Поняття що таке кохання дружба. Дружба чоловіка та жінки – міф чи реальність? Причини міжстатевої дружби - романтичні спонукання

Про поняття дружби між чоловіком та жінкою чула, напевно, кожна людина. Полеміку на цю тему розводять уже не одне тисячоліття, але, незважаючи на це, менш актуальним питання дружби між чоловічою та жіночою статтю не стає. Говорячи про дружні взаємини чоловіка з жінкою, передбачається справжні щирі та приятельські стосунки.

Дружба між чоловіком та жінкою

Проте вчені в галузі психології наполегливо стверджують, що дружби між протилежними статями не може бути. У звичайному житті людина вибирає собі друзів виходячи з симпатій та антипатій, а отже, якщо чоловік і жінка дружать, то вони обидва на рівні підсвідомості відчувають симпатію один до одного. Ця симпатія у певний момент завжди проявляється у сексуальному потягу.

Зрозуміло, що жодна людина не дружитиме з тим, хто їй неприємний. Тому дружба між чоловіком і жінкою, жінкою та жінкою, а також чоловіком і чоловіком ніколи не виникне, якщо вони не відчувають симпатії один до одного.

З психологічної точки зору дружба між різностатевими людьми ґрунтується на підсвідомому рівні та несе сексуальний характер. І справді, чимало прикладів, коли просто «дружба» переростає у міцні «любовні стосунки».

Одностатева дружба та кохання

Сьогодні не рідкісним є одностатева дружба, що переростає у більш інтимні стосунки. Лесбійський та гомосексуальний зв'язок між друзями сьогодні вже нікого не шокує. Подібні стосунки, так само як і відносини між чоловіком і жінкою починалися з чистої та щирої дружби, але через симпатії набуло й сексуального характеру.

Часто у дружніх відносинах виникає ревнощі. На перший погляд може здатися, що ваш друг егоїст, але якщо копнути глибше і розібратися, все відразу ставати на свої місця.

Отже, дружба такі ж близькі взаємини, як і кохання, одна перша менш бурхлива, ніж друга. Дружба між чоловіком та жінкою закінчується тоді, коли з'являється ревнощі.

Багато хто запитає, як відрізнити дружбу від кохання і як не допустити, щоб перше переросло в друге?Де грань між коханням та дружбою?

Відрізнити дружбу від любові не так вже й легко, і навіть філософські уми не справляються з цим завданням. Відбувається це через те, що дружба і любов настільки близькі, що визначити між ними межу — завдання нелегке. Як то кажуть кращий партнер той, який поєднує в собі і чоловіка, і друга, і коханця. Напевно, це недарма, і дружба часто породжує пристрасть, яка переходить у любовні стосунки. Загально доведений факт, що найважливішою умовою кохання є дружба. Хто ж доведе протилежне?

Першою відмінністю дружби від любові є почуття власності. Справжня дружба проявляється тоді, коли флірт на стороні не ображає вашого друга, і він не стоїть у вас на шляху, а радіє тому, що нарешті здобули другу половинку. Якщо ж цього не сталося, і виникає ревнощі, необхідно задуматися, чи не зайшла ваша дружба за її межі.

Необхідно пам'ятати, як і любов, так і дружба — це дар Божий, і деякі витрачають роки на пошуки близьких людей за духом. Саме ці почуття дозволяють нам відчути себе потрібним для когось і не має значення друг він чи любов всього вашого життя.

Часто ти не можеш зрозуміти, любиш ти людину або ви просто хороші друзі. Як відрізнити дружбу від кохання? У чому схожість та різниця? Спробуємо розібратися в цьому.

Кохання та дружба: що спільного?

Насправді ви не стали б задаватися цим питанням, якби не відчули чогось незвичайного чи дивного у ваших стосунках з другом. Правда в тому, що тривалої дружби між хлопцем та дівчиною не буває. Рано чи пізно один із вас (або навіть обидва) замислиться про те, що ж він насправді відчуває.

Кохання і дружба схожі між собою, а, по суті, ще й складові один одного. Справжні друзі люблять одне одного, хоч і не виявляють романтичних почуттів. Їхня любов ґрунтується на прихильності та взаємній повазі. А закохані можуть бути друзями. Це навіть ідеальний варіант, коли це так. Можна сказати, що дружба включає два аспекти: душевну і духовну близькість (емоції та переконання), а любов включає в себе аспекти дружби і фізичний потяг.

Не всі друзі вирішують переступити поріг дружби і стати парою. Таке рішення може залежати від одного з них, так і від обох. Але найчастіше взаємне рішення справді призводить до кохання.

Тепер спробуємо розібратися на відмінностях…

В чому різниця?

Чи перевіряєте ви свої почуття чи почуття вашого друга, визначити, що хтось із вас сприймає дружбу не лише як дружбу, можна за деякими очевидними ознаками.

Реакція на симпатію друга до когось(вашої статі):

• Якщо ви товаришуєтеВи будете раді почуттям вашого друга і будете раді познайомитися з об'єктом його симпатії. Ви будете йому всіляко допомагати у розвитку цих почуттів, тому що ви бажаєте йому щастя.
• Якщо ви закоханіу свого друга, вас видасть внутрішнє почуття ревнощів. Подумки ви вже уявляли поряд із ним саме себе, чому це він раптом зустрів когось краще, а на вас не звернув уваги? Ревнощі виявлятимуться в тому, що вам не подобатиметься вибір вашого друга.

Поведінка у присутності друга:

• Якщо ви товаришуєте, Ви абсолютно вільно почуваєте себе в присутності друга, в якому стані або вигляді ви б не знаходилися (домашній одяг, не найсвіжіший вигляд, температура, жахливий нежить, що завгодно).
• Коли ви закохані, ви намагаєтеся виглядати якнайкраще перед вашим другом. Ви продумуєте свій зовнішній вигляд і переживаєте, чи сподобається це йому. Ви починаєте бентежитись у його присутності, і його компліменти тепер викликають у вас незвичайні почуття.

Особистий простір та свобода:

• Якщо ви товаришуєте, Ви відчуваєте себе вільним, щоб не завжди проводити час удвох з другом. І коли він не з вами, вас не турбують думки про те, як він проводить час. Ви індивідуальні особистості, кожен сам вибирає, як йому жити, хоча є деякі речі, які вас поєднують і за які ви цінуєте один одного. Кілька днів без спілкування з другом не будуть вибивати з почуттів і не даватиму заснути вночі.
• Якщо ви закохалисяу свого друга, ваші думки постійно зайняті ним. Вас цікавить те, як він проводить свій час, і ви якнайчастіше хочете бути частиною цього його часу.

Емоції:

• Коли ви друзі, Вашу дружбу поєднує почуття легкості, веселощів, душевної близькості. Вам просто добре поряд і немає сплеску емоцій та жодної драми. Тільки позитивні емоції та море сміху чи, навпаки, спокійні серйозні розмови про життя.
• Коли ви закохалисяУ цю палітру додаються нові емоції, можливо, навіть сварки. Насправді це ознака не зрілого кохання, а саме закоханості, яка ще й не знайшла свого вираження, а намагається прикритися дружбою. Коли вам доводиться приховувати свою закоханість, ви можете стати надто чутливим і іноді іноді вимогливим або навіть дратівливим. А вам всього лише хотілося б, щоб ці ваші почуття виявилися взаємними.

