شب های سفید فئودور میخائیلوویچ داستایوفسکی. کتاب شب های سفید به صورت آنلاین خوانده می شود F m داستان داستایوفسکی شب های سفید

شب های سفید

رمان احساسی

از خاطرات یک رویاپرداز

... یا برای این منظور خلق شده است؟

برای یک لحظه ماندن

در همسایگی دلت؟..

Iv. تورگنیف

شب اول

شب فوق العاده ای بود، شبی که فقط در جوانی ممکن است اتفاق بیفتد، خواننده عزیز. آسمان آنقدر پر ستاره بود، چنان آسمان روشن که با نگاه کردن به آن، ناخواسته باید از خود می پرسید: آیا واقعاً می توانند زیر چنین آسمانی زندگی کنند انواع آدم های عصبانی و دمدمی مزاج؟ این هم سوال جوانی است، خواننده عزیز، خیلی جوان، اما خدایا بیشتر به جانت بفرست!.. در مورد آقایان دمدمی مزاج و عصبانیت مختلف صحبت می کنم، نمی توانستم تمام آن روز رفتار خوش اخلاق خود را به یاد بیاورم. از همان صبح شروع کردم به عذاب مالیخولیایی شگفت انگیز. ناگهان به نظرم رسید که همه مرا تنها می گذارند و همه مرا رها می کنند. البته همه حق دارند بپرسند: این همه چه کسانی هستند؟ چون الان هشت سال است که در سن پترزبورگ زندگی می کنم و تقریباً نتوانسته ام یک آشنایی پیدا کنم. اما چرا من به آشنا نیاز دارم؟ من از قبل کل سن پترزبورگ را می شناسم. به همین دلیل به نظرم رسید که همه در حال ترک من هستند که تمام سن پترزبورگ برخاستند و ناگهان به سمت ویلا رفتند. از تنها ماندن می ترسیدم و سه روز تمام با مالیخولیا در شهر پرسه می زدم، مطلقاً نمی فهمیدم چه بلایی سرم می آید. خواه به نوسکی بروم، چه به باغ بروم، چه در امتداد خاکریز سرگردان باشم - حتی یک چهره از کسانی که عادت کرده ام در یک ساعت معین، برای یک سال تمام، در یک مکان ملاقات کنم. آنها البته من را نمی شناسند، اما من آنها را می شناسم. من آنها را به طور خلاصه می شناسم. من تقریباً چهره آنها را مطالعه کرده ام - و وقتی آنها شاد هستند آنها را تحسین می کنم و وقتی مه آلود می شوند آنها را تحسین می کنم. تقریباً با یک پیرمرد دوست شدم که هر روز، در یک ساعت معین، در فونتانکا او را ملاقات می کنم. چهره بسیار مهم و متفکر است. او مدام زیر لب زمزمه می کند و دست چپش را تکان می دهد و در سمت راستش یک عصای بلند و گره دار با یک دستگیره طلایی دارد. حتی او متوجه من شد و در من نقش احساسی داشت. اگر این اتفاق می افتاد که در یک ساعت معین در همان مکان فونتانکا نباشم، مطمئن هستم که آبی ها به او حمله می کنند. به همین دلیل است که ما گاهی اوقات تقریباً به یکدیگر تعظیم می کنیم، مخصوصاً زمانی که هر دو حال خوبی داریم. روزی دیگر که دو روز تمام همدیگر را ندیده بودیم و در روز سوم همدیگر را دیدیم، از قبل کلاه خود را برداشته بودیم، اما خوشبختانه به موقع به خود آمدیم، دستانمان را پایین انداختیم و در کنار هم راه افتادیم. ابراز همدردی. با خانه ها هم آشنا هستم. وقتی راه می‌روم، انگار همه جلوتر از من به خیابان می‌دوند، از پشت پنجره‌ها به من نگاه می‌کنند و تقریباً می‌گویند: «سلام. وضعیت سلامتی شما چگونه است؟ و من الحمدلله سالم هستم و در اردیبهشت ماه یک طبقه به من اضافه می شود.» یا: «سلامتی شما چطور است؟ و فردا تعمیر خواهم شد.» یا: "من تقریباً سوختم و در عین حال ترسیدم" و غیره. یکی از آنها قصد دارد تابستان امسال با یک معمار تحت درمان قرار گیرد. من هر روز عمدا وارد می شوم تا خدای ناکرده یک جوری خوب نشود!.. اما داستان یک خانه صورتی کمرنگ بسیار زیبا را فراموش نمی کنم. آنقدر خانه سنگی کوچک و زیبا بود، آنقدر با استقبال به من نگاه می کرد، آنقدر با غرور به همسایه های دست و پا چلفتی نگاه می کرد که وقتی اتفاقی از آنجا رد شدم، دلم شاد شد. ناگهان هفته گذشته داشتم در خیابان راه می رفتم، و همانطور که به یکی از دوستانم نگاه می کردم، فریادی ناامیدانه شنیدم: "و آنها مرا زرد می کنند!" اشرار! بربرها! آنها از هیچ چیز دریغ نکردند: نه ستون و نه قرنیز و دوستم مثل قناری زرد شد. تقریباً به این مناسبت پر از صفرا شده بودم و هنوز نتوانستم مرد بیچاره خود را که به رنگ امپراتوری آسمانی رنگ آمیزی شده بود ببینم.

بنابراین، خواننده، متوجه می شوید که من چقدر با تمام سن پترزبورگ آشنا هستم.

قبلاً گفته ام که سه روز تمام از اضطراب عذاب می کشیدم تا اینکه دلیل آن را حدس زدم. و من در خیابان احساس بدی داشتم (این یکی آنجا نبود، آن یکی آنجا نبود، فلانی کجا رفت؟) - و در خانه من خودم نبودم. دو غروب به دنبال این بودم که در گوشه خود چه چیزی را گم کرده ام؟ چرا ماندن در آنجا اینقدر ناخوشایند بود؟ - و با گیج به اطراف دیوارهای سبز و دودی خود نگاه کردم، سقف با تار عنکبوت آویزان بود، که ماتریونا با موفقیت بزرگ کاشته بود، تمام مبلمانم را نگاه کردم، هر صندلی را بررسی کردم، به این فکر کردم که آیا اینجا مشکلی وجود دارد؟ (چون اگر حتی یک صندلی داشته باشم که مثل دیروز ایستاده نیست، پس خودم نیستم) به پنجره نگاه کردم، و همه چیز بیهوده بود... راحت تر نبود! حتی تصمیم گرفتم با ماتریونا تماس بگیرم و بلافاصله به خاطر تار عنکبوت و شلختگی عمومی به او توبیخ پدرانه دادم. اما او فقط با تعجب به من نگاه کرد و بدون پاسخ دادن به یک کلمه رفت، به طوری که وب همچنان با خوشحالی در جای خود آویزان است. بالاخره امروز صبح فهمیدم قضیه چیه. آه! چرا، آنها از من فرار می کنند به خانه! مرا به خاطر این کلمه بی اهمیت ببخشید، اما زمانی برای زبان بلند پرواز نداشتم... زیرا هر چیزی که در سن پترزبورگ بود یا نقل مکان کرد یا به ویلا نقل مکان کرد. زیرا هر آقای محترم با ظاهر محترمی که یک راننده تاکسی استخدام می کرد، در مقابل چشمان من، بلافاصله تبدیل به پدر محترم خانواده ای می شد که پس از انجام وظایف رسمی عادی، به راحتی به اعماق خانواده اش، به ویلا می رود. زیرا اکنون هر رهگذری ظاهری کاملاً خاص داشت که تقریباً به هر کسی که ملاقات می کرد می گفت: "ما آقایان فقط گذراً اینجا هستیم ، اما دو ساعت دیگر به سمت ویلا حرکت خواهیم کرد." اگر پنجره ای باز شد که ابتدا انگشتان نازکی مثل شکر روی آن کوبیدند و سر دختری زیبا بیرون زد و به دستفروشی با گلدان های گل اشاره کرد، بلافاصله تصور می کردم که این گل ها فقط از این طریق خریداری شده اند. یعنی اصلاً برای لذت بردن از بهار و گلها در یک آپارتمان شهری خفه کننده نیست، بلکه به زودی همه به ویلا نقل مکان می کنند و گل ها را با خود می برند. علاوه بر این، من قبلاً در اکتشافات جدید و خاص خود چنان پیشرفت کرده بودم که قبلاً بدون تردید می توانستم با یک نگاه نشان دهم که شخصی در کدام خانه زندگی می کند. ساکنان جزایر Kamenny و Aptekarsky یا جاده Peterhof با ظرافت مطالعه شده خود در تکنیک ها، لباس های تابستانی هوشمند و کالسکه های زیبایی که در آنها وارد شهر شده بودند متمایز بودند. ساکنان پارگولوو، حتی دورتر، در نگاه اول از احتیاط و استحکام خود "الهام گرفتند". بازدید کننده جزیره کرستوفسکی ظاهری آرام و شاد داشت. آیا موفق شدم با صفی طولانی از رانندگان بی‌حوصله آشنا شوم که با تنبلی افسار در دست در کنار گاری‌های مملو از کوه‌های کامل از انواع اثاثیه، میز، صندلی، مبل‌های ترکی و غیرترکی و سایر وسایل خانه راه می‌رفتند، که روی آنها علاوه بر همه اینها، او اغلب در بالای وزا می‌نشست، آشپزی ضعیف که مانند چشمانش دارایی اربابش را گرامی می‌دارد. به قایق‌ها نگاه کردم، پر از وسایل خانگی، که در امتداد نوا یا فونتانکا، به سمت رودخانه سیاه یا جزایر می‌رفتند - گاری‌ها و قایق‌ها ده برابر شدند، در چشمانم گم شدند. به نظر می رسید که همه چیز در حال حرکت است، همه چیز در کاروان های کامل به سمت ویلا حرکت می کند. به نظر می رسید که تمام پترزبورگ در حال تبدیل شدن به یک بیابان بود، به طوری که در نهایت احساس شرم، آزرده و ناراحتی کردم. من مطلقاً جایی برای رفتن نداشتم و نیازی به رفتن به ویلا نبود. من آماده بودم با هر گاری بروم، با هر آقایی با ظاهر محترمی که تاکسی استخدام کرده بود، بروم. اما هیچ کس، مطلقاً هیچ کس، مرا دعوت نکرد. گویی مرا فراموش کرده اند، انگار واقعاً برایشان غریبه ام!

خیلی و برای مدت طولانی راه رفتم، به طوری که طبق معمول کاملاً فراموش کرده بودم کجا هستم، که ناگهان خود را در پاسگاه دیدم. فوراً احساس نشاط کردم و از سد فراتر رفتم، بین مزارع و چمنزارهای کاشته شده قدم زدم، خستگی نشنیدم، بلکه فقط با تمام قدرت احساس کردم که باری از جانم می افتد. همه رهگذران چنان با استقبال به من نگاه کردند که تقریباً مصمم به تعظیم فرود آمدند. همه از چیزی خیلی خوشحال بودند، تک تک آنها سیگار می کشیدند. و من خوشحال بودم که قبلاً برای من اتفاق نیفتاده است. انگار ناگهان خودم را در ایتالیا یافتم - طبیعت به شدت به من ضربه زد، یک شهرنشین نیمه بیمار که تقریباً در دیوارهای شهر خفه می شد.

در طبیعت سنت پترزبورگ ما چیزی غیرقابل توضیح وجود دارد که با شروع بهار، ناگهان تمام قدرت خود را نشان می دهد، تمام قدرت هایی که بهشت ​​به او داده است، بلوغ می شود، تخلیه می شود، با گل آراسته می شود... بی اختیار مرا به یاد آن دختر کوتاه قدی و بیماری می اندازد که گاهی با حسرت به آن نگاه می کنی، گاهی با نوعی عشق دلسوزانه، گاهی به سادگی متوجه آن نمی شوی، اما ناگهان برای یک لحظه، به طور غیرمنتظره ای غیرقابل توضیح، شگفت انگیز می شود. زیبا، و تو، متحیر، مست، بی اختیار از خود می‌پرسی: چه نیرویی این چشمان غمگین و متفکر را با چنین آتشی می‌درخشد؟ چه چیزی خون را به آن گونه های رنگ پریده و نازک رساند؟ چه چیزی این ویژگی های لطیف را پر از اشتیاق کرده است؟ چرا این قفسه سینه اینقدر بالا می آید؟ چه چیزی ناگهان قدرت، زندگی و زیبایی را به چهره دختر بیچاره آورد، آن را با چنین لبخندی برق زد، با چنین خنده ای درخشان و درخشان زنده شد؟ به اطراف نگاه می کنی، به دنبال کسی می گردی، حدس می زنی... اما لحظه می گذرد و شاید فردا دوباره با همان نگاه متفکر و غایب قبلی روبرو شوی، همان چهره رنگ پریده، همان تواضع و کم رویی در حرکات. و حتی توبه، حتی رگه هایی از نوعی مالیخولیا و آزار مرگ آور برای یک شیفتگی لحظه ای... و حیف از تو که آن زیبایی لحظه ای آنقدر سریع و غیرقابل برگشت پژمرده شد که چنان فریبنده و بیهوده از پیش رویت گذشت - حیف چون حتی نمیتونی دوستش داشته باشی وقت بود...

نگاهی به خلاصه داستان «شب های سفید» داستایوفسکی می اندازیم. ژانر این اثر توسط خود نویسنده به عنوان یک رمان احساسی تعریف شده است. با این حال، در شکل "شب های سفید" یک داستان است. این کتاب متعلق به چرخه‌ای از رمان‌ها و داستان‌های کوتاه است که قبل از محکومیت فئودور میخائیلوویچ در پرونده پتراشویتس در سن پترزبورگ خلق شدند.

ترکیب داستان

اثر «شب‌های سفید» اثر داستایوفسکی شامل 5 فصل است که نام‌های «شب 1»، «شب 2» و ... را دارد که در مجموع 4 شب را شرح می‌دهد. فصل پنجم «صبح» نام دارد. این نشان دهنده پویایی توسعه طرح در کار است - از خواب تا بیداری.

اولین شب

قهرمان «شب های سفید» داستایوفسکی هشت سال است که در سن پترزبورگ زندگی می کند. در عین حال نتوانسته بود در شهر یک آشنایی پیدا کند. این قهرمان تقریباً برای تمام سن پترزبورگ شناخته شده است. او افراد زیادی را از روی دید می شناسد و هر روز آنها را در خیابان ها می بیند. پیرمرد یکی از همین آشناهاست. قهرمان در ساعت معینی با او در فونتانکا ملاقات می کند. اگر هر دو حالشان خوب باشد به هم تعظیم می کنند. خانه ها نیز برای رویاپرداز آشنا هستند. او حتی گاهی تصور می کند که با او صحبت می کنند، همانطور که خود قهرمان با لذت با آنها ارتباط برقرار می کند. او در میان خانواده اش افراد مورد علاقه دارد و دوستان کوتاه قد نیز دارد. خواب بیننده سه روز است که در عذاب اضطراب است. دلیل آن ترس از تنهایی است. با رفتن ساکنان به خانه هایشان، شهر خالی بود. خواب بیننده آماده است تا با آنها برود، اما هیچ کس او را دعوت نکرد، گویی همه او را فراموش کرده اند، گویی او برای آنها کاملا غریبه است.

قهرمان داستان داستایوفسکی "شب های سفید" پس از یک پیاده روی در ساعتی دیر هنگام بازگشت، دختری را روی خاکریز دید. او با دقت به داخل آب کانال نگاه کرد. این دختر گریه می کرد و از کنار او در پیاده رو رد شد در حالی که رویاپرداز سعی می کرد کلمات آرامش بخش پیدا کند. جرات نداشت دنبالش برود. ناگهان نه چندان دور از این غریبه، آقایی مست بود که با عجله به دنبال او رفت. سپس قهرمان با یک چوب غرغر به سمت او هجوم آورد. خانم را تنها گذاشت. رویاپرداز به او گفت که کل رمان ها را در تخیل خود می آفریند. با این حال، در واقع، او هرگز حتی زنان را ملاقات نکرده است، زیرا او بسیار ترسو است. دختر پاسخ می دهد که او حتی چنین حیا را دوست دارد. قهرمان امیدوار است دوباره او را ببیند و از دختر می خواهد که شب بعد دوباره به خاکریز بیاید. او قول می دهد که ساعت نه اینجا باشد، اما از قهرمان التماس می کند که عاشق او نشود و فقط روی دوستی حساب کند. دختر رازی دارد که نمی خواهد بگوید. خواب بیننده آنقدر احساس خوشحالی می کند که تمام شب در شهر سرگردان است و نمی تواند به خانه بازگردد. این پایان شرح فصل اول کار داستایوفسکی است. «شب های سفید» که محتوای مختصر آن مورد توجه ماست، با اتفاقات زیر ادامه دارد.

شب دوم

هنگام ملاقات با رویاپرداز، خانم از او می خواهد که داستان خود را برای او تعریف کند. پاسخ می دهد که سابقه ندارد. دختر یک مادربزرگ نابینا دارد که او را به جایی راه نمی دهد. بعد از اینکه دختر 2 سال پیش شیطنت کرد، مادربزرگ لباسش را به لباس او دوخت. حالا همکار رویاپرداز مجبور است برای پیرزن با صدای بلند بخواند و در خانه بنشیند. قهرمان پاسخ می دهد که او خود را یک رویاپرداز می داند و تنها پس از آن به یاد می آورد که هنوز نام همراهش را نمی داند. دختر خود را ناستنکا معرفی می کند. خواب بیننده از رویاهایش به او می گوید. او در رویاهای خود تا 26 سالگی زندگی کرد و حتی "سالگرد احساسات خود" را جشن گرفت. ناستنکا داستان زندگی خود را برای قهرمان تعریف می کند.

پدر و مادر دختر خیلی زود فوت کردند و به همین دلیل او نزد مادربزرگش ماند. یک روز که این پیرزن به خواب رفت، ناستنکا فیوکلا، کارگر ناشنوا را متقاعد کرد که به جای او بنشیند و او پیش دوستش رفت. وقتی پیرزن از خواب بیدار شد و چیزی پرسید، تکلا ترسیده فرار کرد، زیرا نمی توانست بفهمد مادربزرگش در مورد چه چیزی از او می پرسد. یک روز مستاجر جدیدی به نیم طبقه خانه مادربزرگم نقل مکان کرد. او شروع به تهیه کتاب برای ناستنکا کرد و او و پیرزن را برای تماشای نمایشنامه "آرایشگر سویل" به تئاتر دعوت کرد. هر سه بعد از آن چندین بار دیگر از تئاتر دیدن کردند. سپس مستاجر می گوید که باید به مسکو برود. ناستنکا دارد وسایلش را مخفیانه از مادربزرگش بسته بندی می کند، زیرا می خواهد با او برود. مستاجر می گوید که هنوز نمی تواند با دختر ازدواج کند. اما حتماً یک سال دیگر که کارهایش را سامان دهد به سراغش می آید. حالا او سه روز است که در شهر است، اما هنوز به ناستنکا نیامده است. رویاپرداز از او دعوت می کند تا نامه ای برای معشوق بنویسد و قول می دهد که آن را از طریق دوستان دختر منتقل کند. ناستنکا نامه ای را به او می دهد که مدت ها پیش نوشته و مهر و موم شده بود. قهرمانان خداحافظی می کنند. اثر «شب های سفید» داستایوفسکی در فصل بعدی ادامه دارد.

شب سوم

در یک روز طوفانی و ابری، قهرمان کار متوجه می شود که عشق ناستنکا به او فقط لذت ملاقات نزدیک با دیگری بوده است. دختر ساعتی زودتر به دیدار قهرمان آمد، زیرا می خواست معشوق خود را ببیند و امیدوار بود که او قطعاً بیاید. با این حال او حاضر نشد. خواب بیننده با فرضیات مختلف به دختر اطمینان می دهد: ممکن است نامه را دریافت نکرده باشد، شاید اکنون نتواند بیاید یا پاسخ داد، اما نامه کمی دیرتر می رسد. دختر امیدوار است روز بعد معشوق خود را ببیند، اما احساس آزار او را رها نمی کند. ناستنکا ابراز تاسف می کند که معشوقش اصلاً شبیه رویاپرداز نیست که با او مهربان است. فصل بعدی اثر «شب‌های سفید» اینگونه به پایان می‌رسد. داستان با شرح شب چهارم ادامه دارد.

شب چهارم

در ساعت 9 روز بعد قهرمانان از قبل روی خاکریز بودند. اما مرد ظاهر نمی شود. قهرمان عشق خود را به دختر اعتراف می کند، می گوید که او احساسات او را نسبت به معشوقش درک می کند و با آنها با احترام رفتار می کند. ناستنکا پاسخ می دهد که این مرد به او خیانت کرده است و به همین دلیل با تمام توان تلاش خواهد کرد تا از دوست داشتن او دست بردارد. اگر رویاپرداز بتواند صبر کند تا احساسات قدیمی کاملاً فروکش کند ، عشق و قدردانی ناستنکا به او خواهد رسید. جوانان با خوشحالی رویای آینده ای را در کنار هم می بینند.

ناگهان در لحظه خداحافظی داماد ظاهر می شود. ناستنکا، لرزان و فریاد، از دستان رویاپرداز بیرون می‌آید و به سمت او می‌رود. او به همراه معشوقش ناپدید می شود. رویاپرداز اثر «شب‌های سفید» مدت‌ها از آنها مراقبت می‌کرد... داستایوفسکی در فصل‌هایی توضیح می‌دهد که چگونه وضعیت درونی شخصیت‌های اصلی تغییر کرده است که به نظر می‌رسد در حال گذار از خواب به بیداری در داستان هستند. این در فصل بعدی که "صبح" نام دارد اتفاق می افتد.

صبح

در یک روز بارانی و کسل کننده، ماتریونا، یک کارگر، نامه ای از ناستنکا برای رویاپرداز آورد. دختر عذرخواهی کرد و از محبتش تشکر کرد. او قول می دهد که او را برای همیشه در یاد خود نگه دارد و همچنین از رویاپرداز می خواهد که او را فراموش نکند. قهرمان چندین بار نامه را دوباره خواند و اشک در چشمانش حلقه زد. رویاپرداز از نظر ذهنی از ناستنکا برای دقیقه سعادت و شادی که دختر به او داد تشکر می کند. یکی از همین روزها ناستنکا در حال ازدواج است. با این حال، احساسات دختر متناقض است. او در نامه می نویسد که دوست دارد "هر دوی شما را دوست داشته باشد." با این حال، رویاپرداز مجبور است برای همیشه فقط یک برادر، یک دوست باقی بماند. او دوباره خود را در اتاقی تنها یافت که ناگهان "پیری" شده بود. با این حال، حتی پس از 15 سال، رویاپرداز عشق کوتاه مدت خود را با لطافت به یاد می آورد.

چند نکته در مورد کار

بنابراین، ما طرح کلی رویداد اثری که داستایوفسکی خلق کرده است را شرح داده ایم. «شب‌های سفید» که خلاصه آن البته ویژگی‌های هنری داستان را نمی‌رساند، توسط فئودور میخایلوویچ در سال 1848 نوشته شده است. امروزه این اثر در کنار سایر آثار این نویسنده در برنامه درسی ادبیات مدرسه گنجانده شده است. قهرمانان این داستان، مانند سایر آثار فئودور میخایلوویچ، بسیار جالب هستند. داستایوفسکی "شب های سفید" را به A.N. Pleshcheev، شاعر و دوست دوران جوانی خود تقدیم کرد.

انتقاد

در مورد انتقاد به موارد زیر اشاره می کنیم. اثر «شب‌های سفید» (داستایفسکی) تقریباً بلافاصله پس از اولین انتشار، نقدهای مثبتی دریافت کرد. منتقدان معروفی مانند A.V. Druzhinin، S.S. Dudyshkin، A.A. Grigoriev، N.A. Dobrolyubov، E.V. Tur و دیگران به آن پاسخ دادند.

داستایوفسکی شب های سفید را در سال 1848 خلق کرد. او این داستان را به دوست دوران جوانی اش ع.ن. پلشچف. اولین بار در مجله Otechestvennye zapiski منتشر شد.

اولین بررسی های انتقادی قبلاً در سال 1849 ظاهر شد. بنابراین، A.V. دروژینین در Sovremennik نوشت که داستان "شب های سفید" بر بسیاری از آثار دیگر داستایوفسکی برتری دارد. او تنها عیب آن را این می‌دانست که عملاً هیچ چیزی در مورد شخصیت قهرمان، شغل و یا وابستگی‌های او گفته نشده است. به گفته منتقد، اگر داستایوفسکی این ویژگی ها را به قهرمان می داد، کتاب بهتر بود.

