Хумористични скечове за начално училище. Скица-поздравления за героя на деня от един човек Скица за Деня на учителя от Jumble

(След кратко позвъняване вратата се отваря. Там стои жена на средна възраст, облечена скромно, с дълга пола. В ръцете й брошури и книги. Тя тихо повтаря наизустен текст под носа си)

Жената: Здравейте, кажете ми, вярвате ли в Бог? Ако имате трудности в живота, не знаете към кого да се обърнете...

(В същото време главата й бавно се повдига. Жената крещи и припада. На прага стои демон с рога и тризъбец в ръцете си. От апартамента се чува силна музика, човек в костюм на ангел изтича)

Ангел: Слушай, разбира се, разбирам всичко, Хелоуин е, но нека не отваряме повече вратата, иначе третото припадък за вечерта е много...

Моля, зареждайте ни, но на по-висока цена, поне всеки ден!

(Чука се на вратата, мъж стои на прага, алкохолик му отваря)

Съсед: Слушай, заливаш ни!
Алкохолик: (хълцане) Преди колко време?
Съсед: Разбира се, много отдавна.
Алкохолик: Защо не дойде по-рано?
Съсед: Защото преди от тавана ми течеше качествено уиски, а сега само евтин порт! Направи нещо по въпроса.

Опитният масажист не се интересува кой идва за лечение

На вратата се чука и здрав мъж на средна възраст отваря. На прага жена в тясна рокля с ярък грим стърчи крака си.

Жената: Е, скъпи, идвам при теб.
Мъж: Разбира се, разбирам, че тук ще има много работа за мен, но едва ли ще дойдеш при мен.
Жената: Какво, наистина ли не съм подходяща?
Човек: Не, какво говориш, гърдата ти наистина са добре, краката и бедрата също, въпреки че филето ни разочарова, но това е добре. На масажиста не му пука. Вратата му е съседна, грешите.
Жената: Кой си ти тогава?
Мъж: Аз съм месар, мадам.

Ако Сталин е имал интернет в древността

(Човек с лаптоп нахлува в кабинета на Сталин и оживено го поставя на масата)
Сталин: Какво е това?
Момче: Интернет
Сталин: И за какво ми трябва?
Гай: Какво е това? Тук за всеки се пише всичко.
Сталин: Хайде, кажи кога ще свърши войната?
Момче: (въвежда заявка) 9 май следващата година.
Сталин: Хм, добра дата, пролет, трябва да я запиша. Какво ще кажете за нашето ядрено развитие?
Гай: Уикипедия казва, че разработването на първата атомна бомба ще приключи едва през 1949 г.
Сталин: Добре, няма да чакаме дълго. Е, има ли нещо за мен там?
Гай: Разбира се, че има, другарю Сталин! Написано е: Йосиф Висарионович беше държавен лидер до смъртта си през 1953 година...
Сталин: Какво? Каква смърт? стреляй!
Човек: Но защо аз? Така пише в интернет.
Сталин: Кой командва?
Гай: Но няма основно нещо, всичко е само по себе си.
Сталин: Сигурност, заточете го в Урал, без компютри и интернет!

(Човекът е отведен)

Сталин: Вижте какви млади хора си отидоха. В себе си те имат всичко. Сега ще пиша на Лаврентий Павлович, нека разстреля хакерите, спре производството на компютри и нека насочи всичките си усилия към атомното развитие.

Сталин винаги държи на думата си и е готов за решителни действия

(Сталин сяда на масата със свитата си, общо 6 души. Изважда шахматна фигура от пазвата си)

Сталин: Всички знаете, че положението в нашата страна не е лесно. Затова реших да избера приемник измежду вас, в случай на спешност. Този, който вземе тази фигурка, ще стане негов.

(Хвърля шаха на масата, близките й се втурват към нея, с изключение на един. След сумтене и объркване победителят се изправя с високо вдигната фигура.)

Сталин: Ай, браво! Пратете всички на заточение в Сибир и ще им бъдете началник. Сталин винаги държи на думата си. И вие (посочва този, който остана да седи) ще бъдете разстреляни. За липса на инициатива! Охрана, отведе всички!

Най-добрите смешни сцени за забавна компания

Прочетете класиката и станете фатална съблазнителка

(Скромно облечена жена, явно образована и интелигентна, се обръща към консултант в книжарница)

Жената: Моля те, кажи ми, имаш ли нещо... ами... как да кажа това... ами нещо на такива теми, разбираш ли... много интимно и откровено...съвет изобщо?

Продавач: Разбира се, че има, ето ви „Най-добрите уроци по секс: Как да станете съблазнителка“.

Жена: Просто имам дъщеря, тя се среща с момче. И те сякаш четат класиката, но не ме разбирайте погрешно, защото съм майка и се притеснявам.

Продавачката: Веднага щеше да кажеш, ето!

(Изважда тома „Война и мир“. Жената започва да прелиства книгата и сред страниците виждаме опаковки презервативи. Жената гледа продавачката с широко отворени очи, а тя й намига и кима)

Какво купуват малки и големи хора в книжарницата?

(Сцена в книжарница. Готварски раздел)

Продавач: Здравейте, как мога да ви помогна?
Купувач: Добър ден. Търся книга, казва се "За вкусната и здравословна храна".
Продавач: Знаеш ли, продава се в два тома. Кое ви трябва?
Купувач: Има ли фундаментална разлика?
Продавач: Е, разбира се. Първият том се чете по-често от младите хора, той се нарича „За вкусната храна“, но вторият том е от интерес за по-възрастните, той се нарича „За здравословната храна“.

Кой ще ходи на работа и ще прави неща?

(Сцена в магазин за мобилни телефони. Продавачът показва най-новите модели телефони на клиента)

Продавач: Вижте, този модел е много удобен. Този телефон излъчва всичко, което виждате директно в интернет.
Купувач: Какво, и дори от банята?

Продавач: Е, разбира се! Много яко, нали? Но този модел е подходящ за тези, които наистина обичат да дават харесвания. Има клавиатура, която можете да носите винаги със себе си, и проектор, за да виждате всичко на всяка повърхност.
Купувач: Е, да, и цената му е подходяща, като кола...

Продавач: Е, ако тази цена не ви устройва, мога да ви предложа страхотен модел! Има всичко, дори сгъваем нож, банкнотоприемник, сгъваема палатка и комплект за оцеляване.
Купувач: Как мога да провеждам разговори от него?

Продавач: Защо ще се обаждате от него? Тази функция беше премахната като ненужна.
Купувач: Не, това изобщо не ме устройва, довиждане.

Продавач: Не, чакай! Най-добрият вариант за вас от популярната компания за круши! Този телефон може всичко, дори ще работи за вас!

