Детски вицове за деца на 5 6 години. Много забавни вицове за деца (15 броя)

Учителят по география попита Бора дали знае нещо за Панамския канал.
- Не - отговаря студентът - в нашата телевизия няма такъв канал.

В къщата на една баба беше внесено радио. В шест часа сутринта то проговори за първи път:
— Добро утро!
Баба скочи от леглото:
- Добро здраве! Къде отиваш толкова рано?

- Е, синко, покажи дневника. Какво донесе от училище днес?
- Да, няма какво да покажа, има само една двойка.
- Само един?
„Не се тревожи, татко, утре ще донеса още!“

Здравейте, това 333-33-33 ли е?
- да
- Наберете, моля, "Бърза помощ", иначе пръстът ми е забит в телефона.

Върви един чукча по пътя и го питат:
- Чукчи, къде отиваш?
- Направи си инжекция обаче
- До клиниката?
-Не в задника обаче

Някак си купих нов руски дизайнер<Лего>и се хвали на приятеля си:
— Хей, Вован, виж само какво пише на този боклук:<От 2-х до 4-х лет>. Така че го събрах за два месеца.

Малко момиче говори с баща си
- Тате, днес сънувах, че ми подаряваш малък шоколад.
- ако се подчиняваш, ще сънуваш, че си дал голям.

„Мамо, може ли да се разходя?“
— С мръсни уши?
Не, с приятели.

Урок по химия:
- Кажи ми, Вовочка, какви вещества не се разтварят във вода?
Вовочка без колебание:
-Риби!

Канибали хванаха турист. Запалиха огън, сложиха каца с вода и попитаха:
- Като твоето име?
„Какво значение има за теб, яж все пак!“
— Какво е, освен за менюто?!

По някакъв начин Чебурашка идва при Гена и казва:
- Гена, Шапокляк ни даде 10 портокала на 23 февруари по 8 бр.
- Как са 8, ако са 10?
— Не знам, но вече изядох моите 8!

Момиченце пита дядо си:
- Дядо, какви са тези плодове?
- Това е касис.
Защо е червена?
Защото все още е зелено.

Прасчо, знаеш ли родословното си дърво?
- да Тук дядо ми (въздъхва) беше котлет. Баща беше (горд) барбекю...
- А ти кой мечтаеш да станеш?
- И аз (гледа небето и е толкова тъжен ...) космонавт.
- Защо е толкова тъжно?
- Да, страхувам се, че няма да се побера в тръбата ...

Чичото дойде при лекаря и каза:
„Докторе, звънят в ушите ми.
– А ти не им отговаряй, не вдигай телефона!

Учител:
- Момчета, кажете ми какво число е думата "панталони": единствено или множествено число?
Студент:
- Отгоре - единственото, а отдолу - множественото число.

Един ученик решил да направи номер на друг. Боядиса стола.
Влиза вторият и още от прага казва:
Колян, аз...
Първо към него:
- Да, ти първо седни - и сочи един стол.
И пак този:
Колян, исках да ти кажа...
Първо:
- Да, ти седни, не се срамувай.
Вторият седна. Първият кикот:
- Е, сега говори.
- Колян, само исках да кажа, че ти обух дънките.

Дядо спи на стол и си подсвирква силно с носа. Малката внучка върти копче на якето си.
- Какво правиш? – пита баба.
— Искам да хвана друга програма!

Самолетът кацна на летището. Пътниците слизат от стълбата.
На единия му падат панталоните, той ги вдига и казва:
-Това е Аерофлот: след това затегнете колана, след това разкопчайте ...

Защо горилите имат толкова големи ноздри?
Защото има дебели пръсти.

До телефона дойде петгодишно момче.
-да
- Обади се на майка си или баща си.
- Те не са вкъщи.
- Има ли някой друг?
- Да, сестра ми.
- Обади й се, моля те.
След малко момчето отново вдигна телефона:
- Тя е твърде тежка. Не мога да я изкарам от количката!

