Розвалюється шлюб: покрокові поради для нього та для неї. Як зберегти сім'ю на межі розлучення: практичні поради Це страшне слово: зрада

Європейські цивілізовані сім'ї за перших ознак легкого подиху сімейної кризи дружно крокують до психолога. Можливо, не кожній парі такі походи допомагають, але багато хто покладає на сімейних психотерапевтів великі надії – він і до душі дозволить поговорити, і не дасть у процесі такої розмови перейти на особи та оскроблення. Але це все про них – європейців, американців, людей іншої культури, їм до психолога піти не соромно, і грошей не шкода. А ось більшість російських сімей живуть за старими приказками і приказками, тому впевнені, що «порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих» і «виносити сміття з хати» на загальний огляд не варто. У нас вважається, що обговорення сімейних конфліктів у присутності спеціально навчених людей – заняття майже марне і навіть дурне. Що ж, у такому разі, озброївшись теорією психології, спробуємо самостійно склеїти сімейну чашу.

1. Зрозуміти що лагодити

Операції із порятунку шлюбу особливо улюблені жінками. Самовіддані жінки кидаються на подвиги заради повернення коханого в сім'ю, будь-що-будь. А тим часом, перша дія, яку розумно було б зробити – це з'ясувати, чи потрібне це саме порятунок шлюбу другій половині? Якщо один із пари вже давно вирішив для себе, що рятувати нічого, і просто не знаходить сміливості повідомити про це? Прив'язувати до себе людину, якій це зовсім не треба – це насильство. Якщо ваші глобальні погляди на життя зовсім розходяться, якщо ви не сходитеся з питань релігії, політики, виховання дітей, організації побуту чи життєвих цінностей, але між вами є якась любовна хімія, то навіть вона не врятує вас від неминучого розриву. Тому, логічніше починати будь-які спроби порятунку шлюбу з відвертої розмови та прийняття взаємного усвідомленого рішення про те, що цей самий тріснутий шлюб чи вартий зусиль, витрачених на його реанімацію. Чи не можете вирішити? Візьміть на замітку психологічні вправи, які широко використовуються сімейними психотерапевтами. Тут допоможе і листок, поділений на два стовпчики "за" і "проти" шлюбу, і проекція майбутнього, коли ви повинні уявити себе і ваше сімейне життя через 5 років. Зазвичай такі прості вправи виявляють справжні глибинні бажання і перспективи союзу.

2. Усвідомити проблему

Гаразд, з'ясували, що шлюбні узи вже не такі міцні і порятунок їх необхідний і чоловікові, і дружині. Варто було б тепер визначитися з проблемою, хворими точками та тріщинами, які потребують «оперативного» лікування: шкідливі звички чоловіка, відсутність уваги, різні погляди на життя чи раптове зникнення сексуального бажання один до одного – що з цього списку проблем є справжньою причиною тріщини в сімейних відносинах? Чим глибше покопатися в джерелах розладу, тим більше вірогідності знайти те, що є причиною руйнування та розладу, і зрозуміти, як з цим боротися.

3. Озброїтися теорією

Цікаво, чому сімейним психологам так хвацько вдається розплутувати закручені клубки проблем? Вроджений талант, роки психологічної практики чи якесь таємне чуття? Ні, будь-який психотерапевт до зубів озброєний теоретичними знаннями про поведінку людини, про темпераменти та циклічність криз у відносинах. Озброїться теорією і ви, можливо, так для вас стануть зрозумілими відповіді на багато питань. Ваш чоловік весь час мовчить, не поспішає висловлювати свої почуття, захоплення та розчарування, а ви робите висновок – охолодів, не любить, черствий, товстошкірий мужлан. А може він просто звичайний флегматик, спокійний, повільний, але щиро любить вас? До речі, у такий же спосіб відкривається правда про те, що відносини людей з часом зазнають змін, на зміну пристрасті приходить відчуття надійності, ніжної прихильності – і це нормально, і абсолютно точно не є приводом для розлучення.

4. Починаємо з себе

Отже, проблеми знайдені, і їх наявність вас виразно не влаштовує. Ви прагнете змін, але починаєте навряд чи з себе? А варто все-таки почати зміни саме з себе коханого: перестати бути емоційно залежною частиною вашої пари, позбутися страхів і образ, знайти в собі сили бути самодостатньою особистістю, яка може поважати бажання та інтереси партнера.

