Боишься сарказма — в Одессу ни ногой. Уникальное чувство юмора женщин из одессы

Теща приходит к вечно лежащему на диване зятю с претензиями:

– Вот скажи мне, что ты лежишь? Заборчик повалился, сарайчик рушится, крыша протекает, а тебе хоть бы хны!– Оно мое? Оно мне надо?На следующий день опять теща ругает зятя:– Сколько можно лежать? Огород зарос, окно не закрывается, дверь покосилась!Зять, не вставая с дивана, меланхолично:– Оно мое? Оно мне надо?Не выдержала теща, побежала в сельсовет, все переписала на зятя, прибегает к нему с документами:– Вот! Все переписала на тебя, иди ремонтируй, исправляй!Зять, осмотрев бумаги, тем же меланхоличным тоном отвечает:– Оно Ваше? Оно Вам надо? ***Свекровь пришла к невестке, провела пальцем по полочкам, по шкафу, показывает пыль и говорит:– Ну, невесточка, вспоминается тебе какая-нибудь пословица? (При этом думает, что невестка вспомнит что-то типа «Чистота – залог здоровья».)Невестка отвечает:– Конечно, вспоминается.– Какая?– Свинья всегда грязи найдет! ***Жена говорит мужу:– Моя мама делает ремонт в комнате, можно, она к нам переедет? Приютим ее на месяц-другой.– Мы ютили твою маму две недели, пока она травила тараканов, мы ютили твою маму месяц, когда ее соседи затопили, теперь – опять? Та сколько можно ютить твою мать? ***– Абрам, тебя-таки можно поздравить? Наконец, умерла твоя теща?– С чего ты взял?– Я шел мимо ее дома, возле ее подъезда стояла крышка гроба.– Изя, я Вас умоляю. В подъезде 9 этажей, на каждом этаже 4 квартиры. Ой, это такая лотерея! ***Заботливая еврейская мама кричит с балкона:– Семочка, иди скорей домой!– Мама, шо такое? Я замерз?– Нет, Семочка, ты хочешь кушать!

***– Дедушка, вот Вы старенький, а женитесь на молодой девушке. Вы умрете, а она останется.– Лучше пусть останется, чем не хватит! ***Дедушка пришел к врачу и говорит:– Доктор, я кашляю.– Дедушка, сколько Вам лет?– Восемьдесят.– Вы в 40 лет кашляли?– Нет.– А в 60?– Нет.– Так когда Вам еще кашлять? ***В кабинете у терапевта открыта дверь и люди из очереди в коридоре слышат, как врач общается с богатым пациентом.– Доктор, у меня насморк, болит горло и уши, кашель начинается.– Вам надо съездить погреться на теплом песочке в Египте или Средиземноморье. Питание должно быть усиленным: семга, икра, мраморная свинина. На тропические фрукты налегайте: ананасы, манго, бананы.Тут в кабинет врывается бабка из очереди со словами:– Ой, доктор, у меня то же самое: и уши, и горло, и кашель! Мне тоже надо в Египет.Доктор посмотрел на нее из-под лоба:– А Вы, бабушка, закутайте в платок Ваши уши и не шарьтесь по селу! ***Белогвардейский офицер, сидит развалившись в кресле, пилочкой подтачивает ногти, к нему приводят плененного красноармейца и спрашивают:– Что с этим делать?– Расстрелять.Расстреляли, приводят следующего:– А с этим что делать?– Расстрелять.И этого расстреляли. Приводят третьего:– А этого куда?– Тоже расстрелять.Вдруг красноармеец как закричит:– Не надо, не хочу! Не хочу!Офицер – солдатам:– Этого не надо расстреливать.– А почему вдруг?– Ну видите: он же не хочет.

