Розповіді теффі. Н

Гумористичні оповідання

…Бо сміх є радість, а тому сам собою – благо.

Спіноза. "Етика", частина IV.Положення XLV, схолія II.

Вислужився

У Льошки давно затекла права нога, але він не смів змінити позу і жадібно прислухався. У коридорчику було зовсім темно, і через вузьку щілину прочинених дверей виднівся лише яскраво освітлений шматок стіни над кухонною плитою. На стіні вагалося велике темне коло, увінчане двома рогами. Льошка здогадався, що коло це не що інше, як тінь від голови його тітки з кінцями хустки, що стирчать вгору.

Тітка прийшла відвідати Льошку, якого тільки тиждень тому визначила в «хлопчики для кімнатних послуг», і вела тепер серйозні переговори з куховаркою, що протежувала їй. Переговори мали характер неприємно-тривожний, тітка сильно хвилювалася, і роги на стіні круто піднімалися і опускалися, наче якийсь небачений звір бадав своїх невидимих ​​супротивників.

Передбачалося, що Льошка миє у передній галоші. Але, як відомо, людина припускає, а Бог має, і Льошка з ганчіркою в руках підслуховував за дверима.

- Я з самого початку зрозуміла, що він розтяпа, - співала здобним голосом куховарка. – Скільки разів кажу йому: коли ти, хлопче, не дурень, тримайся на очах. Хуш справи не роби, а на очах тримайся. Тому Дуняшка відтирає. А він і вухом не веде. Нещодавно знову пані кричала – у грубці не завадив і з головнею закрив.

Роги на стіні хвилюються, і тітка стогне, як еолова арфа:

- Куди ж я з ним подінусь? Мавро Семенівно! Чоботи йому купила, не піто, не їдено, п'ять карбованців віддала. За куртку за переробку кравцем, не піто, не їдено, шість гривень здер...

– Не інакше як додому надіслати.

- Мила! Дорога, не піто, не їдено, чотири рублі, мила!

Льошка, забувши всякі обережності, зітхає за дверима. Йому додому не хочеться. Батько обіцяв, що спустить із нього сім шкур, а Льошка знає з досвіду, як це неприємно.

— То ж вити ще рано, — знову співає куховарка. - Поки що ніхто його не жене. Бариня тільки пригрозила... А мешканець, Петро Дмитрич, дуже заступається. Прямо горою за Льошку. Досить вам, каже, Маріє Василівно, він, каже, не дурень, Льошка-то. Він, каже, формений адеот, його й лаяти нема чого. Прямо-таки горою за Льошку.

– Ну, дай йому Бог…

– А вже у нас, що мешканець скаже, те й святе. Тому людина вона начитана, платить акуратно.

- А й Дуняшка гарна! – закрутила тітка рогами. – Не зрозумію я такого народу – на хлопця ябеду пускати…

- Істинно! Істинно. Нещодавно кажу їй: «Іди двері відчини, Дуняша», – ласкаво, як по-доброму. Так вона мені як пирхне в морду: "Я, грит, вам не швейцар, відчиняйте самі!" А я їй тут все й виспіла. Як двері відчиняти, то ти, кажу, не швейцар, а як із двірником на сходах цілуватися, то це ти все швейцар...

- Господи помилуй! З цих років до всього дошпигун. Дівчина молода, жити б та жити. Одної платні, не піто, не…

- Мені, що? Я їй прямо сказала: як двері відчиняти, то це ти не швейцар. Вона, бач, не швейцар! А як від двірника подарунки приймати, то це вона швейцар. Та житлову помаду…

Трррр… – затріщав електричний дзвінок.

- Льошка-а! Льошка-а! – закричала куховарка. - Ах ти, провалися ти! Дуняшу відправили, а він і вухом не веде.

Льошка затамував подих, притулився до стіни і тихо стояв, поки, сердито гримаючи крохмальними спідницями, не пропливла повз нього розгнівана куховарка.

«Ні, дудки, – думав Льошка, – до села не поїду. Я хлопець не дурень, я захочу, так швидко вислужусь. Мене не затреш, не такий».

І, почекавши повернення куховарки, він рішучими кроками попрямував до кімнат.

«Будь, грит, на очах. А на яких я очах буду, коли ніколи нікого вдома немає».

Він пройшов у передпокій. Еге! Пальто висить – мешканець будинку.

Він кинувся на кухню і, вирвавши у зляканої куховарки кочергу, помчав знову до кімнат, швидко відчинив двері до приміщення мешканця і пішов заважати в грубці.

Мешканець сидів не один. З ним була молода дама, в жакеті та під вуаллю. Обидва здригнулися і випросталися, коли увійшов Льошка.

«Я хлопець не дурень, – думав Льошка, тицяючи кочергою в дрова, що горять. – Я ті очі намозолю. Я ті не дармоїд – я все при ділі, все при ділі!..»

Дрова тріщали, кочерга гриміла, іскри летіли на всі боки. Мешканець і дама напружено мовчали. Нарешті Льошка попрямував до виходу, але біля самих дверей зупинився і став стурбовано розглядати вологу пляму на підлозі, потім перевів очі на вітальні ноги і, побачивши на них калоші, докірливо похитав головою.

– Ось, – сказав він з докором, – наслідили! А потім господиня мене лаятиме.

Гостя спалахнула і розгублено подивилася на мешканця.

– Гаразд, гаразд, іди вже, – зніяковіло заспокоював той.

І Льошка пішов, але ненадовго. Він знайшов ганчірку і повернувся витирати підлогу.

Мешканця з гостею він застав мовчазно схиленими над столом і зануреними у споглядання скатертини.

«Бач, дивилися,— подумав Льошка,— мабуть, пляму помітили. Гадають, я не розумію! Знайшли дурня! Я все розумію. Я як кінь працюю!

І, підійшовши до задумливої ​​парочки, він старанно витер скатертину під носом у мешканця.

- Ти чого? – злякався той.

– Як чого? Мені без свого ока ніяк не можна. Дуняшка, косий чорт, тільки знає ябеду, а за порядком стежити вона не швейцар... Двірника на сходах...

- Пішов геть! Ідіот!

Але молоденька жінка злякано схопила мешканця за руку і заговорила щось пошепки.

– Зрозуміє… – почув Льошка, – прислуга… плітки…

У дами виступили сльози збентеження на очах, і вона тремтячим голосом сказала Лешке:

– Нічого, нічого, хлопчику… Ви можете не зачиняти двері, коли підете…

Мешканець презирливо посміхнувся і знизав плечима.

Льошка пішов, але, дійшовши до передньої, згадав, що дама просила не замикати двері, і, повернувшись, відчинив її.

Мешканець, як куля, відскочив від своєї дами.

«Дивник, – думав Льошка, йдучи. - У кімнаті світло, а він лякається!

Льошка пройшов у передпокій, подивився в дзеркало, поміряв шапку мешканця. Потім пройшов у темну їдальню і пошкреб нігтями дверцята буфета.

- Бач, чорт несолоний! Ти тут цілий день, як кінь, працюй, а він знай тільки шафу замикає.

Вирішив йти знову перешкодити у грубці. Двері в кімнату мешканця виявилися знову зачиненими. Льошка здивувався, однак увійшов.

Мешканець сидів спокійно поряд з дамою, але краватка в нього була набік, і подивився він на Льошку таким поглядом, що той тільки язиком прицмокнув:

«Що дивишся! Сам знаю, що не дармоїд, склавши руки не сиджу».

Вугілля розмішане, і Льошка йде, пригрозивши, що скоро повернеться закривати грубку. Тихий напівстон-напівзітхання був йому відповіддю.

Надія Олександрівна Теффі так говорила про себе племіннику російського художника Верещагіна Володимиру: «Я народилася в Петербурзі навесні, а як відомо, наша петербурзька весна дуже мінлива: то сяє сонце, то дощ. Тому і в мене, як на фронтоні стародавнього грецького театру, дві особи: сміється і плаче».

