Интересно, полезно и много забавно. Хумористичен съвет Забавен съвет
Бележка „Идвам след 5 минути“, закачена на вратата на офиса ви, ще ви помогне да отидете на почивка три дни по-рано.
Когато отваряте килера, по-добре е първо да почукате.
***
Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: - „Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата.”
***
Доброто трябва да се сее, а злото трябва да се насажда.
***
Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.
***
Не забравяйте, че малките деца, оставени без надзор, много бързо стават малки родители!
***
Аквариумните рибки ще ви благодарят и ще се ободрят, ако вместо обикновена храна за рибки получат щипка добро разтворимо кафе за закуска
***
Разговорът за закупуване на тази или онази нова играчка трябва да започне косвено, челно, с вик: „Купете-купувайте-купувайте!!!“ Най-добре е да започнете с някаква абстрактна тема. Например: - „Татко, твоето детство също ли беше трудно и безрадостно?“
***
Не забравяйте, че градината трябва да се полива, плеви, наторява и да е слънчева!
***
Черният дроб на треска причинява напукване на черния дроб.
***
Неспособността да се лъже не е причина да се каже истината.
***
Никога не казвайте: „Грешах!” По-добре кажете: „Леле, колко интересно се получи!!!
***
Трябва да вземете пари назаем от песимисти, те знаят предварително, че няма да ги върнат.
***
Хайверът от скуош ще има по-добър вкус, ако го замените с черен или червен.
***
Не можете да се гледате в огледалото, когато ядете - ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И е по-добре изобщо да не окачвате огледало в тоалетната ...
***
Забогатяването не е никак трудно, ако спестявате повече пари всеки месец, отколкото печелите.
***
Ако една жена внезапно замълчи, това означава, че иска да каже нещо
***
Ако те помислят за камила, не дай пет пари
Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
***
Хитрият стопанин нарязва месото на тънки филийки, а още по-хитрият гост ги поглъща по пет...
***
Не купувайте бульон на кубчета, жестоко сте измамени. Всъщност това не са кубове, а паралелепипеди!
***
Малки трикове. Ако се страхувате от груби полицаи, изпийте 100 грама преди пътуването за смелост!
Готов съм да се обзаложа, че всичко е точно обратното. Във всяка шега има доза хумор, а всичко останало е истина! Всички шеги са взети от живота и понякога, за да изгладим текущите обстоятелства, казваме много сериозни неща, сякаш на шега. Ето някои отлични препарати за поддържане на вашия речников запас в определени ситуации.
Ако искате да спестите пари от пътуване, просто тичайте зад тролейбус или автобус.
И парите са непокътнати и упражненията са полезни за вашето здраве!
Още по-добре тичай за такси. Спестете повече.
Никога не разопаковайте подарък веднага, а изчакайте, докато гостите си тръгнат.
Ако го разопаковате пред гостите, няма да можете да го дадете на никого от присъстващите.
Ако няма какво да подарите на детето си за Нова година, подарете му братче или сестриче.
Ако искате да загубите приятел, дайте му пари назаем или още по-добре вземете назаем от него сами - по-икономично е...
Когато се разхождате през „необлагодетелстван“ район в 3 сутринта, по-добре не използвайте телефона си, за да осветявате пътя си...
Бъдете като скъп парфюм – привличайте вниманието, без да вдигате шум.
Съвет към момичетата: Когато излизате с нови обувки, вземете със себе си празна бутилка от вино. По-добре ги остави да мислят, че не знаеш как да пиеш, отколкото че не знаеш как да ходиш на токчета.
Живей като Спондж Боб - смей се без причина и дразни тъжните хора с щастието си.
Ако сте се изгубили в гората и сте много уморени, намерете мечка, хвърлете камък по нея - и умората ви ще изчезне.
Малък майсторски трик.
Ако поставите голямо огледало в края на празничната трапеза, ще изглежда, че има два пъти повече закуски.
Недостатъкът на този метод е, че и броят на гостите изглежда двойно по-голям.
Не можете да се свържете с някого дълго време?
Напълнете устата си с храна и опитайте отново - 100% работи!
Когато събирате кутии със стари боклуци за „изхвърляне“, не гледайте съдържанието им, в противен случай няма да има какво да изхвърлите.
Гадни неща трябва да се правят така, че никой да не разбере за тях, тогава няма да ви гризе съвестта...
Три сигурни начина хората тихо да ви мразят:
1. Кажете истината.
2. По-често.
3.На всички.
