مفهوم عشق و دوستی چیست. دوستی زن و مرد - افسانه یا واقعیت؟ دلایل دوستی های متقابل جنسیتی - انگیزه های عاشقانه

احتمالاً هر فردی در مورد مفهوم دوستی زن و مرد شنیده است. بحث و جدل در مورد این موضوع بیش از یک هزار سال است که ادامه دارد، اما با وجود این، موضوع دوستی بین جنس مذکر و مونث کم نشده است. وقتی صحبت از رابطه دوستانه زن و مرد می شود، یک رابطه صمیمانه و دوستانه واقعی را فرض می کند.

دوستی زن و مرد

با این حال، دانشمندان در زمینه روانشناسی اصرار دارند که نمی توان بین جنس های مخالف دوستی وجود داشت. در زندگی معمولی، فرد دوستان خود را بر اساس دوست داشتن و دوست نداشتن انتخاب می کند و بنابراین، اگر زن و مرد با هم دوست باشند، هر دو در سطح ناخودآگاه نسبت به یکدیگر احساس همدردی می کنند. این همدردی در برخی موارد همیشه خود را در کشش جنسی نشان می دهد.

واضح است که هیچ فردی با کسی که برایش ناخوشایند است دوست نخواهد شد. بنابراین، دوستی بین زن و مرد، زن و مرد و زن و مرد اگر نسبت به یکدیگر احساس همدردی نکنند هرگز به وجود نمی آید.

از منظر روانشناسی، دوستی بین افراد با جنس های مختلف بر اساس سطح ناخودآگاه است و ماهیتی جنسی دارد. و در واقع، مثال‌های زیادی وجود دارد که فقط «دوستی» به «روابط عشقی» قوی تبدیل می‌شود.

دوستی و عشق همجنس گرایان

امروزه غیرعادی نیست که دوستی های همجنس به روابط صمیمانه تر تبدیل شوند. روابط لزبین و همجنسگرایانه بین دوستان امروز دیگر کسی را شوکه نخواهد کرد. این گونه روابط، درست مانند رابطه زن و مرد، با دوستی خالص و صمیمانه آغاز شد، اما به دلیل همدردی، ماهیت جنسی نیز پیدا کرد.

حسادت اغلب در دوستی ها به وجود می آید. در نگاه اول ممکن است به نظر برسد که دوست شما خودخواه است، اما اگر عمیق‌تر شوید و آن را کشف کنید، بلافاصله همه چیز سر جای خودش قرار می‌گیرد.

پس دوستی همان رابطه نزدیک عشق است که اولی کمتر از دومی طوفانی است. دوستی بین زن و مرد با ظهور حسادت به پایان می رسد.

بسیاری خواهند پرسید که چگونه می توان دوستی را از عشق تشخیص داد و چگونه از تبدیل دوستی به دومی جلوگیری کرد؟مرز عشق و دوستی کجاست؟

تشخیص دوستی از عشق چندان آسان نیست و حتی فلسفی ترین ذهن ها نیز نمی توانند با این کار کنار بیایند. این به این دلیل اتفاق می افتد که دوستی و عشق به قدری نزدیک هستند که تعیین خط بین آنها کار آسانی نیست. همانطور که می گویند بهترین شریک کسی است که در خود یک شوهر، یک دوست و یک معشوق ترکیب کند. این احتمالاً بی دلیل نیست، و دوستی اغلب باعث ایجاد اشتیاق می شود که به یک رابطه عشقی تبدیل می شود. این یک واقعیت کلی ثابت شده است که مهم ترین شرط عشق، دوستی است. چه کسی خلاف آن را ثابت خواهد کرد؟

اولین وجه تمایز دوستی از عشق، احساس مالکیت است. دوستی واقعی زمانی خود را نشان می دهد که معاشقه در کنار شما باعث رنجش دوست شما نمی شود و او مانعی برای شما نمی کند، اما خوشحال است که بالاخره جفت روح خود را پیدا کرده است. اگر این اتفاق نیفتد و حسادت به وجود آمد، باید به این فکر کنید که آیا دوستی شما از حد خود فراتر رفته است یا خیر.

لازم به یادآوری است که هم محبت و هم دوستی هدیه ای از جانب خداوند است و برخی سال ها در جستجوی همفکران خود هستند. این احساسات است که به ما امکان می دهد برای کسی احساس نیاز کنیم، خواه او دوست باشد یا عشق زندگی شما.

اغلب نمی توانید بفهمید که آیا یک نفر را دوست دارید یا فقط دوستان خوبی هستید. چگونه دوستی را از عشق تشخیص دهیم؟ شباهت ها و تفاوت ها چیست؟ بیایید سعی کنیم این را بفهمیم.

عشق و دوستی: چه چیزی مشترک است؟

در واقع، این سوال را نمی پرسید مگر اینکه چیزی غیرعادی یا عجیب در رابطه با دوست خود احساس کنید. حقیقت این است که چیزی به نام دوستی طولانی مدت بین یک پسر و یک دختر وجود ندارد. دیر یا زود، یکی از شما (یا حتی هر دو) به احساس واقعی خود فکر می کند.

عشق و دوستی شبیه یکدیگرند و در واقع اجزای یکدیگر نیز هستند. دوستان واقعی یکدیگر را دوست دارند، اگرچه احساسات عاشقانه نشان نمی دهند. عشق آنها بر اساس محبت و احترام متقابل است. و عاشقان می توانند دوستان یکدیگر باشند. این حتی یک گزینه ایده آل است که این مورد است. می توان گفت که دوستی شامل دو جنبه است: صمیمیت عاطفی و معنوی (عواطف و اعتقادات) در حالی که عشق شامل جنبه های دوستی و جاذبه جسمی است.

همه دوستان تصمیم نمی گیرند از آستانه دوستی بگذرند و زن و شوهر شوند. این تصمیم ممکن است به یکی یا هر دوی آنها بستگی داشته باشد. اما اغلب اوقات، یک تصمیم متقابل منجر به عشق می شود.

حالا بیایید سعی کنیم تفاوت ها را درک کنیم ...

تفاوت در چیست؟

چه در حال بررسی احساسات خود باشید و چه احساسات دوست خود، برخی از نشانه های واضح وجود دارد که می تواند بگوید آیا هر یک از شما دوستی را چیزی فراتر از دوستی می بینید.

واکنش به علاقه دوست به کسی(جنسیت شما):

اگر دوست هستید، از احساسات دوست خود خشنود خواهید شد و از ملاقات با موضوع محبت او خوشحال خواهید شد. شما از هر طریق ممکن به او در رشد این احساسات کمک خواهید کرد، زیرا برای او آرزوی خوشبختی دارید.
اگر عاشق هستیددر دوستتان، احساس حسادت درونی شما به شما خیانت خواهد کرد. در ذهن خود، قبلاً خود را در کنار او تصور می کردید، چرا او ناگهان با شخص بهتری آشنا شد، اما به شما توجه نکرد؟ حسادت خود را در این واقعیت نشان می دهد که شما از انتخاب دوست خود خوشتان نمی آید.

رفتار در حضور دوست:

اگر دوست هستید، در حضور یک دوست، فارغ از اینکه در چه حالت و فرمی هستید، کاملاً احساس آزادی می کنید (لباس راحتی، نه تازه ترین ظاهر، تب، آبریزش وحشتناک بینی، هر چیز دیگری).
وقتی عاشقی، سعی می کنید جلوی دوستتان به بهترین شکل ظاهر شوید. شما به ظاهر خود فکر می کنید و نگران این هستید که آیا او آن را دوست خواهد داشت یا خیر. شما در حضور او احساس خجالت می کنید و تعارفات او اکنون احساس عجیبی در شما ایجاد می کند.

فضای شخصی و آزادی:

اگر دوست هستید، احساس راحتی می کنید که همیشه با یک دوست وقت خود را تنها نگذرانید. و زمانی که او با شما نیست، نگران نحوه گذراندن وقتش نیستید. شما افراد فردی هستید، هر کس نحوه زندگی کردن را انتخاب می کند، اگرچه چیزهایی وجود دارد که شما را متحد می کند و به خاطر آنها برای یکدیگر ارزش قائل هستید. چند روز بدون ارتباط با یک دوست شما را از احساساتتان بیرون نمی‌کند و شب‌ها بیدارتان نمی‌کند.
اگر عاشق شدیدر دوست شما، افکار شما دائماً درگیر او است. شما علاقه مند هستید که او زمان خود را چگونه می گذراند و می خواهید تا حد امکان بخشی از این زمان باشید.

احساسات:

وقتی با هم دوست هستید، دوستی شما با احساس سبکی، سرگرمی و نزدیکی معنوی پیوند خورده است. شما فقط از بودن در کنارتان احساس خوبی دارید و هیچ طغیان احساسات و درام وجود ندارد. فقط احساسات مثبت و دریایی از خنده یا، برعکس، گفتگوهای آرام و جدی در مورد زندگی.
کی عاشق شدی، احساسات جدید به این پالت اضافه می شود، شاید حتی نزاع. در واقع، این نشانه عشق بالغ نیست، بلکه دقیقاً از عاشق شدن است که هنوز تجلی خود را پیدا نکرده است، اما سعی می کند پشت دوستی پنهان شود. هنگامی که باید علاقه خود را پنهان کنید، ممکن است بیش از حد حساس شوید و گاهی اوقات سختگیر یا حتی تحریک پذیر شوید. و تنها چیزی که دوست دارید این است که این احساسات شما متقابل باشد.

عادات و رفتار دوست شما:

اگر دوست هستید، دوست خود را به خاطر هیچ عادتی قضاوت نمی کنید و سعی نمی کنید او را تغییر دهید. نه به این دلیل که برایت مهم نیست، بلکه به این دلیل که دوستی با آن دوست شده است. شما او را همان طور که هست می پذیرید، انتخاب او به هیچ وجه بر زندگی شما تأثیر نمی گذارد. اگر چه مطمئناً در مسائل مهم بهترین توصیه را به دوست خود خواهید داد، اما نظر خود را تحمیل نمی کنید.
اگر عاشق هستید، شما بسیار نگران دوست خود هستید و سعی می کنید او را از همه چیز محافظت کنید. شاید شما سعی می کنید برخی از عادات یا ویژگی های او را اصلاح کنید، زیرا می دانید که آنها به او آسیب می رسانند. عاشقان (عشق نابالغ) اغلب سعی می کنند چیزهایی را در نیمه دیگر خود تغییر دهند که ممکن است دوست نداشته باشند.