Петгодишният син пита:
-Татко, знаеш ли колко време стига една тубичка паста?
-Не.
-На цялото входно антре,хол и половината от лоджията...

От бара излизат две мухи.
Единият казва: „Добре, пеша ли ще ходим или ще чакаме кучето?“

По някакъв начин един таралеж падна в дупка, не можа да излезе и си помисли: „Ако не изляза след 5 минути, ще се прибера вкъщи по стълбите.“

Джийн, внимавай тук стъпки-пънове-пънове.
-Благодаря Черим-бурум-бурашка.

Измитите тапети, разбира се, са хубаво нещо. Но колко трудно
Трябваше да ги откъсна, за да ги натъпча в пералнята.

Жена моли за чаша газирана вода:
- Чаша вода.
— Със сироп?
- Без.
— Без череша или без ябълка?

Момче и момиче се разхождат из града и минават покрай ресторант. Момичето казва:
- О, колко вкусно мирише!
- Хареса ли ти? Искаш ли да минеш отново?

Момиче идва в магазин за млечни продукти. След това поставя консерва на везната:
- Аз, заквасена сметана.
Продавачка, сложете заквасената си сметана в кутия.
-Ето момиче, имаш сметана. Къде са парите?
- В кутия

„Момче, на колко години си?“
- Пет.
„А ти не си по-висок от моя чадър…“
- На колко години е вашият чадър?

След обяд майка идвав кухнята, а дъщерята вика след нея:
— Не, мамо, не искам да миеш чиниите на рождения си ден. Оставете го за утре.

Едно момче гледа филм по телевизията за момче, което всички обичаха и казва:
- Ако ме измиеш, ще бъда същият!

Мама казва на сина
Така ли четат книга, сине? Прескачаш няколко страници.
„И тази книга е за шпиони. Искам да ги хвана скоро.

На станцията за лодки под наем шефът извиква с мегафон:
- Лодка номер 99! Върнете се на брега - времето ви изтече!
Пет минути по-късно:
- Лодка номер 99, върнете се веднага!
Пет минути по-късно:
- Лодка номер 99! Ако не се върнеш, ще те глобим!
Помощник се приближава до шефа:
- Иван Иванович! Все пак имаме само 73 лодки, откъде 99-та?
Вождът замръзва за момент и след това се втурва към брега:
- Лодка номер 66! Имате ли някакви проблеми?

Подарете на Прасчо Мечо Пух мобилен телефон за рождения му ден
-Ето ти подарък - мобилен телефон!
- Е, благодаря приятелю!
На следващия ден Мечо Пух среща Прасчо
Какво ми подари за рождения ми ден вчера?
- Страхотен телефон...
-Вчера берях 3 часа, телефона счупи тежестта, няма пити, няма мед

Мама казва на момичето:
- Ако не ядеш грис, ще извикам Баба Яга.
— Мамо, наистина ли мислиш, че ще го изяде?

- Докторе, вие ми забранихте да ям нощем, значи съм настинал!
- Каква е връзката?
- Е, разбира се - цяла нощ стоях пред хладилника и гледах пилето, така че се разбих!

До прозореца седят внучки и дядо... внучката бърбори. Дядо виж!!!
врана, две врани, три врани... цял Воронеж!!!.

Двама чукчи седят и чупят бомба. Минава човек.
„Хей, какво правиш, тя ще гръмне! — „Нищо обаче, имаме още един!“

Грузинец се дави в морето и е забравил руската дума „спаси“, викайки:
- Плувам за Великден!

Мечо казва на Прасчо.
- Хей, Вини, знам какво ще стане с теб, когато пораснеш!
- Прочетохте ли ми хороскопа? - Не, книгата "За вкусната и здравословна храна"!

Домакинът - към госта: - Осветете стъпалата за вас? - Не, благодаря, вече лежа долу.

По средата на урока Малкият Джони влиза в класната стая с превързана глава.
Раздразнен учител: - Е, какво стана този път? - Падна от петия етаж.
- И какво, летя цели два урока?

Продавач: Този стенен часовник работи две седмици без навиване.
- Да ти?! Ами ако ги започнете?