Звички та поведінка вашого друга:

• Якщо ви друзі, ви не засуджує друга за якісь звички і не намагаєтеся його змінити. Не тому, що вам все одно, але тому що саме з таким другом ви потоваришували. Ви приймаєте його таким, яким він є, його вибір ніяк не впливає на ваше життя. Хоча, звичайно, у важливих питаннях ви порадите своєму другові найкраще, але нав'язувати свою думку не будете.
• Якщо ви закоханіВи дуже переживаєте за свого друга і намагаєтеся його від усього оберігати. Можливо, ви намагаєтеся виправляти якісь його звички чи якості, оскільки знаєте, що вони шкодять йому. Закохані (незріле кохання) часто намагаються також змінити у своїй половинці те, що їм може не подобатися.

Що робити?

Якщо ви переконалися, що почуття кожного з вас виключно дружні, не варто починати розмову про це, все і так на своїх місцях!

Якщо ви помітили, що закохані, добре подумайте про свої почуття і те, чи варто їх відкривати. Ви ніколи не зможете бути звичайними друзями після того, як хтось із вас закохався. Загалом, і зараз це вже не дружба у чистому вигляді… Подумайте, чи ви достатньо зрілі емоційно, щоб починати справжні стосунки? Якщо так, спробуйте поговорити про це з другом. Але спочатку радимо добре перевірити свої почуття часом, а також стежити за поведінкою свого друга – чи немає в ньому взаємності?

Будьте обережні і не сподівайтеся на свої любові, щоб не бути розчарованим, коли не отримаєте відповіді. Життя йде далі у будь-якому випадку.

1. Слідкуйте за собою і прислухайтеся до своїх почуттів та серця.
2. Більшість відносин починається з доброї дружби між двома людьми.
3. Справжніх друзів, як і справжнє кохання, важко знайти, цінуйте їх.
4. Щоб стати вірним супутником у житті, спочатку треба навчитися бути добрим і вірним другом.
5. Цілком можливо, що справжня дружба з часом переросте у справжнє кохання.

Залишилися питання щодо того, як відрізнити дружбу від кохання, пишіть у коментарі. Також будемо раді почути Ваші історії, ситуації, поради, зауваження…

МІНІСТЕРСТВО ОХОРОНИ ЗДОРОВ'Я РОСІЙСЬКОЇ ФЕДЕРАЦІЇ

Державна бюджетна освітня установа

вищої професійної освіти

Ярославська державна медична академія

ГБОУ ВПО ЯГМУ МОЗ Росії

ФАКУЛЬТЕТ КЛІНІЧНОЇ ПСИХОЛОГІЇ

Кафедра клінічної психології та соціальної роботи

РЕФЕРАТ

Соціальні відносини. Дружба та кохання.

Роботу виконала:

Студентка 2 курсу

Очного відділення

Ясельська Галина Ігорівна

Роботу перевірила:

Золотова Ірина Олександрівна

Ярославль – 2016

Введение…………………………………………………………………………..3

Глава 1. Дружба………………………………………………………………….5

1.1. Типи, види та різновиди дружби………………………………………7

Глава 2. Любов…………………………………………………………………13

2.1. Любов і любовна залежність…………………………………………15

Глава 3. Дружба і любов……………………………………………………..23

Заключение……………………………………………………………………..24

Список литературы………………………………………………………………26

Вступ

Тема соціальних відносин стосується всіх і кожного просто тому, що немає нормального розвитку людини без оточення її соціуму. Бути визнаним суспільством – одна із ключових людських потреб.

Соціальними визнаються будь-які відносини, що виникають між соціальними групами, і навіть членами цих груп. Соціальні відносини ставляться практично до всього, що оточує людину. Де б він не працював і де не здійснював свою діяльність, він завжди буде залучений в ті чи інші соціальні відносини.

Поняття соціальних відносин практично має сильний зв'язок із соціальними ролями. Як правило, людина, що вступає в деякі соціальні відносини, постає в них у певній своїй соціальній ролі, чи це професійна, національна чи ґендерна роль.

Крім самих відносин, що виникають між людьми, соціальними є і всі форми, які набувають цих відносин. Люди змушені вступати в ці відносини не лише у зв'язку з потребою в причетності, але й завдяки матеріальним та духовним потребам, які вони просто не можуть задовольнити поодинці.

Соціальні відносини можна розділити на види, виходячи зі сфер діяльності, в яких люди виявляють себе. Це виробничі, економічні, політичні, естетичні, психологічні, міжособистісні. До останніх, наприклад, можна віднести дружні, товариські, любовні, родинні стосунки. У міжособистісних відносинах людина найбільш яскраво поводиться як особистість і найбільш залучена до відносин.

Психологічні відносини більшою мірою характеризуються ставленням індивіда до себе і його реакцією зовнішні подразники чи об'єкти. Існує також симбіоз соціальних та психологічних відносин, що виливаються зазвичай у взаємодію членів суспільства з позиції їх індивідуальних психологічних особливостей. Наприклад, дружба – ворожнеча, лідерство – конформізм та інше. Про рольові відносини має місце говорити, коли в них чітко прописані ті чи інші ролі учасників, а також існує певний функціонально організований зв'язок між ними.

Комунікативні взаємини дозволяють членам соціуму обмінюватися інформацією та відіграють важливу роль у житті суспільства. Емоційні відносини людей характеризуються з урахуванням їхньої взаємної привабливості чи, навпаки, відчуженості. Причому ця привабливість може бути як психологічною, так і фізичною. Важливу роль відносинах людей грають і моральні взаємини, тобто оцінка поведінки та дій одне одного з позиції розуміння добра і зла.

Кохання та дружба – особлива категорія міжособистісних відносин, найскладніша. Складність обумовлюється нашим вибором, свідомим чи несвідомим. Ці почуття виникають між двома чи кількома людьми за принципом взаємної симпатії, спільності інтересів чи цілей. Дружба та любов – найбільше надбання людини.

Розділ 1. Дружба

Дружні стосунки є показником того, наскільки люди цікаві, важливі та цінні один для одного. Основними якісними показниками дружби є такі речі як довіра, терпимість, взаєморозуміння, взаємоповага, вміння піти назустріч та допомогти, бути поряд у скрутній ситуації. Справжня дружба - це щось набагато більше, ніж просто приємне спілкування у веселій компанії. Це навіть якесь таїнство між людьми.

Справжні друзі, завдяки тому, що добре знають один одного (а іноді й з якихось інших причин) здатні розуміти один одного на відстані, без слів, за рухом рук, виразом очей, мімікою, жестами. Іноді навіть буває так, що друзі, що пройшли разом «вогонь, воду і мідні труби», мають якийсь незримий, немов телепатичний зв'язок: один може знати, про що думає інший, другий може передбачати дії першого і т.д.

Друг – це той, кому є справа до вас. Той, хто виявляє увагу до вас, підтримує, бере участь у вашому житті, небайдужий до ваших емоцій, проблем, успіхів, перемог та поразок. Друг – це той, хто заткне за пояс будь-яку свою точку зору і піде назустріч на благо не собі, але вам – своєму другові.

Значення та цінність дружніх відносин складається з того, що кожен може покластися на іншого у будь-якій ситуації або сам надати необхідну підтримку та допомогу. У дружніх відносинах панує вірність, стійкість, рівноправність, розуміння, прийняття один одного з усіма позитивними рисами та недоліками. І якщо, наприклад, у любовних відносинах можуть бути розбіжності та непорозуміння, через які дві людини можуть розлучитися, дружні стосунки цього не сприймають. Тут ніхто не каже: «А я, а ти, а ось я, а ось ти». І навіть у тих випадках, коли один, так би мовити, вкладає в дружбу більше за себе, ніж другий, почуття дружби залишається взаємним і впевненість в іншій людині залишається.