Ако не искате да бъдете разочаровани от живота завинаги, не слушайте какво казват за вас хората, които смятате за най-добри приятели.
Забележка към съпрузите:
Трябва да се прибирате или навреме, или всеки ден.
Ако, когато се събудите през нощта, видите, че крадец се е качил в прозореца ви, помогнете му да се измъкне с помощта на лост или брадва.
Съвет за мъже. Ако имате запушен нос, чорапите ви ще издържат много по-дълго.
Полицейски съвети
1. Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.
2. Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: "Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата."
3. Когато бандитите започнат да разбиват вратата, опитайте се да я разбиете от ваша страна едновременно. Това ще озадачи нападателите.
Бележка към домакинята
1. Съпругът ви ще намери обяда много по-вкусен, ако не бъде нахранен два дни преди това.
2. Прясно закупеното сирене ще издържи много по-дълго, ако не го изядете на първия ден.
3. Ако щепселите ви са изгорели, не бързайте да ги изхвърляте. Може би нещо друго ще изгори - тогава изхвърлете всичко.
4. Не бързайте да изхвърляте старото си ръждясало желязно легло. Правете го бавно и му се наслаждавайте.
5. Фрази като: „Сега ще ви покажа нашия семеен албум!“ или „Вижте как учи нашият син!“ значително спестява храна и напитки.
6. Ако наистина сте уморени от гости, тогава един поглед към часовника ще бъде по-красноречив, ако го прехвърлите върху окачената на стената двуцевка.
7. Роклята ви ще ви издържи много години, ако съпругът ви получава малка заплата.
8. Петната от блажна боя няма да бъдат толкова забележими върху дрехите ви, ако не ги носите отново.
9. Незабавно третирайте прясно засадените петна по плодовете с 3% разтвор на хетероауксин в перхлороетан. Тогава след година-две те ще запазят оригиналния си вкус, цвят, аромат и витамини.
10. Ако в апартамента ви тече тръба, не бързайте да викате водопроводчик. Може съседът отдолу да му се обади.
11. Когато подготвяте кашони със стари боклуци за изхвърляне, не гледайте съдържанието им, иначе няма да има какво да изхвърляте.
12. Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
Разни
1. Ако компютърът ви е заразен с вирус, преформатирайте твърдия си диск възможно най-скоро; не доставяйте на вируса удоволствието да го направи сам
2. За да запазите зъбите си по-добре, не си пъхайте носа в делата на другите.
3. Ако съседът ви изведнъж си е купил пистолет, по-добре спрете да пускате музика.
4. Вашата карта за пътуване ще ви издържи малко по-дълго, ако преминете вашата спирка.
5. Ако маслото спре да капе от домашен автомобил, това означава, че е свършило
6. Ако ръцете ви са потни, тогава преди да кажете здравей, учтиво и сърдечно потупайте с тях приятеля си по раменете.
7. Трябва да вземете пари назаем от песимисти, те знаят предварително, че няма да ги върнат.
8. Ако страдате от безсъние, вземете слабително. Пак няма да заспите, но поне ще имате какво да правите.
9. Ако искате да бъдете запомнени след смъртта, оставете дълговете си.
10. Противно на съвета на военните, никога не затваряйте очи и не падайте с краката си към ядрена експлозия, защото във всеки случай гледате това шоу за първи и последен път в живота си.
11. Когато шофирате по руските пътища, основното е да стоите далеч от други глупаци.
12. Ако всички неприятности са зад гърба ви, погрижете се за гърба си!
13. Само десет грама коноп в паста за зъби - и вашите деца ще започнат да мият зъбите си не два, а три, четири и дори пет пъти на ден!
14. Правете на другите това, което те ще направят на вас: удряйте първи.
15. Ако зъбите ви не изглеждат достатъчно бели, застанете пред огледалото и натъркайте лицето си с парче въглен или боя за обувки.
16. Ако съседите ви дразнят със силна музика до три през нощта, обадете им се в пет и им кажете как ви е харесало...
18. Има едно интересно народно суеверие, че не трябва да се гледате в огледалото, когато ядете – ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И като цяло е по-добре да не окачвате огледало в тоалетната ...
19. Усмихвайки се, вие правите зъбите си беззащитни.
20. Ако пуснете чорапи, които не са прани дълго време в стая, която не е била почиствана дълго време, чорапите ще станат много по-топли и стаята ще бъде много по-чиста.
21. Ако парашутът не се отвори. Опитайте се да се насладите на красотата на полета, няма да имате друга такава възможност!
