Прости и пусни. Но как? Как да забравиш обидата и да простиш на човек

Когато не знаем как да се научим да прощаваме оплакваниятаи да се откажем от миналото, цялата ни бъдеща съдба също е изложена на риск. Животът е непрекъснат процес, ние непрекъснато растем и се развиваме. Но за какво самоусъвършенстване можем да говорим, ако тежък товар от негативен опит ни дърпа към дъното?

За тези хора, които са се научили да прощават обиди и да се отърват от негативните емоции, животът става много по-лесен - прочистването на душата дава сила и отваря ума за нови възможности.

Негодуванието е много вредно чувство; опасно е, защото може да остане в съзнанието на човек дълго време. Може да не сте общували с вашия насилник в продължение на много години, но неговите думи и действия все още ще влияят на вашето възприемане на света.

Някои особено дълбоки оплаквания остават с нас до края на живота ни - заради тях се чувстваме зле, изпадаме в депресия, а според психосоматиката всичко хронични болестисъщо от тях.

Интересното е, че всички непростени обиди продължават да изплуват в живота ни по един или друг начин, като допълнително засилват вредните ефекти. Постоянно сме наранявани от подобни ситуации, докато болката, причинена от наранена гордост, отшуми или поне се притъпи.

Но можете напълно да се отървете от болката веднъж завинаги само в един случай - ако се научите да прощавате на нарушителите навреме и да се отървете от всички негативни нагласи, получени от тях заедно с обидата.

• Отровна бучка болка завинаги ще се настани в сърцето ви - това ще го накара да страда и с течение на времето страданието само ще се засили, токсичните емоции, ако не бъдат освободени, ще ви изядат отвътре.
• Тежестта на непростените оплаквания привлича други негативни чувства, които ще започнат да се натрупват много бързо, значително усложнявайки живота.
• Докачливите хора не живеят дълго - често се разболяват от рак и обикновено умират дълго и мъчително.
• Тежестта на неприятните емоции прави човек конфликтен - за него става трудно да поддържа каквато и да е връзка, а принудителната самота само влошава психологическите проблеми.
• Разрушителната енергия на обидата убива всички светли чувства - ако не се научите да прощавате, с времето в душата няма да остане нито радост, нито благодарност, нито любов.
• Когато не можете да се освободите от ситуацията, идва желанието за отмъщение. Отмъщението е много опасно - необмислените действия могат напълно да променят съдбата. Никога не отмъщавайте, най-добрият изход е да простите.

Ако се научите да заменяте обидата с благодарност, животът ще стане много по-приятен. Благодарността е едно от най-ярките чувства, то ще ви изпълни с творческа енергия. В този случай дори не е нужно да прощавате на нарушителя - приемете действието му като житейски урок и му бъдете благодарни за това.

Благодарността е най-висшата мъдрост - само силни хораспособен да извлече най-доброто от трудните ситуации. Нека философията на Ницше стане модел за подражание за вас - "Всичко, което не ни убива, ни прави по-силни."

Вижте също Факт е, че чувстват само тези, които знаят как да благодарят щастлив човек. В тази статия ще разберем какво представлява медитацията на благодарност и как да я приложим на практика.

Сега вашият опит от общуването с неприятен човек няма да бъде разрушителен, не е нужно да се откажете от емоциите си, напротив, запазете всички житейски уроци в паметта си - те ще укрепят волята и характера ви.

• Първият метод е най-трудният, но наистина е по-добре да започнете с него. За да се научите да прощавате, опитайте се да разберете причините за обидата. Застанете на страната на човека, който ви е наранил, и се запитайте защо го е направил.

Най-често идва много важно осъзнаване - само обиден човек може да обиди. Може би травматичните думи са нормална реакция на вашите действия; най-вероятно вие също сте докоснали нерв с този човек. Спомнете си какво е причинило кавгата и разберете, че не сте единственият, който страда.

Може да бъде много трудно да признаете участието си в конфликт и да прехвърлите вината върху нарушителя, но повярвайте ми, веднага ще се почувствате по-добре. Разбира се, няма нужда да се приближавате до опонента си и да го молите за извинение - направете го мислено и ще видите, че отношенията ви в действителност също ще се подобрят по чудо.

• Ако просто не можете да се успокоите и да се освободите от ситуацията, оставете агресията си да се излее. Най-добре е да отидете на фитнес и да оставите негативизма там - бягайте, удряйте боксова круша, вдигайте тежести.

