं और व्यवहार को प्रभावित करने की शक्ति।इसे प्रकट करें, और आपके पास दूसरों को ठीक उसी तरह से प्रभावित करने का बेहतर मौका होगा जिस तरह से आपको चाहिए।

आत्मविश्वास का मतलब है कि आप कुछ स्थितियों में आश्वस्त हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि हमेशा। आत्मविश्वास का पारस्परिक संचार से सबसे गहरा संबंध है, जहां यह सीधे आपके मौखिक और गैर-मौखिक व्यवहार के प्रभाव को प्रभावित करता है।

कभी-कभी किसी व्यक्ति के आंतरिक आत्मविश्वास और उसके द्वारा सार्वजनिक रूप से दिखाए जाने वाले बाहरी आत्मविश्वास के बीच विसंगति होती है। उदाहरण के लिए, यहां तक ​​​​कि सबसे अच्छे थिएटर कलाकार भी एक महत्वपूर्ण भूमिका पर काम करते समय आंतरिक संदेह और असुरक्षाओं का अनुभव करने की बात स्वीकार करते हैं, लेकिन जैसे ही वे मंच पर कदम रखते हैं, दर्शकों में से किसी का भी इस पर ध्यान नहीं जाता है।

लेकिन अक्सर, आंतरिक आत्मविश्वास का बाहरी आत्मविश्वास से गहरा संबंध होता है। जैसा कि एक टिप्पणीकार ने कहा, "यदि आप सोचते हैं कि आप एक आश्वस्त व्यक्ति हैं, तो आप वास्तव में आश्वस्त हैं, और यदि आपको लगता है कि आप असुरक्षित हैं, भले ही आप वास्तव में एक आश्वस्त व्यक्ति हैं, तो आप असुरक्षित हैं।"

आत्मविश्वास आपको न केवल अपने मन की बात कहने में बल्कि उसके लिए खड़े होने में भी मदद करता है, और इससे आपकी बात सुने जाने की संभावना बढ़ जाती है।

आत्मविश्वास अभ्यास और अनुभव से आता है, जिससे नई क्षमताएं विकसित होती हैं, जो बदले में व्यक्ति को अधिक आत्मविश्वासी बनने में मदद करती हैं:

अपनी राय व्यक्त करते समय यह बनने का प्रयास करें:

शांत, कठोर नहीं;

एकत्रित, अनाड़ी नहीं, अपनी हरकतों पर नियंत्रण रखने वाला;

साफ़ इरादे वाला व्यक्ति.

1. आपकी मुद्रा खुली होनी चाहिए, जिससे पता चले कि आप अपने मन की बात कहने और उसका बचाव करने के लिए तैयार हैं।
2. एक सुखद आवाज़ विकसित करें, इसे बदलें ताकि यह आपकी दृढ़ता और आत्मविश्वास को प्रतिबिंबित करे।
3. दूसरों को शामिल करने और सीमित बंद प्रश्नों से बचने के लिए खुले प्रश्नों का उपयोग करें;
4. सीधे वार्ताकार को संबोधित करें - आरोप लगाने वाले रूप में नहीं, बल्कि उस पर ध्यान देना और उस पर ध्यान केंद्रित करना। उदाहरण के लिए: "क्या आप मेरी राय से सहमत हैं?", "आप इसके बारे में क्या सोचते हैं?"
5. किसी भी मुद्दे पर अपनी राय व्यक्त करते समय, ऐसे शब्दों से बचें जो आपकी कमजोरी दर्शाते हों: ऐसे शब्दों का प्रयोग न करें जो आपके संदेह को दर्शाते हों, आपको शिकार बनाते हों या अत्यधिक आत्म-आलोचना का संकेत देते हों।
6. संचार में सक्रिय रहें और अपनी राय के विपरीत सुनने के लिए तैयार रहें
7. लोगों की आंखों में देखें और आंखों से संपर्क बनाए रखें ताकि व्यक्ति को यह पता चले, "मैं आश्वस्त हूं और आपकी राय में रुचि रखता हूं।"

ये सरल तरीके हैं, लेकिन उचित अभ्यास के साथ, ये न केवल आपको संचार में आत्मविश्वास दिखाने की अनुमति देंगे, बल्कि जब आप अपने मन की बात कहना चाहेंगे तो आंतरिक आत्मविश्वास भी बढ़ाएंगे।

16.05.2016 14:26

जैसा कि आप जानते हैं, सभी लोग अलग-अलग होते हैं - अक्सर वे एक ही चीज़ को पूरी तरह से अलग-अलग तरीकों से देखते हैं, और उनमें से प्रत्येक का कुछ परिस्थितियों और समस्याओं पर अपना दृष्टिकोण होता है। यह विचारों का विचलन है जो अक्सर वार्ताकारों के बीच बड़ी संख्या में संघर्षों को जन्म देता है। लेकिन किसी कारण से, हममें से कुछ लोग शायद ही कभी संघर्ष की स्थिति में आते हैं, जबकि कोई लगातार नाराज होता है।

यदि आप अपनी राय व्यक्त करते हैं तो अन्य लोग लगातार आक्रामक प्रतिक्रिया करते हैं तो क्या होगा? जब ऐसा होता है, तो आप शायद सचमुच हैरान हो जाते हैं और सोचते हैं, "मैंने तो बस अपनी राय कही - ऐसी प्रतिक्रिया क्यों?" क्या आपको दूसरों से अलग अपनी राय रखने का अधिकार नहीं है? क्या लोगों की आक्रामकता यह दर्शाती है कि वे किसी और के दृष्टिकोण को समझने में असमर्थ हैं और पहली असहमति पर व्यक्तिगत हो जाते हैं? या हो सकता है कि जो लोग विवादों में नहीं पड़ते, वे स्वयं इतने मूर्ख होते हैं कि सैद्धांतिक रूप से उनकी अपनी कोई राय नहीं होती?