متن داستان شامل 5 فصل است. با کتیبه ای آغاز می شود که گزیده ای از شعر "گل" ای. تورگنیف است. سپس فصل 1 آغاز می شود که قهرمان اثر را معرفی می کند. می دانیم که او مردی تنها است که دوست دارد به تنهایی در شهر قدم بزند و در مورد چیزی رویاپردازی کند. یک روز با دختری آشنا می شود. داره گریه میکنه خواب بیننده می خواهد به او نزدیک شود، اما دختر فرار می کند. سپس می بیند که یک غریبه بداخلاق شروع به تعقیب او می کند و او را می راند. آشنایی صورت می گیرد. خواب بیننده دختر را به خانه همراهی می کند. آنها موافقت می کنند که دوباره ملاقات کنند. در فصل های بعدی می بینیم که دوستی بین شخصیت ها به وجود می آید و آنها داستان های خود را به اشتراک می گذارند. ناستنکا می گوید که عاشق یک نفر است. یک سال پیش برای حل و فصل امورش در شهر دیگری رفت و قول بازگشت و ازدواج با او را داد. او به تازگی متوجه شده است که معشوقش از راه رسیده است، اما پیش او نمی آید. دختر چندین شب منتظر ملاقات اوست، اما بیهوده. در فصل آخر می آموزیم که قهرمان عاشق ناستنکا شده و این را به او اعتراف می کند. آن‌ها تصمیم می‌گیرند که فردا او به نیم‌ساخت او نقل مکان کند و با هم برای آینده‌ای برنامه‌ریزی کنند. اما به طور غیرمنتظره ای مرد جوانی به آنها نزدیک شد که در آن ناستنکا معشوق خود را می شناسد و خود را روی گردن او می اندازد ...

رمان احساسی

(از خاطرات یک رویاپرداز)

یا او برای آفریده شده است
برای اینکه فقط یک لحظه آنجا باشم.
در همسایگی دلت؟..

Iv. تورگنیف

شب اول

شب فوق العاده ای بود، شبی که فقط در جوانی ممکن است اتفاق بیفتد، خواننده عزیز. آسمان آنقدر پر ستاره بود، چنان آسمان روشن که با نگاه کردن به آن، ناخواسته باید از خود می پرسید: آیا واقعاً می توانند زیر چنین آسمانی زندگی کنند انواع آدم های عصبانی و دمدمی مزاج؟ این هم سوال جوانی است، خواننده عزیز، خیلی جوان، اما خدایا بیشتر به جانت بفرست!.. در مورد آقایان دمدمی مزاج و عصبانیت مختلف صحبت می کنم، نمی توانستم تمام آن روز رفتار خوش اخلاق خود را به یاد بیاورم. از همان صبح شروع کردم به عذاب مالیخولیایی شگفت انگیز. ناگهان به نظرم رسید که همه مرا تنها می گذارند و همه مرا رها می کنند. البته همه حق دارند بپرسند: این همه چه کسانی هستند؟ چون الان هشت سال است که در سن پترزبورگ زندگی می کنم و تقریباً حتی یک بار هم نتوانسته ام آشنایی پیدا کنم. اما چرا به آشنایی نیاز دارم؟ من از قبل کل سن پترزبورگ را می شناسم. به همین دلیل به نظرم رسید که همه در حال ترک من هستند که تمام سن پترزبورگ برخاستند و ناگهان به سمت ویلا رفتند. از تنها ماندن می ترسیدم و سه روز تمام با اندوه عمیق در شهر پرسه می زدم، مطلقاً نمی فهمیدم چه اتفاقی برایم می افتد. خواه به نوسکی بروم، چه به باغ بروم، چه در امتداد خاکریز سرگردان باشم - حتی یک چهره از کسانی که عادت کرده ام برای یک سال تمام در یک مکان، در یک ساعت خاص، ملاقات کنم. آنها البته من را نمی شناسند، اما من آنها را می شناسم. من آنها را به طور خلاصه می شناسم. من تقریباً چهره آنها را مطالعه کرده ام - و وقتی آنها شاد هستند آنها را تحسین می کنم و وقتی مه آلود می شوند آنها را تحسین می کنم. تقریباً با یک پیرمرد دوست شدم که هر روز، در یک ساعت معین، در فونتانکا او را ملاقات می کنم. چهره بسیار مهم و متفکر است. او مدام زیر لب زمزمه می کند و دست چپش را تکان می دهد و در سمت راستش یک عصای بلند و گره دار با یک دستگیره طلایی دارد. حتی او متوجه من شد و در من نقش احساسی داشت. اگر این اتفاق می افتاد که در یک ساعت معین در همان مکان فونتانکا نباشم، مطمئن هستم که آبی ها به او حمله می کنند. به همین دلیل است که ما گاهی اوقات تقریباً به یکدیگر تعظیم می کنیم، مخصوصاً زمانی که هر دو حال خوبی داریم. روزی دیگر که دو روز تمام همدیگر را ندیده بودیم و در روز سوم همدیگر را دیدیم، از قبل کلاه خود را برداشته بودیم، اما خوشبختانه به موقع به خود آمدیم، دستانمان را پایین انداختیم و در کنار هم راه افتادیم. ابراز همدردی. با خانه ها هم آشنا هستم. وقتی راه می‌روم، انگار همه جلوتر از من به خیابان می‌دوند، از پشت پنجره‌ها به من نگاه می‌کنند و تقریباً می‌گویند: «سلام. وضعیت سلامتی شما چگونه است؟ و من الحمدلله سالم هستم و در اردیبهشت ماه یک طبقه به من اضافه می شود.» یا: «سلامتی شما چطور است؟ و فردا تعمیر خواهم شد.» یا: "من تقریباً سوختم و در عین حال ترسیدم" و غیره. یکی از آنها قصد دارد تابستان امسال با یک معمار تحت درمان قرار گیرد. من هر روز عمدا وارد می شوم تا خدای ناکرده یک جوری خوب نشود!.. اما داستان یک خانه صورتی کمرنگ بسیار زیبا را فراموش نمی کنم. آنقدر خانه سنگی کوچک و زیبا بود، آنقدر با استقبال به من نگاه می کرد، آنقدر با غرور به همسایه های دست و پا چلفتی نگاه می کرد که وقتی اتفاقی از آنجا رد شدم، دلم شاد شد. ناگهان، هفته گذشته، در خیابان قدم می زدم و در حالی که به یکی از دوستانم نگاه می کردم، فریادی ناامیدانه شنیدم: "و آنها مرا زرد می کنند!" اشرار! بربرها! آنها از هیچ چیز دریغ نکردند: نه ستون و نه قرنیز و دوستم مثل قناری زرد شد. تقریباً به این مناسبت پر از صفرا شده بودم و هنوز نتوانستم مرد بیچاره خود را که با رنگ امپراتوری آسمانی نقاشی شده بود ببینم. بنابراین، خواننده، متوجه می شوید که من چقدر با تمام سن پترزبورگ آشنا هستم. قبلاً گفته ام که سه روز تمام از اضطراب عذاب می کشیدم تا اینکه دلیل آن را حدس زدم. و من در خیابان احساس بدی داشتم (این یکی آنجا نبود، آن یکی آنجا نبود، فلانی کجا رفت؟) - و در خانه من خودم نبودم. دو غروب به دنبال این بودم که در گوشه خود چه چیزی را گم کرده ام؟ چرا ماندن در آنجا اینقدر ناخوشایند بود؟ - و با گیجی به دیوارهای سبز و دودی خود، به سقف نگاه کردم، با تار عنکبوت هایی که ماتریونا با موفقیت بزرگ کاشته بود آویزان کردم، تمام وسایلم را نگاه کردم، هر صندلی را بررسی کردم، به این فکر کردم که آیا مشکل اینجاست؟ (چون اگر حتی یک صندلی داشته باشم که مثل دیروز ایستاده نیست، پس خودم نیستم) از پنجره به بیرون نگاه کردم، و همه چیز بیهوده بود... راحت تر نبود! حتی تصمیم گرفتم با ماتریونا تماس بگیرم و بلافاصله به خاطر تار عنکبوت و شلختگی عمومی به او توبیخ پدرانه دادم. اما او فقط با تعجب به من نگاه کرد و بدون پاسخ دادن به یک کلمه رفت، به طوری که وب همچنان با خوشحالی در جای خود آویزان است. بالاخره امروز صبح فهمیدم قضیه چیه. آه! بله، وداها از من به خانه فرار می کنند! مرا به خاطر این کلمه بی اهمیت ببخشید، اما من برای هجاهای بلند فکری وقت نداشتم... زیرا هر چیزی که در سن پترزبورگ بود یا نقل مکان کرد یا به ویلا رفت. زیرا هر آقای محترم با ظاهر محترمی که یک راننده تاکسی استخدام می کرد، از نظر من، بلافاصله به پدر محترم خانواده ای تبدیل می شد که بعد از انجام وظایف رسمی عادی، به راحتی به اعماق خانواده اش می رود، به ویلا، زیرا هر رهگذری -تاکنون ظاهری کاملاً خاص داشت که تقریباً به هرکسی که می دیدم می گفتم: "ما آقایان فقط گذراً اینجا هستیم، اما دو ساعت دیگر عازم ویلا می شویم." اگر پنجره ای باز شد که ابتدا انگشتان نازکی مثل شکر روی آن کوبیدند و سر دختری زیبا بیرون زد و به دستفروشی با گلدان های گل اشاره کرد، بلافاصله تصور می کردم که این گل ها فقط به همین دلیل خریده اند. یعنی اصلاً برای این منظور نیست. لذت بردن از بهار و گل‌ها در یک آپارتمان شهری خفه‌شده، اما به زودی همه به خانه می‌روند و گل‌ها را با خود می‌برند. علاوه بر این، من قبلاً در اکتشافات جدید و خاص خود چنان موفقیتی کسب کرده بودم که قبلاً بدون تردید می توانستم با یک نگاه نشان دهم که شخصی در کدام خانه زندگی می کرد. ساکنان جزایر کامنی و آپتکارسکی یا جاده پیترهوف با ظرافت تکنیک‌های مورد مطالعه، لباس‌های تابستانی هوشمند و کالسکه‌های زیبا که با آن به کوه‌ها می‌رسیدند متمایز می‌شدند. احتیاط و استحکام آنها؛ بازدید کننده جزیره کرستوفسکی ظاهری آرام و شاد داشت. آیا موفق شدم با صفی طولانی از رانندگان بی‌حوصله آشنا شوم که با تنبلی افسار در دست در کنار گاری‌های مملو از کوه‌های کامل از انواع اثاثیه، میز، صندلی، مبل‌های ترکی و غیرترکی و سایر وسایل خانه راه می‌رفتند، که روی آنها علاوه بر همه اینها، او اغلب در بالای وزا می‌نشست، آشپزی مقتصد که اموال اربابش را مثل نور چشمش گرامی می‌دارد. به قایق‌ها نگاه کردم، پر از وسایل خانگی، که در امتداد نوا یا فونتانکا، به سمت رودخانه سیاه یا جزایر می‌رفتند - گاری‌ها و قایق‌ها ده برابر شدند، در چشمانم گم شدند. به نظر می رسید که همه چیز در حال حرکت است، همه چیز در کاروان های کامل به سمت ویلا حرکت می کند. به نظر می رسید که تمام پترزبورگ در حال تبدیل شدن به یک بیابان بود، به طوری که در نهایت احساس شرم، آزرده و غمگینی کردم: مطلقاً جایی برای رفتن نداشتم و نیازی به رفتن به ویلا نبود. من آماده بودم با هر گاری بروم، با هر آقایی با ظاهر محترمی که تاکسی استخدام کرده بود، بروم. اما هیچ کس، مطلقاً هیچ کس، مرا دعوت نکرد. گویی مرا فراموش کرده اند، انگار واقعاً برایشان غریبه ام! من بسیار و برای مدت طولانی راه رفتم، به طوری که طبق عادتم کاملاً تمام شده بودم. فراموش کردم کجا هستم که ناگهان خود را در پاسگاه دیدم. فوراً احساس نشاط کردم و از سد فراتر رفتم، بین مزارع و چمنزارهای کاشته شده قدم زدم، خستگی نشنیدم، بلکه فقط با تمام قدرت احساس کردم که باری از جانم می افتد. همه رهگذران چنان با استقبال به من نگاه کردند که تقریباً مصمم به تعظیم فرود آمدند. همه از چیزی خیلی خوشحال بودند، تک تک آنها سیگار می کشیدند. و من خوشحال بودم که قبلاً برای من اتفاق نیفتاده است. انگار ناگهان خودم را در ایتالیا یافتم - طبیعت به شدت به من ضربه زد، یک شهرنشین نیمه بیمار که تقریباً در دیوارهای شهر خفه می شد. در طبیعت سنت پترزبورگ ما چیزی غیرقابل توضیح وجود دارد که با شروع بهار، ناگهان تمام قدرت خود را نشان می دهد، تمام قدرت هایی که آسمان به او داده است پر می شود، تخلیه می شود، با گل آراسته می شود... به نوعی، ناخواسته. من را به یاد آن دختر هدر رفته و بیماری می اندازد که گاهی با حسرت به آن نگاه می کنی، گاهی با نوعی عشق دلسوزانه، گاهی به سادگی متوجه آن نمی شوی، اما ناگهان برای یک لحظه به طور تصادفی به شکلی غیرقابل توضیح تبدیل می شود. به طرز شگفت انگیزی زیبا و شگفت زده، مست، بی اختیار از خود می پرسی: چه نیرویی باعث شده این چشمان غمگین و متفکر با چنین آتشی بدرخشد؟ چه چیزی خون را به آن گونه های رنگ پریده و نازک رساند؟ چه چیزی این ویژگی های لطیف را پر از اشتیاق کرده است؟ چرا این قفسه سینه اینقدر بالا می آید؟ چه چیزی ناگهان قدرت، زندگی و زیبایی را به چهره دختر بیچاره آورد، آن را با چنین لبخندی برق زد، با چنین خنده ای درخشان و درخشان زنده شد؟ به اطراف نگاه می کنی، به دنبال کسی می گردی، حدس می زنی... اما لحظه می گذرد و شاید فردا دوباره با همان نگاه متفکر و غایب قبلی روبرو شوی، همان چهره رنگ پریده، همان تواضع و کم رویی در حرکات. و حتی توبه، حتی رگه هایی از نوعی مالیخولیا و آزردگی مرگ آور برای یک شور لحظه ای... و حیف است برای تو که زیبایی آنی آنقدر زود، چنان غیرقابل بازگشت پژمرده شد که چنان فریبنده و بیهوده از پیش رویت تابید - حیف چون تو حتی وقت نکردی دوستش داشته باشی... با این حال، شب من بهتر از روزم بود! اینطوری پیش رفت: من خیلی دیر به شهر برگشتم و ساعت ده بود که شروع کردم به نزدیک شدن به آپارتمان. جاده من در امتداد خاکریز کانال می رفت که در این ساعت با روح زنده ای روبرو نخواهید شد. درست است، من در دورافتاده ترین نقطه شهر زندگی می کنم. راه می رفتم و آواز می خواندم، چون وقتی خوشحالم، حتماً چیزی را برای خودم زمزمه می کنم، مثل هر آدم شادی که نه دوستی دارد و نه آشنای خوبی که در لحظات شادی، کسی را ندارد که با او در شادی شریک شود. ناگهان غیرمنتظره ترین ماجرا برای من اتفاق افتاد. زنی کنار ایستاده بود و به نرده کانال تکیه داده بود. با تکیه بر توری، ظاهراً با دقت به آب گل آلود کانال نگاه کرد. او یک کلاه زرد زیبا و یک شنل مشکی عشوه گر پوشیده بود. فکر کردم: «این یک دختر است و قطعاً سبزه است. به نظر می‌رسید که صدای قدم‌هایم را نمی‌شنود، حتی وقتی از کنارم رد می‌شدم، نفس حبس می‌کردم و قلبم می‌تپید. "عجیب! - فکر کردم، "او باید واقعاً به چیزی فکر می کند" و ناگهان من از بین رفتم. فکر کردم صدای هق هق خفه ای شنیدم. آره! من فریب نخوردم: دختر گریه می کرد و یک دقیقه بعد گریه بیشتر و بیشتر شد. خدای من! قلبم فرو ریخت. و من هر چقدر هم که با زنها ترسو باشم، چنین لحظه ای بود!.. برگشتم، به سمت او رفتم و حتماً می گفتم: خانم! - اگر فقط نمی دانستم که این تعجب قبلاً هزار بار در تمام رمان های جامعه عالی روسیه گفته شده است. این به تنهایی مرا متوقف کرد. اما در حالی که من به دنبال کلمه بودم، دختر از خواب بیدار شد، به اطراف نگاه کرد، خود را گرفت، به پایین نگاه کرد و از کنار من در امتداد خاکریز گذشت. من بلافاصله دنبالش رفتم، اما او حدس زد، خاکریز را ترک کرد، از خیابان گذشت و در امتداد پیاده رو قدم زد. جرات نکردم از خیابان رد شوم. قلبم مثل پرنده ای که گرفتار شده بود می لرزید. ناگهان یک حادثه به کمک من آمد. آن طرف پیاده رو، نه چندان دور از غریبه ام، ناگهان یک آقایی با دمپایی، سال های آبرومند، اما نمی توان گفت که راه رفتن آبرومندی داشت، ظاهر شد. راه می رفت، تلوتلو می خورد و با احتیاط به دیوار تکیه می داد. دختر مثل یک تیر، شتابزده و ترسو راه می رفت، همان طور که عموماً همه دخترانی راه می روند که نمی خواهند کسی داوطلبانه آنها را در شب همراهی کند و البته اگر سرنوشت من نبود، آن آقا تاب دار هرگز به او نمی رسید. او را تشویق کرد که به دنبال درمان های مصنوعی باشد. ناگهان، بدون اینکه به کسی کلمه ای بگویم، ارباب من بلند می شود و با حداکثر سرعت ممکن پرواز می کند، می دود و به غریبه ام می رسد. او مانند باد راه می رفت، اما آقا تاب خورده سبقت گرفت، سبقت گرفت، دختر جیغ زد - و ... من به سرنوشت چوب گره دار عالی که این بار در دست راست من افتاد، خوشبختم. فوراً خود را در آن طرف پیاده رو دیدم، بلافاصله آن آقا ناخوانده فهمید که چه خبر است، دلیلی غیرقابل مقاومت را در نظر گرفت، سکوت کرد، عقب افتاد و تنها زمانی که ما خیلی دور بودیم، به من اعتراض کرد. شرایط کاملا پر انرژی اما سخنان او به سختی به ما رسید. به غریبه ام گفتم: «دستت را به من بده، و او دیگر جرات اذیت کردن ما را نخواهد داشت.» او بی صدا دستش را به من داد، در حالی که هنوز از هیجان و ترس می لرزید. ای استاد ناخوانده! چقدر تو را در این لحظه برکت دادم نگاهی به او انداختم: او زیبا و سبزه بود - درست حدس زدم. اشک های ترس اخیر یا اندوه سابق هنوز روی مژه های سیاه او می درخشید - نمی دانم. اما لبخندی از قبل روی لبانش برق می زد. او نیز پنهانی به من نگاه کرد، کمی سرخ شد و به پایین نگاه کرد. "می بینی، پس چرا مرا از خود دور کردی؟" اگر اینجا بودم هیچ اتفاقی نمی افتاد... - اما من شما را نمی شناختم: فکر می کردم شما هم ... - الان واقعا منو میشناسی؟ - کمی. مثلا چرا می لرزی؟ - اوه، بار اول درست حدس زدی! - من با خوشحالی پاسخ دادم که دوست دخترم باهوش است: این هرگز با زیبایی تداخل ندارد. - بله، در نگاه اول حدس زدید با چه کسی طرف هستید. درست است، من با زن ها ترسو هستم، عصبی هستم، بحث نمی کنم، کمتر از یک دقیقه پیش که این آقا شما را ترساند... من الان یک جورهایی می ترسم. مثل یک رویا بود و حتی در رویاهایم هرگز تصور نمی کردم که با زنی صحبت کنم.- چطور؟ واقعا؟.. "بله، اگر دست من می لرزد، به این دلیل است که هرگز توسط دست کوچکی مانند شما گیر نکرده است." من کاملاً به زنان عادت ندارم. یعنی هرگز به آنها عادت نکردم. من تنهام... حتی بلد نیستم باهاشون حرف بزنم. و حالا نمی دانم - آیا چیز احمقانه ای به شما گفتم؟ مستقیم به من بگو؛ من به شما هشدار می دهم، من دستی ندارم ... - نه، هیچی، هیچی. در برابر. و اگر از قبل خواستید که من رک و پوست کنده باشم، به شما خواهم گفت که زنان چنین ترسویی را دوست دارند. و اگر می خواهی بیشتر بدانی، پس من هم او را دوست دارم و تا آخر راه تو را از خودم دور نمی کنم. با نفس نفس زدن با خوشحالی شروع کردم: "با من خواهی کرد که فوراً از ترسو بودن دست بردارم و سپس - با تمام امکاناتم خداحافظ!" - امکانات؟ یعنی چی، برای چی این واقعا بد است. - متاسفم، نمی کنم، فقط از دهانم بیرون آمد. اما چطور می خواهی در چنین لحظه ای آرزویی وجود نداشته باشد... - دوست داری یا چی؟ - خب بله؛ بله به خاطر خدا مهربان باشید. قضاوت کن من کی هستم! از این گذشته، من در حال حاضر بیست و شش ساله هستم و هرگز کسی را ندیده ام. خوب، چگونه می توانم خوب، ماهرانه و مناسب صحبت کنم؟ وقتی همه چیز باز باشد، بیرون باشد، برایت سود بیشتری خواهد داشت... وقتی قلبم در من حرف می زند، نمی دانم چگونه سکوت کنم. خوب، مهم نیست... باور کنید یا نه، یک زن مجرد، هرگز، هرگز! بدون دوستیابی! و من فقط هر روز خواب می بینم که بالاخره یک روز با کسی ملاقات خواهم کرد. وای اگه بدونی چند بار اینجوری عاشق شدم!.. - اما چگونه، در چه کسی؟ - بله، نه به کسی، به ایده آل، به آن که در رویا در موردش می روید. من کل رمان ها را در رویاهایم خلق می کنم. اوه تو منو نمیشناسی! درست است که بدون آن غیرممکن است، من با دو یا سه زن آشنا شدم، اما آنها چه نوع زنانی هستند؟ اینها همه آنچنان خانم های خانه دار هستند که... اما من شما را می خندانم، به شما می گویم که چندین بار به این فکر افتادم که با فلان اشرافی در خیابان صحبت کنم، البته وقتی تنها بود. البته با ترس، محترمانه، پرشور صحبت کنید. بگویم که دارم تنها می میرم، تا مرا از خود دور نکند، که راهی برای شناختن حداقل یک زن وجود ندارد. به او القا كنم كه حتي در وظايف زن نيز امكان رد دعاي ترسو و بدبختي مثل من وجود ندارد. در نهایت، تنها چیزی که من می خواهم این است که فقط چند کلمه برادرانه به من بگوید، با همدردی، مرا از اولین قدم دور نکند، حرفم را قبول کند، به حرف هایم گوش دهد، به من بخندد. اگه دوست داری خیالت راحت باشه دو تا کلمه بهم بگی فقط دو کلمه پس حداقل بذار من و اون هیچوقت همدیگه رو نبینیم!.. اما تو بخند... با این حال من برای همین میگم... - دلخور نباش من به این می خندم که تو دشمن خودت هستی و اگر تلاش می کردی، شاید حتی اگر در خیابان بود، موفق می شدی. هر چه ساده تر بهتر... هیچ زن خوبی، مگر اینکه در آن لحظه احمق یا مخصوصاً از چیزی عصبانی باشد، جرأت نمی کند شما را بدون این دو کلمه ای که اینقدر ترسو التماس می کنید، بفرستد... با این حال، من چه هستم! البته من تو را دیوانه می گیرم. من خودم قضاوت کردم من خودم چیزهای زیادی در مورد نحوه زندگی مردم در جهان می دانم! فریاد زدم: «اوه، متشکرم، نمی‌دانی الان برای من چه کردی!» - خوب خوب! اما به من بگو چرا می دانستی که من آن جور زنی هستم که با او ... خوب او را شایسته ... توجه و دوستی می دانستی ... در یک کلام به قول شما معشوقه نیست. چرا تصمیم گرفتی به من نزدیک شوی؟ - چرا؟ چرا؟ اما تو تنها بودی، آن آقا خیلی جسور بود، حالا شب است: خودت باید قبول کنی که این یک وظیفه است... - نه، نه، حتی قبل از آن، آنجا، آن طرف. بالاخره می خواستی بیای پیش من؟ - اون طرف؟ اما من واقعاً نمی دانم چگونه پاسخ دهم. میترسم... میدونی امروز خوشحال بودم. راه رفتم، آواز خواندم. من خارج از شهر بودم؛ تا حالا چنین لحظات شادی نداشتم. تو...شاید به نظرم اومد...خب ببخش اگه یاداوری کردم: انگار گریه میکردی و من...نمیشنیدم...دلم خجالت کشید.. اوه، خدای من! خوب، واقعاً، نمی توانستم برای شما غمگین باشم؟ آیا واقعاً احساس همدردی برادرانه نسبت به شما گناه بود؟.. ببخشید گفتم شفقت... خب بله، در یک کلام، آیا واقعاً می توانم با این که بی اختیار آن را در سرم به شما نزدیک کنم، آزارتان دهم؟.. دختر در حالی که به پایین نگاه کرد و دستم را فشرد گفت: "بگذار، بس است، حرف نزن..." "این تقصیر خودم است که در این مورد صحبت می کنم. اما خوشحالم که در مورد شما اشتباه نکردم... اما اکنون در خانه هستم. باید بیام اینجا، سر کوچه. دو قدم هست... خداحافظ، ممنون... - پس واقعاً، دیگر همدیگر را نخواهیم دید؟.. آیا واقعاً همینطور می ماند؟ دختر با خنده گفت: "می بینی، اول فقط دو کلمه می خواستی و حالا... اما، من چیزی بهت نمی گویم... شاید همدیگر را ببینیم... گفتم: فردا میام اینجا. - اوه، من را ببخش، من قبلاً تقاضا دارم ... -آره تو بی حوصله ای...تقریبا طلبکار... - گوش کن، گوش کن! - حرفش را قطع کردم. - ببخش اگه دوباره همچین چیزی رو بهت بگم... اما موضوع اینجاست: من نمیتونم از فردا بیام اینجا. من یک رویاپرداز هستم؛ من آنقدر زندگی واقعی کم دارم که چنین لحظاتی را مثل الان، آنقدر نادر می دانم که نمی توانم این دقایق را در رویاهایم تکرار نکنم. تمام شب، تمام هفته، تمام سال در مورد تو خواب خواهم دید. من مطمئناً فردا به اینجا خواهم آمد، دقیقاً اینجا، به همین مکان، در همین ساعت، و با یادآوری دیروز خوشحال خواهم شد. این مکان برای من خیلی خوب است. من قبلاً دو یا سه مکان از این قبیل در سن پترزبورگ دارم. من حتی یکبار هم مثل تو از خاطره گریه کردم... کی میدونه شاید تو ده دقیقه پیش از خاطره گریه کردی... اما ببخش باز یادم رفت. شما ممکن است همیشه در اینجا خوشحال بوده باشید. دختر گفت: "بسیار خوب، من احتمالاً فردا، ساعت ده صبح به اینجا خواهم آمد." می بینم که دیگر نمی توانم جلوی تو را بگیرم... مسئله همین است، من باید اینجا باشم. فکر نکنید که من با شما قرار ملاقات می گذارم؛ من به شما هشدار می دهم، من باید برای خودم اینجا باشم. اما... خوب، من مستقیماً به شما می گویم: اگر بیایی اشکالی ندارد. اولاً ممکن است دوباره مشکلاتی پیش بیاید، مثل امروز، اما این به کنار... در یک کلام، فقط دوست دارم شما را ببینم... چند کلمه با شما بگویم. اما، می بینید، اکنون من را قضاوت نمی کنید؟ فکر نکن به این راحتی خرما درست می کنم... اگر فقط... اما بگذار راز من باشد! فقط قرارداد را فوروارد کنید... - توافق! بگو، بگو، همه چیز را از قبل بگو. با خوشحالی فریاد زدم: "من با هر چیزی موافقم، برای هر چیزی آماده هستم. دختر با خنده گفت: دقیقاً به این دلیل است که من شما را می شناسم که فردا شما را دعوت می کنم. - من شما را کاملا می شناسم. اما، ببین، با یک شرط بیا. اول از همه (فقط آنقدر مهربان باشید که آنچه را که من می خواهم انجام دهید - می بینید، من رک و پوست کنده صحبت می کنم)، عاشق من نشوید ... این غیرممکن است، به شما اطمینان می دهم. من برای دوستی آماده ام، دست من به سوی توست... اما نمی توانی عاشق شوی، لطفا! در حالی که دستش را گرفتم فریاد زدم: به تو قسم... - بیا، قسم نخور، می دانم که می توانی مثل باروت آتش بگیری. اگه اینطوری میگم قضاوتم نکن کاش می دانستی... من هم کسی را ندارم که بتوانم با او حرفی بزنم و از او راهنمایی بخواهم. البته، شما نباید در خیابان به دنبال مشاور باشید، اما شما یک استثنا هستید. من تو را طوری می شناسم که انگار بیست سال با هم دوست بودیم... این درست است که تغییر نمی کنی؟ خواهی دید... اما نمی دانم چگونه حتی یک روز زنده بمانم. - بهتر بخواب؛ شب بخیر - و به یاد داشته باشید که من قبلاً خودم را به شما سپرده ام. اما تو همین الان خیلی خوب فریاد زدی: آیا واقعاً می توان از هر احساسی، حتی همدردی برادرانه، حساب باز کرد! می دانی این حرف آنقدر خوب گفته شد که فوراً فکر اعتماد به تو در وجودم جاری شد... - به خاطر خدا، اما چی؟ چی؟ - تا فردا. بگذارید فعلاً این یک راز باشد. برای شما خیلی بهتر است. حداقل از راه دور شبیه یک رمان خواهد بود. شاید فردا بهت بگم یا نه... پیشاپیش باهات حرف میزنم، بیشتر با هم آشنا میشیم... - اوه، بله، فردا همه چیز را در مورد خودم به شما می گویم! اما این چی هست؟ انگار معجزه ای برای من اتفاق می افتد... خدای من کجام؟ خوب، به من بگو، آیا واقعاً از اینکه عصبانی نشدی، همانطور که دیگری انجام می داد، و در همان ابتدا من را از خود دور نکردی، ناراضی هستی؟ دو دقیقه و تو مرا برای همیشه خوشحال کردی. آره! خوشحال؛ کی میدونه شاید تو منو با خودت آشتی دادی شکم رو حل کردی... شاید همچین لحظاتی به سراغم بیاد...خب فردا همه چی رو بهت میگم تو همه چیزو میدونی همه چی... - باشه، قبول دارم. شما شروع خواهید کرد...- موافق. - خداحافظ! - خداحافظ! و از هم جدا شدیم تمام شب راه رفتم؛ نمی توانستم تصمیم بگیرم که به خانه برگردم. خیلی خوشحال شدم...فردا میبینمت!