چه باید کرد؟

اگر متقاعد شده اید که احساسات هر یک از شما منحصراً دوستانه است، نباید در مورد آن صحبت کنید، همه چیز در حال حاضر در جای خود است!

اگر متوجه شدید که عاشق هستید، با دقت در مورد احساسات خود و اینکه آیا باید آنها را باز کنید فکر کنید. بعد از اینکه یکی از شما عاشق شد، هرگز نمی توانید دوستان عادی باشید. به طور کلی، حتی در حال حاضر این دیگر دوستی به شکل خالص آن نیست... به این فکر کنید که آیا از نظر عاطفی به اندازه کافی برای شروع یک رابطه واقعی بالغ هستید؟ اگر چنین است، سعی کنید با یک دوست در مورد آن صحبت کنید. اما ابتدا به شما توصیه می کنیم که در طول زمان احساسات خود را به خوبی آزمایش کنید و همچنین رفتار دوست خود را زیر نظر داشته باشید - آیا رفتار متقابل در او وجود دارد؟

مواظب باش تمام امیدت را به عشق نبند تا وقتی جوابی نگرفتی جوابی نگیری. به هر حال زندگی ادامه دارد.

مراقب خودت باش و به احساسات و قلبت گوش کن.
بیشتر روابط با دوستی خوب بین دو نفر شروع می شود.
دوستان واقعی، مانند عشق واقعی، به سختی پیدا می شوند، آنها را ارزشمند بدانید.
برای تبدیل شدن به یک همراه وفادار در زندگی، ابتدا باید یاد بگیرید که یک دوست خوب و وفادار باشید.
کاملاً ممکن است که دوستی واقعی در نهایت به عشق واقعی تبدیل شود.

اگر سوالی در مورد نحوه تشخیص دوستی از عشق دارید در نظرات بنویسید. همچنین از شنیدن داستان ها، موقعیت ها، توصیه ها، نظرات شما خوشحال خواهیم شد...

وزارت بهداشت فدراسیون روسیه

موسسه آموزشی بودجه دولتی

آموزش عالی حرفه ای

آکادمی پزشکی دولتی یاروسلاول

GBOU VPO YAGMU وزارت بهداشت روسیه

دانشکده روانشناسی بالینی

گروه روانشناسی بالینی و مددکاری اجتماعی

خلاصه

روابط اجتماعی. دوستی و عشق.

کار انجام شده:

دانشجوی سال دوم

بخش تمام وقت

Yaselskaya Galina Igorevna

کار رو چک کردم:

زولوتووا ایرینا الکساندرونا

یاروسلاول - 2016

مقدمه………………………………………………………………………………..3

فصل 1. دوستی……………………………………………………………….

1.1. انواع، انواع و اقسام دوستی…………………………………………………………………

فصل 2. عشق………………………………………………………………………………………………………………………………………………

2.1. اعتیاد به عشق و عشق………………………………………………………………………………

فصل 3. دوستی و عشق…………………………………………………………………………………………………..

نتیجه گیری………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..24

مراجع………………………………………………………………………………………………………………………………

معرفی

موضوع روابط اجتماعی به همه مربوط می شود زیرا بدون احاطه شدن توسط جامعه هیچ رشد طبیعی انسانی وجود ندارد. شناخته شدن توسط جامعه یکی از نیازهای کلیدی انسان است.

هر رابطه ای که بین گروه های اجتماعی و همچنین اعضای این گروه ها ایجاد شود، اجتماعی شناخته می شود. روابط اجتماعی تقریباً به هر چیزی اطلاق می شود که یک فرد را احاطه کرده است. او در هر کجا که کار می کند و هر جا فعالیتش را انجام می دهد، همیشه درگیر روابط اجتماعی خاصی خواهد بود.

مفهوم روابط اجتماعی در عمل ارتباط قوی با نقش های اجتماعی دارد. به عنوان یک قاعده، فردی که وارد روابط اجتماعی خاصی می شود، در نقش اجتماعی خاصی در آنها ظاهر می شود، خواه یک نقش حرفه ای، ملی یا جنسیتی باشد.

علاوه بر خود روابطی که بین افراد ایجاد می شود، تمام اشکالی که این روابط به خود می گیرند نیز اجتماعی هستند. افراد نه تنها به دلیل نیاز به تعلق، بلکه به دلیل نیازهای مادی و معنوی که به سادگی نمی توانند آنها را به تنهایی برآورده کنند، مجبور به این روابط می شوند.

روابط اجتماعی را می توان بر اساس حوزه های فعالیتی که افراد در آن خود را ابراز می کنند به انواعی تقسیم کرد. اینها تولید، اقتصادی، سیاسی، زیبایی شناختی، روانی، بین فردی هستند. به عنوان مثال، دومی می تواند شامل روابط دوستانه، رفاقتی، عشقی و خانوادگی باشد. در روابط بین فردی، فرد به وضوح خود را به عنوان یک شخص بیان می کند و بیشتر درگیر روابط است.

روابط روانی بیشتر با نگرش فرد نسبت به خود و واکنش او به محرک ها یا اشیاء خارجی مشخص می شود. همچنین یک همزیستی از روابط اجتماعی و روانی وجود دارد که معمولاً منجر به تعامل اعضای جامعه از منظر ویژگی های روانی فردی آنها می شود. به عنوان مثال، دوستی - دشمنی، رهبری - سازگاری، و غیره. زمانی می‌توانیم در مورد روابط نقش صحبت کنیم که نقش‌های خاصی از افراد درگیر به وضوح در آنها مشخص شده باشد و همچنین یک ارتباط سازمان‌یافته عملکردی مشخصی بین آنها وجود داشته باشد.

روابط ارتباطی به اعضای جامعه امکان تبادل اطلاعات را می دهد و نقش مهمی در زندگی جامعه ایفا می کند. روابط عاطفی بین افراد بر اساس جذابیت متقابل یا برعکس، بیگانگی آنها مشخص می شود. علاوه بر این، این جذابیت می تواند هم روانی و هم فیزیکی باشد. روابط اخلاقی نیز نقش مهمی در روابط انسانی دارد، یعنی ارزیابی رفتار و کردار یکدیگر از منظر درک خوب و بد.

عشق و دوستی مقوله خاصی از روابط بین فردی است که سخت ترین آنهاست. پیچیدگی ناشی از انتخاب های ما، آگاهانه یا ناخودآگاه است. این احساسات بین دو یا چند نفر بر اساس اصل همدردی متقابل، علایق یا اهداف مشترک ایجاد می شود. دوستی و عشق بزرگترین دارایی یک فرد است.

فصل 1. دوستی

دوستی ها نشان دهنده این است که افراد چقدر برای یکدیگر جالب، مهم و ارزشمند هستند. شاخص های کیفی اصلی دوستی مواردی مانند اعتماد، بردباری، درک متقابل، احترام متقابل، توانایی ملاقات و کمک در نیمه راه، حضور در موقعیت دشوار است. دوستی واقعی خیلی بیشتر از ارتباط دلپذیر در یک شرکت سرگرم کننده است. این حتی یک نوع آیین مقدس بین مردم است.

دوستان واقعی با توجه به اینکه همدیگر را خیلی خوب می شناسند (و گاهی به دلایلی دیگر) می توانند از راه دور و بدون کلام با حرکات دست و حالت چشم و صورت یکدیگر را درک کنند. عبارات، و حرکات. حتی گاهی اوقات اتفاق می افتد که دوستانی که با هم از "آتش، آب و لوله های مس" عبور کرده اند، نوعی ارتباط نامرئی و گویی تله پاتیک دارند: یکی می تواند بداند دیگری به چه فکر می کند، دومی می تواند اقدامات اولی را پیش بینی کند و غیره. .

دوست کسی است که به شما اهمیت می دهد. کسی که به شما توجه می کند، از شما حمایت می کند، در زندگی شما مشارکت می کند، نسبت به احساسات، مشکلات، موفقیت ها، پیروزی ها و شکست های شما بی تفاوت نیست. دوست کسی است که هر یک از دیدگاه های خود را پشت کمربند خود قرار می دهد و به نفع شما، نه به نفع خود، بلکه به نفع شما، دوستش، به نیمه راه می رسد.

معنی و ارزش دوستی ها در این است که هرکسی در هر شرایطی می تواند به دیگری تکیه کند یا خودش حمایت و کمک لازم را انجام دهد. در دوستی ها وفاداری، استقامت، برابری، تفاهم، پذیرش یکدیگر با تمام ویژگی ها و کاستی های مثبت حاکم است. و اگر مثلاً در یک رابطه عشقی ممکن است اختلافات و سوء تفاهم هایی وجود داشته باشد که به دلیل آن دو نفر از هم جدا شوند، دوستی ها این را نمی پذیرند. در اینجا هیچ کس نمی گوید: "و من، و شما، و اینجا هستم، و شما اینجا هستید." و حتی در مواردی که به اصطلاح یکی بیشتر از دیگری برای دوستی سرمایه گذاری می کند، احساس دوستی متقابل باقی می ماند و اعتماد به طرف مقابل باقی می ماند.

وقتی مردم با هم دوست هستند، هر یک از آنها بدون تردید، هم لحظات شادی و خوشبختی و هم موقعیت های سخت، مشکلات و شکست ها را با یکدیگر تجربه می کنند. در دوستی، همه می فهمند که نقش بسیار مهمی در زندگی دیگری دارند. به همین دلیل است که دوستان در مورد برنامه ها، رویاها، افکار، ایده ها، رازها و رازها، گاهی حتی زندگی خود به یکدیگر اعتماد می کنند. هر چه اعتماد و احترام بین افراد بیشتر و عمیق تر باشد، دوستی آنها قوی تر و قوی تر می شود. نمی توان آن را نه با مقدار پول و نه با هیچ شایستگی سنجید. او قیمتی ندارد. و فقط یک دوست واقعی، اگر واقعاً در زندگی شما باشد، به شما می فهماند که تنها نیستید و به شما قدرت می دهد. این مرد برای همه موارد است.

