Мати виховує сина як доньку. Як виховати дитину правильно? Правила щасливих сімей

Ніхто не буде сперечатися із твердженням, що дівчатка – це дівчатка, а хлопчики – це хлопчики. І вони дуже різні. Але новонароджений не усвідомлює себе як хлопчика чи дівчинку. Йому ще належить пройти шлях самовизначення. А поки, що з'явився на світ, в очах мами та тата він - найсильніший синочок або вона - найкрасивіша донька. Проте визначення власної статі починається вже в ніжному віці, і навіть трохи раніше.

Хто ти, малюку?

Дізнатися стать дитини можна вже під час вагітності, і рідкісна пара втрачає цей шанс. Очікування сина чи доньки наповнюється певним змістом: ще не народжений хлопчик видається сильним, мужнім, а дівчинка – гарною та ніжною. Так, заздалегідь, мама з татом наділяють майбутнього малюка бажаними рисами.

Батьки можуть і обдуритися у своїх очікуваннях, і тоді дитина однієї статі приносить у світ образ зовсім іншої статі. Навряд чи це змінить його життя до невпізнання, але кому не знайомі дівчата-шибеники або ніжні, вразливі хлопчики?

Лише 5-10% майбутніх батьків відмовляються дізнатися стать дитини. Чи роблять вони це з небажання зруйнувати власні уявлення про малюка або виявляють повагу до таємниці дитини, яка готується з'явитися на світ, - не важливо. Головне, що й ті, й інші змушені почати звикати до думки, що у них буде хлопчик (або дівчинка) або на момент УЗД, або на момент народження. Добре, якщо їм стать дитини не здається принципово важливою: тоді малюкові точно не доведеться розчарувати батьків.

Помічено, що мати посміхається до сина зовсім не так, як дочки. Вона інакше його носить, годує і навіть змінює йому підгузки. І заколисує його довше, ніж дочка, якій зазвичай більше уваги приділяє батько. У відносинах різних статей, навіть якщо це стосунки мати-син і батько-дочка, завжди присутня нотка не просто кохання, але закоханості. Здивування від того, що твоє чадо не схоже на тебе, іншої статі, і природного в такому разі бажання йому сподобатися і досягти взаєморозташування.

Якщо з донькою мама тією чи іншою мірою стикається з власним відображенням, то син для неї - загадкова і приваблива країна, до уважного вивчення якої її штовхає не лише кохання, а й цікавість. Відносини мами та сина чи дочки складаються по-різному вже в ранньому дитинстві. Наприклад, у немовляти прорізалися зуби, і він почав кусатися. Виходячи зі своїх внутрішніх відчуттів мама по-різному оцінює укуси сина та укуси доньки.

Якщо у випадку з хлопчиком вона готова розцінити це як прояв мужності (психологічно сильну стать часто асоціюють з агресією, завоюванням, захопленням), то про дочку вона може подумати, що вона досить зросла і її вже час відлучати від грудей. І надалі ця ситуація стане точкою відліку для формування різних якостей у характері сина та доньки.

Дві стихії

Ну що ти робиш! Ти його пораниш (впустиш, стукнеш і т.п.)! - слова, які часто можна почути на адресу новоспечених тат. І батько усувається від догляду за малюком. Але це півбіди. Малюк, недоотримуючи грубуватого і незручного чоловічого уваги, виявляється нездатний зробити одне із перших висновків у житті - що є дві половини цього світу: жіноча і чоловіча, материнська і батьківська.

Якщо тато годує дитину, купає, доглядає її, заколисує її, він у жодному разі ні робити це, як мама. Нехай він матиме свій підхід. Малюку в ранньому віці в прямому розумінні слова "на своїй шкурі" треба відчути незграбні, сильні, жорсткі дотики батька і ніжні, дуже м'які дотики матері. Це допоможе йому на рівні відчуттів зрозуміти різницю між чоловічим та жіночим початком.

Навіть батьківська ніжність, яку тато неодмінно захоче виявити по відношенню до своєї дитини, не схожа на материнську. І в ніжності батьки стриманіші і ненаполегливіші.

Давай пограємо

Втім, дитину треба не лише годувати та одягати. Настане момент, коли, крім "хліба", йому знадобляться "видовища". Грають мама та тато теж по-різному. Мама завжди близько до тіла, обіймаючи, лоскочучи; тато – на деякій дистанції. Тому, напевно, улюблена гра тат - підкидання крихти у повітря! Психологічно подібна дистанція виявляється найкомфортнішою для батька.

Брязкальця, плюшевих ведмедиків та інші іграшки мама використовує за призначенням. Тата ж прагнуть використовувати будь-який, навіть не призначений для цього, предмет для гри з малюком, познайомити сина або дочку з його функціями. І не тому, що не вистачає уяви: просто чоловіки постійно намагаються привернути увагу малюка всіма можливими способами. Їм теж хочеться бути впевненими в тому, що вони здатні заволодіти увагою своєї дитини, і вони намагаються знайти свій спосіб впливу, тим самим, знову ж таки, доповнюючи картину "чоловічого" та "жіночого" світу.

Крім усього іншого, саме за допомогою іграшок малюк починає усвідомлювати себе як хлопчика чи дівчинку. І, як би не змінювалися звичаї суспільства, діти продовжують грати одними й тими самими іграшками. Для дівчаток - ляльки та столи з іграшковим посудом, для хлопчиків - вантажівки та пістолети. Можна спробувати змінити природний хід подій і запропонувати дівчинці машинку або вантажівку, але незабаром ви помітите, що вона заколисує його, купає і лягає спати.

Мамо, купи мені ляльку!
- Ні, сину, ляльки для дівчаток, а ти хлопчик, хлопчики не грають у ляльки.
- Мамо, ну купи мені ляльку!
- Гаразд, якщо тобі так хочеться ляльку, то чому б нам не придбати Кена чи Людину-Павука?

Якщо хлопчик цікавиться ляльками чи дівчинка грає у ковбоїв – це ще не привід хвилюватися. У кожному з нас є риси, властиві протилежній статі, і їх теж дитина має освоїти. Ось тільки якщо він зовсім не цікавиться своїми іграшками, це привід для роздумів про психологічне самовідчуття дитини.

У певному віці хлопчик вже повинен розуміти, що він хлопчик, диференціювати іграшки та ігри. І якщо він, наприклад, вимагає купити ляльку, спробуйте скоригувати його вибір у бік більшої мужності. Те саме і з дівчинкою - добре, нехай буде машинка, але, наприклад, "швидкої допомоги", з якою лялька Катя зможе грати "у лікаря".

Ми різні?

Гра "в лікаря" може початися і знайомство дитини з фізичними особливостями протилежної статі. Зазвичай у 4-5 років діти винаходять гру, яка дозволяє їм подивитися, "що у трусиках". Не турбуйтеся: це бажання малюків пізнати своє і чуже тіло, познайомитися з його особливостями не виходить за межі дослідницького інтересу. І якщо діти ховаються, щоб пограти "в лікарню", це не означає, що вони соромляться і розуміють, що їдять заборонений плід.

Ні, вони не пускають вас подивитися на гру, бо вже усвідомили своє тіло як власність, визначили межі батьківського втручання. Наприклад, купання мамою чи татом дитина сприймає цілком природно, чого не скажеш про ситуацію, коли батько застає дітей за грою "доктора". Якщо це все-таки сталося, не робіть великих очей і не лайте малюка за цікавість. Він може дійти невтішного висновку, що ознаки статі - соромна, негарна, погана частина тіла, недостойна уваги, що у подальшому може позначитися з його сексуальному розвитку. В принципі краще зробити все, щоб не застати малюка зненацька: постукати у двері, кашлянути.