Напрочуд щасливою була письменницька доля Теффі. Вже до 1910 став однією з найпопулярніших письменниць в Росії, вона друкується у великих і найбільш відомих газетах і журналах Петербурга, на її збірку віршів «Сім вогнів» (1910) відгукнувся позитивною рецензією Н. Гумільов, п'єси Теффі йдуть в театрах, один за іншим виходять збірки її оповідань. Гостроти Теффі у всіх на вустах. Її популярність настільки широка, що з'являються навіть духи «Теффі» та цукерки «Теффі».

Надія Олександрівна Теффі.

На перший погляд здається, ніби всі розуміють, що таке дурень і чому дурень чим дурніший, тим кругліший.

Однак якщо прислухаєшся і придивишся - зрозумієш, як часто люди помиляються, приймаючи за дурня звичайнісіньку дурну або безглузду людину.

Ось дурень, - кажуть люди. - Вічно в нього дрібниці в голові! Вони думають, що у дурня бувають колись дрібниці в голові!

У тому й річ, що справжній круглий дурень розпізнається, перш за все, за своєю найбільшою і непохитною серйозністю. Самий розумна людинаможе бути вітряним і надходити необдумано-дурень постійно все обговорює; обговоривши, чинить відповідно і, вчинивши, знає, чому він зробив саме так, а не інакше.

Надія Олександрівна Теффі.

Люди дуже пишаються, що в їхньому побуті існує брехня. Її чорну могутність прославляють поети та драматурги.

«Темряви низьких істин нам дорожчий за нас підносить обман»,-думає комівояжер, видаючи себе за аташе при французькому посольстві.

Але, по суті, брехня, як би не була вона велика, або тонка, або розумна, вона ніколи не вийде з рамок найзвичайніших. людських вчинків, тому що, як і всі такі, вона походить від причини! і веде до мети. Що ж тут надзвичайного?

Надія Олександрівна Теффі.

Усіх людей стосовно нас ми поділяємо на «своїх» та «чужих».

Свої – це ті, про які ми знаємо напевно, скільки їм років та скільки у них грошей.

Літа і гроші чужих приховані від нас цілком і навіки, і якщо чомусь ця таємниця відкриється нам - чужі миттєво перетворяться на своїх, а ця остання обставина вкрай для нас невигідна, і ось чому: свої вважають своїм обов'язком неодмінно різати вам у вічі правду -матку, тоді як чужі повинні делікатно прибріхувати.

Чим більше в людини своїх, тим більше він знає про себе гірких істин і тим важче йому живеться на світі.

Зустрінете ви, наприклад, на вулиці чужої людини. Він усміхнеться вам привітно і скаже:

Надія Олександрівна Теффі.

Це, звичайно, трапляється досить часто, що людина, написавши два листи, заклеює їх, переплутавши конверти. З цього потім виходять усілякі забавні чи неприємні історії.

І оскільки трапляється це здебільшого с. людьми розсіяними та легковажними, то вони, якось по-своєму, по-легковажному, і виплутуються з дурного становища.

Але якщо така біда пригорне людину сімейну, солідну, то тут уже кумедну мало.

Надія Олександрівна Теффі.

Це було давно. Це було чотири місяці тому.

Сиділи ми запашної південної ночі на березі Арно.

Тобто сиділи ми не на березі - де ж там сидіти: сиро і брудно, та й непристойно, а сиділи ми на балконі готелю, але вже так прийнято говорити для поетичності.

Компанія була змішана – російсько-італійська.

Надія Олександрівна Теффі.

Демонічна жінка відрізняється від жінки звичайною насамперед манерою одягатися. Вона носить чорний оксамитовий підрясник, ланцюжок на лобі, браслет на нозі, кільце з діркою «для ціаністого калі, який їй неодмінно принесуть наступного вівторка», стилет за коміром, чотки на лікті та портрет Оскара Уайльда на лівій підв'язці.

Носить вона також і прості предмети жіночого туалету, тільки не на тому місці, де їм потрібно. Так, наприклад, пояс демонічна жінка дозволить собі надіти тільки на голову, сережку – на лоб або на шию, кільце – на великий палець, годинник - на ногу.

За столом демонічна жінка нічого не їсть. Вона взагалі ніколи нічого не їсть.

Надія Олександрівна Теффі.

Надія Олександрівна Теффі.

Іван Матвійович, сумно розпустивши губи, з покірною тугою дивився, як докторський молоточок, пружно відскакуючи, клацає його з товстих боків.

Так-так,- сказав лікар і відійшов від Івана Матвєїча.- Пити не можна, ось що. Чи багато п'єте?

Одну чарку перед сніданком і дві перед обідом. Коньяк, сумно і щиро відповідав пацієнт.

Н-так. Все це доведеться покинути. Он у вас печінка де. Хіба так можна?

Говорить тільки на практичні теми, без жартів, примовок, без посмішок. Якщо й посміхнеться, то неодмінно іронічно, відтягнувши кути рота донизу.

Займає в еміграції становище скромне: торгує рознос духами і оселедцями. Духи пахнуть оселедцями, оселедець - духами.

Торгує погано. Переконує непереконливо:

Духи погані? Так дешево. За ці духи в магазині шістдесят франків відваліть, а в мене дев'ять. А погано пахнуть, то ви жваво принюхаєтеся. І не така людина звикає.

Що? Оселедець одеколоном пахне? Це її смаку не шкодить. Мало що. Ось німці, кажуть, такий сир їдять, що небіжчиком пахне. А нічого. Чи не ображаються. Занудить? Не знаю, ніхто не скаржився. Від нудоти також ніхто не помирав. Ніхто не скаржився, що вмирав.

Сам сірий, брови руді. Руді і ворушаться. Любив розповідати про своє життя. Розумію, що його життя являє зразок вчинків осмислених і правильних. Розповідаючи, він повчає і водночас висловлює недовіру до вашої кмітливості та сприйнятливості.

Прізвище наше Вурюгін. Не Ворюгін, як багато хто дозволяє собі жартувати, а саме Вурюгін, від зовсім невідомого кореня. Жили ми у Таганрозі. Так жили, що жоден француз навіть у уяві не може мати такого життя. Шість коней, дві корови. Город, угіддя. Лавку батько тримав. Чого? Та все було. Хочеш цеглу – отримуй цеглу. Хочеш олії - будь ласка масла. Хочеш баранячий кожух - отримуй кожух. Навіть готове плаття було. Та яке! Не те що тут - рік паплюжив, все залисне. У нас такі матеріали були, які тут і уві сні не снилися. Міцні, із ворсом. І фасони спритні, широкі, будь-який артист одягне - не помилиться. Модні. Тут у них щодо моди, треба сказати, слабенько. Виставили влітку чоботи коричневої шкіри. Ах-ах! у всіх магазинах, ах-ах, остання мода. Ну, я ходжу, дивлюся, та тільки головою хитаю. Я такі чоботи двадцять років тому в Таганрозі носив. Он коли. Двадцять років тому, а до них мода сюди тільки зараз докотилася. Модники, нема чого сказати.

А жінки як одягаються! Хіба в нас носили такі коржики на голові? Та в нас би з таким коржом прямо посоромилися б на люди вийти. У нас модно одягалися, розкішно. А тут про моду гадки не мають.

Нудно у них. Жахливо нудно. Метро та синьо. Чи стали б у нас у Таганрозі так метро мотатися? Кілька сотень тисяч щодня паризькими метро проїжджає. І ви станете мене запевняти, що всі вони у справі їздять? Ну, це, знаєте, як то кажуть, бреши, та не загортайся. Триста тисяч чоловік на день, і все по ділу! Де ж ці їхні справи? У чому вони показують себе? В торгівлі? У торгівлі, вибачте мені, застій. У роботах теж, вибачте мені, застій. То де ж, питається, справи, за якими триста тисяч чоловік день і ніч, вилупивши очі, метро носяться? Дивуюсь, благоговію, але не вірю.