Татко може всичко и дори повече

(Млад човек идва в аптеката, където работи баща му)

Момче: Татко, здравей, днес момчетата и аз отиваме на вилата.
Татко: Ха-ха, да, да, синко, разбирам, трябва ли ти нещо с теб?

Момче: Ами да, нали се сещате какво стана миналия път... Хайде, сега да има за всички, иначе момичетата ще започнат да пищят, че са им провалили кефа, а на момчетата това няма да им хареса ситуация или.
Татко: Олеся! Донесете най-големия пакет презервативи от склада. (Опашката предпазливо наблюдава какво се случва.) И също така донесете няколко бутилки йод и брилянтно зелено.

Момче: Мислиш ли, че това е достатъчно?
Татко: Този път със сигурност ще има достатъчно балони за всички, отидете да ги надуете и оцветите!

Какви стари дами има на опашки тези дни?

(Сцена в аптека. Има огромна опашка, отзад идва съсухрена възрастна жена, оглежда всички хора, опитва се да се промъкне, но не я пускат. След това тя спокойно вади маска- шапка, слага я, след което от чантата й се появява пистолет)

Старата дама: Всички на пода, не мърдайте! Това е грабеж!

(Редът пада на пода с писък, възрастната жена сваля маската си и уверено се приближава до касата)

Старата дама: Искам няколко бутилки Corvalol, моля, и две опаковки Validol. Вижте ги какви хора са, без оръжие не се живее!

Забавляваме гостите с оригинални скечове

Опитайте тези забавни и кратки детски сценки за 2 души.

Крадците също могат да направят грешки и да объркат апартаменти

(Стаята е тъмна, внезапно се появяват двама разбойници, осветяващи пътя си с фенерчета, говорещи шепнешком)

Първо: Изглежда, че всичко е правилно. Апартаментът е добър, има с какво да се живее.
Второ: Ами да, злато, съдове, този полилей... точно както в моята къща. Собственикът очевидно е богат.
Първо: Вижте, плазмата е огромна! Винаги съм искал такъв!
Второ: Откажи се от тази плазма, сега струват една стотинка, но работят всеки друг път, имам същата вкъщи.
(Идва, натиска бутоните, нищо не се случва)
Той също не работи. Да потърсим сейфа.

Първо: Вече го намерих. Замъкът е сложен, никога не съм виждал нещо подобно, ще се бъзикаме дълго време.
Второ: Дълго... дълго... Дай го тук. (Въвежда уверено кода, сейфът се отваря)
Първо: Виж колко си умна с него, срещала ли си друг като него преди?
Второ: (Въздишка) Светни лампата, хайде.
Първо: Защо?
Второ: Това е моят сейф. Включете го, казвам.

Първият разбойник светва лампата и разперва ръце.

Как можете бързо да стигнете до вашия лекар?

(Съпруга и нейният съпруг се отправят към зъболекарския кабинет. Съпругът е с превързана подута буза. Мърмори и хленчи апатично)

Съпругът: Е, вижте опашката тук, определено няма да влезем днес, нека по-добре да отидем утре.
Съпругата: Само чакай, спри да хленчиш, сега ще направя всичко.
Съпруг: Е, може би не е необходимо, мога да бъда търпелив. Вече боли по-малко, наистина, виж.
Съпруга: Казах, че днес означава днес. Изчакайте.

(Разблъсква всички и нахлува в офиса, оттам се чува гласът й)

Съпругата: Какво правиш? Кой все пак те научи? Инструментите са напълно тъпи, не са дезинфекцирани, асистентът като цяло спи!

(Чуват се сърцераздирателни женски писъци, опашката до офиса бавно оредява, съпругът седи побелял, съпругата излиза от кабинета и се обръща с дрезгав глас към съпруга си)

Съпругата: Е, виждате ли, казах, че днес ще отидете на лекар. хайде влизай Ще се втурна към отоларинголога, иначе съм загубил гласа си.

Кога хипнозата може да бъде полезна в семейния живот?

Вариант едно:
(Жена влиза в кабинета на психолог)

Жена: Здравей. Миналата седмица аз и съпругът ми бяхме на хипнотичен сеанс с теб, помниш ли? Вие също го убедихте, че е куче. И така, това все още продължава, можете ли да ни помогнете?
Психолог: Разбирам, доведете го тук, нека го върнем към образа на човек.

Жената: Не, знаете ли, като цяло съм доволна от всичко. Къщата е тиха, той е нежен, играе с мен, целува ме през цялото време, не пие, не гледа футбол, дори не планира да ходи на риболов.

Жена: Накарайте го да спре да влачи бълхи от улицата!

Вариант две:
(Мъж влиза в кабинета на психолог)

Мъж: Здравей. Миналата седмица жена ми и аз присъствахме на сеанс по хипноза с вас. Ти я убеди, че е котка и това продължава и до днес. Можете ли да ни помогнете, моля?
Психолог: Разбирам, доведете жена си тук, нека я върнем в човешки образ.

Мъж: Не, знаете ли, като цяло всичко ме устройва. Без крясъци, без истерии, лесно мога да пия бира с приятели, тя дори ме пусна на риболов.
Психолог: И какъв е проблемът тогава?

Мъж: Накарай я да спре да се облизва! А тези космени топки са просто отвратителни!

Понякога е трудно да се разграничи пациентът от психиатъра

(Пациентът идва на преглед при психиатър)

Пациент: Докторе, имам раздвоение на личността
Докторът: А кои са те?
Пациент: Единият съм аз, а вторият си ти.
Доктор: Значи и двете съществуват ли?
Пациент: Е, разбира се!
Доктор: Е, вие вероятно сте болен. А какво ви казва втората личност?
Пациент: Че съм болен и че ти не съществуваш.
Доктор: Как да не съществувам, ако това съм аз?
Пациент: Но според вашата логика, един от нас не трябва да съществува.
Доктор: Виждаш ли ме?
Пациент: Да.
Доктор: И аз те виждам. Да, нещо не ми е наред...
Пациент: Тогава ми дайте удостоверение, че съм здрав.
Доктор: Да, разбира се. И ела да ме видиш утре. И двете.

Перфектното момиче ще стане най-добрата ти приятелка

(Сцена в кабинета на терапевт, пациент влиза с изпусната гумена кукла под мишница)

Пациент: Здравейте, докторе, аз и моята приятелка имаме проблеми.
Доктор: Къде е приятелката ти?

Пациент: Е, ето я. Преди всичко беше прекрасно, но сега е някак тъжна, увиснала и не във форма. незнам какво да правя Първо ме насочиха към психиатър. Но по някаква причина се опитаха да лекуват мен, а не нея. Но при мен всичко е наред. Моля, помогнете ни.

Доктор: Но разбирате ли, че приятелката ви е гума? И аз лекувам хора, живи хора, разбираш ли?