5. Висуваємо конструктивні вимоги

Якщо всі попередні етапи успішно пройшли і не принесли жодних результатів, то можна переходити до відвертої розмови з другою половиною. Причому починати не з істерик та ультиматумів, а з конструктивних претензій. Адже будь-яка, навіть найменша жіноча претензія іноді майже непомітно перетворюється на обвинувальну мову. Чоловікам такі промови, чомусь, не дуже подобаються і вони, або воліють оборонно відмовчуватися, або йдуть у жорстку атаку і тоді великої сварки не уникнути. І тільки потім, з'ясовується, що «я лише хотіла попросити винести сміття». Побудувати конструктивну розмову можна за принципом «акваріума» – один каже, інший у цей час зберігає мовчання і перетравлює сказане, а тільки після іскрометної мови партнера висловлюється сам, природно також при труновому мовчанні партнера. Щоб не скотитися до монологів, побудованих виключно на взаємних закидах, можна взяти на озброєння ще один прийом психологів – техніку позитивного обміну: ви говорите не з позиції. мені не подобається, що ти після роботи весь вечір дивишся телевізор», а з позиції « мені подобаєтьсяколи ми ввечері разом гуляємо або ходимо в кіно».

А взагалі, звичайно, будь-яку хворобу краще запобігти, ніж лікувати. Ось і найкращим профілактичним засобом проти хворих відносин, такою своєрідною аскорбінкою для сімейного імунітету психологи вважають обіймання. Приймати по 2 хвилини на день і ніякий «холодок» вашим стосункам не страшний. Думаєте, дрібниця? Адже, дійсно, працює!

Марш Мендельсона, вітання, щасливий час, у когось народилися дітки, а може, дочекалися й онуків. І ось все починає валитися. Кудись поділися кохання, ласка, теплота, а натомість прийшли відчуження та холод. Як зберегти сім'ю на межі розлучення, допоможуть поради психолога.

Однакових сімейних пар у природі не існує. Якщо сім'я стоїть на межі розлучення, причини у кожного свої, що робити, щоб цю грань не переступити, підкажуть поради психолога. Фахівці проаналізували різні передумови, що приводять шлюб до краху та виділили з них основні.

Страшне слово навіть найміцніші шлюби. І якщо раніше жінці вселяли, що чоловіки полігамні, їхня природа така, що необхідно постійно самостверджуватись, мовляв, усі чоловіки так роблять. Сучасна жінка не має наміру терпіти навіть невеликої інтрижки її благовірного. Посилює ситуацію – інфікування партнера венерологічним захворюванням або СНІДом.
Чаша терпіння переповнюється, коли один із подружжя має алкогольну чи наркотичну залежність. До цих двох поширених залежностей, додамо комп'ютерну та ігрову (карти, автомати, рулетка).
Небажання чи фізична нездатність мати дітей одним із подружжя – ще одна причина для того, щоб розлучитися. Причому коли йдеться про безпліддя, то причиною розлучення стає не наявність цієї недуги, а небажання вирішувати цю проблему, наприклад, взявши дитину з притулку.
Несумісність партнерів і характерів. Приводом для розриву можуть бути будь-які розбіжності, від національних чи релігійних переконань, до різниці у поглядах на виховний процес дітей. Підсумок – розлучення.
Нескінченні фінансові проблеми. До цієї причини додамо небажання працювати одним із подружжя. Цікаво, що ще років двадцять тому жінка боялася залишитися одна, без підтримки чоловіка, та ще з дітьми на руках. Наші сучасниці настільки соціально адаптовані, що не мають жодного бажання чіплятися за тонкі узи шлюбу, для вирішення подібних проблем. Як правило, вони успішні в роботі, звикли справлятися з труднощами різного характеру та не бажають грати роль няньки для чоловіка.
Для молодих сімей причиною розлучення може стати неготовність подружжя до труднощів шлюбу. Йдеться про ранні шлюби, особливо якщо вони укладаються через вагітність нареченої. Народження дитини і пов'язані з цим клопіт стає поштовхом для розриву.
Інший сценарій: після народження дитини молода матуся повністю присвячує себе малюкові, а чоловік не усвідомлює, що його статус змінився. Що тепер він не лише коханий чоловік, а й молодий тато.
Благими намірами – світ руйнується. Втручання у родичів чи друзів, спроба ними нав'язати своє бачення інституту шлюбу - ще один шлях руйнування цього шлюбу.
Для пар зі стажем, можливий такий варіант розвитку відносин: діти виросли, зробили крок у самостійне життя, і утворилася порожнеча. Якщо сім'я трималася лише для того, щоб підняти на ноги дітей, то все, місію виконано, і потреба у подальшому спільному проживанні відпадає.
З розряду страху труднощів, причиною розлучення може бути хвороба чи інвалідність одного з подружжя.
Будь-які форми насильства - як фізичне, і моральне - є ще однією причиною розірвання шлюбу.
Позначимо ще один привід для розпаду сім'ї – це незадоволеність чи повна відсутність інтимних стосунків.