На чужині, звісно, ​​важко і багато чого не розумієш. Особливо людині самотній. Вдень, звичайно, працюєш, а вечорами прямо дичаєш. Іноді підійдеш увечері до умивальника, подивишся на себе в дзеркальце і сам собі скажеш:

"Вурюгін, Вурюгін! Чи ти це богатир і красень? Чи ти це торговий дім? І ти це шість коней, і ти це дві корови? Самотнє твоє життя, і усох ти, як квітка без кореня".

І ось мушу я вам сказати, що вирішив я якось закохатися. Як то кажуть - вирішено та підписано. І жила у нас на сходах у нашому готелі "Трезор" молоденька панька, дуже мила і навіть, між нами кажучи, гарненька. Удова. І хлопчик у неї був п'ятирічний, славненький. Дуже славненький був хлопчик.

Дамочка нічого собі, трошки заробляла гаптуванням, тож не дуже скаржилася. А то знаєте - наші біженки - запросиш її чайку попити, а вона тобі, як худий бухгалтер, все тільки рахує та перераховує: "Ах, там не заплатили п'ятдесят, а тут недоплатили шістдесят, а кімната двісті на місяць, а на метро три франки в день". Вважають і віднімають - туга бере. З дамою цікаво, щоб вона про тебе щось гарне говорила, а не про свої рахунки. Ну, а ця дамочка була особлива. Все щось наспівує, хоча при цьому не легковажна, а, як то кажуть, із запитами, з підходом до життя. Побачила, що в мене на пальто гудзик на нитці висить, і одразу, ні слова не кажучи, приносить голку і пришиває.

Ну я, знаєте, далі – більше. Вирішив закохуватися. І хлопчик славненький. Я люблю до всього ставитися серйозно. А особливо у такій справі. Треба вміючи міркувати. У мене не дрібниці в голові були, а законний шлюб. Запитав, між іншим, чи свої зуби. Хоч і молоденька, та всяке буває. Була в Таганрозі одна вчителька. Теж молоденька, а потім виявилося - око вставне.

Ну, отже, придивляюся я до своєї дамочки і зовсім вже, отже, все зважив.

Одружуватися можна. І ось одна несподівана обставина розплющила мені очі, що мені, як порядній і сумлінній, більше скажу - благородній людині, одружитися з нею не можна. Адже тільки подумати? - такий мізерний, здавалося б, випадок, а перевернув все життя на стару зарубку.

І була справа ось як. Сидимо ми якось у неї ввечері, дуже затишно, згадуємо, які у Росії супи були. Чотирнадцять нарахували, а горох і забули. Та й смішно стало. Тобто сміялася, звичайно, вона, я сміятися не люблю. Я скоріше підсадив на дефект пам'яті. Ось, значить, сидимо, згадуємо колишню могутність, а хлопчик тут же.

Дай, каже, маман, карамельку.

А вона відповідає:

Не можна більше, ти вже троє з'їв.

А він ну канючити - дай та дай.

А я кажу, благородно жартома:

Ану піди сюди, я тебе відшлепую.

А вона й скажи мені фатальний пункт:

Ну де вам! Ви людина м'яка, ви її відшльопати не зможете.

І тут відкрилася прірва біля моїх ніг.

Брати на себе виховання немовляти якраз такого віку, коли їхнього брата належить бити, за мого характеру абсолютно неможливо. Не можу цього взяти на себе. Хіба я його колись висмикну? Ні, не висмикну. Я бити не вмію. І що ж? Губити дитину, сина коханої жінки.

Вибачте, - кажу, - Ганно Павлівно. Вибачте, але наш шлюб утопія, в якій ми всі потонемо. Тому що я вашому синові справжнім батьком та вихователем бути не зможу. Я не тільки що, а прямо жодного разу видерти його не зможу.

Говорив я дуже стримано, і жодна фібра на моєму обличчі не тремтіла. Можливо, голос і був трохи пригнічений, але за фібру я ручаюся.

Вона, звісно, ​​- ах! ах! Кохання і таке інше, і драти хлопчика не треба, він, мовляв, і так гарний.

Хороший, – кажу, – гарний, а буде поганий. І прошу вас, не наполягайте. Будьте тверді. Пам'ятайте, що я бити не можу. Майбутністю сина грати не слід.

Ну, вона, звісно, ​​жінка, звісно, ​​закричала, що я дурень. Але справа таки розійшлася, і я не шкодую. Я вчинив благородно і заради свого засліплення пристрасті не пожертвував молодим організмом дитини.

Взяв себе цілком у руки. Дав їй заспокоїтися день-другий і прийшов толково пояснити.

Ну, звісно, ​​жінка сприйняти не може. Зарядила "дурень та дурень". Цілком безпідставно.

Так ця історія і покінчилася. І можу сказати – пишаюся. Забув досить скоро, бо вважаю за непотрібне взагалі всякі спогади. На що? У ломбард їх закладати, чи що?

Ну-с і ось, обдумавши становище, вирішив я одружитися. Тільки не російською, дудки-с. Потрібно вміти міркувати. Де ми живемо? Прямо питаю вас – де? У Франції. А якщо живемо у Франції, то, значить, треба одружитися з француженкою. Став підшукувати.

Є тут у мене один француз знайомий. Мусью Омелян. Не зовсім француз, але давно тут мешкає і всі порядки знає.

Ну ось, цей мусю і познайомив мене з однією панночкою. На пошті служить. Миленька. Тільки, знаєте, дивлюся, а фігурка в неї гарненька. Тоненька, довга. І сукня сидить як влите.

"Еге, думаю, справа погань!"

Ні, – кажу, – ця мені не підходить. Подобається, слів немає, але треба вміти розмірковувати. Така тоненька, складненька завжди зможе купити собі дешеву сукню - так за сімдесят п'ять франків. А купила сукню - так тут її вдома зубами не втримаєш. Піде танцювати. Хіба це добре? Хіба я для того одружуся, щоб жінка танцювала? Ні, - говорю, - знайдіть мені модель іншого випуску. Більш щільно. - І можете собі уявити - швидко знайшлася. Невелика модель, але така собі, знаєте, трамбовочка кургузенька, та й на спині жиру, як кажуть, не купити. Але загалом нічого собі і теж службовець. Ви не подумайте, що якась кувалда. Ні, у неї і завитушечки, і плоїчки, і все, як і худенькі. Тільки, звісно, ​​готової сукні для неї не дістати.

Все це обговоривши та обміркувавши, я, значить, відкрився їй, у чому належить, та й марш у мері1.

І ось приблизно через місяць запросила вона нову сукню. Запитала нової сукні, і я дуже охоче говорю:

Звичайно, готове купиш?

Тут вона трохи почервоніла і відповідає недбало:

Я не люблю готові. Погано сидять. Краще купи мені матерію синького кольору, та віддамо пошити.

Я дуже охоче цілу і йду купувати. Та ніби помилково купую самого невідповідного кольору. Наче булана, як коні бувають.

Вона трошки розгубилася, проте дякує. Не можна ж - перший подарунок, так і легко віднадити. Теж свою лінію розуміє.

А я дуже всьому радію і рекомендую їй російську кравчину. Давно її знав. Драла дорожче за француженку, а шила так, що прямо плюнь та свистки. Одній клієнтці комірець до рукава пришила та ще й сперечалася. Ну ось, пошила ця сама кутюрша моїй пані плаття. Ну, прямо в театр ходити не треба, так смішно! Булана телиця, та й годі. Вона вже, бідна, і плакати пробувала, і переробляла, і перефарбовувала - нічого не допомогло. Так і висить сукня на цвяху, а дружина сидить удома. Вона француженка, вона розуміє, що щомісяця сукні не пошиєш. Ну ось, і живемо тихим сімейним життям. І дуже задоволений. А чому? А тому, що треба вміти міркувати.

Навчив її голубці готувати.

Щастя теж саме в руки не дається. Потрібно знати, як взятися за нього.

А кожен би, звичайно, хотів, та не кожен може.

Віртуоз почуття

Усього цікавіше у цій людині - його постава.

Він високий, худий, на витягнутій шиї гола орляча голова. Він ходить у натовпі, розсунувши лікті, трохи погойдуючись у талії і гордо озираючись. А оскільки при цьому він буває зазвичай вище за всіх, то і здається, ніби він сидить верхи на коні.