Ваша дитина вже особистість, і її варто поважати. Зазвичай, побачивши, що в друга чи подружки в трусиках щось є (чи нічого немає), діти дуже дивуються. Можливо, вони звернуться до вас по роз'яснення або спровокують ситуацію, яка проллє світло на це туманне питання. Найчастіше особливе хвилювання виявляють хлопчики: "Як вона писає? Чому в неї все не так, як у мене? Чи може бути, що і в мене теж буде порожнім?"

Дівчата мудріші: вони точно знають, як вони писають. До цього моменту діти вже приблизно уявляють, яку роль грає жінка у народженні дітей, і дівчинка інтуїтивно розуміє, що головний її секрет – не зовні, а всередині тіла.

Зададуть вам питання чи ні, знайте: і без цього діти можуть зробити ще один основний висновок – дівчатка та хлопчики не схожі один на одного фізично, а не лише одягом, іграшками та зачіскою.

Хочу одружитися з мамою

Час між 3 і 6 роками психологи визначають як період "едіпового комплексу". Едіп - герой грецького міфу, який убив батька і одружився зі своєю матір'ю. Вважають, що в 3 роки дитина стає настільки самостійною, щоб знову народитися, вийти з-під маминої опіки і побудувати нові відносини з навколишнім світом. І як раніше мама дивувалася синові, а батько - дочки, діти займають такі ж позиції у відносинах з батьками. Папа стає об'єктом поклоніння для дівчинки, а мати – об'єктом захисту та заступництва з боку сина.

Така "закоханість" потребує підвищеної уваги від батька протилежної статі. Тому, якщо мама народила другу дитину або дуже зайнята на роботі і не приділяє достатньо уваги своєму маленькому любителю, її син може виявляти не найкращі свої риси. Навпаки, він намагатиметься будь-якими способами привернути її увагу: відмовитися ходити на горщик, лаятися, проситися на руки і не відпускати її від себе.

Дівчатка стриманіші. Якщо дочка стане бруднити штанці, то витирати її буде, швидше за все, мама, тому такий спосіб навряд чи можна використовувати в привертанні уваги тата. Діти винахідливі, і важко сказати, як саме вони звертатимуть на себе вашу увагу. Просто будьте готові, що у 3 роки поведінка вашого чада може різко змінитись.

Хочете перевірити, чи вийшла ваша дитина з "едіпового віку"? Запитайте його: "Хочеш, коли виростеш, одружитися з мамою (вийти заміж за тата)?" Відповідь "ні" буде показником того, що ваша дитина подолала ще один із етапів пізнання себе.

"Жіночий" та "чоловічий" світ, фізичні та психологічні відмінності, різні іграшки, одяг, різні ролі в соціальних іграх (пожежні та рятувальники у хлопчаків та медсестри та вчительки у дівчаток) - все це цеглинки, з яких будується самовизначення дитини. І головне, щоб поряд з ним були батьки як зразки мужності та жіночності. Щоб потім можна було гордо сказати: "Я схожий на батька" або "Я багато взяла від своєї матері".

Ольга Вакуліна
У підготовці статті використано матеріали книги
Марселя Руфо "Все, що ви не повинні були б дізнатися
про сексуальність ваших дітей"

Епоха унісекса – міна уповільненої дії для наших дітей. Ознаки статі стираються, і їм все складніше створити міцну сім'ю. Ми відповідаємо за те, щоб з наших карапузів виросли справжні чоловіки та жінки.

Ще 100 років тому все було дуже ясно. Чоловік – це захисник, годувальник, батько сімейства. Жінка – мати, дружина, господиня. Сьогодні все перекинулося з ніг на голову. Жінки роблять кар'єру та заробляють гроші. Джентльмени коротають час у салонах краси та за переглядом журналів мод. Так. це ще норма. Але суспільство, голосно скандуючи західне слівце «унісекс», браво крокує до безстатевого ідеалу. Дуже зручно: немає чоловічого та жіночого кодексу поведінки, кожен може робити, що хоче. Міріло всього - так званий успіх, а простіше, гроші. У кого більше грошей, той краще. Сім'я не має жодної цінності – вона заважає самореалізовуватися. Всі вільні!

Тільки такого щастя ми хочемо нашим дітям? «Звичайно ні», - скаже будь-який розумний батько. Тоді давайте не забирати у дитини її стать. Давайте вчити хлопчиків бути мужніми, а дівчаток – жіночними. У найширшому значенні цих чудесних слів.

НЕ ТІЛЬКИ В РОДИНІ
Наслідуючи дорослих, діти освоюють майбутні ролі чоловіка та батька, дружини та матері. Авторитетом для хлопчика може стати не лише тато, а й дід, старший брат, дядько, тренер; для дівчинки – бабуся, сестра, тітка, кохана вчителька. Добре, коли син часто буває в чоловічих компаніях (рибалка з батьком та його друзями, футбол з братом, «чоловічий» гурток), а дочка – у жіночих (дівочі дівчата, хор, гуртки, рукоділля).

Замкнуте коло

«Дитина народжується без усвідомлення своєї статі. До 3,5-4 років малюк упевнений, що може обрати його за своїм бажанням, – пояснює психоаналітичний терапевт, викладач Інституту глибинної психології Едуард Лівінський. І тільки до 4 років настає статева ідентифікація: малюк "усвідомлює себе дівчинкою або хлопчиком. При цьому всі свої успіхи і невдачі він починає оцінювати через свою стать".

У цей час малюк може ставити батькам запитання: «А чи ви дійсно хотіли, щоб я народився хлопчиком (дівчинкою)?». Якщо домашні приймають його стать, тоді він вважає себе доброю, славною і гарною дитиною. Але якщо тато і мама ставляться для її статі негативно, то бідне дитя просто відкидає своє «Я», вступаючи у тривалий внутрішній конфлікт. Його наслідки – страхи, комплекси, втрата себе.

Це часто буває, коли в сім'ї чекали на доньку, а народився син (або навпаки), і батьки не змогли прийняти дитину. Тут або хлопчика виховують як дівчинку (а дівчинку як хлопчика), що назавжди закладає неправильну самоідентифікацію та поведінку, або просто постійно смикають, скажімо, сина:

«Не бігай! Будь розумницею! Будь обережним!»

А як хлопчисько може не бігати? Те саме з дівчатками: «Не сюсюкай, не плач, будь сильною!»

І що виходить? Дитина швидко переймає звички, за які її люблять. Активний нормальний хлопчик стає пасивним, боїться зробити щось сам. Адже тоді він незмінно отримує словесну ляпас від матері, яка знає все краще за нього! А от якщо він нічого не робить, поводиться тихо - вона його хвалить і любить. Отже, вирішує дитина, я пожертвую своєю активністю заради маминого кохання. Що відбувається згодом? Виростає чоловік, який не здатний приймати рішення, не навчений долати труднощі. Він може знайти хорошу роботу, приносити в будинок гроші, але завжди ховатиметься за спиною жінки та уникатиме відповідальності. Дівчаток нині намагаються викувати бійцями. Щоб могли ліктями розсувати суперників дорогою до успіху, битися за місце під сонцем. Вони і б'ються - гірше за хлопчаків, агресивно, до крові. Дівчаток налаштовують на освіту та кар'єру. Все це непогано саме собою, але це вдруге! Все-таки головна функція жінки – народжувати та виховувати дітей. Однак дівчата не націлені на материнство. Вони стають за всієї своєї зовнішньої привабливості «генералами у спідницях»: вирішують усе за чоловіків, контролюють їх, а потім кидають, бо ті виявилися «слабкими». І саме такі матусі, затюкавши дитину своїм авторитетом, випускають потім у світ наречених молодих людей або дівчат, які ненавидять у собі все жіноче.

Виховання дитини – це виховання себе на очах у дитини. Поки ми не зрозуміємо цієї істини, педагогічний процес не зрушить з місця.

Якесь замкнуте коло, правда? Вирватися з нього в наших силах. Лікар Лівінський розповідає, як допомогти своїй дитині не тільки прийняти власну стать, а й вирости відповідно до її установок.