Можете дори да излеете гнева си чрез танци, просто изберете по-ритмична музика и правете по-резки движения. Някои хора смятат, че е много полезно да „викате“ - намерете подходящо място и вкарайте цялата си болка в гласа си, негативността излиза чрез силни груби звуци.

• За да се научите да прощавате и да се освобождавате от болезнени ситуации, винаги оценявайте степента на обидата. Не е необходимо да се опитвате да забравите всичко, напротив, помислете за обидните думи. Толкова ли са важни? Защо те нараняват толкова много?

Може би обидата е била незначителна и бурята от емоции е била причинена от лошото ви настроение. Помислете дали това, което се случва, ще има значение след няколко години. Ако не, бързо забравете за тези малки неща - има много други, по-приятни моменти, на които да обърнете внимание.

• Ако съм те обидил близък човек, тогава е по-добре да не мълчите за чувствата си. И не само ще ви е трудно да изпитате болката от обидата, но и връзката ви ще бъде застрашена. С течение на времето просто не можете да бъдете около някой, който ви кара да страдате.

Затова в никакъв случай не трябва да трупате гняв и гняв. Точно такъв е случаят, когато прощаването и освобождаването от негативността е единственият начин за поддържане на контакт. Научете се да говорите за своите преживявания, това не само ще улесни живота ви, опознаването на сетивния свят на друг човек е много вълнуващо занимание.

• Когато насилникът е важна фигура в живота ви, но няма начин да говорите с него за чувствата си, опитайте да се свържете с психолог. Най-често помощта на специалист се налага, когато става дума за травми в детството – те са най-дълбоки.

Има много техники за „издърпване“ на болката ви; дори един прост опит да я изговорите ще помогне - понякога проблемът изчезва, ако просто го изразите правилно.

• За да се научите да прощавате и да се отървете от миналото, лекувайте трудни ситуациис хумор. Например, можете да доведете всичките си страхове и негативни преживявания до абсурд - смейте се и бъдете самокритични. Веселият нрав е най-добрият лек за всички проблеми.

Когато способността да прощавате и да се отървете от миналото се превърне в навик за вас, животът ще започне да се променя - болката и подценяването ще изчезнат. Няма да има повече стрес, а хроничните заболявания ще бъдат излекувани по чудодеен начин.

„Когато се отнасяме зле с нас, не трябва да позволяваме това негодувание да се натрупа и да ни засегне.“

Робърт Енрайт, д-р, е пионер в научното изследване на прошката.

Всички сме преживели в един или друг момент предателство или лошо отношение от другите: измамен съпруг, пренебрегване на партньор, лъжи от приятели, подигравки от по-възрастни - списъкът може да продължи.

Всички тези събития ни нараняваха тогава и спомените за тях продължават да ни нараняват и до днес.

Нашите емоции

Всеки човек има своя собствена реакция към обидните действия на другите. Някои се надяват, че ситуацията ще се разреши от само себе си, други не реагират, а трети трудно я забравят и продължават напред.

Емоциите, които поражда у нас лошото отношение на околните, са заложени в нашата психика. Причината, поради която ни е трудно да преминем от лошо отношение, е, че мозъкът ни създава спомени в пряка пропорция на емоционалната ни възбуда.

Според този принцип мозъкът реагира на негативни събития, например лошото отношение на другите или емоционална травма. Следователно, много дълго време не можем да се отървем от негативните емоции, причинени от обидните действия на другите, а именно тревожност, депресия, страх, безсъние и др.

Ако изпитвате някое от изброените по-горе, важно е да психологическо здравеможеше да се справи. Това ще отнеме време и усилия, но с течение на времето ще се почувствате много по-добре психически.

Силата на прошката и защо понякога ни е толкова трудно да простим

Прошката може да е единственото нещо, което може да ни освободи от болката, която другите са причинили.

Да простиш на човек не означава да забравиш или оправдаеш всичките си лоши действия и да продължиш да живееш.

Да простиш означава да направиш избор и да се откажеш от желанието да накажеш нарушителя или себе си.

Прошката е наш избор. Проблемът е, че дори след като осъзнаем това, може да ни е трудно да простим истински на човека.

Защо се случва това? Вината е в нашите емоции, както и в това, че сме склонни да оправдаваме всичко логично. Запомнете: вие не носите отговорност за действията на другите.