Живе він в еміграції на якісь "крихітки", але, загалом, непогано та акуратно. Наймає кімнату з правом користування салончиком і кухнею і любить сам готувати особливі тушковані макарони, що вражають уяву улюблених ним жінок.

Прізвище Гутбрехт.

Лизочка познайомилася з ним на банкеті на користь "культурних починань та продовжень".

Він її, мабуть, намітив ще до розсадження по місцях. Вона ясно бачила, як він, прогарцювавши повз неї три рази на невидимому коні, дав шпори і поскакав до розпорядника і щось тлумачив йому, вказуючи на неї, Лизочку. Потім обоє вони, і вершник і розпорядник, довго розглядали розкладені по тарілках квитки з прізвищами, щось там помудрили, і врешті-решт Лізочка виявилася сусідкою Гутбрехта.

Гутбрехт одразу, як то кажуть, узяв бика за роги, тобто стиснув Лізочкину руку біля ліктя і сказав їй з тихим докором:

Дорога! Ну чому ж? Ну чому ж ні?

При цьому очі в нього заволоклися знизу півнячою плівкою, тож Лизочка навіть злякалася. Але лякатися не було чого. Цей прийом, відомий у Гутбрехта під назвою "п'ятий номер" ("працюю номером п'ятим"), називався серед його друзів просто "тухлі очі".

Дивіться! Гут уже пустив у хід тухлі очі!

Він, втім, миттю випустив Лізочкіну руку і сказав уже спокійним тоном світської людини:

Почнемо ми, звичайно, з оселедця.

І раптом знову зробив тухлі очі і прошепотів хтивим пошепки:

Боже, яка вона гарна!

І Лизочка не зрозуміла, до кого це стосується - до неї чи до оселедця, і від збентеження не могла їсти.

Потім почалася розмова.

Коли ми з вами поїдемо на Капрі, я покажу вам дивовижну собачу печеру.

Лизочка тремтіла. Чому вона має з ним їхати на Капрі? Який дивовижний пан!

Навскісок від неї сиділа висока повна дама каріатидного типу. Красива, велична.

Щоб відвести розмову від собачої печери, Лізочка похвалила даму:

Щоправда, яка цікава?

Гутбрехт зневажливо повернув свою голу голову, так само зневажливо відвернув і сказав:

Нічого собі мордочка.

Це "мордашка" так дивно не підходило до величного профілю жінки, що Лизочка навіть засміялася.

Він підтис губи бантиком і раптом заморгав, як скривджена дитина. Це називалося в нього "зробити мусеньку".

Діти! Ви смієтеся з Вовочки!

Якою Вовочкою? - Здивувалася Лізочка.

Наді мною! Я Вовочка! - Надувши губки, вередувала орлина голова.

Який ви дивний! - дивувалася Лізочка. - Ви ж старий, а жантильничаєте, як маленький.

Мені п'ятдесят років! - суворо сказав Гутбрехт і почервонів. Він образився.

Ну так, я ж і говорю, що ви старий! - щиро дивувалася Лізочка.

Дивувався і Гутбрехт. Він зменшив собі шість років і думав, що "п'ятдесят" звучить дуже молодо.

Голубчику, - сказав він і раптом перейшов на "ти". - Голубчику, ти глибоко провінційна. Якби я мав більше часу, я б зайнявся твоїм розвитком.

Чому ви раптом говірка... - спробувала обуритися Лізочка.

Але він її перервав:

Мовчи. Нас ніхто не чує.

І додав пошепки:

Я сам захистю тебе від лихослів'я.

"Вже скоріше б скінчився цей обід!" - думала Лізочка.

Але тут заговорив якийсь оратор, і Гутбрехт притих.

Я живу дивним, але глибоким життям! - Сказав він, коли оратор замовк. - Я присвятив себе психоаналізу жіночого кохання. Це складно і ретельно. Я роблю експерименти, класифікую, роблю висновки. Багато несподіваного та цікавого. Ви, звісно, ​​знаєте Ганну Петрівну? Дружину нашого відомого діяча?

Звичайно, знаю, – відповіла Лізочка. - Дуже поважна жінка.

Гутбрехт усміхнувся і, розсунувши лікті, погарцював на місці.

Так ось ця сама поважна дама - це такий біса! Диявольський темперамент. Днями прийшла вона до мене у справі. Я передав їй ділові папери і раптом, не даючи їй схаменутися, схопив її за плечі і вп'явся губами в її губи. І якби ви тільки знали, що з нею сталося! Вона майже знепритомніла! Зовсім не пам'ятаючи себе, вона закотила мені плюху і вискочила з кімнати. Другого дня я мав зайти до неї у справі. Вона мене не прийняла. Ви розумієте? Вона не ручається за себе. Ви не можете собі уявити, наскільки цікаві такі психологічні експерименти. Я не Дон Жуан. Ні. Я тонший! Одухотвореніша. Я віртуоз почуття! Ви знаєте Віру Екс? Цю горду, холодну красуню?

Звичайно знаю. Бачила.

Ну так ось. Нещодавно вирішив розбудити цю мармурову Галатею! Випадок скоро представився, і я досяг свого.

Та що ви! - Здивувалася Лізочка. - Невже? То навіщо ж ви про це розповідаєте? Хіба ж можна розповідати!

Від вас у мене нема таємниць. Адже я не захоплювався нею жодної хвилини. Це був холодний та жорстокий експеримент. Але це настільки цікаво, що я хочу вам розповісти все. Між нами не повинно бути таємниць. Так ось. Це було ввечері, у неї в хаті. Я був запрошений обідати вперше. Там був, серед інших, цей здоровило Сток або Строк, щось таке. Про нього ще говорили, ніби в нього роман із Вірою Екс. Ну, та це ні на чому не засновані плітки. Вона холодна як лід і прокинулася для життя лише на один момент. Про цей момент я хочу вам розповісти. Отже, після обіду (нас було чоловік шість, усі, мабуть, її близькі друзі) перейшли ми до напівтемної вітальні. Я, звичайно, біля Віри на дивані. Розмова загальна, малоцікава. Віра холодна та недоступна. На ній вечірня сукня з величезним вирізом на спині. І ось я, не припиняючи світської розмови, тихо, але владно простягаю руку і швидко плескаю її кілька разів по голій спині. Якби ви знали, що тут сталося з моєю Галатею! Як раптом пожвавішав цей холодний мармур! Дійсно, ви тільки подумайте: людина вперше в будинку, в салоні пристойної і холодної дами, в товаристві її друзів, і раптом, не кажучи поганого слова, тобто я хочу сказати, несподівано, такий інтимний жест. Вона схопилася, як тигриця. Вона не пригадувала себе. У ній, мабуть, вперше у житті прокинулася жінка. Вона верескнула і швидким рухом закотила мені плюху. Не знаю, що було б, якби ми були самі! На що був би здатний мармур її тіла, що ожив. Її врятував цей мерзенний тип Сток. Рядок. Він закричав:

"Молода людина, ви старий, а поводитесь, як хлопчик", - і витурив мене з дому.

З того часу ми не зустрічалися. Але я знаю, що цього моменту вона ніколи не забуде. І знаю, що вона уникатиме зустрічі зі мною. Бідолаха! Але ти принишкла, моя люба дівчинко? Ти боїшся мене. Не треба боятися Вовочку!

Він зробив "мусеньку", підібгавши губи бантиком і поморгавши очима.

Вовочка добленький.

Перестаньте, - роздратовано сказала Лізочка. – На нас дивляться.