دوستی همچنین قدرت و ویژگی های درونی فرد را نشان می دهد. و اغلب این دقیقاً همان چیزی است که به یک شاخص تبدیل می شود، زیرا ... یک فرد خود را بیان می کند افرادی که آزمون قدرت را پس نداده‌اند از دسته دوستان به دسته آشنایان خوب می‌روند و گاهی به دسته افرادی می‌رسند که زمانی با آنها آشنایی داشتید، اما اکنون مطلقاً هیچ وجه اشتراکی ندارید. اگر کسی در زندگی وجود دارد که واقعاً احساس می کنید، می توانید بدون نقاب زدن با او خودتان باشید، و شما را درک می کند و همیشه به شما کمک می کند، احتمالاً این شخص دوست واقعی شما است. و روابط با او باید محافظت و حفظ شود، زیرا آنها واقعاً ارزشمندتر از طلا هستند.

شما نمی توانید یک دوست انتخاب کنید - او به سادگی تبدیل به یک دوست می شود. اصلاً مهم نیست که ظاهر، عادات، جهان بینی او چیست. ممکن است چیزی در مورد او دوست نداشته باشید، حتی ممکن است هر از گاهی از او انتقاد کنید. اما وقتی همه آدم های زیبا و خوب به جایی فرار می کنند و دستشان را تکان می دهند، وقتی هیچ یک از آنها برای شما وقت ندارند، این شخص است که در کنار شما خواهد بود و کاری را انجام می دهد که هیچ کس قدرت یا تمایلی برای انجامش نداشت. یا شجاعت

دوستی یک امتحان است. در ظاهر ممکن است به نظر برسد که نیازی به تلاش، مراقبت یا محافظت ندارد. در واقع، بدون مشارکت مستقیم ما هرگز وجود نخواهد داشت، زیرا رفتار با دیگران حتی بهتر از رفتار با خود چیز بزرگی است. به همین دلیل است که به جرات می توان گفت که دوستی قوانین خاص خود را دارد، مهم نیست که چقدر عجیب، خیلی بلند یا ساده لوحانه به نظر برسد. این اصول زندگی شرایط وجود روابط دوستانه است. و همه کسانی که می خواهند دوست یا دوستانی داشته باشند و خود را دوست واقعی می دانند باید آنها را رعایت کنند.

1.1. انواع، انواع و اقسام دوستی

دوستی را می توان با توجه به رده های سنی به سه نوع تقسیم کرد: کودکان، جوانان و بزرگسالان. در اینجا ما فقط جوانان و بزرگسالان را در نظر خواهیم گرفت. دوستی جوانی.

دوران جوانی دوره شدیدترین و عاطفی ترین ارتباط با همسالان، زندگی گروهی و ... است.

در قلب میل جوانان به دوستی، نیاز شدید به درک دیگران و خود توسط دیگران و خودافشایی است. قهرمان جوان فیلم «تا دوشنبه زندگی خواهیم کرد» می گوید: «خوشبختی زمانی است که درک می شوی».

یکی از کارکردهای ناخودآگاه اصلی دوستی جوانی، حفظ عزت نفس است. دوستی گاهی اوقات به عنوان یک شکل منحصر به فرد از روان درمانی عمل می کند و به جوانان اجازه می دهد تا احساسات شدید خود را بیان کنند و تأیید کنند که کسی با تردیدها، امیدها و اضطراب های آنها شریک است.

دوستی جوانی نه تنها مستعد اعتراف گرایی است، بلکه به شدت احساسی است. و احساسات نه چندان در کلمات و جملات، بلکه در لحن ها، لهجه ها، احتیاط ها، حذفیات مشخص می شود، که یک نوجوان، حتی اگر بخواهد، نمی تواند به مفاهیم تبدیل شود، اما ظریف ترین تفاوت های ظریف را به دوست و همکار خود منتقل می کند. خلق و خوی او، برای شنونده بیرونی بی معنا و نامفهوم می ماند. این گفتگوی «تهی» از نظر روانی مهمتر و مهمتر از صحبتهای کوچک «معنادار» در مورد موضوعات والا است. جوانان با نیاز به وابستگی های عاطفی قوی، گاهی اوقات متوجه ویژگی های واقعی شریک زندگی خود نمی شوند. با وجود انحصاری بودن آنها، روابط دوستانه در چنین مواردی معمولاً کوتاه مدت است.

رابطه دوستی و عشق یک مشکل پیچیده در جوانی است. از یک سو، این روابط کم و بیش جایگزین به نظر می رسند. ظاهر یک دختر محبوب از شدت عاطفی دوستی همجنس کاسته می شود، دوست بیشتر به یک رفیق خوب تبدیل می شود. از سوی دیگر، عشق مستلزم درجه بیشتری از صمیمیت نسبت به دوستی است؛ به نوعی شامل دوستی نیز می شود.

دوستی بزرگسالان

در جوانی، دوستی، همانطور که دیدیم، موقعیتی ممتاز و حتی انحصاری در نظام روابط و محبت های شخصی دارد. با ظهور وابستگی های جدید و "بزرگسال"، دوستی به تدریج موقعیت ممتاز خود را از دست می دهد.

سه نکته برای درک تفاوت های روانی بین دوستی بزرگسالان و دوستی جوانان بسیار مهم است: 1) تکمیل نسبی شکل گیری خودآگاهی. 2) گسترش و تمایز حوزه ارتباطات و فعالیت. 3) ظهور دلبستگی های صمیمی جدید.

محتوا و ساختار ارتباطات دوستانه نیز تغییر می کند. تحمل تفاوت ها یکی از شاخص های اصلی سطح فرهنگ و رشد فکری است. این خود را در ارتباطات نیز نشان می دهد. دوستی کودکان ممکن است به خاطر یک چیز کوچک از هم بپاشد. مردان جوان از قبل آماده اند تا با کاستی های خصوصی دوستان خود کنار بیایند، اما خود دوستی هنوز به عنوان یک چیز کامل درک می شود.

انواع دوستی.

دوستی معنوی غنی سازی و تکمیل یکدیگر است. هر کدام از برتری دیگری مسحور و مجذوب می شوند. بنابراین، او به دوستش این فرصت را می دهد که به رسمیت شناخته شود: چه چیزی زیباتر اگر توسط کسی که این حق را برای او تشخیص می دهید، قدردانی و درک شوید. شگفت انگیزترین چیز این است که هر کس کاملاً متفاوت از دیگری احساس می کند و دقیقاً ویژگی هایی را تحسین می کند که خود او ندارد.

دوستی خلاق زمانی است که هر دو دوست شخصیت متمایز خود را حفظ کنند. علاوه بر این، دوستی به تکمیل خلاقانه شخصیت هر یک از دوستان کمک می کند تا شخصیت کاملی به فردیت آنها ببخشد.

دوستی روزمره فقط در شرایط نزدیکی سرزمینی می تواند وجود داشته باشد و توسعه یابد. دوستان حتماً باید در نزدیکی زندگی کنند، به یکدیگر خدمات ارائه دهند، کمک بخواهند، با هم به سینما بروند، یا حداقل فقط در مورد این و آن چت کنند. به عنوان یک قاعده، چنین دوستی با دلایل ثابتی برای ملاقات تقویت می شود. این می تواند یک محله معمولی یا یک شغل مشترک باشد. به عنوان مثال، پزشکان اغلب با پزشکان دوست هستند.

در نگاه اول به نظر می رسد دوستی خانوادگی نقطه مقابل دوستی خلاقانه است، اما اینطور نیست. نوع دوستی مورد نظر ما با این واقعیت مشخص می شود که دوست ما در اصل دوست کل خانواده می شود. و اگر ما در مورد یک زوج متاهل صحبت می کنیم که دارای فرزند هستند، می توان به وضوح در مورد دوستی خانوادگی صحبت کرد.

انواع دوستی.

مفهوم دوستی عاشقانه بسیار مبهم است. گاهی دلالت بر دوستی در دوران رمانتیسم دارد، از جمله دوره «طوفان و استرس» پیش از آن، گاهی با ایده‌های خاصی درباره دوستی که در میان شاعران رمانتیک آلمانی رایج بود، مرتبط است، گاهی با نوع روان‌شناختی «عاشقانه» همراه است. شخصیت.” اگر از ظرایف روانشناختی چشم پوشی کنیم، قانون عاشقانه دوستی اولاً به معنای افزایش شدید الزامات برای صمیمیت و بیان آن و ثانیاً ارتباط "دوستی واقعی" با بخشی از زندگی یک فرد است که در نوجوانی اتفاق می افتد.

در دوستی اروتیک جایی برای اغواگری و میل به کنترل سرنوشت دیگری، قدرت داشتن بر او وجود ندارد. دوستی شهوانی واقعی انگیزه ای فداکارانه و نجیب است که هدف آن بهبود خود و کمک به دیگری در این امر است. بدون محاسبات کوچک از همه جوانب مثبت و منفی، بدون میل به نگه داشتن، فرماندهی، نفوذ، هدایت. یک دوست دوستش را با عشق می پذیرد و سعی می کند او را شاد کند. فرقی نمی کند منتظرش بود یا غیرمنتظره آمد. دوست بدون درخواست چیزی می دهد و بدون اینکه چیزی بخواهد دریافت می کند. اگر اروتیسم بتواند بر همه اینها مسلط شود و گاهی اوقات موفق شود، می تواند در کنار دوستی زندگی کند. در غیر این صورت او آن را از بین می برد. پیدایش دوستی. ملاقات.

ما ممکن است در طول زندگی خود روابط فوق العاده ای با همسایگان یا همکاران کاری داشته باشیم، اما هیچ یک از آنها دوست ما نمی شوند. و در عین حال می توانیم دوست یا دوست دختر را فردی بدانیم که فقط یکی دو بار با او ملاقات کرده ایم و دور از ما زندگی می کند. با این حال، معلوم می شود که فقط با او احساس خوبی داریم و می خواهیم بهترین چیزی را که داریم نشان دهیم.