Пациент: Защо е по-лошо?! Красив, добре поддържан, скромен и тих. Тя е съгласна с всичко, никога не ми лази по нервите, слага си каквото аз искам, гримира се както аз харесвам. Тя не пие, не пуши и няма приятели. Не се променя. Позволи ми да пия бира и да гледам футбол.

(Докторът взема куклата, надува я, връща я на нервния пациент)
Кукла: Благодаря ти. Скъпа, хайде да си лягаме!

Пациент: Благодаря ви много, знаех си, че ще ни помогнете!
Доктор: Ех, хората са късметлии. Но аз бях глупак, ожених се и си оставам глупак.

Забавни кратки скечове - забавни идеи

4.9 (98.18%) 11 гласа

Скечовете за Деня на учителя, чийто сюжет разказва за необичайни инциденти в живота на училищните групи, ще помогнат да украсите празничния концерт и да го разредите с весели нотки. Това обикновено са малки миниатюрни скици, които отразяват един кратък епизод от училищния живот. Тези мини-скечове са подобни на „Jumble“: забавни, весели, просторни и безобидни.

Главните герои на празничните представления са, разбира се, ученици и учители. Изобщо не е необходимо да каните любимия си учител да играе ролята на Мария Ивановна. Смешните сцени в Деня на учителя, където всички роли се играят от ученици, изглеждат много по-интересни. Не трябва да посочвате конкретно някого на празник. Ако в предложения сценарий за хумористичен скеч в Деня на учителя случайно е въведено името на учител, което съвпада с името на някой, който работи във вашето училище, не забравяйте да го замените, така че да няма намек за недостатъци на някой друг или грешки.

Поздравленията за Деня на учителя, в които героите се превръщат в известни артисти и от сцената отправят своите поздравления към образователните работници, стават все по-популярни сред децата и учителите. Оказва се доста оригинален номер, който също ще ви накара да се усмихнете, нещо като изпълнение на нови руски баби или поздравление от поп звезда.

Скеч за Деня на учителя „Забавно училище“

Сюжетът на сцената е доста прост, но в същото време оживен и интересен. Журналист се появява в училището и в навечерието на празника интервюира децата, директора и младия учител. Всичко това се играе според сценария, който е в приложението.

Забавен скеч за Деня на учителя „Инцидент през целия живот“

Главните герои в този скеч са директорът на училището и момчето Вова, които ще бъдат изиграни от няколко ученици. Първо, Вова, първокласник, се появява пред децата, след това директорът разговаря с Вова, който вече е в 5-ти клас. С триковете му ще трябва да се запознаем в 9 и 11 клас. Изненадващо финалната сцена представя Вова като директор на това училище, пред когото стои момичето Катя. Тази забавна сцена е написана в стих, така че ще изглежда особено интересна.

Хумористичен скеч за Деня на учителя въз основа на приказката „Малкият гърбав кон“

Тази сцена за Деня на учителя и приказката на Ершов „Гърбушкото конче“ имат нещо общо. Главният герой на малкото шоу е Иван. Дали е глупак или царевич, трудно е да се разбере. Среща Гърбушкото конче, с което обсъжда училищни проблеми.

Смешна скица с поздравления за Деня на учителя „Никитична и Петровна“

Кой не помни веселите, забавни водещи Никитична и Петровна, които дадоха на света стотици интересни истории, които ви накараха да се смеете до сълзи. Каним ви да се посмеете с тях, защото те ще изпълнят оригинален поздравителен скеч за Деня на учителя на училищната сцена. Може да се изпълнява от двама ученици, но е задължително те да имат малък талант за театрално превъплъщение и да могат правдоподобно да изиграят две весели старици, дошли да поздравят учителите.

Скеч-спектакъл за Деня на учителя „Ринг шоу“

Малък театрален спектакъл за училищна сцена, в който главни действащи лица няма да бъдат учениците и техните вечни опоненти учители, а и родители и учители, влезли в неравен спор. За какво е спорът, ще попитате? Да, всичко е за едно и също нещо, за децата. Страхотна сцена за Деня на учителя ще накара учителите, родителите и самите ученици, които се обсъждат на ринга, да се усмихват.

Скечът „Чия помощ е по-добра?“

Крал.

Алина, Полина, Евелина са дъщерите на краля.

Крал(към дъщерите). Днес минах из нашия дворец и просто се ужасих: пълна бъркотия! Книгите лежат на пода, обувките са на первазите, а дрехите са на леглата! И навсякъде има опаковки от бонбони! Затова реших днес да започна да чистя. И искам да ви попитам: как ще ми помогнете?

Алина.Ето как ще помогна. Когато започнете да чистите, ще включа плейъра и ще пусна любимата ви плоча „Kings Can Do Anything“. Тази забавна песен ще ви накара да почистите за нула време!

Полин.По-добре да пусна телевизора. Там ще бъде показана програмата „На гости в приказката”. Ще го гледам внимателно и ще ви преразкажа всичко. И ще почистите целия дворец приказно бързо!

Крал(обръща се към Евелина с въздишка). Какво ще включите?

Евелина.Ще пусна прахосмукачката. Не, първо ще сложа всички неща по местата им. Тогава ще взема метла и ще измета целия боклук. След това ще премахна праха с прахосмукачка. След това ще избърша первазите и всички мебели с влажна кърпа. И когато всичко е чисто, ще седнем всички заедно и ще гледаме телевизия.

Крал. Е, сега разбрах, че имам само един истински помощник!

Сцена „При доктора“

герои

Студент с куфарче стои пред лекарския кабинет. Той не е решил.

Студент.Какво да правя? Да отида или да не отида? Ами ако те изгони? Не, няма да отида. Да, но какво ще кажете за теста? Не, трябва да тръгваме. Не беше! (Изважда кърпа от куфарчето си и я завързва около главата си. След това чука на вратата.)

Лекар.Да, да, влез!

Студент(влиза). Мога?

Лекар(пише нещо, после спира да пише, поглежда ученика). Влез, влез, седни. От какво се оплакваш?

Студент.Чувствам се много зле.

Лекар. По-конкретно, какво боли?

Студент. Глава. Стомах. Ухото ми е запушено. Нищо не чувам и нищо не разбирам. След това има замаяност, кръвно налягане и сърцебиене.

Лекар.Температурата е?

Студент.Да да! Тридесет и осем и осем. Или четиридесет и четири и четири. Не си спомням.

Лекар.Ясно е. помниш ли фамилията си

Студент. Не, не помня... забравих.

Лекар.И забравихте името си?

Студент. да И бащино име. Защото ме боли главата.

Лекар.Също така забравих в кой клас си и кое училище?

Студент. Клас... Мисля, че шести клас. И напълно забравих за училище.

Лекар.ДОБРЕ. Отворете клаксона си по-широко и кажете: „А-а-а“.

Студент.Ах-алгебра.