Якщо стосунки розвалюються – як зберегти сім'ю?

Відразу обмовимося, не всі стосунки можна зберегти. Більше того, має бути усвідомлене розуміння необхідності збереження сім'ї. Коли йдеться про насильство в сім'ї, наркоманію або засудження одного з подружжя на тривалий термін, можливо, розлучення - це єдиний вихід.

Шлюб треба зберігати у тому випадку, коли є надія та бажання для цього. Якщо ви у роздоріжжі, рекомендації друзів та родичів не мають потрібного ефекту – зверніться до професіонала. Фахівець допоможе розкрити всі нюанси причин розладу стосунків, а практичні поради психолога підкажуть, як зберегти сім'ю. Не пропустіть час. Поради психолога-гіпнолога Микити Валерійовича Батуріна допоможуть зрозуміти, як зберегти шлюб.

Як зберегти сім'ю, якщо є проблеми у стосунках?

"Жили вони довго і щасливо і померли в один день" - історія з казки, реальність підкидає сімейним парам масу випробувань. Комусь вистачає мудрості їх подолати, а якісь пари заганяють себе в глухий кут, вихід з якого - розрив відносин. Як зберегти шлюб на межі розлучення, відповідь дають поради психолога:

Перше, що потрібно зробити - це заспокоїтися, перестати істерити, привести себе до ладу і налаштуватися на позитив.
Важливо налагодити діалог. Так, це важко, особливо якщо ви не маєте красномовства і раніше особливо не вели розмови. Сядьте поряд і просто поговоріть. Потрібно розуміти, як далі жити, чого ви хочете від майбутньої. Слухайте, не перебиваючи, навіть якщо хочеться вставити репліку. Не висуйте претензій. Завдання кожного – дізнатися справжні бажання партнера.
Якщо промовляти вголос все ж таки не виходить, візьміть аркуш паперу і напишіть це по пунктах. Переконайте свою половинку зробити те саме.
Обміняйтесь списками, і щоб ви там не побачили, поставтеся до цього шанобливо.
Намітьте план спільних дій і дійте йому неухильно.

Як зберегти сім'ю, якщо чоловік охолонув?

До деяких недоліків, таких як розкидані шкарпетки, незакручений тюбик зубної пасти, неопущений стульчак, дами навчилися бути поблажливими. Зовсім інша річ, якщо йдеться про інтимні стосунки. Якщо чоловік по відношенню до вас холодний, як кажуть, потрібно бити на всі дзвони. І починатимемо з себе. Зробіть невеликий екскурс у минуле, згадайте дні, коли все було гаразд. Проаналізуйте, що відтоді змінилося. І починайте діяти.

навчіться усміхатися, робіть це щиро, радійте навіть дрібницям;
ненав'язливо цікавтеся, як пройшов день у чоловіка (тільки не влаштовуйте допит);
дякуйте за будь-який прояв уваги та допомогу;
просіть про допомогу, дайте зрозуміти, що ви її потребуєте;
завжди стежте за своєю зовнішністю, адже навіть якщо ви йдете в магазин, то приводьте себе в порядок, не робіть винятку вдома, для свого чоловіка ви повинні бути найпривабливішими;
дайте чоловікові побути одному, заберіть дітей і поїдьте на тиждень до батьків;
займіться спільною справою. Як казав мультиплікаційний кіт Матроскін: «…спільна праця, для моєї користі, зближує»;
залучайте чоловіка до різних заходів, пов'язаних з вашими дітьми;
спробуйте здивувати чоловіка, робіть щось невластиве вам. Якщо ви раніше тихо плакали у куточку – влаштуйте скандал, можна з биттям посуду. Якщо не терпите футбол - купіть пару банок пива, вувузелу і влаштуйтеся поряд з благовірним на дивані.

Наш експерт - психолог Катерина Сафонова.