आइए इस स्थिति पर एक नज़र डालें और एक राय व्यक्त करने की क्षमता के बारे में बात करें।

एक राय व्यक्त करने की क्षमता क्या है

वास्तव में, अधिकांश लोग दूसरे व्यक्ति की बात सुनने के इच्छुक होते हैं जिनके विचार वे साझा नहीं करते हैं। बल्कि, सामान्य स्तर की बुद्धि वाले सभी पर्याप्त लोग इसके लिए सक्षम हैं। और इसलिए, यदि आपको लगातार वार्ताकारों की आक्रामकता का सामना करना पड़ता है, तो इसका कारण उनमें नहीं, बल्कि आप में है। हाँ, हाँ, आप में! क्योंकि यह संभव नहीं है कि आप हमेशा और हर जगह असाधारण रूप से झगड़ालू, असभ्य और संकीर्ण सोच वाले लोगों से घिरे हों।

इस प्रकार, यदि आप नहीं चाहते कि अन्य लोग लगातार आपकी राय को शत्रुता के साथ लें, तो आपको महिलाओं की इंटरनेट पत्रिका "100 वर्ल्ड्स" की कुछ सिफारिशों पर विचार करना चाहिए। अर्थात्, किसी राय को व्यक्त करने की क्षमता क्या है, सुने जाने के लिए अपनी बात कैसे प्रस्तुत करें।

अपनी राय देते समय:

! अपने भाव देखें

ज्यादातर मामलों में, झगड़ा इस बात पर नहीं भड़कता कि उस व्यक्ति ने क्या कहा, बल्कि इस बात पर भड़कता है कि उसने इसे कैसे कहा। सहमत हूँ, "मुझे लगता है कि आपने कुछ गड़बड़ कर दी है" और "आप किस तरह की बकवास के बारे में बात कर रहे हैं ??" एक अंतर है - इस तथ्य के बावजूद कि अर्थ एक ही है। पहले मामले में, आप एक रचनात्मक और शांत संवाद में प्रवेश करते हैं, जिससे आपका मित्र आपकी बात सुनने को तैयार हो जाता है। दूसरे में, आप अपने वार्ताकार का अपमान करते हैं, जो उसकी ओर से तार्किक आक्रामकता को भड़काता है और आपके साथ संवाद करने से इनकार करता है। इस प्रकार, एक राय व्यक्त करने की क्षमता काफी हद तक सक्षम और विनम्र शब्दों में निहित है।

! अपने दृष्टिकोण पर तर्क करें

यदि आप वार्ताकार से सहमत नहीं हैं, तो उसे समझाएं कि आप ऐसा दृष्टिकोण क्यों रखते हैं - शांति से और लगातार। तब आप वास्तव में अपनी राय व्यक्त करेंगे और सुनने का पूरा मौका मिलेगा। और यदि आप बस चिल्लाते हैं - "हाँ, आप नहीं समझते, यह वास्तव में ऐसा है !!!", तो वार्ताकार को संदेह होगा कि आप सिर्फ जिद्दी हैं, लेकिन स्मार्ट नहीं हैं, क्योंकि आप अपने विचारों को समझा नहीं सकते हैं, लेकिन आपके कथन का सार केवल इतना है कि "मैं सही हूं क्योंकि मैं हूं।" इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि इस मामले में आपकी बातों को गंभीरता से नहीं लिया जाएगा.

! चीखों की बात हो रही है

किसी बहस में, अपनी आवाज ऊंची न करें, अपशब्द न बोलें, और व्यक्तिगत न बनें, बल्कि अपने विचारों को शांति से और लगातार स्पष्ट करें। यदि आप तुरंत भड़क उठते हैं और लांछन लगा देते हैं, तो प्रतिक्रिया में लांछन मिलना, या सिर्फ व्यंग्य करना या नजरअंदाज करना तर्कसंगत है। एक पर्याप्त वयस्क व्यक्ति को खुद को एक साथ खींचने में सक्षम होना चाहिए, शांति से एक राय व्यक्त करनी चाहिए, खुद को स्पष्ट रूप से व्यक्त करना चाहिए और प्रतिद्वंद्वी के प्रति सम्मान और अच्छे व्यवहार का प्रदर्शन करना चाहिए। अन्यथा, कोई भी आपकी बात नहीं सुनेगा, और किसी को भी आपकी राय में दिलचस्पी नहीं होगी - भले ही वह सही हो।