Лекар.Какво е "алгебра"? Има ли тест днес?

Студент.Не, утре. О, не, не помня.

Лекар.Хм да (Гледа студента над очилата.) Много труден случай! Не можеш да ходиш на училище. Ще трябва да остана вкъщи две седмици.

Студент(удоволствието). Вкъщи?

Студент. Какво ще кажете за английския?

Лекар.Забранено е!

Студент. Ами географията?

Лекар.В никакъв случай!

Студент.Мога ли да отида на кино?

Лекар.нали казах Задължително! Два пъти на ден - сутрин и следобед!

Студент.Благодаря ти много!

Лекар.наздраве! Всичко. Можете да отидете.

Студент.Довиждане. О, и сертификат?

Лекар. Какъв сертификат?

Студент. Освобождаване от училище. Ти не ми го даде!

Лекар. Ах, освобождение. Не, за съжаление, нищо няма да се получи!

Студент.Защо?

Лекар. Как да ти напиша удостоверение, като не ти знам името или фамилията, нито училището, в което учиш!

Студент.О, мисля, че започвам да си спомням.

Лекар. Много добре! каква е фамилията

Студент.Котенца.

Студент.Вася! Тоест Василий Егорович.

Лекар. Много добре, сега си спомнете вашия клас, училище.

Студент.Шести “б” клас, училище номер двадесет и пет.

Лекар. Сега си спомнете за алгебрата.

Студент. Каква алгебра?

Лекар.За тази, на която утре има тест. Помниш ли?

Студент.Сетих се.

Лекар. невероятно! Виж колко бързо се възстанови за мен! И дори не се нуждаете от сертификат! Или все още е необходимо? За директора на училище номер двадесет и пет?

Студент. Няма нужда.

Лекар.Тогава чао. Котиков Василий Егорович. Да, не забравяйте да свалите тюрбана от главата си, не ви отива!

Ученикът сваля кърпата от главата си и си тръгва.

Сцена "Баби и внуци"

герои

Две баби.

Първа баба. Здравей, скъпа! Хайде да се разходим в парка.

Втора баба. Защо, още не съм си написал домашното.

Първа баба.Кои уроци?

Втора баба. Сега е модерно да правите домашни за внуците си. Искам да опитам, въпреки че вероятно не е педагогическо.

Първа баба. Защо това не е педагогично? Да, цял живот съм правил домашни за внуците си. Ако имате нещо питайте, имам много опит.

Втора баба. Е, ако не е трудно, проверете как научих стихотворението: „Край Лукоморието има зелен дъб, златна верига на този дъб ...“

Първа баба.Толкова добър.

Втора баба. “...И денем, и нощем, учено куче...”

Първа баба.Какво друго куче?

Втора баба. Ами не знам каква порода е, може би доберман пинчер?

Първа баба. Да, не куче, а учен котарак! Разбрах?

Втора баба. Ааа, разбрах, разбрах! Е, тогава ще започна първо: „Близо до Лукоморие има зелен дъб, златна верига на този дъб, ден и нощ учен котарак ... отива в магазина за хранителни стоки с чанта на канап.“

Първа баба. С каква чанта на шнур? Кой магазин за хранителни стоки? Научете стихотворението отново.

Втора баба.О, имам още толкова много уроци! Единият внук е в шести клас, а другият в първи. Неговият учител го помоли да донесе касата в училище.

Първа баба.Кой касов апарат? От магазина, какво ли? Не ме забърквайте в тази работа!

Втора баба.Е, какво общо има това с магазина? Касата е азбуката. Добре, ще го направя сам, а вие ми помогнете да реша проблема.

Първа баба.И така... (взема учебника, чете) „... две тръби са свързани към ваната...” Не забравяйте, че за да решите задачата, трябва ясно да си представите какво пише. “Има две груби връзки, свързани с банята...” - представяхте ли си?

Втора баба. Да, да, направих.

Първа баба.“...Водата влиза през едното, излива се през другото.” представихте ли си

Втора баба. Представено! (Бягайки.) Представих си!

Първа баба. Изчакайте! накъде бягаш

Втора баба. Водата се излива! Може би целият етаж ще бъде наводнен...

Първа баба. Успокой се. Всъщност водата не се излива. Това се споменава само в проблема! Сега ми кажи кога ще се напълни ваната?

Втора баба.Никога няма да се запълни. Те сами го казаха - водата не тече...

Първа баба.Довиждане. Ще отидете с вас в болницата. И домашното ми още не е направено: трябва да проведа експеримент по ботаника - да отглеждам боб.

Втора баба. О, да, да, помня, че ми взе боб.

Първа баба. Защо, тези зърна не растат! Явно с лошо качество...

Втора баба.Колко ниско качество? Е, правете добро на хората! Може да се каже, че тя откъсна боба от себе си и го извади от супата.

Първа баба. Чакай, чакай, как - от супа? Оказва се, че аз съм отглеждал варения боб? Благодаря ви, че сте приятелски настроени...

Втора баба. Е, не знаех защо ви трябва боб, не се обиждайте!

Първа баба. Какво мислите, ако вие и аз продължим да учим толкова усърдно, може би ще ни дадат някаква оценка?

Втора баба(шепне). Между нас, той вече е инсталиран.

Първа баба.да И каква е оценката?

Втора баба."Кол"!

Първа баба. Защо толкова лоша оценка?

Втора баба. Защото си гледаме работата.

Първа баба. Възрастните правят всичко за децата, а после се учудват: „О, те растат с бели ръчички!..“

Старите дами си тръгват.

Сцена "Омагьосаното писмо"

герои

Денис.Един ден Аленка, Мишка и аз играехме на двора. Беше преди Нова година. В двора ни беше донесена коледна елха. Тя лежеше там голяма, космата и миришеше толкова приятно на скреж, че ние стояхме там като глупаци и се усмихвахме. И изведнъж Аленка каза:

Аленка. Виж, на елхата висят ДЕТЕКТИВИ!

Денис.Мишка и аз просто се претърколихме!

мечка. Ох, ще умра от смях! Детектив!

Денис. Е, дава: детективска работа!

Мечка.Момичето е на пет години, но казва „детектив“. О, не мога! О, чувствам се зле! О, вода! Дай ми бързо вода! За малко да припадна! (Пада и се смее.)

Денис. Ох, чак започнах да хълцам от смях! Ик! Ик! Сигурно ще умра сега! Момичето вече е на пет годинки, скоро ще се омъжи и е детектив!

Аленка(обиден). Правилно ли казах! Зъбът ми е паднал и свири. Искам да кажа „детектив“, но подсвирквам „детектив“.

мечка. Просто помисли! Падна й зъбът!.. Имам три паднали и един разклатен, но пак говоря правилно. Слушай тук: кикот! Какво? Не е ли страхотно? ХИХОТ! Дори мога да пея:

Михаил плоскокрак

Разходка през гората

Khykhki събира

И го слага в джоба си.