1. Коя река е по-дълга: Мисисипи или Волга? - пита учителят Вовочка.
Разбира се Мисисипи!
- А знаеш ли колко?
- За четири букви!

2. Учителят по руски език казва:
– Деца, как разбирате израза „видимо-невидимо“? Леле, отговори.
- Значи този телевизор е боклук!

3. Домашните са необходими само за кавги между деца и родители ...

4. Мама пита Вовочка:
Колко задачи имаше на теста днес?
- 15!
- И колко грешно познахте?
- Само един!
- Останалото, значи, нали?
- Не, не успях да реша останалото...

5. Мечо Пух дъвче кифла. Подходящ Прасчо.
Вини, остави ме да хапна от кифличката.
- Това не е кифла ... това е баница!
- Е, дай ми от баницата.
- Това не е пай ... това е поничка!
- Е, нека да захапя поничката.
- Слушай, Прасчо, остави ме, не знаеш какво искаш!

6. Бабо, бабо! Защо имаш толкова големи очи?
- За да те видя по-добре... - Защо имаш толкова големи уши?
За да те чувам по-добре...
- Защо имате такива голям нос?
- Значи ние сме слонове, внучки ..

7. Тате, имал ли си таблет като дете?
Не, тогава нямаше компютри.
Какво играеше тогава?
- Навън!

8. Учениците смятат, че е по-добре да учат в института, но само студентите знаят какво е най-удобно в
детска градина!

Детските вицове са най-смешни

9. Урок по литература. Учителят пита:
- Е, деца, чели ли сте Война и мир?
Тишина ... Един човек започва, с онемели очи пита:
- Какво трябваше да прочета?
Учител:
- Е да…
- И аз пренаписах!

9. Мама пита сина си:
- Сашенка, вчера на масата останаха две парчета торта. Сега има само един, защо?
„Само че не забелязах второто парче в тъмното“, отговори Сашенка.

10. Момче на разходка с баща си в парка видя две близначки в количка. Той ги гледа дълго.
с умно изражение на лицето и накрая попита баща си:
- Тате, къде ми е второто?

11. Момичето дойде при съсед и казва:
- Мама е много болна и иска сладко от ягоди.
- Боже мой! Какво слагате? Взехте ли чаша или чинийка?
- Нищо не е необходимо. Ще ям тук.

12. Бокс в детската градина. Съдията на ринга дава команда:
- В различни ъгли!
Боксьори в плач:
Вече няма да...

13. Урок по химия. Учител:
- Маша, какъв цвят е вашето решение?
- Червен.
- Правилно. Седни, пет.
- Катя, а ти?
— Портокал.
- Не съвсем правилно. Четири, седни.
— Вовочка, цветът на твоя разтвор?
- Черно.
- Две. клас! Легнете.

14. Писмо до Дядо Коледа:
- Дядо Фрост, искам Ленка да се превърне в жаба! И златна гривна.

15. Седене на концерт камерна музикабаба с внучката си. Виолончелистът свири. - пита внучката
баба:
- Бабо, като си види чичо кутията, ще се прибираме ли?

16. Синът ви е стрелял по време на урока с прашка, оплаква се учителката на майката на ученика.
— Ах! Този негодник отново загуби пистолета, който му подарих за рождения ден.

Събрахме голяма селекция от голям брой много забавни и смешни вицовеза деца, училище и за децата. Докато подбирахме тези вицове и ги четехме, бяхме много смешни до сълзи.

Анекдотът е малка, забавна история от живота. Също така ви препоръчваме да се запознаете с последния ни брой забавни вицове за деца - оказа се много забавен и забавен (тъй като всяка шега беше избрана на ръка).

Вицовете за деца на 5-6 години са смешни

Момчето на разходка с баща си в парка видя две близначки в количка. Той дълго ги разглеждаше с интелигентно изражение на лицето и накрая попита баща си:
- Тате, къде ми е второто?