دوستی به عنوان وقفه ای در روند عادی وقایع، به عنوان یک جهش به وجود می آید. در یک نقطه، ما ناگهان شروع به تجربه موج شدید همدردی و علاقه به شخص دیگری می کنیم، او به ما نزدیک می شود. اگر مدت زیادی است که او را می شناسیم، انگار برای اولین بار در زندگی مان او را می بینیم. بیایید این پدیده را یک جلسه بنامیم. یک جلسه یک رویداد نهایی است، یک لخته زمان. برای دوستی فقط همین لحظات با بالاترین شدت زندگی مهم است. هر چه در این بین اتفاق بیفتد مهم نیست. چنین ملاقاتی همیشه یک شگفتی است، همیشه یک کشف. در رابطه با بیشتر آشنایانمان، هرگز این اولین قدم را به سوی دوستی برنخواهیم داشت.

دوستی ترکیب پیچیده ای از جلسات است و هر جلسه یک آزمایش است، می تواند موفقیت و ناامیدی را به همراه داشته باشد. برخلاف عاشق شدن، ممکن است حتی از ملاقاتی به جلسه دیگر دوست خود را به یاد نیاوریم.

فصل 2. عشق

عشق یک احساس عاطفی است که مشخصه یک فرد است، وابستگی عمیق، ایثارگرانه و صمیمی به شخص یا شی دیگری

عشق یکی از موضوعات اساسی و رایج در فرهنگ و هنر جهان است. بحث در مورد عشق و تحلیل آن به عنوان یک پدیده به کهن ترین نظام های فلسفی و آثار ادبی شناخته شده برای بشر برمی گردد.

عشق نیز به عنوان یک مقوله فلسفی، در قالب یک رابطه ذهنی، یک احساس انتخابی صمیمی با هدف عشق در نظر گرفته می شود. عشق پدیده‌ای پیچیده روان‌شناختی است که به‌عنوان برخورد بین فرد و جامعه، پایه و متعالی، معنوی و جسمانی پدید می‌آید.

پیچیدگی و تنوع دیالکتیکی عشق باعث شده است که در طول تاریخ جامعه بشری تعداد قابل توجهی از تفسیرها به زبان ها و فرهنگ های مختلف از این پدیده به وجود آمده باشد.

یکی از اولین طبقه‌بندی‌های شکل‌های عشق به درک آن در فلسفه یونان باستان برمی‌گردد که انواع عشق را از هم جدا می‌کرد:

"اروس" عاشق شدن خود به خود و مشتاقانه است، به شکل احترامی که هدف عشق است.

"فیلیا" - عشق-دوستی یا عشق-عشق با انتخاب آگاهانه.

"استورج" - محبت، به ویژه خانواده؛

«آگاپه» عشق قربانی است.

مفهوم عشق ارسطو نسبتاً جسمانی است؛ او عشق را به یکی از انرژی های اولیه بدن انسان نسبت می دهد. افلاطون در رساله «سمپوزیوم» خود فرمول بندی متفاوتی را ارائه می دهد که ارتباط بین عشق و دانش را تأیید می کند. عشق روند حرکت مداوم است. اروس افلاطونی اروس دانش است.

فیلسوفان و نویسندگان صوفی ایران و شرق عرب در قرون وسطی معنای دیگری به این مفهوم داده اند. بنابراین در شعر عمر خیام و علیشیر ناوی عشق در روح سنت صوفیانه با شراب یکی می شود. شرابی که در ظرف ریخته می شود، یعنی در پوسته انسان فانی، مردم را با یک جزء معنوی پر می کند و به طور دیالکتیکی مفهوم عشق به خدا را معرفی می کند.

در قرون وسطی، در دوران رنسانس، از طریق آثار مارسیلو فیچینو، فرانچسکو کاتانی، جووردانو برونو و دیگران، جنبش نوافلاطونی شروع به توسعه کرد. در قلب این فلسفه عشق، دکترین زیبایی است. ماهیت عشق میل به زیبایی است. این مفهوم اخلاق و زیبایی شناسی را به هم پیوند می دهد و تأثیر قابل توجهی بر هنر رنسانس دارد.

در قرن بیستم، عشق به تدریج موضوع مطالعه دقیق علمی شد. رابطه بین عشق و تمایلات جنسی هسته اصلی کار زیگموند فروید است. از نظر فروید، عشق مفهومی غیرمنطقی است که اصل معنوی از آن مستثنی شده است. عشق در تئوری تصعید که توسط فروید ارائه شده است به تمایلات جنسی بدوی کاهش می یابد که یکی از محرک های اصلی رشد انسان است.

متعاقباً تلاش شد تا نظریه فروید توسعه یابد و از توصیف زیستی محض به مؤلفه اجتماعی و فرهنگی به عنوان مبنای پدیده حرکت کند. این جهت جدید که در ایالات متحده آمریکا سرچشمه می گیرد، نئو فرویدیسم نامیده می شود. اریش فروم، روانکاو، یکی از رهبران نئوفرویدیسم به شمار می رود.

اریش فروم دو شکل متضاد عشق را مقایسه می کند: عشق بر اساس اصل بودن یا عشق ثمربخش و عشق بر اساس اصل داشتن یا عشق بی ثمر. اگر اولی «شامل تجلی علاقه و مراقبت، دانش، پاسخ عاطفی، ابراز احساسات، لذت است و می تواند به سمت یک شخص، یک درخت، یک تصویر، یک ایده باشد. احساس سیری زندگی را برانگیخته و تقویت می کند. این یک فرآیند خود نوسازی و خود غنی سازی است، سپس دومی به معنای سلب آزادی هدف از "عشق" خود و تحت کنترل نگه داشتن آن است. "چنین عشقی زندگی نمی بخشد، بلکه آن را سرکوب می کند، نابود می کند، خفه می کند، می کشد."

2.1. عشق و عشق اعتیاد

اعتیاد به عشق «گرسنگی»، «تشنگی» برای «معشوق» است. این شبیه به اعتیاد به مواد مخدر است و به همین دلیل است که به آن «عشق اعتیادآور» می گویند.

این احساس می تواند متقابل یا غیر متقابل باشد، اما در هر صورت مست می کند، مانند مواد مخدر، مانند الکل، و عاشق (به طور دقیق تر، معتاد) مانند یک معتاد یا الکلی است. او همچنین نمی تواند بدون "معشوق" خود مانند یک الکلی بدون لیوان زندگی کند. او تقریباً همان احساس و فکر یک فرد گرسنه را دارد و به یک لقمه نان فکر می کند.

اما، به عنوان یک قاعده، این گرسنگی (اعتیاد به عشق) سال ها طول می کشد. و این در حال حاضر بیماری است که چیزی جز درد و رنج به ارمغان نمی آورد، که باید هر چه سریعتر "درمان" شود! گاهی اوقات درد روحی در سطح فیزیکی احساس می شود: قلب درد می کند، درد می کند، فشار خون بالا می رود، سردرد و بیماری های "زنانه" و "مرد" ظاهر می شود. سایر بیماری ها نیز در پس زمینه استرس مزمن ایجاد می شوند.

اغلب خطوط شاعرانه منعکس کننده وضعیت درونی (به ندرت، شاد) نویسنده، تجربیات عاشقانه او، درام شخصی است. انرژی عشق ناخشنود به انرژی خلاقیت، به پتانسیل خلاقیت بالا تبدیل می شود. شاعر، نویسنده جایی برای نشان دادن احساسات طاقت فرسای خود نداشت، کسی که آنها را بیان کند، و آنها را در ردیف های شاعرانه پر از شور و رنج قرار دادند، که اما روح آنها را راحت کرد. نمونه بارز آن پترارک با لوراش است. به هر حال، تجویز رنج، افکار و احساسات منفی یکی از تکنیک های روان درمانی است. بله، و وقتی روح رنج می برد، شعر آسان تر می شود، کلمات خود روی کاغذ "می افتند". وقتی روح شاد می شود، به نوعی دیگر زمانی برای شعر نیست، می خواهید لحظه حال را "گرفت" کنید، زندگی کنید، از زندگی لذت ببرید.

گاهی اوقات افراد خلاق به عمد (بعضی آگاهانه، برخی دیگر از روی هوی و هوس) به این حالت مبتلا می شوند، برای عشق به دنبال چنین اشیایی می گردند، برای ایجاد عشق اعتیاد آور را هماهنگ می کنند. برای آنها عشق اعتیاد آور حالتی مصنوعی است که منبع خلاقیت است. از این گذشته ، خواندن در مورد آنچه خوب و شاد است جالب نیست. خواننده به عشق، رنج، آزمایش و موانعی که قهرمانان بر آن ها غلبه می کنند، غم، خون، مرگ نیاز دارد.

ادبیات اغلب خواننده را برای رنج عشق، اعتیاد به عشق، قربانی کردن خود به نام احساس شگفت انگیز عشق برنامه ریزی می کند. رومئو و ژولیت، آنا کارنینا، لیزا "بیچاره" را به یاد بیاورید. این گونه ادبیات، به ویژه شعر، تجربه های منفی، تراژدی و اندوه را رمانتیک می کند. و برای کسانی که چنین شعرها و رمان هایی را می خوانند (و ما معمولاً آنها را در سنین پایین می خوانیم)، به نظر می رسد که اینها دقیقاً احساسات بالایی هستند، این عشق است، که عشق بدون رنج و درد نیست.

و ما شروع به احساس، فکر و عمل مانند قهرمانان ادبی می کنیم. مخصوصاً چنین برنامه های منفی برای نوجوانان تأثیرپذیر، عاشقانه و عاطفی خطرناک است. آنها در حال حاضر از واقعیتی که برایشان مبتذل به نظر می رسد ناامید شده اند. آنها جز این قهرمانان رنج دیده و بدبخت در زندگی آرمان دیگری ندارند و خودآگاه یا ناخودآگاه می خواهند مانند آنها باشند. من مثل یک قهرمان رنج می برم و به آن افتخار می کنم! من می دانم عشق واقعی چیست!» علاوه بر این، چنین ادبیاتی به ایجاد نه تنها ایده آل خود، بلکه ایده آل معشوق نیز کمک می کند که به سادگی نمی تواند در زندگی واقعی وجود داشته باشد. اختلاف بین واقعیت و ایده آل منجر به ناامیدی بزرگ در زندگی، رنج و نارضایتی مداوم از آنچه هست می شود. و چنین تجربیات منفی زندگی ما، سرنوشت ما را نابود می کند.