Аленка(крещи). А-а-а! грешно! Ура! Казваш „hykhki“, но трябва да кажеш „детектив“!

мечка. Не, трябва - "хей"!

Аленка. Не, детективи!

Мечка.Не, по дяволите!

Аленка.Не, детективи! (Обаревут.)

Денис.Толкова се смях, че чак огладнях. Сега ще се прибера. Това са чудаците! Защо се карат толкова много, след като и двамата грешат? Това е много проста дума. Никакви “детективи”, никакви “хъфове”, а кратко и ясно: “майната”! Това е всичко.

По материали от филмовото списание “Ералаш”

Скеч „Ден за помощ на родителите“

герои

Антон. Майка.

Трима съученици на Антон.

На сцената се появява Антон. Той изтрива праха с парцал, мете пода с четка, докато танцува и пее: „Бебе мое, липсваш ми...”.

Мама влиза с връхни дрехи и замръзва на място.

Майка.Антон, какво стана?

Антон.Нищо не се случи, мамо. Нека ти помогна да се съблечеш. (Помага ми да сваля якето си.)

Мама влиза в стаята и забелязва, че прахта е избърсана.

Майка. Избърсахте ли праха? себе си?

Антон. себе си.

Майка.Кажи ми честно, Антоне, какво стана?

Антон. Нищо не се е случило.

Майка.Викат ли ме на училище?

Антон. Не...

Мама обикаля стаята и забелязва, че подът е пометен.

Майка. Помете ли пода? себе си?! Невероятно... (Слага ръка на челото си, проверявайки дали има температура.)

Антон. Мамо, не се тревожи. Измих чиниите и си написах домашното.

Майка. Написах си домашното... Моля те, Антоне, кажи ми какво стана? (Хваща се за сърцето и сяда на един стол.)

Антон. Е, казвам ви: нищо не се е случило! На вратата се звъни. Влизат три деца.

1-во. Добър вечер! Как мина Денят за подпомагане на родителите?

2-ро.И така, чистота, ред. Избърса праха, помете пода...

3-то(отваря списанието). Отметка! (Отбелязва квадратчето с молив.)

Антон.Помощ за Ден на родителите, Помощ за Ден на родителите! Вижте до какво доведе хората вашият Ден в помощ на родителите! (Посочва мама.)

Децата заобикалят майка си от всички страни.

1-во(енергично). Валериан! вода! (Брои капките.) 23, 24, 25! (Дава на мама да пие.) Колко нервни са всички майки! Трябваше първо да се обясни, че това е само за един ден и утре всичко ще бъде същото!

Скеч „За котето, което не можеше да чете“

герои

Яша е коте.

Един ден котката на Мурка, майката на Яша, каза на котето:

Мурка.Време ти е, Яша, да се научиш да четеш.

Яша.Все още ще имам време!

Мурка.Няма смисъл да мързелувате. Нека започнем веднага. Седни, ще ти покажа писмата.

Яша неохотно сяда.

Мурка. Да започнем с най-простата буква - "О". (Показва буквата "О".)

Яша.Някакъв кръг...

Мурка.Да, изглежда като кръг. Тази буква се нарича "О". повторете!

Яша.Тази буква се нарича "О". Какви думи съдържа тази буква?

Мурка. В много. Например в думите „котка“ и „котка“. (Показва карти с думи, написани върху тях.)

Яша.Какво ще кажете за думата "коте"?

Мурка.А в думата „коте“ има дори две букви „О“. Ето виж. (Показва карта с написана дума.)

Яша. Вижте вижте! Две чаши! Какво ще кажете за три? Има ли три букви "О" в думите?

Мурка.Със сигурност. Има такава добра дума - „мляко“. (Показва карта.)

Яша.Вярно ли е! Цели три кръга! Думата "сладолед" има ли тази буква?

Мурка. Яжте. И също три. Ето виж. (Показва карта.)

Яша. Добра дума! А в два сладоледа това означава, че има шест букви „О“. И на три...

Мурка.Не говори глупости! И като цяло, сега нямаме аритметика! Това е всичко за днес. Отивам на разходка!

Яша.Какво хубаво писмо! И това се случва с най-добрите думи! И най-вкусното!

Яша се приближава до екрана, на който виси табела с надпис: „Внимание! Ядосано куче!"

Яша.Какъв красив знак! И на него има написани три думи... И в първата дума има цели... едно, две, три, четири... Леле!

Цели четири букви "О"! Еха! Тук трябва да има нещо много вкусно или приятно!..

Котето гледа зад паравана. Оттам се чува оглушителен лай. Яша изскача иззад паравана, откъсва табелата и хуква към майка си.

Мурка(виждайки Яша развълнуван). Какво ти се е случило? Защо си толкова разрошена и трепериш цялата? Какво стана?

Яша.Мамо, вървях, видях ограда, на оградата висеше красива табела (подава табелата на мама), на нея бяха написани три думи, а в първата дума имаше цели четири букви „О“ ! Мислех си, че там трябва да има нещо много вкусно или приятно...

Мурка.Така! Разбирам всичко! Ето какво се случва, когато не можете да четете! Знаете ли какво пише на тази табела? „Внимателно! Ядосано куче!".

Яша. Да, правилно е написано, кучето наистина е ядосано... Знаеш ли какво, мамо, да научим останалите букви!

Скица „Игра на думи“

герои

Петя е син.

Две момчета - едното по-голямо, другото по-малко - излизат на сцената и сядат на столове. В ръце - картинки и моливи.

Петър. Татко, нарисувай ми нещо.

татко. Не, ще се редуваме да рисуваме и да играем думи едновременно.

Петър. Като този?

татко. Ето как. Ще измислим думи, започващи с някаква буква, и ще изобразим тези думи със снимки. Да вземем за пример буквата "P". Започвам. (Вади куфарче и показва.)

Петър.Ясно е. И ще нарисувам... (рисува парен локомотив).

таткоМного добре! Локомотива е като истински! И това ми хрумна... (рисува и показва колан).

Петър.Но не можете да носите колан! Той не започва с буквата "П"!

татко. И това не е колан, а колан!

Петър.Великолепна идея! Тогава ще рисувам... (рисува и показва котка).

таткоНо не можете да имате котка, тя не започва с буквата "P"!

Петър. И това не е просто котка, а пух!

татко. О, хитрецо! Глоба. Ще нарисувам... (рисува и показва портрет).

Петър.Кой е това?

татко. Това е никой. Това е просто портрет.

Петър.Страхотен. И ще рисувам... (рисува и показва чичо си).

татко. И кой е този

Петър.Това е никой. Това е просто минувач.