Розподіл ролей

Завдання дитини - реалізувати всі свої потреби та задатки. Тому важливо заохочувати будь-яку дитячу активність, якщо вона не орієнтована на руйнування. 4-річна донька, наслідуючи батька, просить у нього дриль. Але вона швидко розуміє, що батьківський інструмент для неї важкий, а в свердлінні дірок немає нічого цікавого – і біжить грати у ляльки. Головне, що їй дали спробувати. 6-річний син хоче допомогти мамі на кухні. Будь ласка! Скоріш за все, його ентузіазму вистачить ненадовго. Але навіть якщо він захопиться і навчиться готувати, можна тільки порадіти: це вміння в житті стане в нагоді. Статева приналежність проявляється не так у тому, ЩО робить дитина, як у тому, ЯК він це робить.

І тут уже – наша робота. «Основне завдання жінки – створення життя, народження та виховання дітей. А чоловіки - захист своєї сім'ї та творення. Він не воює, не руйнує, а створює смисли, що їх реалізує. Він приймає рішення та відповідає за них. А жінка підтримує свого супутника життя, дає зрозуміти, що такі сенси мають право життя. І відповідає за те, кого вона виховає. У цьому ключі ми й маємо ростити своїх синів та дочок», - вважає психоаналітик.

По-чоловічому

Отже, хлопчика важливо навчити самостійності та відповідальності. Йому потрібно надавати свободу вибору та дозволяти відповідати за свої вчинки. Навіть якщо ми хочемо вберегти його від шишок, то не зможемо захистити всі труднощі. Адже життя йому доведеться рухатися самому, ще й вести за собою сім'ю! Можна пояснювати, розповідати про наслідки, попереджати, але не можна водити на поводку, контролювати кожен крок і вести розмови в стилі: «А я тобі говорила!», якщо щось не вдалося. Інакше виховаємо ведену людину.

Маленький чоловік повинен знати, що не можна кидати слів на вітер. Перш ніж обіцяти, подумай, чи виконаєш обіцяне. Якщо взяв він зобов'язання - постарайся зробити (коли це має сенс). Все це, безумовно, важливе і для дівчаток, але для майбутніх чоловіків має першорядне значення.

Ми повинні вчити хлопчика поважати слабку стать та захищати тих, хто не може це зробити сам. Це йде з пелюшок: не можна ображати слабких, піднімати на дівчаток руку і т. д. Не втомлюйтеся повторювати синові: «Ти майбутній батько, голова сім'ї».

Помилка багатьох тат - ставлення до сина як до дорослої людини, що попереджає психотерапевт.

До 12 років хлопчик – ще дитя.

Він може плакати, нити, вередувати. Не варто повторювати: «Чоловіки не плачуть! Як тобі не соромно!" Краще знайти можливість виправити те, через що ллються сльози.

По жіночому

Шляхетна, вірна, чуйна, дбайлива, віддана, ніжна - ось ідеал жінки з чоловічого погляду, актуальний у всі часи.

Він дуже мало спільного з тим, як ми виховуємо своїх дочок сьогодні. Сто років тому в інститутах шляхетних дівчат представниць слабкої статі вчили трьом головним жіночим умінням: виховувати дітей, господарювати і підтримувати бесіду.

Ми ж мріємо, щоб донька здобула як мінімум дві вищі освіти, вільно говорила кількома мовами, мала власний бізнес і т. д. Тобто з ранніх років вселяємо нашим дочкам: «Ти будеш гарною, якщо чогось добиватимешся. Тобі треба бути лідером». Для чого?

А якщо дівчинка хоче писати вірші та дарувати кохання дитині? Такий підхід може бути помилкою! «Ставши воїном, дівчина почне насамперед боротися з ознаками власної статі, – пояснює лікар Лівінський. - А коли людина якийсь орган вважаємо поганою, то обмежує її кровопостачання – це психосоматика. Звідси - проблеми з дітородною функцією зовсім молодих жінок».

Сім'я, діти – ось головне призначення жінки. Кар'єра, самореалізація у роботі - так, але все-таки це на другому місці. Потрібно вчити доньку ранжувати свої пріоритети. розуміти, коли час кар'єри, а коли – сім'ї. Ханжеський підхід? Таку ієрархію цінностей закладає природа, а ми, батьки, можемо лише допомогти їй, правильно поставивши доньці орієнтири.

Дівчинку потрібно вчити самовіддачі та терпіння. Адже їй повною мірою доведеться реалізовувати цю якість у сім'ї: розуміти проблеми чоловіка, витримувати «погано» свою дитину і виховувати її.

Вважається, що жіночність - це граційна хода, м'які жести, гарна мова. Але більшою мірою це милосердя, дбайливість, чуйність, розуміння. Прості дії – заварити втомленому батькові чай, порадувати сім'ю вечерею, випрасувати сорочку старшому братові, погодувати голодне кошеня – закладають майбутні звички.

Вірність – ще одна тема для розмови. Здається, це поняття зараз втратило сенс. Але в той же час для кожного з нас вірність коханого залишається однією з найголовніших цінностей. Хто, як не мати, пояснить це дочці? І синові! Адже кожна жінка хоче бачити поряд відданого чоловіка.

А як же сила волі, наполегливість у досягненні мети, вміння спиратися на розум, а не лише на почуття? Ці якості важливі для будь-якої особи незалежно від статі. Головне, щоб вони не переросли у жорстокість, упертість та безсердечність.

ДІВЧАТКАМ І Хлопчикам

Що допоможе дитині прийняти свою стать і зрозуміти її призначення? Дитячі психологи пропонують таке.

• НАРОДНІ КАЗКИ.У фольклорі чітко розподілено чоловічі та жіночі ролі. Чоловік захищає від ворогів, видобуває їжу, жінка пряде, готує, виховує дітей.
• ІГРАШКИ.Для дівчинки – ляльки (тільки не Барбі, її гламурний світ закладає невірні орієнтири), м'які іграшки, набори для рукоділля. Для хлопчиків – техніка, солдатики, саморобна зброя (наприклад, вирізаний із дерева меч).
• РОЛЬОВІ ІГРИ.Для дівчаток – «дочки-матері», для хлопчиків – «війнушки», футбол.
• СПІЛЬНІ ЗАНЯТТЯ.З дівчинкою - печемо, малюємо, рукоділкуємо. З хлопчиком – майструємо, ремонтуємо.
• КНИГИ.Про справжніх чоловіків:В. Каверін «Два капітана», В. Санін «Біле прокляття», Б. Польовий «Повість про справжню людину», Р.Сабатіні «Одіссея капітана Бла-да», А. Пушкін «Капітанська дочка». Про справжніх жінок:К. Маккалоу «Співаючі в терні», Л.Тол-стій «Війна і мир» (образ Наташі Ростової), М. Мітчелл «Віднесені вітром».

У відповіді за себе

Батьки мають навчати дітей відповідати за свою сексуальність. Що це означає? Юнак повинен розуміти, що він несе відповідальність за дівчину, з якою має стосунки. Дівчина повинна усвідомлювати, що сексуальний одяг і поведінка, що викликає, спокушають чоловіків. Чого вона хоче, коли поводиться таким чином? Молодим людям слід свідомо ставитись до статевого життя і розуміти, що діти - це не побічний продукт сексу, а обдумане рішення і, за великим рахунком, сенс життя. У зв'язку з цим варто вчити доньку дивитися на чоловіка як на потенційного батька, а сина – шукати серед жінок майбутню матір своїх дітей.

Отак ситуація!

Зі схожими проблемами стикаються багато батьків. Ми попросили психолога розповісти, як діяти.