На платното Сашенка се сби с приятеля си. Татко започна образователен разговор с него:
- Саша, кажи ми, караш ли се през цялото време?
- Да! - отговорило момчето.
- И дори в детската градина!
- Да! Саша отговори.
- И кой печели?
- Нашият учител винаги печели. - тъжно отговори бебето.

Синът беше почерпен с ябълка. Той мълчаливо го взема и ме поглежда. АЗ СЪМ:
- Какво да кажа?
- Измихте ли го?

Ще стана фея - каза ми внучката. - Научете всякакви трикове. Например бонбонът изчезва в устата ми...

Смешни вицове за деца 6-8 години

- Ще закъснееш за училище!
„Не се тревожи, мамо, училището е отворено през целия ден.

Днес синът ми (6-годишен) дойде и каза:
- Животът няма смисъл.
Аз питам:
- Защо?
Отговор:
- Зъбите паднаха ... Кой има нужда от мен сега?

Проверяваме слуха при лекар в клиниката. Шепнещ доктор:
- Бонбони.
Сева (7 години), също шепнешком:
- Не мога - алергичен съм...

Кратките вицове за деца са много забавни

- Мамо, дай ми двадесет рубли, ще ги дам на онзи беден дядо!
- Ти си моят умник! къде е дядо
- А там той продава сладолед!

Мама казва на малкия си син:
– Защо не ядеш, нали каза, че си гладен като вълк?
„Мамо, къде си видяла вълци да ядат моркови?“

Защо пишеш толкова дребно? - пита учителят Вовочка.
- Мария Ивановна, така че грешките трудно се виждат!

Коя река е по-дълга: Мисисипи или Волга? - пита учителят Вовочка.
Разбира се Мисисипи!
- А знаеш ли колко?
- За четири букви!

Вицове за деца за гена и чебурашка

Чебурашка идва на кино:
Колко струва един билет за кино?
- Десет рубли.
- Имам само пет. Пуснете ме да вляза, моля, ще гледам с едно око ... ..

Дори стените - и те имат уши.
Крокодилът Гена утеши Чебурашка.

Чебурашка и Колобок се скараха, искаха да се бият.
Чебурашка казва:
- Чур, не бий по ушите!
Колобок:
- И по главата също!

Чебурашка седи. Вълкът идва.
- Чебурашка, колко е часът?
- В-о-той е пътеката, която води до бабата

Вицовете за училище са много забавни за децата

- Браво сине, че спря да плаче!
Не съм спирал, почивам си!

Втори септември, началото на първия урок, учителят казва:
Деца, имате ли още въпроси?
Вовочка:
- А кога са празниците?

- Вовочка, това е моят бонбон, върни го!
- Маша, къде е тогава моята?
- Аз го изядох!

Учителят разказа на учениците за великите изобретатели и пита:
- Деца, какво бихте искали да изобретите?
- Бих измислил такъв робот - натиснах копчето и уроците са готови!
"Петя, ти си мързелива!" Какво ще каже Вова?
- И аз бих измислил автомат, който да натиска този бутон!

Вицове за вовочка за деца

Вовочка, какво прави баща ти?
- Трансформатор.
- Какво е?
- 380 получава, 220 дава, останалото бръмчи ...

Вовочка пита учителя:
- Мария Ивановна, възможно ли е да накажете човек за това, което не е направил?
— Не, Вова, в никакъв случай!
„Ура, късмет, че не съм си написал домашното!“

Урок по биология.
- Вовочка, кажи на целия клас как се размножават земните червеи?
- По разделение, Антонина Петровна.
- А подробности?
- Лопата.

Вовочка, направи ли си домашното?
- Не.
— Защо си заспал тогава?
- Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш.

Най-смешните вицове за деца на 10 години

- Момче, не бъди хулиган, иначе баща ти ще порасне Бяла коса!
- Баща ми много ще се зарадва, той е съвсем плешив!

На разходка с майка си Вовочка й прави необичайна забележка:
- Мамо, имаш толкова дълги нокти!
- Благодаря ти, Вовочка. Нарича се маникюр.
- Ох, ще ми се да ровя в земята с такъв маникюр!