... یا برای این منظور خلق شده است؟
برای یک لحظه ماندن
در همسایگی دلت؟..
Iv. تورگنیف

شب اول

شب فوق العاده ای بود، شبی که فقط در جوانی ممکن است اتفاق بیفتد، خواننده عزیز. آسمان آنقدر پر ستاره بود، چنان آسمان روشن که با نگاه کردن به آن، ناخواسته باید از خود می پرسید: آیا واقعاً می توانند زیر چنین آسمانی زندگی کنند انواع آدم های عصبانی و دمدمی مزاج؟ این هم سوال جوانی است، خواننده عزیز، خیلی جوان، اما خدایا بیشتر به جانت بفرست!.. در مورد آقایان دمدمی مزاج و عصبانیت مختلف صحبت می کنم، نمی توانستم تمام آن روز رفتار خوش اخلاق خود را به یاد بیاورم. از همان صبح شروع کردم به عذاب مالیخولیایی شگفت انگیز. ناگهان به نظرم رسید که همه مرا تنها می گذارند و همه مرا رها می کنند. البته همه حق دارند بپرسند: این همه چه کسانی هستند؟ چون الان هشت سال است که در سن پترزبورگ زندگی می کنم و تقریباً نتوانسته ام یک آشنایی پیدا کنم. اما چرا من به آشنا نیاز دارم؟ من از قبل کل سن پترزبورگ را می شناسم. به همین دلیل به نظرم رسید که همه در حال ترک من هستند که تمام سن پترزبورگ برخاستند و ناگهان به سمت ویلا رفتند. از تنها ماندن می ترسیدم و سه روز تمام با اندوه عمیق در شهر پرسه می زدم، مطلقاً نمی فهمیدم چه اتفاقی برایم می افتد. خواه به نوسکی بروم، چه به باغ بروم، چه در امتداد خاکریز سرگردان باشم - حتی یک چهره از کسانی که عادت کرده ام در یک ساعت معین، برای یک سال تمام، در یک مکان ملاقات کنم. آنها البته من را نمی شناسند، اما من آنها را می شناسم. من آنها را به طور خلاصه می شناسم. من تقریباً چهره آنها را مطالعه کرده ام - و وقتی آنها شاد هستند آنها را تحسین می کنم و وقتی مه آلود می شوند آنها را تحسین می کنم. تقریباً با یک پیرمرد دوست شدم که هر روز، در یک ساعت معین، در فونتانکا او را ملاقات می کنم. چهره بسیار مهم و متفکر است. او مدام زیر لب زمزمه می کند و دست چپش را تکان می دهد و در سمت راستش یک عصای بلند و گره دار با یک دستگیره طلایی دارد. حتی او متوجه من شد و در من نقش احساسی داشت. اگر این اتفاق می افتاد که در یک ساعت معین در همان مکان فونتانکا نباشم، مطمئن هستم که آبی ها به او حمله می کنند. به همین دلیل است که ما گاهی اوقات تقریباً به یکدیگر تعظیم می کنیم، مخصوصاً زمانی که هر دو حال خوبی داریم. روزی دیگر که دو روز تمام همدیگر را ندیده بودیم و در روز سوم همدیگر را دیدیم، از قبل کلاه خود را برداشته بودیم، اما خوشبختانه به موقع به خود آمدیم، دستانمان را پایین انداختیم و در کنار هم راه افتادیم. ابراز همدردی. با خانه ها هم آشنا هستم. وقتی راه می‌روم، انگار همه جلوتر از من به خیابان می‌دوند، از پشت پنجره‌ها به من نگاه می‌کنند و تقریباً می‌گویند: «سلام. وضعیت سلامتی شما چگونه است؟ و من الحمدلله سالم هستم و در اردیبهشت ماه یک طبقه به من اضافه می شود.» یا: «سلامتی شما چطور است؟ و فردا تعمیر خواهم شد.» یا: "من تقریباً سوختم و در عین حال ترسیدم" و غیره. یکی از آنها قصد دارد تابستان امسال با یک معمار تحت درمان قرار گیرد. من هر روز عمدا وارد می شوم تا خدای ناکرده یک جوری خوب نشود!.. اما داستان یک خانه صورتی کمرنگ بسیار زیبا را فراموش نمی کنم. آنقدر خانه سنگی کوچک و زیبا بود، آنقدر با استقبال به من نگاه می کرد، آنقدر با غرور به همسایه های دست و پا چلفتی نگاه می کرد که وقتی اتفاقی از آنجا رد شدم، دلم شاد شد. ناگهان هفته گذشته داشتم در خیابان راه می رفتم، و همانطور که به یکی از دوستانم نگاه می کردم، فریادی ناامیدانه شنیدم: "و آنها مرا زرد می کنند!" اشرار! بربرها! آنها از هیچ چیز دریغ نکردند: نه ستون و نه قرنیز و دوستم مثل قناری زرد شد. تقریباً به این مناسبت از صفرا منفجر شدم و هنوز نتوانستم مرد بیچاره خود را که به رنگ امپراتوری آسمانی رنگ آمیزی شده بود ببینم.

بنابراین، خواننده، متوجه می شوید که من چقدر با تمام سن پترزبورگ آشنا هستم.

F. M. داستایوفسکی. شب های سفید. کتاب صوتی

قبلاً گفته ام که سه روز تمام از اضطراب عذاب می کشیدم تا اینکه دلیل آن را حدس زدم. و من در خیابان احساس بدی داشتم (این یکی آنجا نبود، آن یکی آنجا نبود، فلانی کجا رفت؟) - و در خانه من خودم نبودم. دو غروب به دنبال این بودم که در گوشه خود چه چیزی را گم کرده ام؟ چرا ماندن در آنجا اینقدر ناخوشایند بود؟ - و با گیج به اطراف دیوارهای سبز و دودی خود نگاه کردم، سقف با تار عنکبوت آویزان بود، که ماتریونا با موفقیت بزرگ کاشته بود، تمام مبلمانم را نگاه کردم، هر صندلی را بررسی کردم، به این فکر کردم که آیا اینجا مشکلی وجود دارد؟ (چون اگر حتی یک صندلی داشته باشم که مثل دیروز ایستاده نیست، پس خودم نیستم) به پنجره نگاه کردم، و همه چیز بیهوده بود... راحت تر نبود! حتی تصمیم گرفتم با ماتریونا تماس بگیرم و بلافاصله به خاطر تار عنکبوت و شلختگی عمومی به او توبیخ پدرانه دادم. اما او فقط با تعجب به من نگاه کرد و بدون پاسخ دادن به یک کلمه رفت، به طوری که وب همچنان با خوشحالی در جای خود آویزان است. بالاخره امروز صبح فهمیدم قضیه چیه. آه! چرا، آنها از من فرار می کنند به خانه! مرا به خاطر این کلمه بی اهمیت ببخشید، اما زمانی برای زبان بلند پرواز نداشتم... زیرا هر چیزی که در سن پترزبورگ بود یا نقل مکان کرد یا به ویلا نقل مکان کرد. زیرا هر آقای محترم با ظاهر محترمی که یک راننده تاکسی استخدام می کرد، در مقابل چشمان من، بلافاصله تبدیل به پدر محترم خانواده ای می شد که پس از انجام وظایف رسمی عادی، به راحتی به اعماق خانواده اش، به ویلا می رود. زیرا اکنون هر رهگذری ظاهری کاملاً خاص داشت که تقریباً به هر کسی که ملاقات می کرد می گفت: "ما آقایان فقط گذراً اینجا هستیم ، اما دو ساعت دیگر به سمت ویلا حرکت خواهیم کرد." اگر پنجره ای باز شد که ابتدا انگشتان نازکی مثل شکر روی آن کوبیدند و سر دختری زیبا بیرون زد و به دستفروشی با گلدان های گل اشاره کرد، بلافاصله تصور می کردم که این گل ها فقط از این طریق خریداری شده اند. یعنی اصلاً برای لذت بردن از بهار و گلها در یک آپارتمان شهری خفه کننده نیست، بلکه به زودی همه به ویلا نقل مکان می کنند و گل ها را با خود می برند. علاوه بر این، من قبلاً در اکتشافات جدید و خاص خود چنان پیشرفت کرده بودم که قبلاً بدون تردید می توانستم با یک نگاه نشان دهم که شخصی در کدام خانه زندگی می کند. ساکنان جزایر Kamenny و Aptekarsky یا جاده Peterhof با ظرافت مطالعه شده خود در تکنیک ها، لباس های تابستانی هوشمند و کالسکه های زیبایی که در آنها وارد شهر شده بودند متمایز بودند. ساکنان پارگولوو، حتی دورتر، در نگاه اول از احتیاط و استحکام خود "الهام گرفتند". بازدید کننده جزیره کرستوفسکی ظاهری آرام و شاد داشت. آیا موفق شدم با صفی طولانی از رانندگان بی‌حوصله آشنا شوم که با تنبلی افسار در دست در کنار گاری‌های مملو از کوه‌های کامل از انواع اثاثیه، میز، صندلی، مبل‌های ترکی و غیرترکی و سایر وسایل خانه راه می‌رفتند، که روی آنها علاوه بر همه اینها، او اغلب در بالای وزا می‌نشست، آشپزی ضعیف که مانند چشمانش دارایی اربابش را گرامی می‌دارد. به قایق‌ها نگاه کردم، پر از وسایل خانگی، که در امتداد نوا یا فونتانکا، به سمت رودخانه سیاه یا جزایر می‌رفتند - گاری‌ها و قایق‌ها ده برابر شدند، در چشمانم گم شدند. به نظر می رسید که همه چیز در حال حرکت است، همه چیز در کاروان های کامل به سمت ویلا حرکت می کند. به نظر می رسید که تمام پترزبورگ در حال تبدیل شدن به یک بیابان بود، به طوری که در نهایت احساس شرم، آزرده و ناراحتی کردم. من مطلقاً جایی برای رفتن نداشتم و نیازی به رفتن به ویلا نبود. من آماده بودم با هر گاری بروم، با هر آقایی با ظاهر محترمی که تاکسی استخدام کرده بود، بروم. اما هیچ کس، مطلقاً هیچ کس، مرا دعوت نکرد. گویی مرا فراموش کرده اند، انگار واقعاً برایشان غریبه ام!

تصویرسازی برای داستان "شب های سفید" اثر F. M. Dostoevsky

خیلی و برای مدت طولانی راه رفتم، به طوری که طبق معمول کاملاً فراموش کرده بودم کجا هستم، که ناگهان خود را در پاسگاه دیدم. فوراً احساس نشاط کردم و از سد فراتر رفتم، بین مزارع و چمنزارهای کاشته شده قدم زدم، خستگی نشنیدم، بلکه فقط با تمام قدرت احساس کردم که باری از جانم می افتد. همه رهگذران چنان با استقبال به من نگاه کردند که تقریباً مصمم به تعظیم فرود آمدند. همه از چیزی خیلی خوشحال بودند، تک تک آنها سیگار می کشیدند. و من خوشحال بودم که قبلاً برای من اتفاق نیفتاده است. انگار ناگهان خودم را در ایتالیا یافتم - طبیعت به شدت به من ضربه زد، یک شهرنشین نیمه بیمار که تقریباً در دیوارهای شهر خفه می شد.

در طبیعت سنت پترزبورگ ما چیزی غیرقابل توضیح وجود دارد که با شروع بهار، ناگهان تمام قدرت خود را نشان می دهد، تمام قدرت هایی که بهشت ​​به او داده است، بلوغ می شود، تخلیه می شود، با گل آراسته می شود... بی اختیار مرا به یاد آن دختر کوتاه قدی و بیماری می اندازد که گاهی با حسرت به آن نگاه می کنی، گاهی با نوعی عشق دلسوزانه، گاهی به سادگی متوجه آن نمی شوی، اما ناگهان برای یک لحظه، به طور غیرمنتظره ای غیرقابل توضیح، شگفت انگیز می شود. زیبا، و تو، متحیر، مست، بی اختیار از خود می‌پرسی: چه نیرویی این چشمان غمگین و متفکر را با چنین آتشی می‌درخشد؟ چه چیزی خون را به آن گونه های رنگ پریده و نازک رساند؟ چه چیزی این ویژگی های لطیف را پر از اشتیاق کرده است؟ چرا این قفسه سینه اینقدر بالا می آید؟ چه چیزی ناگهان قدرت، زندگی و زیبایی را به چهره دختر بیچاره آورد، آن را با چنین لبخندی برق زد، با چنین خنده ای درخشان و درخشان زنده شد؟ به اطراف نگاه می کنی، به دنبال کسی می گردی، حدس می زنی... اما لحظه می گذرد و شاید فردا دوباره با همان نگاه متفکر و غایب قبلی روبرو شوی، همان چهره رنگ پریده، همان تواضع و کم رویی در حرکات. و حتی توبه، حتی رگه هایی از نوعی مالیخولیا و آزار مرگ آور برای یک شیفتگی لحظه ای... و حیف از تو که آن زیبایی لحظه ای آنقدر سریع و غیرقابل برگشت پژمرده شد که چنان فریبنده و بیهوده از پیش رویت گذشت - حیف چون حتی نمیتونی دوستش داشته باشی وقت بود...

با این حال، شب من بهتر از روزم بود! همینطور بود.

من خیلی دیر به شهر برگشتم و ساعت ده بود که شروع کردم به نزدیک شدن به آپارتمان. جاده من در امتداد خاکریز کانال می رفت که در این ساعت با روح زنده ای روبرو نخواهید شد. درست است، من در دورافتاده ترین نقطه شهر زندگی می کنم. راه می رفتم و آواز می خواندم، چون وقتی خوشحالم، حتماً چیزی را برای خودم زمزمه می کنم، مثل هر آدم شادی که نه دوستی دارد و نه آشنای خوبی که در لحظات شادی، کسی را ندارد که با او در شادی شریک شود. ناگهان غیرمنتظره ترین ماجرا برای من اتفاق افتاد.

زنی کنار ایستاده بود و به نرده کانال تکیه داده بود. با تکیه بر توری، ظاهراً با دقت به آب گل آلود کانال نگاه کرد. او یک کلاه زرد زیبا و یک شنل مشکی عشوه گر پوشیده بود. فکر کردم: «این یک دختر است و قطعاً سبزه است. به نظر می‌رسید که صدای قدم‌هایم را نمی‌شنود، حتی وقتی از کنارم رد می‌شدم، نفس حبس می‌کردم و قلبم می‌تپید. "عجیب! - من فکر کردم، "او باید واقعاً به چیزی فکر می کند" و ناگهان در مسیر مرگ ایستادم. فکر کردم صدای هق هق خفه ای شنیدم. آره! من فریب نخوردم: دختر گریه می کرد و یک دقیقه بعد گریه بیشتر و بیشتر شد. خدای من! قلبم فرو ریخت. و من هر چقدر هم که با زنها ترسو باشم، چنین لحظه ای بود!.. برگشتم، به سمت او رفتم و حتماً می گفتم: خانم! - اگر فقط نمی دانستم که این تعجب قبلاً هزار بار در تمام رمان های جامعه عالی روسیه گفته شده است. این به تنهایی مرا متوقف کرد. اما در حالی که من به دنبال کلمه بودم، دختر از خواب بیدار شد، به اطراف نگاه کرد، خود را گرفت، به پایین نگاه کرد و از کنار من در امتداد خاکریز گذشت. من بلافاصله دنبالش رفتم، اما او حدس زد، خاکریز را ترک کرد، از خیابان گذشت و در امتداد پیاده رو قدم زد. جرات نکردم از خیابان رد شوم. قلبم مثل پرنده ای که گرفتار شده بود می لرزید. ناگهان یک حادثه به کمک من آمد.

آن طرف پیاده رو، نه چندان دور از غریبه ام، ناگهان یک آقایی با دمپایی، سال های آبرومند، اما نمی توان گفت که راه رفتن آبرومندی داشت، ظاهر شد. راه می رفت، تلوتلو می خورد و با احتیاط به دیوار تکیه می داد. دختر مثل یک تیر، شتابزده و ترسو راه می رفت، همان طور که عموماً همه دخترانی راه می روند که نمی خواهند کسی داوطلبانه آنها را در شب همراهی کند و البته اگر سرنوشت من نبود، آن آقا تاب دار هرگز به او نمی رسید. به من توصیه کرد که به دنبال وسایل مصنوعی باشد. ناگهان، بدون اینکه به کسی کلمه ای بگویم، ارباب من بلند می شود و با حداکثر سرعت ممکن پرواز می کند، می دود و به غریبه ام می رسد. او مانند باد راه می رفت، اما آقا تاب خورده سبقت گرفت، سبقت گرفت، دختر جیغ زد - و ... من به سرنوشت چوب گره دار عالی که این بار در دست راست من افتاد، خوشبختم. فوراً خود را در آن طرف پیاده رو دیدم، بلافاصله آن آقا ناخوانده فهمید که چه خبر است، دلیلی غیرقابل مقاومت را در نظر گرفت، سکوت کرد، عقب افتاد و تنها زمانی که ما خیلی دور بودیم، به من اعتراض کرد. شرایط کاملا پر انرژی اما سخنان او به سختی به ما رسید.

به غریبه ام گفتم: «دستت را به من بده، و او دیگر جرات اذیت کردن ما را نخواهد داشت.»

او بی صدا دستش را به من داد، در حالی که هنوز از هیجان و ترس می لرزید. ای استاد ناخوانده! چقدر تو را در این لحظه برکت دادم نگاهی به او انداختم: او زیبا و سبزه بود - درست حدس زدم. اشک های ترس اخیر یا اندوه سابق هنوز روی مژه های سیاه او می درخشید - نمی دانم. اما لبخندی از قبل روی لبانش برق می زد. او نیز پنهانی به من نگاه کرد، کمی سرخ شد و به پایین نگاه کرد.

"می بینی، پس چرا مرا از خود دور کردی؟" اگر اینجا بودم هیچ اتفاقی نمی افتاد...

- اما من شما را نمی شناختم: فکر می کردم شما هم ...

- الان واقعا منو میشناسی؟

- کمی. مثلا چرا می لرزی؟

- اوه، بار اول درست حدس زدی! - من با خوشحالی پاسخ دادم که دوست دخترم باهوش است: این هرگز با زیبایی تداخل ندارد. - بله، در نگاه اول حدس زدید با چه کسی طرف هستید. درست است، من با زن ها ترسو هستم، عصبی هستم، بحث نمی کنم، کمتر از یک دقیقه پیش که این آقا شما را ترساند... من الان یک جورهایی می ترسم. مثل یک رویا بود و حتی در رویاهایم هرگز تصور نمی کردم که با زنی صحبت کنم.

- چطور؟ آیا در حال حاضر نیست؟

"بله، اگر دست من می لرزد، به این دلیل است که هرگز توسط دست کوچکی مانند شما گیر نکرده است." من کاملاً به زنان عادت ندارم. یعنی هرگز به آنها عادت نکردم. من تنها هستم ... حتی نمی دانم چگونه با آنها صحبت کنم. و حالا نمی دانم - آیا چیز احمقانه ای به شما گفتم؟ مستقیم به من بگو؛ من به شما هشدار می دهم ، من حساس نیستم ...

- نه، هیچی، هیچی. در برابر. و اگر از قبل خواستید که من رک و پوست کنده باشم، به شما خواهم گفت که زنان چنین ترسویی را دوست دارند. و اگر می خواهی بیشتر بدانی، پس من هم او را دوست دارم و تا آخر راه تو را از خودم دور نمی کنم.