22. Намерих червей, не го показвай на никого, ако отидеш на риболов, ще ти бъде полезен!
23. Ако се приближите до спящ човек и излаете с всичка сила „Тринадесет!“ в ухото му. - тогава веднага ще скочи и ще започне да се оглежда диво. Това още веднъж доказва магическата природа на мистериозното число!
24. Ако тихо псувате, това означава, че имате настинка в гърлото.
25. Защо да крещиш добри непристойности, когато можеш тихо да им хвърляш обикновени?
26. Ако искате да направите голямо откритие, но не знаете как, тогава ние ще ви научим. Поставете пет хиляди пари в плик и ни ги изпратете. Методът е абсолютно доказан, вече сме помагали на Аристотел и Сократ, Дарвин и Маркс, Менделеев и Клапейрон...
27. Започнете дори тричасов доклад с думите „Ще бъда кратък.“
28. Защитата на дисертацията ще бъде по-успешна, ако 2-3 часа преди началото на защитата се проведе банкет по този повод.
29. Тайната на успеха е искреността: ако се научите да я имитирате, нищо няма да е невъзможно за вас.
30. Ще ви бъде по-лесно да ставате навреме за работа, ако поставите капан за мишки на будилника си!
Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: „Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата.”
Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.
Когато бандитите започнат да разбиват вратата, опитайте се да я разбиете от ваша страна едновременно. Това ще обърка нападателите.
Човече, ако най-накрая решиш да си переш чорапите, най-важното е да са четен брой.
Когато отваряте килера, по-добре е първо да почукате.
Обувките ще издържат много по-дълго, ако не купувате нови.
Пропускът ви ще продължи малко по-дълго, ако преминете спирката си.
Черна риза с бели петна е идеална защита срещу пърхот!
Съвет към съпругите: ако на 8 март вашият съпруг ви даде домакински уреди от Eldorado, помислете кой получи „втория безплатно“.
Негодуванието се понася по-лесно, ако го преглътнете заедно с обидчика.
Не обиждайте слабия, ако е по-силен от вас.
Ако не разбирате себе си, не позволявайте на някой друг да разбере.
Неспособността да се лъже не е причина да се каже истината.
Хайверът от скуош ще има по-добър вкус, ако го замените с черен или червен.
Чакате важно обаждане и нямате търпение? Сложете мобилния си телефон в най-далечния джоб, отидете до тоалетната и насапунисайте ръцете си...
Водката трябва да се пие много студена. Просто ледено. Тогава на сутринта няма да имате срамен махмурлук, а благородно възпалено гърло, въз основа на което всеки лекар е просто длъжен да издаде болничен лист.
Един джентълмен трябва да знае какво харесва дамата му, за да не попадне при нея там, където може да се купи.
За да разберете дали боршът е осолен, просто потопете два електрода в него и пуснете ток през тях. Ако се появи миризма на хлор, това означава, че боршът вече е осолен)
За да не миришат ръцете ви на риба, просто ги потопете в керосин за няколко секунди.
Горещ капак на тиган изглежда по същия начин като студен!
Вашата рокля ще ви издържи много години, ако съпругът ви получава малка заплата.
Вегетарианската супа ще бъде по-питателна, ако добавите малко месо към нея.
Повечето електрически уреди консумират по-малко електроенергия, когато са изключени.
Чорапите на съпруга ви ще издържат много по-дълго, ако ги накиснете в епоксидна смола и ги изсушите със сешоар.
Никога не хвалете съпруга си. Това предизвиква завист у мъжете и желание да проверяват при жените.
Не хвърляйте солница по съпруга си - разсипаната сол ще доведе до кавга.
Обядът ще изглежда много по-вкусен за съпруга ви, ако не го нахраните 2 дни преди това.
За да различите истинските швейцарски часовници от фалшивите, хвърлете ги с всичка сила върху бетонния под на магазин. Ако часовникът е истински, продавачът трябва незабавно да умре от разбито сърце.
С помощта на ножица и малко лепило можете да направите три обикновени подложки или две с крила от една пелена.
Не купувайте бульон на кубчета, жестоко сте измамени. Всъщност това не са кубове, а паралелепипеди!
Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
Не забравяйте, че градината трябва да се полива, плеви, наторява и да е слънчева!
Не можете да се гледате в огледалото, когато ядете - ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И е по-добре изобщо да не окачвате огледало в тоалетната ...
Не хващайте оголените кабели с мокри ръце - може да ръждясват.
Не забравяйте, че малките деца, оставени без надзор, много бързо стават малки родители!