Коли люди дружать, кожен із них без вагань переживе з іншим як хвилини радості та щастя, так і складні ситуації, біди та невдачі. У дружбі кожен розуміє, що він грає в житті іншого дуже важливу роль. Саме тому друзі довіряють один одному свої плани, мрії, думки, ідеї, таємниці та секрети, іноді навіть життя. Чим більша і глибша довіра і повага між людьми, тим міцніша і сильніша їхня дружба. Її неможливо виміряти ні кількістю грошей, ні заслугами. Вона безцінна. І тільки справжній друг, якщо він справді є у твоєму житті, дає тобі зрозуміти, що ти не самотній, і надає сили. Це людина на всі випадки життя.

Дружба показує і внутрішню силу людини, її якість. І нерідко це стає показником, т.к. людина виявляє себе. Люди, які не пройшли перевірку на міцність, переходять із категорії друзів у категорію хороших знайомих, а іноді й у категорію тих, з ким ти просто колись був знайомий, а зараз вас не пов'язує абсолютно нічого. Якщо ж у житті є хтось, кого ти відчуваєш по-справжньому, з ким можеш бути самим собою, не одягаючи масок, і хто розуміє тебе і завжди рятує, напевно, ця людина і є твій справжній друг. І стосунки з ним слід берегти і зберігати, адже вони воістину дорожчі за золото.

Друга не можна вибрати – він просто стає другом. Абсолютно байдуже, яка в нього зовнішність, звички, світогляд. Вам може щось не подобатися в ньому, ви навіть можете його критикувати час від часу. Але коли всі гарні та гарні втечуть кудись убік і помахають ручкою, коли ні в кого з них не залишиться на вас часу, саме ця людина буде поруч з вами і зробить те, на що ні в кого іншого не вистачило сил, бажання чи сміливості.

Дружба – це випробування. На вигляд може здатися, що вона не вимагає зусиль, турботи та оберігання. Насправді вона ніколи не буде існувати без нашої безпосередньої участі, адже ставитися до іншого навіть краще, ніж до себе самого – це велика справа. Саме з цієї причини можна сміливо сказати, що дружба має свої особливі закони, як би дивно, надто голосно чи наївно це не звучало. Ці життєві принципи є умовами існування дружніх відносин. І їх повинен дотримуватись кожен, хто хоче, щоб у нього був друг чи друзі, і хто сам вважає себе справжнім другом.

1.1. Типи, види та різновиди дружби

Дружбу можна розділити на три типи за віковими категоріями: дитяча, юнацька та доросла. Тут розглянемо лише юнацьку та дорослу. Юнацька дружба.

Юність – період найбільш інтенсивного та емоційного спілкування з однолітками, групового життя тощо.

В основі юнацького потягу до дружби – пристрасна потреба у розумінні іншого і себе іншим та саморозкритті. "Щастя - це коли тебе розуміють", - каже юний герой фільму "Доживемо до понеділка".

Однією з головних функцій юнацької дружби, що не усвідомлюються, є підтримка самоповаги. Дружба іноді виступає і як своєрідна форма психотерапії, дозволяючи молодим висловити почуття, що їх переповнюють, і знайти підтвердження того, що хтось поділяє їх сумніви, надії і тривоги.

Юнацька дружба не тільки схильна до сповідальності, а й надзвичайно емоційна. І виражена емоційність не стільки в словах і реченнях, скільки в характерних інтонаціях, акцентах, недомовленості, недомовках, які підліток при всьому бажанні не зміг би перевести в поняття, але які доносять до його друга-співрозмовника найтонші нюанси його настроїв, залишаючись безглуздим і незрозумілим для стороннього слухача. Ця «порожня» розмова психологічно важливіша і значніша за «змістовну» світську бесіду про високі матерії. Потребуючи сильних емоційних уподобань, молоді люди часом не помічають реальних властивостей партнера. За всієї їх винятковості дружні стосунки у разі зазвичай короткочасні.

Співвідношення дружби та кохання представляє в юності складну проблему. З одного боку, ці відносини видаються більш менш альтернативними. Поява коханої дівчини знижує емоційне напруження одностатевої дружби, друг стає швидше добрим товаришем. З іншого боку, любов передбачає більшу ступінь інтимності, ніж дружба, вона хіба що включає у собі дружбу.

Дружби дорослих.

У юності дружба, як ми бачили, займає привілейоване, навіть монопольне становище у системі особистих стосунків та уподобань. З появою нових, «дорослих» уподобань дружба поступово втрачає своє привілейоване становище.

Три моменти особливо важливі розуміння психологічних відмінностей дружби дорослих від юнацької дружби: 1) відносне завершення формування самосвідомості; 2) розширення та диференціація сфери спілкування та діяльності; 3) поява нових інтимних уподобань.

Також змінюються зміст та структура дружнього спілкування. Терпимість до розбіжностей – одне із основних показників рівня культури та інтелектуального розвитку. Це проявляється у спілкуванні. Дитяча дружба може розпастись через дрібниці. Юнаки вже готові миритися з приватними вадами своїх друзів, але сама дружба таки розуміється як щось тотальне.

Види дружби.

Духовна дружба – взаємне збагачення та доповнення один одного. Кожен захоплений та зачарований перевагою іншого. Тим самим він дає своєму другові можливість отримати таке бажане визнання: що може бути прекраснішим, якщо тебе цінує і розуміє той, за ким ти визнаєш це право. Найдивовижніше полягає в тому, що кожен почувається зовсім несхожим на іншого і захоплюється саме тими якостями, яких немає в нього самого.

Творча дружба – це обидва друзі зберігають свою яскраво виражену індивідуальність. Більше того, дружба допомагає творчо доповнювати особистість кожного з друзів, надати закінченого характеру їх індивідуальності.

Буденна дружба може існувати та розвиватися лише за умови безпосередньої територіальної близькості. Друзі обов'язково повинні жити поруч, надавати один одному послуги, звертатися за допомогою, ходити разом у кіно або хоча б просто балакати про те про це. Як правило, така дружба підкріплюється якимось постійним приводом для зустрічей. Це може бути звичайне сусідство чи спільна робота. Лікарі, наприклад, найчастіше дружать із лікарями.

Сімейна дружба на перший погляд здається повним антиподом творчої дружби, але це не так. Для аналізованого нами типу дружби характерно те, що наш друг, по суті, стає другом всієї родини. А якщо йдеться про подружню пару, яка має дітей, можна з усією очевидністю говорити про дружбу сім'ями.

Різновиди дружби.

Поняття романтичної дружби є вкрай невизначеним. Воно то позначає дружбу епохи романтизму, включаючи і період, що передував їй, «бурі і натиску», то співвідноситься зі специфічними уявленнями про дружбу, що мали ходіння в колі німецьких поетів-романтиків, то асоціюється з психологічним типом «романтичної особистості». Якщо відволіктися від психологічних нюансів, романтичний канон дружби означав, по-перше, різке підвищення вимог до її інтимності та експресивності та, по-друге, асоціацію «істинної дружби» з тією частиною життя людини, яка припадає на юність.

В еротичній дружбі немає місця спокушенню і бажанню розпоряджатися долею іншого, мати над ним владу. Справжня еротична дружба – це безкорисливий, благородний порив, спрямований на те, щоб удосконалюватись самому та допомогти в цьому іншому. Без дріб'язкових підрахунків усіх «за» та «проти», без бажання утримати, наказувати, впливати, спрямовувати. Друг приймає свого друга з любов'ю і намагається принести йому радість. Неважливо, чи він чекав його, чи той прийшов несподівано. Друг віддає, нічого не просячи натомість, і отримує, нічого не питаючи. Якщо еротиці вдається все це освоїти, а іноді їй це вдається, вона може жити поряд із дружбою. Інакше вона її руйнує. Виникнення дружби. Зустріч.