با نفس نفس زدن با خوشحالی شروع کردم: "کاری که با من خواهی کرد این است که فوراً از ترسو بودن دست می کشم و سپس - با تمام امکاناتم خداحافظ!"

- امکانات؟ یعنی چی، برای چی این واقعا بد است.

- متاسفم، نمی خواهم، از دهانم بیرون آمد. اما چطور می خواهی در چنین لحظه ای آرزویی وجود نداشته باشد...

- دوست داری یا چی؟

- خب بله؛ بله به خاطر خدا مهربان باشید. قضاوت کن من کی هستم! از این گذشته، من در حال حاضر بیست و شش ساله هستم و هرگز کسی را ندیده ام. خوب، چگونه می توانم خوب، ماهرانه و مناسب صحبت کنم؟ وقتی همه چیز باز باشد، بیرون باشد، برایت سود بیشتری خواهد داشت... وقتی قلبم در من حرف می زند، نمی دانم چگونه سکوت کنم. خوب، مهم نیست... باور کنید یا نه، یک زن مجرد، هرگز، هرگز! بدون دوستیابی! و من فقط هر روز خواب می بینم که بالاخره یک روز با کسی ملاقات خواهم کرد. وای اگه بدونی چند بار اینجوری عاشق شدم!..

- اما چگونه، در چه کسی؟

- بله، به هیچکس، به ایده آل، به آن که در رویا در مورد آن خواب می بینید. من کل رمان ها را در رویاهایم خلق می کنم. اوه تو منو نمیشناسی! درست است که بدون آن غیرممکن است، من با دو یا سه زن آشنا شدم، اما آنها چه نوع زنانی هستند؟ اینها همه آنچنان خانم های خانه دار هستند که... اما من شما را می خندانم، به شما می گویم که چندین بار به این فکر افتادم که با فلان اشرافی در خیابان صحبت کنم، البته وقتی تنها بود. البته با ترس، محترمانه، پرشور صحبت کنید. بگویم که دارم تنها می میرم، تا مرا از خود دور نکند، که راهی برای شناختن حداقل یک زن وجود ندارد. به او القا كنم كه حتي در وظايف زن نيز امكان رد دعاي ترسو و بدبختي مثل من وجود ندارد. در نهایت، تنها چیزی که من می خواهم این است که فقط چند کلمه برادرانه به من بگوید، با همدردی، مرا از اولین قدم دور نکند، حرفم را قبول کند، به حرف هایم گوش دهد، به من بخندد. اگه دوست داری خیالت راحت باشه دو تا کلمه بهم بگی فقط دو کلمه پس حداقل بذار من و اون هیچوقت همدیگه رو نبینیم!.. اما تو بخند... با این حال من برای همین میگم...

- دلخور نباش من به این می خندم که تو دشمن خودت هستی و اگر تلاش می کردی، شاید حتی اگر در خیابان بود، موفق می شدی. هر چه ساده تر بهتر... هیچ زن خوبی، مگر اینکه در آن لحظه احمق یا مخصوصاً از چیزی عصبانی باشد، جرأت نمی کند شما را بدون این دو کلمه ای که اینقدر ترسو التماس می کنید، بفرستد... با این حال، من چه هستم! البته من تو را دیوانه می گیرم. من خودم قضاوت کردم من خودم چیزهای زیادی در مورد نحوه زندگی مردم در جهان می دانم!

فریاد زدم: «اوه، متشکرم، نمی‌دانی الان برای من چه کردی!»

- خوب خوب! اما به من بگو چرا می دانستی که من آن جور زنی هستم که با او ... خوب او را شایسته ... توجه و دوستی می دانستی ... در یک کلام به قول شما معشوقه نیست. چرا تصمیم گرفتی به من نزدیک شوی؟

- چرا؟ چرا؟ اما تو تنها بودی، آن آقا خیلی جسور بود، حالا شب است: خودت باید قبول کنی که این یک وظیفه است...

- نه، نه، حتی قبل از آن، آنجا، آن طرف. بالاخره می خواستی بیای پیش من؟

- اون طرف؟ اما واقعاً نمی‌دانم چگونه پاسخ دهم: می‌ترسم... می‌دانی، امروز خوشحال بودم. راه رفتم، آواز خواندم. من خارج از شهر بودم؛ تا حالا چنین لحظات شادی نداشتم. تو...شاید به نظرم اومد...خب ببخش اگه یاداوری کردم: انگار گریه میکردی و من...نمیشنیدم...دلم خجالت کشید.. . اوه خدای من! خوب، واقعاً، نمی توانستم برای شما غمگین باشم؟ آیا واقعاً احساس همدردی برادرانه نسبت به شما گناه بود؟.. ببخشید گفتم شفقت... خب بله، در یک کلام، آیا واقعاً می توانم با این که بی اختیار آن را در سرم به شما نزدیک کنم، آزارتان دهم؟..

دختر در حالی که به پایین نگاه کرد و دستم را فشرد گفت: "بگذار، بس است، حرف نزن..." "این تقصیر خودم است که در این مورد صحبت می کنم. اما خوشحالم که در مورد شما اشتباه نکردم... اما اکنون در خانه هستم. من باید به کوچه اینجا بروم. دو مرحله هست... خداحافظ، ممنون...

- پس واقعاً، دیگر همدیگر را نخواهیم دید؟.. آیا واقعاً همینطور می ماند؟

دختر با خنده گفت: "می بینی، اول فقط دو کلمه می خواستی، و حالا... اما، من چیزی به تو نمی گویم... شاید دوباره همدیگر را ببینیم...

گفتم: فردا میام اینجا. - اوه، من را ببخش، من قبلاً تقاضا دارم ...

-بله تو بی حوصله ای...تقریبا تقاضا می کنی...

- گوش کن، گوش کن! - حرفش را قطع کردم. - ببخش اگه دوباره همچین چیزی رو بهت بگم... اما موضوع اینجاست: من نمیتونم از فردا بیام اینجا. من یک رویاپرداز هستم؛ من آنقدر زندگی واقعی کم دارم که چنین لحظاتی را مثل الان، آنقدر نادر می دانم که نمی توانم این دقایق را در رویاهایم تکرار نکنم. تمام شب، تمام هفته، تمام سال در مورد تو خواب خواهم دید. من مطمئناً فردا به اینجا خواهم آمد، دقیقاً اینجا، به همین مکان، در همین ساعت، و با یادآوری دیروز خوشحال خواهم شد. این مکان برای من خیلی خوب است. من قبلاً دو یا سه مکان از این قبیل در سن پترزبورگ دارم. من حتی یکبار هم مثل تو از خاطره گریه کردم... کی میدونه شاید تو ده دقیقه پیش از خاطره گریه کردی... اما ببخش باز یادم رفت. آیا تا به حال به خصوص در اینجا خوشحال بوده اید ...

دختر گفت: "بسیار خوب، من احتمالاً فردا، ساعت ده صبح به اینجا خواهم آمد." می بینم که دیگر نمی توانم جلوی تو را بگیرم... مسئله همین است، من باید اینجا باشم. فکر نکنید که من با شما قرار ملاقات می گذارم؛ من به شما هشدار می دهم، من باید برای خودم اینجا باشم. اما... خوب، من مستقیماً به شما می گویم: اگر بیایی اشکالی ندارد. اولاً ممکن است دوباره مشکلاتی پیش بیاید، مثل امروز، اما این به کنار... در یک کلام، فقط دوست دارم شما را ببینم... چند کلمه با شما بگویم. اما، می بینید، اکنون من را قضاوت نمی کنید؟ فکر نکن به این راحتی قرار می گذارم... حتی قرار هم نمی گذاشتم اگر... اما بگذار راز من باشد! فقط قرارداد را فوروارد کنید...

- توافق! صحبت کن، بگو، همه چیز را از قبل بگو. با خوشحالی فریاد زدم: "من با همه چیز موافقم، من برای هر چیزی آماده هستم" ، "من مسئول خودم هستم - من مطیع و محترم خواهم بود ... شما مرا می شناسید ...

دختر با خنده گفت: دقیقاً به این دلیل است که من شما را می شناسم که فردا شما را دعوت می کنم. - من شما را کاملا می شناسم. اما ببین، با یک شرط بیا. اول از همه (فقط آنقدر مهربان باشید که آنچه را که من می خواهم انجام دهید - می بینید، من رک و پوست کنده صحبت می کنم)، عاشق من نشوید ... این غیرممکن است، به شما اطمینان می دهم. من برای دوستی آماده ام، دست من به سوی توست... اما نمی توانی عاشق شوی، لطفا!

در حالی که دستش را گرفتم فریاد زدم: به تو قسم...

- بیا، قسم نخور، می دانم که می توانی مثل باروت آتش بگیری. اگه اینطوری میگم قضاوتم نکن کاش می دانستی... من هم کسی را ندارم که بتوانم با او حرفی بزنم و از او راهنمایی بخواهم. البته، شما نباید در خیابان به دنبال مشاور باشید، اما شما یک استثنا هستید. من تو را طوری می شناسم که انگار بیست سال با هم دوست بودیم... این درست است که تغییر نمی کنی؟

خواهی دید... اما نمی دانم چگونه حتی یک روز زنده بمانم.

- بهتر بخواب؛ شب بخیر - و به یاد داشته باشید که من قبلاً خودم را به شما سپرده ام. اما تو همین الان خیلی خوب فریاد زدی: آیا واقعاً می توان از هر احساسی، حتی همدردی برادرانه، حساب باز کرد! میدونی اینقدر خوب گفته شد که بلافاصله فکر کردم بهت اعتماد کنم...

- به خاطر خدا، اما چی؟ چی؟

- تا فردا. بگذارید فعلاً این یک راز باشد. برای شما خیلی بهتر است. حداقل از راه دور شبیه یک رمان خواهد بود. شاید فردا بهت بگم یا نه... پیشاپیش باهات حرف میزنم، بیشتر با هم آشنا میشیم...

- اوه، بله، فردا همه چیز را در مورد خودم به شما می گویم! اما این چی هست؟ انگار معجزه ای برای من اتفاق می افتد... خدای من کجام؟ خوب، به من بگو، آیا واقعاً از اینکه عصبانی نشدی، همانطور که دیگری انجام می داد، و در همان ابتدا من را از خود دور نکردی، ناراضی هستی؟ دو دقیقه و تو مرا برای همیشه خوشحال کردی. آره! خوشحال؛ کی میدونه شاید تو منو با خودت آشتی دادی شکم رو حل کردی...شاید همچین لحظاتی به سراغم بیاد...خب فردا همه چی رو بهت میگم تو همه چیزو میدونی...

- باشه، قبول دارم. شما شروع خواهید کرد...

- موافق.

- خداحافظ!

- خداحافظ!

و از هم جدا شدیم تمام شب راه رفتم؛ نمی توانستم تصمیم بگیرم که به خانه برگردم. خیلی خوشحال شدم...فردا میبینمت!

شب دو

- خب ما اینجاییم! - او با خنده و هر دو دست به من گفت.

- من دو ساعت است که اینجا هستم. نمی دانی تمام روز چه بر سر من آمد!

- می دونم، می دونم... اما در اصل. میدونی چرا اومدم؟ از این گذشته، حرف زدن مثل دیروز مزخرف نیست. نکته اینجاست: ما باید هوشمندانه تر عمل کنیم و به جلو برویم. دیروز مدت زیادی به همه اینها فکر کردم.

- از چه راه هایی باهوش تر باشیم؟ من به سهم خودم آماده ام. اما، واقعا، هیچ چیز هوشمندانه تر از الان در زندگی من اتفاق نیفتاده است.

- در واقع؟ اول از همه التماس می کنم دست مرا اینطوری تکان نده. ثانیاً، به شما اطلاع می دهم که امروز مدت زیادی است که به شما فکر می کنم.

-خب چطور تموم شد؟

- چطور تموم شد؟ با نیاز به شروع دوباره همه چیز به پایان رسید، زیرا در پایان همه چیز، امروز تصمیم گرفتم که شما هنوز برای من کاملاً ناشناخته هستید، که دیروز مانند یک کودک، مانند یک دختر رفتار کردم و البته معلوم شد که من قلب مهربان مقصر همه چیز بود، یعنی من خودم را تحسین کردم، همانطور که همیشه وقتی شروع به مرتب کردن چیزهای خود می کنیم تمام می شود. و بنابراین، برای تصحیح اشتباه، تصمیم گرفتم در مورد شما با جزئیات بیشتر بدانم. اما از آنجایی که کسی نیست که از شما مطلع شود، شما باید خودتان همه چیز را به من بگویید، همه چیزها را. خب تو چه جور آدمی هستی عجله کنید - شروع کنید، داستان خود را بگویید.

- تاریخ! - فریاد زدم، ترسیده، - تاریخ! اما چه کسی به شما گفته است که من داستان خود را دارم؟ من داستان ندارم...

- پس اگر تاریخ وجود نداشته باشد چگونه زندگی می کردی؟ - او با خنده حرفش را قطع کرد.

- مطلقاً هیچ داستانی وجود ندارد! پس او به قول ما به تنهایی زندگی می کرد، یعنی کاملاً تنها - تنها، کاملاً تنها - می فهمی یکی چیست؟

- آره مثل یکی؟ پس تا حالا کسی رو ندیدی؟

- اوه نه، می بینم، می بینم - اما هنوز تنها هستم.

-خب با کسی حرف نمیزنی؟

- به معنای دقیق، با هیچکس.

- تو کی هستی، خودت را توضیح بده! صبر کن، حدس می‌زنم: احتمالاً شما هم مثل من یک مادربزرگ دارید. او نابینا است و در تمام عمرم اجازه نداده به جایی بروم، بنابراین تقریباً فراموش کرده ام که چگونه صحبت کنم. و وقتی دو سال پیش بداخلاق بودم، او دید که نمی‌توانی جلوی من را بگیری، مرا صدا کرد و لباسم را به لباس او چسباند - و از آن زمان ما تمام روز را نشسته‌ایم. او جوراب می بافد، هر چند نابینا باشد. و کنارش می نشینم، کتابی را با صدای بلند برایش می خوانم یا می خوانم - چنان رسم عجیبی که الان دو سال است که درگیرش شده ام...

- وای خدای من چه بدبختی! نه، من چنین مادربزرگ ندارم.

- و اگر نه، چگونه می توانید در خانه بنشینید؟..

- گوش کن، می خواهی بدانی من کی هستم؟

- خب، بله، بله!

- به معنای دقیق کلمه؟

- به معنای دقیق کلمه!

- ببخشید، من یک نوع هستم.

- تایپ کن، تایپ کن! چه نوعی؟ - دختر فریاد زد، طوری خندید که انگار یک سال تمام نتوانسته بخندد. - بله، با شما خیلی سرگرم کننده است! نگاه کنید: اینجا یک نیمکت وجود دارد. بیا بشینیم هیچ کس اینجا راه نمی رود، هیچ کس صدای ما را نخواهد شنید، و - داستان خود را شروع کنید! زیرا، تو مرا متقاعد نمی کنی، تو داستانی داری و فقط پنهان می شوی. اولاً نوع چیست؟

- نوع؟ آن مرد اصیل است، او بسیار بامزه است! - جواب دادم و خودم به دنبال خنده های بچه گانه او از خنده منفجر شدم. - این چنین شخصیتی است. گوش کنید: آیا می دانید رویاپرداز چیست؟

- خیال باف! ببخشید چطور ندونی! من خودم یک رویاپرداز هستم! گاهی کنار مادربزرگت می نشینی و چیزی به ذهنت نمی رسد. خوب، شما شروع به رویاپردازی می کنید، و سپس نظر خود را تغییر می دهید - خوب، من فقط با یک شاهزاده چینی ازدواج می کنم ... اما این برای زمان دیگری خوب است - رویا دیدن! نه، اما خدا می داند! به خصوص اگر از قبل چیزی برای فکر کردن دارید،" دختر این بار کاملا جدی اضافه کرد.

- کامل! از آنجایی که با بوگدیخان چینی ازدواج کردی، پس مرا کاملا درک می کنی. خوب گوش کن... اما ببخشید: هنوز اسمت را نمی دانم؟

- سرانجام! خیلی زود یادمون اومد!

- اوه خدای من! بله، حتی به ذهنم هم نمی رسید، از قبل احساس خوبی داشتم...

- اسم من ناستنکا است.

- ناستنکا! اما تنها؟

- فقط! آیا این برای تو کافی نیست، ای سیری ناپذیر!

- کافیه؟ خیلی، خیلی، برعکس، خیلی، ناستنکا، تو دختر مهربانی هستی، از همان اول که برای من ناستنکا شدی!

- همینطوره! خوب!

- خوب، ناستنکا، گوش کن این داستان خنده دار است.

کنارش نشستم، حالتی جدی گرفتم و طوری شروع کردم که انگار نوشته بودم:

- بله، ناستنکا، اگر آن را نمی دانید، گوشه های بسیار عجیبی در سنت پترزبورگ وجود دارد. گویی همان خورشیدی که برای همه مردم سن پترزبورگ می تابد به این مکان ها نگاه نمی کند، اما یک خورشید جدید دیگر به داخل نگاه می کند که گویی مخصوص این گوشه ها سفارش داده شده است و با نوری متفاوت و خاص به همه چیز می تابد. . در این گوشه ها، ناستنکای عزیز، گویی زندگی کاملاً متفاوتی زنده می ماند، نه مانند آن زندگی که در نزدیکی ما می جوشد، بلکه ممکن است در سی ام پادشاهی ناشناخته وجود داشته باشد و نه اینجا، در زمان جدی و بسیار جدی ما. این زندگی آمیزه‌ای است از چیزی کاملاً خارق‌العاده، سرسختانه ایده‌آل و در عین حال (افسوس، ناستنکا!) کسل‌کننده، عامیانه و معمولی، نه گفتن فوق‌العاده مبتذل.

- اوه! اوه خدای من! چه مقدمه ای قراره چی بشنوم؟

- خواهی شنید، ناستنکا (فکر می کنم از صدا زدن تو خسته نخواهم شد)، خواهی شنید که در این گوشه و کنار آدم های عجیبی زندگی می کنند - رویاپردازان. یک رویاپرداز - اگر به تعریف دقیقی از آن نیاز دارید - یک شخص نیست، بلکه، می دانید، نوعی موجود از نوع خنثی است. بیشتر اوقات جایی در گوشه ای غیرقابل دسترس مستقر می شود، انگار که حتی از نور روز هم در آنجا پنهان شده است و اگر داخل شود مانند حلزون تا گوشه خود رشد می کند یا حداقل از این نظر بسیار شبیه به آن است. آن حیوان جالب که هم حیوان است و هم خانه با هم که به آن لاک پشت می گویند. به نظر شما چرا چهار دیواری اش را که همیشه سبز، دودی، کسل کننده و منع دودی می کنند، اینقدر دوست دارد؟ چرا این آقا بامزه وقتی یکی از آشنایان نادرش به دیدنش می آید (و در نهایت با این واقعیت که آشنایانش همه جابه جا شده اند) این مرد بامزه را اینقدر خجالت زده، اینقدر تغییر چهره و با این گیجی ملاقات می کند. گویی فقط در چهاردیواری خودش مرتکب جنایت شده است، گویی در حال ساختن کاغذهای جعلی یا شعرهایی است که با نامه ای ناشناس به مجله ای بفرستد که نشان می دهد شاعر واقعی قبلاً مرده است و دوستش آن را می داند. یک وظیفه مقدس برای انتشار آیات او؟ چرا، به من بگو، ناستنکا، گفتگو با این دو همکار خوب پیش نمی رود؟ چرا نه خنده و نه نوعی کلمه پر جنب و جوش از زبان دوستی که ناگهان گیج شده وارد نمی شود که در غیر این صورت خنده و کلمات پر جنب و جوش و گفتگوهای جنس زیبا و موضوعات شاد دیگر را بسیار دوست دارد؟ بالاخره چرا این دوست، احتمالاً آشنای اخیر است، و در اولین دیدار - چون در این صورت دومی وجود نخواهد داشت و دوست دفعه ای دیگر نخواهد آمد - چرا خود دوست اینقدر خجالت زده است، اینقدر سفت است، تمام شوخ طبعی خود را (اگر فقط او داشته باشد)، به چهره وارونه مالک نگاه می کند، که به نوبه خود پس از تلاش های غول پیکر، اما بیهوده برای صاف کردن و چاشنی گفتگو، کاملاً گم شده بود و از عمق خود خارج شده بود. به نوبه خود دانش سکولاریسم را نشان دهد، همچنین در مورد میدان زیبا صحبت کند و حداقل با این تواضع، شخص فقیر و نابجایی را که اشتباهاً به ملاقات او آمده خوشحال کند؟ چرا بالاخره میهمان ناگهان کلاهش را برمی‌دارد و سریع می‌رود و ناگهان به یاد یک موضوع ضروری می‌افتد که هرگز اتفاق نیفتاده است و به نوعی دستش را از فشارهای داغ صاحبخانه که به هر طریق ممکن سعی در نشان دادن توبه‌اش را دارد، رها می‌کند. تصحیح کنید چه چیزی گم شده است؟ چرا دوست در حال رفتن وقتی از در بیرون می رود از خنده منفجر می شود و بلافاصله با خود عهد می بندد که هرگز به این عجیب و غریب نرسد، اگرچه این عجیب و غریب در اصل عالی ترین فرد است و در عین حال نمی تواند کمی تخیل خود را انکار کند. هوی و هوس: برای مقایسه، حداقل از راه دور، قیافه همکار اخیرش در طول جلسه با ظاهر آن بچه گربه نگون بخت که توسط بچه ها له شده، مرعوب و به هر نحو ممکن مورد آزار و اذیت بچه ها قرار گرفته بود و او را خیانتکارانه اسیر کردند و او را شرمنده کردند. گرد و غباری که در نهایت از آنها در زیر صندلی پنهان شد، در تاریکی، و در آنجا برای یک ساعت تمام در اوقات فراغت خود مجبور می شود با هر دو پنجه و مدت طولانی بعد از آن نگاه با خصومت، خرخر کند، خرخر کند و پوزه ی رنجیده اش را بشوید. در طبیعت و زندگی و حتی در برگه شام ​​استاد که توسط خانه دار دلسوز برای او در نظر گرفته شده است؟

ناستنکا که تمام مدت با تعجب و با چشمان و دهان باز به من گوش می‌داد، حرفش را قطع کرد: «گوش کن، اصلاً نمی‌دانم چرا این همه اتفاق افتاد و دقیقاً چرا چنین سؤال‌های مسخره‌ای از من می‌پرسی. ; اما چیزی که من مطمئناً می دانم این است که همه این ماجراها قطعاً از کلمه به کلمه برای شما اتفاق افتاده است.

با جدی ترین چهره پاسخ دادم: بدون شک.

ناستنکا پاسخ داد: "خب، اگر شکی نیست، ادامه دهید، زیرا من واقعاً می خواهم بدانم چگونه پایان می یابد."

«می‌خواهی بدانی، ناستنکا، قهرمان ما، یا بهتر بگویم، من در گوشه‌ی او چه می‌کردم، زیرا قهرمان کل ماجرا من هستم، در شخص فروتن خودم. آیا می خواهید بدانید چرا به دلیل ملاقات غیرمنتظره یکی از دوستان من اینقدر نگران بودم و تمام روز را گم کرده بودم؟ می خواهی بدانی چرا وقتی در اتاقم باز شد آنقدر از جا پریدم و سرخ شدم، چرا نمی دانستم چطور از مهمان پذیرایی کنم و زیر سنگینی مهمان نوازی خودم اینقدر شرم آور مردم؟

- خب، بله، بله! - ناستنکا پاسخ داد، - نکته این است. گوش کنید: شما یک داستان فوق العاده تعریف می کنید، اما آیا می توان آن را به شیوه ای کمتر زیبا بیان کرد؟ در غیر این صورت به نظر می رسد که در حال خواندن کتاب هستید.

- ناستنکا! - با صدای مهم و خشن جواب دادم و به سختی جلوی خنده ام را گرفتم - ناستنکای عزیز، می دانم که دارم داستان زیبایی تعریف می کنم، اما تقصیر من است، وگرنه نمی دانم چگونه بگویم. حالا ناستنکای عزیز، حالا شبیه روح شاه سلیمان هستم که هزار سال در یک بطری زیر هفت مهر بود و بالاخره همه این هفت مهر از او برداشته شد. حالا ناستنکای عزیز، وقتی بعد از این همه جدایی طولانی دوباره دور هم جمع شدیم - چون مدتها بود که تو را می شناختم ناستنکا، زیرا مدتها بود دنبال کسی می گشتم و این نشانه آن است که من به دنبال آن بودم. برای تو و اینکه ما اکنون مقدر شده بود «همدیگر را ببینیم»، اکنون هزاران دریچه در سرم باز شده است و باید رودخانه ای از کلمات بریزم وگرنه خفه خواهم شد. بنابراین، از شما می خواهم که حرف من را قطع نکنید، ناستنکا، بلکه گوش کنید، مطیعانه و مطیع. وگرنه ساکت میشم

- نه نه نه! به هیچ وجه! صحبت! حالا من یک کلمه نمی گویم.