! वार्ताकार को अपनी राय व्यक्त करने दें और दूसरे के दृष्टिकोण का सम्मान करें

भले ही आप पूरी तरह आश्वस्त हों कि आप सही हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि आपका प्रतिद्वंद्वी मूर्ख है। और यदि आप उसे रोकते हैं, अपनी जिद करते हैं और उसे एक शब्द भी डालने का अवसर नहीं देते हैं, तो वह यही सोचेगा - कि आप उसे मूर्ख समझ रहे हैं। और यह भी - कि तुम यहाँ सिर्फ एक मूर्ख और गंवार हो। एक बुद्धिमान व्यक्ति दूसरे के दृष्टिकोण को सुनने और समझने की कोशिश करने के लिए हमेशा तैयार रहता है, और अपने दोस्त को बीच में रोकना और "टोकना" केवल अशिष्टता है।

! यदि आप आश्वस्त नहीं हैं कि आप सही हैं या यह स्पष्ट हो गया है कि आप सही नहीं हैं तो अपनी राय पर ज़ोर न दें

एक व्यक्ति हमेशा हर चीज़ में सही नहीं हो सकता। कोई भी व्यक्ति दुनिया की हर चीज़ को एक बार में नहीं समझ सकता है और उन सभी लोगों से बेहतर सब कुछ जान सकता है जिनसे वह मिलता है। आप हमेशा अपनी राय व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन यदि इस विशेष मुद्दे पर आपकी सहीता या क्षमता संदेह में है, तो आपको अपने आप पर जोर नहीं देना चाहिए - यह सिर्फ बेवकूफी लगती है। अगर आप खुद डॉक्टर नहीं हैं तो डॉक्टरों के एक समूह को दवा के बारे में कुछ साबित करने के लिए मुंह से झाग निकालने की जरूरत नहीं है। इस विषय पर आपने जो किताब पढ़ी है उसे अपने क्षेत्र के विशेषज्ञों के सामने लहराने और यह दोहराने की कोई ज़रूरत नहीं है कि यह इस बात का प्रमाण है कि आप भी चिकित्सा को उतना ही अच्छी तरह समझते हैं जितना वे समझते हैं। और अगर बातचीत के दौरान यह स्पष्ट हो जाता है कि यह आप ही थे जिसने गलती की है, तो आपको बाहर नहीं निकलना चाहिए और यह समझाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए कि आपका यह मतलब बिल्कुल नहीं था, और आपको बस गलत समझा गया था। बुद्धिमान व्यक्ति वह नहीं है जो सब कुछ जानता है, क्योंकि यह असंभव है। एक चतुर व्यक्ति वह है जो स्वीकार कर सकता है कि उसे कुछ समझ नहीं आ रहा है और यह स्वीकार करने में सक्षम है कि वह गलत है।

! उचित होने पर ही अपनी बात कहें।

यह मत भूलिए कि किसी के कार्यों के बारे में बोलना, आलोचना करना और उसका मूल्यांकन करना तभी समझ में आता है जब वह "विषय में" हो। यदि आप काम पर किसी ऐसे कर्मचारी के पास जाते हैं, जिसके साथ आप ज्यादा बातचीत नहीं करते हैं, और उसे समझाना शुरू करते हैं कि ये पतलून उस पर सूट नहीं करते हैं, तो वे उसे मोटा बनाते हैं, और सामान्य तौर पर उसे अपना वजन कम करने की आवश्यकता होती है - और, यदि यह आता है उसके लिए, फिर से रंगना - फिर आश्चर्यचकित न हों यदि प्रतिक्रिया में आपको कठोरता, घबराहट या उपेक्षा मिलती है। भले ही आपकी टिप्पणियाँ निष्पक्ष हों. चूँकि कर्मचारी आपकी प्रेमिका नहीं है, उसने आपकी राय नहीं पूछी, और किसी अपरिचित व्यक्ति की आलोचना करना अनुचित और अशोभनीय है।

इस प्रकार, संघर्ष की स्थितियों में, यह आमतौर पर किसी की राय की सामग्री नहीं है, बल्कि चातुर्य और अच्छे शिष्टाचार है, यह एक राय व्यक्त करने की क्षमता है। हम सभी अलग-अलग विचार रखते हैं और अलग-अलग रुख अपनाते हैं, और हर राय के लिए हमेशा एक प्रतिद्वंद्वी होता है। लेकिन हर किसी को चिल्लाया और नाराज नहीं किया जाता है, इसलिए यदि आपके साथ ऐसा नियमित रूप से होता है, तो महिलाओं की ऑनलाइन पत्रिका 100 वर्ल्ड्स आपको अपने व्यवहार के बारे में सोचने की सलाह देती है। यदि आप अपनी राय सही ढंग से और नाजुक ढंग से व्यक्त करते हैं, तो श्रृंखला से समस्याएं "मैंने सिर्फ अपनी राय व्यक्त की, लेकिन वह नाराज हो गया!" घटित नहीं होगा।

किसी राय को पर्याप्त और विनम्रता से व्यक्त करने की क्षमता एक मूल्यवान संचार कौशल है। मिलनसार और व्यवहारकुशल बनें - और फिर अन्य लोग आपसे संवाद करना चाहेंगे। आख़िरकार, अच्छे लोगों से बात करना कितना आनंददायक है!