Но вие сте отговорни за вашите действия, мисли и емоции.

Вие сами сте отговорни да прощавате и което е важно: вие сте отговорни за собственото си щастие и вътрешен мир.

Как мога да простя?

Както обяснява д-р Енрайт, трябва да използваме 4-фазов модел, който да ни помогне да простим на себе си или на другите.

Осъзнайте, че можете да простите

За да започнем нашето пътуване към прошката, трябва да осъзнаем, че можем да прощаваме. Като минимум приемете факта, че прошката е валидно решение на нашия проблем.

Направете избор да простите

„Човек не може да бъде принуден да прости. Мисля, че е изключително важно хората сами да направят този избор“, казва Енрайт.
Както споменахме по-рано, прошката не означава забравяне или оправдаване на действията на нарушителя. Когато осъзнаете това и положителното въздействие, което прошката може да има върху вашите емоции, вие сте една крачка по-близо до това наистина да простите.

Направи списък

Ще трябва да направите списък на всички хора, като започнете от детството, които са ви обидили. След като списъкът е готов, подредете всички хора в определен ред: в началото на списъка ще бъдат тези, които са ви обидили най-много и така нататък в низходящ ред.

Започнете от края на списъка, прощавайте на нарушителите си и постепенно се придвижвайте нагоре.

Отделете време, подредете емоциите си. Ще разберете кога сте готови да направите следващата стъпка.

Не задържайте гнева си

„Тази стъпка е един вид проучване за вас. Отговорете на следните въпроси: Как се справяте с гнева? Отричате ли, че сте ядосани? Всъщност по-ядосан ли си, отколкото си мислиш? Какви са физическите последици от гнева?“
Д-р Енрайт също подчертава: „След като видите как ви засяга яростта, въпросът става: Искате ли да се отървете от нея?“

Поставете си цел

„След като завършите първата фаза и видите как целият този гняв във вас ви пречи да бъдете щастливи, ще си поставите за цел да простите на нарушителя“, обяснява Енрайт.

Помислете за вашия насилник

На този етап започва нашата работа по прошката. Ще трябва да погледнете по нов начин човека, който ви е наранил. Болеше ли го? Ако е така, може би това е причината да ви е наранил.

Не забравяйте, че вашият нарушител е човек точно като вас.

„И двамата сте родени на този свят, и двамата ще умрете, и двамата сте плът и кръв и двамата имате уникално ДНК. Никога повече няма да има някой като теб в света. Помислете за това, вашият насилник може да е също толкова специален, уникален и незаменим, колкото сте вие“, казва Енрайт.

Смекчете сърцето си

Независимо дали умишлено или не, действията на вашия насилник до известна степен са ви направили безсърдечен. Като следвате съветите на д-р Енрайт, ще започнете да усещате целия този нездрав гняв, който излиза от вас.

Приемете болката си

Естествено е да изпитвате силни емоции в този момент. Ще почувствате болка, но благодарение на нея можем да продължим напред.
„Тази болка ще ни помогне да повишим самочувствието си. Ако сте успели да видите човечност в някой, който не е искал да я види във вас, вие сте много по-силен, отколкото сте мислили.

Осъзнайте

„Обикновено разбираме повече за хората около нас, които страдат. Например, ние прощаваме повече към хората, които имат лош ден. Ние разбираме болката на другите и искаме сами да излъчваме доброта“, обяснява Енрайт.

Когато болката ни отмине, идва известен период на осъзнаване. Осъзнаваме, че сме станали по-силни и по-щастливи.

Повторете целия процес

Помните ли откъде започнахме? След известно време ще трябва да се върнем в началото и да преминем през всички стъпки отново.

Ще можете да простите на нарушителите си по-бързо, отколкото сте мислили, и в резултат на това ще станете по-щастливи и по-силни.

Превод на статията - Психолози обясняват как наистина да простим на някого и да го пуснем чрез Kluber

Ходенето в омагьосан кръг ни причинява само страдание. В книгата „Как да събудите лечебните сили на мозъка и да си възвърнете тялото, радостта и самия живот“ писателката и блогър Дона Джаксън Наказава събира целия съществуващ опит от западни методи и източни практики, които ще помогнат за прекъсване на порочния кръг.