Чи не все одно, якщо ми любимо одне одного. Ах, жінки, жінки. Усі ви на один лад. Знаєте, що Тургенєв сказав, тобто Достоєвський – знаменитий письменник-драматург та знавець. "Жінку треба здивувати". О, як це правильно. Мій останній роман…Я її здивував. Я жбурляв грошима, як Крез, і був лагідний, як Мадонна. Я надіслав їй пристойний букет гвоздики. Потім величезну коробку цукерок. Півтора фунти, з бантом. І ось, коли вона, захоплена своєю владою, вже приготувалася дивитися на мене як на раба, я раптом перестав її переслідувати. Розумієте? Як це одразу вдарило її по нервах. Всі ці безумства, квіти, цукерки, у проекті вечір у кінематографі Парамоунт і раптом – стоп. Чекаю на день, два. І раптом дзвінок. Я так і знав. Вона. Входить бліда, трепетна... "Я на одну хвилину". Я беру її обома долонями за обличчя і кажу владно, але все ж таки - з делікатності - запитально: "Моя?"

Вона усунула мене...

І закотила плюху? - Ділово запитала Лізочка.

Н-не зовсім. Вона швидко опанувала себе. Як жінка досвідчена, вона зрозуміла, що на неї чекають страждання. Вона відсахнулася і зблідлими губами пробелькотіла: "Дайте мені, будь ласка, двісті сорок вісім франків до вівторка".

Ну і що? - Запитала Лізочка.

Та й нічого.

А потім?

Вона взяла гроші та пішла. Я її більше й не бачив.

І не віддала?

Яка ви ще дитина! Адже вона взяла гроші, щоб якось виправдати свій візит до мене. Але вона впоралася з собою, порвала одразу цю вогненну нитку, яка простяглася між нами. І я цілком розумію, чому вона уникає зустрічі. Адже і її сил є межа. Ось, люба дитино моя, які темні безодні хтивості відкрив я перед твоїми переляканими очима. Яка дивовижна жінка! Який винятковий порив!

Лизочка задумалася.

Так, звичайно, – сказала вона. - А по-моєму, вам би краще плюху. Найпрактичніше. А?

..................................................
Copyright: Надія Теффі

Великий піст. Москва.

Гуде далеким глухим гулом церковний дзвін. Рівні удари зливаються в суцільний тяжкий стогін.

Через двері, відчинені в каламутну ранішню імлу кімнату, видно, як, під тихі, обережні шарудіння, рухається неясна постать. Вона то хитко виділяється густою сірою плямою, то знову розпливається і зовсім зливається з каламутною імлою. Шурхіт стихає, скрипнула половиця і ще одна - подалі. Все стихло. Це няня пішла до церкви, на ранок.

Вона говіє.

Ось тут стає страшно.

Дівчинка згортається грудочкою у своєму ліжку, трохи дихає. І все слухає та дивиться, слухає та дивиться.

Гул стає зловісним. Відчувається беззахисність та самотність. Якщо покликати – ніхто не прийде. А що може статися? Ніч закінчується, напевно, півні вже заспівали зорю, і всі привиди забралися геть.

А «свояси» у них – на цвинтарях, у болотах, в самотніх могилах під хрестом, на перехресті глухих доріг біля лісового узлісся. Тепер ніхто з них людину зворушити не посміє, тепер уже ранню обідню служать і моляться за всіх православних християн. То чого ж тут страшного?

Але восьмирічна душа доводам розуму не вірить. Душа стиснулася, тремтить і тихенько пхикає. Восьмирічна душа не вірить, що це гуде дзвін. Потім, вдень, вона віритиме, але зараз, у тузі, беззахисній самоті, вона «не знає», що це просто благовіст. Для неї цей гомін – невідомо що. Щось зловісне. Якщо тугу та страх перевести на звук, то буде цей гул. Якщо тугу і страх перевести на колір, то буде ця хитка сіра імла.

І враження цієї передсвітанкової туги залишиться у цієї істоти на довгі роки, на все життя. Істота ця буде прокидатися на світанку від незрозумілої туги та страху. Лікарі стануть прописувати їй заспокійливі засоби, будуть радити вечірні прогулянки, відкривати на ніч вікно, кинути палити, спати з грілкою на печінці, спати в нетопленій кімнаті і багато чого ще порадять їй. Але ніщо не зітре з душі давно накладений на неї друк передсвітнього відчаю.

Дівчинці дали прізвисько «Кішміш». Кішміш – це дрібні кавказькі родзинки. Прозвали її так, мабуть, за маленький ріст, маленький ніс, малі руки. Взагалі, дрібниця, дрібниця. До тринадцяти років вона швидко витягнеться, ноги стануть довгими, і всі забудуть, що вона колись була кишмишем.

Але, будучи дрібним кишмишем, вона дуже страждала від цього образливого прізвиська. Вона була самолюбна і мріяла висунутись якось і, головне, – грандіозно, надзвичайно. Зробитися, наприклад, знаменитим силачом, гнути підкови, зупиняти на ходу трійку, що шалено мчить. Манило також бути розбійником або, мабуть, ще краще – катом. Кат – могутніший за розбійника, тому що він здолає, зрештою. І чи могло комусь із дорослих, дивлячись на худорляву, білобрису, стрижену дівчинку, що тихо в'яже бісерне колечко, – чи могло комусь спасти на думку, які грізні й владні мрії блукають у її голові? Була, між іншим, ще одна мрія – це бути жахливою потворою, не просто потворою, а такою, щоб люди лякалися. Вона підходила до дзеркала, скошувала очі, розтягувала рота і висовувала язик набік. При цьому попередньо вимовляла басом, від імені невідомого кавалера, який її обличчя не бачить, а говорить у потилицю:

- Дозвольте запросити вас, мадам, на кадриль.

Потім робилася пика, повний обороті була відповідь кавалерові:

- Гаразд. Тільки спочатку поцілуйте мою криву щоку.

Передбачалося, що кавалер з жахом тікає. І тоді йому слідом:

– Ха! Ха! Ха! Мабуть, не смієш!

Кішміш навчали наук. Спочатку – лише Закону Божому та чистописанню.

Вчили, що кожну справу треба розпочинати молитвою.

Це Кішміш сподобалося. Але маючи на увазі, між іншим, і кар'єру розбійника, Кішміш стривожилася.

– А розбійники, – запитала Кішміш, – коли йдуть розбійничати, теж маємо молитися?

Їй відповіли неясно. Відповіли: «Не кажи дурниць». І Кішміш не зрозуміла, чи це означало, що розбійникам не треба молитися, чи що неодмінно потрібно, і це настільки ясно, що й питати про це безглуздо.

Коли Кішміш підросла і пішла вперше до сповіді, у її душі стався перелом. Грізні та владні мрії згасли.

Дуже добре співали постом тріо «Хай виправиться моя молитва».

Виходили на середину церкви три хлопчики, зупинялися біля самого вівтаря та співали ангельськими голосами. І під ці блаженні звуки упокорювалася душа, розчулювалася. Хотіла бути білою, легкою, повітряною, прозорою, відлітати в звуках і димах кадильних туди, під саму купол, де розкинув крила білий голуб Святого Духа.

Тут розбійнику не було місце. І кату і навіть силач зовсім тут бути не підходило. Уродина-страшилище встала б кудись за двері і обличчя б закрила. Лякати людей було б тут невідповідною справою. Ах, якби можна було стати святою! Як було б чудово! Бути святою – це так гарно, так ніжно. І це – найвище і найвище. Це важливіше за всіх вчительок і начальниць і всіх губернаторів.

Але як стати святою? Прийде робити чудеса, а Кішміш робити чудес ні крапельки не вміла. Але ж не з цього починають. Починають зі святого життя. Потрібно стати лагідною, доброю, роздати все бідним, вдаватися до поста і помірності.

Тепер як віддати все бідним? У неї – нове весняне пальто. Ось його передусім і віддати.