به عنوان یک قاعده، ما آماده ایم که سرنوشت شیطانی، هدف عشق و کل جنس مخالف را به خاطر دلایل رنج خود در عشق سرزنش کنیم. و به ندرت کسی متوجه می شود که خود ما منبع این عذاب هستیم.

واقعیت این است که رنج عشق در حالت اعتیاد به عشق رخ می دهد، به آن عشق معتاد نیز می گویند. وابستگی، حتی در همان ابتدای یک رابطه، مجموعه ای از احساسات منفی است که در رنج مداوم برای شخص دیگر، در تمایل به کنترل هر قدم او و "به دست آوردن او به عنوان دارایی" بیان می شود. معتاد "در رنج گیر می کند" ، او به هیچ چیز در زندگی علاقه ندارد جز "معشوق" ، او نمی تواند به چیز دیگری فکر کند ، نمی تواند در مورد چیز دیگری صحبت کند (هر گفتگو به "معشوق" می رسد: به آنچه در حال رخ دادن است. به او انجام دهید، چگونه رفتار کند، چه بگوید، کجا می رود، چه می کند). برای افراد معتاد، عشق رنج است. و رنج تبدیل به "آزمایش تورنسل" عشق می شود: اگر من برای این شخص رنج می برم، به این معنی است که او را دوست دارم، اگر رنج نکشم، به این معنی است که او را دوست ندارم.

عشق واقعی یک احساس روشن، شاد و مثبت است. عشق علاقه فعال به زندگی و رشد آزادانه موضوع عشق است. من شما را دوست دارم، اما هر یک از ما آزاد هستیم (به عقیده خود، در تصمیم گیری). اگر بدون من احساس بهتری داشته باشی، می فهمم و با آرزوی خوشبختی تو را رها خواهم کرد.

عشق واقعی شادی است! این در مورد دادن و دریافت شادی است. "آزمایش تورنسل" عشق واقعی شادی است، نه رنج: اگر من از تو و شادی های تو شادی کنم، و تو از من و شادی های من خوشحال شوی، اگر با هم شاد و راحت باشیم، پس همدیگر را دوست داریم.

به هر حال، عشق واقعی در زندگی کمتر از اعتیاد به عشق رخ می دهد. فقط این است که همه نمی دانند چگونه عاشق شوند، همه نمی توانند یک احساس واقعی را تشخیص دهند (آنها فقط از "آزمایش تورنسل" اشتباه استفاده می کنند: "اگر رنج می کشم، دوست دارم، و اگر رنج نمی برم، پس عشق نیست") .

ملاک اصلی عشق این است که با هم احساس خوبی داشته باشیم و جدا از هم احساس خوبی داشته باشیم.

ملاک اصلی وابستگی: در مراحل اول با هم احساس خوبی داریم، اما بدون هم احساس بدی داریم؛ در مراحل بعدی با هم احساس بدی می کنیم و احساس بدی از هم داریم.

عشق احساسات مثبت به ارمغان می آورد و همه را قوی تر، خوش شانس تر، مطمئن تر، آرام تر می کند. بیشتر اوقات، یک عاشق در درون خود هماهنگی، ثبات، امنیت، اعتماد به نفس، احساسات گرم و لطیف نسبت به معشوق خود احساس می کند. احساسات منفی در ارتباط با یک عزیز ممکن است ظاهر شود، اما فقط برای مدت کوتاهی. عاشق شکوفا می‌شود، جوان‌تر می‌شود، زیباتر می‌شود، از درون می‌درخشد و برای همه مردم اطراف همان خوشبختی، همان عشق را آرزو می‌کند.

برعکس، اعتیاد به عشق احساسات منفی زیادی را به همراه دارد: بیشتر اوقات فرد معتاد مملو از اضطراب، نگرانی، ترس، عدم اطمینان، شک، حسادت، حسادت، عصبانیت، عصبانیت نسبت به "عشق" است.

احساسات مثبت روشن، اما کوتاه مدت هستند. حتی در شادترین لحظات نوعی تنش و شک درونی وجود دارد ("خوشبختی فقط یک لحظه است").

عشق آزادی درونی را از بین نمی برد. در مورد اعتیاد به عشق چطور؟ این وابستگی به خلق و خوی "معشوق" ، نگاه او ، لحن صدا ، کلمات است. زنگ زدم - همه چیز عالی بود، زنگ نزدم - وای.

در عشق، روابط بر اساس شرایط مساوی ساخته می شوند: من به تو عشق می دهم، تو به من عشق می دهی. امروز تعداد من زیاد است، فردا تعداد شما زیاد است، ما برابریم.

در اعتیاد به عشق، فرد وابسته زیردست است و «معشوق» او بر او مسلط است. در نتیجه، معتاد با تمام وجود تلاش می کند تا عشق به دست آورد، "معشوق" را راضی کند، در حالی که خود را تحقیر می کند، فقط می دهد و در ازای آن چیزی دریافت نمی کند. او رویدادهای مشترک را آغاز می کند ، خودش روابط برقرار می کند ، همه چیز را می بخشد و نارضایتی ها را "بلع" می کند.

عشق یک احساس سازنده است و منجر به موفقیت می شود. کسانی که عاشق چیزها هستند در محل کار، وضعیت مالی، سلامتی، خلق و خوی بهبود می یابند و می خواهند به دیگران کمک کنند.

اعتیاد مخرب است؛ معتاد بیشتر اوقات بد خلق است، استرس دارد، افسرده است و سلامتی اش از بین می رود. از آنجایی که معتاد نمی تواند به چیزی غیر از «معشوق» فکر کند و کاملاً روی او دوخته است، وضعیت کاری و مالی او بدتر می شود.

اعتیاد به عشق مخرب است، اما اعتیاد واقعی چطور؟ خلاق. با عشق واقعی، حضور عزیزت مهم نیست، بدون او عذاب نخواهی کشید، حتی اگر برای همیشه رفت یا رفت. البته این ناراحت کننده است، اما شما در رنج طولانی مدت غوطه ور نمی شوید، زیرا نیازی به او ندارید، برای او آرزوی خوشبختی می کنید: "برای من مهم نیست معشوقم کجاست، مهم است. که او وجود دارد.»

نشانه اعتیاد به عشق این است که "من نمی توانم بدون او زندگی کنم"، "او به تنهایی می تواند من را خوشحال کند." معتاد به «معشوق» می‌چسبد، مانند غریق که به نی می‌چسبد («من بدون او می‌میرم»).

با این حال، هیچ کس و هیچ چیز در این دنیا نمی تواند شما را خوشحال یا ناراحت کند. اگر امیدوارید کسی یا چیزی شما را خوشحال کند، در اشتباهید. چنین شیئی وجود ندارد، چنین شرایطی وجود ندارد. خوشبختی و بدبختی؟ این فقط واکنش شما به این یا آن رویداد، به این یا آن شخص است. خود واقعیت ها ربطی به آن ندارند.

مهم نیست که رابطه چگونه پیش می رود، عاشق همیشه برای معشوقش آرزوی خوشبختی می کند. هنگامی که یک رابطه قطع می شود، برعکس، یک معتاد میل دارد که از او (او) یا سایر زنان (مردان) انتقام بگیرد تا حتی یکنواخت شود.

برای رهایی از اعتیاد به عشق کافی است به سادگی متوجه شوید که این احساس عشق نیست، بلکه یک بیماری است. و سپس همه چیز دوباره روی پاهای خود می شود، شما شروع به به هوش آمدن می کنید. به هر حال، خیلی چیزها به آنچه فکر می کنیم بستگی دارد. تفکر ما احساسات و اعمال ما را تعیین می کند. اگر فکر کنیم که این عشق است، عشق بدون رنج وجود ندارد، به رنج ادامه می دهیم و خود را قربانی این احساس دردناک می کنیم. اگر فکر کنیم و بدانیم که این عشق نیست، بلکه اعتیاد است، یک بیماری است، آنگاه احساس می کنیم و مطابق با افکار خود عمل می کنیم.

حکیمان ژاپنی و چینی باستان می دانستند که عشق یک علاقه عمیق و غیرقابل کنترل است. بنابراین، حتی در آن زمان نیز منشأ شیمیایی عشق به عنوان یک احساس تلویحا بود. وقتی عشق می‌ورزیم، افکار وسواسی در مورد عزیزمان، میل شدید به بودن با او، حسادت و بسیاری از احساسات دیگر ما را آزار می‌دهد. اما هر چیزی که در سر ما اتفاق می افتد فقط یک شیمی است. افسوس!

و امروزه این نظریه که عشق مبتنی بر فرآیندهای شیمیایی و بیولوژیکی معمولی است، به طور فزاینده ای در جهان رایج شده است. نویسنده این نظریه هلن فیشر انسان شناس آمریکایی است. او تحقیقات اولیه ای را با استفاده از تکنیک های اسکن مغز انجام داد تا مشخص کند کدام مناطق مغز مسئول عشق هستند. طبق تحقیقات او، عشق مراحل مختلفی را طی می کند.

عشق رمانتیک فقط بر اساس واکنش های شیمیایی است که در نتیجه مغز ماده ای به نام دوپامین تولید می کند. این دوپامین است که احساس نشاط عاطفی و رفاه می دهد و همچنین سطح برانگیختگی فرد را افزایش می دهد. مرحله اشتیاق، تلاش مغز برای برقراری ارتباط با یک شریک بالقوه است. از نقطه نظر بیولوژیکی، این "واکنش های عشقی" اجرای عملی عملکرد حیاتی تولید مثل را فراهم می کند.