Аквариумните рибки ще ви благодарят и ще се ободрят, ако вместо обикновена храна за рибки получат щипка добро разтворимо кафе за закуска.
Не вземайте всичко от живота. Няма да кажеш!
Дори и най-скучната стая ще бъде оживена от най-обикновените деца, красиво поставени в ъглите.
Ако имате големи крака, тогава обикновена пемза ще ви помогне. Мажете краката си с него за няколко часа, 2-3 пъти на ден в продължение на един месец и проблемът ще изчезне.
Фрази като: „Сега ще ви покажа нашия семеен албум!“ или: "Вижте как учи нашият син!" значително спестява храна и напитки.
Никога не молете никого за нищо. Просто го махни и ги остави да те питат.
Ако искате да се отървете от мухите в стаята си, просто трябва да си купите метален охладител, да наточите остриетата и да ги намажете с мед.
Когато подготвяте кашони със стари боклуци за изхвърляне, не гледайте съдържанието им, в противен случай няма да има какво да изхвърлите.
Дъвката Wrigley има много по-добър вкус, когато обвивката е отстранена.
Ако вашата месомелачка е счупена, опитайте да натиснете месото през гевгир.
Не забравяйте, че дори и най-незабележимата бутилка водка може да украси всяка маса и да скрие всички кулинарни недостатъци.
Ако пуснете чорапи, които не са прани дълго време в стая, която не е почиствана дълго време, чорапите ще станат много по-топли и стаята ще бъде много по-чиста.
Не отглеждайте хамстери. Измами собствениците им за пари.
При никакви обстоятелства не трябва да напомняте на гостите, че е късно и е време децата ви да ходят на училище.
По-добре е да миете ръцете си преди хранене, отколкото стомаха след...
Ако видите гостите тихо да бършат ръцете си в покривката, предложете им ленени или хартиени салфетки.
Трябва да знаете нормата във всичко, но все пак пийте, докато не паднете.
Ако съпругът ви ви е нарекъл чуждо женско име в леглото, отговорете - няма да съжалявате!
Ако сварите кренвирши с кубче телешки бульон, ще миришат на месо.
Ако искате да направите тесто с мая, но нямате мая, тогава няма да успеете.
Кофата за боклук трябва да се изнесе, когато миризмата от нея стане непоносима.
Ако имате гости и нямате сол вкъщи, не се притеснявайте! Слезте в мазето, изсипете равни количества солна киселина и сода каустик в черпак, разбъркайте и добавете към всички ястия на вкус.
Изгоряла крушка все още ще бъде полезна - вземете я със себе си, когато отидете на гости, и тихо я сменете с работеща крушка в тоалетната.
Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
За да залепите чаша при пълна липса на лепило, е необходимо старателно да обезмаслите повърхностите, да стиснете плътно парчетата и никога да не ги пускате!
Не пийте много горещ чай, пикочният ви мехур ще се спука и ще изгорите краката си.
Забележка към младата домакиня:
Купчина мръсни съдове бързо ще изчезне, ако пуснете тежест върху нея.
Не купувайте бульон на кубчета, жестоко сте измамени. Всъщност това не са кубове, а паралелепипеди!
Не бързайте да изхвърлите спукана кофа. Може да служи и като табуретка за най-ценните гости или да замести абажур в хола.
Никога не слушайте ничии съвети. И това също.
Ако наистина сте уморени от гости, тогава един поглед към часовника ще бъде по-красноречив, ако го прехвърлите върху окачената на стената двуцевна пушка.
Вашата рокля ще ви издържи много години, ако съпругът ви получава малка заплата.
Ако разлеете сос върху покривката по време на посещение и искате всички бързо да забравят за този срам, станете и шумно наречете домакинята глупачка.
За да разберете дали боршът е осолен, просто спуснете два електрода в него и пуснете ток през тях (ако се появи миризма на хлор, това означава, че боршът вече е осолен).
Стъклото ще бъде по-блестящо, ако го измиете и отвън!
Не вземайте назаем, преди да сте платили. Вземете го завинаги.
Вегетарианската супа ще бъде по-питателна, ако добавите към нея малко говеждо месо.
Никога не бъди алчен. Дайте проблемите си на хората с любов.
Вашата карта за пътуване ще издържи малко повече, ако преминете вашата спирка.
Не говорете лошо за себе си - не вършете тяхната работа вместо другите!
Ако закъснеете за работа, две яйца могат лесно и бързо да направят две петна на пода.
Зареждане...