- ادامه می دهم: دوست من ناستنکا، یک ساعت در روز وجود دارد که بسیار دوستش دارم. این همان ساعتی است که تقریباً همه انواع کارها، مناصب و تعهدات به پایان می رسد و همه برای صرف شام به خانه می روند، دراز می کشند تا استراحت کنند و همان جا، در جاده، موضوعات سرگرم کننده دیگری را در رابطه با عصر اختراع می کنند. ، شب و تمام وقت آزاد باقی مانده. در این ساعت، و قهرمان ما - چون اجازه دهید من، ناستنکا، سوم شخص صحبت کنم، زیرا گفتن همه اینها به صورت اول شخص بسیار شرم آور است - بنابراین، در این ساعت، قهرمان ما، که او نیز بیکار نبود، دنبال می کند. دیگران. اما احساس لذت عجیبی روی صورت رنگ پریده و به ظاهر تا حدودی چروکیده او نقش می بندد. او با نگرانی به سپیده دم غروب نگاه می کند که آرام آرام در آسمان سرد سن پترزبورگ محو می شود. وقتی می‌گویم او دارد نگاه می‌کند، دروغ می‌گویم: او نگاه نمی‌کند، اما به نحوی ناخودآگاه فکر می‌کند، گویی خسته یا در عین حال مشغول یک موضوع جالب‌تر دیگر است، به طوری که می‌تواند تقریباً ناخواسته فقط به آن نگاه کند. زمان برای همه چیز در اطراف شما او خوشحال است زیرا تا قبل از فردا کارهایی را که برایش آزاردهنده است تمام کرده است و خوشحال است، مثل یک بچه مدرسه ای که از کلاس درس به بازی ها و شوخی های مورد علاقه اش رها شده است. ناستنکا، از پهلو به او نگاه کنید: بلافاصله خواهید دید که این احساس شادی آور قبلاً با خوشحالی بر اعصاب ضعیف و تخیل دردناک او تأثیر گذاشته است. پس داشت به چیزی فکر می کرد... به ناهار فکر می کنی؟ در مورد امشب؟ اینطوری به چی نگاه می کنه؟ آیا این آقایی با ظاهر محترم است که به زیبایی در برابر خانمی که سوار بر اسب های تندرو در کالسکه ای براق از کنار او رد شده بود، تعظیم کرد؟ نه، ناستنکا، حالا به این همه چیز بی اهمیت چه اهمیتی می دهد! او اکنون در زندگی خاص خود ثروتمند است. به نحوی ناگهان ثروتمند شد و بیهوده نبود که پرتو خداحافظی خورشید در حال محو شدن چنان با شادی در برابر او می درخشید و انبوهی از تأثیرات را از قلب گرم او برانگیخت. حالا او به سختی متوجه جاده ای می شود که قبل از کوچکترین جزئیات می توانست به او ضربه بزند. اکنون "الهه فانتزی" (اگر ژوکوفسکی را بخوانید، ناستنکای عزیز) قبلاً پایه طلایی خود را با دستی عجیب و غریب بافته است و به دنبال الگوهای جلوی یک زندگی بی سابقه و عجیب است - و چه کسی می داند شاید او را منتقل کرده است. آن را با دستی عجیب به هفتمین بهشت ​​بلورین از پیاده‌روی گرانیتی عالی می‌رساند، که در امتداد آن در راه خانه قدم می‌زند. اکنون سعی کنید او را متوقف کنید، ناگهان از او بپرسید: او اکنون کجا ایستاده است، در چه خیابان هایی قدم زد؟ - او احتمالاً هیچ چیز را به یاد نمی آورد، نه کجا راه می رفت، نه اکنون کجا ایستاده است، و در حالی که از عصبانیت سرخ شده بود، مطمئناً چیزی برای حفظ ظاهر دروغ می گفت. به همین دلیل بود که خیلی به خود می لرزید، تقریباً جیغ می کشید و با ترس به اطراف نگاه می کرد که یک پیرزن بسیار محترم، مؤدبانه او را در وسط پیاده رو متوقف کرد و شروع کرد به پرسیدن در مورد جاده ای که از دست داده بود. اخم های ناراحتی به راه می افتد و به سختی متوجه می شود که بیش از یک رهگذر لبخند زدند و به او نگاه کردند و به دنبال او برگشتند، و دختر کوچکی که با ترس راه را به او داد، با صدای بلند خندید و با تمام چشمانش به او نگاه کرد. لبخند گسترده و متفکرانه و حرکات دست. اما همان فانتزی در پرواز بازیگوش خود، پیرزن و رهگذران کنجکاو و دختر خندان و دهقانانی را که فوراً در حال صرف شام بر روی لنج های خود بودند که فونتانکا را سد کرده بودند (فرض کنیم قهرمان ما در حال عبور بود) برداشت. از طریق آن در آن زمان) و همه را با بازیگوشی وادار کرد و همه چیز مانند مگس در تار عنکبوت به الگوی خاص خود افتاد و با یک خرید جدید، فرد عجیب و غریب قبلاً وارد سوراخ لذت بخش خود شده بود، قبلاً برای شام نشسته بود، قبلاً شام خورده بود. خیلی وقت پیش و فقط زمانی از خواب بیدار شدم که ماتریونای متفکر و غمگین ابدی که به او خدمت می کرد، تمام شده بود. میز را تمیز کردم و پیپ را به او دادم، از خواب بیدار شدم و با تعجب به یاد آوردم که او قبلا ناهار خورده است، با قاطعیت به نحوه انجام کار نادیده گرفته شده است. این اتفاق افتاد. اتاق تاریک شد. روحش خالی و غمگین است. یک پادشاهی کامل از رویاها در اطراف او فرو می ریخت، بدون هیچ اثری، بدون سروصدا یا ترقه در حال فروپاشی بود، مانند یک رویا با عجله می گذرد، و خودش به یاد نمی آورد که در مورد چه خوابی می دید. اما احساسی تاریک که سینه‌اش درد می‌کرد و کمی می‌لرزید، میل جدید به طرز اغواکننده‌ای غلغلک می‌داد و خیال‌پردازی‌اش را تحریک می‌کرد و به‌طور نامحسوس گروهی از ارواح جدید را فرا می‌خواند. سکوت در اتاق کوچک حاکم است. تنهایی و تنبلی تخیل را ناز می کند. کمی مشتعل می شود، کمی می جوشد، مانند آب در قهوه جوش ماتریونای پیر، که با آرامش در آشپزخانه آن اطراف دست و پا می زند و قهوه آشپزش را آماده می کند. حالا دیگر از نور چشمک می زند، حالا کتابی که بی هدف و تصادفی گرفته شده، از دست رویاپرداز من که حتی به صفحه سوم هم نرسیده، می افتد. تخیل او دوباره هماهنگ شد، هیجان زده شد، و ناگهان دوباره دنیایی جدید، زندگی جدید و جذابی در چشم انداز درخشانش جلویش را دید. رویای جدید - خوشبختی جدید! روشی جدید از سم تصفیه شده و شهوانی! آه، او در زندگی واقعی ما چه نیازی دارد! از نظر رشوه‌دهی او، من و تو، ناستنکا، چنان تنبل، آهسته، سست زندگی می‌کنیم. به نظر او، همه ما از سرنوشت خود ناراضی هستیم، از زندگی خود آنقدر بی حالیم! و در واقع، در واقع، نگاه کنید، چگونه در نگاه اول همه چیز بین ما سرد، غم انگیز، انگار عصبانی است ... "بیچاره ها!" - رویاپرداز من فکر می کند. و جای تعجب نیست که او چه فکر می کند! به این ارواح جادویی نگاه کنید که در چنین تصویری متحرک و جادویی پیش از او بسیار جذاب، بسیار عجیب و غریب، بسیار بی حد و حصر ساخته شده اند، جایی که در پیش زمینه، البته اولین شخص، خودش است، رویاپرداز ما، با عزیزش. شخص ببین، چه ماجراهای متنوعی، چه ازدحام بی پایانی از رویاهای پرشور. ممکن است بپرسید او در مورد چه خوابی می بیند؟ چرا این را بپرسید! بله در مورد همه چیز... در مورد نقش شاعر، اول ناشناخته، و سپس تاجگذاری. درباره دوستی با هافمن؛ شب سنت بارتولومه، دیانا ورنون، نقش قهرمانانه در تصرف کازان توسط ایوان واسیلیویچ، کلارا موبرای، یوفیا دنز، شورای روحانیون و هوس قبل از آنها، ظهور مردگان در رابرت (موسیقی را به خاطر دارید؟ بوی گورستان!)، مینا و برندا، نبرد برزینا، خواندن شعر کنتس وی-ی-دی، دانتون، کلئوپاترا ای سوآی آمانتی، خانه ای در کلومنا، گوشه خودش را دارد، و در کنار او موجودی شیرین است که در زمستان به شما گوش می دهد. عصر، با دهان و چشمان باز، همان طور که اکنون به من گوش می دهی، فرشته کوچولوی من... نه، ناستنکا، او، یک تنبل شهوانی، چه چیزی در زندگی دارد که ما آنقدر با تو می خواهیم؟ او فکر می کند که این یک زندگی فقیرانه و فلاکت بار است، پیش بینی نمی کند که برای او، شاید روزی ساعت غم انگیزی رخ دهد، زمانی که برای یک روز از این زندگی فلاکت بار تمام سال های شگفت انگیز خود را بدهد، و نه برای شادی، نه برای شادی. او شادی را خواهد بخشید و در آن ساعت غم و اندوه و توبه و اندوه بی بند و بار نمی خواهد انتخاب کند. اما در حالی که هنوز فرا نرسیده است، این زمان وحشتناک - او چیزی نمی خواهد، زیرا او بالاتر از آرزوها است، زیرا همه چیز با او است، زیرا او سیر است، زیرا او خود هنرمند زندگی خود است و هر لحظه آن را برای خود می آفریند. ساعت با توجه به خودسری جدید. و این دنیای شگفت انگیز و خارق العاده به همین راحتی و به طور طبیعی ایجاد می شود! انگار همه اینها واقعاً یک روح نبود! واقعاً حاضرم لحظه‌ای دیگر باور کنم که تمام این زندگی نه برانگیختگی احساسات است، نه یک سراب، نه فریب تخیل، بلکه واقعاً واقعی، واقعی، موجود است! چرا، به من بگو، ناستنکا، چرا روح در چنین لحظاتی خجالت می کشد؟ چرا با یک جادو، با یک خودسری ناشناخته، نبض تند می شود، اشک از چشمان بیننده می چکد، گونه های رنگ پریده و مرطوب او می درخشد، و تمام وجودش پر از شادی غیرقابل مقاومت است؟ چرا تمام شب های بی خوابی، مانند یک لحظه، در شادی و شادی تمام نشدنی می گذرد، و وقتی که سپیده دم پرتو صورتی از پنجره ها می گذرد و سپیده دم اتاق تاریک را با نور خارق العاده مشکوک خود روشن می کند، مانند اینجا در سن پترزبورگ، رویاپرداز ما. خسته، از پا افتاده، با عجله روی تخت می دود و به خواب می رود، متحیر از شادی روح دردناک شوکه شده اش و با چنین درد دردناک شیرینی در قلبش؟ بله، ناستنکا، شما فریب می خورید و ناخواسته به شخص دیگری ایمان می آورید که شور واقعی و واقعی روح او را به هیجان می آورد، شما بی اختیار باور می کنید که در رویاهای اثیری او چیزی زنده و ملموس وجود دارد! و چه فریبکاری - مثلا عشق با آن همه شادی تمام نشدنی در سینه اش فرود آمد، با تمام عذاب کسالت... فقط به او نگاه کن و خودت ببین! آیا با نگاه کردن به او، ناستنکای عزیز، باور داری که او واقعاً هرگز کسی را که در رویاهای پر از وجدش آنقدر دوست داشت، نشناخت؟ آیا او واقعاً او را فقط در ارواح اغوا کننده می دید و فقط در مورد این اشتیاق خواب می دید؟ آیا آنها واقعاً سالهای زیادی از زندگی خود را دست در دست هم سپری نکردند - به تنهایی، با هم، تمام دنیا را دور ریختند و هر یک از دنیای خود را، زندگی خود را با زندگی یک دوست وصل کردند؟ مگر نه او بود، در اواخر وقت، که فراق فرا رسید، نه او که روی سینه اش دراز کشیده بود، هق هق و اشک می ریخت، طوفانی را که زیر آسمان خشن به راه افتاد، نشنید، بادی را که پاره کرد و با خود برد. اشک از مژه های سیاهش؟ آیا واقعاً همه اینها یک رویا بود - و این باغ، غمگین، متروک و وحشی، با مسیرهای پر از خزه، منزوی، غم انگیز، جایی که آنها اغلب با هم قدم می زدند، امیدوار بودند، آرزو می کردند، دوست داشتند، همدیگر را برای مدت طولانی، "خیلی طولانی دوست داشتند" و با مهربانی "! و این خانه پدربزرگ عجیب و غریب که در آن مدت طولانی تنها و غمگین با شوهر پیر و غمگینش همیشه ساکت و صفراوی زندگی می کرد که ترسو در کودکی آنها را می ترساند و با ناراحتی و ترس عشق خود را از یکدیگر پنهان می کردند. ? چقدر رنج می کشیدند، چقدر می ترسیدند، عشقشان چقدر معصوم و پاک بود، و مردم (مسلماً، ناستنکا) چقدر شرور بودند! و خدای من، آیا واقعاً او نبود که بعداً دور از سواحل وطنش، زیر آسمانی بیگانه، ظهر، گرم، در شهری شگفت انگیز جاودانه، در شکوه یک توپ، با رعد موسیقی، در یک قصر (مسلماً یک پالاتزو)، غرق در دریایی از نور، در این بالکن، در هم تنیده با مرت و گل رز، جایی که او با شناختن او، با عجله نقاب خود را برداشت و زمزمه کرد: "من آزادم." لرزان خود را در آغوش او انداخت و در حالی که از خوشحالی فریاد می زد و به هم چسبیده بود، در یک لحظه غم و فراق و همه عذاب ها و خانه تیره و پیرمرد و باغ تاریک را فراموش کردند. وطن دور و نیمکتی که با آخرین بوسه ای پرشور از آغوش او رها شد و از عذاب ناامیدانه بی حس شد... اوه، ناستنکا باید قبول کنی که بال بزنی، خجالت بکشی و سرخ شوی، مثل یک بچه مدرسه ای که به تازگی یک سیب دزدیده شده از باغ همسایه را در جیب خود فرو کرده است، وقتی یک پسر سالم، یک هموطن شاد و شوخی، دوست ناخوانده شما، در شما را باز می کند و فریاد می زند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است: "و من، برادر، این لحظه اهل پاولوفسک هستم! " خدای من! کنت پیر مرد، شادی وصف ناپذیر می آید - و اینجا مردم از پاولوفسک می آیند!

به طرز رقت انگیزی ساکت شدم و به تعجب های رقت انگیزم پایان دادم. یادم می‌آید که خیلی می‌خواستم خودم را مجبور کنم بخندم، زیرا قبلاً احساس می‌کردم که نوعی بدجنسی خصمانه در درونم تکان می‌خورد، گلویم از قبل شروع به تپش می‌کند، چانه‌ام تکان می‌خورد، و چشمانم بیشتر می‌شدند. مرطوب تر... انتظار داشتم که ناستنکا که به من گوش می داد، چشمان باهوشش را باز کرده بود، با تمام خنده های شاد کودکانه و غیرقابل کنترلش از خنده منفجر شود و از اینکه خیلی دور رفته بود، پشیمان شده بود که بیهوده بود. برای گفتن چیزی که مدتها در دلم می جوشید و می توانستم در مورد آن مانند مکتوب صحبت کنم ، زیرا مدتها پیش حکمی را برای خودم آماده کرده بودم ، و اکنون نمی توانستم در برابر خواندن آن مقاومت کنم ، اعتراف کنم و انتظار نداشتم آنها مرا درک کنند. اما در کمال تعجب ساکت ماند و پس از مدتی به آرامی دستم را فشرد و با کمی همدردی ترسو پرسید:

"آیا واقعاً تمام زندگی خود را اینگونه زندگی کرده اید؟"

من پاسخ دادم: "تمام زندگی من، ناستنکا، تمام زندگی من، و به نظر می رسد که من اینگونه به پایان خواهم رسید!"

او با نگرانی گفت: «نه، این کار نمی‌تواند انجام شود، این اتفاق نخواهد افتاد. به این ترتیب، شاید تمام زندگی ام را در کنار مادربزرگم بگذرانم. گوش کن، آیا می‌دانی که این‌گونه زندگی کردن اصلاً خوب نیست؟

- می دانم، ناستنکا، می دانم! - گریه کردم، دیگر جلوی احساساتم را نمی گرفتم. و اکنون بیشتر از هر زمان دیگری می دانم که تمام بهترین سال هایم را بیهوده هدر دادم! حالا من این را می دانم و از چنین هوشیاری بیشتر احساس درد می کنم، زیرا خود خدا تو را فرشته خوبم به من فرستاد تا این را به من بگو و ثابت کنم. حالا، وقتی کنارت می‌نشینم و با تو حرف می‌زنم، از فکر کردن به آینده می‌ترسم، چون در آینده دوباره تنهایی خواهد بود، دوباره این زندگی کپک‌زده و غیرضروری. و چه خوابی خواهم دید وقتی در واقعیت در کنار تو آنقدر خوشحال بودم! آه خوشا به حال تو دختر عزیز که بار اول مرا رد نکردی، به خاطر این که می توانم بگویم حداقل دو شب در عمرم زندگی کردم!

- اوه، نه، نه! - ناستنکا فریاد زد و اشک در چشمانش برق زد: "نه، دیگر اینطور نمی شود. اینجوری از هم جدا نمیشیم! دو شب چیه!

- اوه، ناستنکا، ناستنکا! میدونی چقدر طول کشید تا منو با خودت آشتی بدی؟ آیا می دانید که اکنون من آنقدر که در لحظات دیگر فکر می کردم در مورد خودم بد فکر نمی کنم؟ آیا می دانی شاید دیگر غصه نخورم که در زندگی خود مرتکب جرم و گناهی شدم، زیرا چنین زندگی جرم و گناه است؟ و فکر نکن که من چیزی را برایت اغراق می کنم، به خاطر خدا اینطور فکر نکن ناستنکا، زیرا گاهی اوقات لحظات چنین مالیخولیایی، چنین مالیخولیایی به سراغم می آید... زیرا در این لحظات از قبل به نظر می رسد من که هرگز نخواهم توانست زندگی واقعی را شروع کنم، زیرا از قبل به نظرم می رسید که تمام درایت، تمام حس حال، واقعیت را از دست داده ام. چون بالاخره خودم را نفرین کردم. زیرا بعد از شب های فوق العاده ام، لحظاتی از هوشیاری در پیش روی من است، که وحشتناک است! در همین حال، می شنوی که چگونه انبوه مردم دور تو رعد و برق می کنند و در گردباد زندگی می چرخند، می شنوی، می بینی که مردم چگونه زندگی می کنند - در واقعیت زندگی می کنند، می بینی که زندگی برای آنها سفارش نشده است، که زندگی آنها پراکنده نخواهد شد. مثل یک رویا، مانند یک رویا، که زندگی آنها برای همیشه تجدید می شود، برای همیشه جوان است، و یک ساعت از آن مانند ساعت دیگر نیست، در حالی که خیال ترسناک، برده سایه، ایده، برده ابر اول که ناگهان خورشید را می پوشاند و با مالیخولیا می فشرد، قلب واقعی سنت پترزبورگ را که بسیار عزیز است، با خورشید تو کسل کننده و یکنواخت است - و چه خیالی در مالیخولیا! شما احساس می کنید که او بالاخره دارد خسته می شود، این فانتزی پایان ناپذیر در تنش ابدی از بین می رود، زیرا شما در حال بزرگ شدن هستید، از ایده آل های قبلی خود زنده می مانید: آنها به خاک، به تکه تکه شده اند. اگر زندگی دیگری وجود ندارد، پس باید آن را از همان آوار بسازید. در ضمن روح چیز دیگری می خواهد و می خواهد! و بیهوده خواب بیننده در رویاهای قدیمی خود می کاود، گویی در خاکستر، در این خاکستر حداقل جرقه ای می جوید که آن را باد کند، تا دل سرد را با آتشی تازه گرم کند و هر آنچه را که قبلاً آنقدر شیرین بود، دوباره در آن زنده کند. روح را لمس کرد، چه خون را به جوش آورد، چه اشک را از چشمان بیرون کشید و به طرز مجللی فریب خورد! میدونی ناستنکا به چی رسیدم؟ آیا می دانید که من قبلاً مجبور هستم سالگرد احساساتم را جشن بگیرم، سالگرد آنچه قبلاً بسیار شیرین بود، که در اصل هرگز اتفاق نیفتاد - زیرا این سالگرد هنوز طبق همان رویاهای احمقانه و اثیری جشن گرفته می شود - و این کار را انجام دهید، زیرا حتی این رویاهای احمقانه هم وجود ندارند، زیرا چیزی برای زنده ماندن از آنها وجود ندارد: بالاخره حتی رویاها هم زنده می مانند! آیا می‌دانی که اکنون دوست دارم مکان‌هایی را که روزی به شیوه‌ی خودم در آن‌ها شاد بودم، به یاد بیاورم و در یک زمان از آن بازدید کنم، دوست دارم حالم را در هماهنگی با گذشته‌ی برگشت‌ناپذیر بسازم، و اغلب مانند سایه‌ای در اطراف سرگردانم، بدون اینکه نیاز و بدون هدف، متأسفانه و متأسفانه در پشت خیابان ها و خیابان های سن پترزبورگ. چه خاطراتی! مثلاً یادم می‌آید که اینجا دقیقاً یک سال پیش، دقیقاً در همین ساعت، در همان ساعت، در همین پیاده‌رو، به همان تنهایی، غمگین الان سرگردان بودم! و به یاد می آوری که حتی آن زمان هم رویاها غمگین بودند، و اگرچه قبلاً بهتر نبود، هنوز هم به نوعی احساس می کنی که انگار زندگی راحت تر و آرام تر است، که چنین فکر سیاهی وجود ندارد که اکنون به من وابسته باشد. ; که چنین پشیمانی وجدان وجود نداشت، آن ندامت غم انگیز و غم انگیزی که اکنون شب و روز آرامش نمی دهد. و از خود می پرسید: رویاهای شما کجا هستند؟ و سرت را تکان می دهی و می گویی: چه زود سال ها می گذرند! و دوباره از خود می پرسی: با سال هایت چه کردی؟ بهترین زمان خود را کجا دفن کردید؟ زندگی کردی یا نه؟ ببین به خودت میگی ببین دنیا چقدر داره سرد میشه سالها می گذرد و بعد از آنها تنهایی غم انگیز، پیری تکان دهنده با چوب و بعد از آنها مالیخولیا و ناامیدی. دنیای فانتزی شما رنگ پریده خواهد شد، رویاهای شما یخ خواهند زد، محو می شوند و مانند برگ های زرد از درختان می ریزند... اوه ناستنکا! به هر حال، غم انگیز خواهد بود که تنها بمانم، کاملاً تنها باشم، و حتی چیزی برای پشیمانی نداشته باشم - هیچ، مطلقاً هیچ... زیرا همه چیزهایی را که از دست دادم، همه اینها، همه هیچ بود، یک احمقانه، دور صفر، بود فقط یک رویا!

-خب دیگه به ​​من رحم نکن! - ناستنکا گفت و اشکی را که از چشمانش سرازیر شد پاک کرد. - الآن تمام شده است! حالا ما تنها خواهیم بود. حالا مهم نیست چه اتفاقی برای من می افتد، ما هرگز از هم جدا نمی شویم. گوش بده. من یک دختر ساده هستم، کمی درس خواندم، اگرچه مادربزرگم برایم معلم استخدام کرد. اما، واقعاً، من شما را درک می کنم، زیرا هر چیزی که اکنون به من گفتید، من خودم زمانی زندگی کردم که مادربزرگم مرا به لباس سنجاق کرد. البته، من به خوبی شما نمی گفتم، من درس نمی خواندم، "او با ترس اضافه کرد، زیرا هنوز هم برای سخنرانی رقت انگیز و سبک بلند من احترام قائل بود، "اما بسیار خوشحالم که تو کاملا به روی من باز شدی حالا من شما را کاملاً، کاملاً می شناسم. و حدس بزنید چه؟ من می‌خواهم داستانم را بدون پنهان‌کاری به شما بگویم، سپس شما به من توصیه می‌کنید. شما یک شخص خیلی باهوش هستید؛ آیا قول می دهی که این نصیحت را به من بدهی؟

من جواب دادم: "اوه، ناستنکا، اگرچه من هرگز مشاور نبوده ام، حتی کمتر یک مشاور باهوش، اما اکنون می بینم که اگر همیشه اینطور زندگی کنیم، به نوعی بسیار باهوش خواهد بود، و همه چیزهای زیادی به یکدیگر می دهند. توصیه هوشمندانه! خوب، ناستنکای زیبای من، چه توصیه ای داری؟ مستقیم به من بگو؛ اکنون آنقدر شاد، شاد، شجاع و باهوش هستم که نمی توانم یک کلمه دست به جیب بزنم.

