Уникалното чувство за хумор на жените от Одеса. Педагогически вицове

Всеки от нас е бил в ситуация, в която се пробужда свръхчовешки апетит. Тези, които следят фигурата си, се страхуват да не натрупат килограми в тази ситуация. И наистина можете да ги качите, поне 3-4 кг на седмица със сигурност, разбира се, не цялата тази маса ще бъде мазнина, но такова наддаване на тегло става тъжно. „Гладен съм, какво да правя?“ - трябва да действате по различен начин в зависимост от причината за необичайния апетит.

Най-често рязкото повишаване на апетита възниква в резултат на строги диети. Тялото може да не даде веднага реакция на лакомия, забавянето може да бъде няколко месеца, но определено ще отмъсти за „гладното време“. Следователно всеки, който отслабва в седнало положение, трябва да осъзнае, че цената за бързо отслабване е неизбежното увеличаване на апетита. Освен това, ако въпросът в тази ситуация беше ограничен само до апетита, нямаше да е толкова лошо. Обикновено желанието за ядене е придружено от желание за намаляване на физическата активност и желание за сън повече от обикновено. Какво да правите, ако сте „съкрушени“ от това състояние и си задавате въпроса: „Постоянно съм гладен, какво да правя?“ Преминете към дробно хранене, което не означава да ви позволява да дъвчете цял ден. Всичките ви хранения трябва да бъдат планирани вечер. Какво да направите, ако искате да ядете много? Опитайте се да ядете 9-12 пъти на ден, с не повече от 100 kcal калории на хранене. Оказва се, че няма да ядете толкова много за един ден и няма да сте много гладни. Основното нещо е да можете да се спрете навреме при всяко хранене.

Втората причина, поради която се появява гладът, е свързана с нашите емоции. Освен това, с най-дълбоката основа на нашите положителни емоции - ендорфините.Понякога човек не може да получи добри емоции от нищо друго освен храна и в отчаяние пита онлайн консултантите "Гладен съм, какво да правя?" Признак за точно такава причина за преяждане: чувство на неудовлетвореност след хранене, ако не са били изядени достатъчно лакомства по време на хранене. Намирането на нови хобита и приятели помага на някои, но повечето не могат да заменят любовта им към храната. Има обаче един начин, който помага на абсолютно всички. Това е физическа активност. Но те трябва да се дозират правилно, първоначално трябва да са само половината от силата ви. Тоест, ако можете да пробягате 10 км, бягайте по 5 км всеки работен ден. Основното тук е да не се преуморявате, защото на фона на прекомерен стрес апетитът се влошава и човек престава да се контролира, яде дори повече, отколкото е изразходвал. Ако всичко е направено правилно, скоро ще забележите, че апетитът ви магически е изчезнал. За целта обаче тренировката трябва да е интензивна, така че през определена част от времето да.Лека хипоксия за 15-20 минути играе важна роля в химичното образуване на това състояние, така че не се самосъжалявайте. Ако времето навън е лошо, пуснете DVD с аеробика и се забавлявайте, движейки се на музика, това ще бъде достатъчно. Имате нужда от кардио упражнения; само силовите упражнения не винаги могат да създадат този ефект.

Има и повишен апетит поради нарушения в регулирането на апетита в центъра на глада. Но това е изключително рядко, това състояние има допълнителни симптоми, чието наличие може да бъде правилно определено само от лекар. Освен това някои лекарства предизвикват повишаване на апетита, така че ако приемате лекарства редовно и забележите повишаване на апетита, не забравяйте да се консултирате с Вашия лекар за това. Задайте въпроса: „Искам да ям повече от обикновено, какво да правя?“ той е, неговият професионален дълг е да ви помогне.

Трябва да посетите лекар само ако това не ви помогне и стрес от упражнения. За 98% от хората спазването на тези две препоръки обикновено е достатъчно за намаляване на апетита. Ако принадлежите към останалите 2%, ще имате нужда от помощта на лекар.

„Тате – обръща се синът към баща си, – в училище ни казаха да напишем съчинение за традицията. Какво е?
„Традицията“, обяснява бащата, „е нещо, което се предава от поколение на поколение.“
Синът написа кратко есе, озаглавено „Моите панталони“.