Але до чого ж мама розсердиться. Це буде такий скандал і така ганчірка, що й подумати страшно. І мама засмутиться, а святий не повинен нікого засмучувати та засмучувати. Може, віддати бідному, а мамі сказати, що пальто вкрали? Але святому брехати не належить. Жахливий стан. Ось розбійнику – тому легко жити. Брехни, скільки влізе, і ще регоче підступним сміхом. То як вони робилися, ці святі? Просто справа в тому, що вони були старі, – не менше шістнадцяти років, а то й просто старі. Вони й мали маму слухатися. Вони прямо забрали все своє добро і одразу його роздали. Значить, із цього починати не можна. Це піде на кінець. Починати треба з лагідності та слухняності. І ще з стриманості. Їсти треба лише чорний хліб із сіллю, пити – лише воду прямо з-під крана. А тут знову біда. Кухарка пліткує, що вона пила сиру воду, і їй дістанеться. У місті – тиф, і мати сиру воду пити не дозволяє. Але, можливо, коли мати зрозуміє, що Кішміш – свята, вона перешкод робити не буде?

А як чудово бути святою. Тепер це така рідкість. Всі знайомі будуть дивуватися:

– Чому це над Кішміш – сяйво?

- Як, хіба ви не знаєте? Та вона вже давно свята.

– Ах! Ох! Бути не може.

- Та ось, дивіться самі.

А Кішміш сидить і лагідно посміхається і їсть чорний хліб із сіллю.

Гостям завидно. Вони не мають святих дітей.

- А може, вона прикидається?

У Зоїньки Мільгау ще інституті виявився великий талант до літератури.

Якось вона такими яскравими фарбами описала в німецькому перекладі страждання Орлеанської діви, що вчитель від хвилювання напився і не міг наступного дня прийти в клас.

Потім був новий тріумф, який зміцнив за Зоїнькою назавжди славу кращої інститутської поетеси. Честі цієї досягла вона, написавши пишний вірш на приїзд піклувальника, що починався словами:

Ось, нарешті, пробив наш час,

І ми побачили ваш вигляд серед нас...

Коли Зоїнька закінчила інститут, мати запитала її:

Що ж ми тепер робитимемо? Молода дівчина повинна вдосконалюватись або в музиці, або в малюванні.

Зоїнька подивилася на матір із подивом і відповіла просто:

Навіщо мені малювати, коли я письменниця.

І того ж дня сіла за роман.

Писала вона цілий місяць дуже старанно, але вийшов таки не роман, а розповідь, чому вона сама чимало здивувалася.

Тема була найоригінальніша: одна молода дівчина закохалася в одного молодика і вийшла за нього заміж. Називалася ця штука "Ієрогліфи Сфінкса".

Молода дівчина вийшла заміж приблизно на десятій сторінці аркуша паперу звичайного формату, а що робити з нею далі, Зоїнька позитивно не знала. Думала три дні та приписала епілог:

"З часом у Елізи народилося двоє дітей, і вона, мабуть, була щаслива".

Зоїнька подумала ще два дні, потім переписала все начисто і понесла до редакції.

Редактор виявився людиною малоосвіченою. У розмові з'ясувалося, що він ніколи навіть не чув про Зоїнький вірш про приїзд опікуна. Рукопис, проте, взяв та просив прийти за відповіддю за два тижні.

Зоїнька почервоніла, зблідла, зробила реверанс і повернулася за два тижні.

Редактор глянув на неї спантеличено і сказав:

Так, пані Мільгау!

Потім пішов у іншу кімнату і виніс Зоїньчин рукопис. Рукопис став брудний, кути його закрутилися в різні боки, як вуха у жвавого хорта собаки і взагалі вона мала сумний і зганьблений вигляд.

Редактор простягнув Зоїньці рукопис.

Але Зоїнька не розуміла, в чому річ.

Ваша дрібниця не підходить для нашого органу. Ось, будьте ласкаві бачити...

Він розгорнув рукопис.

Ось, наприклад, на початку... ммм... "...сонце золотило верхівки дерев"... ммм... Бачите, мила панночка, газета наша ідейна. Ми в даний час відстоюємо права якутських жінок на сільських сходах, так що в сонці нині буквально жодної потреби не маємо. Так-с!

Але Зоїнька все не йшла і дивилася на нього з такою беззахисною довірливістю, що у редактора стало гірко в роті.

Проте у вас, звичайно, є обдарування, - додав він, з цікавістю розглядаючи власний черевик. - Я навіть хочу вам порадити зробити деякі зміни у вашій розповіді, які, безсумнівно, послужать йому на користь. Іноді від якоїсь дрібниці залежить все майбутнє твору. Так, наприклад, ваше оповідання буквально проситься, щоб йому надали драматичної форми. Розумієте? Форму діалогу. У вас взагалі блискучий діалог. Ось тут, наприклад, ммм... "до побачення, сказала вона" і таке інше. Ось вам моя порада. Переробте вашу річ в драму. І не поспішайте, а подумайте серйозно, художньо. Попрацюйте.

Зоїнка пішла додому, купила для натхнення плитку шоколаду та сіла працювати.

Через два тижні вона вже сиділа перед редактором, а той утирав лоб і говорив заїкаючись:

Надаремно ви так поспішали. Якщо писати повільно і добре обмірковувати, то твір виходить краще, ніж коли не обдумують і пишуть скоро. Зайдіть через місяць за відповіддю.

Коли Зоїнька пішла, він важко зітхнув і подумав:

А раптом вона за цей місяць вийде заміж, або поїде кудись, або просто покине всю цю погань. Адже бувають дива! Адже буває щастя!

Але щастя буває рідко, а чудес зовсім не буває, і Зоїнька через місяць прийшла за відповіддю.

Побачивши її, редактор похитнувся, але зараз узяв себе в руки.

Ваша річ? Н-так, чарівна річ. Тільки знаєте що - я маю дати вам одну блискучу пораду. Ось що, люба панночка, перекладете ви її, не зволікаючи ні хвилини, на музику. А?

Зоїнка ображено повела губами.

Навіщо на музику? Я не розумію!

Як не розумієте! Перекладіть на музику, адже у вас з неї, дивак ви такий собі, опера вийде! Подумайте тільки – опера! Потім самі дякувати прийдете. Пошукайте хорошого композитора...

Ні, я не хочу опери! - сказала Зоїнка рішуче. Я письменниця... а раптом ви оперу. Я не хочу!

Голубчику мій! Ну, ви просто самі собі ворог. Ви тільки уявіть собі... раптом вашу річ заспівають! Ні, я вас прямо відмовляюся розуміти.

Зоїнька зробила козляче обличчя і наполегливо відповідала:

Ні і ні. Не бажаю. Якщо ви мені самі замовили переробити мою річ у драму, то тепер ви повинні її надрукувати, бо я пристосовувала її на наш смак.

Та я й не сперечаюся! Речовка чарівна! Але ж ви мене не зрозуміли. Я, власне, радив переробити її для театру, а не для друку.

Ну так і віддайте її в театр! - усміхнулася Зоїнка його безглуздя.

Ммм-так, але чи бачите, сучасний театр потребує особливого репертуару. "Гамлет" вже написано. Іншого не потрібно. А ось хороший фарс нашому театру дуже потрібний. Якби ви могли...

Іншими словами - ви хочете, щоб я переробила "Ієрогліфи Сфінкса" у фарс? Так би й казали.

Вона кивнула йому головою, взяла рукопис і з гідністю вийшла.

Редактор довго дивився їй услід і чухав олівцем у бороді.

Ну слава Богу! Більше не повернеться. Але шкода таки, що вона так образилася. Аби не наклала на себе руки.

Мила панночка, - говорив він через місяць, дивлячись на Зоїньку лагідними блакитними очима. - Мила панночка. Ви даремно взялися до цієї справи! Я прочитав ваш фарс і, звичайно, залишився, як і раніше, шанувальником вашого таланту. Але, на жаль, повинен вам сказати, що такі тонкі та витончені фарси не можуть мати успіху у нашої грубої публіки. Тому театри беруть тільки дуже непристойні фарси, а ваша річ, вибачте, зовсім не пікантна.

Вам потрібне непристойне? — діловито спитала Зоїнька і, повернувшись додому, спитала в матері:

Maman, що вважається непристойним?

Maman подумала і сказала, що, на її думку, найнепристойніше на світі голі люди.

Зоїнька поскрипіла хвилин десять пером і другого ж дня гордо простягла свій рукопис приголомшеному редактору.

Ви хотіли непристойного? Ось! Я переробила.