मनोवैज्ञानिक अनास्तासिया चेर्कासोवा

कदम

भाग ---- पहला

अपनी बात व्यक्त करना सीखना

शांत रहें और ध्यान केंद्रित करें.बात शुरू करने से पहले, अपने विचार एकत्र करें और शांत होने का प्रयास करें। धीरे-धीरे और गहरी सांस लेते हुए दस तक गिनें। आराम करें और अपने विचार एकत्र करें: संदेह और अन्य नकारात्मक विचारों को दूर करें। जब सारा ध्यान आप पर हो तो चिंता महसूस करने में कुछ भी अजीब नहीं है। जितना अधिक आप अपनी भावनाओं और शब्दों पर नियंत्रण रखेंगे, उतना ही बेहतर ढंग से संवाद बना पाएंगे।

• जब कोई ऐसी बात आती है जो आपको बहुत अधिक परेशान या चिंतित करती है, तो कोशिश करें कि दूसरों को आपको ठेस न पहुँचाने दें। यदि आप बहुत अधिक भावुक हो जाएंगे, तो आपके लिए कोई विचार तैयार करना अधिक कठिन हो जाएगा।

1. उन लोगों के साथ खुलकर बात करें जिनके साथ आप सहज महसूस करते हैं।अपने करीबी दोस्तों और परिवार के बीच अपने मन की बात कहने के लिए तैयार रहें। जैसे-जैसे आप अधिक आत्मविश्वास महसूस करते हैं, धीरे-धीरे अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकलें जब तक कि आप चर्चाओं में पूरी तरह से भाग लेने से डरने न लगें। अधिकांश लोगों के लिए अजनबियों के सामने की तुलना में करीबी लोगों के सामने अपनी राय व्यक्त करना बहुत आसान होता है, क्योंकि उन्हें डर होता है कि अजनबी उन्हें जज करेंगे।

   • रोज़मर्रा की बातचीत में भाग लेना शुरू करें जहाँ आप एक बार अपने मन की बात कहना शुरू करने के बाद कुछ अनुचित कहने से नहीं डरेंगे। उदाहरण के लिए, आप कुछ टिप्पणियों को व्यक्त करके शुरुआत कर सकते हैं, उदाहरण के लिए: "आज रात का खाना स्वादिष्ट था, माँ!" या “मुझे वास्तव में यह शो पसंद नहीं है।” शायद हम कुछ और देखेंगे?" रोजमर्रा की टिप्पणियों के इस तरह के आदान-प्रदान से विवाद पैदा होने की संभावना नहीं है।
   • जब आप उन लोगों से बात करते हैं जिन्हें आप जानते हैं, तो आप आत्म-आलोचना को भूलकर अपने बयान पर ध्यान केंद्रित करने की अधिक संभावना रखते हैं।

2. आश्वस्त स्वर में बोलें.आत्मविश्वास भरी आवाज़ में ज़ोर से और स्पष्ट रूप से बोलना शुरू करें। किसी विचार को व्यक्त करने के लिए जितना आवश्यक हो उतना बोलने से न डरें; बड़बड़ाओ मत और सब कुछ जल्दी से कहने की कोशिश मत करो। शांत लोग अक्सर अनसुना कर देते हैं, सिर्फ इसलिए नहीं कि वे चुपचाप बोलते हैं, बल्कि इसलिए भी क्योंकि अपने बोलने के तरीके से वे दूसरों को दिखाते हैं कि उनकी बातें महत्वपूर्ण नहीं हैं।

   • यदि आप मधुर आवाज़ में बोलना सीख जाते हैं, तो ज़्यादातर मामलों में लोग आपकी बात को गंभीरता से लेंगे।
   • यदि आप दृढ़ हैं, तो यह अच्छा है। यदि आप बहुत अधिक शोर मचा रहे हैं और लगातार दूसरों को बाधित कर रहे हैं, तो नहीं। आपको इन दो प्रकार के व्यवहारों के बीच अंतर करने में सक्षम होने की आवश्यकता है ताकि आपके वार्ताकार अलग-थलग न पड़ें।

3. विश्वास रखें।सबसे पहले खुद पर विश्वास रखें. यदि आपको विश्वास नहीं है कि आप सुने जाने के योग्य हैं, तो आपके शब्द कभी भी किसी को आश्वस्त नहीं करेंगे। यह अपने आप को याद दिलाने लायक है कि आप अपने विचारों, मूल्यों और विचारों के साथ एक अद्वितीय व्यक्ति हैं। यदि आपमें इन सभी विचारों को व्यक्त करने का आत्मविश्वास नहीं है, तो कोई भी कभी भी उनमें से कुछ भी मूल्यवान नहीं ले पाएगा।

   भाग 2

   खुले टकराव और उपहास के डर पर काबू पाना

   1. इस बारे में चिंता न करें कि दूसरे लोग क्या सोचेंगे।हर किसी को खुश करने की कोशिश मत करो. फैसले का डर दुनिया को आपकी भावनाओं और विचारों के बारे में बताने में बाधा नहीं बनना चाहिए। बेशक, आप जो कहते हैं उसमें सभी लोगों की लगातार दिलचस्पी नहीं होगी, हर कोई आपसे लगातार सहमत नहीं होगा। इससे आपको अपनी राय व्यक्त करने से नहीं रोकना चाहिए, जिसका अस्तित्व का अधिकार भी है।