Вицове за деца без изтривалки

В детската градина:
„Деца, какви птици не се нуждаят от гнезда?“
„Кукувици“, отговаря Никита.
- Защо?
Защото живеят в часове.

Ще намерите още повече забавни анекдоти.

Домашната котка облиза няколко пъти крачето на бебето. дете:
- Мамо, време е да нахраним Мурзик, иначе той вече ме опитва!

След детската градина Рома казва на татко:
- И днес Витя и Саша се скараха с нас!
И кое от децата спечели?
- Възпитател.

Бащата пита децата:
- Кой изяде ябълката?
Вовочка:
- Не знам!
– А ти ще?
- Ще!

Най-смешните вицове за деца на 12 години

В зоопарка:
- Татко, нещо горила ни погледна много ядосано ...
- Спокойно, синко - това е само каса.

— Вовочка, снощи имаше две торти в хладилника, а тази сутрин беше само една, защо?
- Мамо, една крушка изгоря в хладилника, а втората не забелязах!

Подготвили сме огромна селекция от голям брой много готини и забавни вицове за деца, училище и за деца. Тези шеги са много забавни до сълзи.

Анекдотът е малка, забавна история от живота.

Кратките вицове за деца са много забавни

Мамо, дай ми двадесет рубли, ще ги дам на този беден дядо!
- Ти си моето умно момиче! къде е дядо
- А там продава сладолед!

Мама казва на малкия си син:
- Защо не ядеш, каза, че си гладен като вълк?
- Мамо, къде видя вълци да ядат моркови?

Защо пишеш толкова дребно? - пита учителят Вовочка.
- Мария Ивановна, така че грешките трудно се виждат!

Коя река е по-дълга: Мисисипи или Волга? - пита учителят Вовочка.
- Разбира се Мисисипи!
- А знаеш ли колко?
- За цели четири букви!

Вицове за деца без изтривалки

В детската градина:
- Деца, какви птици не се нуждаят от гнезда?
- Кукувици - отговаря Никита.
- Защо?
- Защото живеят в часове.

Ще намерите още повече забавни анекдоти.

След детската градина Рома казва на татко:
- И днес Витя и Саша се скараха с нас!
- И кое от децата спечели?
- Възпитател.

Бащата пита децата:
- Кой изяде ябълката?
Вовочка:
- Не знам!
– А ти ще?
- Ще!

Вицовете за деца на 5-6 години са смешни

Синът беше почерпен с ябълка. Той мълчаливо го взема и ме поглежда. АЗ СЪМ:
- Какво да кажа?
- Измихте ли го?

Ще стана фея - каза ми внучката. - Научете всякакви трикове. Например бонбонът изчезва в устата ми...

Смешни вицове за деца 6-8 години

По-скоро ще закъснеете за училище!
- Не се притеснявай, мамо, училището е отворено през целия ден.

Вицове за деца за гена и чебурашка

Чебурашка идва на кино:
- Колко струва един билет за кино?
- Десет рубли.
- Имам само пет. Пуснете ме да вляза, моля, ще гледам с едно око ... ..

Дори стените - и те имат уши.
Крокодилът Гена утеши Чебурашка.

Чебурашка седи. Вълкът идва.
- Чебурашка, колко е часът?
- В-о-той е пътеката, която води до бабата

Вицове за вовочка за деца

Вовочка, какво прави баща ти?
- Трансформатор.
- Какво е?
- 380 получава, 220 дава, останалото бръмчи ...

Вовочка пита учителя:
- Мария Ивановна, възможно ли е да накажете човек за това, което не е направил?
- Не, Вова, в никакъв случай!
- Ура, късметче, защото не съм си написал домашното!

Вовочка, направи ли си домашното?
- Не.
— Защо си заспал тогава?
- Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш.

Най-смешните вицове за деца на 10 години

Момче, не бъди хулиган, иначе баща ти ще побелее!
- Баща ми много ще се зарадва, той е съвсем плешив!

Най-смешните вицове за деца на 12 години

В зоопарка:
- Татко, горилата ни погледна много злобно ...
- Спокойно, синко - това е само каса.