Дъщерята на графа се върна от училище със задачата да напише разказ за бедно семейство. Тя започна така: „Имало едно време едно бедно семейство. Татко беше беден, мама беше бедна, икономът беше беден, шофьорът беше беден, градинарят беше беден, цялата прислуга беше бедна...”

Момче си играе в пясъчника.
От прозореца на къщата се чува глас: "Саша, време е да се прибираме!"
Момчето вдига глава и пита:
- Какво, мамо, студено ли ми е?
- Не, синко, ти искаш да ядеш!

Мама събужда сина си:
- Митя! Ставай! Време е за училище!
- Ммм. Не искам!
- Митя!, събуди се, иначе ще закъснееш!
Митя сяда и казва:
- Мамо, има поне две причини, поради които не искам да ходя на училище: Първо, никой не ме харесва там, и второ, не харесвам никого там!
- Митя, има поне две причини, поради които трябва да ходиш на училище: Първо, ти си на 40 години, и второ, ти си директор на това училище!

U добър учителНяма фаворити в класа. - Всички деца са му еднакво отвратителни.

Учител атеист се опитва да убеди целия клас, че няма Бог, позовавайки се на факта, че Той не реагира на обидните й думи за Него, и кани целия клас да крещи, че няма Бог. Целият клас подхваща думите й, с изключение на един ученик. Учителят го пита защо не крещи с всички? На което студентът отговори:
- Не виждам логиката. Ако няма Бог, защо викаме? И ако Той съществува, защо да разваляте отношенията си с Него?

Шестокласникът Сидоров изрази на баща си сутринта нежеланието си да ходи на училище, позовавайки се на хронична умора, неподходящи метеорологични условия, нездравословна група учители и ниско нивообразование. - Баща успя да убеди Сидоров да отиде на училище, спорейки с войнишки колан.

Учител към майка: „Синът ви мирише лошо.“ - Не го подушвай, дай му знания!

дъщеря:
- Мамо, разкажи ми за малкото мен!
Майка:
- Кога си роден…
Дъщерята я прекъсва:
- Не, мамо, от самото начало!

Изпит, студентът се проваля на всички въпроси, учителят го увещава: - Ето, другарю студент, представи си, че си намерил две торби - едната с акъла, а другата с парите. Кое бихте взели? - Естествено с пари! - Вижте! И аз на твое място щях да взема чантата разумно... - Така е, всеки си взима каквото му липсва!

Доктор идва при болно дете. Вижда малката си сестра да тича по пода боса.
- Хайде, красавице, обуй чехлите, иначе ще се разболееш.
След като лекарят си тръгва, майката забелязва, че момичето все още тича босо.
- Чухте ли какво каза докторът?
- Да, той каза, че съм красива.

Курсант на военно училище се явява на изпит за учител-мичман: - От какво се състои затворът на картечницата? - От метал, другарю старши. Прапорщикът поглежда в учебника: - Хм..с, точно така. И така, от какво се състои цевта на картечницата? - От метал, другарю старши. Прапорщикът поглежда в учебника: - Не, не е правилно. Ще трябва да го повторя - Кой е правилният начин, другарю старши офицер? Прапорщикът цитира учебника: – От същия материал.

Защо страдаш”, успокоява приятелят му студента по композитор преди изпита по специалността. - Вземете прелюдията на вашия учител, пренапишете я наобратно - от край към начало - и сте готови! „Опитах“, въздъхва ученикът, „излизат валсовете на Шуберт...

Учителят говори за подводния телефонен кабел, свързващ Европа с Америка.
- Разбираш ли всичко? - той пита.
Един ученик вдига ръка:
- Не разбирам защо телеграмата пристига суха до адресата?

Фридрих Велики влезе в селското училище. Учителят му кимна с глава, без да сваля шапка, и продължи урока. Като пусна децата, той разкри главата си, поклони се ниско на царя и каза:
- Извинете за грубостта ми, Ваше Величество, но ако децата знаеха, че има някой по-висок от мен, никак нямаше да им е лесно с тях.

