جالب، مفید و بسیار خنده دار. توصیه های طنز توصیه های خنده دار

یادداشت «۵ دقیقه دیگر آنجا خواهم بود» که روی در دفترتان آویزان شده است به شما کمک می‌کند سه روز زودتر به تعطیلات بروید.

هنگام باز کردن کمد، بهتر است اول در بزنیم.
***
وقتی بچه ها را در خانه تنها می گذارید، به آنها بیاموزید که به همه تماس ها پاسخ دهند: - «بابا و مامان مشغول هستند. مسلسل را تمیز و روغن کاری می کنند.»
***
نیکی را باید کاشت و بدی را کاشت.
***
یک چشم شیشه ای که در سوراخ درب قرار می گیرد، هر دزدی را از آپارتمان شما می ترساند.
***
به یاد داشته باشید که بچه های کوچک بدون مراقبت خیلی سریع به والدین کوچک تبدیل می شوند!
***

ماهی های آکواریومی از شما تشکر خواهند کرد و اگر به جای غذای معمولی ماهی، یک قهوه فوری خوب برای صبحانه دریافت کنند، خوشحال خواهند شد.
***
گفتگو در مورد خرید این یا آن اسباب بازی جدید باید به طور غیرمستقیم، سر به سر، با فریاد شروع شود: "بخر، بخر، بخر!!!" بهتر است با یک موضوع انتزاعی شروع کنید. به عنوان مثال: - "بابا، آیا دوران کودکی شما هم سخت و بدون شادی بود؟"
***
فراموش نکنید که باغ نیاز به آبیاری، علف های هرز، کود دهی و آفتابی دارد!
***

کبد ماهی باعث ترک خوردن کبد می شود.
***
ناتوانی در دروغ گفتن دلیلی برای گفتن حقیقت نیست.
***
هرگز نگویید: "اشتباه کردم!" بهتر است بگویید: "وای، چقدر جالب شد!!!
***
شما باید از بدبین ها پول قرض کنید؛ آنها از قبل می دانند که آن را پس نخواهند داد.

***
خاویار کدو حلوایی طعم بهتری خواهد داشت اگر آن را با سیاه یا قرمز جایگزین کنید.
***
وقتی غذا می خورید نمی توانید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و بهتر است اصلا آینه را در توالت آویزان نکنید...
***
اگر هر ماه بیشتر از درآمدتان پس انداز کنید، پولدار شدن اصلا سخت نیست.
***
اگر زنی ناگهان ساکت شود یعنی می خواهد چیزی بگوید
***
اگر فکر می کنند شما یک شتر هستید، به هیچ وجه نگید

پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.
***
صاحب حیله گر گوشت را به ورقه های نازک برش می دهد و مهمان حیله گرتر آنها را پنج تایی می بلعد...
***
مکعب های آبگوشت نخرید، شما را ظالمانه فریب می دهند. در واقع اینها مکعب نیستند بلکه متوازی الاضلاع هستند!
***
ترفندهای کوچک اگر از پلیس های خشن می ترسید، برای شجاعت قبل از سفر ۱۰۰ گرم بنوشید!

من حاضرم شرط ببندم که همه چیز دقیقا برعکس است. هر شوخی ذره ای طنز دارد و بقیه چیزها درست است! همه شوخی‌ها برگرفته از زندگی است و گاهی برای هموار کردن شرایط فعلی، گویی به شوخی حرف‌های جدی می‌زنیم. در اینجا چند آمادگی عالی برای حفظ واژگان خود در شرایط خاص وجود دارد.

اگر می‌خواهید در هزینه‌های سفر صرفه‌جویی کنید، کافی است پشت تریلی‌بوس یا اتوبوس بدوید.
و پول دست نخورده است و ورزش برای سلامتی شما مفید است!
بهتر است برای تاکسی بدوید. بیشتر صرفه جویی کنید.

هرگز یک هدیه را فوراً باز نکنید، بلکه صبر کنید تا مهمانان بروند.
اگر آن را جلوی مهمانان باز کنید، نمی‌توانید آن را به کسی بدهید.

اگر برای سال نو چیزی برای دادن به فرزندتان ندارید، به او یک برادر یا خواهر بدهید.