У нас можуть бути протягом усього життя прекрасні стосунки з сусідами чи колегами по роботі, але ніхто з них не стане нашим другом. І в той же час ми можемо вважати другом або подругою людину, з якою ми бачилися лише один-два рази і яка живе далеко від нас. З'ясовується, однак, що тільки з ним нам добре і хочеться виявити те, що в нас є.

Дружба виникає як розрив у звичному перебігу подій, як стрибок. Якоїсь миті ми раптом починаємо відчувати сильний приплив симпатії, інтересу до іншої людини, він стає нам близький. Якщо ми давно з ним знайомі, з'являється почуття, що ми побачили його вперше в житті. Назвемо це явище зустріччю. Зустріч – це кінцева подія, потік часу. Для дружби важливими є лише ці хвилини найвищої інтенсивності життя. Все, що відбувається у проміжку, не має значення. Така зустріч завжди несподіванка, завжди відкриття. Стосовно більшості наших знайомих ми так ніколи і не зробимо цей перший крок на шляху до дружби.

Дружба – це складне переплетення зустрічей, і кожна зустріч – випробування, вона може принести успіх та розчарування. На відміну від закоханості, ми можемо навіть не згадувати про друга від зустрічі до зустрічі.

Глава 2. Кохання

Кохання – емоційне почуття, властиве людині, глибока, самовіддана та інтимна прихильність до іншої людини чи об'єкта

Любов – одна з фундаментальних та загальних тем у світовій культурі та мистецтві. Міркування про кохання та її аналіз як явища сягають найдавніших філософських систем і літературних пам'яток, відомих людині.

Любов розглядається як філософська категорія, як суб'єктного відносини, інтимного виборчого почуття, спрямованого щодо любові. Любов – складний психологічний феномен, що виникає як зіткнення індивідуума та соціуму, низинного та піднесеного, духовного та тілесного початку.

Складність і діалектична багатоплановість кохання породила значну кількість трактувань феномена у різних мовах, культурах протягом усієї історії людського суспільства.

Одна з перших класифікацій форм любові походить ще до її розуміння в античній грецькій філософії, що розділяла такі види любові, як:

"Ерос" - стихійна, захоплена закоханість, у формі шанування, спрямованого на об'єкт кохання;

«Філія» - любов-дружба або любов-приязнь на усвідомлений вибір;

"Сторге" - любов-ніжність, особливо сімейна;

«Агапе» – жертовне кохання.

У Аристотеля поняття любові скоріше тілесне, він відносив любов до однієї з первинних енергій людського тіла. Платон у своєму трактаті «Бенкет», вводить істотно інше формулювання утвердження зв'язку любові та пізнання. Кохання має процес безперервного руху. Платонічний ерос є ерос пізнання.

Інший зміст у поняття вкладали суфійські філософи та літератори Персії та Арабського сходу за часів Середньовіччя. Так у поезії Омара Хайяма та Алішера Навої любов у дусі суфійської традиції ототожнюється з вином. Вино, що наливається в посудину, тобто в тлінну людську оболонку, наповнює людей духовною складовою, діалектично вводячи поняття любові до Бога.

У Середньовіччі, в Епоху Відродження працями Марсіліо Фічіно, Франческо Каттані, Джордано Бруно та інших, починає розвиватися протягом неоплатонізму. В основі цієї любовної філософії є ​​вчення про красу. Природа кохання є прагнення краси. Ця концепція пов'язує етику та естетику і робить значний вплив на мистецтво епохи Відродження.

У XX столітті кохання поступово стає предметом суворого наукового вивчення. Взаємозв'язок між любов'ю та сексуальністю є основою робіт Зигмунда Фрейда. Кохання за Фрейдом ірраціональне поняття, з якого виключено духовне начало. Любов у теорії сублімації, розробленої Фрейдом, зводиться до первісної сексуальності, що є одним із основних стимулів розвитку людини.

Згодом було зроблено спроби розвитку теорії Фрейда і переходу від чистого біологічного опису до соціальної та культурної складової як основу явища. Цей новий напрямок, зароджений у США, був названий неофрейдизмом. Одним із лідерів неофрейдизму вважається психоаналітик Еріх Фромм.

Еріх Фромм порівнює дві протилежні форми любові: любов за принципом буття чи плідну любов, і любов за принципом володіння чи неплідну любов. Якщо перша «передбачає прояв інтересу і турботи, пізнання, душевний відгук, виявлення почуттів, насолоду і може бути спрямована на людину, дерево, картину, ідею. Вона збуджує та посилює відчуття повноти життя. Це процес самооновлення та самозбагачення», то друга означає позбавлення об'єкта своєї «любові» свободи та тримання його під контролем. «Таке кохання не дарує життя, а пригнічує, губить, душить, вбиває її».

2.1. Кохання та любовна залежність

Любовна залежність – це «голод», «спрага» за «коханим». Це аналогія наркоманії, і тому так і називається «наркоманічне кохання».

Це почуття може бути взаємним і невзаємним, але у будь-якому випадку воно дурманить, як наркотик, як алкоголь, а люблячий (точніше, залежний) схожий на наркомана чи алкоголіка. Він також не може без "улюбленого", як алкоголік без чарки. Він відчуває і думає приблизно те, що відчуває і думає голодний про шматок хліба.

Але, зазвичай, цей голод (любовна залежність) затягується роками. І це вже хвороба, яка не приносить нічого, крім болю та страждань, яку треба «лікувати» і якнайшвидше! Іноді душевний біль відчувається і фізично: ниє, коліт серце, скаче тиск, з'являються головний біль і «жіночі», і «чоловічі» хвороби. З огляду на хронічного стресу виникають інші захворювання.

Часто поетичні рядки відбивають внутрішній (рідко, щасливий) стан автора, його любовні переживання, особисту драму. Енергія нещасного кохання сублімується в енергію творчості, у високий творчий потенціал. Поетові, письменникові нікуди було подіти почуття, що переповнюють його, нема кому висловити їх, і вони направляли їх у поетичні рядки, наповнені пристрастю і стражданням, що, втім, полегшувало їхню душу. Яскравий приклад цього Петрарка з його Лаурою. До речі, прописування страждань, негативних думок, почуттів один із психотерапевтичних прийомів. Та й вірші легше пишуться, коли душа страждає, слова самі лягають на папір. Коли душа радіє, якось не до віршів стає, хочеться «ловити» зараз, жити їм, насолоджуватися життям.

Іноді творчі люди навмисне (хтось усвідомлено, хтось за натхненням) заражаються таким станом, вишукують такі об'єкти для кохання, налаштовуються на наркоманічне кохання, щоб творити. Їх наркоманічна любов – штучно викликаний стан, джерело творчості. Адже про те, що добре та радісно, ​​читати нецікаво. Читачеві потрібна романтика, страждання, випробування та перепони, які долають герої, горе, кров, смерть.

Література часто програмує читача на любовні страждання, любовну залежність, на жертву в ім'я прекрасного почуття любові. Згадайте Ромео і Джульєтту, Ганну Кареніну, «бідну» Лізу. Така література, особливо поезія, романтизує негативні переживання, трагедію, горе. І тим, хто зачитується подібними віршами і романами (а зачитуємося ними ми, як правило, в юному віці), здається, що саме це і є високі почуття, це і є любов, що любові без страждань і болю не буває.