Учителят се обажда на майката на беден ученик:
- Кажи ми защо синът ти е толкова сънен през цялото време?
Майка:
- И това са талантите, които лежат в него.

Майка ми е учителка по биология и децата й са в предучилищна възраст. По време на час в детската градина учителката пита:
- Деца, кой знае защо тревата е зелена?
Детето доброволно отговаря и бързо обяснява за хлорофила и реакцията на фотосинтезата.
„Грешно“, казва учителят.
- Защо тогава?
- Защото дойде пролетта!

IN детска градинакласове по рисуване. Учителят се приближава до момичето, което ентусиазирано рисува нещо:
- Какво рисуваш?
- Бог.
- Но никой не знае как изглежда!
- Сега ще разберат!

Студент изпраща телеграма вкъщи на майка си: „Скъсах се на изпита.
Подготви татко."
Ден по-късно получава отговор: „Татко е готов. Приготви се!

Синът пита майка си:
- Мамо, вярно ли е, че съм роден през нощта?
- да
- Надявам се, че не съм те събудил?

Бащата взема колана, за да накаже обидилия се син и казва: „Само не си мислете, че това ми доставя удоволствие.“ „Но татко, тогава не разбирам на кого искаш да угодиш!“

В родилния дом медицинска сестра носи а
две бебета.
- Не ви ли плаши, че са повече от един? - Тя пита.
- Не, какво говориш! - отговаря той объркано.
- Много добре! Тогава ти дръж тези, а аз ще тичам за останалите.

В претъпкан автобус малко момче разговаря оживено с монахиня, стояща до него. На излизане от автобуса майката на бебето благодари на монахинята за такова отношение към него и пита:
- Надявам се, че не те е обидил по никакъв начин?
- Не не! Имате прекрасно бебе! Просто му обяснете, моля, че не съм пингвин. Не успях...

Дядо, малък ли си?
- Да, внуче.
- Е, момчетата вероятно са се смяли на брадата и плешивата ти глава!

Един ден малка дъщеря се обърна към майка си с въпрос:
- Мамо, откъде съм?
Мама беше малко смутена, но все пак реши, че след като детето иска да знае, значи е подходящият момент да разкаже на дъщеря си тайните факти от живота. Тя постави малкото си момиченце в скута си и й разказа как нейният израз на любов към съпруга й е довел до зачеването на живота, как животът се е развил в утробата и как в крайна сметка се е родило момичето, което сега седи в скута на майка си. Детето слушаше майка си с широко отворени очи. Когато майката завърши разказа си, момичето коментира:
- Уау история! Това е по-готино от отговора на чичо Вова, той просто ми каза, че е от Москва.

На изпит в медицинско училище студент упорито нарича черния дроб „черен дроб“.
Учителят не издържа:
- На пазара ли си? Какъв „черен дроб“! Черен дроб! Запомнете: по дяволите!
Преминете към следващия въпрос.
Ученикът плахо започва:
- Дрейк е...

5 години: Мама винаги е права.
12 години: мама не винаги е права...
15 години: мама никога не е права и изобщо не разбира нищо от живота!
30 години: но все пак мама беше права...

– Не мислите ли, че синът ми има много оригинални идеи? - пита майката
учител.
– Да, особено в правописа.

"Алберт", казва учителят, "назовете ми някакъв прозрачен предмет."
- Ключалка, Иван Каримич!

– Взех романа „Война и мир” за първи път, когато бях на 3 години.
– И какво си спомняте най-много?
- Как го изпуснах на крака си.

– Синът ви е много слаб по география!
- Няма значение! Не можете да стигнете далеч с нашите приходи...

„Синът ви е стрелял с прашка по време на час“, оплаква се учителят на майката на ученика.
- О, този палавник пак загуби колта, който му подарих за рождения ден.

- Вовочка! - пита учителят, - когато погалите котка по време на гръмотевична буря, особено срещу зърното, на тъмно, какво ви хваща окото?
- Котка!