татко. Много добре! И ще нарисувам папагал. (Рисува и показва.)

Петър. Страхотен! И ще нарисувам пингвин. (Рисува и показва.)

татко. Виж. (Показва момчето, показано на снимката.)

Петър.Кой е това? Ако е момче, не се брои.

таткоНе разбрахте ли? Все пак това си Петя, тоест ти!

Петър. Сега знам! И ще рисувам... (рисува и показва чичо си).

таткоКой е това? Ако е чичо, не се брои!

Петър. Не разбрахте ли? Това е татко, тоест ти!

татко. Сега знам. И ето какво измислих. (Рисува и показва жена.) Това е нашата майка. Нарисувах я, защото е учителка и преподава пеене.

Петър.Страхотен! И ето какво измислих! (Рисува и показва календар.)

татко. Календар? Защо?

татко. вярно И в този ден ще я подарим... (вади подарък и цветя).

Петър. Подаръкът е разбираем. А цветята? Не започват с буквата "П"...

татко. Какво от това? Мама все пак ще е доволна!

Забавните сцени за училище стават украса на почти всеки детски празник. KVN, проведен в собствените ни стени, новогодишно парти, раждането на училище - никога не знаете прекрасните причини да се забавлявате!

Имаме удоволствието да ви предложим селекция от няколко сцени, които ще ви помогнат да създадете празнично настроение.

Кратки диалози

Малките за училище, предлагани тук, изобщо не изискват декорации или запомняне на дълги текстове.

Един ученик сънено казва на друг:

Сигурно съм алергичен!

Защо казваш това?

Да, покривам се с одеяло и спя през цялото време!

Двама ученици след урок по география:

Все още не вярвам, че Земята се върти!

Защо така?

Да, ако се въртеше, морето отдавна щеше да се плисне!

Бедният ученик ядосано казва на приятеля си:

Представяте ли си? Учителят поиска да назова най-простото нещо, което се възпроизвежда чрез деление! Никак не ме бива по математика!

В компютърния клас

Следващите забавни сцени за училище също не изискват специални декорации. Само последното ще изисква имитация на компютърна лаборатория.

Глупаво момиче от гимназията, показващо се, гледа таблета като огледало:

Моя светлина, огледало, кажи ми! Кажи ми цялата истина! Аз ли съм най-сладкият на света? Всички са по-тънки и по-модерни?

Огледало (провлечено, но ядосано):

Ще ви дам своя отговор! Ти ме изтощи! Аз съм таблет!

Ученик пита учителя:

Иван Иванович, имахте ли таблет като дете?

Не, какво говориш, тогава нямаше компютри!

На какво си играл?

На улицата!

Чистачката влиза в компютърния клас и пита строго:

Кой тук знае как да използва компютри?

Всички ученици без изключение отговарят: „Аз“.

Чистачка (заплашително):

Тогава незабавно отидете онлайн и потърсете сайт, който ви учи как да използвате тоалетната!

Скица за годишнина на училище: забавна и не много дълга

Тази сцена изисква само характерни черти от актьорите. „Мърдакът“ трябва да носи очила и да говори строго, докато момичето и нейният приятел трябва да изглеждат глупави, сладки и ентусиазирани.

Човек, който изглежда като типичен "маниак", казва на приятеля си:

Представяте ли си, Томка ме извика вкъщи, за да видя какво не е наред с нейния компютър! Идвам, а тя, изглежда, изобщо не може да седи на едно място! Столът се върти, така че кабелът е увит около крака на стола. Изругах, разплетох кабела, пъхнах щепсела, който беше изскочил, включих нейния компютър и си тръгнах.

Томочка, въртейки очи, ентусиазирано казва на своя съученик:

О, този Лютиков също може да прави магии!

Какво правиш?!

Ами да, той дойде при мен, погледна внимателно компютъра, вдигна ръце нагоре, прошепна нещо мистично, обърна ми стола 10 пъти обратно на часовниковата стрелка, ритна компютъра, прошепна пак нещо мистично и си тръгна. Представете си, всичко работи!

Съученик, възхитен:

Еха! вещица!

Много смешни сцени за училище

След обяснение в урок по природни науки учителят пита класа:

Е, сега разбрахте ли защо през зимата вали сняг, а през лятото не?

Петров, от място:

Разбира се, разбираемо! Ако падне през лятото, ще се стопи!

По време на урок по руски език учителят казва:

Петров, "Аз уча, ти учиш, той учи" - колко е часа?

Петров, с въздишка:

Изгубена, Мери Иванна!

Приятели идват при отличник и казват:

Андрюха, хайде довечера да отидем на кафе с момичетата!

Андрей, мислейки:

Не, няма да отида с теб! Там музиката гърми, всички вдигат шум...

Какво от това?

Да, съмнявам се, че в такава ситуация ще мога да разбера напълно същността на интеграла на Лебег-Стилтьес.

Скечове за по-малки ученици

Следните забавни сцени са за начално училище. Те могат да бъдат успешно показани на детско парти. Вярно е, че гимназистите ще трябва да помогнат на по-младите си другари в това.

Гимназист казва на приятелите си:

Вижте колко е тъп този първокласник! Сега ще ти покажа!

Вика бебето и когато се приближава, му казва:

В тази ръка имам 50 рубли, а в тази ръка имам 10 - какво ще вземете за себе си?

Детето взема 10 рубли. Гимназистите се смеят, въртят пръсти на слепоочията си и разперват ръце.

Приятел на първокласник го пита отстрани:

Защо избрахте 10 рубли?

Е, ако избера 50, тогава играта ще свърши!

Първокласничка разглежда маникюр на гимназистка (с възхищение):

Леле, ноктите ти са толкова дълги!

Момиче от гимназията, кефейки:

Какво, харесва ли ти?

Е да! Сигурно са толкова удобни за катерене по дървета!

Мама разглежда дневника на първокласника. И там двете са зачеркнати, а до тях има четворка. Мама, с ужас:

Ванечка! Какво е?!

Ванечка, гледайки спокойно майка си:

Учителят ни каза, че ако искаме, можем да поправим лошата оценка!

Скечове с учители

Можете сами да изиграете следните забавни скечове за училище или можете да поканите учители да участват в тях.

Разговор с учителя:

Сидоркин, не ми ли обеща, че ще поправиш лошата си оценка?

Да, Мери Иванна.

Не обещах ли да се обадя на родителите ти, ако не направиш това?

Да, Мери Иванна, но ако аз не спазя обещанието си, тогава и ти не трябва да спазваш своето!

Учителят гледа строго закъснелия:

Семьон! Пак закъсняваш! Какво е този път?

Семьон, аз съм виновен:

Мери Иванна, събудих се, погледнах колко е часът и мигнах безуспешно.

Учителят по музика се обръща към мама:

Дъщеря ви трябва да свири повече на пиано!