      आप जो कहते हैं उस पर विश्वास करें.अपने विचारों के मूल्य के प्रति आश्वस्त रहें। ताकि आपके शब्द एक खाली वाक्यांश न बनें, आपको स्वयं उनके मूल्य और सत्यता पर विश्वास करना चाहिए। भले ही आप अपने वार्ताकारों से आमने-सामने न मिलें, फिर भी अपनी बात कहने का साहस रखना ज़रूरी है। इस बात की चिंता करना कि आपको कैसा समझा जा सकता है, आपको उस दृष्टिकोण के लिए खड़े होने से नहीं रोकना चाहिए जिसे आप सही मानते हैं।

      • अपने विश्वासों पर कायम रहें. हाँ, किसी को यह बताने का साहस जुटाना कठिन हो सकता है, "आप स्वार्थी हो रहे हैं!" या "मुझे लगता है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं।" हालाँकि, यदि आप निश्चित रूप से किसी विशिष्ट मुद्दे पर बात करना चाहते हैं, तो संभावना है कि यह वास्तव में महत्वपूर्ण है।
      • बिना शर्म के अपनी राय व्यक्त करें, लेकिन इसे किसी पर न थोपें।

   2. शक नहीं करें।यदि आपके पास बोलने का अवसर है, तो इसका लाभ उठाएं। चर्चा का अनुसरण करें और अपने कुछ शब्द कहने के लिए सही समय की प्रतीक्षा करें। आपके वार्ताकारों को आपकी बात इतनी पसंद आ सकती है कि वे बार-बार आपकी राय माँगना शुरू कर देंगे। अक्सर लोग पीछे हट जाते हैं क्योंकि वे अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने और कुछ बेवकूफी भरी बात कहने से डरते हैं, लेकिन आप कभी नहीं जानते कि आपको दूसरा मौका मिलेगा या नहीं।

      • अपनी स्वयं की टिप्पणियाँ करके या सुविचारित प्रश्न पूछकर, आप नेतृत्व कर रहे हैं। भले ही आप ऐसा कुछ कहें, “मुझे नहीं लगता कि मैं आखिरी बिंदु को ठीक से समझ पाया हूँ। क्या आप कृपया फिर से समझा सकते हैं?", फिर दिखाएँ कि आप चर्चा में शामिल हैं और समान संवाद में योगदान देते हैं।
      • जब तक आप कुछ कहने के लिए तैयार होंगे, तब तक कोई दूसरा व्यक्ति वह कह चुका होगा जो आप जोड़ना चाहते थे।

   3. मान लें कि दूसरे आपसे सहमत होंगे.अपने आप से यह कहना बंद करें कि आप क्या सोचते हैं इसकी किसी को परवाह नहीं है। आप किसी भी अन्य व्यक्ति की तरह ही अपनी राय रखने के हकदार हैं। वास्तव में, यह उन अधिकांश लोगों की राय से भी मेल खा सकता है जो स्वयं इसे व्यक्त करने में बहुत शर्माते हैं। जब आप उम्मीद करते हैं कि आपका मज़ाक उड़ाया जाएगा या आप पर आपत्ति जताई जाएगी, तो आप बस अपनी भावनाओं का अवमूल्यन कर रहे हैं।

      • जब अन्य लोग आपके आत्मविश्वास और सीधे अपने मन की बात कहने की इच्छा को देखते हैं, तो यह उन्हें बिना किसी हिचकिचाहट के अपने विश्वासों को व्यक्त करने के लिए प्रेरित कर सकता है।

   भाग 3

   उस क्षण का अनुमान कैसे लगाएं जब आप कुछ जोड़ सकते हैं?
   2. निर्णय लेने की प्रक्रिया में शामिल हों.जब कोई योजना बनाई जाए या निर्णय लेने की आवश्यकता हो तो सक्रिय रहें। अपने विचार क्रम को स्पष्ट करें और अपनी प्राथमिकताएँ स्पष्ट करें। ऐसी स्थितियों में चुप रहने से, आप लिए गए निर्णयों पर वोट देने का अधिकार खो देते हैं, भले ही वे आपको व्यक्तिगत रूप से प्रभावित करते हों।

      • यहां तक ​​कि जब चुनने के लिए कई विकल्प हों तो किसी विशेष कैफे में खाने से इनकार करने जैसा छोटा सा योगदान भी आपको यह महसूस कराने के लिए पर्याप्त है कि आपके पास "आवाज़" है।
      • यदि आप निश्चित नहीं हैं कि लोग किसी विशेष विचार को स्वीकार करेंगे या नहीं, तो इसे इस तरह व्यक्त करें जैसे कि आप केवल ज़ोर से सोच रहे हों। यह कहने का प्रयास करें, "क्या आपको लगता है कि यह बेहतर होगा यदि हम..." या "क्या होगा यदि, थिएटर जाने के बजाय, हम अपने घर में आराम से फिल्म देखें?"