Понякога е по-добре да мълчиш

„Това се превърна в мое мото при работа с агресивни, потискащи хора“, признава Дона Наказава от първите страници на книгата. - Понякога съзнателно ни провокират към конфликт, а вие ги наказвате, като им отнемате тази възможност. Като решите да не реагирате, вероятно скоро ще разберете колко незначителна е обидата за вас и напрежението ще спадне.

Отношението на необвързаност ще ви спести енергията, която иначе бихте похабили в безсмислено безпокойство и мислене за ответни атаки.

Не се впускайте във взаимни обвинения

Когато се обвиняваме, взаимното неразбиране и негодувание се натрупват като снежна топка. В крайна сметка се стига до ситуация, в която няма правилно и грешно – всеки остава със своите претенции и своята истина. Страните просто спират да се чуват.

Не се опитвайте да разберете мотивацията на нарушителя

Запитайте се: ако непознати се опитат да разберат защо сте действали по този начин, а не по друг начин, ще се справят ли с тази задача? Най-вероятно те дори не биха предположили защо сте реагирали така.

Така че струва ли си да губите време за безсмислени действия или да се опитвате да определите защо трябва да слушате обидни и несправедливи думи? Отговорът на този въпрос няма нищо общо с вашия живот и благополучие.

Не позволявайте да бъдете принудени да изпадате в негативно емоционално състояние.

Спрете и си кажете: „Преди да срещна този човек, бях спокоен, уравновесен и щастлив от начина, по който протича денят ми. Заслужава ли си тази среща да загубиш старото си самочувствие?“

Справете се с основния си вътрешен враг

Учителят по будистка медитация Норман Фишър ни напомня, че основният ни враг е собственият ни гняв. Вътрешната агресия поражда облак от негативни емоции, които ви пречат да реагирате обмислено. Следователно трябва да преговаряте не с външен нарушител отвън, а преди всичко със себе си.

Когато тревогата, съжалението или гневът ви вземат връх, не забравяйте, че състоянието, което изпитваме, е реално, но не е истина.

Намерете своя път – това може да е медитация, упражнения, дълги разходки, тишина в тишината – нещо, което дава усещане за вътрешна пълнота и баланс.

Осъзнайте, че мислите не са обективни факти

Усещаме безпокойство, напрежение и страх на физическо ниво. Възприемаме тези емоции като обективна реалност. Затова започваме да тълкуваме мислите като достоверни факти.

Както учи тибетският будист Цокини Ринпоче, „Когато сме завладени от безпокойство, съжаление или гняв, помнете, че състоянието, което преживяваме, е реално, но не е истинско.“

Какви уроци можем да научим?

„Чувството на гняв ни затваря в резервоар от безкрайно страдание“, казва психологът и учител по медитация Тара Брач. Съдържа се във формулата: събитие + нашата спонтанна реакция = страдание.

Мисленето за това какво точно чувстваме и защо изпитваме сега ще ни помогне да продължим напред. Така получаваме друга формула: събитие + анализ на чувствата и състоянието + присъствие в настоящето, вместо притеснения за това, което вече е минало = вътрешен растеж. Така че изборът е само наш - да се концентрираме върху развитието или върху страданието.

Няма да върнеш времето назад

Това, което се случи вчера, е станало нещо от миналото по абсолютно същия начин, както това, което се е случило преди хиляди години. Не можем да пренапишем трагични събитияистории и ги приемайте за даденост. По същия начин не можем да променим случилото се преди седмица. Помислете за факта, че този болезнен епизод вече не съществува - той е разтворен от времето.

Довиждане, във ваш интерес е

Психологът Джак Корнфийлд веднъж отбеляза: „Ние сме толкова верни и лоялни към страданието си, сякаш е наше.“ най-добри приятелии правим всичко възможно да не ги предадем или изоставим. Да, случилото се с теб нарани и вероятно беше несправедливо. Дали обаче случилото се определя кой сте всъщност?

За да укрепне една мисъл и да се разтвори като вълна, мозъкът се нуждае от 90 секунди

В живота ви е имало много добри човешки срещи. Прощаването на човека, който ви е обидил, ще ви помогне да продължите напред. Вие не правите това за нарушителя, а за себе си.

Помислете любезно за нарушителя

Въпреки че е в наш най-добър интерес да простим и да се освободим от потискащите мисли, това не е лесно да се направи. Треньорът по развитие на интуицията Уанда Ласетер-Лънди предлага, че в моменти, когато не можем да се отървем от болезнените преживявания, можем да изпратим красива светеща топка към човека. Представете си, че вашите оплаквания се разтварят в тази светлина и топката ги отнема от живота ви.