اگر می خواهید دوستی را از دست بدهید، به او پول قرض دهید، یا بهتر از آن، خودتان از او قرض بگیرید - مقرون به صرفه تر است...

وقتی ساعت 3 بامداد در حال قدم زدن در یک منطقه محروم هستید، بهتر است از تلفن خود برای روشن کردن راه خود استفاده نکنید.

مانند یک عطر گران قیمت باشید - توجه را بدون ایجاد سر و صدا جلب کنید.

توصیه برای دختران: هنگام بیرون رفتن با کفش های رکابی جدید، یک بطری خالی شراب با خود ببرید. بهتر است فکر کنید که نوشیدنی بلد نیستید تا اینکه راه رفتن با کفش پاشنه دار را بلد نیستید.

مانند باب اسفنجی زندگی کنید - بی دلیل بخندید و با شادی خود افراد غمگین را آزار دهید.

اگر در جنگل گم شده اید و بسیار خسته هستید، یک خرس پیدا کنید، یک سنگ به سمت آن پرتاب کنید - و خستگی شما از بین می رود.

یک ترفند کوچک استاد.
اگر یک آینه بزرگ در انتهای میز تعطیلات قرار دهید، به نظر می رسد که میان وعده ها دو برابر بیشتر است.
عیب این روش این است که تعداد مهمانان نیز دو برابر بیشتر به نظر می رسد.

نمی توانید برای مدت طولانی با کسی ارتباط برقرار کنید؟
دهان خود را با غذا پر کنید و دوباره امتحان کنید - 100٪ کار می کند!

هنگام جمع آوری جعبه های آشغال قدیمی برای "دور انداختن"، به محتویات آنها نگاه نکنید، در غیر این صورت چیزی برای دور ریختن وجود نخواهد داشت.

کارهای زشت باید انجام داد تا کسی متوجه آنها نشود، آن وقت وجدان شما را اذیت نمی کند...

سه راه مطمئن برای اینکه مردم بی سر و صدا از شما متنفر شوند:
1- حقیقت را بگویید
2. بیشتر اوقات
3-به همه

اگر نمی‌خواهید برای همیشه در زندگی ناامید شوید، به حرف‌هایی که افرادی که بهترین دوستانتان می‌دانید درباره شما می‌گویند گوش ندهید.

توجه به شوهران:
باید به موقع یا هر روز به خانه بیایید.

اگر شب هنگام از خواب بیدار شدید، دیدید که دزدی به پنجره شما رفته است، به او کمک کنید تا با استفاده از لنگ یا تبر از خانه خارج شود.

توصیه ای برای مردان اگر گرفتگی بینی دارید، جوراب‌های شما دوام بیشتری خواهند داشت.

نکات پلیس

1. یک چشم شیشه ای که در سوراخ درب قرار می گیرد، هر دزدی را از آپارتمان شما می ترساند.

2. وقتی بچه ها را در خانه تنها می گذارید، به آنها بیاموزید که به همه تماس ها پاسخ دهند: "بابا و مامان مشغول هستند، مسلسل را تمیز و روغن کاری می کنند."

3. هنگامی که راهزنان شروع به شکستن در کردند، سعی کنید در همان زمان آن را به سمت خود بشکنید. این مهاجمان را متحیر خواهد کرد.

توجه به مهماندار

1. اگر شوهرتان دو روز قبل غذا نخورد، ناهار را بسیار خوشمزه‌تر خواهد یافت.

2. اگر در روز اول آن را نخورید، پنیر تازه خریداری شده ماندگاری بیشتری خواهد داشت.

3. اگر دوشاخه های شما سوخته است، برای دور انداختن آنها عجله نکنید. شاید چیز دیگری بسوزد - سپس همه را دور بریزید.

4. برای دور انداختن تخت آهنی زنگ زده قدیمی خود عجله نکنید. این کار را به آرامی انجام دهید و از آن لذت ببرید.

5. عباراتی مانند: "اکنون آلبوم خانوادگی خود را به شما نشان خواهم داد!" یا "ببین پسرمان چگونه درس می خواند!" صرفه جویی قابل توجهی در غذا و نوشیدنی

6. اگر واقعا از مهمانان خسته شده اید، اگر ساعت را به تفنگ ساچمه ای دو لول آویزان شده به دیوار منتقل کنید، نگاهی به ساعت گویاتر خواهد بود.