Та де ж? - Законфузився редактор. - Я не бачу... здається, все, як було...

Як де? Ось тут – у дійових особах.

Редактор перегорнув сторінку і прочитав:

"Діючі особи: Іван Петрович Жукін, світовий суддя, 53 років – голий.

Ганна Петрівна Бек, поміщиця, благодійниця, 48 років – гола.

Кусков, земський лікар – голий.

Рикова, фельдшерка, закохана у Жукіна, 20 років – гола.

Становий пристав - голий.

Глаша, покоївка – гола.

Чернов, Петро Гаврилович, професор, 65 років – голий”.

Тепер у вас немає приводу відкидати мій твір, - уїдливо тріумфувала Зоїнька. - Мені здається, що це вже досить непристойно!

Страшна казка

Коли я прийшла до Сундукова, вони поспішали на вокзал проводжати когось, але мене відпустити нізащо не погодилися.

Рівно за годину; а то й того менше, ми будемо вдома. Посидіть поки що з дітьми, - ви така рідкісна гостя, що потім знову три роки не дозовешся. Посидіть із дітками! Кокося! Тотося! Тюля! Йдіть сюди! Займіть тітку.

Прийшли Кокося, Тотося та Тюля.

Кокося – чистенький хлопчик із пробирчиком на голові, у крохмальному комірці.

Тотося - чистенька дівчинка з кіскою в передничці.

Тюля - товстий міхур, що з'єднав крохмальний комірець і фартух.

Привіталися чинно, посадили мене у вітальні на диван і почали позичати.

У нас тато фрейлейн прогнав, – сказав Кокося.

Прогнав фрейлейн, - сказала Тотося.

Товстий Тюля зітхнув і прошепотів:

Плогнав!

Вона була жахлива дурниця! – люб'язно пояснив Кокося.

Дурня була! – підтримала Тотося.

Дулища! - зітхнув товстий.

А тато купив ліанозівські акції! - продовжував позичати Кокося. - Як ви вважаєте, вони не впадуть?

А я як знаю!

Ну так, у вас, мабуть, немає ліанозівських акцій, то вам все одно. А я страшенно боюся.

Боюся! - Зітхнув Тюля і зіщулився.

Чого ж ви боїтеся?

Ну, як ви не розумієте? Ми ж прямі спадкоємці. Помри тато сьогодні – все буде наше, а як ліанозівські впадуть, – тоді буде, мабуть, не густо!

Тоді не густо! – повторила Тотося.

Та вже не густо! - Прошепотів Тюля.

Милі діти, киньте сумні думки, - сказала я. Тато ваш молодий і здоровий, і нічого з ним не станеться. Розважаймося. Тепер свята. Чи любите ви страшні казки?

Та ми не знаємо, які такі страшні?

Не знаєте, ну, то я вам розповім. Бажаєте?

Ну-с, то ось слухайте: у деякому царстві, та не в нашій державі, жила-була царівна, красуня-красуня. Ручки у неї були цукрові, око волошкові, а волоски медові.

Француженка? - Ділово запитав Кокося.

Гм... мабуть, що не так. Ну, жила царівна, жила, раптом дивиться: вовк іде...

Тут я зупинилася, бо сама трохи злякалася.

Ну-с, іде цей вовк і каже їй людським голосом: "Царівно, а царівно, я тебе з'їм!"

Злякалася царівна, впала вовку в ноги, лежить, землю гризе.

Відпусти мене, вовк, на волю.

Ні, – каже, – не пущу!

Тут я знову зупинилася, згадала про товстого Тюлю, - ще перелякається, занедужає.

Тюля! Тобі не дуже страшно?

Мені то? А ні крапельки.

Кокося і Тотося посміхнулися зневажливо.

Ми, знаєте, вовків не боїмося.

Я зніяковіла.

Ну, добре, то я вам іншу розповім. Тільки, цур, потім ночами не лякатися. Ну, слухайте! Жила-була у світі стара цариця, і пішла ця цариця в ліс погуляти. Іде-йде, іде-йде, іде-йде, раптом, звідки не візьмись, виходить горбата старенька. Підходить старенька до цариці і каже їй людським голосом:

Привіт, матінко!

Віддала цариця старенькій уклін.

Хто ж ти, - каже, - бабусю, що лісом ходиш та людським голосом розмовляєш?

А старенька раптом як засміється, зуби в неї так і рипнули.

А я, - каже, - матінка, та сама, яку ніхто не знає, а кожен зустрічає. - Я, - каже, - матінко, твоя Смерть!

Я перевела дух, бо горло в мене від страху стягнуло.

Глянула на дітей. Сидять, не ворушаться. Тільки Тотося раптом присунулася до мене ближче (ага, у дівчинки, мабуть, нерви тонші, ніж у цих ідіотських хлопців) і запитала щось.

Що ти говориш?

Я питаю, скільки ваша муфта коштує?

А? Що? Не знаю... не пам'ятаю... Вам, мабуть, ця казка не подобається? Тюля, ти, може, дуже злякався? Чому ти мовчиш?

Чого злякався? Я старих не боюся.

Я засмутилася. Що б таке вигадати, щоб їх трошки пройняло?

Та ви, можливо, не хочете слухати казки?

Ні, дуже хочемо, будь ласка, розкажіть, тільки щось страшне!

Ну, гаразд, так і бути. Тільки, може, недобре Тюлю лякати, він ще зовсім маленький.

Ні, нічого, будь ласка, розкажіть.

Ну-с, то ось! Жив-був у світі старий граф. І такий цей граф був злий, що до старості в нього виросли роги.

Тотося підштовхнула Кокосю, і обидва, закривши рота долонею, хихикнули.

Чого це ви? Ну-с, отож виросли в нього роги, а коли вивалилися від старості зуби, то на місце них прорізалися кабачі ікла. Ну, ось жив він, жив, рогами мотав, іклами клацав, і настав йому нарешті час помирати. Вирив він собі саму велику могилу, та не просту, а з підземним ходом, і вів цей підземний хід із могили просто до головної зали, під графський трон. А дітям своїм сказав, щоб не сміли без нього ніяких справ вирішувати і щоб після його похорону три дні чекали. А потім – каже, – побачите, що буде.

А як став граф помирати, покликав до себе двох своїх синів і наказав старшому у меншого через три дні серце вирізати і покласти це серце у скляний глечик. А потім, каже, побачите, що буде.

Тут я так перелякалася, що мені навіть холодно стало. Безглуздо! Насочиняла тут усілякі страхи, а потім через темну кімнату пройти не наважусь.

Діти, що ви? Може, не треба більше?

Це у вас справжній ланцюжок? - Запитав Кокося.

А де проба? - Запитала Тотося.

Але що це з Тюлею? Він очі заплющив! Йому позитивно погано від страху!

Діти! Дивіться! Тюля! Тюля!

Та це він заснув. Розплющ очі, так неввічливо.

Знаєте, милі дітки, мені, мабуть, не дочекатися вашої мами. Вже пізно темніє, а в темряві мені, мабуть, буде страшнувато йти після... після всього. Але на прощання я розповім вам ще одну казочку, коротеньку, але дуже страшну.

Ось слухайте:

Жили-були у світі ліанозівські акції. Жили, жили, жили, жили, жили, жили, та раптом... і впали!

Ай! Що з вами?

Господи! Що це з ними!

Кокося тремтить як осиновий лист. Рот перекосило... Параліч, чи що?

Тотося вся біла, очі широко розплющила, хоче щось сказати і не може, тільки з жахом відштовхує руками якусь страшну примару.

І раптом відчайдушний крик Тюлі:

Ай! Боюся! Боюся! Ай, годі! Страшно! Боюся! Боюся!

Щось стукнуло. Це Тотося впала без почуттів на килим.

Невдаха

Було вже п'ята година ранку, коли Олександр Іванович Фокін, судовий слідчий міста Несладська, прибіг з клубу додому і як був, не знімаючи пальто, калош та шапки, влетів у спальню дружини.