І ми починаємо відчувати, думати та діяти, як літературні герої. Особливо такі негативні програми небезпечні для вразливих, романтичних, емоційних підлітків. Вони і так розчаровані в реальній, здається їм вульгарній, дійсності. У них немає в житті інших ідеалів, окрім цих страждаючих, нещасних героїв, і їм свідомо чи несвідомо так хочеться на них бути схожим. «Я страждаю, як героїня, і пишаюся цим! Я знаю, що таке справжнє кохання!». Крім цього, подібна література допомагає створити не лише власний ідеал, а й ідеал коханого (коханого), якого в реальному житті просто і бути не може. Незбіг же реальності з ідеалом призводить до великих розчарувань у житті, страждань, постійної незадоволеності тим, що є. А такі негативні переживання руйнують наше життя, нашу долю.

Як правило, у причинах своїх любовних страждань ми готові звинувачувати злу долю, об'єкт кохання та всю протилежну стать. І рідко хто здогадується, що ми є джерелом цих мук.

Справа в тому, що любовні страждання виникають у стані любовної залежності, її ще називають наркоманічним коханням. Залежність навіть на самому початку відносин – це комплекс негативних почуттів, які виражаються у суцільному стражданні іншою людиною, у бажанні контролювати кожен її крок і «придбати його у власність». Залежний «застряє в стражданнях», йому нічого не цікаво в житті, крім «коханого», він ні про що інше не може думати, ні про що інше не може говорити (будь-яка розмова зводиться до «коханого»: до того, що з ним робити, як повестися, що сказати, де він ходить, чим займається). Для залежних людей кохання – це страждання. І страждання стає «лакмусовим папером» кохання: якщо я страждаю за цією людиною, значить, я його люблю, якщо не страждаю, значить, не люблю.

Справжнє кохання – це світле, радісне, позитивне почуття. Кохання – це активна зацікавленість у житті та вільному розвитку об'єкта кохання. Я люблю тебе, але кожен із нас вільний (у своїх думках, у прийнятті рішень). Якщо тобі буде краще без мене, я зрозумію та відпущу тебе з побажаннями щастя.

Справжня Любов – це радість! Це дарування та здобуття радості. «Лакмусовим папером» справжнього кохання є радість, а не страждання: якщо я тішуся тобі і твоїм радостям, а ти радієш мені і моїм радостям, якщо нам радісно і комфортно разом, значить, ми любимо одне одного.

До речі, справжнє кохання зустрічається в житті не рідше, ніж любовна залежність. Просто не кожен вміє любити, не кожен може розпізнати справжнє почуття (просто він користується не тим «лакмусовим папером»: «якщо я страждаю, я люблю, а якщо не страждаю, значить, це не кохання»).

Головний критерій кохання – нам добре разом, і нам добре окремо.

Головний критерій залежності: на перших етапах – нам добре разом, але погано один без одного, на пізніх етапах – і разом погано, і нарізно погано.

Любов несе позитивні емоції і робить кожного сильнішим, щасливішим, впевненішим, спокійнішим. Хто любить більшу частину часу відчуває гармонію в собі, стабільність, захищеність, впевненість, теплі і ніжні почуття до коханого. Негативні емоції у зв'язку з коханим можуть виникати, але короткочасно. Хто любить розквітає, молодшає, стає красивішим, весь світиться зсередини і бажає всім людям навколо такого ж щастя, такої самої любові.

Любовна залежність, навпаки, несе масу негативних емоцій: більшу частину часу залежного переповнюють тривога, занепокоєння, страхи, невпевненість, сумніви, ревнощі, заздрість, агресія, роздратування стосовно «коханого».

Позитивні емоції яскраві, але короткочасні. Навіть у найщасливіші хвилини є якась внутрішня напруга та сумніви («щастя – це лише мить»).

Кохання не скасовує внутрішньої свободи. А любовна залежність? це залежність від настрою "улюбленого", його погляду, тону голосу, слів. Подзвонив – все класно, не подзвонив – горе.

У любові стосунки будуються на рівних: я дарую тобі кохання, ти мені даруєш кохання; сьогодні багато мене, завтра багато тебе, ми рівні.

За любовної залежності залежний – підлеглий, яке «коханий» домінує з нього. У результаті залежний усіма силами прагне заслужити любов, догодити «коханому», принижуючись при цьому, він тільки дає, нічого не отримуючи натомість. Він ініціатор спільних заходів, сам вибудовує стосунки, все прощає, «ковтає» образи.

Кохання – почуття конструктивне та веде до успіху. У тих, хто любить, покращуються справи на роботі, фінансове становище, здоров'я, настрій, хочеться допомагати іншим.

Залежність – деструктивна, у залежного більшість поганий настрій, стреси, депресії, руйнується здоров'я. Оскільки залежний ні про що інше, окрім «улюбленого» не може думати, повністю зациклений на ньому, то у нього погіршуються справи на роботі, фінансова ситуація.

Любовна залежність руйнівна, а справжня? творча. При справжньому коханні не важлива присутність коханої людини, ти не страждаєш без неї, навіть якщо вона поїхала або пішла назавжди. Звичайно, це сумно, але ти не поринаєш у тривалі страждання, тому що ти не відчуваєш у ньому потреби, ти бажаєш йому щастя: «Для мене не важливо, де мій коханий, важливо, що він є».

Ознака любовної залежності - "я без нього не можу жити", "він один може зробити мене щасливою". Залежний чіпляється за «коханого», як потопаючий за соломинку («Я вмираю без нього»).

Однак ніхто і ніщо в цьому світі не може зробити вас щасливим чи нещасним. Якщо ви сподіваєтеся, що хтось або щось вас ощасливить, ви помиляєтесь. Такого об'єкта таких обставин немає. Щастя та нещастя? це тільки ваша реакція на ту чи іншу подію, на ту чи іншу людину. Самі факти не до чого.

Як би не складалися стосунки, той, хто любить завжди бажає щастя своєму коханому. У залежного, коли стосунки перериваються, навпаки, виникає бажання помститися Йому (Їй) або іншим жінкам (чоловікам), відігратися.

Щоб звільнитися від любовної залежності, досить просто усвідомити, що це не любов, а хвороба. І тоді все встає назад з голови на ноги, починаєш приходити до тями. Адже дуже багато залежить від того, що ми думаємо. Наше мислення визначає наші почуття та вчинки. Якщо ми думаємо, що це кохання, що любові без страждань не буває, то ми і продовжуємо страждати, приносити себе в жертву цьому болючому почуттю. Якщо ми думаємо, знаємо, що це не кохання, а залежність, хвороба, то ми і відчуватимемо, чинитимемо відповідно до своїх думок.

Стародавні японські та китайські мудреці знали, що кохання – це глибока неконтрольована пристрасть. Тому вже тоді малося на увазі хімічне походження кохання, як почуття. Коли ми любимо, нас переслідують нав'язливі думки про коханого чи кохану, пристрасне бажання бути з ним, ревнощі та багато інших почуттів. Але все, що відбувається у нас у голові – це лише хімія. На жаль!

І сьогодні у світі все більш популярною стає теорія про те, що в основі кохання лежать прості хімічні та біологічні процеси. Автором цієї теорії є американський вчений-антрополог Хелен Фішер. Вона провела оригінальне дослідження з використанням методики сканування мозку, щоб визначити, які області мозку відповідають за любов. Згідно з її дослідженнями, кохання проходить кілька стадій.

Романтичне кохання – у її основі лежать лише хімічні реакції, у яких мозок виробляє речовина під назвою допамин. Саме допамін дає відчуття емоційного піднесення та благополуччя, також він підвищує рівень збудження людини. Стадія пристрасного потягу є спробою мозку встановити зв'язок з потенційним партнером. З біологічної точки зору ці «реакції кохання» забезпечують практичне здійснення життєво важливої ​​репродуктивної функції.