- Вовочка, защо не беше на училище вчера?
- И подарих подарък на учителя.
- Кой подарък?
„Вчера беше рожденият ден на учителката, така че реших да я оставя да си почива без мен.“

- Сега, ако намерите три рубли в десния джоб на панталоните си и две рубли в левия...
- Значи обух чужди гащи.

- Деца, аз съм вашият нов учител, казвам се Анатолий Александрович, стар съм...
познайте на колко години съм
- Двадесет и две!
- Браво момче, как позна?
- Да, брат ми е идиот, той е на единайсет.

„Огурцов“, казва учителят по време на урока, „събуди съседа си“.
- Защо аз? В крайна сметка вие сте го приспали?

- Тате, този чичо май е учител?
- Защо мислиш така, синко?
- Защото преди ядене той внимателно огледа стола.

- Татко, защо слагаш кръстче вместо подпис в дневника ми?
- За да не мисли учителят ви, че такъв интелигентен човек има
може би такъв глупав син.

- Тате, викат те на училище!
- За какво?
- Счупих стъклото.
Татко отиде. На следващия ден синът казва:

- За какво?
– Химическа лабораторияизгорени.
Татко пак отиде. На другия ден синът пак казва:
- Татко, викат те на училище.
- Пак защо? Изобщо няма да ходя в твоето училище!
- Е, така е, няма смисъл да се лутаме из руините!

– Петя, кога най-накрая ще поправиш лошите си оценки?
– Татко, опитвам се да правя това всеки ден. Но учителят, за късмет, не оставя списанието без надзор нито за минута.

– Просто е невероятно, че един човек може да направи толкова много грешки! - каза учителят на Марат.
- Защо сам? „Заедно с татко“, гордо отговаря Марат.

– Ръцете зад главата, бързо, краката на ширината на раменете!
- Това е грабеж?!
- Хайде, това е урок по физическо!

„Днес баща ми ме удари два пъти.
- За какво?
– Първият път беше, когато му показах отчета с оценките, а вторият път беше, когато разбрах, че този отчет е негов.

- Днес имаме тест.
– Мога ли да използвам калкулатор?
- Мога. Запишете темата. Премахване на крепостничеството.

– Серьожа, как е твоят нов учител?
- Страхотен! Болен съм от грип за трети път за месец!

- Кажете ми, ако едно плюс едно е две и две плюс две е четири, колко е четири плюс четири?
- Не е честно. Винаги отговаряш на лесните въпроси, но аз получавам трудните.

- Кажи ми как се казва човекът, който все още говори, когато никой друг
не е слушал от дълго време?
- Учителю, Мария Ивановна!

– Защо залепихте снимката на баща си на бележника? - пита майката сина си.
- И учителката ми каза, че би искала да погледне това
глупака, който ми помогна да си напиша домашното.

„Ти си напълно мръсен“, каза учителят на ученика. "Изглеждаш така, сякаш не си се къпал две седмици." Какво бихте казали, ако дойда на училище така?
– Ще имам достатъчно такт да не му обърна внимание! - отговори ученикът.

- Защо закъсня? – пита учителят Мендел.
„Бях нападнат от хулигани и ограбен.
- Какво ти взеха?
- Тетрадка с домашни.

– Учителят пита ученика:
– „Аз съм красива“ – колко е часът?
– Миналото, Валентина Василиевна.

- Ох, колко теста трябва да провериш! Нежелание! Степановна - може би можете да помогнете?
- Е, хайде, хайде...
- И така, седнете с гръб. Обърна се? Да започваме! И така, какво да поставим в тази тетрадка?...

– Толкова яростно се боря срещу вродения си мързел, че когато,
Накрая печеля, после вече нямам сили да ходя на училище...

- Янкел, моля пиши по-четливо! - прави забележка учителят.
- Да? Ще ме помолите и да пиша без грешки!

„Има двойка за всяко същество“, помисли си учителят, гледайки учениците, които бяха отвратени от него.

1 септември 1 клас
Учителят казва:
- Деца, дойдохте на училище. Трябва да седите тук тихо,
и ако искате да попитате нещо, трябва да вдигнете ръка.
Вовочка протяга ръка...
У: – Искаш ли да попиташ нещо, Вовочка?
Въпрос: – Не, просто проверявам как работи системата.