پروفسور فیشر کشف کرد که وقتی افراد به عکس های عزیزان خود نگاه می کنند، مرکز پاداش در مغز به طور خودکار فعال می شود. این در درجه اول به دلیل هورمون دوپامین است. و هنگامی که مغز متوجه می شود که رضایت به تأخیر افتاده است، به فعال کردن سیستم مبتنی بر دوپامین ادامه می دهد و احساس عشق را افزایش می دهد.

اما، از سوی دیگر، روشی که مغز در طول عشق عاشقانه کار می کند، در ابتدا طوری طراحی نشده است که برای همیشه کار کند. عشق پرشور واقعی یک پدیده موقتی است که به طور متوسط از شش ماه تا سه سال طول می کشد. این ترفند بیولوژیکی طبیعت است تا اطمینان حاصل شود که یک مرد و یک زن به اندازه کافی در کنار هم می مانند تا تولید مثل کنند.

بعد از عشق عاشقانه مرحله دلبستگی به یکدیگر فرا می رسد که اصطلاحاً به آن مرحله تولید مثل می گویند. این زمانی است که زندگی واقعی در نهایت بر اشتیاق غالب می شود. سپس پیوندی محکم و طولانی ایجاد می شود که می تواند فرزندان را با هم بزرگ کند. اما حتی در این شرایط، عاشقان ممکن است رابطه خود را از رمانتیسم محروم نکنند، زیرا تازگی مداوم احساسات باعث تحریک تولید دوپامین در مغز می شود.

فن آوری های مدرن درک چگونگی عملکرد مغز را ممکن می سازد. اما این به هیچ وجه احساساتی را که عاشقانه غیرزمینی هستند حذف نمی کند. ما می توانیم تمام نت های سونات های بتهوون را بشناسیم و همچنان از گوش دادن به آنها لذت ببریم. به قیاس، ما می‌توانیم چیزهای زیادی در مورد عشق بدانیم، اما همچنان سرمان را از دست بدهیم و به خاطر آن دست به کارهای دیوانه بزنیم.

بله، عشق ممکن است واکنش شیمیایی بدن به بسیاری از عوامل خارجی مانند لبخند، لمس، بوی فردی باشد که دوست دارید، اما شخصا هرگز نمی گویم: «عزیزم، مغز من یک احساس شیمیایی قوی دارد. برای شما!" از آنجایی که هیچ چیز زیباتر و شیرین تر از جمله خوب قدیمی "دوستت دارم!"

در واقع، عشق آنقدر مفهوم بزرگی است که هیچ کس نمی تواند به طور کامل و کامل تمام طیف احساسات و عواطف مرتبط با کلمه "عشق" را بیان کند.

فصل 3. دوستی و عشق

هر دو احساس قوی حاکی از درک و مراقبت متقابل است. زمانی که دوستان با هم می گذرانند به یک زن و مرد اجازه می دهد تا به افراد واقعی صمیمی تبدیل شوند. فقدان روابط جنسی باعث می شود که شریک زندگی خود را بدون تجربه اشتیاق و تعصب بشناسید که در زمان صمیمیت اجتناب ناپذیر است.

دو نفر وقتی متوجه می شوند که فردی که با او دوست هستند می تواند آنها را به عنوان یک زوج دائمی برای زندگی زناشویی جذب کند، تبدیل به افراد دوست داشتنی می شوند. با شروع قدردانی از یکدیگر به عنوان فردی، یک مرد و یک زن به تدریج شروع به احساس جاذبه فیزیکی می کنند.

دوستی می تواند تبدیل به عشق شود حتی زمانی که رابطه عاشقانه قبلی هر دو از هم بپاشد. تجربیات مشترک متحد می شوند و به صمیمیت و حتی احساسات عمیق تر انگیزه می دهند.

دوستی در یک رابطه کلید یک اتحادیه قوی است. هیچ رابطه ای را نمی توان صرفا بر اساس جذابیت ساخت. و عشق متاسفانه دیر یا زود محو می شود. اما اتحاد روح یا دوستی، به عبارت دیگر، اغلب سال ها و حتی دهه ها ادامه دارد. دوستی در یک رابطه لازم است تا شرکای یکدیگر احساس حمایت و حمایت کنند و بدانند که در مواقع سختی، فردی صمیمی و دوست داشتنی وجود خواهد داشت که می تواند کمک کند. دوستی در یک رابطه به حفظ عشق کمک می کند، آن را بالاتر و قوی تر می کند.

قبل از تشکیل خانواده، بسیار مهم است که خودتان تعیین کنید که آیا در یک رابطه دوستی وجود دارد یا خیر، زیرا باید با فردی زندگی کنید که نه تنها شما را از نظر جنسی، بلکه از نظر بیرونی نیز جذب می کند. بسیار مهم است که در فرد مورد علاقه خود یک همکار جالب را ببینید که دیدگاه هایی مشابه شما در مورد زندگی دارد.

نتیجه

عشق و دوستی یکی از مهم ترین ارزش های انسانی است. همه می خواهند دوست داشته شوند و دوستان واقعی زیادی داشته باشند. عشق همه این حس فوق العاده را تجربه کرده اند. عشق چند وجهی است. این می تواند عشق والدین به فرزندان و عشق به وطن و عشق به خدا و عشق بین جوانان باشد.

عشق اغلب اشتباه می شود، زیرا در یک عزیز چیزی را می بینید که وجود ندارد. اما در عین حال به آشکار شدن هر چیزی زیبا و عالی که برای ذهن غیرقابل دسترس است در یک عزیز کمک می کند. فقط همین احساس واقعی افراد را به سمت بهتر شدن تغییر می دهد. او شما را مجبور می کند که ببخشید، تا شادی خود را در خوشبختی دیگری بیابید. بنابراین، عشق پیچیده ترین احساس عمیق انسانی تلقی می شود.

همه دوست دارند یک دوست واقعی داشته باشند که شما را فریب ندهد یا در زمانی که به آن نیاز دارید رها نکنید. وقتی تلخ است، تحمل آن با یک دوست دو برابر آسان تر است. همه می دانند که در شادی دوستان ما ما را می شناسند و در غم آنها را می شناسیم. شما می توانید در همه چیز به یک دوست اعتماد کنید، حتی خودتان. او خود دوم ما خواهد بود. و برای یک فرد بسیار مهم است که به او گوش داده شود. اما الزامات زیادی برای یک دوست واقعی وجود دارد!

اما معمولاً خود این "مشتریان" به اندازه کافی ایده آل نیستند که بهترین رفیق را از سرنوشت بخواهند. همه نمی توانند خود را در پس زمینه قرار دهند و از صمیم قلب به دیگری کمک کنند. و فقط یک دوست واقعی می داند که چه زمانی به او نیاز دارید. و همانطور که فیلسوف انگلیسی دیوید هیوم می گوید: "دوستی یک محبت آرام و آرام است که توسط عادت هدایت و تقویت می شود و از آمیزش طولانی و تعهدات متقابل ناشی می شود."

بنابراین عشق و دوستی یکی از مهم ترین ارزش های معنوی برای انسان است. انسان بدون آنها گم می شود، بدون نقشه عشق و قطب نما دوستی. عشق و دوستی ارتباط نزدیکی با هم دارند. این احساسات به سادگی نمی توانند به طور جداگانه وجود داشته باشند. هیچ دوستی وجود ندارد که عاشق نباشد. بله، و اگر پایه و اساس دوستی خوب باشد، همدردی به وجود می آید.

مهم است که به یاد داشته باشید که عشق و دوستی هر دو یک هدیه هستند و برخی از افراد سال ها را صرف جستجوی افراد همفکر خود می کنند. این احساسات است که به ما امکان می دهد برای کسی احساس نیاز کنیم، خواه او دوست باشد یا عشق زندگی شما.

کتابشناسی - فهرست کتب

1. Alberoni F. دوستی و عشق / F. Alberoni; مسیر از ایتالیایی T. Z. Klebanova; ویرایش A. V. Mudrik. – م.: پیشرفت، 1991. – 316 ص.

2. Zatsepin V. عشق و وظیفه. من و تو / مقایسه ال. آنتیپینا. - م.، 1989.

3. Kon I. S. روانشناسی دوستی جوانی / I. S. Kon. - م.: دانش، 1973 - 92 ص.

4. Kon I. S. Friendship: یک مقاله اخلاقی و روانشناختی / I. S. Kon. – م.: پولیتزدات، 1980. – 255 ص.

اگرچه عشق یک علاقه و احساس قوی است، اما نمی تواند برای همیشه باقی بماند و این اجتناب ناپذیر است. هر چه این رابطه طولانی تر باشد، فراز و نشیب های آن بیشتر می شود (برشاید و همکاران، 1989). "تنش بالا" می تواند برای چندین ماه، حتی برای چند سال ادامه یابد، اما، همانطور که در بحث انطباق گفته شد (به فصل 10 مراجعه کنید)، موقعیت های شدید زودگذر هستند. تازگی، علاقه متقابل قوی، هیجان عشقی، احساس سرگیجه آور که شما در "آسمان هفتم" هستید - همه اینها به تدریج کاهش می یابد. تازه ازدواج کرده ها 2 برابر بیشتر از همسرانی که 2 سال با هم زندگی کرده اند در مورد عشق متقابل صحبت می کنند (هوستون و چورست، 1994). زوج های متاهلی که 4 سال با هم زندگی کرده اند در همه کشورها بیشترین احتمال طلاق را دارند (فیشر، 1994). اگر قرار است روابط نزدیک دوام بیاورد، از نظر کیفی تغییر می‌کنند و نرم‌تر و آرام‌تر می‌شوند، اگرچه رنگ و بویی عاشقانه را حفظ می‌کنند. هتفیلد این رابطه را عشق و دوستی نامید.