7. اگر شوهرتان دستمزد ناچیزی دریافت کند، لباس شما تا سالها دوام می آورد.

8. اگر دوباره آن را نپوشید، لکه های رنگ روغن روی لباس شما به چشم نمی آید.

9. فوراً لکه های میوه تازه کاشته شده را با محلول 3 درصد هترواکسین در پرکلرواتان درمان کنید. سپس بعد از یک یا دو سال طعم، رنگ، عطر و ویتامین های اصلی خود را حفظ می کنند.

10. اگر لوله ای در آپارتمان شما نشت می کند، برای تماس با لوله کش عجله نکنید. شاید همسایه پایین به او زنگ بزند.

11. هنگام تهیه جعبه های آشغال قدیمی برای دور ریختن، به محتویات آنها نگاه نکنید، در غیر این صورت چیزی برای دور ریختن وجود نخواهد داشت.

12. پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.

متفرقه

1. اگر رایانه شما به ویروس آلوده شده است، در اسرع وقت هارد دیسک خود را دوباره فرمت کنید. به ویروس این لذت را ندهید که خودش این کار را انجام دهد

2. برای بهتر نگه داشتن دندان های خود، بینی خود را به امور دیگران نچسبانید.

3. اگر همسایه شما ناگهان اسلحه خرید، بهتر است موسیقی را متوقف کنید.

4. اگر از ایستگاه خود عبور کنید کارت سفر شما کمی بیشتر دوام خواهد آورد.

5. اگر روغن از خودروی داخلی نریزد یعنی تمام شده است

6. اگر دست‌هایتان عرق کرده است، قبل از سلام کردن، مودبانه و صمیمانه با آن‌ها روی شانه‌های دوستتان بکوبید.

7. شما باید از افراد بدبین پول قرض کنید؛ آنها از قبل می دانند که آن را پس نمی دهند.

8. اگر از بی خوابی رنج می برید، ملین بخورید. هنوز خوابت نمی‌برد، اما حداقل کاری برای انجام دادن خواهی داشت.

9. اگر می خواهی پس از مرگ یادت شود، بدهی هایت را رها کن.

10. بر خلاف توصیه نظامیان هرگز چشمان خود را نبندید و با پا به سمت انفجار هسته ای نیفتید زیرا در هر صورت شما برای اولین و آخرین بار در زندگی خود این نمایش را می بینید.

11. هنگام رانندگی در جاده های روسیه، نکته اصلی دوری از احمق های دیگر است.

12. اگر همه گرفتاری ها پشت سرت است، مراقب کمرت باش!

13. فقط ده گرم کنف در خمیر دندان - و فرزندان شما مسواک زدن دندان های خود را نه دو، بلکه سه، چهار و حتی پنج بار در روز شروع می کنند!

14. کاری را با دیگران انجام دهید که قرار است با شما انجام دهند: اول ضربه بزنید.

15. اگر دندان هایتان به اندازه کافی سفید به نظر نمی رسد، جلوی آینه بایستید و صورت خود را با یک تکه زغال چوب یا لاک کفش بمالید.

16. اگر همسایه هایتان تا سه صبح با موسیقی بلند شما را آزار می دهند، ساعت پنج با آنها تماس بگیرید و به آنها بگویید که چقدر دوست دارید...

18. یک خرافات عامیانه جالب وجود دارد که هنگام غذا خوردن نباید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و به طور کلی بهتر است آینه را در توالت آویزان نکنید ...

19. با لبخند زدن دندان های خود را بی دفاع می کنید.

20. اگر جوراب هایی را که برای مدت طولانی شسته نشده اند دور اتاقی که مدت زیادی تمیز نشده است بچرخانید، جوراب ها بسیار گرم تر می شوند و اتاق بسیار تمیزتر می شود.

21. اگر چتر باز نشد. سعی کنید از زیبایی پرواز لذت ببرید، دیگر فرصتی مانند این نخواهید داشت!

22. من یک کرم پیدا کردم، آن را به کسی نشان نده، اگر به ماهیگیری بروید به کارتان می آید!