Богат тексаски говедар надникна в стаята на дъщеря си, където даваше учителката по музика
урок за нея.
- Едно, две, три, четири... Едно, две, три, четири...
— Извинете — отбеляза саркастично говедарят, — наех ви да научите момичето.
музика, а не аритметика!

Тече урок в грузинско училище. Учителят пита:
– Момчета, разкажете ни за родителите си. За кого работят? Ето те, Сосо, кажи ми с какво се занимава баща ти?
– Баща ми отглежда портокали, транспортира ги в Русия и прави добри пари.
- А ти, Сулико?
– Баща ми продава дафинов лист в Русия и прави добри пари.
- Кажи ми, Иларион.
– Баща ми е инженер. В класа имаше смях. Тогава учителят каза:
- Деца! Няма нужда да се смеете на нещастието на другите.

Има урок по физическо възпитание в грузинско училище. Децата се учат да въртят обръч, манана обръч
не пасва. Учител - Манана! Праскови! Не разваляйте фигурата си! Прибирай се!

Има урок по математика в училище, разглеждат дроби. Учител:
- Петя, как да разделя четири картофа на пет човека?
- Не знам…
- Седнете, двама! Хелън! Същият въпрос!
- Не знам…
- Двойка! Абрамчик, как да разделя четири картофа на пет?
- Трябва да направим картофено пюре!

В училище учителят казва на децата, че тези, които се мислят за глупаци, се изправят.
Само Петечка става.
Учителят: Смятате ли, че не сте далечен човек?
Петечка: Не, просто, някак си неудобно да стоиш сам!

В училище учителят се кара на детето:
- Това е много лоша дума. Къде го чу?
- Баща ми казва така.
- Да не си посмял да повториш. Ти дори не знаеш значението му.
- Знам. Това означава, че колата няма да запали отново.

В училище учителят пита класа:
„И сега всеки от вас ще стане и ще каже кой е най-големият в семейството му.“
Един се изправя:
- Пра-пра-пра-пра-баба.
- Но това е невъзможно.
- Възможно е.

Директорът представя новия учител в класа:
- Деца, това е вашият нов учител. Надявам се да ти хареса.
Вовочка:
- Да, статуетката е наред.
Директор (гордо):
- Сам си го избрах!

Директор на училище - главен учител:
– Може би трябва да отворим стая за пушачи в училище? Децата все пак пушат.
- За какво? Нека пушат в училищния бар!

Жената казва на съпруга си:
– Синът ни все повече заприличва на теб.
- Петка, ела тук! - вика бащата. – Какво направи пак там?!

Главен ръководител на класа.
- Момчета, вече няма да имате уроци по музика!
- Защо?
– Вашата учителка излезе в отпуск по майчинство.
– Завърших играта!

Запис в училищния дневник: „Синът ви се осра в часа по смелост!“

Минава учител и вижда малки деца да пият водка, да пушат и да играят на карти. Тя се възмути:
- Защо не си на училище?
- За какво говориш? – задави се главното хлапе. – Кой ходи на училище на пет години?

Дейностите в класа са в ход древна история. Учителят пита ученика:
- Кажи ми, кой беше първият човек на земята?
- Адам.
– Какво страшно бедствие му изпрати Бог?
- Ив.

Свекървата идва при зет си, който винаги лежи на дивана, с оплаквания:

- Кажи, лежиш ли? Оградата е паднала, бараката се руши, покривът тече, но на вас дори не ви пука!“ Моя ли е? Нужно ли ми е? На другия ден свекървата пак се кара на зетя: „Колко ще лежиш?“ Градината обрасла, прозорецът не се затваря, вратата е накриво! Зетят, без да става от дивана, меланхоличен: „Моя ли е?“ Трябва ли ми?“ Свекърва ми не издържа, изтича до селския съвет, прехвърли всичко на зет си и изтича при него с документите: „Ето!“ Всичко ти преписах, иди го оправяй, коригирай!“ Зетят, прегледал книжата, отговаря със същия меланхоличен тон: „Ваше ли е?“ трябва ли ти ***Свекървата дошла при снаха си, прокарала пръст по рафтовете, по килера, показала праха и казала: „Е, снахо, помниш ли някоя поговорка? ” (В същото време той смята, че снахата ще запомни нещо като „Чистотата е ключът към здравето.“) Снахата отговаря: „Разбира се, че помня.“ „Кое?“ „Прасето винаги ще намери мръсотия!“ ***Жената казва на мъжа си: „Майка ми ремонтира стаята си, може ли да се премести при нас?“ Ще я приютим за месец-два."Приютихме майка ви две седмици, докато трови хлебарки, приютихме майка ви месец, когато съседите й я наводниха, сега пак?" Колко време можеш да приютиш майка си? *** – Абрам, може ли да те поздравим? Най-накрая свекърва ти почина? - Какво те кара да мислиш? - Минах покрай къщата й, близо до входа й имаше капак на ковчег. - Изя, моля те. Входът е 9 етажен, като на всеки етаж има по 4 апартамента. О, това е такава лотария! ***Грижовна майка еврейка вика от балкона: „Семочка, прибирай се бързо!“ „Мамо, какво не е наред?“ Студено ли ми е? - Не, Семочка, искаш да ядеш!

***– Дядо, стар си, а се жениш за младо момиче. Ти ще умреш, но тя ще остане. „По-добре да я оставиш да остане, отколкото да не ни стига!“ ***Дядо дойде при доктора и каза: „Докторе, кашлям.“ „Дядо, на колко години си?“ „Осемдесет.“ „Кашлял ли си на 40?“ „Не.“ „И на 60?“ „Не.“ „И кога все още трябва да кашляте?“ ? ***В кабинета на терапевта вратата е отворена и хората от опашката в коридора чуват доктора да общува с богат пациент „Докторе, имам хрема, болят ме гърлото и ушите, започва кашлица.“ „Трябва да отидете да се насладите на топлия пясък в Египет или Средиземно море. Диетата трябва да бъде подобрена: сьомга, хайвер, мраморно свинско месо. Заредете се с тропически плодове: ананаси, манго, банани.Тогава жена от опашката нахлува в кабинета с думите: „О, докторе, и аз имам същото: уши, гърло и кашлица!“ И аз трябва да отида в Египет.Докторът я погледна изпод челото си: „А ти, бабо, завий ушите си с шал и не се скитай из селото!“ ***Един белогвардейски офицер седи отпуснат на стола, точи ноктите си с пила за нокти, довеждат пленен войник от Червената армия и го питат: „Какво да правя с това?“ „Стреляйте“. Изстрел, следващият Вкарват го: „Какво да правим с това?“ „Стреляй.“ И този го застреляха. Довеждат трети: „Къде отива този?“ „Разстреляйте и мен.“ Изведнъж червеноармеецът вика: „Не, не искам!“ Не искам! Офицер към войниците: „Този ​​няма нужда да бъде застрелян.“ ​​„Защо изведнъж?“ „Е, виждате ли: той не иска.“

***Мъж посещава старинен замък. През нощта той стана, тръгна по коридора и го срещна призрак. Той маха с ръце, опитва се да го изплаши, казва със страшен глас: "Ооо!" Аз съм страшен призрак, живея в този замък от 300 години! Човекът възхитен: „О, колко е хубаво!“ Сигурно знаете къде е тоалетната! ***Мъжът отишъл в гората да бере гъби. Неусетно започна да се стъмва, заваля дъжд и човекът се изгуби. Страшно е, няма жива душа наоколо. Изгубих се и се изгубих и излязох на поляната. Вижда паркирана кола, в която няма никой. „Ще седна“, мисли си той, „на задната седалка и ще изчакам дъжда.“ Изведнъж колата бавно започна да се движи. Човекът се сви на мястото си от страх, седи треперещ, излиза от гората, има дупка по пътя. - Е, това е - тръба! - мисли мъжът. И започна да се сбогува с живота.Изведнъж се появява космата ръка,хваща волана и обръща колата настрани. Човекът се изплашил още повече.Минали с колата покрай гробището. Колата отива право към криптата.“Е, сега определено е тръба!“ - мисли мъжът. Ан - не! Отново космата ръка се появява през страничния преден прозорец и кара колата покрай криптата.Колата минава покрай изоставено село. Тъмнина. Изведнъж една страшна, куца жена тръгва право към колата. Човекът спря да диша от страх. Косматата ръка се появява отново и минава покрай бабата.Мъжът въздъхна облекчено. След това колата спира, ексцентрик с космати ръце поглежда в купето и пита човека: „Какво правиш тук?“ Човекът с тънък, уплашен глас: „Аз... аз... седнах тук и съм шофиране.“ Косматият ексцентрик скочи от възмущение: „Не, виж!“ Моторът ми заглъхна, бутам колата 5 километра, скоро ще получа херния, но тя сяда, тя се движи! ***В публичния дом има пожар. Всичко наоколо гори. Всички викат: „Вода! Вода!“ Един хусар поглежда в коридора и на висок глас: „А в стая 15 – шампанско!“