Превключете вниманието си

„Това е изображение, което винаги ми помага в трудни моменти“, казва Дона Наказава. - Представете си, че сте в дълбините на океана. Всичките ви негативни мисли и болезнени спомени не ви принадлежат, а живеят отделен живот и плуват като различни риби. Опитайте се да затворите очи, представете си тези картини, казвайки на глас или на себе си всичко, което въображението ви нарисува.

Освободете се от негативните мисли

Невропсихологът Дан Сийгъл прави аналогия между мислите и морските вълни: „За да може една мисъл да придобие сила и да се разтвори, подобно на вълна, разбиваща се в скалите на брега, мозъкът се нуждае от 90 секунди. Дайте си това време, през което поемете петнадесет дълбоки вдишвания. По този начин ще разбиете вълната си от негативни мисли, които ви пречат да продължите напред.”

за автора

Дона Джаксън Наказава- писател, преводач, автор на книги. Повече подробности на нейния уебсайт.

Много е трудно да се живее с негодувание. То носи повече вреда на обидения, отколкото на нарушителя и го лишава от възможността да възстанови душевното равновесие. Но по някаква причина много хора са склонни да ценят и да ценят причинените им оплаквания, да ги преувеличават и да удължават списъка на техните обидчици, вместо да простят обидата и да се откажат от негативните мисли и чувства.

Всякакви нарушител– обикновен човек със своите проблеми и право на грешка. Случва се, че нарушителят дори не подозира, че е обидил човека, а обиденият мисли за обидата ден и нощ, кроейки план за отмъщение и дори може да провокира появата на психосоматично заболяване с мислите си.

негодувание- това е комплексно чувство, съчетава много други негативни чувства, от които основните две са:

• гнявнасочен към нарушителя,
• Жалковъв връзка със себе си.

Много психолози са убедени, че обидата е егоцентриченчувство. Когато нещо не е така, както искате, очаквате или мислите и не можете да контролирате или управлявате случващото се, наранената гордост на егоиста предизвиква негодувание.

Цялата същност на престъплението става ясна, ако знаете неговите три основни умствени компонента:

1. Изграждане на очаквания. Човек започва да очаква и иска някой друг да извърши определено действие. По правило той не съобщава това очакване или приема, че то се разбира от само себе си. Но другият има свои вътрешен святи вашите мисли, и те не могат (и не трябва!) да съвпадат на 100% с мислите на никой друг, дори и на най-близкия човек.

Абсолютно всички междуличностни конфликти от всякакво естество и план имат общ „корен“ - неспособностот хора говорязаедно! Невъзможността за разговор с партньор, съпруг, колега, родител, дете, приятел поражда безброй трудноразрешими проблеми.

Вместо да измисляте „брилянтен план“ и мълчаливо да чакате другият човек да прочете мислите му и със сигурност да действа в съответствие с плана, по-добре е да говорите с него, да разберете какво иска и как смята да го направи . Ако има любов, уважение, приемане, няма да има манипулации, сплашване, ултиматуми и скандали.

Като дадете на друг човек свобода на действие и му позволите да прави каквото иска (и той има пълното право да го направи!) И не му налагате своята гледна точка или линия на поведение, можете да се предпазите от обида.

Ако го приемем за правило инсталацияда не очаквате нищо от никого и да разчитате само на себе си и ако е необходимо, говорете за проблеми, няма да възникне негодувание.

Негодуванията са по-добри предупреждавама не да елиминирате, а най-хубавото е изобщо да не се обиждате. Вярно, това не е лесно умение, не е лесно да се култивира в себе си.

Много оплаквания - едно решение

Негодуванието е много силно и по своята същност разрушително състояние. Предотвратява появата на положителни чувства и убива тези, които съществуват. Единственото по-лошо нещо от обидата е отмъщението. Това чувство и действие може радикално да промени живота на човек към по-лошо.

Негодуванието идва в различни форми:

1. Негодуванието като естествено реакцияза несправедливо причинена скръб или обида.