23. اگر به شخص خوابیده نزدیک شوید و با تمام وجود در گوش او پارس کنید «سیزده!». - سپس فوراً از جا می پرد و شروع به نگاه وحشیانه به اطراف می کند. این یک بار دیگر ماهیت جادویی عدد مرموز را ثابت می کند!

24. اگر بی سر و صدا قسم بخوری، یعنی گلویت سرما خورده است.

25. وقتی می توانید بی سر و صدا فحاشی های معمولی را به سمت آنها پرتاب کنید، چرا فحاشی های خوب را فریاد بزنید؟

26. اگر می خواهید یک کشف بزرگ داشته باشید، اما نمی دانید چگونه، ما به شما آموزش می دهیم. پنج هزار پول در یک پاکت بگذارید و برای ما بفرستید. روش کاملاً ثابت شده است، ما قبلاً به ارسطو و سقراط، داروین و مارکس، مندلیف و کلاپیرون کمک کرده ایم.

27. حتی یک گزارش سه ساعته را با عبارت "من مختصر خواهم بود" شروع کنید.

28. در صورتی که ضیافتی به این مناسبت 2-3 ساعت قبل از شروع دفاع برگزار شود، دفاع از پایان نامه موفقیت آمیزتر خواهد بود.

29. راز موفقیت در اخلاص است: اگر یاد بگیرید که از آن تقلید کنید، هیچ چیز برای شما غیر ممکن نخواهد بود.

30. اگر تله موش را روی ساعت زنگ دار خود قرار دهید، راحت تر می توانید سر وقت بیدار شوید!

وقتی بچه ها را در خانه تنها می گذارید، به آنها بیاموزید که به همه تماس ها پاسخ دهند: «بابا و مامان مشغول هستند. مسلسل را تمیز و روغن کاری می کنند.»

یک چشم شیشه ای که در سوراخ درب قرار می گیرد، هر دزدی را از آپارتمان شما می ترساند.

هنگامی که راهزنان شروع به شکستن در کردند، سعی کنید در همان زمان آن را به سمت خود بشکنید. این باعث سردرگمی مهاجمان می شود.

مرد، اگر بالاخره تصمیم گرفتی جوراب هایت را بشویید، مهم ترین چیز این است که تعداد آنها زوج باشد.

هنگام باز کردن کمد، بهتر است اول در بزنیم.

اگر کفش های جدید نخرید کفش ها دوام بیشتری خواهند داشت.

اگر از ایستگاه خود عبور کنید، پاس شما کمی بیشتر دوام خواهد آورد.

یک پیراهن سیاه با لکه های سفید محافظت ایده آل در برابر شوره سر است!

توصیه به همسران: اگر شوهرتان در 8 مارس به شما لوازم خانگی از الدورادو داد، به این فکر کنید که چه کسی "دوم" را رایگان دریافت کرده است.

تحمل رنجش راحت تر است اگر آن را همراه با مجرم قورت دهید.

اگر ضعیف‌تر از شماست، او را اذیت نکنید.

اگر خودتان را درک نمی کنید، اجازه ندهید دیگران بفهمند.

ناتوانی در دروغ گفتن دلیلی برای گفتن حقیقت نیست.

خاویار کدو حلوایی طعم بهتری خواهد داشت اگر آن را با سیاه یا قرمز جایگزین کنید.

آیا منتظر یک تماس مهم هستید و نمی توانید صبر کنید؟ موبایلت را در دورترین جیب بگذار، برو دستشویی و دستت را صابون بزن...

ودکا را باید خیلی سرد نوشید. فقط یخی سپس در صبح شما یک خماری شرم آور نخواهید داشت، بلکه یک گلو درد نجیب خواهید داشت که بر اساس آن هر پزشک به سادگی موظف است مرخصی استعلاجی صادر کند.

یک آقا باید بداند که خانمش چه چیزی را دوست دارد تا در نهایت به او نرسد که آن را از کجا می توان خرید.

برای اینکه بفهمید گل گاوزبان نمکی است یا نه، کافی است دو الکترود را در آن فرو کنید و جریانی را از آنها عبور دهید. اگر بوی کلر ظاهر شد، یعنی گل گاوزبان قبلاً نمک زده شده است)

برای اینکه دستانتان بوی ماهی ندهد، کافی است آن ها را برای چند ثانیه در نفت سفید فرو کنید.