***Мужчина гостит в старинном замке. Ночью встал, идет по коридору, а навстречу ему привидение. Руками машет, пытается напугать, страшным голосом говорит:– У-у-у! Я ужасное привидение, я живу в этом замке 300 лет!Мужчина, обрадовано:– Ой, как славненько! Вы-то наверняка знаете, где здесь туалет! ***Мужик пошел в лес по грибы. Незаметно начало темнеть, дождь накрапает, и мужик заблудился. Страшно, кругом ни души.Плутал-плутал и вышел на полянку. Видит, стоит автомобиль, никого в нем нет. Сяду, – думает, – на заднее сиденье, дождь пережду.Вдруг машина потихоньку начала ехать. Мужик от страха вжался в сидение, сидит, дрожит Выезжает из леса, на пути яма.–Ну, все – труба! – думает мужик. И начал с жизнью прощаться.Вдруг появляется волосатая рука, хватает руль и выворачивает машину в сторону. Мужику еще страшнее стало.Проезжают мимо кладбища. Машина едет прямо на склеп.–Ну, теперь точно – труба! – думает мужик. Ан – нет! Опять появляется волосатая рука через боковое переднее окошко и выруливает машину мимо склепа.Проезжает машина мимо заброшенной деревни. Темнота. Вдруг прямо на машину идет страшная хромая бабка. Мужик от страха дышать перестал. Опять появляется волосатая рука и выруливает мимо бабки.Мужик облегченно вздохнул. Тут машина останавливается, в салон заглядывает чудак с волосатыми руками и спрашивает мужика:– Ты что тут делаешь?Мужик тоненьким, перепуганным голосом:– Я… я… тут сел и еду.Волосатый чудак аж подпрыгнул от негодования:– Нет, вы гляньте! У меня мотор заглох, я 5 километров машину толкаю, скоро грыжу заработаю, а оно село, оно едет! ***В публичном доме пожар. Всё вокруг полыхает. Все кричат: «Воды! Воды!»На коридор выглядывает гусар и зычным голосом:– А в 15-й номер – шампанского!

Одесса - удивительный город, и в нем живут невероятные женщины. Об их уникальном чувстве юмора слагают легенды и снимают кино.

Восхищаемся неповторимым кокетством жительниц этого города и хотим научиться отвечать так же ловко и остроумно, как они.

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
- Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
- Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
- Шо?
- Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!»

Фима, сейчас же перестань!
- Софочка, но я даже слова не сказал...
- Ты слишком громко думаешь!

Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

Девушка, а я таки абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
- Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
- Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
- Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
- Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

• Мальчик играет в песочнице.
  Из окна дома слышится голос: «Саша, пора домой!»
  Мальчик поднимает голову и спрашивает:
  — Что, мама, я замерз?
  — Нет, сынок, ты хочешь кушать!

• Мама будит сына:
  — Митя! Вставай! Пора в школу!
  — Ммм. Не хочу!
  — Митя!, просыпайся, а то опоздаешь!
  Митя садится и говорит:
  — Мама, есть как минимум две причины почему я не хочу идти в школу: Во первых меня там никто не любит, а во вторых я там никого не люблю!
  — Митя, есть как минимум две причины, почему тебе надо идти в школу: Во первых тебе 40 лет, и во-вторых — ты директор этой школы!

• - Папа, - обращается сын к отцу, - нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
  - Традиция, - поясняет отец, - это то, что передается из поколения в поколение.
  Сын написал небольшое сочинение, озаглавив его «Мои штаны».

• Еврейская школа.
  Учительница пишет письмо родителям Изи: «От Изи плохо пахнет, его надо мыть!»
  Ответ родителей: «Изю не надо нюхать, его надо учить».

• Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
  — Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?

• Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
  - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
  После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
  - Ты слышала, что доктор сказал?
  - Да, он сказал, что я красавица.

• Дочь графа вернулась из школы с заданием написать рассказ про бедную семью. Она начала так: «Жила-была одна бедная семья. Папа был бедным, мама была бедной, дворецкий был бедным, шофер был бедным, садовник был бедным, вся прислуга была бедная…»

• - Учитель рассказывает о подводном телефонном кабеле, соединяющим Европу с Америкой.
  - Вам все понятно? - спрашивает он.
  Один ученик поднимает руку:
  - Я не понял, почему телеграмма приходит адресату сухая?

• Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
  - Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.

• Учитель звонит маме двоечника:
  - Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?
  Мать:
  - А это в нем таланты дремлют.

• Отец часто рассказывал сыну об охоте и похвалялся, что он отличный стрелок. Однажды он взял сына на охоту. Уток было мало, но вот одна появилась у них над головами. Отец прицелился и выстрелил. Утка продолжала лететь. Повернувшись к мальчику, отец сказал:
  - Ты видишь, сынок, чудо - полет мертвой утки!

• У мамы - учительницы биологии, дети дошкольники. В саду на занятиях воспитательница спрашивает:
  - Дети, кто знает, почему травка зелёная?
  Ребёнок вызывается отвечать и быстро излагает про хлорофилл, про реакцию фотосинтеза.
  - Неправильно, - говорит воспитательница.
  - А почему тогда?
  - А потому, что весна наступила!