Човек се обижда, защото неговите чувства, убеждения, неговото „аз“ са наранени, когато забележи в постъпката на нарушителя несправедливост към себе си, измама, предателство, неблагодарност. Гневът при такова престъпление може да се нарече справедлив гняв, но дори и той не оправдава необходимостта да държим негативните емоции в себе си, още по-малко да кроим план за отмъщение.

В основата на такова негодувание лежи определена вътрешна полза; човек се обижда специално, за да го получи. По същество това е озлобление-манипулация. Поражда се от мисли като тези: „Аз съм по-добър от всички и всички трябва да ме слушат“, „Помниш ли как ме обиди? Не искаш ли да изкупиш вината си?“, „Ако не направиш това, което казвам, ще се обидя и тогава ще бъде по-лошо за теб!“

1. Негодуванието като формална реакция. Условията за възникване на такова негодувание са продиктувани от традициите и културата на обществото. От детството хората се научават от какво да се обиждат и от какво не, „какво е добро и кое е лошо?“ Ако детето свикне да бъде обиждано с или без причина и в същото време е твърде горделиво, то израства докачливо. Понякога, без да се чувстват обидени, хората го показват само защото в този случай е прието да се обиждат.

Има само един универсален лекот всякакъв вид обида - имате нужда от обида простиза негово добро, за да се съхрани и да си възвърне духовния комфорт.

Но дали си струва да поддържате връзка с нарушителя е двусмислен въпрос. Понякога обидните действия сигнализират, че съществуващата връзка е разрушителна и е по-добре да я прекратите. С други думи, понякога трябва не само да простите, но и да пуснете човек.

Пет стъпки към прошката

В прошката има много мъдрост, сила и безусловна любов. Прощавайки, човек проявява доброта, човечност, любов към хората и към себе си. Именно и преди всичко от себелюбие трябва да се научите да прощавате обидите.

Лесно е да се говори за прошка, но е трудно да се прости. Понякога изглежда, че всичко е минало и забравено, но при най-малката възможност спомените се раждат отново в главата и предизвикват негодувание. Как да простим веднъж завинаги?

Преди всичкоЗа да можете да простите, трябва да го искате. А това означава да оставите настрана самочувствието, да спрете да се самосъжалявате, да спрете да манипулирате и да използвате „привилегии“ обиден човек, спрете да се самонабивате и да оправдавате „справедливия си гняв“.

Второ, трябва да помислите за тях негативни последицитова негодувание включва:

• постоянен стрес, вътрешен гняв, възмущение, съжаление, депресия и много други негативи;
• влошаване или разпадане на взаимоотношения, продължителни конфликти, кавги и др.;
• здравословни проблеми (намален имунитет, сърдечни проблеми, щитовидната жлеза, главоболие).

След като сте осъзнали вредата, която негодуванието може да причини, е по-лесно да го оставите и да решите да продължите да се наслаждавате на живота.

трето, желанието за прошка изисква промяна в отношението към нарушителя като враг или злодей към по-хуманно. Трябва да се опитате да намерите или измислите извинение за нарушителя. Обиденият няма право да съди и решава съдбата на нарушителя, отмъщението и линчуването са неприемливи. Има съответни държавни органи, които да установят справедливост и справедливост. Във всички останали случаи вярата във висшата справедливост ще дойде на помощ.

Четвърто, анализирайте престъплението по схемата „очаквания – реални събития – сравнение“. Какво искаше? Какво стана? Какво ще кажете за поведението на нарушителя, което не отговаря на очакванията и не харесва?

Размишляването върху тези въпроси ще ви помогне да разберете своя егоизъм, грешки и основните причини за негодувание; разберете себе си и, най-важното, разберете какво трябва да се промени в себе си, вашето поведение, мисли, нагласи, за да не се обиждате повече в такава ситуация.

Пето, научете житейски урок от ситуация на негодувание. Като разбирате оплакванията, можете да си помогнете да се справите с психологическите проблеми. Може би ситуацията на негодувание е възникнала именно защото е време да разберете себе си и да работите върху себе си? Може би нарушителят и ситуацията на нарушение са служили само като индикатор, който разкрива трудностите и сочи пътя на развитие?

Има много техники и техники, които ви помагат да простите на нарушителя и да се освободите от ситуацията на негодувание.

Има и специални упражнения, помагайки да се освободим от оплакванията. Ето някои от тях:

Също така помага за прощаване на оплаквания:

• утвърждения, молитва, медитация - всякакви думи и действия, които съдържат отношение на прошка;
• хумор, умение да се подиграваш с обида;
• пример за други хора, които са успели да простят на нарушител в подобна ситуация.