• Дівчинка Маша натхненно грає машинками старшого брата. Хлопчик Саша віддає перевагу лялькам, які шиє його мама. Чи варто бити на сполох? ВІДПОВІДЬ:До 3-4 років це не страшно, хоча дітям потрібно пропонувати іграшки своєї статі. У більш старшому віці проблема може бути пов'язана із жорсткістю батька – треба розбиратися.
• У грі «дочки-матері» 6-річна Олена виконує роль батька, а молодшому братові Пете пропонує побути мамою. Чи потрібно звертати на це увагу? ВІДПОВІДЬ:Так, це неправильне визначення своєї статевої ролі чи бажання домінувати над молодшим. Порадьтеся з психологом та спробуйте відкоригувати поведінку дівчинки.
• Валерії вже 12 років, а вона поводиться як хлопчик: лазить по деревах, катається з друзями-хлопчиками на велосипедах. Чи варто мамі переживати? ВІДПОВІДЬ:Скоріше за все так. Можливо, дівчинку не адаптовано в жіночому середовищі - її там не приймають. Ймовірно також, мати не цінує того, що має доньку. Потрібно звернутися до психолога.
• Вихованням 14-річного Ігоря займалася переважно мама. Тепер батько сердиться, що хлопчик дуже м'який, плаксивий. Як виправити ситуацію? ВІДПОВІДЬ:Батько сердиться на свою безпорадність. З сином треба дружити і вчасно бути поруч, коли йому страшно, а не топити його в агресії. Батько має навчити його долати складнощі.

Рівняйся на батьків!

У 11-річної Тоні у сім'ї все вирішує мама. Думка тата вислуховується, але не враховується. У щоденнику Тоня часто приносить записи про незадовільну поведінку. Вона сперечається з учителями, б'ється. Спадковість? Але старший брат Тоніна демонструє інший характер: він нерішучий, не може відстояти свою точку зору.

У своїй поведінці дівчинка наслідує мамі, а хлопчик - татові. Тому дуже важливо правильно розподілити ролі в сім'ї та бути для дітей прикладом. Якщо тато захищає маму від важкої роботи, оберігає її відпочинок, то й син виросте уважним та чуйним до майбутньої дружини. Коли батько в сім'ї головний, тоді і син прагнутиме у власному домі взяти кермо влади в свої руки. Якщо жінка дає чоловікові можливість відповідати за свою сім'ю, допомагає і підтримує його, то і її дочка зі своїм чоловіком намагатиметься поводитися так само. Винятки бувають, але все ж таки в духовно здоровій сім'ї виростають такі ж діти.

А де знайти таку родину? Часто розводи. Хочу повторити: і хлопчик, і дівчинка мають бачити модель як жіночої, так і чоловічої поведінки.

А ще дуже корисно дівчинці бувати в жіночому, а хлопчику – у чоловічому товаристві однолітків. Наприклад, гурток крою та шиття, м'якої іграшки - для дівчинки; моделювання, робототехніки - для хлопчика. З учителем, на якого хочеться рівнятися! Спорт також варто обирати, орієнтуючись на підлогу. Дівчина-боксер або атлет, звичайно, здорово, але не варто сподіватися, що це не вплине на її жіночність.

Загалом, що посіємо, то й пожнемо.

А унісекс - кому він потрібний? Тим більше, що це тупикова гілка розвитку.

Принаймні так говорять вчені.

Найпоширеніший міф про батьківство у тому, що це чоловіки мріють про сина. Звичайно, все хлоп'яче свідомо зрозуміло і близько для тата, тому з хлопчиком батькові в деяких питаннях може бути простіше. Однак ніщо не зрівняється з тим, щоб бути батьком дівчинки. Донькам, до речі, чоловіча турбота та ласка просто необхідно для того, щоб вирости справжньою жінкою з «правильними» жіночими цінностями. Вирощувати дівчинку та хлопчика, звичайно, потрібно по-різному. І якщо з синами татам все й так зрозуміло, то до доньок потрібно додавати інструкцію. Спеціально для тат, які виховують дочок, написано ці 25 правил.

Ну от тепер можна насолоджуватися батьківством. Бути татом дівчинки – ціле мистецтво та праця, але й віддача від вкладень буде вагомою. Якщо ставши дорослою, дівчинка перетвориться на впевнену у собі жінку, зуміє вдало створити сім'ю, буде люблячою дружиною та мамою – отже, роль тата у житті дочки зіграна чудово.

На що тато готовий заради коханої доньки 🙂

Пісня про тата!! Тато-ти мій найкращий друг!

Тато виховує маленьку доньку (годик), а вона сперечається

Чомусь нерідко ролі батька у вихованні доньки не надають особливого значення. Якщо дитина жіночої статі, то її вихованням повинна займатися мама. Проте батько відіграє у житті дівчинки не меншу роль, ніж мати. Від чоловіка залежить як загальний розвиток малюка, а й її вміння спілкуватися з чоловічою статтю у майбутньому. І це лише мала частина того, що батько просто має дати своїй дочці.

Але часто на практиці можна зіткнутися з тим, що батьки не виявляють зацікавленості у вихованні доньки, бо просто не знають, як це робити. Хочемо дати татам кілька порад, які допоможуть їм взяти вірний курс і направлять у потрібне русло у вирішенні такого непростого питання.

Участь у вихованні має бути рівною.Багато чоловіків діють за якимось безглуздим стереотипом: якщо народилася дочка - значить, її вихованням повною мірою повинна займатися жінка (нібито вони з немовлям різної статі, і нічого корисного батько її не навчить). Безумовно, переважна більшість знань повинна передаватися дочки від мами. Це і правила поведінки, і основи гігієни, і ази користування косметикою, і багато чого іншого. Але це зовсім не означає, що батько може зовсім забути про виховання, віддавши його повністю в руки дружини. Саме в процесі взаємовідносин із батьком дівчинка вчиться налагоджувати контакт із протилежною статтю, а сама поведінка тата, його ставлення до доньки служить для неї якимось «ідеалом», згідно з яким у майбутньому вона оцінюватиме вчинки чоловіків. Тому у вихованні малюка, безумовно, важлива як роль матері, і роль батька.

Батько має зайняти позицію «справедливого батька».У чоловіків зазвичай виробляється дві моделі поведінки із дочками. Перша - це всеосяжне потурання маляті: батько зробить для своєї крихти все, що їй тільки потрібно. Але згодом, усвідомивши свою владу над татом, дівчинка, швидше за все, почне користуватися цим. Зрозуміло, ні до чого доброго така поведінка не приведе. Друга модель поведінки - це «суворий тато», що вимагає повного та беззастережного послуху. Саме такими батьками матері й лякають дітлахів («Зараз прийде тато, він тебе покарає»). І тут дитиною рухає виключно страх. Тому найкраще займати нейтральну позицію («справедливий тато»). Тобто коли треба – пожурити, пояснити, що не так, коли потрібно – похвалити.

Грайте із донькою!Більшість дочок ігор здаються батькові «не чоловічими»: ляльки, посуд, коляски, вбрання, бусинки та бісер розглядаються татом як «дівочі забави». Ну як дорослий чоловік може у цьому брати участь?! Сором, небажання виявити слабкість змушують батьків відмовлятися від ігор з донькою. Адже в цьому, по суті, немає нічого соромного. Потрібно викинути з голови всі ці стереотипи, погляди збоку, сором. Та й необов'язково грати з донькою саме у «дівочі» ігри, адже крім них є ще безліч розваг (кубики, мозаїка, пазли, малювання тощо). Змайструйте будиночок для її ляльок, зберіть із конструктора жирафа, навчити її грати у шахи. Головне - не відмовляти малечі у грі.