Сімейне життя вимагає від подружжя величезного терпіння, запас якого з кожним днем вичерпується. Дрібні сварки переростають у скандали, образи – у хронічну ворожість. Багатьох від розлучення зупиняють лише діти. Але якщо зберегти формальний шлюб досить просто, то врятувати від вмирання любов і повагу значно складніше. А без цього сімейне життя – лише фікція.

Підлягає ремонту!

Відносини у сім'ї можна порівняти з будівництвом. Якщо це хибара, що прогнила, то краще її швидше знести і планувати на цьому місці новий міцний будинок. Але якщо будова цілком придатна, не поспішайте руйнувати те, над чим удвох довго й уперто працювали. Адже, хоч би якими були сильні пошкодження, у більшості випадків все вирішує добротний капітальний ремонт. А то й косметичний. Може, час їм зайнятися?

У кожній родині трапляються кризи. Якщо ви, як і раніше, любите чоловіка, але щось пішло не так, постарайтеся з'ясувати: чому так сталося? Хто і де оступився? Чи є у цьому ваша вина? І чи готові ви пробачити і жити далі? Людині завжди треба давати другий шанс. А ось третій – ніколи. Двічі повторена помилка – вже не випадковість, а правило.

Лише гордість не дає?

Щоб зрушити стосунки з мертвої точки, почніть із себе. Жінки можуть заперечити: «А чому завжди я маю робити перший крок? А він, поки я рятую сім'ю, питиме пиво з друзями?!» Чоловіки в такій ситуації теж можуть стати в позу: "Мені що, одному це треба?" Безумовно, відновлення сім'ї – це завдання обох. Але, повірте, якщо ви залишите гордість і зробите перший крок до змін, то й ваша друга половина, якщо їм дорога сім'я, піде вам назустріч.

Не мовчіть - поділіться з чоловіком своїми почуттями та переживаннями. Просто ображатися і чекати, коли друга половина нарешті усвідомлює свою неправоту, - погана стратегія. Але в жодному разі не починайте з претензій і не переходьте на образи та підвищений тон - так ви нічого хорошого не досягнете. Ефективнішими є конструктивні розмови, при яких можна спокійно з'ясувати, кого з вас щось не влаштовує і чого не вистачає.

Розлучення – це найлегший спосіб вирішити міжособистісні проблеми, які тривалий час накопичувалися у шлюбі. Але що робити, якщо в сім'ї справа доходить до розлучення, а ви все-таки хочете зберегти стосунки?

Для початку визначтеся з тим, чого ви дійсно хочете: змінити відносини і перевести їх на новий рівень або зробити так, як раніше.

Якщо вас більше приваблює перший варіант, то приготуйтеся до того, що, можливо, доведеться працювати один і не чекати, що чоловік відразу піде вам назустріч. Це повільний та важкий процес, але завжди продуктивний.

Якщо вас приваблює другий варіант, то подумайте, навіщо вам як раніше? Такі стосунки вже привели вас до розлучення один раз. Зробити так, як раніше – значить, забезпечити собі життя від сварки до сварки.

Ми пропонуємо вам зосередити всі свої зусилля на першому варіанті та спробувати зробити якнайкраще. А "як завжди" може вийти і без зусиль. Якщо ви готові до відновлювального процесу, ми раді запропонувати вам кілька кроків для того, щоб стосунки у вашій парі налагодилися. В даному випадку неважливо, що саме спричинило виникнення кризи у відносинах: зрада , ранній шлюб, явний недолік одного з партнерів (алкоголізм), перші роки заміжжя , кризовий рік

1. Прийміть усвідомлене рішення про збереження сім'ї

Навіщо зберігати шлюб? Багато пар розлучаються, навіть зробивши якісь спроби зберегти шлюб, тому що до кінця не розуміють, навіщо їм це потрібно. Найголовнішою мотивацією часто є страх розпочинати життя по-новому – що більше не буде родини. Іншими словами – страх, що буде гіршим. Чи не найпозитивніша мотивація для збереження шлюбу, правда?

Подумайте, чи немає у вас таких страхів? Чи, точніше, чи не лежить цей страх у основі бажання зберегти шлюб? Або ви хочете відновити стосунки в сім'ї, тому що пам'ятаєте, якими ви були на початку подружнього життя, і визнаєте, що обидва винні в тому, що все зіпсувалося? Ви хочете жити щасливо і довго саме з цією людиною, якою б вона не була?