- نه نه! - ناستنکا حرفش را قطع کرد، خندید، - من به چیزی بیش از نصیحت هوشمندانه نیاز دارم، من به نصیحت صمیمانه و برادرانه نیاز دارم، همانطور که تو تمام عمرت مرا دوست داشتی!

"او می آید، ناستنکا، او می آید!" - از خوشحالی فریاد زدم. "و اگر بیست سال دوستت داشتم، باز هم بیشتر از الان دوستت نداشتم!"

- دست تو! - گفت ناستنکا.

- او اینجاست! - جواب دادم و دستم را به او دادم.

- خب، بیایید داستانم را شروع کنیم!

داستان ناستنکا

- شما از قبل نیمی از داستان را می دانید، یعنی می دانید که من یک مادربزرگ پیر دارم ...

با خنده حرفم را قطع کردم: «اگر نصف دیگرش به اندازه این کوتاه باشد...».

- ساکت باش و گوش کن اول از همه، یک توافق: حرف من را قطع نکنید، در غیر این صورت احتمالاً گیج خواهم شد. خوب با دقت گوش کن

من یک مادربزرگ پیر دارم. وقتی خیلی دختر بچه بودم پیشش آمدم، چون هم مادرم هم پدرم فوت کردند. باید فکر کرد که مادربزرگ قبلا پولدارتر بود، چون الان روزهای بهتری را به یاد می آورد. او به من زبان فرانسه یاد داد و سپس برایم معلم استخدام کرد. وقتی پانزده ساله بودم (و الان هفده ساله هستم)، درس را تمام کردیم. در این زمان بود که من شیطون شدم: به شما نمی گویم چه کردم; همین بس که تخلف جزئی بود. فقط مادربزرگم یک روز صبح مرا پیش خود صدا کرد و گفت چون نابینا است مراقب من نیست، یک سنجاق گرفت و لباس مرا به لباسش سنجاق کرد و بعد گفت که اگر تمام عمر اینگونه بنشینیم البته بهتر نمیشم در یک کلام، در ابتدا راهی برای ترک وجود نداشت: کار، مطالعه و مطالعه - همه در کنار مادربزرگ شما. یک بار سعی کردم تقلب کنم و تکلا را راضی کردم که جای من بنشیند. فکلا کارگر ماست، او ناشنوا است. تکلا به جای من نشست. در آن زمان مادربزرگم روی صندلی خوابش برد و من برای دیدن دوستم به نزدیکی رفتم. خب، بدترین ها به پایان رسیده است. مادربزرگ بدون من از خواب بیدار شد و در مورد چیزی پرسید، فکر می کرد که من هنوز آرام در جای خود نشسته ام. فکلا می بیند که مادربزرگش می پرسد، اما خودش نمی شنود در مورد چی صحبت می کند، فکر کرد و به این فکر کرد که باید چه کار کند، سنجاق را باز کرد و شروع به دویدن کرد...

در اینجا ناستنکا ایستاد و شروع به خندیدن کرد. باهاش ​​خندیدم او بلافاصله متوقف شد.

- گوش کن به مادربزرگ نخند. این منم که میخندم چون خنده داره... چیکار کنم که مادربزرگم واقعا اینطوریه ولی من هنوزم یه کم دوستش دارم. خوب، آن موقع برای من اتفاق افتاد: بلافاصله دوباره مرا به جای خودم گذاشتند و نه، نه، حرکت غیرممکن بود.

خب یادم رفت بگم ما یعنی مادربزرگ خونه خودمون داریم یعنی یه خونه کوچیک فقط سه تا پنجره کاملا چوبی و به قدمت مادربزرگ . و در بالای آن یک نیم طبقه وجود دارد. بنابراین یک مستاجر جدید به نیم طبقه ما نقل مکان کرده است ...

- پس مستاجر قدیمی هم بود؟ - گذرا متوجه شدم.

ناستنکا پاسخ داد: "البته وجود داشت، و چه کسی بهتر از شما می دانست که چگونه ساکت بماند." درست است، او به سختی می توانست زبانش را حرکت دهد. او پیرمردی بود، خشک، لال، کور، لنگ، به طوری که در نهایت زندگی در دنیا برایش غیر ممکن شد و مرد. و سپس به یک مستاجر جدید نیاز داشتیم، زیرا نمی‌توانیم بدون مستاجر زندگی کنیم: با حقوق بازنشستگی مادربزرگم، این تقریباً تمام درآمد ما است. مستأجر جدید، بخت و اقبال، مرد جوانی بود، نه اهل اینجا، فقط برای بازدید. از آنجایی که او چانه زنی نکرد، مادربزرگ به او اجازه ورود داد و سپس پرسید: "ناستنکا، مستأجر ما جوان است یا نه؟" نمی‌خواستم دروغ بگویم: «بنابراین، می‌گویم، مادربزرگ، اینطور نیست که او خیلی جوان است، اما او یک پیرمرد نیست.» - "خب، و خوش قیافه؟" - از مادربزرگ می پرسد.

من نمی خواهم دوباره دروغ بگویم. "بله، من می گویم، خوش تیپ، مادربزرگ!" و مادربزرگ می گوید: "اوه! مجازات، مجازات! اینو بهت میگم نوه که بهش خیره نشی. چه قرنی! ببین، او ساکن کوچکی است، اما خوش قیافه هم است: مثل قدیم نیست!»

و مادربزرگ در قدیم همه کارها را انجام می داد! و او در قدیم جوانتر بود و خورشید در قدیم گرمتر بود و خامه در قدیم به این سرعت ترش نمی شد - همه چیز در قدیم است! پس می‌نشینم و سکوت می‌کنم، اما با خودم فکر می‌کنم: چرا مادربزرگ خودش سعی می‌کند مرا متقاعد کند و می‌پرسد مستاجر خوب است یا جوان؟ بله، همین طور، من فقط فکر کردم و بعد دوباره شروع کردم به شمارش بخیه ها، بافتن جوراب و بعد کاملاً فراموش کردم.

بنابراین یک روز صبح، مستأجری نزد ما می آید تا در مورد اینکه قول داده اند اتاقش را کاغذ دیواری کنند، بپرسد. کلمه به کلمه، مادربزرگ پرحرف است و می گوید: "ناستنکا، برو به اتاق خواب من، صورتحساب ها را بیاور." فوراً از جا پریدم، نمی‌دانم چرا همه جا سرخ شدم و فراموش کردم که نشسته بودم. نه، برای اینکه مستاجر نبیند آرام او را بکوبم - آنقدر تکان خورد که صندلی مادربزرگ حرکت کرد. وقتی دیدم که مستاجر اکنون همه چیز را درباره من می داند، سرخ شدم، سر جایم ایستادم و ناگهان شروع به گریه کردم - در آن لحظه چنان شرمنده و تلخ شدم که حتی نمی توانستم به نور نگاه کنم! مادربزرگ فریاد می زند: "چرا آنجا ایستاده ای؟" - و من بدترم... مستاجر دید که از او خجالت می کشم، مرخصی گرفت و بلافاصله رفت!

از آن زمان، وقتی در راهرو کمی سر و صدا می کنم، احساس می کنم مرده ام. اینجا، فکر می‌کنم، مستاجر می‌آید، و به آرامی، فقط در صورت لزوم، سنجاق را برمی‌دارم. فقط او نبود، او نیامد. دو هفته گذشت؛ مستاجر می فرستد تا با تکلا بگوید که او کتاب های فرانسوی زیادی دارد و همه آنها کتاب های خوبی هستند، بنابراین می توانید بخوانید. پس مادربزرگ نمی‌خواهد آن‌ها را برایش بخوانم تا حوصله‌اش سر نرود؟ مادربزرگ با تشکر موافقت کرد، اما مدام می‌پرسید که آیا کتاب‌ها اخلاقی هستند یا نه، زیرا اگر کتاب‌ها غیراخلاقی باشند، ناستنکا می‌گوید، شما نمی‌توانید بخوانید، چیزهای بدی یاد می‌گیرید.

- چی یاد بگیرم مادربزرگ؟ اونجا چی نوشته؟

- آ! - می گوید، - تعریف می کنند که چگونه جوانان دختران خوش اخلاق را اغوا می کنند، چگونه به بهانه اینکه می خواهند آنها را برای خود بگیرند، آنها را از خانه والدین خود می برند، چگونه این دختران بدبخت را به میل خود رها می کنند. سرنوشت، و آنها به رقت انگیزترین راه می میرند. مادربزرگ می‌گوید: «من بسیاری از این کتاب‌ها را می‌خوانم، و او می‌گوید، همه چیز آنقدر زیبا توصیف شده است که تمام شب را می‌نشینی و آرام می‌خوانی. او می گوید: «پس، ناستنکا، مطمئن شو که آنها را نخوانی.» او می گوید: «چه نوع کتاب هایی فرستاده است؟»

- و تمام رمان های والتر اسکات، مادربزرگ.

- رمان های والتر اسکات! به هر حال، آیا ترفندهایی در اینجا وجود دارد؟ ببین، آیا او نوعی یادداشت عاشقانه در آنها گذاشته است؟

می گویم: «نه، مادربزرگ، یادداشتی وجود ندارد.»

- به زیر صحافی نگاه کنید. گاهی آن را در کلاسور می اندازند، دزدها!..

- نه مادربزرگ و زیر پابند چیزی نیست.

- خب همین هم هست!

بنابراین ما شروع به خواندن والتر اسکات کردیم و فقط در یک ماه تقریباً نیمی از آن را خواندیم. سپس او بیشتر و بیشتر فرستاد، پوشکین فرستاد، به طوری که در نهایت من نمی توانستم بدون کتاب باشم و دیگر به این فکر نکردم که چگونه با یک شاهزاده چینی ازدواج کنم.

این موردی بود که یک روز به طور اتفاقی با مستاجرمان روی پله ها ملاقات کردم. مادربزرگ مرا برای چیزی فرستاد. او ایستاد، من سرخ شدم و او سرخ شد. با این حال خندید، سلام کرد، از سلامتی مادربزرگ پرسید و گفت: «چی، کتاب‌ها را خوانده‌ای؟» جواب دادم: خواندم. - میگه چی رو بهتر دوست داشتی؟ می گویم: ایوانگوی و پوشکین را بیشتر از همه دوست داشتم. این بار به همین ترتیب تمام شد.

یک هفته بعد دوباره روی پله ها با او روبرو شدم. این بار مادربزرگم مرا نفرستاد، اما به دلایلی خودم به آن نیاز داشتم. ساعت سه بود و مستاجر در آن ساعت به خانه می آمد. "سلام!" - صحبت می کند به او گفتم: سلام!

او می‌گوید: «چی، آیا حوصله‌ی این را ندارید که تمام روز با مادربزرگتان بنشینید؟»

وقتی او این را از من پرسید، من، نمی‌دانم چرا، سرخ شدم، احساس شرمندگی کردم، و دوباره احساس ناراحتی کردم، ظاهراً به این دلیل که دیگران شروع به پرسیدن در مورد این موضوع کردند. خیلی دلم می‌خواست جواب ندهم و بروم، اما قدرتش را نداشتم.

او می گوید: «گوش کن، تو دختر مهربانی هستی!» ببخشید که اینجوری باهات حرف زدم ولی بهت اطمینان میدم که بهتر از مادربزرگت برات آرزوی سلامتی دارم. دوستانی ندارید که به آنها سر بزنید؟

من می گویم که هیچ کدام وجود نداشت، ماشنکا تنها بود و حتی او به پسکوف رفت.

او می گوید: «گوش کن، می خواهی با من به تئاتر بروی؟»

- به سمت سالن تئاتر؟ مادربزرگ چطور؟

او می گوید: «بله، تو، آرام از مادربزرگ...

می گویم: «نه، نمی خواهم مادربزرگم را فریب دهم.» بدرود!

او گفت: "خوب، خداحافظ"، اما چیزی نگفت.

فقط بعد از ناهار نزد ما می آید. نشست، برای مدت طولانی با مادربزرگم صحبت کرد، پرسید که آیا او جایی می رود، آیا آشنایی دارد یا خیر - و ناگهان گفت: "و امروز جعبه ای را به اپرا بردم. "آرایشگر سویل" داده شده است. دوستانم می‌خواستند بروند، اما نپذیرفتند و من هنوز بلیط را در دست دارم.»

- "آرایشگر سویا"! - مادربزرگ فریاد زد: "این همان آرایشگری است که قدیم می دادند؟"

او می گوید: «بله، این همان آرایشگر است» و به من نگاه کرد. و من قبلاً همه چیز را فهمیدم ، سرخ شدم و قلبم از انتظار پرید!

مادربزرگ می‌گوید: «اما البته، چطور می‌توانستم ندانم!» قدیم ها من خودم روزینا رو تو نمایش خانگی بازی می کردم!

-خب، دوست داری امروز بری؟ - گفت مستأجر. - بلیط من هدر رفت.

مادربزرگ می‌گوید: «بله، حدس می‌زنم ما برویم، چرا نباید برویم؟» اما ناستنکا هرگز به تئاتر نرفته است.

خدای من، چه شادی! بلافاصله آماده شدیم، آماده شدیم و راه افتادیم. با وجود اینکه مادربزرگ نابینا است، او همچنان دوست داشت موسیقی گوش کند، و علاوه بر این، او پیرزنی مهربان است: او می خواست بیشتر مرا سرگرم کند، ما هرگز به تنهایی دور هم جمع نمی شدیم. نمی گویم چه برداشتی از «آرایشگر سویا» داشتم، اما تمام آن عصر مستأجر ما آنقدر خوب به من نگاه کرد و آنقدر خوب صحبت کرد که بلافاصله دیدم که می خواهد صبح مرا امتحان کند و به من پیشنهاد کرد تنها باش باهاش ​​رفتم خوب، چه خوشحالی! آنقدر مغرور و شاد به رختخواب رفتم، قلبم چنان می تپید که تب خفیفی داشتم، و تمام شب در مورد «آرایشگر سویل» هوس کردم.

فکر می کردم بعد از آن بیشتر و بیشتر می آید، اما اینطور نبود. تقریباً کاملاً متوقف شد. بنابراین، او یک بار در ماه می آمد و بعد فقط برای دعوت من به تئاتر. بعدش یکی دو بار دوباره رفتیم. فقط من از این موضوع کاملاً ناراضی بودم. من دیدم که او فقط برای من متاسف است زیرا من با مادربزرگم در چنین قلمی بودم، اما نه بیشتر. مدام می‌گفتم: نه می‌نشینم، نه می‌خوانم، و نه کار می‌کنم، گاهی می‌خندم و کاری می‌کنم که به مادربزرگم بدم بیاید، گاهی فقط گریه می‌کنم. بالاخره وزنم کم شد و تقریبا مریض شدم. فصل اپرا سپری شد و مستاجر اصلاً به سراغ ما نمی آمد. وقتی همدیگر را ملاقات کردیم -البته همه روی یک پله- چنان بی صدا، آنقدر جدی تعظیم می کرد، انگار حتی نمی خواست حرف بزند، و فقط به ایوان می رفت، و من هنوز در نیمه ایستاده بودم. پله‌ها مثل گیلاس قرمز بود، چون وقتی او را دیدم تمام خون شروع به هجوم به سرم کرد.

اکنون پایان است. دقیقا یک سال پیش، در ماه می، مستاجر پیش ما آمد و به مادربزرگم گفت که او کار خود را در اینجا کاملاً انجام داده است و باید دوباره برای یک سال به مسکو برود. وقتی شنیدم رنگ پریدم و انگار مرده روی صندلی افتادم. مادربزرگ متوجه چیزی نشد و او با اعلام اینکه ما را ترک می کند به ما تعظیم کرد و رفت.

باید چکار کنم؟ فکر کردم و فکر کردم، غصه خوردم و غصه خوردم و بالاخره تصمیم گرفتم. فردا او باید می رفت و من تصمیم گرفتم که همه چیز را عصر، زمانی که مادربزرگم به رختخواب رفت، تمام کنم. و همینطور هم شد. تمام لباس هایم را به اندازه کتانی که نیاز داشتم، در یک بسته بستم و با بسته ای که در دست داشتم، نه زنده و نه مرده، برای دیدن مستأجرمان به نیم طبقه رفتم. فکر کنم یک ساعت از پله ها بالا رفتم. وقتی در به رویش باز شد، جیغ کشید و به من نگاه کرد. او فکر کرد که من یک روح هستم و به سرعت به من آب داد زیرا به سختی می توانستم روی پاهایم بایستم. قلبم آنقدر می تپید که سرم درد می کرد و ذهنم تار شده بود. وقتی از خواب بیدار شدم، بلافاصله با گذاشتن دسته ام روی تختش شروع کردم، کنارش نشستم، دستانم را پوشاندم و دیوانه وار شروع کردم به گریه کردن. انگار فوراً همه چیز را فهمید و رنگ پریده جلوی من ایستاد و چنان غمگین به من نگاه کرد که قلبم شکست.

او شروع کرد: "گوش کن، ناستنکا گوش کن، من نمی توانم کاری انجام دهم. من مردی فقیر هستم؛ من هنوز چیزی ندارم، حتی یک مکان مناسب. اگر من با شما ازدواج کنم چگونه زندگی می کنیم؟

مدت زیادی با هم صحبت کردیم، اما من بالاخره دیوانه شدم، گفتم نمی توانم با مادربزرگم زندگی کنم، از او فرار خواهم کرد، نمی خواهم به دام بیفتم، و این که او می خواستم، با او به مسکو می رفتم، زیرا نمی توانم بدون او زندگی کنم. و شرم و عشق و غرور - همه چیز در درونم به یکباره صحبت کرد و تقریباً با تشنج روی تخت افتادم. خیلی از رد شدن می ترسیدم!

چند دقیقه ساکت نشست و بعد بلند شد و به سمتم آمد و دستم را گرفت.

- گوش کن، مهربان من، ناستنکای عزیزم! - او نیز با اشک شروع کرد، - گوش کن. به تو قسم می خورم که اگر روزی بتوانم ازدواج کنم، قطعاً خوشبختی من را جبران خواهی کرد. من به شما اطمینان می دهم که اکنون فقط شما می توانید شادی من را جبران کنید. گوش کن: من به مسکو می روم و دقیقاً یک سال آنجا خواهم ماند. امیدوارم بتوانم امورم را تنظیم کنم. وقتی من پرت می شوم و می چرخم و اگر از دوست داشتن من دست نکشی، به تو قسم، خوشحال خواهیم شد. حالا غیرممکن است، نمی توانم، حق ندارم قولی بدهم. اما تکرار می کنم، اگر این کار در یک سال انجام نشود، حداقل روزی قطعاً این اتفاق خواهد افتاد. البته - در صورتی که شخص دیگری را بر من ترجیح نمی دهید، زیرا من نمی توانم و نمی توانم شما را با هیچ کلمه ای مقید کنم.

این را به من گفت و فردای آن روز رفت. قرار بود مادربزرگ یک کلمه هم در این مورد حرف نزند. این چیزی بود که او می خواست. خب حالا کل داستان من تقریبا تمام شده است. دقیقا یک سال گذشت. او رسید، سه روز تمام اینجاست و...

- و چی؟ - فریاد زدم، بی تاب برای شنیدن پایان.

- و او هنوز هم ظاهر نشده است! - ناستنکا جواب داد، انگار در حال جمع کردن نیرو است، - نه یک کلمه، نه یک نفس ...

سپس ایستاد، مدتی سکوت کرد، سرش را پایین انداخت و ناگهان در حالی که دستانش را پوشانده بود، چنان شروع به هق هق کرد که قلبم از این هق هق ها به هم ریخت.

من هرگز انتظار چنین شکستی را نداشتم.

- ناستنکا! - با صدایی ترسو و کنایه آمیز شروع کردم - ناستنکا! به خاطر خدا گریه نکن! چرا می دانی؟ شاید هنوز آنجا نباشد...

- اینجا اینجا! - ناستنکا برداشت. "او اینجاست، من این را می دانم." پس، آن شب، در آستانه حرکت، یک شرط داشتیم: وقتی همه چیزهایی را که به شما گفته بودم، گفته بودیم و موافقت کرده بودیم، برای قدم زدن اینجا، دقیقاً روی همین خاکریز، بیرون رفتیم. ساعت ده بود؛ ما روی این نیمکت نشستیم. دیگر گریه نکردم، شنیدن حرف هایش برایم شیرین بود... گفت بلافاصله به محض رسیدن به سراغ ما می آید و اگر رد نکردم، همه چیز را به مادربزرگم می گوییم. الان اومده من میدونم و رفته نه!

و دوباره اشک ریخت.

- خدای من! آیا واقعا هیچ راهی برای کمک به غم وجود ندارد؟ - فریاد زدم و با ناامیدی کامل از روی نیمکت بلند شدم. - به من بگو، ناستنکا، آیا ممکن است من حداقل به او بروم؟

- آیا امکان دارد؟ - گفت و ناگهان سرش را بالا گرفت.

- هیچ البته نه! - متوجه شدم که خودم را گرفتم. - این چه چیزی است: نامه بنویس.

- نه، این غیر ممکن است، این غیر ممکن است! - قاطعانه جواب داد اما سرش پایین بود و به من نگاه نمی کرد.

- چطور نمی تونی؟ چرا نمی تواند؟ - ادامه دادم و به فکرم پی بردم. - اما، می دانی، ناستنکا، چه نامه ای! نامه به حرف متفاوت است و... اوه، ناستنکا، اینطور است! به من اعتماد کن، به من اعتماد کن! من به شما توصیه بدی نمی کنم. همه اینها قابل تنظیم است. شما قدم اول را شروع کردید - چرا حالا ...

- نمی تونی، نمی تونی! بعد انگار دارم تحمیل میکنم...

- اوه، ناستنکای عزیزم! - حرفم را قطع کردم، لبخندم را پنهان نکردم، - نه، نه. بالاخره حق داری چون بهت قول داده و از همه چیز می بینم که او آدم ظریفی است، خوب کار کرده است، من که از منطق استدلال ها و اعتقادات خودم بیشتر و بیشتر خوشحال می شدم، ادامه دادم: «او چه کرد؟ خودش را با قولی مقید کرد. گفت جز تو با کسی ازدواج نمی کنم، اگر ازدواج کند. او آزادی کامل را برایت گذاشت که حتی الان رد کنی... در این صورت می توانی اولین قدم را برداری، حق داری، برتری داری حداقل مثلاً اگر می خواستی گره او را از این باز کنی. کلمه...

- گوش کن، چطور می نویسی؟

- بله، این یک نامه است.

- اینگونه می نوشتم: "آقای عزیز..."

- آیا این کاملا ضروری است، آقای عزیز؟

- حتما! با این حال، چرا؟ من فکر می کنم…

- «اعلیحضرت!

متاسفم که…” با این حال، نه، نیازی به عذرخواهی نیست! در اینجا همین واقعیت همه چیز را توجیه می کند، به سادگی بنویسید:

"من برای شما می نویسم. بی تابی مرا ببخش؛ اما برای یک سال تمام با امید خوشحال بودم. آیا تقصیر من است که الان حتی یک روز شک را هم تحمل نمی کنم؟ حالا که وارد شده اید، شاید قبلاً قصد خود را تغییر داده اید. سپس این نامه به شما خواهد گفت که من شما را گله و سرزنش نمی کنم. من تو را به خاطر نداشتن قدرت بر قلبت سرزنش نمی کنم. سرنوشت من چنین است!

تو مرد نجیبی هستی از خطوط بی حوصله من لبخند نمی زنی و آزرده خاطر نمی شوی. به یاد داشته باشید که آنها توسط یک دختر فقیر نوشته شده است، او تنهاست، کسی نیست که به او آموزش دهد یا نصیحتش کند، و او هرگز نتوانسته است بر قلب خود مسلط شود. اما ببخشید که شک حتی برای یک لحظه در وجودم رخنه کرد. تو حتی قادر نیستی کسی را که خیلی دوستت دارد و دوستت دارد توهین کنی.»

- بله بله! این دقیقاً همان چیزی است که من فکر می کردم! - ناستنکا فریاد زد و شادی در چشمانش درخشید. - در باره! تو شکم را حل کردی، خود خدا تو را نزد من فرستاد! با تشکر از شما با تشکر از شما!

- برای چی؟ چون خدا مرا فرستاد؟ - جواب دادم و با خوشحالی به چهره شادش نگاه کردم.

- بله، حداقل برای آن.

- اوه، ناستنکا! از این گذشته، ما از دیگران برای حداقل این واقعیت که با ما زندگی می کنند تشکر می کنیم. من از شما برای ملاقات با من سپاسگزارم، برای این واقعیت که من شما را برای تمام قرن خود به یاد خواهم داشت!