Вчіться доглядати дівчинку.Досить часто батьки, перекладаючи на дружин усі «жіночі» обов'язки догляду за донькою, потім залишаються заручниками відсутності знань і умінь. Зачіски, манікюр, мода, одяг - у всьому цьому чоловіки розуміються слабо. У результаті, коли дочка почне щось розповідати про цікаві для неї «жіночі» речі, батько сміливо відправить її до матері. Але ж зовсім необов'язково занурюватися в цей світ із головою – достатньо знати базовий мінімум. В іншому випадку у дівчинки може скластися невірне уявлення, що до батька безглуздо підходити, розповідати, питати. Наведемо приклад банальну ситуацію: мама пішла у справах, батько залишився вдома з донькою. Це вимагає елементарних знань про те, як заплести їй коси, у що одягнути, яким шампунем вимити волосся тощо. у дочки за такого ось «просунутого» тата).

Але, мабуть, найголовніше у справі виховання дочки батьком – бажання. Бажання зробити її щасливою, бажання брати участь у її вихованні, бажання дати їй усе, що потрібно. А як саме це зробити, зможе підказати лише батьківське серце.

В одній з бесід із подругою почула фразу, що передає слова незадоволеного чоловіка, батька їхньої доньки: «Ось виповнитись їй 14, займуся її вихованням сам!». Почула і дуже здивувалася. Стільки питань одразу утворилося в голові, причому кожний здавався цікавим і важливим. Щоб заспокоїти свій розум, вирішила кожному питанню приділити увагу «у порядку черги», виносячи думки на аркуш. Вийшло ось що.

Питання 1й (філософський):що тато має на увазі під вихованням?

Він що зможе краще читати моралі і жорсткіше вимагати, тим більше, коли дівчинка буде вже у свідомості нареченої з одного боку, і в природному підлітковому бунті з іншого? На той час у дочки вже близько десяти років реалізовуватиметься той варіант програми «як бути дівчинкою, дівчиною, жінкою», який вона отримала від батьків у перші роки життя.

Чи замислювався тато над тим, що кожним своїм вчинком, реакцією, ставленням до оточуючих його жінок, він уже виховує дівчинку з перших миттєвостей її життя і навіть раніше? Нині батько незадоволений, але чим? Дитина демонструє світові те, що вважає правильним та нормальним. Вірити в те, що добре, а що – ні, він навчається у тих, хто оточує його повсякденно, хто є найбільш значущим, і чий приклад поведінки незаперечний.

Дуже часто батьки вимагають від дітей того, що мали їм прищепити, як вихователі, але не впоралися (з різних причин), і перебувають вони в різних ілюзіях-виправданнях: бабуся втручається, в дитсадку атмосфера не та, на життя заробляти треба і т.д. .п. Звичайно, нам, егоїстам, нелегко визнати, що відповідальність все одно на нас, а не на дітях. Звідси випливає питання.

Питання 2й (практичне):що потрібно інвестувати у виховання дівчинки з боку батька?

Тут мені згадується один мудрий вислів: "Щастя дівчинки - в очах батька, а щастя хлопчика - у серці матері". За простим лаконічно вираженим законом відносини між батьками та дітьми різних статей лежить глибоке обґрунтування майбутнього блага для дітей як наших нащадків. Як жінки та чоловіки, ми приходимо у світ виконувати різні завдання свого «Я», і тіла у нас тому різні.

Душа чоловіка приходить напрацьовувати, вирощувати ті чи інші якості. Хтось тренується бути сміливим, хтось щедрим, хтось сильним тощо. Хлопчик навчається діяти і досягати, а потім пишатися своїми перемогами та здобутками. Ризик, конкуренція, виклик – те, у чому йому треба бути сильним із дитинства. Силу цю можуть дати підтримка і приклад батька, але головне джерело - все-таки віра матері, і живе вона в материнському серці, що безумовно любить.

А ось жінка приходить у світ, вже володіючи всіма високими якостями душі. Це слово – діва (деві на санскриті) – і означає «божественна». Завдання у розвитку дівчинки в тому, щоб не розгубити, а максимально розкрити ці якості. Тільки тоді вона зможе надихати на звершення чоловіків, бути предметом гордості та щедрого заступництва батька, чоловіка, брата.

Як же татові навчити доньку бути принцесою-королевою незалежно від умов та станів?

Можна починати прямо з дитинства. Найважливіше почуття для жінки, на відміну від чоловіка, це почуття безпеки, і якщо тато часто підкидає вгору і ловить дитину двома руками, вона переживає не тільки адреналінове захоплення, але й назавжди записує на згадку почуття повної довіри до сильних татових рук. Надалі всі небезпечні для здоров'я починання в просторі (наприклад, першу поїздку на велосипеді чи верхи) краще супроводжувати батькові, у якого все тут і зараз, а не матусі, у якої в зоні фантазії вже прокрутилися будь-які можливі варіанти майбутніх «постражень» дитини .

У дошкільному віці усі діти ще мамині енергетично. Але саме до кінця цього періоду у них остаточно формується світогляд, з яким доведеться жити все життя. Ставлення психіки до задоволення самих базових потреб (їжа, сон і т.п.) вже сформовано і настає час, коли ми вчимося стилю міжлюдських відносин - дружбі, взаємодії, любові.

Різниця між хлопчиками та дівчатками проявляється саме тут. Хлопчику, щоб його любили, потрібно робити щось гідне похвали - його люблять за досягнення. Дівчинці ж треба знати, що вона гідна любові та заступництва вже за фактом свого існування.

Оскільки найпотужнішим інструментом мотивації у розвиток малюка є розумна похвала, те й хвалити варто дітей по-різному. Хлопчика хвалимо за результат: класний будинок вийшов у тебе, гарний малюнок тощо. Дівчинку хвалимо за те, яка вона: розумниця, вигадниця, гарна, хазяйка.

Навіть коли тато багато працює, рідко може приділити багато уваги, він має нахвалювати дитину в розмові, за загальною трапезою, розмовляючи з мамою за дитини. Батько може і повинен говорити дівчині похвалу як комплімент.

А ще важливо, щоб тато робив подарунки. Не на свято, не за щось, а просто так. Нехай дівчинка звикає до того, що кохання чоловіка – це не плата за її старання, і їй потім не треба буде розплачуватись за гарне ставлення до себе. Не хотілося б згадувати про сумне, але дуже багато дівчат розлучаються з цнотою або платять тілом лише за компліменти та сувеніри, а то й просто за людське ставлення до себе. А далі так «послуговуються й упрацьовуються» по життю, що для оточуючих це стає нормою.

Добре, коли виростаючи, дівчинка набуває професії, може реалізовуватися і в творчості, і в побуті, коли приємна та цікава у спілкуванні. На жаль, мотивація всіх цих досягнень найчастіше ґрунтується на наших страхах, які живуть у сім'ях із покоління в покоління.

– Чому для вас така важлива вища освіта вашої дівчинки? - Запитую батьків дочки-трієчниці, що вибилися з сил.

Ну, як же!, - Відповідає мама - У неї буде хороша робота, вона зможе добре заробляти.

А працьовитий чоловік, який любить дітей, які ростуть з мамою, затишний будинок і дружину-красуню (яка пишається в будь-якому суспільстві), не зможе добре заробляти?

Так, а якщо розійдуться?

Але ж у тієї, яка смачно готує, може порозумітися з різними людьми, запросто симпровізує в незручній ситуації, або перетне стару спідницю на супермодний торшер, шанси розлучитися мінімальні. Їй ніколи прискіпуватися, накопичувати невдоволення або впадати в сплини, - вона завжди нова, творча. Хто ж таку відпустить? Навпаки, сам прагнутиме відповідати і розвиватися.

Тож щодо сфери освіти, татові слід подбати про те, щоб вистачало фінансів на найрізноманітніші сторони навчання (рукоділля, мистецтво, мови, жіночі види спорту тощо). І не варто боятися, що багато захоплень поверхові чи недовговічні, а деякі вміння даються нелегко. Чим ширше коло дослідження, тим більше можливостей вибрати найкращі для розкриття таланту. Для дівчаток це особливо важливо – вчасно та в потрібному руслі проявити себе.

Після вищесказаного у будь-якого з батьків природним чином з'являються різні побоювання, які можна зібрати в наступний, Третє питання:як не розбалувати дитину?