درب داغ روی تابه شبیه درب سرد است!

اگر شوهرتان حقوق کمی داشته باشد، لباس شما سال ها دوام می آورد.

اگر مقداری گوشت به آن اضافه کنید، سوپ گیاهی مغذی تر خواهد بود.

اکثر وسایل برقی هنگام خاموش شدن، برق کمتری مصرف می کنند.

اگر جوراب های شوهرتان را در رزین اپوکسی آغشته کنید و با سشوار خشک کنید، دوام بیشتری خواهند داشت.

هرگز از شوهرت تعریف نکن این باعث حسادت در مردان و میل به بررسی در زنان می شود.

نمکدان را به طرف شوهرتان پرتاب نکنید - نمک ریخته شده منجر به نزاع می شود.

اگر 2 روز قبل به او غذا ندهید، ناهار برای شوهرتان بسیار خوشمزه تر به نظر می رسد.

برای تشخیص ساعت‌های سوئیسی واقعی از ساعت‌های تقلبی، آن‌ها را با تمام قدرت روی کف بتنی یک فروشگاه بیندازید. اگر ساعت واقعی باشد، فروشنده باید فوراً از قلب شکسته بمیرد.

با استفاده از قیچی و مقدار کمی چسب می توانید از یک پوشک سه پد معمولی یا دو عدد بالدار درست کنید.

مکعب های آبگوشت نخرید، شما را ظالمانه فریب می دهند. در واقع اینها مکعب نیستند بلکه متوازی الاضلاع هستند!

پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.

فراموش نکنید که باغ نیاز به آبیاری، علف های هرز، کود دهی و آفتابی دارد!

وقتی غذا می خورید نمی توانید در آینه نگاه کنید - شادی خود را خواهید خورد. و وقتی می نوشید، می نوشید. و بهتر است اصلا آینه را در توالت آویزان نکنید...

سیم های لخت را با دست خیس نگیرید - ممکن است زنگ بزنند.

به یاد داشته باشید که بچه های کوچک بدون مراقبت خیلی سریع به والدین کوچک تبدیل می شوند!

ماهی‌های آکواریومی از شما تشکر می‌کنند و اگر به جای غذای معمولی ماهی، کمی قهوه فوری خوب برای صبحانه دریافت کنند، خوشحال می‌شوند.

همه چیز را از زندگی نگیرید. تو نخواهی گفت!

حتی کسل کننده ترین اتاق نیز توسط معمولی ترین کودکان که به زیبایی در گوشه ها قرار گرفته اند، روحیه می بخشد.

اگر پاهای بزرگی دارید، یک سنگ پا ساده به شما کمک می کند. پاهای خود را به مدت یک ماه، 2 تا 3 بار در روز، چند ساعت با آن بمالید، مشکل برطرف می شود.

عباراتی مانند: "اکنون آلبوم خانوادگی خود را به شما نشان خواهم داد!" یا: "ببین پسر ما چگونه درس می خواند!" صرفه جویی قابل توجهی در غذا و نوشیدنی

هرگز از کسی چیزی نپرس. فقط آن را بردارید و بگذارید از شما بپرسند.

اگر می خواهید از شر مگس ها در اتاق خود خلاص شوید، فقط باید یک خنک کننده فلزی بخرید، تیغه ها را تیز کنید و آنها را با عسل بپوشانید.

هنگام تهیه جعبه های آشغال قدیمی برای دفع، به محتویات آنها نگاه نکنید، در غیر این صورت چیزی برای دور ریختن وجود نخواهد داشت.

آدامس Wrigley با برداشتن لفاف طعم بسیار بهتری دارد.

اگر چرخ گوشت شما شکسته است، سعی کنید گوشت را از یک صافی فشار دهید.

به یاد داشته باشید که حتی نامحسوس ترین بطری ودکا می تواند هر میز را تزئین کند و هرگونه نقص آشپزی را پنهان کند.

اگر جوراب هایی را که برای مدت طولانی شسته نشده اند را در اطراف اتاقی که برای مدت طولانی تمیز نشده است بچرخانید، جوراب ها بسیار گرم تر می شوند و اتاق بسیار تمیزتر می شود.