-خب دیگه بسه دیگه بسه! حالا این چه چیزی است، گوش کنید: پس شرطی وجود داشت که به محض ورود، فوراً با گذاشتن نامه‌ای برای من در یک جا با تعدادی از دوستانم، افراد مهربان و ساده‌ای که چیزی در مورد آن نمی‌دانستند، خود را معرفی کند. یا اگر نوشتن نامه برای من غیرممکن است ، زیرا همیشه نمی توانید همه چیز را در یک نامه بگویید ، در همان روزی که او می رسد ، دقیقاً ساعت ده اینجا خواهد بود ، جایی که ما برنامه ریزی کرده بودیم با او ملاقات کنیم. من از قبل از ورود او خبر دارم. اما برای سومین روز است که نه نامه ای وجود دارد و نه او. هیچ راهی نیست که صبح مادربزرگم را ترک کنم. نامه من را فردا به آن افراد خوبی که به شما گفتم بدهید: آنها قبلاً آن را ارسال خواهند کرد. و اگر پاسخی هست، خودت آن را شب ساعت ده می آوری.

- اما یک نامه، یک نامه! پس از همه، ابتدا باید یک نامه بنویسید! پس آیا همه اینها پس فردا اتفاق می افتد؟

ناستنکا با کمی گیج پاسخ داد: "یک نامه..." اما...

اما او تمام نکرد او ابتدا صورتش را از من برگرداند، مثل گل سرخ سرخ شد و ناگهان نامه ای را در دست احساس کردم که ظاهراً مدت ها پیش نوشته شده بود، کاملا آماده و مهر و موم شده بود. خاطره ای آشنا، شیرین و برازنده در سرم گذشت.

شروع کردم: "R,o-Ro, s,i-si, n,a-na."

- روزینا! - هر دو آواز خواندیم، من، تقریباً او را با لذت در آغوش گرفتم، او، همانطور که فقط او می توانست سرخ شود، سرخ شده بود و از میان اشکی که مانند مروارید روی مژه های سیاهش می لرزید، می خندید.

-خب دیگه بسه دیگه بسه! حالا خداحافظ! - سریع گفت. "این یک نامه برای شما است، و این آدرسی است که باید آن را به آنجا ببرید." بدرود! خداحافظ! تا فردا!

هر دو دستم را محکم فشرد، سرش را تکان داد و مثل یک تیر به کوچه اش پرتاب شد. مدت زیادی بی حرکت ایستادم و با چشمانم او را تعقیب کردم.

"تا فردا! تا فردا!" - وقتی از چشمانم ناپدید شد از سرم گذشت.

شب سه

امروز یک روز غمگین، بارانی، بدون نور، مثل دوران پیری آینده من بود. من با چنین افکار عجیب و غریب، چنین احساسات تاریک، چنین سؤالاتی که هنوز برای من روشن نیست، احاطه شده ام - اما به نوعی نه قدرت و نه تمایلی برای حل آنها دارم. حل همه اینها به عهده من نیست!

امروز همدیگر را نخواهیم دید دیروز که خداحافظی کردیم، ابرها آسمان را پوشانده و مه بلند شد. گفتم فردا روز بدی است. او جواب نداد، نمی خواست علیه خودش صحبت کند. برای او این روز هم روشن و هم روشن است و حتی یک ابر شادی او را نمی پوشاند.

- اگر باران ببارد، ما همدیگر را نمی بینیم! - او گفت، - من نمی آیم.

من فکر می کردم که او متوجه باران امروز نشده است، اما او نیامد.

دیروز سومین قرار ما بود، سومین شب سفید ما...

با این حال، چقدر شادی و شادی انسان را زیبا می کند! چقدر دلم از عشق می جوشد به نظر می رسد که می خواهید تمام قلب خود را در قلب دیگری بریزید، می خواهید همه چیز سرگرم کننده باشد، همه بخندند. و چقدر این شادی مسری است! دیروز آنقدر لطافت در کلامش بود، آنقدر مهربانی در دلش نسبت به من... چقدر به من نگاه می کرد، چقدر مرا نوازش می کرد، چقدر دلم را تشویق و لطافت می کرد! آه چقدر عشوه گری از شادی می آید! و من... من همه چیز را به صورت اسمی در نظر گرفتم. من فکر کردم او ...

اما، خدای من، چگونه می توانستم به این فکر کنم؟ چطور می‌توانم این‌قدر کور باشم، وقتی همه چیز را دیگران گرفته‌اند، همه چیز مال من نیست. وقتی بالاخره حتی همین لطافت او، مراقبتش، عشقش... آری، عشق به من، چیزی جز لذت دیدار سریع با دیگری نبود، آرزوی تحمیل شادی او به من هم؟ وقتی نیامد، وقتی بیهوده منتظر ماندیم، اخم کرد، ترسو و ترسو شد. تمام حرکاتش، تمام کلماتش دیگر آنقدر سبک، بازیگوش و شاداب نبود. و به طرز عجیبی توجهش را به من دوچندان کرد، گویی به طور غریزی می‌خواهد آنچه را که برای خودش می‌خواست، که می‌ترسید، اگر محقق نشود، روی من بریزد. ناستنکای من آنقدر خجالتی شد، چنان ترسید که به نظر می رسید بالاخره فهمید که من او را دوست دارم و به عشق بیچاره ام ترحم کرد. بنابراین، هنگامی که ما ناراضی هستیم، ناراحتی دیگران را شدیدتر احساس می کنیم. احساس نمی شکند، بلکه تمرکز می کند...

با دل پر اومدم سمتش و به سختی منتظر تاریخ شدم. پیش‌بینی نمی‌کردم که الان چه احساسی دارم، پیش‌بینی نمی‌کردم که همه چیز به گونه‌ای دیگر به پایان برسد. از خوشحالی می درخشید، منتظر جواب بود. جواب خودش بود. مجبور شد بیاید، به سمت تماس او بدود. او یک ساعت قبل از من آمد. ابتدا به همه چیز می خندید، به هر کلمه ای که من می گفتم می خندید. شروع کردم به حرف زدن و ساکت شدم.

-میدونی چرا اینقدر خوشحالم؟ - او گفت، - خیلی خوشحالم که به شما نگاه می کنم؟ امروز خیلی دوستت دارم؟

- خوب؟ - پرسیدم و دلم لرزید.

"من تو را دوست دارم زیرا تو عاشق من نشدی." بالاخره یکی دیگه جای تو اذیت میشد، آزار میداد، خسته میشد، مریض میشد، ولی تو خیلی شیرینی!

بعد آنقدر دستم را فشار داد که نزدیک بود جیغ بزنم. او خندید.

- خداوند! چه دوستی هستی - او یک دقیقه بعد خیلی جدی شروع کرد. - بله، خدا تو را نزد من فرستاد! خوب، اگر الان با من نبودی چه اتفاقی برای من می افتاد؟ چقدر از خودگذشتگی! چقدر خوب دوستم داری! وقتی ازدواج کنم خیلی با هم دوست می شویم، بیشتر از اینکه مثل برادر باشیم. تقریباً به اندازه ای که او را دوست دارم دوستت خواهم داشت...

در آن لحظه به طرز وحشتناکی احساس غمگینی کردم. با این حال، چیزی شبیه به خنده در روح من تکان داد.

گفتم: «تو دچار تناسب می‌شوی». - تو ترسو هستی تو فکر میکنی که نمیاد

- خدا با شما! او پاسخ داد: "اگر کمتر خوشحال بودم، فکر می کنم از ناباوری شما، از سرزنش شما گریه می کردم." با این حال، شما به من ایده دادید و فکری طولانی به من کردید. اما بعداً در مورد آن فکر خواهم کرد و اکنون به شما اعتراف می کنم که شما حقیقت را می گویید. آره! من به نوعی خودم نیستم؛ من به نوعی در انتظار هستم و احساس می کنم همه چیز به نوعی بسیار آسان است. بیا از احساسات بگذریم!..

در این هنگام صدای پا شنیده شد و رهگذری در تاریکی ظاهر شد و به سمت ما می رفت. هر دو لرزیدیم؛ او تقریباً فریاد زد. دستش را پایین انداختم و طوری اشاره کردم که انگار میخواهم دور شوم. اما ما فریب خوردیم: او نبود.

- از چی میترسی؟ چرا دستم را رها کردی؟ - گفت و دوباره به من داد. -خب پس چی؟ با هم او را ملاقات خواهیم کرد می خواهم ببیند چقدر همدیگر را دوست داریم.

- چقدر همدیگر را دوست داریم! - من فریاد زدم.

«اوه ناستنکا، ناستنکا! - فکر کردم، - با این حرف زیاد گفتی! از این نوع عشق، ناستنکا، گاهی دل سرد می شود و جان سنگین می شود. دست تو سرد است، دست من مثل آتش داغ است. چقدر کوری ناستنکا!.. اوه! چقدر یک آدم شاد در مواقع دیگر غیر قابل تحمل است! اما من نتوانستم با تو قهر کنم!

بالاخره دلم پر شد

- گوش کن، ناستنکا! - فریاد زدم، - می دانی تمام روز چه بر سر من آمده است؟

-خب چیه چیه؟ زود به من بگو چرا تا حالا همه ساکت بودید!

اول از همه، ناستنکا، وقتی تمام سفارشات شما را انجام دادم، نامه را دادم، افراد خوب شما را ملاقات کردم، سپس ... سپس به خانه آمدم و به رختخواب رفتم.

- فقط همین؟ - او با خنده حرفش را قطع کرد.

با اکراه پاسخ دادم: «بله، تقریباً همین،» زیرا اشک احمقانه از قبل در چشمانم حلقه زده بود. «یک ساعت قبل از قرار ملاقاتمان از خواب بیدار شدم، اما انگار نخوابیده بودم. من نمی دانم چه اتفاقی برای من افتاده است. راه افتادم تا همه اینها را به تو بگویم، انگار زمان برای من متوقف شده است، انگار یک حس، یک احساس باید از آن زمان به بعد برای همیشه با من باقی می ماند، انگار یک دقیقه باید یک ابد طول می کشید و انگار تمام زندگی من بود. برای من متوقف شد... وقتی از خواب بیدار شدم، به نظرم رسید که یک موتیف موسیقایی، که مدت ها آشنا بود، قبلاً در جایی شنیده شده بود، فراموش شده و شیرین، اکنون در خاطرم مانده است. به نظرم می رسید که او در تمام زندگی ام از روح من خواسته بود و فقط حالا ...

- اوه، خدای من، خدای من! - ناستنکا حرفش را قطع کرد، - چطور است؟ من یک کلمه نمی فهمم

- اوه، ناستنکا! می خواستم این برداشت عجیب را به نوعی به شما منتقل کنم...» با صدایی گلایه آمیز شروع کردم که امید هنوز در آن نهفته بود، هرچند بسیار دور.

- بس کن، بس کن، بس کن! - او صحبت کرد و در یک لحظه او تقلب را حدس زد!

ناگهان او به نحوی غیرعادی پرحرف، شاد و بازیگوش شد. بازویم را گرفت، خندید، خواست که من هم بخندم، و هر کلمه شرم آوری که می گفتم با چنین زنگی، خنده طولانی در او تکرار می شد... من شروع به عصبانیت کردم، او ناگهان شروع به معاشقه کرد.

او شروع کرد: «گوش کن، من از این که عاشق من نشدی کمی ناراحتم.» مراقب این مرد باش! اما با این حال، آقای قاطع، شما نمی توانید از من تمجید نکنید که اینقدر ساده هستم. من همه چیز را به شما می گویم، همه چیز را می گویم، مهم نیست چه حماقتی از سرم می گذرد.

- گوش بده! فکر کنم ساعت یازده است؟ - در حالی که صدای یکنواخت زنگ از برج شهری دور به صدا درآمد، گفتم. او ناگهان ایستاد، خنده را متوقف کرد و شروع به شمردن کرد.

سرانجام با صدایی ترسو و مردد گفت: بله، یازده.

فوراً پشیمان شدم که او را ترساندم، او را مجبور به ساعت شماری کردم و به خاطر عصبانیت خود را نفرین کردم. من برای او ناراحت شدم و نمی دانستم چگونه گناهم را جبران کنم. شروع کردم به دلداری دادن او، جستجوی دلایل غیبت او، ارائه دلایل و شواهد مختلف. در آن لحظه نمی‌توان کسی را راحت‌تر از او فریب داد، و همه در آن لحظه به نوعی با شادی حداقل به نوعی تسلی گوش می‌دهند و خوشحال می‌شوند، اگر حتی سایه‌ای از توجیه وجود داشته باشد.

"بله، و این چیز خنده‌داری است،" من بیشتر و بیشتر هیجان زده شدم و وضوح فوق العاده شواهدم را تحسین کردم، "و او نتوانست بیاید. تو مرا هم فریب دادی و فریب دادی، ناستنکا، به طوری که زمان را از دست دادم... فقط فکر کن: او به سختی توانست نامه را دریافت کند. فرض کنید نمی تواند بیاید، فرض کنید جواب می دهد، نامه تا فردا نمی رسد. فردا صبح می رومش و بلافاصله بهش خبر میدم. در نهایت، هزار احتمال را تصور کنید: خوب، وقتی نامه رسید او در خانه نبود و شاید هنوز آن را نخوانده باشد؟ بالاخره هر اتفاقی ممکن است بیفتد.

- بله بله! - ناستنکا پاسخ داد، - من حتی فکر نمی کردم. البته، هر چیزی ممکن است اتفاق بیفتد،» او با سازگارترین صدا ادامه داد، اما در آن، مانند یک ناهماهنگی آزاردهنده، فکر دور دیگری به گوش می رسید. او ادامه داد: «این کاری است که انجام می‌دهی، فردا هر چه زودتر برو، و اگر چیزی به دست آوردی، فوراً به من اطلاع بده.» شما می دانید من کجا زندگی می کنم، درست است؟ - و شروع کرد به تکرار خطابش برای من.

سپس او ناگهان با من بسیار مهربان و ترسو شد... به نظر می رسید که او با دقت به آنچه به او گفتم گوش می دهد. اما وقتی با سوالی به سمتش برگشتم، ساکت ماند، گیج شد و سرش را از من برگرداند. به چشمانش نگاه کردم و درست بود: داشت گریه می کرد.

-خب مگه میشه، امکانش هست؟ وای تو چه بچه ای! چه بچه گانه ای!.. بیا!

سعی کرد لبخند بزند، آرام شود، اما چانه اش می لرزید و سینه اش هنوز تکان می خورد.

بعد از یک دقیقه سکوت به من گفت: "من به تو فکر می کنم، تو آنقدر مهربانی که اگر آن را حس نکنم از سنگ ساخته می شوم... می دانی الان چه چیزی به ذهنم رسید؟ من هردوتونو مقایسه کردم چرا اون تو نیستی؟ چرا او مثل شما نیست؟ او از تو بدتر است، اگرچه من او را بیشتر از تو دوست دارم.

هیچی جواب ندادم انگار منتظر بود من چیزی بگویم.

"البته، شاید من هنوز او را کاملاً درک نکرده باشم، من او را کاملاً نمی شناسم." میدونی، انگار همیشه ازش میترسیدم. او همیشه آنقدر جدی بود که انگار مغرور بود. البته میدونم که فقط جوری نگاه میکنه که لطافت تو دلش بیشتر از من باشه... یادم میاد اون موقع چطور بهم نگاه میکرد، یادمه که با یه کوله به سمتش اومدم. اما با این حال، من به نوعی به او بیش از حد احترام می گذارم، اما انگار ما با هم برابر نیستیم؟

جواب دادم: «نه، ناستنکا، نه، این بدان معناست که تو او را بیش از هر چیز دیگری در دنیا دوست داری، و خودت را خیلی بیشتر دوست داری.»

ناستنکا ساده لوح پاسخ داد: "بله، بیایید فرض کنیم که اینطور است، اما آیا می دانید اکنون چه چیزی به ذهن من رسید؟ فقط اکنون در مورد او صحبت نمی کنم، اما به طور کلی. همه اینها مدتهاست در ذهن من بوده است. گوش کن، چرا همه ما مثل برادر و برادر نیستیم؟ چرا به نظر می رسد بهترین فرد همیشه چیزی را از دیگری پنهان می کند و از او سکوت می کند؟ چرا در حال حاضر آنچه را که در دل داری، نمی گویی، اگر می دانی که حرفت را به باد نخواهی گفت؟ وگرنه همه انگار خشن تر از اون چیزی هستن که انگار همه میترسن اگه خیلی زود احساساتشونو نشون بدن...

- تبر، ناستنکا! شما راست می گویید؛ "اما این به دلایل زیادی اتفاق می‌افتد.

- نه نه! - او با احساس عمیق پاسخ داد. - مثلا مثل بقیه نیستی! من واقعاً نمی دانم چگونه به شما بگویم که چه احساسی دارم. اما به نظرم می رسد که مثلاً تو... حداقل الان... به نظرم می رسد که داری چیزی را فدای من می کنی. اگر این را به شما بگویم، مرا می بخشید: من یک دختر ساده هستم. او با صدایی که از احساس پنهانی می‌لرزید و سعی می‌کرد لبخند بزند، اضافه کرد: «هنوز چیز زیادی در دنیا ندیده‌ام، و واقعاً، گاهی اوقات نمی‌دانم چگونه صحبت کنم.» میخواستم بهت بگم که ممنونم، من هم این همه حس رو دارم... اوه، خدا بهت خوشبختی بده! آنچه در آن زمان در مورد خواب بیننده خود به من گفتید کاملاً نادرست است ، یعنی می خواهم بگویم که اصلاً به شما مربوط نیست. شما در حال بهبودی هستید، شما واقعاً فردی کاملاً متفاوت با آنچه خود را توصیف کرده اید هستید. اگر روزی عاشق شدی، پس خدا به تو خوشبختی با او عطا کند! و من چیزی برای او آرزو نمی کنم، زیرا او با شما خوشحال خواهد شد. می دانم، من خودم یک زن هستم و اگر به شما بگویم باید باور کنید...

ساکت شد و محکم دستم را فشرد. من هم از شدت هیجان نتوانستم چیزی بگویم. چند دقیقه گذشت.

- بله معلومه که امروز نمیاد! - در نهایت سرش را بالا آورد. - دیر!..

با مطمئن ترین و محکم ترین صدا گفتم: "او فردا میاد."

او با سرگرمی اضافه کرد: "بله، من خودم اکنون می بینم که او فقط فردا خواهد آمد." خب پس خداحافظ! تا فردا! اگر باران ببارد، ممکن است نیام. اما پس فردا می آیم، حتماً می آیم، مهم نیست چه اتفاقی برای من بیفتد. بدون شکست اینجا باشید می خواهم ببینمت، همه چیز را به تو می گویم.

و بعد، وقتی خداحافظی کردیم، دستش را به من داد و در حالی که واضح به من نگاه کرد، گفت:

- بالاخره ما الان برای همیشه با هم هستیم، نه؟

در باره! ناستنکا، ناستنکا! اگه بدونی الان چقدر تنهام!

وقتی ساعت نه شد، با وجود زمان طوفانی نتوانستم در اتاق بنشینم، لباس پوشیدم و بیرون رفتم. من آنجا بودم، روی نیمکتمان نشسته بودم. می خواستم به کوچه شان بروم که شرمنده شدم و بدون اینکه به پنجره هایشان نگاه کنم و به دو قدمی خانه شان برسم برگشتم. با چنان غمگینی به خانه آمدم که قبلاً نرفته بودم. چه زمان مرطوب و خسته کننده ای! اگر هوا خوب بود تمام شب را آنجا پیاده می رفتم...

اما فردا می بینمت، فردا می بینمت! فردا همه چیز را به من خواهد گفت.

با این حال، امروز نامه ای وجود نداشت. اما، با این حال، باید اینطور می شد. آنها قبلا با هم هستند ...

شب چهار

خدایا همه چی تموم شد! چگونه همه چیز تمام شد!

ساعت نه رسیدم. او قبلاً آنجا بود. از دور متوجه او شدم. او مانند آن زمان برای اولین بار ایستاده بود و به نرده های خاکریز تکیه داده بود و صدای نزدیک شدن من به او را نشنید.

- ناستنکا! - صداش زدم و سعی کردم هیجانم رو سرکوب کنم.

سریع به سمت من برگشت.

- خوب! - او گفت، - خوب! عجله کن!

مات و مبهوت نگاهش کردم.

- خوب، نامه کجاست؟ نامه آورده ای؟ - تکرار کرد و با دستش نرده را گرفت.

در نهایت گفتم: «نه، نامه ای ندارم، هنوز نیامده است؟»

او به طرز وحشتناکی رنگ پریده شد و برای مدت طولانی بی حرکت به من نگاه کرد. آخرین امیدش را بر باد دادم

-خب خدا رحمتش کنه! "- بالاخره با صدایی شکسته گفت: "خدا رحمتش کند اگر مرا اینطور ترک کند."

چشمانش را پایین انداخت، بعد خواست به من نگاه کند، اما نتوانست. دقایقی دیگر بر هیجانش غلبه کرد، اما ناگهان روی برگرداند و آرنج خود را به نرده خاکریز تکیه داد و اشک ریخت.

- کامل بودن، کامل بودن! - شروع کردم به صحبت کردن، اما قدرت ادامه دادن به او را نداشتم، و چه بگویم؟

او با گریه گفت: "من را دلداری نده، در مورد او صحبت نکن، نگو که او می آید، که او مرا به همان ظلم و غیرانسانی رها نکرده است." برای چه، برای چه؟ آیا واقعاً چیزی در نامه من، در این نامه تاسف بار بود؟

- اوه، این چقدر غیرانسانی است! - او دوباره شروع کرد. - و نه یک خط، نه یک خط! حداقل جواب می داد که به من نیازی ندارد، من را رد می کند. وگرنه سه روز تمام یک خط! چه آسان است که دختر بیچاره و بی دفاعی را که مقصر دوست داشتنش است، توهین و آزرده خاطر کند! آخ که چقدر در این سه روز عذاب کشیدم! خدای من، خدای من! چطور یادم می‌آید که خودم برای اولین بار به سراغش آمدم، که خودم را در مقابل او تحقیر کردم، گریه کردم، حداقل یک قطره عشق از او التماس کردم... و بعد از آن!.. گوش کن، او صحبت کرد و به سمت من برگشت و چشمان سیاهش برق زد - اما اینطور نیست! این نمی تواند چنین باشد. این غیر طبیعی است! یا شما یا من فریب خورده ایم. شاید نامه را دریافت نکرده باشد؟ شاید او هنوز چیزی نمی داند؟ چطور ممکن است، خودتان قضاوت کنید، به من بگویید، به خاطر خدا، برای من توضیح دهید - من نمی توانم این را بفهمم - چگونه می توان آنقدر وحشیانه و بی ادبانه رفتار کرد، همانطور که با من کرد! حتی یک کلمه! اما نسبت به آخرین نفر دنیا دلسوزترند. شاید او چیزی شنیده است، شاید کسی در مورد من به او گفته است؟ - فریاد زد و با سوالی به سمت من برگشت. - چی، نظرت چیه؟

- گوش کن، ناستنکا، من فردا از طرف تو پیش او می روم.

من همه چیز را از او خواهم پرسید، همه چیز را به او خواهم گفت.

- تو نامه بنویس. نه نگو ناستنکا، نه نگو! من او را وادار می کنم به عمل شما احترام بگذارد، او همه چیز را می داند و اگر ...

او حرفش را قطع کرد: «نه، دوست من، نه، بس است!» نه یک کلمه دیگر، نه یک کلمه از من، نه یک خط - بس است! من او را نمی شناسم، دیگر او را دوست ندارم، می خواهم ... برای ... او ...

او تمام نکرد

- آروم باش، آروم باش! "اینجا بنشین ناستنکا" و او را روی نیمکت نشستم.

- بله، آرامم. کامل بودن! درست است! این اشک است، این خشک می شود! تو چی فکر میکنی خودمو خراب کنم خودمو غرق کنم..

دلم پر بود؛ می خواستم حرف بزنم، اما نشد.

- گوش بده! - او در حالی که دستم را گرفت ادامه داد - به من بگو: چنین کاری نمی کنی؟ کسی را که خودش به سراغ شما می آید را رها نمی کنید، آیا تمسخر بی شرمانه قلب ضعیف و احمق او را به چشم او نمی اندازید؟ آیا از او مراقبت می کنی؟ شما تصور می کنید که او تنها است، نمی داند چگونه از خود مراقبت کند، نمی داند چگونه از خود در برابر دوست داشتن شما محافظت کند، او مقصر نیست، او در نهایت مقصر نیست ... هیچ کاری نکرد!.. خدای من، خدای من...

- ناستنکا! - بالاخره فریاد زدم، نتوانستم بر هیجانم غلبه کنم. - ناستنکا! عذابم می دهی! تو قلب من را آزار می دهی، مرا می کشی، ناستنکا! نمی توانم ساکت باشم! بالاخره باید حرف بزنم، آنچه در دلم می جوشد را بیان کنم...

این را که گفتم از روی نیمکت بلند شدم. دستم را گرفت و با تعجب نگاهم کرد.

- چه بلایی سرت اومده؟ - بالاخره گفت.

