Признаци на токсична връзка със съпруга ви. Токсична връзка

Имате връзка и самата мисъл за това стопля душата ви. Чувствате се като в приказка, когато през тях са преминали огън, вода и медни тръби, а принцът среща принцесата. След това обикновено завършва с фразата „И те заживяха щастливо досега“. Какво се случва след това, историята обикновено мълчи. Приема се, че всичко е наред. Но вие упорито не го усещате.

1 Неяснота

Всички опити да говорим открито за това, което ни тревожи, срещат ярост и раздразнение. В най-добрия случай трябва да има опит за промяна на темата на разговора. Директен отговор от партньор е толкова трудно, колкото и от хитър политик на пресконференция.

2 Страх от дискусия

Ако в началото все още имате сила и смелост, след време те си отиват, отстъпвайки място на... Страх дори да намекнете, че нещо във връзката не ви подхожда. Вече знаете, че вероятно няма да получите отговор, така че няма смисъл да опитвате. Психолозите дори имат специален термин – заучена безпомощност. След няколко неуспешни опита да промени нещо, човек се примирява, отказва се и вече не търси начини да коригира състоянието си.

Ореш като татко Карло, а благоверният ти лежи внушително на дивана и яде торта. Вие бягате към втората си работа вечерта, а той отива в бара, защото „в криза съм, трябва да си почина“.

4 Буен нрав

Трудно му е да контролира гнева си, той е непредсказуем, като дъжд в извън сезона. Той може да бъде отнесен от мощен поток от агресия, след което слънчево да се извини и да обещае, че това е било инцидент или дори за последен път. И вярвате, че не сте се развикали от злоба, че сте вдигнали ръка, защото наистина сте били много притеснени за това. Между другото, той може да влезе в конфликт не само с вас, като редовно се оказва в ситуации на физическа конфронтация: битки, скандали и конфликти. Понякога изглежда, че той специално ги търси.

5 Емоционална нестабилност

Той изпитва сериозни промени в настроението - от меланхолия, раздразнителност и апатия до параноично желание да ви контролира. Импулсивност, пасивно-агресивен хумор, газлайтинг (обезценяване на вашите чувства и мисли) - той има всичко.

Невъзможно е да се отпуснете с него - трябва да наблюдавате ситуацията всяка минута и да имате готови маршрути за бягство, сладки пайове или подробен отчет за вашите движения за деня.

6 Зависимости

Чувството му за вътрешна празнота може да бъде заглушено от зависимости, с които вие, като мъдър и верен приятел/съпруга, трябва безусловно да се примирите. Съпругите на декабристите отивали ли са в изгнание, за да доведат мъжете си? Да тръгваме. Кое е по-лошото при теб? Толерирате неговата зависимост от хазарт, алкохолизъм, редовни изневери, адреналинови подвизи и опасно шофиране. Тоест вие го потапяте в саморазрушително поведение, което му помага да избегне скуката.

7 Нарастващо недоволство от себе си и изтощение

Недоволна си от себе си, смяташ, че той ти прави услуга, като толерира несъвършенствата ти, че ти самата си виновна за това, което му се случва. Усещането за задънена улица расте, развива се депресия, здравето се влошава, самочувствието бързо пада надолу, а перспективата да останеш сам те плаши по-зле от смъртта. В резултат на това насочвате агресията към себе си. Вътрешен глас мърмори: „Ти си тъп човек, никой не се нуждаеш от теб, добре е, че още не си е тръгнал.“

Вие изразходвате енергията си, опитвайки се да спечелите одобрението му, но тя става все по-малко и вие се потапяте в отчаяние. Приятелите изчезват, интересите стават все по-малко.

8 Ултиматуми и манипулация

Усещайки страха ви, той поставя нови изисквания и условия, при които ще остане с вас. Вашето лично и професионално израстване е пряка заплаха за него, защото той губи контрол над вас. И тогава токсичният партньор ви поставя пред избора „или аз, или вашите приятели“, „или аз, или това ваше изследване“. Той се стреми да предизвика у вас пристъпи на ревност и всяка минута ви напомня, че сте на път да го загубите.

9 Липса на цялостни планове

Те не могат да се планират и обсъждат. Не можете да разчитате на неговото постоянство (той си тръгва всяка минута). Връзките са изградени върху отминали спомени за бурното ухажване в началото на връзката, някои зърна. Да, той ти донесе букет на работа на Свети Валентин. Беше прекрасно и нямаше значение, че след това отиде при бившата си на палачинки. Но все още благоговейно пазите розата от този букет на тоалетката си.

10 Той не е там, когато имате нужда от него

Вие сте винаги на разположение и сте готови да се откажете от всичко, просто трябва да му дадете намек. Той може да мълчи дни наред, да изчезва, да игнорира обаждания, SMS и молби за помощ. „Ти си силен, можеш да се справиш“ е любимата му фраза.

11 Нямате солидарност

Ако сте нещастни в една връзка, само вие ще бъдете оставени да решите. Ако в една здрава връзка хармонията в двойката е обща цел, то в токсичната версия основният аргумент ще бъде: „Нямаш нужда от това, просто се промени“.

12 Влошаване на вашето здраве

Постоянният стрес влияе върху биохимичните процеси в организма. Произвеждат се хормони, които помагат за преодоляване на кризисни моменти (бягство от бясно куче, прескачане на триметрова ограда, удар с юмрук в окото на нарушител). Тези процеси изразходват много енергия, тялото е в състояние на пренапрежение и в резултат на това кръвното налягане се повишава, наднорменото тегло се появява и функционирането на ендокринната система като цяло се нарушава.