«وقتی دو نفر تحت تأثیر خشن ترین، دیوانه ترین، فریبنده ترین و گذراترین احساسات قرار می گیرند، باید سوگند یاد کنند که تا زمانی که مرگ آنها را از هم جدا کند، در این حالت غیرطبیعی هیجان و خستگی خواهند ماند. . جورج برنارد شاو"

بر خلاف عشق-شور با احساسات لجام گسیخته اش، عشق-دوستی کمتر «جذاب» است، اما ارتباطی عمیق تر و لطیف تر است. و کاملا قابل توجه نساء، زنی از قبیله کونگ سان که در صحرای کالاهاری آفریقا زندگی می‌کند، در این باره می‌گوید: «وقتی دو نفر برای اولین بار به یکدیگر تعلق دارند، آتش در دلشان می‌سوزد و شور و شوقشان بی‌پایان است. مدتی می گذرد و آتش فروکش می کند. این همان گونه هست. آنها به دوست داشتن یکدیگر ادامه می دهند، اما این یک رابطه کاملاً متفاوت است - گرم و قابل اعتماد» (شوستاک، 1981).

کسانی که آهنگ راک "معتاد به عشق" را می شناسند، تعجب نخواهند کرد که بدانند عشق و علاقه در تأثیر آن بر شخص شبیه اعتیاد به قهوه، الکل و سایر مواد مخدر است. در ابتدا، دارو تحریک می کند، گاهی اوقات حتی بسیار قوی. با استفاده مکرر، احساسات مخالف افزایش می یابد و اعتیاد ایجاد می شود. مقداری که زمانی باعث هیجان شدید شده بود دیگر کافی نیست. با این حال، حتی اگر مصرف آن را متوقف کنید، این بدان معنا نیست که شما به حالت اولیه خود که قبل از اولین بار مصرف دارو در آن بودید، باز خواهید گشت. احتمال بیشتری وجود دارد که تمام علائم "کناره گیری" را داشته باشید - بی حالی، افسردگی و غیره و غیره. همین اتفاق اغلب در عشق رخ می دهد. اشتیاق نمی تواند برای همیشه دوام بیاورد. در ابتدا، روابطی که تب و تاب خود را از دست داده اند، بدیهی تلقی می شوند و سپس به کلی متوقف می شوند. و اکنون عاشق، همسر بیوه یا مطلقه "فریفته و رها شده" با تعجب متوجه می شود که زندگی آنها بدون کسی که مدتهاست علاقه به او را از دست داده اند چقدر خالی شده است. آنها با تمرکز بر آنچه که «به کار خود ادامه می دهند» توجه نمی کنند (کارلسون و هتفیلد، 1992).

(برخلاف عشق-شور، عشق-دوستی می تواند تا آخر عمر باقی بماند)

تصویری از سرد شدن تدریجی عشق پرشور و اهمیت فزاینده عوامل دیگر، مانند ارزش‌های اخلاقی مشترک، احساسات هندوهایی است که برای عشق ازدواج کرده‌اند و به اصطلاح در ازدواج‌های «تطبیقی» هستند. اوشا گوپتا و پوشپا سینگ از 50 زوج متاهل که در ایالت جیپور، هند زندگی می کردند، خواستند مقیاس عشق را تکمیل کنند (گوپتا و سینگ، 1982). معلوم شد که همسرانی که برای عشق ازدواج کرده اند، پس از 5 سال ازدواج، کمتر از زمانی که تازه ازدواج کرده بودند، شروع به دوست داشتن یکدیگر کردند. در مقابل، همسران در یک ازدواج "متقاضی" به مرور زمان عمیق تر به یکدیگر عشق می ورزند (شکل 2).

برنج. 2. ازدواج های تنظیم شده و عاشقانه: عشق عاشقانه بین همسرانی که در جیپور، هند زندگی می کنند. (

چیزهای زیبای زیادی در دنیا وجود دارد، آنقدر احساسات و احساسات مثبت وجود دارد که گاهی اوقات ممکن است فقط در آنها گیج شوید. عشق و دوستی - اگر از دوستی زن و مرد صحبت کنیم، چه تفاوتی بین آنها وجود دارد و آیا اصلاً وجود دارد؟ یا شاید دوستی همان حس نزدیکی است که زن برای زن تجربه می کند و عشق برای مرد احساسی است که تجربه می کند؟ پس دوستی بین زن و مرد به سادگی وجود ندارد؟ آیا واقعاً چنین است، بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم و همه چیز را "در قفسه ها" مرتب کنیم.

پس آیا می دانیم چگونه با هم دوست باشیم؟ "عجب سوالی!" - بسیاری خشمگین خواهند شد، - "البته که می توانیم! چه مهارت خاصی برای این کار لازم است؟ هر کدام از ما دوستانی داریم." و آنها اشتباه خواهند کرد، زیرا آنها در مفهوم دوستی چیزی کاملاً متفاوت از آنچه واقعاً هست وارد می کنند. اغلب با دوستان یا آشنایان خوبی که مدت هاست به عنوان دوست با آنها در ارتباط بوده ایم تماس می گیریم. ما دوباره با آنها تماس می گیریم، در مورد امورشان می پرسیم، گاهی اوقات همدیگر را می بینیم، در روزهای تعطیل دور یک میز جمع می شویم و گاهی اوقات تجربیات و شادی های خود را به اشتراک می گذاریم.

اما روانشناسان می گویند که این را نمی توان دوستی نامید. روانشناسی دوستی بر نیاز به ارتباط منظم با یک فرد خاص دلالت دارد، نیازی که مساوی با گرسنگی است. ما هم در دردسر و شادی و هم در زندگی روزمره به دوستی مثل هوا نیاز داریم. و این نیاز بسیار یادآور احساس دیگری است - احساس عشق. شاید این احساسات یکسان باشند؟ اما افسوس که اینطور نیست. آیا دوستی واقعی اصلا وجود دارد؟ آیا ممکن است با شخصی آنقدر نزدیک خود آشنا شوید که احساس کنید واقعاً به او نیاز دارید؟ آیا می توان این رابطه را بدون از دست دادن دوستی حفظ کرد؟

دیر یا زود فردی در زندگی ظاهر می شود که نیاز به او همیشه وجود دارد و این یک نیاز روانی است. اما متأسفانه چنین روابطی به تدریج در حال محو شدن است. دوستی بی خود به تدریج به یادگاری از گذشته تبدیل می شود. دوستان اکنون برای ما افرادی هستند که می توانند در این یا آن موضوع کمک کنند یا کسانی هستند که می توانید با آنها اوقات خوشی داشته باشید. افرادی که ما را دوست خطاب می کنند با ما یکسان رفتار می کنند. در واقع، اگر یکی از دوستان به ظاهر نزدیک دچار بحران شود، «دوستان» در جایی ناپدید می‌شوند تا این بحران بگذرد. این وضعیت تقریبا برای همه آشناست.

در یک کلام، دوستی سودمند به سرعت جایگزین دوستی ایثارگرانه می شود. و ما کاملاً مفهوم دوستی را فراموش می کنیم. و بیهوده دوستی واقعی یعنی چه؟ عشق و دوستی همیشه انسان را از تنهایی نجات می دهد. امروز ممکن است در نهایت یکی از قابل اعتمادترین ابزارهای ارتباط انسانی را از دست بدهیم - توانایی دوست بودن. با از دست دادن توانایی دوستی، احتمالاً می توانید عشق را فراموش کنید، اگر این مفاهیم بسیار نزدیک هستند. امروز در مورد این مهارت و اینکه عشق چیست و دوستی از نظر روانشناسی صحبت خواهیم کرد.

"دوستی" به چه معناست؟

واقعاً چه چیزی در این مفهوم به ظاهر آشنا از دوستی نهفته است؟ از نظر علمی، دوستی یک رابطه ایثارگرانه و شخصی بین افراد است که بر اساس علایق، علایق و سرگرمی های مشترک استوار است. دوستی واقعی چیزی فراتر از گفتگو با یک فنجان قهوه است. نشانه های دوستی واقعی در این واقعیت بیان می شود که یک دوست همیشه آنجاست - چه برای ما بد باشد یا خوب ...

آیا هر فردی چنین دوستانی دارد؟ متاسفانه نه. و آیا هر کدام از ما خودمان می توانیم چنین دوستی باشیم؟ همچنین "افسوس" و همچنین "نه". ما به پیله‌های سخت صعود کرده‌ایم و فراموش کرده‌ایم که چگونه صمیمانه از موفقیت‌های کسی خوشحال شویم و به همان اندازه صمیمانه با شکست‌های او همدردی کنیم. و این، متأسفانه، نه تنها به غریبه ها، بلکه کسانی که نزدیک ما هستند نیز مربوط می شود.

اما دقیقاً با کسانی که دوستشان داریم نیاز داریم که بتوانیم دوست باشیم! زیرا فقدان این مهارت باعث بروز اختلافات فراوانی می شود که به پیدایش بیگانگی بین افراد دوست داشتنی کمک می کند و باعث دردهای روحی آنها می شود. علت بسیاری از طلاق ها، ناتوانی همسران در دوستی و نه عشق گمشده است. بیخود نیست که می گویند بهترین همسر هم دوست و هم معشوق است. عشق دوستی است آغشته به شور و اشتیاق. اگر بین زن و مرد دوستی وجود نداشته باشد، پس عشق نمی تواند وجود داشته باشد، به احتمال زیاد فقط اشتیاق، شیفتگی یا کشش جنسی است.

دوستی واقعی یعنی چه؟ اعتماد به آینده؛ انسان را جسورتر، آزادتر و خوشبین تر می کند و زندگی او را گرم تر، جالب تر و چندوجهی تر می کند. دوستی واقعی مردم را از نظر روحی متحد می کند و به ایجاد تمایل به آفرینش به جای تخریب در آنها کمک می کند. در یک کلام، دوستی در زندگی ما بسیار مهم است، اما متأسفانه در بیشتر موارد به آن توجه نمی کنیم. ما نمی دانیم که اگر دوستان قابل اعتمادی در نزدیکی خود داشته باشیم، بسیاری از مشکلاتی که بزرگ و ترسناک به نظر می رسند را می توان بدون مشکل حل کرد. و اگر بین همسران علاوه بر عشق، دوستی نیز وجود داشته باشد، هر تعارضی که در ازدواج به وجود می آید به راحتی برطرف می شود.