همستر را پرورش ندهید صاحبانشان را بی پول کلاهبرداری کنند.

تحت هیچ شرایطی نباید به مهمانان یادآوری کنید که دیر شده و زمان مدرسه رفتن فرزندانتان فرا رسیده است.

شستن دست ها قبل از غذا خوردن بهتر از معده بعد از ...

اگر می‌بینید مهمان‌ها به آرامی دست‌هایشان را روی سفره می‌کشند، به آنها دستمال کاغذی یا کتان بدهید.

شما باید هنجار را در همه چیز بدانید، اما همچنان بنوشید تا زمانی که رها شوید.

اگر شوهرتان در رختخواب شما را به نام زن دیگری صدا زد، پاسخ دهید - پشیمان نخواهید شد!

اگر سوسیس ها را با یک مکعب آب گوشت بجوشانید بوی گوشت می دهد.

اگر می خواهید خمیر مخمر درست کنید، اما مخمر ندارید، موفق نخواهید شد.

سطل زباله زمانی که بوی آن غیر قابل تحمل می شود باید خارج شود.

اگر مهمان دارید و در خانه نمک ندارید، نگران نباشید! به سرداب بروید، مقدار مساوی اسید کلریدریک و سود سوزآور را در ملاقه بریزید، هم بزنید و به همه غذاها اضافه کنید تا مزه دار شود.

یک لامپ سوخته همچنان به کارتان می آید - هنگام بازدید آن را با خود ببرید و بی سر و صدا آن را با یک لامپ روشن در توالت تعویض کنید.

پیچی که با چکش وارد می شود، محکم تر از میخی که با پیچ گوشتی وارد می شود، نگه می دارد.

برای چسباندن یک فنجان در غیاب کامل چسب، لازم است سطوح را کاملاً چربی زدایی کنید، قطعات را محکم فشار دهید و هرگز آنها را رها نکنید!

چای خیلی داغ ننوشید، مثانه تان می ترکد و پاهایتان می سوزد.

توجه به زن خانه دار جوان:
انبوهی از ظروف کثیف به سرعت ناپدید می شوند اگر وزنه ای روی آن بیندازید.

مکعب های آبگوشت نخرید، شما را ظالمانه فریب می دهند. در واقع اینها مکعب نیستند بلکه متوازی الاضلاع هستند!

برای دور انداختن یک سطل نشتی عجله نکنید. همچنین می تواند به عنوان یک چهارپایه برای با ارزش ترین مهمانان یا جایگزینی یک آباژور در اتاق نشیمن باشد.

هرگز به نصیحت کسی گوش نده. و این هم

اگر واقعا از مهمانان خسته شده اید، اگر ساعت را به تفنگ ساچمه ای دو لول آویزان به دیوار منتقل کنید، نگاهی به ساعت گویاتر خواهد بود.

اگر شوهرتان حقوق کمی داشته باشد، لباس شما سال ها دوام می آورد.

اگر هنگام بازدید روی سفره سس ریختید و می خواهید همه به سرعت این خجالت را فراموش کنند، بلند شوید و با صدای بلند مهماندار را احمق خطاب کنید.

برای اینکه بفهمید گل گاوزبان نمک زده است یا نه، کافی است دو الکترود را داخل آن پایین بیاورید و جریانی را از آنها عبور دهید (اگر بوی کلر ظاهر شد، به این معنی است که گل گاوزبان از قبل نمک زده شده است).

اگر بیرون شیشه را هم بشویید، براق تر می شود!

قبل از پرداخت وام نگیرید. آن را برای همیشه بگیرید.

اگر مقداری گوشت گاو به آن اضافه کنید، سوپ گیاهی مغذی تر خواهد بود.

هرگز حریص نباشید. مشکلاتت را با عشق به مردم بده.

اگر از ایستگاه خود عبور کنید کارت سفر شما کمی بیشتر دوام می آورد.

در مورد خودتان بد صحبت نکنید - کار آنها را برای دیگران انجام ندهید!

اگر دیر سر کار هستید، دو تخم مرغ می توانند به راحتی و به سرعت دو نقطه روی زمین ایجاد کنند.