Какво да правя

Поддържането на връзка с токсичен човек не е лесна задача.Все едно да яздиш луд бик, зареден с експлозиви. Колкото по-тъмна и безнадеждна е връзката, толкова по-ярки стават редките моменти на спокойствие и топлина.

Вариантът засега е само един – да се реализира.Важно е да погледнете на ситуацията директно и честно. Как да я подкрепя? Защо плащам тази цена? Колко дълго съм готов да търпя това състояние на нещата? Заслужавам ли нещо повече? Всеки от нас иска здраво и безопасно партньорство, в което има сила за растеж, доверие, уважение и топлина.

Той не се интересува от това къде и за кого работите, какво правите или как обичате да прекарвате почивката си. Тоест не му трябваш ти – като човек, като човек с някакви характеристики, навици, хобита. Той се нуждае от вас като функция, а не като цялостен човек.

Втори знак

Вие сте готови за следващия етап, но той не е. Срещате се повече от шест месеца, но той не предлага да живеете заедно, въпреки че бихте се съгласили. Или живеете заедно от дълго време и той не предлага да се омъжите за него, въпреки че вие ​​го искате. Или се жениш, но той не иска да имаш деца, въпреки че мечтаеш да станеш майка. Това е токсична връзка, когато вашият партньор пренебрегва основните ви желания и нужди. Това не означава, че той е лош човек, може и да не иска деца и така нататък, има пълно право. Просто от този момент връзката ви стана токсична - за вас.

Трети знак

Той те кара да ревнуваш. Или останете приятели, въпреки че е очевидно, че сте влюбени.

Най-важният знак

Тази връзка не ви носи радост. Напротив, през цялото време сте напрегнати, трудно ви е, неудобно ви е. Младият мъж се обадил и след това изчезнал за седмица. Пишете му в социалните мрежи, пращате SMS-и – той мълчи. После се появява, после пак изчезва. Той не те запознава с приятелите си. Или той дори идва при вас само за секс, но не и на кино, на разходка или на ресторант, той има други хора за това. И изобщо няма значение по какви причини той се държи по този начин, няма значение. Едно нещо е важно: той не мисли за факта, че ви наранява.

Популярен

Но всичко това не е за него. Всичко това е за вас.

В крайна сметка вие сте този, който се оказва в токсична връзка и имате нужда от тях по някаква причина. Проблемът, както обикновено, идва от детството: някой те е научил, че любовта е такава, със страдание и преживявания. Нашата жена трябва да се самосъжалява. Страдай и се самосъжалявай. В крайна сметка всъщност всичко това се случва в нейната глава. Там тя минава през сценарии за превъзпитание на мъж, или за завладяването му, или нещо друго. И в тях той е подлец, а тя – светица. Тя играе за двама в тази връзка. Тогава такива жени ще си спомнят: Имах Истинска Любов - три години по-късно се опомних. В тяхната невротична картина на света качеството на любовта, нейната дълбочина се определя от количеството изтърпяно страдание. В главите им щастието е мъничко парченце от нещо добро, изтръгнато от сурова съдба с мъка, с кръв, с месо, което тепърва ще трябва да бъде съхранено и защитено с много усилия.

Образува се тази крива връзка: страдам – обичам. Любовта е страдание. И се самосъжалявам, защото страдам. Това е, ето го - готов невротик.

Междувременно любовта е прилив на положителни емоции и нищо повече. Това е щастие, радост. Няма отрицателна страна в това, няма жертви, няма отдаденост.

Забележка: в самото начало на една връзка мъжът се държи много добре. Той има нужда да бъде харесван и се старае. Държи се изключително тактично, учтиво и се грижи. Но после, когато усети, че тя се държи като жертва... Сега, ако се върнем на историята с обаждането: той не й се обади, въпреки че обеща. И тя започва да пише SMS, казвайки какво стана, къде отиде? И той го чувства, тя не се обиди, не смяташе постъпката му за неприемлива. Тоест с нея е възможно. Той спира да я цени, спира да мисли за нея като за жена, с която иска да гради бъдеще. И това й дава нов кръг от страдание: да се държи за него. Тя усеща неговото отдръпване, самочувствието й пада и тя започва да мисли, че не е достатъчно добра и започва да се опитва да му угоди още повече. И всичко върви по план.

Възможно ли е да се прекъсне този порочен кръг? Със сигурност. По-точно може и да не влезете в него. И този метод е много прост: веднага щом почувствате, че не харесвате начина, по който мъжът се държи, как говори, как се отнася с вас, трябва да осъзнаете това сами и да признаете: това е вярно. Не ви се струваше, това не трябва да се дължи на неговата умора или други външни обстоятелства. И второ: трябва да му кажете, че не ви харесва това поведение. Кажи го веднъж. Ако това се случи отново, това е, връзката трябва да бъде прекъсната незабавно. Моля ви да обърнете внимание на това: без повтарящи се разговори. Без „Ами, аз те попитах!“ Това е всичко, ако той не е разбрал от първия път, че не можете да направите това с вас, или, по-вероятно, не е сметнал за необходимо да обърне внимание на думите ви, тази връзка никога няма да бъде удобна за вас. Те ще бъдат токсични. Няма значение дали заемате позицията на жертва или на майка, решила да превъзпита момчето и да го научи на добри обноски.

Просто е: той е такъв, какъвто е. И ти съществуваш такъв, какъвто си. Или се чувствате добре заедно, или трябва да се разделите. И е по-добре, преди да сте изтеглили ипотека и да имате три деца.