Створіть позитивну мотивацію – від серця, промовте її собі. Зробіть так, щоб у вас сформувалася ментальна установка, що хочете зберегти шлюб і знаєте, чому. Адже від цього дуже багато залежить. У моменти, коли захочеться піти назавжди, ваша воля показуватиме правильний шлях.

2. Поговоріть із чоловіком

Поговоріть чесно та відверто про те, що вас обох не влаштовує, про те, якою ви бажаєте бачити свою сім'ю. Можете навіть написати списки, щоб не збиватися у розмові та не переходити на особистості. Дайте одна одній обіцянку працювати над тим, що скаже партнер. Обов'язково використовуйте принцип акваріума.

Принцип акваріума: поки каже інший партнер, ви мовчите, хоч би як сильно вам хотілося щось сказати, запитати, уточнити. Ви можете робити позначки або записувати питання (поставити їх потім, коли партнер закінчить говорити). Запитуйте лише для того, щоб зрозуміти, що робити вам.

Я хочу, щоб ти готувала мені вечерю.

Правильно:Ти хочеш, щоб я готувала навіть тоді, коли працюю в нічну зміну? (пошук рішення)

Неправильно:Тобто ти хочеш, щоб я працювала, готувала поїсти, а ти цілодобово сидів за комп'ютером?! (перехід на емоції та лайку)

Дотримання цього принципу та подальшої роботи над відносинами може бути цілком достатньо для відновлення шлюбу. Однак якщо у вас немає можливості нормально поговорити з чоловіком або розмова не закінчується нічим корисним, читайте далі і використовуйте інший метод.

3. Спробуйте знайти свою провину у тому, що відбувається

Не отримуючи бажаного у відносинах, перше, що ми зазвичай робимо – намагаємось змінити інше. Кризовий період у відносинах, коли справа доходить до розлучення, саме час зрозуміти, що цей метод не працює. Насильно змінюватись або не можна, або можна, але короткочасно.

Якщо ви вважаєте, що маєте рацію тільки ви (і все, звичайно, вказує саме на це!), спробуйте – хоча б як експеримент – прийняти за правильне те, що каже вам чоловік («Я не хочу давати тобі гроші, бо ти не готуєш»), і зробити так, як він просить. Спробуйте піти на поступки першою та зробити це щиро, з бажанням допомогти чоловікові виправитися та відновити гармонію у сім'ї.

Якщо ви вважаєте, що ваш чоловік не виконує чоловічі обов'язки (мало заробляє, нічого не лагодить у будинку), може, ви не виконуєте свої жіночі? Якщо чоловік п'є, але ви хочете зберегти шлюб, то подумайте, чого йому не вистачає у стосунках, чому він шукає порятунку у алкоголі?

Так, для багатьох цей спосіб буде радикальний, але збереження шлюбу, коли розлучення не за горами, потребує саме таких методів. Якщо ви спробуєте змінитись сама, побачите, що ваш чоловік почне змінюватися, зрозумівши ваше прагнення зберегти шлюб та щире бажання давати йому любов, незважаючи на те, що відбувається. А якщо всі ваші спроби не будуть почуті, ви зможете піти з чистою совістю, без провини і тяжкості на душі. Свої уроки у цих відносинах ви вивчите.

4. Визначте свої обов'язки

Основна частина сімейних проблем вирішується правильною розстановкою ролей у сім'ї та аналізом очікувань партнерів.

Дайте відповідь собі на запитання: яким в ідеалі ви хочете бачити свого чоловіка? Що він повинен робити, на вашу думку, щоб ви були щасливі? Який у цьому випадку маєте бути ви? Як поводитися щодо нього? Чим займатися у сім'ї? А що вам хочетьсяробити і що ви зараз?

Перевірте, чи не розходиться реальність із правильною поведінкою? Якщо розходиться, вам потрібно або знизити очікування від чоловіка, або підвищити планку для себе.

Пам'ятайте, що робити те саме з чоловіком у вас не вийде, тому що, як відомо, однаково заряджені частинки завжди відштовхуються. Якщо ви працюєте, швидше за все, після роботи хочете просто відпочити, щоб ніхто не чіпав.

Подумайте, чи варто ваша робота вбитих сімейних стосунків? Звичайно, відразу ж звільнятися і присвячувати себе дому не варто, але якщо ви зрозумієте саму систему виникнення труднощів у відносинах, вам буде простіше знайти вихід.