   3. अपनी चुप्पी को सहमति न समझने दें।यदि आप बोलने में असमर्थ हैं, तो इसे अन्य लोग सहमति या उदासीनता मान सकते हैं। अगर आप किसी बात के खिलाफ हैं तो कहें. जब उन चीज़ों, व्यवहारों या विश्वासों की बात आती है जो आपके लिए अप्रिय हैं और जिन्हें दो तरीकों से नहीं समझा जा सकता है, तो हमेशा अपनी स्थिति व्यक्त करें। अन्यथा, आप भी उस स्थिति के लिए उतने ही दोषी होंगे जितना कि उसे बनाने वाला।

      • एक तिरस्कारपूर्ण नज़र कभी भी एक मुखर प्रश्न जितना प्रभावी नहीं होगी: "आपको इस तरह से व्यवहार करने का अधिकार किसने दिया?"
      • जब तक आप स्पष्ट और प्रत्यक्ष नहीं होंगे कि समस्या क्या है, तब तक आप चीजों को बदलने में सक्षम नहीं होंगे।

   4. सही रहो.विनम्र रहें, शांत रहें, दूसरों की बात सुनें, भले ही (विशेषकर यदि) एक सामान्य चर्चा बहस में बदल जाए। बातचीत का लहजा सम्मानजनक रखने की कोशिश करें और दूसरे क्या कहते हैं, उसे भी सुनें। बातचीत के दौरान आप जिस तरह का व्यवहार करते हैं, वह दूसरों के लिए एक सकारात्मक उदाहरण होना चाहिए। यह जानना कि कब अपने शब्द वापस लेने हैं या अपनी बात कहने की इच्छा को दबाना है, उतना ही महत्वपूर्ण है जितना यह जानना कि कब सीधे और बिना किसी हिचकिचाहट के बोलना है।

      • गरमागरम बहस के बीच में बार को नीचे करने और अपमान शुरू करने के प्रलोभन का विरोध करें। वाक्यांश: "क्षमा करें, लेकिन मैं असहमत हूं" वही विचार व्यक्त करेगा, लेकिन बिना किसी शत्रुतापूर्ण संदेश के। यदि आप भावनाओं से पीछे हट सकते हैं और विचारों की स्पष्टता बनाए रख सकते हैं तो आपके वार्ताकार द्वारा आपकी बात सुनने और आपकी बातों को गंभीरता से लेने की अधिक संभावना है।
      • ऐसा कुछ कहने से पहले दो बार सोचें जिससे दूसरे व्यक्ति को ठेस पहुंचे या गलत समझा जा सके।
   • संकेतों में न बोलें - जैसा आप सोचते हैं वैसा ही सीधे बोलें।
   • अपने विचार को स्पष्ट रूप से बताने पर ध्यान केंद्रित करें, चाहे वह कुछ भी हो। आपके वार्ताकार को यह अनुमान नहीं लगाना चाहिए कि आपका क्या मतलब है।
   • सबसे पहले, आप अपने मन की बात कहने का साहस जुटाने से डर सकते हैं। बहुत से लोग जीवनभर बिना किसी डर के अपनी बात कहना सीखते हैं। आपको रातोरात अपना चरित्र बदलने की ज़रूरत नहीं है। बस धीरे-धीरे अपने मन की बात कहने की आदत डालने की कोशिश करें जब तक कि यह एक डरावनी आदत न रह जाए।
   • अपने संचार कौशल के अलावा एक अच्छा श्रोता बनने का अभ्यास करें। दूसरे लोगों की राय सुनने की क्षमता भी बहुत महत्वपूर्ण है।
   • अपने आप को शपथ लेने और निन्दा करने से रोकें। लगातार अभद्र भाषा का प्रयोग करने वाले वार्ताकार को गंभीरता से लेना काफी कठिन है।

   चेतावनियाँ

   • कोशिश करें कि हर समय बात न करें। सभी को बोलने का मौका दें.
   • क्या कहने लायक है और क्या नहीं, यह तय करते समय विशेष रूप से विवेकपूर्ण रहें। बिना सोचे-समझे शब्दों को संघर्ष की आग न भड़काने दें।

एक शर्मीला प्रथम-ग्रेडर जो अपनी राय का बचाव करना नहीं जानता, यह सामान्य है, लेकिन एक वयस्क को इस कौशल की आवश्यकता होती है। अंत में, आपके और अन्य लोगों के इस जीवन को इसे बनाने का कोई अधिकार नहीं है ताकि यह उनके लिए सुविधाजनक हो, न कि आपके लिए। यदि यह आपका मामला है, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आप किसी और का जीवन जीएंगे और आप जो करने में सक्षम हैं उसे हासिल करने की संभावना नहीं है। इसलिए, हम सीख रहे हैं.