Професор Фішер виявила, що коли люди дивляться на фотографії своїх коханих, центр задоволення в мозку автоматично стає активним. Це пов'язано насамперед із гормоном допаміном. І коли мозок розуміє, що задоволення відкладається, він продовжує активізувати засновану на допаміні систему, посилюючи почуття любові.

Але, з іншого боку, схема роботи мозку під час романтичного кохання спочатку не розрахована на вічну роботу. Справжнє пристрасне кохання – це тимчасове явище, яке триває в середньому від шести місяців до трьох років. Це такий біологічний прийом природи, яка хоче гарантувати, щоб чоловік та жінка залишалися разом досить довго для подальшого відтворення.

Після романтичного кохання настає стадія прихильності друг до друга, так звана репродуктивна стадія. Це коли реальне життя нарешті візьме гору над пристрастю. Тоді й відбувається побудова зв'язку досить міцного та довгого для спільного вирощування дітей. Але навіть у цій ситуації закохані можуть не позбавляти своїх відносин романтизму, оскільки постійна новизна відчуттів стимулює вироблення допаміну в мозку.

Сучасні технології дозволяють зрозуміти, як працює мозок. Але це зовсім не виключає почуттів, неземних у коханні. Ми можемо знати всі ноти сонат Бетховена і однаково із задоволенням слухати їх. За аналогією ми можемо багато знати про кохання, але все одно втрачати голову і робити шалені вчинки заради неї.

Так, кохання, може, і хімічна реакція організму на безліч зовнішніх факторів, таких як посмішка, дотик, запах симпатичної тобі людини, але особисто я ніколи не скажу: «Улюблений, мій мозок відчуває до тебе сильне хімічне почуття!» Бо немає нічого приємнішого і милішого за старе доброго «Я люблю тебе!».

Насправді любов – це настільки ємне поняття, що ніхто ніколи не зможе повністю і до кінця висловити всю гаму почуттів та емоцій, пов'язаних зі словом «Кохання».

Розділ 3. Дружба та кохання

Обидва сильні почуття передбачають взаєморозуміння та турботу. Час, який проводять разом друзі, дозволяє чоловікові та жінці стати по-справжньому близькими людьми. Відсутність сексуальних стосунків дає можливість дізнатися партнера, не переживаючи пристрасті та упередженості, яка неминуча при інтимній близькості.

Двоє стають люблячими людьми, коли усвідомлюють, що людина, з якою вони товаришують, може залучати їх як постійна пара для сімейного життя. Починаючи цінувати один одного як особистості, чоловік та жінка поступово починають відчувати фізичне тяжіння.

Стати любов'ю дружба може і тоді, коли розпадаються колишні романтичні стосунки обох. Загальні переживання при цьому поєднують, дають поштовх до близькості та ще глибших почуттів.

Дружба у відносинах – це запорука міцного союзу. Жодні стосунки не можна побудувати виключно на потягу. Та й закоханість, на жаль, рано чи пізно згасає. А ось єднання душ чи дружба, іншими словами, часто триває роками та навіть десятиліттями. Дружба у відносинах потрібна для того, щоб партнери відчували опору та підтримку один в одному, знали, що під час неприємностей, знайдеться людина, близька і кохана, яка зможе простягнути руку. Дружба у стосунках допомагає тримати кохання на плаву, робить їх вищими та міцнішими.

Перш ніж створювати сім'ю, дуже важливо визначити для себе, чи є дружба у стосунках, адже жити потрібно з людиною, яка не лише приваблює вас у сексуальному плані, а й зовні. Дуже важливо бачити в коханій людині цікавого співрозмовника, яка має на життя погляди, схожі на ваші.

Висновок

Кохання та дружба – одні з найважливіших цінностей людини. Кожен хоче, щоб його любили, і мав багато справжніх друзів. Кохання Кожен відчував це чудове почуття. Кохання – багатогранне. Вона може бути їхньою любов'ю батьків до дітей, і любові до Батьківщини, і любові до Бога, і любові між молодими людьми.

Кохання буває часто помилковим, бачачи в коханій людині те, чого немає. Але в той же час вона допомагає розкрити в коханому все прекрасне і велике, яке недоступне розуму. Лише це справжнє почуття змінює людей на краще. Вона змушує прощати, знаходити у щастя іншого своє власне. Тому кохання вважається найскладнішим глибоким людським почуттям.

Кожен хоче мати справжнього друга, котрий не обдурить, не покине, коли так потрібен. Коли гірко, то з другом переносити їх легше вдвічі. Всім відомо, що в радості друзі дізнаються про нас, а в прикростях – ми їх. Другу можна довірити все навіть самого себе. Він буде нашим другим "я". І дуже важливо для людини, щоб її вислухали. Але так багато вимог до справжнього друга!

Але зазвичай ці замовники і самі не ідеальні, щоб вимагати від долі найкращого товариша. Не всі можуть перенести себе на задній план та всім серцем допомогти іншому. І тільки справжній друг знає, коли ти потребуєш його. І як сказав англійський філософ Девід Юм: «Дружба – це спокійна і тиха прихильність, спрямована та зміцнювана звичкою, що виникає з довгого спілкування та взаємних зобов'язань».

Тому любов і дружба є одними з найважливіших для людини духовних цінностей. Людина без них загубилася б, не маючи карти кохання та компасу дружби. Кохання та дружба тісно пов'язані між собою. Ці почуття просто не можуть існувати окремо. Не буває друзів, котрі не люблять. Та й вона виникне, якщо фундаментом є хороша дружба.

Необхідно пам'ятати, як і кохання, так і дружба – це дар, і деякі витрачають роки на пошуки близьких за духом людей. Саме ці почуття дозволяють нам відчути себе потрібним для когось і не має значення друг він чи любов всього вашого життя.

Список літератури

1. Альбероні Ф. Дружба та любов / Ф. Альбероні; пров. з італ. Т. З. Клебанової; ред. А. В. Мудрік. - М.: Прогрес, 1991. - 316 с.

2. Зацепін В. Кохання та обов'язок. Ти і я / сост. Л. Антіпіна. - М., 1989.

3. Кон І. С. Психологія юнацької дружби / І. С. Кон. - М.: Знання, 1973 - 92 с.

4. Кон І. С. Дружба: етико-психологічний нарис / І. С. Кон. - М.: Політвидав, 1980. - 255 с.

Хоча любов-пристрасть і сильне почуття, але вона не може тривати вічно, і це неминуче. Чим триваліше відношення, тим частіше в них злети та падіння (Berscheid et al., 1989). «Висока напруга» може зберігатися протягом кількох місяців, навіть протягом кількох років, але, як уже було сказано під час обговорення адаптації (див. розділ 10), екстремальні ситуації є швидкоплинними. Новизна, сильна взаємна зацікавленість, любовне хвилювання, запаморочливе відчуття, що ти «на сьомому небі» – все це поступово йде на спад. Молодята говорять про взаємне кохання в 2 рази частіше, ніж подружжя, що прожило разом 2 роки (Huston & Chorost, 1994). Найчастіше у всіх країнах розлучаються подружні пари, які прожили разом 4 роки (Fisher, 1994). Якщо ж близьким відносинам судилося продовжитися, вони якісно змінюються і стають більш рівними та спокійними, хоч і зберігають романтичне забарвлення. Хатфілд назвала такі стосунки любов'ю-дружбою.