پس چه چیزی مهمتر است - عشق یا دوستی؟ سؤال کاملاً نادرست است، زیرا هنگام صحبت در مورد خانواده، نمی توانید در مورد یکی از این احساسات صحبت کنید، زیرا آنها به شدت به هم مرتبط هستند. فقط اگر دوستی وجود داشته باشد، عشق واقعی وجود دارد. مگر می شود صمیمانه و واقعی یک نفر را دوست داشت و او را درک نکرد، از او حمایت نکرد، دوست او نبود؟ البته که نه! گاهی اوقات می توانید جمله «اصلاً او را درک نمی کنم!» را بشنوید، اما این عبارت تنها مجموعه ای از کلمات باقی می ماند، زیرا نمی توانید فردی را که نمی شناسید و با شما غریبه است درک کنید. ، اما عزیزان شما همیشه قابل درک هستند.

چگونه یاد بگیریم که دوست واقعی باشیم؟ روانشناسی این احساسات چیست؟ آیا بین عزیزان باید عشق وجود داشته باشد یا دوستی، تفاهم و حمایت؟

توانایی دوستی و عشق در ازدواج

بسیاری از ما عادت داریم باور کنیم که عشق برای یک ازدواج شاد ضروری است. با این حال، این کاملا درست نیست. عشق در خالص ترین شکل خود یک احساس خودانگیخته، تکانشی و غیرقابل کنترل است. اغلب این عشق است که دلیل انواع اختلافات بین همسران و حتی باعث گسست بین آنها می شود، اگر با دوستی واقعی پشتیبانی نشود. چرا؟

زیرا ما نمی دانیم چگونه فوران احساسات را کنترل کنیم، اگر فقط بر اساس عشق باشد. و عشق اغلب به حالت شور می انجامد و توانایی تعقل را از انسان سلب می کند. اما وقتی با دوستی همراه باشد، کنترل نه تنها ممکن است، بلکه خودسرانه و بدون کوچکترین تنش درونی رخ می دهد. ما معمولاً نسبت به یک دوست مهربان هستیم، بنابراین بسیاری از زوایای تیز در روابط منحصراً عاشقانه هموار می شوند یا کاملاً از آنها اجتناب می شود. دقیقاً به همین دلیل است که بین عزیزان علاوه بر احساس اشتیاق و کشش نسبت به یکدیگر ، باید دوستی وجود داشته باشد ، فقط در این صورت می توان چنین احساساتی را عشق واقعی نامید.

توانایی دوستی بین زن و مرد در حالی که دوستش دارند کار آسانی نیست. با این حال، اگر می‌خواهیم شاد باشیم، باید آن را یاد بگیریم. در غیر این صورت، نمی‌توانیم از نزاع و اختلاف، که انگیزه آن اساساً چیزهای بی‌اهمیت است، اجتناب کنیم. برای اینکه همسران یا عزیزان با هم دوست شوند، قبل از هر چیز باید میل به ایثار داوطلبانه به خاطر نیمه دیگر خود را در خود پرورش دهند. ارزش‌های اخلاقی دوستی، عشق و خانواده به طور کلی توانایی از خودگذشتگی را پیش‌فرض می‌گیرد. با این حال، در بیشتر موارد، ما در تلاش برای دریافت بیشتر از دادن هستیم. این حالت استاندارد یک فرد عادی است که در نگاه اول تغییر آن بسیار دشوار است.

اما این فقط در نگاه اول است. اگر اکثریت ما خودخواه هستیم، پس به خاطر دوستی در خانواده، برای خشنود کردن خود عمل کنیم. و برای این، بیایید اثر بومرنگ و این واقعیت را به یاد بیاوریم که هر چیزی که بعدا می دهیم صد برابر به ما باز می گردد. بیایید به شریک زندگی خود گرمی، مشارکت، مراقبت و تفاهم بدهیم و در نهایت همان را از او دریافت کنیم. خوب، اگر آن را نفهمیم، پس ازدواج اشتباه بوده است. و گرما، مشارکت و مراقبت از طریق شخص دیگری به ما باز خواهد گشت.

به طور کلی، ناتوانی زن و شوهر در دوستی به آرامی اما مطمئناً پایه های هر پیوند زناشویی را تضعیف می کند، حتی اگر بر اساس عشق صمیمانه و عمیق ایجاد شده باشد. در روانشناسی عشق و دوستی تفاوت وجود دارد. افرادی که بیش از حد محبت می کنند، فرصت ارزیابی هوشیارانه نقش خود را در خانواده از دست می دهند. آنها در وضعیتی شبیه به یک بیماری هستند، حداکثر بر روی یکدیگر متمرکز هستند و نمی توانند واقعیت را به اندازه کافی درک کنند. غیرممکن است که تمام زندگی خود را در چنین وضعیتی بگذرانید. دیر یا زود می گذرد و جای خالی با ناامیدی و آزار می آید اگر هیچ چیز مردم را به هم وصل نمی کند. نتیجه بیگانگی، از دست دادن علاقه به خانواده، در روابط، جستجوی آن در کنار است. احساس عشق و دوستی در یک رابطه ایده آل بین زن و مرد به شدت در هم تنیده شده است.

در خانواده هایی که نشانه های دوستی واقعی بین زن و شوهر وجود دارد، وقوع چنین وضعیتی تقریبا غیرممکن است. در دوستی سیری نیست. برعکس، با گذشت زمان قوی تر و قابل اعتمادتر می شود. پیوند زناشویی مبتنی بر دوستی چندین ساله مانند مکانیسمی است که بدون شکست کار می کند. طلاق برای چنین خانواده ای تقریبا غیر واقعی است - حتی اگر به دلایلی همسران در جهت های مختلف بروند، دوستی دوباره آنها را متحد می کند. دقیقاً به همین دلیل است که نمی توان گفت چه چیزی مهم تر است - دوستی یا عشق. عشق آتش است و دوستی هیزمی است که از آن حمایت می کند و نمی گذارد خاموش شود.

برای اینکه خانواده ها دوستی داشته باشند، افرادی که قصد ایجاد ازدواج را دارند باید این آمادگی را داشته باشند که دیر یا زود همسران به تفاوت در اعتقادات، عادات و شخصیت ها پی ببرند. بر این اساس، اختلافات و دعواهای زیادی به وجود می آید که اغلب منجر به فروپاشی کامل ازدواج می شود. اما این یک فاجعه است، مهم نیست چگونه به آن نگاه کنید. بنابراین، آیا باید ازدواج کنید و آگاهانه خود را به فاجعه محکوم کنید؟ بعید است که کسی این را بخواهد. همه ما برای آرامش و امنیت در خانواده تلاش می کنیم و فقط دوستی واقعی می تواند آنها را به ما بدهد. همسران دوستانه به طور غریزی در همه چیز تسلیم یکدیگر می شوند، نسبت به خواسته های همسر خود تسلیم می شوند و به طور انعکاسی تسلیم او می شوند. آنها بر اساس ارزش های اخلاقی واقعی دوستی، عشق، خانواده زندگی می کنند: اعتماد متقابل، توانایی از خودگذشتگی، مهربانی.

در چنین خانواده های هماهنگ، این سؤال مطرح نمی شود که چه کسی پس از نوعی اختلاف، اولین کسی است که به سمت آشتی گام می گذارد. این اختلافات به سادگی دوام چندانی ندارند و ماهیت نوعی بازی دارند که در روابط خانوادگی ضروری است. بنابراین، آشتی پس از آنها مشکلی ندارد - کسی که در حال حاضر عاقل تر است شروع به آشتی می کند. چنین زوجی خودکفا هستند و هر یک در آن دائماً به دیگری نیاز مبرم دارند. البته این امر تمایل همسران به ارتباط با افراد دیگر را جدا از یکدیگر به میزان قابل توجهی تضعیف می کند. و چه چیزی بهتر از این که بخواهید از هر گروه، حتی یک گروه بسیار جذاب و جالب، به خانه، نزد همسرتان بروید؟

نتیجه گیری: برای یک ازدواج خوب و قوی، دوستی زن و شوهر ضروری است. متأسفانه ، هنگام ایجاد خانواده ، ما نه تنها این واقعیت را در نظر نمی گیریم - ما کاملاً آن را رد می کنیم ، بنابراین خود را به دلیل درگیری های ابدی خانوادگی به عذاب طولانی محکوم می کنیم. کلیشه ای در جامعه از خانواده ای وجود دارد که زن و شوهر تقریباً اولین دشمنان آن هستند. و هر یک از آنها سالها است که دائماً در تلاش برای اثبات چیزی به دیگری هستند و هر کدام اشتباه می کنند و هر کدام ناراضی. طلاق عملاً چیزی را تغییر نمی دهد، زیرا با ایجاد خانواده ای دیگر، زن و شوهر سابق به طور خودکار روابطی مطابق با الگوی خانواده قبلی ایجاد می کنند.

خانواده های امروزی اغلب بر این اصل بنا شده اند که چه کسی بر چه کسی تسلط خواهد داشت. "او (او) از دستورات من پیروی خواهد کرد!" - زن و شوهر بالقوه در پاسخ به این سوال که چگونه قرار است روابط خانوادگی ایجاد کنند، فریاد بزنند. اما ما برای همسرمان بدجنس یا دخترانی با شخصیت زننده برای همسرمان انتخاب نمی کنیم! این نیت از کجا می آید که تبدیل به یک مسئول ظالم شوید، نه یک دوست وفادار که بتوانید همیشه و در همه چیز به او اعتماد کنید؟ از این گذشته ، ضرب المثل قدیمی "شوهر و زن یک شیطان هستند" از ناکجاآباد سرچشمه نگرفت. این بر اساس قرن ها تجربه است و چیزی بیش از دوستی قوی و قابل اعتماد را بیان نمی کند.

بنابراین هیچ عشقی در یک رابطه برای مدت طولانی بدون دوستی نمی تواند وجود داشته باشد؛ عاشق شدن، بله، اما نه عشق. زیرا عشق بدون دوستی مانند انسان بدون دست است. پس بیایید یاد بگیریم با نیمه های دیگر خود دوست باشیم و شروع به ایجاد ازدواج هایی کنیم که در طول سال ها قوی تر می شوند و احساسات صمیمانه به اصول اصلی خوشبختی خانواده تبدیل می شوند.

بحث 2

مواد مشابه