• В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
  - Что это ты рисуешь?
  - Бога.
  - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
  - Сейчас узнают!

• Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене.
  Подготовь папу».
  Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

• Сын спрашивает у мамы:
  — Мам, а правда, что я родился ночью?
  — Да.
  — Надеюсь, я тебя не разбудил?

• Отец берет ремень, чтобы наказать провинившегося сына и говорит: «Только не думай, что это доставляет мне удовольствие». «Но папа, я тогда не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие!».

• Семья рассматривает семейные фото. Мама комментирует:
  — Это Никита маленький. А это Никита ползает… А здесь Никита ещё в животике у мамы.
  — Мама, а ты меня что проглотила?

• Дочка:
  — Мама, расскажи про меня маленькую!
  Мама:
  — Когда ты родилась…
  Дочка перебивает:
  — Нет, мама, с самого начала!

• — Мама, какие овощи ты любишь больше всего?
  — Помидорчики.
  — А я огурчики, бананы и … тебя!
  Увидев удивленный мамин взгляд, быстро поправляется
  — Но тебя больше!

• Девочка взяла лопату по примеру старших (например, бабушки, часто работающей на огороде) и попыталась копать.
  Подошел папа
  — Ника, разве это работа для девочек?
  Дочка искренне удивилась
  — А разве наша бабушка мальчик?

• Ане дедушка с бабушкой много рассказывали об украинской культуре, о запорожских казаках. Как-то на улице мама показывает на машину
  — Аня, это очень старая модель «запорожца».
  Аня
  -На ней, что ещё запорожские казаки ездили?

• В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
  двух младенцев.
  — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
  — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
  — Ну и прекрасно! Тогда вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

• Химик хвалится перед друзьями:
  — Мой крошка — сын сегодня произнес свое первое слово!
  — Что же он сказал?
  — Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил
  счастливый отец.

• Папа Карло дарит Буратино подарок.
  -Папа, но это не то, что я хотел
  -Ничего сынок, не все дети получают зверушку, которая им нравится…..
  -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

• Разговаривают две старушки:
  -у меня дар открылся: я гипнотизировать научилась!
  -с чего это ты взяла?
  -а я как захожу в метро, так все молодые люди сразу и засыпают!

• Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
  ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
  хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
  и сказал:»простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
  постройку моего дома?». Учительница остановилась, и спросила: «Как вы
  думаете, что сказал на это крестьянин?»
  Один мальчик поднял руку и ответил:»Я думаю, он сказал: «Офигеть можно!
  Говорящая свинья!!!»

• После амнистии в детском саду освободилось 44 угла

• Женщина приходит к раввину:
  — Раби, у меня сын родился, как его воспитывать?
  Раввин, не отрываясь от Торы:
  — Уже родился? Поздно воспитывать…

Каждый из нас был в ситуации, когда просыпается нечеловеческий аппетит. Те, кто следит за фигурой, в этой ситуации боятся набрать килограммы. И их действительно можно набрать, по крайней мере, 3-4 кг в неделю точно, конечно, не вся эта масса будет жиром, но от такого привеса становится невесело. «Хочу есть, что делать?» - действовать нужно по-разному, в зависимости от того, какова причина ненормального аппетита.

Чаще всего встречается резкое повышение аппетита как результат применения жестких диет. Организм может не сразу дать реакцию обжорства, отсрочка может составлять пару месяцев, но он обязательно возьмет реванш за «голодное время». Поэтому тот, кто худеет, сидя на должен осознать, что платой за скорость похудения является неизбежность повышения аппетита. Причем если бы одним аппетитом дело в данной ситуации ограничивалось, это было бы не так уж плохо. Обычно желание покушать сопровождается тягой к уменьшению физической активности и желанием спать больше обычного. Что делать, если вас «накрыло» такое состояние и вы задаете вопрос: «Постоянно хочу есть, что делать?». Перейти на дробное питание, что вовсе не означает разрешения жевать целый день. Все ваши приемы пищи должны быть расписаны с вечера. Что делать, если хочется есть много? Попробуйте кушать 9-12 раз в день, с калорийностью не более чем 100 ккал за каждый прием пищи. Получится, что за день вы съедите не так уж много, и вам не будет очень голодно. Главное - суметь вовремя остановить себя при каждом приеме пищи.