Мама, въздиша тежко:

Господи, много повече! Седмият ни съсед вече се изнесе!

Мечти Мечти...

Тези малки за училище ще изискват минимален декор, за да покажат, че децата са напуснали училище, въпреки че тези разговори могат да се провеждат и по време на почивка. Всичко зависи от въображението на режисьора.

Сидоров, въздишайки тежко, се прибира от училище. Иванов го пита:

Сидоров, какво правиш? Получихте ли две?

Сидоров тъжно:

И добавя замечтано:

Можете ли да си представите колко по-лесно би било да се научите, ако една теорема в геометрията можеше да се докаже с думите: „Е, виждате!“

Човекът замечтано: „Би било страхотно, ако можем да четем мисли!“ Тогава щях да знам какво да отговоря в час!“

Неговият приятел: „Да, и аз бих знаел какво мисли учителят, когато отговаряш неправилно!“

Романтична връзка

Разбира се, смешните кратки сцени за училище не могат да пренебрегнат колко неочаквано понякога се появява съчувствие между момчета и момичета в училище.

Вовочка придружава Маша от училище и й казва колебливо:

Слушай, Маша, искам да ти призная (пауза), (след това той говори бързо) докато ти вървеше към дъската, аз откъснах крилата на една муха и я хвърлих в куфарчето ти! Съжалявам!

Маша, присвивайки лукаво очи:

Чудя се дали е вкусно?

Вовочка е объркан:

Не знам... Защо питаш?

Маша спокойно:

Да, и аз искам да се извиня! Хвърлих ти го в супата в трапезарията, докато отиваше за хляб!

Нека се посмеем още малко

Дори най-смешните сцени за училище често се вземат директно от живота, така че организаторите на празника могат сами да измислят нещо подобно.

По време на урок по руски език Вовочка пита съседа си по бюрото:

Чувате ли как се казва правилно: извара или извара?

Съсед, оправя очилата си, изглежда умен:

Ударение на "о"!

Вовочка, след пауза:

Благодаря ти! Помогна ми, наистина ми помогна!

Съученик (който изглежда като отличник) казва, въздишайки:

Да, Ложкин, ти изобщо не си приятел с главата!

Ложкин сви рамене:

Но аз имам чисто бизнес отношения с нея - аз я храня, а тя мисли!

Разговор с учителя

Забавните скечове за училище - независимо дали организирате KVN или други забавни събития - не са пълни без диалози, подобни на тези, дадени по-долу.

Учител разговаря с модерно облечен гимназист:

Лерочка, браво, спря да закъсняваш за училище!

Да, Мери Иванна, всичко е заради майка ми.

Тя проведе ли образователен разговор с вас?

Не, тя просто си купи прекрасни италиански ботуши!

Какво от това?

Като например? Сега ставам първа, за да ги обуя преди мама! (Гордо се отдалечава)

Учителят вдига ръце.

Възрастна учителка въздъхва и казва на колегата си:

Сигурно ще трябва да се откажа!

Какво казваш? Ти си най-добрият учител в училище!

Бях напълно преуморен... Качвам се сутринта в трамвая, пълно е с хора, вдигам поглед и казвам строго: „Здравейте, седнете!”

Забавен? Разбира се, че е смешно!

Забавните скечове за училище са добри, защото са лесни за изпълнение и не изискват изтощителни репетиции. Основното е, че вашето весело настроение се предава на публиката!

Митя, знаеш ли какво означава думата "супер"?

Е, да, това е нещо толкова голямо, че по-голямо не може да бъде.

Какво ще кажете за "хипер"?

И „хипер“... (Митя потрива челото си) О! Това е по-„супер“!

Момичета танцуват в дискотека:

Слушай, не знаеш ли какво е мосол?

Е, това е толкова огромна кост, слагат я и в борш. Защо питаш?

Да, тук чух една готина песен: „Ти моето сърце, Ти моята душа...“

На сцената започва да звучи музика от известна песен, изпълнена от групата Modern Talking.

Петка с огромен "фенер" под окото и негов приятел:

Петка, защо си цялата в синини?

Играх снежни топки с момиче!

Какво от това?

И така, оказва се, тя е от младежкия отбор по хандбал! И тези момчета не пропускат!

Инцидент в съблекалнята

Някои забавни сцени за училище изискват участието на статисти. Но те все още няма да бъдат трудни за поставяне.

Момичетата крещят и влачат неохотния мъж. Учителят ги спира:

Спри се! Какво стана?!

Едно от момичетата възмутено:

Лютиков ни шпионира в съблекалнята!

Учителят, гледайки строго Лютиков:

И какво, хареса ли ти?

Лютиков мълчи объркано, след това високо казва:

Момичета в хор, увлечени и обидени:

Как не?!

Всички забавни сцени за училище, както разбирате, трябва да се играят искрено и сериозно. Минималните декорации също няма да навредят.

Можете да поставите например две маси и черна дъска на сцената, за да пресъздадете облика на една класна стая. Ако събитията се случват по време на почивка или на път за вкъщи, можете да фантазирате. За „пътя към дома“ е достатъчно едно дърво или пейка. А ситуация, която се развива в училищен коридор, може да се разиграе пред голям прозорец на заден план.

Основното в тези сцени е да не ги претоварвате с декорации. Те са кратки и затова трябва да се акцентира върху това, което актьорът казва, а не върху това, което го заобикаля в този момент.

За да организирате скечове в един концерт, можете да поканите водещ, който ще каже на публиката къде се случва дадена ситуация. Фантазирайте и вашата почивка определено ще бъде запомнена и ще направи най-прекрасното впечатление!

Развиването на артистичност у децата е един от страхотните начини да идентифицирате тяхната креативност и да определите посоката, в която е най-добре да развиете творческия им потенциал. Вашето дете обича ли да копира поведението на познати и приятели? Поставяне на цели представления в двора, привличане на много зрители? Често ли си тананика или жестикулира?

Малки театрални представления, включително кратки и забавни детски сценки, могат да се организират дори у дома. И ако наближава нечий рожден ден, тогава мини-скечовете ще бъдат чудесно забавление за всички, които идват да поздравят рожденика.

Мини представления за деца

Обикновено децата с удоволствие се включват в играта, обичат да се преобразяват, копирайки възрастните, точно забелязват различни нюанси в поведението и навиците на хората, които познават. Когато избирате сценарии за детско парти, трябва да обърнете внимание на следните точки:

• Колкото по-малка е възрастта на участниците, толкова по-кратки и прости трябва да бъдат скечовете.
• Препоръчително е да разнообразите репертоара колкото е възможно повече: изберете не само пародии, които се предлагат за деца от всяка възраст, но и сцени с гатанки и викторини.
• Ако е възможно, направете една или две репетиции преди началото на представлението, кажете на детето си как най-добре да си представи героя, който ще играе.
• Ако е възможно, опитайте се да използвате атрибути, които ще направят продукцията по-цветна - костюми за актьорите, декори, предмети, необходими по време на действието. Децата могат и трябва да бъдат включени в изработката на декорации - това също ще им достави много удоволствие.