Колкото по-малко е недоволството и колкото е „свежо“, толкова по-лесно е да се отървете от него сами. В по-сложни случаи, когато обидата е твърде голяма, тя вече не е просто чувство, а психологическа травма. Ако обидата се е натрупвала дълго време, твърде е тежка и е толкова сложна, че не можете да се справите сами с нея, трябва да потърсите помощ от психолог.

Прочетете психологическа литература за обидата:

1. Ю. Морозюк, С. Морозюк „10 стъпки за изцеление от негодувание. Семинар за развитие на саногенно мислене”
2. А. Уитън „Без страх, гняв и негодувание. Да се ​​научим да прощаваме"
3. И. Вагин „Гняв, негодувание, отмъщение и предателство“
4. Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов „По-добре е да запалиш свещ, отколкото да се караш на тъмнината, или как добър човек може да избегне обидата“
5. H. E. Runkel, J. Runkel

12 избрани

В живота ние общуваме с огромен брой хора и тази комуникация не винаги е взаимно приятна. И ако си спомняме само хубави неща за някого, тогава мислите за други стари познати предизвикват само гняв и скрито чувство на обида. Ако тези хора са в миналото, струва ни се, че подобни чувства вече не влияят на живота ни. За съжаление не е така. Старите оплаквания продължават да тровят нашето съществуване, така че е много важно да се научим да забравяме и прощаваме на старите врагове.

Защо е важно да прощаваме обидите?

Когато сме обидени от някого, най-често влошаваме не този човек, а себе си.

Първо, негодуванието бавно, но упорито „гризе” нашето самочувствие. „Не заслужавам такова отношение към мен!"- повтаряме си. И подсъзнанието постепенно започва да се съмнява: — Може би все пак го заслужава?

Второ, старите оплаквания могат да повлияят на новите ни взаимоотношения с хората. Например, момичета, които са преживели измама и предателство, може да им е трудно да уредят своите личен живот, защото сега подсъзнателно очакват същото от всички мъже около тях. Ако има много такива оплаквания, тогава човек може да развие комплекс на жертва: убеждението, че единствената цел на всички хора около него е да съсипят живота и настроението ви.

Трето, спомняйки си стари оплаквания, не можем да забравим хората, от които сме обидени. В мислите си винаги си оставяме възможността за отмъщение: ще се срещнем с нарушителя и ще му докажем всичко. Защо да натоварвате вашите настоящ животхора, които са го напуснали отдавна, и, освен това, оплаквания срещу тях?

Как да простим оплакванията?

Така че, на първо място, вие се нуждаете от прошка, а не от вашия обидител. Вероятно той отдавна е забравил за тази трудна за вас ситуация или може би изобщо не го е забелязал.

Но е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Първо, защото не винаги си признаваме, че таим злоба. Помислете с кого от старите си познати бихте искали да се срещнете, за да му кажете или докажете нещо. Това са нарушителите, на които все още не можете да простите.

Някои от оплакванията, които държим в главите си, са много малки и незначителни. Трябва да спрат да ги „хранят“ с мислите си. Просто не мислете за тези хора и не мислете за възможно отмъщение.

Доста е трудно да се прощават по-силни и дълбоки обиди. За да направите това, можете да използвате техниката "писмо до нарушителя". В това съобщение, което никога няма да бъде изпратено, първо трябва да говорите за вашите чувства и оплаквания. След това се опитайте да намерите обяснение за действието на нарушителя. В крайна сметка всяка проява на зло е следствие от друго зло, което някога е било нанесено на човек. Няма значение дали обяснението ви е правилно или не, защото вашата задача е да забравите обидата. След това споделете отговорността за случилото се с нарушителя, защото във всеки конфликтна ситуациядвама са виновни. Излагайки чувствата си на хартия, вие постепенно ще се освободите от тях.

Аз не съм такъв, всички са такива!

Но никакви техники няма да помогнат, ако негодуванието се подхранва от нашия егоизъм. Винаги ще си казваме, че ние сме добри, а нарушителят е лош. И ние самите няма да искаме да се отървем от този негативизъм в душите си, защото старите оплаквания могат да оправдаят собствените ни действия. Да продължи тази верига от зло или да й сложи край е личен избор на всеки.