Зрозуміло, це просто приклад, у вас своя ситуація з мільйоном лише відомих деталей. Але правило для всіх одне – усі сфери сімейного життя мають бути кимось «покриті», за них хтось має відповідати. При цьому «відповідати» не означає робити поодинці, хоч би як важко.

Наприклад, якщо ви відповідаєте за прибирання, то це лише означає, що ви повинні забезпечити чистоту: прибрати самій, попросити чоловіка або дитину. Але ви не повинні думати, що хтось здогадається сам прибрати чи прочитає ваші думки. Так само це правило працює і в інший бік - з чоловіком.

В іншому випадку, в сім'ї буде напруга, взаємні закиди, і як наслідок – велике розлад.

Якщо ви прийшли до того, що якісь ваші обов'язки вам не подобаються, а якісь обов'язки чоловіка не дуже подобаються йому, то, швидше за все, ви все зробили правильно. Це означає, що ви зуміли змінити звичну комфортну картину, яка призвела до розлучення.

А нове рідко одразу буває комфортним. Ви звикнете до того, що дає сили вашому чоловікові виконувати свої обов'язки. Так само звикне і він, бачачи, що його робота для збереження стосунків робить вас щасливою в сім'ї.

5. Виконуйте свої обов'язки, хоч би що відбувалося

Всім відомо, що будь-які стосунки складаються з «давати» та «приймати». У період закоханості давати хочеться, потім це входить у звичку і щоб віддавати стільки ж, отримувати нам потрібно вже більше. Поодинокі процеси відбуваються з обох боків. І все приходить до того, що хочеться віддавати хочеться тількиколи партнер робить щось хороше для вас.

Виходить своєрідне замкнене коло, і обидва партнери живуть за всім відомим принципом «що, я за таку зарплату ще й працювати мушу?». Але такий принцип ваші стосунки не зберіг, партнера змінити не вдалося, отже, треба щось змінювати.

Ви вирішили, що ваш обов'язок готувати вечерю до приходу чоловіка, а він приходить похмурий і з порога починає лаятися з приводу? Все одно приготуйте вечерю .

Ніхто не змушує вас у ошатному фартуху підставляти другу щоку під удар і зображати святе всетерпіння, але вечерю приготуйте і спокійно вийдіть з кухні. Дорікнути вам чимось він вже не зможе. А пізніше, можливо, і сам схаменеться і стане робити те, що повинен. Вода камінь точить.

Такою людиною може бути батько, родич, друг. Якщо у вас віруюча сім'я, то можете скористатися священиком або духовним вчителем. А може, ви знайдете якесь знання, яке розповість, як потрібно поводитися кожному, щоб сім'я була щаслива, і ви будете на нього спиратися в щоденних стосунках.

Поживіть окремо

Навіть якщо ви вирішили старанно працювати над збереженням сім'ї, все одно вам знадобиться час, щоб заспокоїти емоції, розібратися в думках і врівноваженому стані приступити до виправлення помилок минулого.

7. Завжди ставтеся один до одного з повагою

Криза у відносинах спричиняє довгі розмови про недоліки партнера з близькими друзями та родичами. В результаті по ланцюжку все ваше та його оточення знатимуть, які, м'яко кажучи, неідеальні люди ви обидва. Вирішуючи бути разом, ви вважали одне одного ідеалами. Отже, зіпсувалися ви поруч один з одним. Таким чином, ображаючи чоловіка, ви ображаєте себе.

Крім того, косі погляди чи безпосередня участь інших людей у ваших відносинах навряд чи зроблять щось корисне для вашого шлюбу. Чоловік, почувши, якими словами ви його називали і в чому дорікали, втратить бажання зберегти шлюб. Та й вам напевно буде неприємно стати центром невтішного обговорення та пліток.

Але за умови, що кожен виконуватиме свої обов'язки, а не стежитиме за тим, як виконує їхній інший партнер.

Звичайно, працювати над збереженням шлюбу повинні обидва партери, адже гра в одні ворота або надто складна, або не дає швидких і бажаних результатів. Але пам'ятайте, що навіть якщо чоловік не налаштований на співпрацю у збереженні шлюбу, ви можете спробувати змінити все через свою поведінку та надихнути чоловіка. І у вас є всі шанси!

Але якщо ж у вас не вийде – значить, немає необхідності зберігати такий шлюб. А своєю правильною, справедливою та мудрою поведінкою ви швидше «притягнете» в життя того, хто вас по-справжньому цінуватиме.