- گوش بده! - قاطعانه گفتم. - به من گوش کن، ناستنکا! الان چی بگم همه چیز مزخرف است همه چیز غیرقابل تحقق است همه چیز احمقانه است! می دانم که این هرگز نمی تواند اتفاق بیفتد، اما نمی توانم ساکت بمانم. به نام آنچه که اکنون از آن رنج می برید، پیشاپیش از شما التماس می کنم که مرا ببخشید!..

-خب چی چی؟ در حالی که کنجکاوی عجیبی در چشمان متعجبش می درخشید، گریه اش را متوقف کرد و با دقت به من نگاه کرد، گفت: «تو چه شده؟»

- این غیرممکن است، اما من تو را دوست دارم، ناستنکا! این چیزی است که! خب حالا همه چیز گفته شد! - با دست تکون دادم گفتم. اکنون خواهید دید که آیا می توانید با من همانطور که همین الان صحبت کردید صحبت کنید یا خیر، آیا در نهایت می توانید به آنچه که قرار است به شما بگویم گوش دهید...

-خب خب پس چی؟ - ناستنکا حرفش را قطع کرد، - از این چه؟ خب من خیلی وقته که میدونم تو منو دوست داری، اما به نظرم میرسه که خیلی ساده، یه جوری دوستم داری... اوه، خدای من، خدای من!

"اولش ساده بود، ناستنکا، اما حالا، حالا... من دقیقاً مثل تو هستم که با بسته ات پیش او آمدی." بدتر از شبیه تو، ناستنکا، زیرا او در آن زمان کسی را دوست نداشت، اما تو دوست داری.

-چی به من میگی؟ در نهایت، من اصلا شما را درک نمی کنم. اما گوش کن چرا اینطوری، یعنی نه چرا، بلکه چرا این کار را می کنی و ناگهان... خدایا! من دارم حرف مفت میزنم! اما شما...

و ناستنکا کاملاً گیج شده بود. گونه هایش سرخ شد؛ چشمانش را پایین انداخت

- چیکار کنم ناستنکا، چیکار کنم! من مقصرم، من از آن برای شر استفاده کردم... اما نه، نه، این تقصیر من نیست، ناستنکا. من آن را می شنوم، آن را احساس می کنم، زیرا قلبم به من می گوید که حق با من است، زیرا نمی توانم با هیچ چیز تو را آزار دهم، نمی توانم با هیچ چیز توهین کنم! من دوست تو بودم خوب، من اکنون یک دوست هستم. من چیزی را تغییر ندادم حالا اشک هایم سرازیر شده اند، ناستنکا. بگذارید جریان داشته باشند، اجازه دهید جریان داشته باشند - آنها هیچ کس را اذیت نمی کنند. خشک میشن ناستنکا...

او در حالی که من را روی نیمکت نشاند، گفت: «بشین، بنشین، خدای من!»

- نه! ناستنکا، من نمی نشینم؛ من دیگر نمی توانم اینجا باشم، شما دیگر نمی توانید مرا ببینید. همه چیز را می گویم و می روم. فقط میخوام بگم که هیچوقت نمیفهمی که دوستت دارم. من راز خود را حفظ خواهم کرد. من الان تو را در این لحظه با خودخواهی ام عذاب نمی دهم. نه! اما حالا نمی توانستم آن را تحمل کنم؛ خودت شروع کردی به صحبت کردن، تو مقصری، تو مقصر همه چیز هستی، اما من مقصر نیستم. تو نمیتونی منو از خودت دور کنی...

- نه، نه، من شما را از خود دور نمی کنم، نه! - ناستنکا گفت و تا جایی که می توانست خجالتش را پنهان کرد، بیچاره.

-منو نمیری؟ نه! و من خودم می خواستم از تو فرار کنم. من می روم، اما اول همه چیز را می گویم، زیرا وقتی که تو اینجا صحبت می کردی، نمی توانستم آرام بنشینم، وقتی اینجا گریه می کردی، وقتی عذاب می کشیدی چون، خوب، چون (به آن می گویم ناستنکا )، چون طرد می شدی، چون عشقت را کنار زدند، احساس کردم، شنیدم که در قلبم آنقدر عشق به تو نهستنکا، آنقدر عشق است!.. و آنقدر احساس تلخی کردم که نمی توانم کاری نکنم. تو با این عشق... که دلم شکست و من، نمی توانستم سکوت کنم، باید حرف می زدم، ناستنکا، باید حرف می زدم!..

- بله بله! به من بگو، با من اینطور صحبت کن! - ناستنکا با حرکتی غیرقابل توضیح گفت. – شاید برای شما عجیب باشد که من با شما اینگونه صحبت می کنم، اما ... صحبت کنید! بعدا بهت میگم! همه چی رو بهت میگم!..

- برای من متاسف هستی، ناستنکا. شما فقط برای من متاسف هستید، دوست من! آنچه از دست رفته رفته است! آنچه گفته شد قابل پس گرفتن نیست! مگه نه؟ خوب، حالا همه چیز را می دانید. خوب، این نقطه شروع است. باشه پس! اکنون همه چیز فوق العاده است. فقط گوش کن. وقتی نشستی و گریه کردی، با خودم فکر کردم (اوه، بگذار به تو بگویم که چه فکری کردم!)، فکر کردم که (خب، البته، این نمی تواند باشد، ناستنکا)، فکر می کردم که تو... به نوعی فکر کردم که ... خوب، به روشی کاملاً خارجی، شما دیگر او را دوست ندارید. بعد - من قبلاً دیروز و پریروز به این فکر می کردم ، ناستنکا - پس این کار را می کردم ، مطمئناً این کار را به گونه ای انجام می دادم که دوستم داشته باشی: بالاخره گفتی ، زیرا خودت گفتی ناستنکا، که شما در حال حاضر تقریبا به طور کامل عاشق شده اید. خب بعدش چی؟ خوب، این تقریباً تمام چیزی است که می خواستم بگویم؛ تنها چیزی که باقی می ماند این است که بگویم اگر عاشق من بودی چه اتفاقی می افتاد، فقط این، نه بیشتر! گوش کن دوست من - چون تو بالاخره دوست من هستی - البته من یک آدم ساده، فقیر، خیلی کم اهمیت هستم، اما این موضوع نیست (من به نوعی مدام در مورد چیزهای اشتباه صحبت می کنم، این از خجالت است، ناستنکا) ، اما من آنقدر دوستت خواهم داشت، آنقدر که اگر تو هم دوستش می داشتی و به دوست داشتن کسی که نمی شناسم ادامه می دادی، باز هم متوجه نمی شدی که عشق من به نوعی برایت سخت است. فقط می شنوید، فقط هر دقیقه احساس می کنید که یک قلب سپاسگزار و سپاسگزار در کنار شما می تپد، یک قلب گرم که برای شماست... اوه، ناستنکا، ناستنکا! چه بلایی سر من در آوردی!..

ناستنکا گفت: "گریه نکن، نمی‌خواهم گریه کنی،" او گفت: "بیا، بلند شو، با من بیا، گریه نکن، گریه نکن." اشک هایم را با دستمالش پاک کرد، "خب"، حالا بریم. شاید یه چیزی بهت بگم... آره، چون الان منو ترک کرده، چون منو فراموش کرده، با اینکه هنوز دوستش دارم (نمیخوام فریبت بدم)... اما گوش کن، جوابمو بده. اگه من مثلا عاشقت شدم، یعنی اگه فقط... آخه دوست من، دوست من! چگونه فکر کنم، چگونه فکر کنم که آن موقع به تو ناسزا گفتم، به عشق تو خندیدم، وقتی از تو تعریف کردم که عاشق نشدی!.. خدایا! چطور این را پیش‌بینی نمی‌کردم، چطور این را پیش‌بینی نمی‌کردم، چقدر احمق بودم، اما... خب، خب، تصمیمم را گرفتم، همه چیز را می‌گویم...

- گوش کن ناستنکا، میدونی چیه؟ من تو را ترک می کنم، همین! فقط دارم عذابت میدم حالا از این که مسخره کردی پشیمان شدی، اما من نمی خواهم، بله، تو را نمی خواهم، به جز غم تو ... البته من مقصرم ناستنکا، اما خداحافظ!

- صبر کن، به من گوش کن: میتونی صبر کنی؟

- چه انتظاری داشته باشیم، چگونه؟

- من او را دوست دارم؛ اما خواهد گذشت، باید بگذرد، نمی تواند بگذرد. دارم می گذره، می شنوم... کی می دونه شاید امروز تموم بشه، چون ازش متنفرم، چون به من خندید، در حالی که تو اینجا با من گریه می کردی، برای همین مثل او ردم نمی کردی، چون تو دوست داری ولی اون منو دوست نداشت چون من خودم بالاخره دوستت دارم... آره دوستت دارم! من عاشق آنم که تو مرا دوست داری؛ من خودم قبلاً این را به تو گفته بودم، خودت شنیدی، چون دوستت دارم چون از او بهتری، چون از او نجیب تر هستی، چون او...

هیجان دختر بیچاره به حدی بود که تمام نشد، سرش را روی شانه من و سپس روی سینه ام گذاشت و به شدت گریه کرد. من او را دلداری دادم و متقاعدش کردم، اما او نتوانست متوقف شود. او مدام دستم را تکان می داد و بین هق هق می گفت: «صبر کن، صبر کن. الان می ایستم! می خواهم به شما بگویم... فکر نکنید این اشک ها فقط از ضعف است، صبر کنید تا بگذرد...» بالاخره ایستاد، اشک ها را پاک کرد و دوباره راه افتادیم. من می خواستم صحبت کنم، اما او از من می خواست که برای مدت طولانی صبر کنم. ساکت شدیم... بالاخره جراتشو جمع کرد و شروع کرد به حرف زدن...

او با صدایی ضعیف و لرزان شروع کرد: «همین است»، اما ناگهان صدایی زنگ زد که من را مستقیماً در قلبم فرو کرد و درد شیرینی در آن ایجاد کرد، «فکر نکنید من اینقدر بی‌تفاوت و متزلزل هستم، نکن. فکر کن من به همین راحتی و به سرعت می توانم فراموشش کنم و تغییر کنم... یک سال تمام عاشقش بودم و به خدا قسم هرگز و حتی فکرش را هم نمی کردم که به او بی وفایی کرده باشم. او آن را تحقیر کرد; او به من خندید - خدا رحمتش کند! اما او مرا آزار داد و به قلبم توهین کرد. من - من او را دوست ندارم ، زیرا فقط می توانم آنچه را که سخاوتمند است ، آنچه مرا درک می کند ، آنچه نجیب است دوست داشته باشم. چون من خودم اینطور هستم و او لیاقت من را ندارد - خوب خدا رحمتش کند! او بهتر از این بود که من بعداً در انتظاراتم فریب بخورم و بفهمم او کیست ... خوب، تمام شد! اما چه کسی می داند، دوست خوب من، او با فشردن دست من ادامه داد، "کی می داند، شاید تمام عشق من فریب احساسات، تخیل بود، شاید به عنوان یک شوخی، ریزه کاری شروع شد، زیرا من زیر نظر مادربزرگ ها بودم؟ شاید من باید شخص دیگری را دوست داشته باشم، نه او را، نه آن جور آدمی، دیگری را که به من رحم کند و... خوب، بگذار آن را ترک کنیم، بیا ترکش کنیم، ناستنکا با خفه شدن از هیجان حرفش را قطع کرد. فقط میخواستم بهت بگم... میخواستم بگم که اگه با وجود اینکه دوستش دارم (نه دوستش داشتم) اگه با وجود اون هنوز بگی...اگه احساس میکنی عشقت هست آنقدر عالی که بالاخره می تواند قدیمی را از قلب من جابجا کند... اگر می خواهی به من رحم کنی، اگر نمی خواهی مرا در سرنوشتم تنها نگذاری، بدون دلداری، بی امید، اگر می خواهی دوست داشته باشی من همیشه، همانطور که الان دوستم داری، پس قسم می خورم که سپاسگزارم... که بالاخره عشقم لایق عشق تو خواهد بود... حالا دستم را می گیری؟

با هق هق گریه کردم: «ناستنکا». - ناستنکا!.. اوه ناستنکا!..

-خب دیگه بسه دیگه بسه! خب الان دیگه کافیه! - او صحبت کرد، به سختی بر خود غلبه کرد، - خوب، اکنون همه چیز گفته شده است. مگه نه؟ بنابراین؟ خوب، شما خوشحال هستید و من خوشحالم. دیگر یک کلمه در مورد آن نیست؛ صبر کن؛ از من بگذر... به خاطر خدا از چیز دیگری صحبت کن!..

- بله، ناستنکا، بله! از بس، حالا خوشحالم، من... خوب، ناستنکا، خوب، بیایید در مورد چیز دیگری صحبت کنیم، سریع، اجازه دهید سریع صحبت کنیم. آره! من آماده ام…

و نمی دانستیم چه بگوییم، می خندیدیم، گریه می کردیم، هزاران کلمه بدون ارتباط و فکر گفتیم. در امتداد پیاده رو قدم می زدیم، سپس ناگهان به عقب برمی گشتیم و شروع به عبور از خیابان می کردیم. سپس ایستادند و دوباره به سمت خاکریز رفتند. مثل بچه ها بودیم...

شروع کردم: "من الان تنها زندگی می کنم، ناستنکا، و فردا... خب، البته، می دانی، ناستنکا، من فقیر هستم، فقط هزار و دویست دارم، اما اشکالی ندارد..."

- البته نه، اما مادربزرگ حقوق بازنشستگی دارد. بنابراین او ما را شرمنده نمی کند. ما باید مادربزرگ را ببریم.

-البته باید مادربزرگ رو ببریم... اما ماتریونا...

- اوه و ما هم تکلا داریم!

- ماتریونا مهربان است، فقط یک نقص: او هیچ تخیلی ندارد، ناستنکا، مطلقاً هیچ تخیلی ندارد. اما این چیزی نیست!..

- مهم نیست؛ هر دو می توانند با هم باشند. فقط فردا با ما حرکت کن

- مثل این؟ برای تو! باشه من آماده ام...

- بله، شما از ما استخدام خواهید کرد. ما در آن بالا یک میزانسن داریم. خالی است؛ خانه‌نشینی، پیرزنی، نجیب‌زنی بود، او نقل مکان کرد و مادربزرگم، می‌دانم، می‌خواهد اجازه دهد مرد جوان وارد شود. می گویم: «چرا مرد جوان؟» و او می گوید: "بله ، من قبلاً پیر شده ام ، اما فکر نکن ناستنکا ، می خواهم تو را با او ازدواج کنم." حدس زدم این برای ...

- اوه، ناستنکا!..

و هر دو خندیدیم.

- خوب، کامل، کامل. و تو کجا زندگی میکنی؟ فراموش کردم.

- آنجا در پل آسمان، در خانه بارانیکوف.

- آیا این خانه به این بزرگی است؟

- بله، خانه به این بزرگی.

- اوه، می دانم، خانه خوبی است. فقط تو می دانی، او را رها کن و در اسرع وقت پیش ما برو...

- فردا، ناستنکا، فردا؛ من کمی بابت آپارتمان اونجا بدهکارم، اما این که چیزی نیست... به زودی حقوقم را می گیرم...

- میدونی، شاید درس بدم. خودم یاد میدم و درس میدم...

- خوب، عالی است... و من به زودی جایزه ای دریافت خواهم کرد، ناستنکا.

- پس فردا تو مستاجر من خواهی بود...

- بله، و ما به آرایشگر سویل خواهیم رفت، زیرا اکنون آنها به زودی دوباره آن را خواهند داد.

ناستنکا با خنده گفت: "بله، ما می رویم، نه، بهتر است که "آرایشگر" را گوش نکنیم، بلکه به چیز دیگری گوش دهیم...

- باشه، یه چیز دیگه. البته بهتر میشه وگرنه بهش فکر نکردم...

وقتی این را گفتیم، هر دو به گونه ای در مه، مه راه می رفتیم، انگار خودمان نمی دانستیم چه بلایی سرمان می آید. یک جا می ایستند و یک جا حرف می زدند، بعد دوباره راه می رفتند و خدا می داند کجا می رفتند و دوباره خنده می آمد، دوباره اشک... بعد ناستنکا ناگهان می خواست به خانه برود، من جرأت ندارم جلوی او را بگیرم و من می خواهم او را تا آخر راه به خانه ببرم. راه افتادیم و ناگهان بعد از یک ربع خود را روی خاکریز نزدیک نیمکت خود می بینیم. سپس آهی خواهد کشید و دوباره اشک در چشمانش جاری خواهد شد. احساس خجالتی، سردی خواهم کرد... اما او بلافاصله دستم را می فشارد و مرا می کشاند تا دوباره راه بروم، چت کنم، صحبت کنم...

«اکنون وقت آن است، وقت آن است که من به خانه بروم. ناستنکا در نهایت گفت: «فکر می‌کنم خیلی دیر شده است، ما از این‌قدر بچه‌انگیز بودن به اندازه کافی خسته شدیم!»

"بله، ناستنکا، اما اکنون خوابم نمی برد. من به خانه نمی روم

«فکر نمی‌کنم خوابم ببرد. فقط تو منو راهنمایی میکنی...

- حتما!

"اما اکنون ما مطمئناً به آپارتمان خواهیم رسید."

- حتما، حتما...

-راستش؟.. چون باید یه روزی برگردی خونه!

با خنده جواب دادم: راستش...

- خب بریم!

- بیا بریم.

- به آسمان نگاه کن، ناستنکا، نگاه کن! فردا روز فوق العاده ای خواهد بود؛ چه آسمان آبی، چه ماه! نگاه کن: این ابر زرد الان پوشیده است، ببین، ببین!.. نه، گذشت. ببین، ببین!..

اما ناستنکا به ابر نگاه نکرد، او بی‌صدا و ریشه‌دار ایستاده بود. بعد از یک دقیقه او با ترس شروع به فشار دادن به من کرد. دستش در دستم میلرزید. نگاهش کردم... بیشتر به من تکیه داد.

در همین لحظه مرد جوانی از کنار ما گذشت. ناگهان ایستاد و با دقت به ما نگاه کرد و دوباره چند قدم برداشت. دلم لرزید...

- اوست! - با زمزمه ای حتی نزدیک تر جواب داد و با احترام بیشتری خودش را به من فشار داد... به سختی توانستم روی پاهایم بایستم.

- ناستنکا! ناستنکا! این تو هستی - صدایی از پشت سرمان شنیده شد و در همان لحظه مرد جوان چند قدم به سمت ما برداشت...

خدایا چه فریادی! چقدر لرزید! چگونه از دستانم فرار کرد و به سمت او بال زد!.. ایستادم و مثل مرده به آنها نگاه کردم. اما به سختی دستش را به او داد، به سختی خود را در آغوش او انداخت، که ناگهان دوباره به سمت من برگشت، خودش را در کنار من دید، مثل باد، مثل رعد و برق، و قبل از اینکه وقت کنم به خودم بیایم، من را به هم بست. با دو دست گردنم را بوسید و عمیقاً با شور و اشتیاق مرا بوسید. سپس بدون اینکه حرفی به من بزند، دوباره به سمت او هجوم آورد، دستانش را گرفت و او را با خود کشید.

مدت زیادی ایستادم و به آنها نگاه کردم... بالاخره هر دو از چشمانم محو شدند.

صبح

شب های من تا صبح تمام شد. روز خوبی نبود باران می بارید و با ناراحتی به پنجره هایم می زد. در اتاق تاریک بود، بیرون ابری بود. سرم درد می کرد و احساس سرگیجه می کردم. تب در اندامم رخنه کرد

ماتریونا بالای سر من گفت: "پستچی نامه ای را برای تو آورد، پدر، از طریق پست شهری."

- حرف! از چه کسی - فریاد زدم و از روی صندلی بلند شدم.

-نمیدونم بابا ببین شاید اونجا از کسی نوشته شده باشه.

مهر را شکستم از اوست!

«آه، مرا ببخش، مرا ببخش! - ناستنکا به من نوشت، - روی زانوهایم از تو التماس می کنم، مرا ببخش! هم تو و هم خودم را فریب دادم. یک رویا بود، یک شبح... امروز برای تو زجر کشیدم. منو ببخش، ببخش!..

مرا سرزنش مکن، زیرا من قبل از تو در هیچ چیز تغییر نکرده ام. گفتم دوستت خواهم داشت و حالا بیشتر از اینکه دوستت داشته باشم دوستت دارم. اوه خدای من! اگر فقط می توانستم هر دوی شما را همزمان دوست داشته باشم! آه، اگر شما جای او بودید!»

"اوه، اگر او جای تو بود!" - در سرم پرواز کرد. یاد حرفات افتادم ناستنکا!

"خدا میدونه الان برات چیکار کنم! می دانم که برای شما سخت و غم انگیز است. من به تو توهین کردم، اما می دانی - اگر دوست داری، تا کی توهین را به یاد می آوری. دوستم داری!

متشکرم آره! ممنون از این عشق چون مثل خوابی شیرین در خاطرم نقش بسته بود که بعد از بیدار شدن تا مدت ها به یاد می آوری. زیرا برای همیشه آن لحظه را به یاد خواهم داشت که تو آنقدر برادرانه قلبت را به روی من گشودی و هدیه مقتول مرا سخاوتمندانه به عنوان هدیه پذیرفتی تا از آن محافظت کنی، گرامی بدار، شفا بده... اگر مرا ببخشی، پس خاطره برای همیشه در من تعالی خواهی داشت حس شکرگزاری که هرگز از روحم پاک نمی شود... این خاطره را نگه می دارم، به آن وفادار می مانم، به آن خیانت نمی کنم، به قلبم خیانت نمی کنم: بیش از حد ثابت است همین دیروز خیلی سریع به کسی که برای همیشه به او تعلق داشت بازگشت.

ملاقات می کنیم، تو به ما می آیی، ما را رها نمی کنی، تا ابد دوست من خواهی بود برادر من... و وقتی مرا دیدی دستت را به من می دهی... درست است؟ تو آن را به من خواهی داد، مرا بخشیدی، نه؟ هنوز دوستم داری؟

آه، دوستم داشته باش، مرا رها نکن، چون در این لحظه خیلی دوستت دارم، چون لایق عشق تو هستم، چون لایق آن خواهم بود... دوست عزیزم! هفته دیگه باهاش ​​ازدواج میکنم او عاشق بازگشت، او هرگز مرا فراموش نکرد ... تو عصبانی نخواهی شد زیرا من در مورد او نوشتم. اما من می خواهم با او نزد شما بیایم. تو او را دوست خواهی داشت، نه؟..

ما را ببخش، به یاد داشته باش و خودت را دوست بدار

ناستنکا."

من این نامه را برای مدت طولانی دوباره خواندم. اشک از چشمانم جاری شد بالاخره از دستم افتاد و صورتم را پوشاندم.

- عنبیه! و نهنگ قاتل! - ماتریونا شروع کرد.

- چی پیرزن؟

«و من تمام تارهای عنکبوت را از سقف برداشتم. حالا حداقل ازدواج کن مهمون دعوت کن بعد همون موقع...

به ماتریونا نگاه کردم... او هنوز پیرزنی شاد و جوان بود، اما نمی‌دانم چرا، ناگهان با قیافه‌ای کسل‌کننده، با چین و چروک روی صورتش، خمیده، فرسوده به من ظاهر شد... نمی دانم چرا، ناگهان تصور کردم که اتاق من به همان اندازه پیر شده است، مانند پیرزن. دیوارها و کف ها پژمرده شدند، همه چیز کسل کننده شد. حتی تار عنکبوت بیشتر بود. نمی دانم چرا وقتی از پنجره بیرون را نگاه کردم، به نظرم رسید که خانه ای که روبروی آن ایستاده بود نیز فرسوده شده و به نوبه خود پژمرده شده است، گچ روی ستون ها کنده شده و فرو می ریزد، قرنیزها سیاه شده، ترک خورده است. و دیوارها به رنگ زرد تیره روشن بودند.

یا پرتوی از خورشید که ناگهان از پشت ابر بیرون می‌آید، دوباره زیر ابر بارانی پنهان شد و دوباره همه چیز در چشمانم کم‌رنگ شد. یا شاید تمام چشم انداز آینده ام چنان ناخوشایند و غم انگیز جلوی چشمم می زند و من خودم را همان طور که الان هستم دیدم، دقیقا پانزده سال بعد، پیرتر، در همان اتاق، همان قدر تنها، با همان ماتریونا که در آنجا نیست. همه من در تمام این سال ها عاقل تر نشده ام.

اما برای اینکه توهینم را به یاد بیاورم ناستنکا! تا بتوانم ابری تیره بر شادی زلال و آرام تو افکندم تا با ملامتی تلخ، اندوهی به دلت بیاورم و با پشیمانی پنهانی نیش بزنم و در لحظه ای از سعادت غمگینانه بکوبم تا له شوم. حداقل یکی از این گلهای ظریفی را که وقتی با او به محراب می رفت در فرهای سیاهش بافته ای... آه، هرگز، هرگز! آسمانت صاف باشد، لبخند شیرینت روشن و آرام باشد، برای لحظه سعادت و خوشبختی که به قلب تنها و سپاسگزار دیگری بخشیدی، خجسته باد!

خدای من! یک دقیقه کامل شادی! آیا این واقعا برای کل زندگی یک فرد کافی نیست؟