Вовочка, снощи имаше две торти в хладилника, а тази сутрин една, защо?
- Мамо, една крушка изгоря в хладилника, а втората не забелязах!

Вицовете за училище са много забавни за децата

Браво сине, че спря да плаче!
- Не съм спирал, почивам си!

Втори септември, началото на първия урок, учителят казва:
- Деца, имате ли още въпроси?
Вовочка:
- А кога са празниците?

Вовочка, това е моят бонбон, върни го!
- Маша, къде е тогава моята?
- Аз го изядох!

Учителят разказа на учениците за великите изобретатели и пита:
- Деца, какво бихте искали да изобретите?
- Бих измислил такъв робот - натиснах копчето и уроците са готови!
- Петя, бе, мързелива си! Какво ще каже Вова?
- И аз бих измислил автомат, който да натиска този бутон!

Вицовете за деца са кратки забавни истории. Обикновено те нямат автор, принадлежат към фолклорния жанр.

Децата обичат шегите толкова, колкото и възрастните. Детските вицове за училище ви позволяват да се шегувате с това, което ви натъжава. Училищните вицове осмиват мързеливи ученици, ядосани учители, безразлични родители и т.н.

Вицовете могат да имат различни теми, обхващащи всички аспекти на живота. Понякога забавните фрази, изречени от деца, се превръщат в шеги.

Смехът при четене или слушане на анекдот е причинен от неочаквана развръзка, игра на думи, замяна на обичайното значение на понятията с ново. Хуморът, остроумието са много полезни качества, които изискват развитие не по-малко от логиката или креативност. Този жанр има и отрицателни страни: наличието на ругатни в някои вицове, вулгарност и др.

От тази статия ще научите

Необходими ли са забавни истории?

Смехът подобрява настроението на децата и според учените удължава живота на възрастните. За да не се налага детето да слуша вулгарни улични шеги, разказвайте му добри. Нека има списания или книги различни вицовече може да чете. В детската среда се цени чувството за хумор, остроумен разказвач става душата на компанията.

Ако детето може да се шегува с недостатъците си, то ще бъде по-малко стресирано. Основното във вицовете е възможността за свобода на изразяване, хумор, осмиване на недостатъци и пороци, различен поглед върху проблемите.

Анекдотите могат да бъдат неразбираеми. Причината за това е разликата в националността, възрастта или други лични характеристики. Ето защо детските вицове са различни от възрастните. Това, което може да накара бебето да се смее, е неразбираемо за възрастен и обратното.

Относно училището

В час по математика учителят моли губещия, който казва Питагоровата теорема на дъската, да я докаже. На което той обидено заявява: "Какви доказателства, не ми вярвате?"

На 1 септември 1,6 милиона първокласници седнаха на чиновете си с обвинения в неграмотност от поне 9 години.

В урок по география в 7 клас учител се опитва да обясни на ученик как да определи посоките на света с помощта на компас. „Вижте, когато стрелката погледне нагоре, това е север, тогава западът ще бъде отляво, а изтокът отдясно, кажете ми какво има зад вас?“ Студент, изчервяващ се: "Дупка в панталона ти?"

Относно децата

На рецепцията в клиниката детският психолог задава на детето следните въпроси:

Можете ли да ми кажете колко лапи има една котка?
Четири.
И колко уши?
И колко очи?

Детето се обръща към майка си и пита: "Мамо, чичо, защо никога не си виждал котки?"

Относно детската градина

Малко момиче се прибира от детска градина и казва, че учителката им е прочела приказка "За Червената шапчица". – Какво разбрахте от тази приказка? пита мама. „По-добре да запомня лицето на баба ми, за да не я объркам с вълк“, отговаря момичето.

На среща в яслената група на детската градина води млада учителка педагогическа работас родители:

Мили родители, децата ви тази година се научиха да говорят, ако започнат да ви говорят нещо лошо за детската градина, не им вярвайте. Ние от своя страна обещаваме да не вярваме на ужасите, които разказват за вас.