• Момче си играе в пясъчника.
  От прозореца на къщата се чува глас: "Саша, време е да се прибираме!"
  Момчето вдига глава и пита:
  - Какво, мамо, студено ли ми е?
  - Не, синко, ти искаш да ядеш!

• Мама събужда сина си:
  - Митя! Ставай! Време е за училище!
  - Ммм. Не искам!
  - Митя!, събуди се, иначе ще закъснееш!
  Митя сяда и казва:
  - Мамо, има поне две причини, поради които не искам да ходя на училище: Първо, никой не ме харесва там, и второ, не харесвам никого там!
  - Митя, има поне две причини, поради които трябва да ходиш на училище: Първо, ти си на 40 години, и второ, ти си директор на това училище!

• „Тате – обръща се синът към баща си, – в училище ни казаха да напишем съчинение за традицията. Какво е?
  „Традицията“, обяснява бащата, „е нещо, което се предава от поколение на поколение.“
  Синът написа кратко есе, озаглавено „Моите панталони“.

• еврейско училище.
  Учителят пише писмо до родителите на Изи: „Изи мирише лошо, трябва да се измие!“
  Отговорът на родителите: „Не е нужно да миришеш стафиди, трябва да ги научиш.“

• Учител атеист се опитва да убеди целия клас, че няма Бог, позовавайки се на факта, че Той не реагира на обидните й думи за Него, и кани целия клас да крещи, че няма Бог. Целият клас подхваща думите й, с изключение на един ученик. Учителят го пита защо не крещи с всички? На което студентът отговори:
  - Не виждам логиката. Ако няма Бог, защо викаме? И ако Той съществува, защо да разваляте отношенията си с Него?

• Доктор идва при болно дете. Вижда малката си сестра да тича по пода боса.
  - Хайде, красавице, обуй чехлите, иначе ще се разболееш.
  След като лекарят си тръгва, майката забелязва, че момичето все още тича босо.
  - Чухте ли какво каза докторът?
  - Да, той каза, че съм красива.

• Дъщерята на графа се върна от училище със задачата да напише разказ за бедно семейство. Тя започна така: „Имало едно време едно бедно семейство. Татко беше беден, мама беше бедна, икономът беше беден, шофьорът беше беден, градинарят беше беден, цялата прислуга беше бедна...”

• - Учителят говори за подводния телефонен кабел, свързващ Европа с Америка.
  - Разбираш ли всичко? - той пита.
  Един ученик вдига ръка:
  - Не разбирам защо телеграмата пристига суха до адресата?

• Фридрих Велики влезе в селското училище. Учителят му кимна с глава, без да сваля шапка, и продължи урока. Като пусна децата, той разкри главата си, поклони се ниско на царя и каза:
  - Извинете за грубостта ми, Ваше Величество, но ако децата знаеха, че има някой по-висок от мен, никак нямаше да им е лесно с тях.

• Учителят се обажда на майката на беден ученик:
  - Кажи ми защо синът ти е толкова сънен през цялото време?
  Майка:
  - И това са талантите, които лежат в него.