Це питання не може вирішуватись одним із батьків. Усі виховні заходи марні, а, точніше сказати, шкідливі, якщо двоє батьків транслюють дитині різні, часом взаємовиключні, вимоги та правила поведінки. Конфлікт програм, як кажуть психологи. Поки тато і мама не домовляться про єдину думку з будь-якого питання, дитині доводиться приймати бік одного з батьків, причому лояльність може ґрунтуватися на різних, дитячих вигодах, а перед другим предком неминуче переживатиметься почуття провини (і не обов'язково зрозуміле чи визнане).

На тему загальних питань виховання поширюватися немає сенсу, фоліанти праць та думок у відкритому доступі всім бажаючих. А ось щодо повноважень батька стосовно доньки хочу зауважити, що чоловік має право виявляти гнів і невдоволення, як і будь-яка інша людина. Тільки у нього, як у лідера в сім'ї, немає можливості істерити або втрачати контроль над почуттями. Це все жіночі штучки.

Відповідаючи собі на питання "як татові виховати дочку", я згадую одну гарну вправу із сімейної психології. Воно складається з написання батьком листа для майбутнього обранця своєї дочки, і включає всі вимоги тата. Наприкінці листа повідомляється, що дівчинка виховується лише у таких стандартах стосунків і найменше її розчарує. Ось і весь секрет батьківського виховання доньки.

Якого супутника бажає тато дівчинці у майбутньому? Храбреця, щедрця та мудреця, чи брехуна, скуповця і труса? Якого хоче приклад такого може показувати щодня, проживаючи той чи інший сценарій.

Вирішальним для формування характеру та норм поведінки цей формат відносин стає з чотирьох до шести років, коли діти остаточно затверджуються відповідно до своєї статі. У цей період вони назавжди переймають стиль стосунків між чоловіком та жінкою у батьків чи тих, хто їх замінив.

Хлопчаки змагаються з татом щодо маминого кохання, а дівчата, звичайно – з мамою, за місце на троні біля тата. Саме зараз батькам буває важко не переплутати або не поміняти заради особистих бонусів статуси дорослої коханої людини і дитини. Папа справляється з цим набагато ефективніше.

Розважливий, іноді категоричний тон з його вуст звучить куди природніше і ранить зовсім не так, як мамин, коли дитині, тим більше дівчинці, потрібно висловити заборону, встановити жорсткі рамки в чомусь або просто озвучити якесь правило.

Загалом, роль тата у житті дівчинки дуже важлива. Від нього безпосередньо залежить якою людиною вона виросте. Але татові все під силу – він же сильний 🙂

Мами, вірте в тат, і буде нам усім щастя!

Марина Виговська,

сімейний психолог, консультант

comments powered by HyperComments

У вашій родині народилася дитина, і ви тепер щасливий тато. Вам цікаво, що буде далі?

Швидше за все, ви вже зіткнулися з деякими проблемами: кохана дружина почала приділяти вам менше уваги, з маленьким створенням у пелюшках треба навчитися якось спілкуватися, але як, якщо воно майже весь час спить чи плаче?

Нічого, підросте, ось тоді ви з ним разом... Якщо у вас народився син, все більш-менш просто: потрібно трохи терпіння (роки три-чотири, всього-то) – і ось ви разом граєте у дворі у футбол, ходите на рибалку , ганяєте радіокеровані машинки або збираєте новий комп'ютер А що робити, коли народилася дочка? Як її виховувати, як знайти із нею спільні інтереси? І ось тут батькові можна впасти в легку паніку ...

На жаль, не знайшовши відповіді на це серйозне питання, батько може самоусунутись від виховання дівчинки. А цього робити в жодному разі не можна! Адже саме батько є першим чоловіком, із яким знайомиться майбутня жінка. І від того, як пройде це знайомство, які стосунки виникнуть між батьком та дочкою, залежить її щастя. Так-так, ні багато, ні мало.

Ті, хто знайомий з теорією Фрейда, знають і про те, наскільки сильний вплив батько надає сприйняття його дочкою всіх чоловіків, які будуть у її житті. Підсвідомо кожна жінка порівнює чоловіків із чином, що виникло ще в глибокому дитинстві. З цього образу вона вибиратиме собі партнерів, а ключову роль його формуванні грає саме батько. Тому, якщо ви бажаєте своїй доньці щастя, - візьміть найбезпосереднішу участь у її вихованні.

Як же побудувати довірчі та відкриті стосунки зі своєю дочкою? Адже, на перший погляд, у вас із нею немає практично нічого спільного. Навряд чи тато із захопленням гратиме у ляльки. Але насправді це й не потрібно. Поки дівчинка маленька, вона із задоволенням слухатиме, як тато читає казку на ніч, радітиме, коли він підкидатиме її і сильними руками ловитиме, та й просто побігатиме разом із батьком буде радісно. Коли дочка підростає, у неї виникають нові моменти у житті, нові інтереси. Батько допоможе розібратися в тому, що таке дружба, пояснить, як вирішувати важке завдання з математики. А трохи пізніше тато стане свідком першої закоханості своєї малечі, і першого розчарування. І якщо з дочкою у вас гарні стосунки, вона одного разу попросить вас оцінити хлопця, що сподобався, - з чоловічої точки зору.

Головне, що має дати батько своїй дочці – почуття опори. Жінки від природи слабші за чоловіків, і підсвідомо шукають захисту вже з раннього дитинства. Якщо дівчинка може покластися на батька, відчуває в ньому того, хто ніколи її не покине і зможе захистити, вона росте впевненішою в собі, життєрадісною. Однак якщо захищати маля від кожного протягу і здувати з неї порошинки, вона може вирости занадто залежною від чоловіків. А тому друге завдання батька – виховати у дочці самостійність, підтримувати її ініціативи, допомагати у розвитку індивідуальних якостей та талантів. Як правило, головним авторитетом у сім'ї є саме батько – скористайтеся цим привілеєм на благо, похваліть дівчинку за її досягнення, хай навіть вони невеликі. Завдяки тому ж авторитету вам вдасться переконати її не робити типово дівочих, але дуже неприємних речей – наприклад, не вередувати. Там, де мати довго битися над проблемою, ви як батько, зможете вирішити її однією серйозною розмовою до душі.

Однак слід пам'ятати

- Основним засобом виховання є власний приклад. Будь-яка дитина формує свій характер під впливом всього, що його оточує, навіть якщо здається, що це не стосується безпосередньо нього. Ваша дочка – не виняток. Образ справжнього чоловіка у неї сформується не тільки на основі ваших з нею стосунків, а й на основі вашої повсякденної поведінки, ваших стосунків з її матір'ю, з іншими жінками, з рідними, знайомими та незнайомими людьми. Але насамперед основу її майбутніх взаємин із чоловіками закладуть стосунки між її батьком та матір'ю.

Як поводитися в сім'ї, Ви можете вибрати самі. Але слід обов'язково пам'ятати про свою відповідальність за майбутнє дочки. Є кілька речей, які можуть серйозно поранити психіку дівчинки, і їх слід уникати.

По перше, в жодному разі не можна виявляти неповагу до своєї дружини, інших жінок. Не можна відгукуватися про них як людей другого сорту, тим паче не можна обзивати і принижувати. Найгірше, що може побачити дитина – як батько принижує та мучить маму. А якщо це дівчинка, то в її підсвідомості назавжди надрукується тавро неповноцінності, і з високою ймовірністю вона обере владного супутника життя, який теж принижуватиме її.

По-друге- Не зловживайте своїм авторитетом! Якщо ваші вимоги будуть звучати постійно, їх сила вичерпається, і дочка сприйматиме їх як причіпки – і ставитиметься відповідно. А це загрожує втратою авторитету. Свою силу краще застосовувати рідко, але доречно.