За сина Детска градинаидва умореният баща. Учителят го вижда за първи път и затова пита:

Кое дете подарявате?
Какво значение има, върнете го утре сутринта!

Отговорен родител.

Шефът на детската градина се оплаква от началника на военното поделение, че след ремонта, направен от войниците, децата научили много думи от ругатните. Началникът вика войниците при себе си и ги моли да обяснят какво става. Войникът Сидоров с превързана глава обяснява:

Петров стоеше на стълба и полагаше осем тухли в дупка в тавана. Хоросанът се оказа слаб и всички тухли паднаха върху главата ми. Казах на Петров: „Какъв си лош човек, Петров, не уважаваш другаря си!

За животните

Две риби си говорят в езерце. Един шаран казва: „Колко съм уморен да живея в това тясно, мръсно езерце!“ Друг шаран му отговаря: „А ти грабни куката и скоро ще попаднеш в сметана!“

Компютърни вицове

Cactus, който стоеше до монитора на компютъра в продължение на 6 години, се научи да преинсталира Windows.

кратки вицове

Знаци в автобуса:

„Спрете „тук“ по различен маршрут“;

„Ако никой не даде път на старицата, аз, вашият шофьор, ще го направя“;

"Ако искате да живеете дълго, не разсейвайте шофьора!"

Относно Пинокио

Родословието на Пинокио беше вкоренено в земята.

Относно Вовочка

Вовочка казва на баща си на вечеря:

Татко, викат те обратно в училище, счупих прозореца.
Да, вие нямате училище, а някаква оранжерия.

приказни анекдоти

Хлапето се качи на Карлсън и те летят над града, правейки десет кръга. След като кацна на покрива, Карлсон избърсва врата си и казва: "Фух, потя се с теб!" „Изпиках се с теб“, отговаря детето.

Минувач видя колиба на пилешки бутчета в гората и каза:

Хижа, хижа, обърни се към мен в гората, и отзад отпред!
Поставихте ме в трудно положение с вашите филологически изкушения от нови идиоми.
Това горе-долу исках да кажа.

Чебурашка, стоящ на вятъра, беше брутално бит с ушите си.

Гена и Чебурашка заминаха на почивка. Крокодила Гена влачи 6 куфара от гарата, целият се поти. Чебурашка тича след него и вика:

Гена, а Гена да взема куфарите!
И ще ме вземеш!

За възрастни и деца

Леля пита своята племенница, която е на шест години:

Анечка, помагаш ли на майка си в къщата?
Разбира се, помагам, броя сребърните лъжици, след като си тръгнеш.

Малко момче пита баща си:

Татко, искам истински пистолет!
Вече имаш играчка.
Татко, искам истински!
Тихо, казах! Кой е главата в тази къща?
Ти си татко, но ако имах пистолет...

Мама крещи от балкона на сина си, играещ в двора с приятели:

Ваня, прибирай се!

7-годишната Ванечка пита:

Мамо, студено ли ми е?
Не, време е да ядеш!

За домашни любимци

Мишката бяга от котката и се скрива в дупка, като е загубила откраднатото сирене по пътя. Седи тихо и изведнъж чува кучешки лай. „Значи котката е избягала, можете да вземете сиренето“, мисли мишката. Веднага щом се наведе от норката, котката я грабва. „Колко добре да можеш да говориш чужд език!" котката мисли.

Други теми

Обява на оградата на градския зоопарк:

Уважаеми посетители, поради недостатъчно финансиране от бюджета на града за тази година, животните няма какво да ядат! Каним ви за един ден отворени врати, който ще се проведе от 9 часа, 6, 8 и 9 този месец! Ще получите незабравимо преживяванеи неизразими чувства!

Според статистиката най-разбираемият на планетата е Китайски. Всеки 6-ти го говори.

От разговор между двама приятели:

Чели ли сте, че учените са направили откритие - девет секунди смях удължават живота с 10 минути, така че ако се смеете през цялото време, никога няма да умрете?
Да, но всички ще те помислят за луд.