• Бащата често разказвал на сина си за лов и се хвалел, че е отличен стрелец. Един ден той завел сина си на лов. Имаше няколко патици, но една се появи над главите им. Бащата се прицели и стреля. Патицата продължи да лети. Обръщайки се към момчето, бащата каза:
  - Виждаш ли, синко, чудо - полетът на умряла патица!

• Майка ми е учителка по биология и децата й са в предучилищна възраст. По време на час в детската градина учителката пита:
  - Деца, кой знае защо тревата е зелена?
  Детето доброволно отговаря и бързо обяснява за хлорофила и реакцията на фотосинтезата.
  „Грешно“, казва учителят.
  - Защо тогава?
  - Защото дойде пролетта!

• Часове по рисуване в детската градина. Учителят се приближава до момичето, което ентусиазирано рисува нещо:
  - Какво рисуваш?
  - Бог.
  - Но никой не знае как изглежда!
  - Сега ще разберат!

• Студент изпраща телеграма вкъщи на майка си: „Скъсах се на изпита.
  Подготви татко."
  Ден по-късно получава отговор: „Татко е готов. Приготви се!

• Синът пита майка си:
  - Мамо, вярно ли е, че съм роден през нощта?
  - да
  — Надявам се, че не съм те събудил?

• Бащата взема колана, за да накаже обидилия се син и казва: „Само не си мислете, че това ми доставя удоволствие.“ „Но татко, тогава не разбирам на кого искаш да угодиш!“

• Семейството разглежда семейни снимки. Мама коментира:
  - Това е малкият Никита. А това Никита пълзи... И тук Никита е още в корема на майка си.
  - Мамо, защо ме глътна?

• дъщеря:
  - Мамо, разкажи ми малко за мен!
  Майка:
  - Кога си роден…
  Дъщерята я прекъсва:
  - Не, мамо, от самото начало!

• - Мамо, какви зеленчуци обичаш най-много?
  - Домати.
  - А аз имам краставици, банани и... ти!
  Виждайки изненадания поглед на майка си, той бързо се съвзема
  - Но вие сте още!

• Момичето взе лопата, следвайки примера на по-възрастните си (например баба си, която често работеше в градината) и се опита да копае.
  Татко дойде
  - Ника, това работа за момичета ли е?
  Дъщеря ми беше наистина изненадана
  - Баба ни момче ли е?

• Бабата и дядото на Аня й разказаха много за украинската култура и запорожките казаци. Един ден на улицата майка ми сочи кола
  - Аня, това е много стар модел на Запорожец.
  Аня
  -На какво друго са се возили запорожките казаци?

• В родилния дом медицинска сестра носи а
  две бебета.
  — Не те ли плаши, че са повече от един? Тя пита.
  - Не, какво говориш! - отговаря той объркано.
  - Много добре! Тогава ти дръж тези, а аз ще тичам за останалите.

• Химикът се хвали на приятелите си:
  „Малкият ми син каза първата си дума днес!“
  - Какво каза той?
  - Парааминоарсенбензен хидрохлорид! - отговори с гордост
  щастлив баща.

• Татко Карло дава подарък на Пинокио.
  -Татко, но не това исках.
  -Няма нищо, синко, не всички деца получават животното, което харесват.....
  -Да, но този бобър ме гледа странно.

• Две стари дами си говорят:
  -Открих дарба: научих се да хипнотизирам!
  -Откъде взехте това?
  -и щом вляза в метрото всички младежи веднага заспиват!

• Учителят чете на децата приказка за трите прасенца. Така тя стигна дотам
  части от него, където първото малко прасенце се опитва да събере строителни материали за своето
  хижи. „... Така че прасето отиде при селянина с кола, пълна със сено,
  и каза: „Извинете, сър, можете ли да ми дадете малко сено за
  изграждане на моята къща? Учителят спря и попита: „Как си?
  Какво мислиш, че каза селянинът на това?
  Едно момче вдигна ръка и отговори: „Мисля, че каза: „Невероятно е!“
  Говореща свиня!!!"

• След амнистията са освободени 44 къта в детската градина

• Една жена идва при равина:
  - Раби, синът ми се роди, как да го отгледам?
  Раби, без да вдига поглед от Тората:
  - Вече роден? Късно е за възпитание...