По-третє- Дотримуйтесь розумної дистанції. Так, як не дивно, це потрібно. Надмірний інтерес до всіх подробиць життя дочки може здатися явно хворим. Батько – це опора у складній ситуації, але як ставитися до тата, який, наприклад, коментує її нову спідню білизну? Спілкуючись із маленькою жінкою, варто залишатися чоловіком.

Безперечно, бути батьком дочки – справа дуже відповідальна. І якщо ви розгублені, не знаєте, як поводитися зі своєю маленькою принцесою, але хочете брати участь у її житті, вам допоможе хороший психолог.

Але якщо ви розумієте що, десь, у чомусь припустилися помилок у вихованні вашої «маленької жінки» і вони однозначно вплинуть на її майбутнє життя, тоді не варто намагатися боротися з наслідками самостійно, краще звернутися до практикуючого психолога.

Виховання дитини матір'ю – звичне явище. І неповною родиною, в якій немає тата, також, на жаль, нікого не здивуєш. Саме в цьому криється найсерйозніший підводний камінь для батьків, які з якихось причин залишилися з дитиною віч-на-віч - з усіма турботами, тривогами та проблемами виховання. Але чи справді все так складно? І так і ні. Так – тому що вирощувати дитину навіть у повній родині ніколи не буває легко. Ні – тому що складнощі частіше пов'язані не з відсутністю мами, а з міфами про «самотнє батьківство».

Тато – значить «сильний»

• Перше і головне, що слід зрозуміти, - жодна жінка не народжується зі знаннями та навичками, що дозволяють їй стати доброю матір'ю. Єдина незаперечна перевага матері, передбачена самою природою, - материнський інстинкт, який активується вже під час вагітності. Саме він створює особливий зв'язок між матір'ю та її дитиною з перших хвилин після пологів.
• Але це не означає, що чоловік не спроможний створити теплі стосунки зі своїми дітьми. Навпаки, його зв'язок з дитиною вибудовується і стає дедалі теплішим і тіснішим у міру того, як малюк росте, а тато бере участь у його житті та вихованні. Тому проводити будь-які межі між материнською та батьківською любов'ю немає сенсу: кожен із батьків любить своїх дітей з тією лише різницею, що це почуття проходить різні шляхи розвитку.
• Ще один аспект, що дозволяє матері побудувати ближчі стосунки з дитиною, - більша кількість часу, який жінка традиційно проводить із дітьми. Саме це допомагає їй швидше адаптуватися до батьківської ролі, вивчити потреби малюка і освоїти потрібні навички (купання дитини, зміна підгузків, вгадування за інтонаціями плачу крихти, ніж він засмучений - болем, голодом, дискомфортом від мокрої пелюшки). Але батько, який приділяє час догляду за дітьми, з таким самим успіхом освоює ці «премудрості» і без мами розуміє, чого потребує малюк.
• Також чоловік має певну перевагу перед жінкою, коли йдеться про батьківські обов'язки. Батько частіше керується доводами свідомості, ніж емоціями, що дозволяє йому приймати раціональні рішення. На це здатна не кожна мати з вираженою після пологів емоційністю.
• І останнє. Чоловіки не просто так вважаються сильною статтю. Вони справді здатні подолати серйозні перепони та впоратися з багатьма труднощами. Досвід багатьох батьків, які виховують дітей без мами, переконливо доводить, що роль доброго тата кожному по плечу!

Основні завдання

Виховання дитини наодинці, без мами, пов'язане з низкою проблем. Але буде краще, якщо Ви поставитеся до них як до завдань, які просто вимагають правильного підходу до вирішення.

Розставлення пріоритетів.Складність при виборі пріоритетів є завжди незалежно від того, повна сім'я чи ні. Вам необхідно в першу чергу вибудувати збалансовані відносини із самим собою і зрозуміти, що не можна осягнути неосяжне. Так, Вам потрібно заробляти гроші, і тому Ви повинні працювати. Так, Вам потрібно приділяти час дитині і піклуватися про будинок. Але ніхто не заважає вам поєднати кілька занять. Наприклад, виховуйте у сина чи дочки почуття партнерства. Розуміння того, що від нього багато залежить, стане в нагоді йому в майбутньому. А Ви зможете разом з дитиною займатися домашніми справами і в цей же час ділитися подіями минулого дня, грати в слова, міста або інші ігри, вести душевні бесіди та ін.

Перші уроки відповідальності.Основна проблема неповних сімей - високі ризики виростити дитину, яка не вміє вибудовувати стосунки з протилежною статтю. У таких дітей може бути просто не сформована правильна модель поведінки в сім'ї. Але це завдання теж має просте рішення. Навчіть дитину піклуватися про інших, брати на себе відповідальність щодо догляду за кимось. Навіть якщо це буде домашній вихованець. З Вашою допомогою діти швидко навчаться тому, що кохання та турбота – це не слова, а вчинки. Обов'язково заохочуйте прояви щирої уваги дитини до чужих проблем, її потребу отримувати та віддавати ніжність.

Сини та доньки

При вихованні дитини без матері часто порушується питання статі дітей. Поширена помилка, що найбільші складнощі чекають на одинокого тата з донькою, а от батькам, які виховують синів, набагато простіше. Насправді стать дитини неважлива. Адже якості, які стануть у нагоді дітям у дорослому житті та визначать їхнє вміння будувати стосунки з оточуючими, не мають нічого спільного з якоюсь конкретною статтю. І в дівчатках, і в хлопчиках слід виховувати працьовитість, чесність, уміння приймати рішення та нести відповідальність за результати свого вибору, оптимізм та інші риси, які є «універсальними». Але деякі особливості, звісно, ​​слід врахувати.

Сини. У хлопчика, який росте без мами, немає уявлення про те, якою має бути жінка, що може негативно позначитися на його майбутніх стосунках із протилежною статтю. Тому підберіть для нього правильний образ жінки, представлений вчителькою, родичкою, відомою особистістю чи іншою представницею прекрасної статі, яка, на Вашу думку, стане гарним прикладом для сина. Крім того, не можна перегинати ціпок щодо мужності хлопчика. Звичайно, майбутній чоловік повинен бути сильнішим і рішучішим, але це не означає, що він не потребує проявів любові та ніжності. Казка на ніч, щира похвала за будь-які досягнення дитини, обійми та поцілунок після Вашого повернення додому з відрядження - це не перетворить Вашого сина на «ніженку», але обов'язково зробить Ваші з ним стосунки ближчими та довірливішими.

Дочки. Статеве виховання - основна складність для батьків, які виховують дочок. Не кожен чоловік може вільно говорити на ці теми з дівчинкою, тому слід заздалегідь подбати про джерело інформації. Це може бути будь-яка жінка, у компетентності якої Ви впевнені та думці якої Ви довіряєте, - родичка, приятелька. Ще краще, якщо Ви оберете декілька книг для дітей відповідного віку, в яких будуть описані особливості дозрівання та розвитку. Якщо у Вас є якісь сумніви щодо цього, допомогу нададуть дитячі психологи, до яких Ви можете звернутися за місцем проживання, на спеціалізованих інтернет-ресурсах або у навчальному закладі, який відвідує дочка. Психолог підкаже, як краще підійти до питань статевого виховання дівчинки і як пояснити їй всі зміни, що відбуваються з нею.

Універсальні поради.Залишіть осторонь гендерні стереотипи. Якщо Ваша донька робить вибір на користь активних занять, не потрібно намагатися сідати за вишивку або ігри з ляльками. Те саме стосується хлопчиків: якщо він віддає перевагу спокійному проведенню часу, не варто змушувати його виходити на футбольне поле або одягати боксерські рукавички. Слідкуйте за тим, чим захоплюється дитина, та підтримуйте її починання.