आप अपने विचार के हकदार हैं

अपनी बात का बचाव करने से पहले, याद रखें कि किसी ने अभी तक व्यक्तिगत राय का अधिकार रद्द नहीं किया है, इसके अलावा, आपके पास यह होना चाहिए, अन्यथा आप एक व्यक्ति नहीं हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे आपका समर्थन करते हैं। बात सिर्फ इतनी है कि आपका दृष्टिकोण मौलिक है और दूसरों के दृष्टिकोण के समान नहीं है, जिसका अर्थ है कि इसे अस्वीकार कर दिया जाएगा। इसलिए, कोई भी व्यक्ति जो असामान्य विचार रखता है, उसे दंडित किया जा सकता है या उसे अपने विचार के लिए लड़ना होगा। अगर वह प्रतिभाशाली है तो क्या होगा? जिसने आग का उपयोग करने का सुझाव दिया, और जिसने पहिए का आविष्कार किया, और जिसने नई दवाओं का आविष्कार किया, उन्होंने अपनी राय का बचाव किया। तो आपको हार क्यों माननी चाहिए? यह पहले से ही एक अपराध है. किसी भी तरह से, आप स्वयं को अपने माता-पिता, दोस्तों या बॉस से बेहतर जानते हैं।

पड़ोसी भी ग़लत हो सकता है

अधिनायकवादी माता-पिता द्वारा पाला गया बच्चा अक्सर, वयस्कता में भी, रिश्तेदारों या सहकर्मियों पर भरोसा करते हुए अपनी राय से इनकार कर देता है, और अंत में हर कोई हार जाता है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि रास्ते में मिलने वाले किसी भी दृष्टिकोण को केवल किसी की व्यक्तिगत राय के रूप में लिया जाना चाहिए, न कि सत्य को वर्गाकार या घनाकार के रूप में। दूसरे लोग भी आपकी तरह गलतियाँ कर सकते हैं, चाहे वे आपके लिए कितने भी बड़े अधिकारी क्यों न हों। और आगे। हर कोई अपने अनुभव की सीमा तक ही सोचता है। आपकी राय का उपहास करके, एक व्यक्ति अपने नकारात्मक अनुभव पर भरोसा कर सकता है, आप पर वह आरोप लगा सकता है जिसके लिए वह खुद दोषी है, अपनी क्षमताओं और क्षमताओं को आप पर आजमा सकता है, या अंत में आपसे ईर्ष्या कर सकता है। आत्मविश्वास पर काम करना भी जरूरी है. यदि आपको खुद पर और अपने विचारों पर विश्वास नहीं है तो अपनी राय का बचाव करना कैसे सीखें?

बहस करना क्यों अच्छा है?

किसी भी विवाद को बोलने और अपने विचार पर चर्चा करने के अवसर के रूप में लिया जाना चाहिए, इसका परीक्षण करें और जांचें कि यह कितना व्यवहार्य है, और यह भी देखें कि क्या आप अपने पड़ोसी की नजर में अपनी राय को वजनदार बना सकते हैं और क्या आप इसे "प्रज्ज्वलित" करने में सक्षम हैं। आपके विचार वाला व्यक्ति. लेखक, पंडित और व्यवसायी गैरी हैमेल का मानना ​​है कि हमें खुद को यह समझाने की जरूरत है कि हमारा विचार सिर्फ परिकल्पनाओं की एक श्रृंखला है जिसे कोई भी अस्वीकार कर सकता है। इसलिए, उनके लिए लड़ना और इस विवाद में सच्चाई सामने लाना उचित है।

संचार की कला सीखना

सबसे पहले, अपने अनुरोधों के बारे में स्पष्ट रूप से जागरूक रहें, क्योंकि उनके आधार पर ही आपके बारे में दूसरों की राय बनती है। संचार का आदर्श तरीका, जिसमें आप अपनी राय के लिए लड़ाई अधिक आसानी से जीत लेंगे, उसमें अपने पड़ोसी के प्रति सम्मान और आत्म-सम्मान शामिल है। खुद पर नियंत्रण रखने और पहल करने में सक्षम होना भी महत्वपूर्ण है। यदि आप स्वयं पर नियंत्रण खो देंगे, तो आप निश्चित रूप से तर्क खो देंगे।

मनोविज्ञान का अध्ययन करें और सीखें कि बहस के दौरान कैसे व्यवहार करना चाहिए

मनोविज्ञान बहुत कठिन चीज़ है, लेकिन आप अपने प्रतिद्वंद्वी का अध्ययन कर सकते हैं - उसका चरित्र, उसकी मूल्य प्रणाली, ज़रूरतें, रुचियाँ, आदर्श और दावे। आप अपनी स्थिति का बचाव तभी कर सकते हैं जब आप अपने प्रतिद्वंद्वी से उसके स्तर पर और समान स्तर पर बात करें। अपने प्रतिद्वंद्वी की सभी गतिविधियों को "प्रतिबिंबित" करने, उसकी गति और भाषण और संचार की शैली की नकल करने के सरल तरीके आज़माएँ। तो उसे यह स्पष्ट हो जाएगा कि वह अपने जैसे ही व्यक्ति के साथ व्यवहार कर रहा है।

प्रभावी तर्क-वितर्क तकनीकों का प्रयोग करें

सबसे लोकप्रिय हैं:

• तर्क पलटना. यहां अपने प्रतिद्वंद्वी के तर्क का पालन करना और विरोधाभास मिलने तक उसके एक तर्क से दूसरे तर्क पर जाना महत्वपूर्ण है। इसके साथ, आप प्रतिद्वंद्वी को विपरीत दृष्टिकोण में अनुवाद कर सकते हैं;
• सलामी। इसका सॉसेज काटने से कोई लेना-देना नहीं है। यहां महत्वपूर्ण बात यह है कि व्यक्ति को केवल एक कदम उठाने के लिए प्रेरित करके, उत्तर नहीं को चुपचाप हां में बदल देना है। यहां यह समझना महत्वपूर्ण है कि प्रतिद्वंद्वी के पास क्या "नहीं" है - मौलिक या नहीं;
• उदाहरण के लिए, यदि कोई लड़की आपके साथ डेट पर जाने से इनकार करती है, तो आप उसे काम या कक्षा के बाद कॉफी के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। यदि आप आते हैं, तो आप काम करना जारी रख सकते हैं। हाँ, भले ही कमज़ोर हो, आपके पास पहले से ही है। छोटी चीज़ों को और परिष्कृत करें;
• सकारात्मक प्रतिक्रियाएँ. आपका प्रतिद्वंद्वी जितना अधिक "हाँ" कहेगा, वह उतनी ही आसानी से आपकी राय से सहमत हो जायेगा;
• शास्त्रीय अलंकार. हम अपने पड़ोसी से सहमत होते हैं और फिर मजबूत तर्क देकर हर बात का खंडन करते हैं। उपयुक्त यदि आपको किसी आक्रामक व्यक्ति के साथ बातचीत में अपनी राय का बचाव करना हो।

रेलगाड़ी

नहीं, बिल्ली नहीं, बल्कि एक दोस्त या कोई ऐसा व्यक्ति जिस पर आप भरोसा करते हैं। उदाहरण के लिए, किसी रुकावट का पता लगाकर और उसके बारे में चर्चा करके अपने संचार कौशल को निखारें। क्या अच्छा है और क्या बुरा है, इसका अध्ययन करने के बाद, आप सहकर्मियों के साथ और फिर वरिष्ठों के साथ उसी तरह अपनी राय का बचाव करना शुरू कर सकते हैं, यानी अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकल सकते हैं। आप सामाजिक नेटवर्क में विवादों के दौरान भी प्रशिक्षण ले सकते हैं।

समझें कि यह कब अनुचित है

यह समझना जरूरी है कि किन मुद्दों पर चर्चा होनी चाहिए और किन पर नहीं। कभी-कभी बहस करना वास्तव में आवश्यक नहीं होता है। यदि आपको आपत्ति करने की आवश्यकता है, तो अपनी आपत्तियों को चतुराईपूर्ण होने दें। अपने पड़ोसी पर अक्षमता का आरोप न लगाएं, कठोर न बनें।

अपने पड़ोसी को समझने की कोशिश करें

चाहे आपका प्रतिद्वंद्वी हजार बार गलत हो, लेकिन वह ऐसा नहीं सोचता। उसकी निंदा न करें, समझने की कोशिश करें और खुद को उसकी जगह पर महसूस करें। इस बारे में सोचें कि वह कैसा महसूस करता है और उसका विश्वास किस पर आधारित है। तो यह आसान हो जाएगा और इसलिए आप किसी व्यक्ति को आसानी से मना सकते हैं।

यदि आपको समझा नहीं गया और समर्थन नहीं दिया गया तो नाराज न हों

दरअसल, कभी-कभी हमारे रिश्तेदार और दोस्त सफलता में मुख्य बाधा बन सकते हैं। शायद गुस्से से नहीं, ईर्ष्या से नहीं, और बिल्कुल भी इस इच्छा से नहीं कि वे आपके साथ उसी दलदल में रहें। कभी-कभी यह आपको बचाने या अपना नकारात्मक अनुभव थोपने का एक प्रयास मात्र होता है। साथ ही, वे पूरी तरह से अप्रिय शब्दों को व्यक्त करने में भी संकोच नहीं करते हैं। यहाँ क्या करना है? निश्चित रूप से आक्रामकता के साथ जवाब न दें।

यदि आप थिएटर में प्रवेश करना चाहते हैं, और एक दार्शनिक की विशेषता आप पर थोपी जाती है (ऐसे मामले होते हैं), तो अपने रिश्तेदारों को समझाएं कि आपके पास क्षमता है और आपको वास्तव में एक अभिनेता या निर्देशक के पेशे की आवश्यकता है। धीरे और मित्रवत बोलें, याद रखें कि आपने इस क्षेत्र में पहले ही क्या जीत हासिल की है।

और सबसे महत्वपूर्ण बात - याद रखें कि कोई भी शाश्वत नहीं है, अफसोस, और एक दिन आप इस राय के साथ अकेले और अकेले रह जाएंगे कि आपने बचाव नहीं किया, एक अप्रिय जीवनसाथी, एक विशेषता जिसकी आपको आवश्यकता नहीं है। और जीवन एक है. और यह मत भूलो कि तुम ही अपने लिए एकमात्र सहारा हो। यदि आपको समझा नहीं गया है, तो स्वयं को पीड़ित और अपरिचित प्रतिभावान बनाने की कोई आवश्यकता नहीं है। अपने विचार की व्यवहार्यता का परीक्षण करने के लिए, केवल एक ही चीज़ बची है - इसे लेना और इसे जीवन में लाना।