Сцени от ежедневието

Децата с удоволствие участват в представления, които показват забавни случки от ежедневието им. Ето най-простите и кратки от тези сцени.

Колко крака?

Тази сцена изисква двама актьори: момче и момиче. Сюжетът му е доста прост, така че може успешно да се играе пред деца на 4-6 години.

Майка (момиче) дойде да си вземе бебето (момченцето) от детската градина. Тя бърза, затова го сяда на един стол и започва бързо да го облича.

Той взема обувката в ръцете си и казва:

- Вдигни си крака, синко.

Момчето послушно вдига десния си крак. Тогава мама казва:

- Не, дай ми друга.

Синът вдига левия си крак. Мама, гледайки обувката, разбира, че десният крак все пак е необходим, но автоматично повтаря:

- Не, синко, дай ми другия крак.

Тогава момчето възмутено казва: „Мамо, но това е всичко! Останах без крака, други нямам!“

Тази сцена е добра не само заради забавния си сюжет. Когато приключи, можете да обсъдите с децата защо майката не е могла да обясни на сина си от какъв крак се нуждае. Кой би бил най-добрият начин да структурирате разговор, така че всички да се разберат от първия път?

Чии панталони?

В този скеч ще участват двама актьори - по-голямо момиче (учител) и по-малко момиче (ученичка в детска градина). Разликата във възрастта не е задължително условие за младите актриси, можете просто да изберете момиче, което е по-високо и по-малко.

Важно е обаче да се обърне внимание на нюансите, свързани с характеристиките на ролите на младите изпълнители, защото това ще направи тяхното представяне по-правдоподобно и запомнящо се!

Детска градина. Децата се обличат за разходка. Учителят помага на малкото бавно момиче Катя да се облече. Катя се опитва да обуе панталон, но не успява. Учителят започва да й помага. Когато обуват панталоните, Катя изведнъж казва:

- Това не са моите панталони...

Учителят, след като изрази възмущението си, доколкото е възможно, започва да сваля панталоните на бебето. Това отнема известно време. След като изчаква учителката да я съблича, Катя решава да уточни:

– Това са панталоните на сестра ми, Света, топли са и майка ми винаги ми ги облича, когато е много студено, както днес...

Още скечове и идеи

Допълнителни сцени за малки детски постановки и скици могат да бъдат намерени в книгите за сценично изкуство. Те съдържат не само самите скечове за кратки постановки, но и преподават тънкостите на детското сценично майсторство, което ще помогне за мотивирането на децата, ще развие тяхната интелигентност и памет, ще разкрие техните творчески способности, ще помогне на детето да развие компетентна реч и ще ги научи да се изразяват чрез творчество.

• Книгата ще ви помогне в това „Детски театрален репертоар: скечове и миниатюри” от Юрий Дунаев
• Могат да ви помогнат и при организирането на детско парти. книги с игри, творчески конкурси, театрални представления - в съответния раздел на онлайн магазина Labyrinth.

Сцени от живота на учениците

Архимед Объркания

Урок по физика. Невнимателният ученик Коля страда до черната дъска. Учителят (по-голямо момче или по-тежка конструкция) измъчва Коля с въпроси:

- Коля, разкажи ни за Архимед. Коля примижава и страда; той ясно може да каже малко за Архимед:

- Е, беше такъв древен гръцки...

Учител, доволен:

- Дали е така? И с какво стана известен?

Коля, напрягайки се още повече:

- Ами... Веднъж плуваше във ваната... И как пищеше!

Какво ще крещи, Коля? – продължава да задава насочващи въпроси учителят.

"Еврика!" - неочаквано за себе си казва Коля и радостно продължава:

- Означава "намерен!"

Но учителят не се отказва и продължава да измъчва Коля с въпроси:

- Добре, какво намери там, Николай, сигурно нещо интересно?

„Вероятно...“ Ентусиазмът на Колин изчезва. Той явно не помни какво точно е намерил известният древен грък във ваната му. Затова, колебливо, вдигайки поглед към учителя, той се опитва да намери правилния отговор:

– Може би... кърпа?

Необходим огън

Ученикът Саша отиваше до магазина. По пътя той среща учител по труда Виктор Петрович, който бърза.

- Здравейте, Виктор Петрович, къде бягате, какво стана? той пита.

„Ох, Петров – едва не плаче учителката, – имаме пожар, та бягам, кабинетът ни се запали, представяте ли си?

Ученикът Саша променя решението си да отиде до магазина и тича след учителя. Дотичвайки до училището, те спират и гледат дима, който излиза от прозорците на трудовата стая.

„Ето го Петров – казва разстроен учителят, – сега няма да има занятия сигурно месец“.

- Какво няма да стане? – пита отново Саша.

„Няма да има занятия, Петров, табуретката ти никога няма да бъде довършена, сигурно е изгоряла табуретката ти“, съобщава разстроен Виктор Петрович.

- Кой изгоря? – уточнява настойчиво Саша.

- Табуретка! Вашите! - повишава тон раздразнено учителят, - А лъжичката, която правиш вече втори месец! Не разбирам, Петров, ти глух ли си или нещо?

„Не, Виктор Петрович, какво говориш“, казва Саша и добавя по-тихо:

„Ти говори, а аз ще слушам, слушам, слушам...“ и върти замечтано очи.

Игри със скици

Това са един вид забавни мини-спектакли, които са популярни не само сред децата, но и сред възрастните.

"Снимка"

Един от вариантите на тази скеч игра, която децата на всяка възраст обичат да играят.

Напредък на играта:

Децата са разделени на две групи. Едната група ще импровизира, другата ще гадае. Актьорите от първа група трябва да си пожелаят нещо: животно, професия, природно явление, герои от любимите им приказки и др.

След като направиха предположение, децата започват да се движат, изобразявайки действията, които са присъщи на познатите от тях герои, а друга група участници наблюдава и анализира. По някое време водещият командва: „снимка!“ и всички актьори от първата група замръзват в позицията, в която са били в момента на командата.

Участниците във втората група трябва да разпознаят скритите знаци. След това си сменят ролите с членовете на първата група. Задачата може да се усложни с течение на времето, като помолите децата да поставят представление, например, по темата на любимите си приказки.

Играта в забавни мини-сцени е чудесен начин за себеизразяване за деца на всяка възраст. Този вид творчество, като никой друг, стимулира развитието на фантазията и въображението, дава страхотно настроение и прави всеки детски празник незабравим.

Учител, специалист в център за детско развитие
Дружинина Елена