Відповіді на запитання

• Незалежно від того, чому тато залишився сам, дитина рано чи пізно спитає, де його мама. Цього не уникнути, і Вам потрібно бути готовим будь-якої миті дати чесну відповідь. Саме чесний: якщо мами більше немає в живих, малюк не повинен будувати ілюзії та чекати на її повернення.
• Якщо батьки пережили розлучення, приховувати це теж не варто. Але під час розмови з дитиною утримайтеся від коментарів, продиктованих Вашим почуттям обурення чи агресії. Постарайтеся описати події, що відбулися в сім'ї, максимально нейтрально, не даючи характеристик своїм вчинкам або вчинкам колишньої дружини.
• Пам'ятайте, що Ваші негативні почуття рано чи пізно охолонуть, і у Вас не залишиться нічого, окрім байдужості до матері сина чи доньки. А ось у дитини може сформуватися невірне уявлення про сім'ю та стосунки з протилежною статтю, страх душевної близькості з ким-небудь, бажання уникати будь-яких стосунків, почуття провини через розлучення батьків. Тому при відповідях на незручні питання керуйтеся інтересами дитини: їй важливо знати, що і мама, і тато її люблять.

Скажіть маніпуляціям "ні"

• Одна із складностей самотнього батьківства - нездатність контролювати громадську думку та керувати нею. А саме воно часто завдає непоправної шкоди вихованню і робить дитину вкрай розпещеною та інертною. Найчастіше це пов'язано зі жалістю оточуючих до дітей, які ростуть без матері. Більше того, багато людей відкрито висловлюють свої почуття, що поступово формує у дітях спотворене ставлення до себе. "Якщо всі мене шкодують, значить, мені дійсно погано" - природна реакція дитини на нескінченний потік голосіння. І він починає почуватися саме таким — нещасним, покараним долею. В інших випадках дитина може почати користуватися своїм «особливим статусом», вже сама чинячи тиск на людей у ​​спробі отримати бажане.
• Захистити від громадської думки та тиску справді не можна. Але можна зробити його нездатним заподіяти шкоду. Для цього батькові потрібно самому перестати бути нещасним і почати демонструвати своєму синові чи дочці, що життя залишається цікавим та захоплюючим незважаючи ні на що. Жодні, навіть найвагоміші, аргументи не матимуть такої чарівної дії, як особистий приклад. Папа, який вміє бути люблячим і дбайливим, приділяє час власним захопленням, не боїться змін і тримає все під контролем, не може не заражити своїм щастям і впевненістю.

Щасливі батьки – щасливі діти. І те, що сімейної пари більше немає, а ви залишилися один, нічого не змінює. Зараз у Вас найважливіша та відповідальна місія у житті – бути батьком. І у Вас все обов'язково вийде!

Найкращий спосіб для батька виховати дочку – це передати її під опіку матері, а найкращий спосіб для матері виховати сина – це довірити його виховання батькові.

Якщо жінка виховує сина.

Якщо жінка не довіряє своєму чоловікові, вона не може віддати виховувати свого сина тій людині, яка (саме чоловіком) за своєю природою знає цінність довіри, знає всю його значущість для повноцінного розвитку чоловіка, вона залишає сина під своєю опікою, і (будучи жінкою) ) починає давати йому те, що сама хотіла б отримувати все своє дитинство - турботу та підтримку. Коли матері надто дбайливі, хлопчаки починають думати, що їх недооцінюють, вони починають почуватися певною мірою неповноцінними. Якщо мати постійно застібає йому гудзики, поправляє чубок, нескінченно нагадує йому, що треба одягнути шарф, рукавиці, шапку, постійно питає «а чи не забув зробити це?», «А чи почистив ти зуби?» і т.п., у чоловічій свідомості хлопчика починає потихеньку складатися ідея «щось зі мною не так», почуття власної неповноцінності.

Якщо син-п'ятикласник повертається додому з синцем під оком (і зробити з цим нічого не можна, це життя, хлоп'яча реальність), а мати, зустрічаючи його у дверях, замість того, щоб сказати хлопчику найпотрібніші йому слова – «ну нічого, минеться» , «нічого страшного», «ну буває», «врешті-решт, все не так вже й погано, наступного разу дай здачі», починає висловлювати занепокоєння і хоче, щоб дитина поділилася всім, що сталося, усім, що вона переживає, відчуває . Вона ставить йому безліч запитань, змушуючи сина відчути себе безпорадним, - «тебе вдарили? тебе сильно вдарили? і т.п. Те, що хлопчик (через особливості структури своєї психіки) хоче постаратися якнайшвидше забути, мама намагається розворушити, витягнути назовні, завдаючи синові рани своїми питаннями. Особливість чоловічої психіки - у ситуації стресу прагнути якнайшвидше і якнайбільше забути про те, що трапилося, залишити тільки «чергове світло» - залишити тільки ту проблему, яку не можна не вирішувати, інакше вона виллється в ще більшу кризу. Мама прагне висловити свою підтримку та співчуття, «прийняти бік потерпілого». Але така підтримка має зворотний ефект. Така трепетно-ніжна підтримка матері змушує хлопчика відчути себе ще гірше: по-перше, це нагадує йому про те, що він хотів би швидше забути, по-друге, почувається маленьким, безпорадним, нездатним впоратися з ситуацією.

Якщо батько виховує дочку.

Якщо батько, виховуючи свою дочку, дає їй волю дій, він робить її нещасною.

Дівчинка, коли шукає підтримки у батька у вирішенні якоїсь проблеми (наприклад, складні стосунки з однокласниками), вона розраховує на те, що батько надасть їй цю підтримку - вислухає про всі ці ситуації та пов'язані з ними переживання. Але чоловік зазвичай починає блокувати спроби доньки пережити ці емоції, відчути співчуття. Він може сказати: "нічого страшного, переведемо тебе в іншу школу", або "та тут нічого серйозного немає", "це не проблема", "ну це просто смішно", або "а ти зроби так ..." Дівчинка, коли говорить про проблемі, вона, в першу чергу, шукає розуміння та співчуття. І в цей момент їй найменше потрібно, щоб хтось пояснював, чому вона не має через це переживати. Батьки також часто використовують подібні фрази: "я чогось не розумію", "ближче до справи", "ну-ну, велика біда", "скажи, в чому проблема, я все влагоджу" або "ну і що ти хочеш, щоб я зробив? (Часто з роздратуванням) - чоловік не розуміє, як діяти, тому що зіткнувся з іншою (жіночою) природою. А дочка не хоче нічого, окрім того, щоб її просто вислухали. Але чоловікові дуже важко повірити, що від простого слухання можуть вирішитися якісь проблеми. Для дівчинки найголовнішим є те, що зіткнувшись із якоюсь складною ситуацією, вона знаходить поряд людей, які розуміють, підтримують її та підтримують, насамперед, емоційно.

***
Батьки завжди більше прив'язані до дитини протилежної статі. Ця прихильність абсолютно нормальна і не опоганена сексуальними бажаннями. Батько бачить у своїй дочці найневинніший, найкрасивіший і найчистіший прояв своєї дружини. А мати бачить у сина найкращі якості, найчистішу природу свого чоловіка. Егоїзм діє так, що батьки починають давати дитині протилежної статі те, що хотіли б отримати. Тут спрацьовує принцип «лисиця та журавель» - коли кожен щиро хотів послужити іншому, але в результаті відносини тільки зіпсувалися. Таким чином, коли мати виховує сина, а батько дочку, вони, внутрішньо бажаючи дати дитині кохання, найчастіше дають те, що для цієї дитини є неприйнятною.

Але! Незважаючи на все це, дуже важливо зрозуміти, що навіть якщо у вашій сім'ї трапилося так, що мати виховує сина (через розлучення батьків, або не бажання з боку батька брати участь у вихованні) або батько взявся за виховання доньки, всі труднощі можна розв'язати. свою поведінку, ставлення до дитини, своє виховання відповідно до її природи. Цей шлях не легкий, але він має бути. Якщо вам буде цікаво, це трохи окрема тема, про неї також можна буде написати.