Кто заказывал в чистом объяснение

[Вступление: Эльдар Джарахов]
Эльдар Джарахов a.k.a Ты знаешь анекдот про двух геев в бассейне, сука

[Вступление: MC Хованский]
MC Хованский a.k.a Новый Штирлиц a.k.a Новый Чапаев a.k.a Новый Вовочка

[Раунд 1: Эльдар Джарахов]
Спортивный комментатор с какой-то там радиостанции (yeah-yeah)
Берёт интервью у лыжника, сошедшего с дистанции (yeah-yeah)
Почему не победили и шли к финишу так долго?
Отстали от лидера почти на пол мили, может вам не понравилась сама гонка?
Самогонка понравилась, потому и не победили!

[Раунд 1: MC Хованский]
Два мужика сидят в ресторане, первое, второе, ну нормальный такой chill
Вдруг, мимо них официант пробегает и один из мужиков ему вдогонку кричит:
Два пива, дорогой, а то мы заскучали
И второй добавляет: «И в чистом бокале»
Официант принёс два пива достаточно быстро
Поднёс и спрашивает: «Кто заказывал в чистом?»
Кто заказывал в чистом?
Кто заказывал в чистом?
Кто заказывал в чистом?

[Раунд 2: Эльдар Джарахов]
Yeah, из зоопарка сбежал слон
Из зоопарка…
Прямо из главных ворот и в чьём-то саду капусту жуёт
Мужик с бодуна в частном доме проснулся и смотрит в окно на свой огород
Звонит МЧС: «Тут огромная мышь поедает капусту хвостом, я в истерике!»
«И что она делает с ней я бы вам рассказал, но вы всё равно хуй поверите»
Понял короче, она как будто жопой её ела, понял? Вы чо не допёрли?
Просыпаемся, anekdotus, anekdotus, просыпаемся

[Раунд 2: MC Хованский]
Йоу, я король трапа (не в том смысле, суки)
Поступает поцан в мед. институт, отделение – гинекология
Подходит к нему декан факультета на первом уроке прям
Ваш отец был гинекологом, дед был гинекологом, прадед – гинекологом тоже
Это что, династия? – Нет, сука, насмотреться не можем!
Насмотреться не можем!
Насмотреться не можем, блять!

[Раунд 3: Эльдар Джарахов]
Стояли на светофоре крутой мерседес, с ним запорожец-ведро
Тут из второго высовывается рука и стучит мерседесу в окно:
Эй, мужик, у тебя бумага есть? А то мне надо принять сообщение по факсу
Мерс оставляет вопрос без ответа и вдаль уезжает на красный
В тот же вечер: крик, мат, угрозы, паника
Начальник мерседеса кричит на своих механиков:
Какого хера, мудаки, в моей машине нету факса?
Он есть в запаре у какого-то ботаника
Вы мне обещали, что поставите всё, что можно
Я же вам плачу, держите слово
Ну, установили ему факс, через две недели машины встречаются снова
Хозяин мерса стучит в окно запорожца – в ответ ничего
Он снова стучит, в этот раз уже посильнее
Открывается окно: «Эй, мужик, я теперь тоже крутой, бумаги дохуя, хоть весь факс тебе загрузим»
А тот в ответ: «Бля, и ради этого я вылезал из джакузи?»
Вылезал из джакузи, сука, ради этой хуйни?

[Раунд 3: MC Хованский]
На уроке математики Вовочка шумел
Выводил из себя это стадо зубрил
«Неси дневник» — говорит Марья Ивановна
Ой, а я его дома забыл
Как это забыл? А голову ты дома не забыл? Что за детсад?
«Нет, не забыл» — отвечает Вовочка, достав из под парты голову отца
Сидят две мухи, говно жрут, уплетают на подобии тортика
Одна говорит: «Наелась, пойду посру»
А вторая: «Бля, весь аппетит испортила»

[Раунд 4: Эльдар Джарахов]
Слушай сюда, блять
Купаются как-то два гея в бассейне
И видят – сперма всплыла
Один у него спрашивает: «Ты чо, кончил?»
Он говорит: «Нет, пёрнул»

[Раунд 4: MC Хованский]
Ах, ты сука, ну держи
Деваха решила выпилиться
И вот она уже стоит на мосту
Подходит бомж, говорит: «Может я вас, Мэм, напоследок разок отъебу?»
Она орёт: «Иди на хер, мудак, никогда на такое с тобой не пойду»
А он в ответ, ехидно улыбаясь: «Ну, ладно, я внизу подожду»
Я внизу подожду
Я внизу подожду

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа!".
- Блин, откуда знаешь?!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Встречаются три подруги в бане...
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
- Что с тобой такое????
- А вы что, не знаете кто у меня муж???
- Нет!!!
- Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
- А вы знаете, кто мой муж??
- Неет!!
- Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит:
- Йяяя теббя заавттра выебу !!!

- Доктор, у меня с женой больше чем раз в неделю не получается.
- Ну так что Вы хотите в вашем возрасте?
- А вот сосед того-же возраста, а говорит, что у него каждый день 6 часов бешенного секса...
- Ну хорошо, откройте рот. Высуньте язык. Скажите А. Закройте рот. Не вижу никаких причин, почему Вы не можете говорить то же самое.

Одна подруга рассказывает другой:
- Стою в метро, через плечо читаю книжку впереди стоящего мужчины. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Судье Фахаду Аль-Мирдаси в перерыве матча Россия - Мексика было сделано заманчивое предложение возглавить Басманный суд города Москвы.
Но он, сцуко , счёл это за весьма неуместную шутку... в итого вышло то, что вышло.

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь - не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.

И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

В России всё что НЕ делается - к лучшему! ( julien_stebo )

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы. ( julien_stebo )

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. ( julien_stebo )

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

В горбачёвские времена, когда вино-водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр, ... 20 сантиметров, ... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
А тот в ответ:
- А шо делать?! Шо делать!?

- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Если Вас все время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках - очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути.

Плывут навстречу друг другу две молодые и две старые рыбы. Старые рыбы спрашивают:
- Ну как там вода?
Молодые молча проплывают мимо. Потом одна из них обращается к другой:
- А ты не знаешь, что такое "вода"?

- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности!

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке.

Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?