«Коли дві людини перебувають під впливом найшаленішої, найбожевільнішої, найоманливішої і найминущішої з усіх пристрастей, від них вимагають присягнутися в тому, що вони залишаться в цьому протиприродному стані збудженості і знемоги доти, доки смерть не розлучить їх. Джордж Бернар Шоу»

На відміну від любові-пристрасті з її неприборканими емоціями любов-дружба - менш «бравурна», але глибша і ніжніша зв'язок. І цілком відчутна. Ось що говорить із цього приводу Ніса, жінка з племені кунг-сан, що мешкає в африканській пустелі Калахарі: «Коли дві людини вперше належать одна одній, у їхніх серцях вирує вогонь, а їхня пристрасть безмежна. Минає якийсь час, і вогонь стихає. Так уже заведено. Вони продовжують любити одне одного, але це зовсім інші відносини - теплі і надійні» (Shostak, 1981).

Ті, хто знають рок-пісню «Пристраститься до кохання» (Addicted to Love), не здивуються, дізнавшись, що любов-пристрасть за своїм впливом на людину аналогічна звиканню до кави, алкоголю та інших наркотиків. Спочатку наркотик збуджує, часом навіть дуже. При частому вживанні наростають протилежні емоції та виробляється звикання. Кількості, яка колись викликала сильне збудження, недостатньо. Однак якщо ви навіть припините приймати його, це зовсім не означає, що ви повернетеся у свій вихідний стан, у якому перебували до того, як уперше спробували наркотик. Більш ймовірно, що у вас з'являться всі ознаки «ломки» - нездужання, депресія і т. д. і т. п. Те саме нерідко відбувається і в коханні. Пристрасть не може тривати вічно. Спочатку відносини, що втратили свій запал, сприймаються як щось само собою зрозуміле, а потім і зовсім припиняються. І ось уже «спокушений і покинутий» коханець, овдовілий або розлучений чоловік з подивом помічають, яким порожнім стало їхнє життя без того, до кого вони вже давно охололи. Зосередившись у тому, що «перестало працювати», вони відмовлялися помічати те, що «продовжувало працювати» (Carlson & Hatfield, 1992).

(На відміну від любові-пристрасті любов-дружба може тривати все життя)

Ілюстрацією поступового охолодження пристрасної любові та зростаючої значущості інших факторів, таких, наприклад, як загальні моральні цінності, служать почуття індусів, які одружилися по любові і перебувають у так званому «договірному» шлюбі. Уша Гупта та Пушпа Сінгх попросили 50 подружніх пар, які проживають у штаті Джайпур (Індія), заповнити Шкалу кохання (Gupta & Singh, 1982). Виявилося, що подружжя, що одружилося за коханням, після 5 років спільного життя стало менше любити один одного, ніж любили під час перебування молодятами. На відміну від них подружжя, яке перебуває в «договірному» шлюбі, з часом починає любити один одного сильніше (рис. 2).

Мал. 2. «Договірні» шлюби та шлюби, укладені за коханням: романтичне кохання між подружжям, що проживає в штаті Джайпур (Індія). (

У світі існує стільки прекрасних речей, стільки позитивних емоцій та почуттів, що іноді в них можна просто заплутатися. Любов і дружба – яка різниця між ними і чи існує вона взагалі, якщо говорити про дружбу між чоловіком та жінкою? А може, дружба - це те близьке почуття, яке жінка відчуває до жінки, а любов - почуття, яке відчуває чоловік? Тоді дружби між чоловіком та жінкою просто не існує? Чи це так насправді, спробуємо розібратися і розкласти все «по поличках».

Отже, чи вміємо ми дружити? "Що за питання!" – обуриться багато хто, – «Звичайно, вміємо! Яке – таке особливе вміння для цього потрібне? Кожен з нас має друзів». І будуть неправі, тому що включають в поняття дружба зовсім не те, що вона є насправді. Найчастіше друзями ми називаємо приятелів чи добрих знайомих, з якими спілкуємося тривалий час. Ми передзвонюємося з ними, цікавимося їхніми справами, зустрічаємося іноді, збираємося за одним столом у свята та іноді ділимося своїми переживаннями та радощами.

Але психологи стверджують, що не можна назвати дружбою. Психологія дружби має на увазі потребу регулярного спілкування з конкретною людиною, потребу, рівносильну голоду. Друг необхідний нам, як повітря, і в біді, і в радості, і просто у повсякденному житті. І ця потреба дуже нагадує інше почуття – почуття кохання. Можливо, ці почуття ідентичні? Але, на жаль, це негаразд. Чи взагалі буває справжня дружба? Чи можна зустріти настільки близьку тобі людину, щоб відчути, що вона тобі потрібна по-справжньому? Чи можна утримати ці стосунки та не втратити дружбу?

Рано чи пізно у житті з'являється така людина, потреба в якій існує завжди, і це психологічна потреба. Але, на жаль, подібні стосунки поступово сходять нанівець. Безкорислива дружба потроху стає пережитком минулого. Друзі зараз для нас – це люди, здатні допомогти у тому чи іншому питанні чи ті, з ким можна непогано провести час. Також ставляться до нас люди, які називають нас друзями. Насправді ж, якщо у когось із нібито близьких друзів трапляється криза, «друзі» кудись випаровуються, доки ця криза не пройде. Ця ситуація знайома практично кожному.

Одним словом, вигідна дружба стрімко витісняє безкорисливу дружбу. І ми починаємо взагалі забувати про поняття дружба. І даремно. Що означає справжня дружба? Кохання та дружба рятує людину від самотності у всі часи. Сьогодні ми остаточно можемо втратити один із найнадійніших засобів людського спілкування – вміння дружити. Позбавляючись уміння дружити, ймовірно, можна розучитися і любити, якщо ці поняття такі близькі. Про це вміння і про те, що таке кохання, а що таке дружба з погляду психології, ми сьогодні й поговоримо.

Що означає «дружба»?

Що ж справді полягає в цьому, начебто, звичному для всіх понятті дружба? Якщо говорити по-науковому, то дружба – це безкорисливі взаємини, особистісні, для людей, які базуються на спільних симпатіях, інтересах та захопленнях. Справжня дружба – це не просто спілкування за філіжанкою кави. Ознаки справжньої дружби виражаються в тому, що друг завжди поруч - чи нам погано, чи добре…

Чи кожна людина має таких друзів? На жаль немає. І чи кожен із нас сам може бути таким другом? Теж «на жаль», і теж «ні». Ми залізли в жорсткі кокони і розучилися щиро радіти чиїмось успіхам і так само щиро співпереживати їхнім невдачам. І це стосується, на превеликий жаль, не лише чужих людей, а й тих, хто нам близький.

Адже саме з тими, кого ми любимо, нам так треба вміти дружити! Тому що відсутність цього вміння породжує масу розбіжностей, які сприяють появі відчуження між людьми, що люблять, і завдають їм душевного болю. Саме невміння подружжя дружити, а не любов, що нібито пішла в небуття, і є причиною багатьох розлучень. Не дарма ж кажуть, що найкраща дружина – це і подруга, і кохана. Кохання – дружба, просякнута пристрастю та бажанням. Якщо немає між чоловіком і жінкою дружби, то й ніякого кохання бути не може, це, швидше за все, лише пристрасть, закоханість чи статевий потяг.

Що означає справжня дружба? Впевненість у завтрашньому дні; вона робить людину сміливішою, вільнішою і оптимістичнішою, а життя її - теплішим, цікавішим і багатограннішим. Вірна дружба духовно об'єднує людей, сприяючи розвитку у яких прагнення творення, а чи не руйнації. Одним словом, дружба має дуже велике значення в нашому житті, але ми, на жаль, здебільшого не приймаємо це до уваги. Ми не усвідомлюємо, що багато проблем, які здаються грандіозними і лякаючими, без особливих зусиль можна вирішити, якщо поруч є надійні друзі. А якщо між подружжям, крім кохання, існує ще й дружба, будь-які конфлікти, які виникають у шлюбі, можна легко ліквідувати.