Дружина Фокіна не спала, тримала газету вгору ногами, мружилась на миготливу свічку, і в очах її було щось натхненне: вона вигадувала, як саме вилаяти чоловіка, коли той повернеться.

Варіантів спадало на думку кілька. Можна було б почати так:

Свиня ти, свиня! Ну, скажи хоч раз у житті відверто та чесно, хіба ти не свиня?

Але непогано й так:

Подивися, зроби милість, у дзеркало на свою пику. Ну, на кого ти схожий?

Потім зачекати на репліки.

Він, звичайно, відповість:

Ні на кого я не схожий, і дай мені спокій.

Тоді можна буде сказати:

Ага! Тепер спокою захотів! А чого ти не хотів спокою, коли тебе в клуб понесло?

Лиха біда почала, а там уже все піде гладко. Тільки як би краще розпочати?

Коли муки її творчості несподівано перервали вторгнення чоловіка, вона зовсім розгубилася. Ось уже три роки, тобто з тих пір, як він присягнув своєю головою, щастям дружини і майбутнім дітей, що нога його не буде в клубі, він повертався звідти завжди тихенько, по чорному ходу і пробирався навшпиньки до себе в кабінет .

Що з тобою? - скрикнула вона, дивлячись на його веселе, жваве, майже захоплене обличчя.

І в душі її спалахнули тривожно і радісно дві думки. Одна: "Невже сорок тисяч виграв?" І інша: "Все одно завтра все продує!"

Але чоловік нічого не відповів, сів поруч на ліжко і заговорив повільно та урочисто:

Слухай уважно! Почну все по порядку. Сьогодні, ввечері, ти сказала: "Що це хвіртка як ляскає? Мабуть, забули замкнути". А я відповів, що замкну сам. Ну-с, вийшов я на вулицю, замкнув хвіртку і несподівано пішов у клуб.

Яке свинство! - сколихнулася дружина.

Але він зупинив її:

Стривай, стривай! Я знаю, що я негідник і таке інше, але зараз не в цьому справа. Слухай далі: є у нас у місті якийсь акцизний Гугенберг, витончений брюнет.

Ах ти господи! Ну що я не знаю його, чи що? П'ять років знайомі. Говори швидше, що за манера тягнути!

Але Фокіна так смачно було розповідати, що хотілося потягнути довше.

Ну-с, то ось цей Гугенберг грав у карти. Грав і, треба помітити, весь вечір вигравав. Раптом лісничий Пазухін підводиться, виймає гаманець і каже:

Вам, Ілля Лукич, плачу, і вам, Семене Івановичу, плачу, і Федору Павличу плачу, а цьому пану я не плачу тому, що він пере-дергує. А? Яке? Це про Гуґенберґа.

Та що ти!

Розумієш? - тріумфував слідчий. - Пе-ре-дер-гує! Ну, Гугенберг, звісно, ​​схопився, звісно, ​​весь блідий, усе, звісно, ​​"ах", "ах". Але, однак, Гугенберг знайшовся і каже:

Милостивий пане, якби ви носили мундир, я зірвав би з вас еполети, а так що я з вами можу вдіяти?

А як же це так перекручують? - Запитала дружина, потискуючи від радісного хвилювання.

Це, бачиш, власне, дуже просто. Гм... Ось він, наприклад, здає, та візьме та й подивиться. Тобто ні, не так. Стривай, не збивай. Ось як він робить: він тасує карти і намагається покласти туза так, щоб при здачі він до нього потрапив. Зрозуміла?

Ну, люба моя, на те він і шулер! Втім, це дуже просто, не знаю, чого ти тут не розумієш. Чи немає карт?

У няньки є колода.

Ну, піди тягни скоріше сюди, я тобі покажу.

Дружина принесла пухку, брудну колоду карт, з сірими кутами.

Яка гидота!

Нічого не гидота, це Льонька обсмоктав.

Ну, я починаю. Ось дивись: здаю тобі, собі та ще двом. Тепер припустимо, що мені потрібний туз хробаків. Я дивлюся свої карти - туза немає. Дивлюсь твої – теж ні. Залишилися лише ці два партнери. Тоді я міркую логічно: туз хробаків має бути в одного з них. За теорією ймовірності, він сидить саме ось тут, праворуч. Дивлюсь. До біса теорію ймовірності, - туза немає. Отже, туз ось у цій останній купці. Бачиш як просто!

Може, це й просто,— відповіла дружина, недовірливо хитаючи головою,— та якось ні на що не схоже. Ну хто ж тобі дозволить свої карти дивитися?

Гм... мабуть, що ти маєш рацію. Ну, у такому разі це ще простіше. Я прямо, коли тасу, виймаю всіх козирів і кладу собі.

А чому ти знаєш, які козирі будуть?

Гм... н-так...

Лягай краще спати, завтра треба встати раніше.

Так Так. Я хочу зранку поїхати до Бубкевичів розповісти все, як було.

А я поїду до Хромових.

Ні, поїдемо разом. Адже ти не була, а я сам все розповім!

Тоді вже й до лікарки з'їздимо.

Ну звичайно! Замовимо візника та гайда!

Обидва засміялися від насолоди і навіть, несподівано для самих себе, поцілувалися.

Ні, правда, ще не так погано жити на світі!

Наступного ранку Фокіна застала чоловіка вже в їдальні. Він сидів весь якийсь сірий, кошлатий, розгублений, шльопав по столу картами і говорив:

Ну, це вам, це вам, а тепер я пересмикую, і ваш туз у мене! А, чорт, знову не те!

На жінку він глянув розгублено та тупо.

А це ти, Манечко? Я, знаєш, зовсім не лягав. Не варто. Почекай, не заважай. Ось я здаю знову: це вам, це вам...

У Бубкевичів він розповідав про клубний скандал і знову пожвавився, захлинався і весь горів. Дружина сиділа поруч, підказувала забуте слово чи жест і теж горіла. Потім він попросив карти і почав показувати, як Гуґенберг пересмикнув.

Це вам, це вам... Це вам, а короля теж собі... По суті, дуже просто... А, чорт! Ні туза, ні короля! Ну почнемо спочатку.

Потім поїхали до Хромова. Знову розповідали і горіли, тож навіть кавник перекинули. Потім Фокін знову попросив карти і почав показувати, як пересмикують. Пішло знову:

Це вам, це вам...

Панночка Хромова раптом розсміялася і сказала:

Ну, Олександре Івановичу, видно вам ніколи шулером не бувати!

Фокін спалахнув, уїдливо посміхнувся і одразу розпрощався.

У лікарки вже всю історію знали, і знали навіть, що у Фокіна пересмикування не вдається. Тому одразу почали реготати.

Ну, як же ви шахрайствуєте? Ану, покажіть? Ха-ха-ха!

Фокін зовсім розлютився. Вирішив більше не їздити, подався додому і замкнувся в кабінеті.

Ну, це вам... — долинав звідти його стомлений голос.

Годині о дванадцятій ночі він покликав дружину:

Ну, Маня, що тепер скажеш. Дивись: ось я здаю. Ану, скажи, де козирна коронка?

Не знаю.

Ось де вона! Ох! Чорт! Помилився. Значить, тут. Що це? Король один...

Він весь осел і витріщив очі. Дружина глянула на нього і раптом зойкнула від сміху.

Ох не можу! Ой який ти смішний! Не бувати тобі, мабуть, шулером ніколи! Доведеться тобі на цій кар'єрі поставити хрест. Вже повір...

Вона раптом осіклася, бо Фокін скочив з місця весь блідий, затрусив кулаками і заволав:

Мовчи, дурепа! Пішла геть із моєї кімнати! Підла!

Вона вибігла з жахом, але йому все ще мало. Він відчинив двері і крикнув їй навздогін тричі:

Міщанка! Міщанка! Міщанка!

А на світанку прийшов до неї тихий і жалюгідний, сів на край ліжка, склав руки:

Вибач мені, Манечко! Але мені так тяжко, так тяжко, що я невдаха! Хоч ти пожалкуй. Невдач-ник я!

..................................................
Copyright: Надія Теффі