То що важливіше – кохання чи дружба? Питання зовсім некоректне, тому що говорячи про сім'ю, не можна говорити про одне з цих почуттів, оскільки вони сильно взаємопов'язані. Тільки якщо присутня дружба, то і є справжнє кохання. Хіба можна щиро і по-справжньому любити людину і не розуміти її, не підтримувати, не бути їй другою? Звичайно, ні! Іноді можна почути фразу «Я його (її) зовсім не розумію!», але ця фраза залишається лише набором слів, адже не розуміти можна людину, яку не знаєш, яка чужа тобі, а коханих розуміють завжди.

Як навчитися дружити по-справжньому? Що таке психологія цих почуттів? Чи повинна між близькими людьми існувати кохання чи дружба, розуміння та підтримка?

Вміння дружити та любити у шлюбі

Багато хто з нас звикли вважати, що для щасливого шлюбу необхідне кохання. Тим часом, це не зовсім так. Кохання в чистому вигляді – почуття спонтанне, імпульсивне та некероване. Нерідко саме кохання і є приводом для всіляких розбратів між подружжям і навіть причиною розриву між ними, якщо вона не підкріплена справжньою дружбою. Чому?

Тому що ми не вміємо контролювати спалахи почуттів, якщо вони засновані лише на коханні. І кохання нерідко приводить у стан афекту і позбавляє людину здатності до здорового глузду. А от коли вона супроводжується дружбою, контроль не тільки можливий, він відбувається довільно, без найменшої внутрішньої напруги. До друга ми зазвичай поблажливі, тому багато хто, гострі у виключно любовних відносинах, кути згладжуються або зовсім обходяться стороною. Саме тому між коханими, крім почуття пристрасті і тяжіння одне до одного, має бути і дружба, тільки тоді такі почуття можна назвати справжньою любов'ю.

Уміння дружити чоловікові та жінці, будучи коханими, – справа непроста. Однак навчитися йому, якщо ми хочемо бути щасливими, треба. Інакше нам не уникнути сварок і розбратів, мотивом для яких будуть, по суті, дрібниці. Щоб подружжя чи кохане стало друзями, їм передусім треба виховати у собі прагнення добровільному самопожертву заради своєї половинки. Моральні цінності дружби, любові, сім'ї взагалі припускають здатність до самопожертви. Однак ми здебільшого прагнемо більше отримувати, ніж віддавати. Це стандартний стан нормальної людини, змінити яку, на перший погляд, досить важко.

Але це лише на перший погляд. Уже якщо основна частина з нас егоїстична, то давайте ж, заради того, щоб у сім'ї водилася дружба, будемо чинити для себе. А для цього згадаємо про ефект бумерангу і про те, що все, що ми віддаємо, згодом повертається до нас сторицею. Віддамо своєму супутникові життя тепло, участь, турботу та розуміння, і в результаті отримаємо те саме і від нього. Ну а якщо не отримаємо, значить шлюб був помилкою. І тепло, участь і турбота повернуться до нас через іншу людину.

В цілому ж нездатність чоловіка і дружини до дружби повільно, але вірно підточує основи будь-якого шлюбного союзу, навіть якщо створювався він на основі щирої та глибокої любові. У психології кохання та дружби є різниця. Надмірно люблячі люди втрачають можливість тверезо оцінювати свою роль у сім'ї. Вони перебувають у стані, подібному до хвороби, максимально сконцентровані один на одному і не можуть адекватно сприймати дійсність. Провести все життя у подібному стані неможливо. Рано чи пізно воно проходить, і спорожніле місце приходить розчарування та прикрість, якщо людей нічого не пов'язує. Підсумок – відчуження, втрата інтересу до сім'ї, відносин, пошук його за. Почуття любові та дружби тісно переплітаються в ідеальних стосунках чоловіка та жінки.

У сім'ях із ознаками справжньої дружби між чоловіком і дружиною виникнення такої ситуації практично неможливе. У дружбі немає пересичення. Навпаки, з часом вона стає міцнішою та надійнішою. Шлюбний союз, що базується на багаторічній дружбі, подібний до налагодженого механізму, що працює без збоїв. Розлучення для такої сім'ї майже нереальне – навіть якщо через якісь причини дружини і розійдуться в різні боки, дружба знову об'єднає їх. Саме тому не можна сказати, що важливіше – дружба чи любов. Кохання – це вогонь, а дружба – це паливо, яке його підтримує і не дає йому згаснути.

Щоб у сім'ях була дружба, людям, які мають намір створити шлюбний союз, слід бути готовими до того, що рано чи пізно у подружжя виявиться відмінність переконань, звичок, характерів. На цьому ґрунті виникає багато суперечок та сварок, які нерідко призводять до повного краху шлюбу. Адже це біда, як не крути. Так що ж, одружуватися, свідомо прирікаючи себе на біду? Навряд чи хтось цього хоче. Всі ми прагнемо спокою та захищеності в сім'ї, і подарувати їх нам може лише справжня дружба. Дружні подружжя інстинктивно поступаються один одному у всьому, поблажливо ставляться до вимог своєї половинки, рефлекторно їй поступаючись. Вони живуть згідно з істинними моральними цінностями дружби любові до сім'ї: взаємної довіри, здатності до самопожертви, доброти.

У таких гармонійних сім'ях не виникає питання, хто перший зробить крок до примирення після якихось розбратів. Ці розбрат просто не тривають довго і носять характер якоїсь гри, настільки необхідної в сімейних відносинах. Тому примирення після них не є проблемою – миритися починає той, хто на даний момент виявився мудрішим. Подібна пара самодостатня, і кожен у ній постійно відчуває нагальну потребу іншому. Це, звичайно ж, суттєво послаблює потяг подружжя до спілкування з іншими людьми порізно один від одного. А що може бути краще за прагнення додому, до своєї половинки, з будь-якої, навіть дуже привабливої ​​та цікавої компанії людей?

Висновок: для доброго та міцного шлюбного союзу необхідна дружба між чоловіком та дружиною. Ми, на жаль, створюючи сім'ю, не тільки не враховуємо цього факту – ми його зовсім відкидаємо, прирікаючи, таким чином, самих себе на довгі муки через вічні сімейні конфлікти. У суспільстві існує стереотип сім'ї, в якій чоловік та дружина чи не перші вороги. І кожен із них протягом довгих років увесь час намагається щось довести іншому, і кожен неправий, і кожен нещасливий. Розлучення практично нічого не змінює, тому що, створюючи іншу сім'ю, колишні чоловік і дружина автоматично будуватимуть взаємини відповідно до моделі колишньої родини.

Нинішні сім'ї часто базуються на принципі, хто когось під себе підмене. «Він (вона) у мене по струнці ходитиме!» – вигукують потенційні чоловік та дружина у відповідь на питання, як вони збираються будувати сімейні стосунки. Але ж ми не вибираємо собі в подружжя негідників, а в дружини - огидних за характером дівчат! Звідки ж наміри стати жорстоким наглядачем, а не вірним другом, якому можна довіритись завжди і в усьому? Адже стара приказка «Чоловік і дружина одна сатана» виникла не на порожньому місці. Вона заснована на віковому досвіді і має на увазі не що інше, як міцну та надійну дружбу.

Так що жодного кохання без дружби у стосунках бути довго не може, закоханість – так, але не кохання. Бо кохання без дружби – це як людина без рук. Тож давайте навчимося дружити зі своїми половинками і будемо створювати шлюби, які з роками ставатимуть все міцнішими, а щирі почуття стануть основними принципами сімейного щастя.

Обговорення 2

Схожі матеріали