Вторая причина, по которой возникает состояние голода, связана с нашими эмоциями. Причем с самой глубинной основой наших положительных эмоций - эндорфинами, Иногда человек не может получать хороших эмоций ни от чего, кроме еды, и в отчаянии спрашивает у онлайн-консультантов «Хочу есть, что делать?». Признак именно такой причины переедания: ощущение неудовлетворенности после еды, если во время приема пищи не было съедено достаточно вкусностей. Некоторым помогает поиск новых увлечений и друзей, но большинство не могут заменить этим любовь к еде. Однако есть один способ, который помогает абсолютно всем. Это физические нагрузки. Но их нужно правильно дозировать, они должны быть вначале только вполовину вашей силы. То есть если вы можете пробежать 10 км, пробегайте каждый рабочий день 5км. Тут главное не переутомиться, потому что на фоне чрезмерных нагрузок аппетит обостряется, и человек перестает себя контролировать, съедая даже больше, чем было потрачено. Если же все было сделано правильно, вы вскоре заметите, что ваш аппетит сняло волшебным образом. Однако для этого тренировка должна быть интенсивной, такой, чтобы некоторую часть времени вам Легкая гипоксия на протяжении 15-20 минут играет важную роль в химическом формировании данного состояния, поэтому не жалейте себя. Если на улице нехорошая погода, включите ДВД с аэробикой и весело подвигайтесь под музыку, этого будет достаточно. Вам нужны именно кардиоупражнения, силовые отдельно не всегда способны сформировать данный эффект.

Также бывает повышенный аппетит в связи с нарушениями регуляции аппетита в центре голода. Но это встречается крайне редко, у этого состояния есть дополнительные симптомы, наличие которых правильно установить может только врач. Кроме того, повышение аппетита вызывают некоторые лекарства, поэтому если вы постоянно принимаете лекарства и заметили повышение аппетита, обязательно беседуйте со своим лечащим врачом об этом. Задайте вопрос: «Больше обычного хочу есть, что делать?» именно ему, его профессиональная обязанность вам помочь.

К врачу нужно обращаться, только если вам не помогло и физическая нагрузка. 98% людей соблюдение этих двух рекомендаций обычно достаточно для уменьшения аппетита. Если же вы относитесь к оставшимся 2%, вам необходима будет помощь врача.

Папа, - обращается сын к отцу, - нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, - поясняет отец, - это то, что передается из поколения в поколение.
Сын написал небольшое сочинение, озаглавив его «Мои штаны».

Дочь графа вернулась из школы с заданием написать рассказ про бедную семью. Она начала так: «Жила-была одна бедная семья. Папа был бедным, мама была бедной, дворецкий был бедным, шофер был бедным, садовник был бедным, вся прислуга была бедная…»

Мальчик играет в песочнице.
Из окна дома слышится голос: «Саша, пора домой!»
Мальчик поднимает голову и спрашивает:
- Что, мама, я замерз?
- Нет, сынок, ты хочешь кушать!

Мама будит сына:
- Митя! Вставай! Пора в школу!
- Ммм. Не хочу!
- Митя!, просыпайся, а то опоздаешь!
Митя садится и говорит:
- Мама, есть как минимум две причины почему я не хочу идти в школу: Во первых меня там никто не любит, а во вторых я там никого не люблю!
- Митя, есть как минимум две причины, почему тебе надо идти в школу: Во первых тебе 40 лет, и во-вторых - ты директор этой школы!

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. - Ему все дети одинаково противны.

Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
- Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. - Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Педагог - маме: - От вашего сына дурно пахнет. - А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!

Дочка:
- Мама, расскажи про меня маленькую!
Мама:
- Когда ты родилась…
Дочка перебивает:
- Нет, мама, с самого начала!

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом … - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: - Из чего состоит затвор автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: - Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: - Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.

Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются…

Учитель рассказывает о подводном телефонном кабеле, соединяющим Европу с Америкой.
- Вам все понятно? - спрашивает он.
Один ученик поднимает руку:
- Я не понял, почему телеграмма приходит адресату сухая?

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.

Учитель звонит маме двоечника:
- Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?
Мать:
- А это в нем таланты дремлют.

У мамы - учительницы биологии, дети дошкольники. В саду на занятиях воспитательница спрашивает:
- Дети, кто знает, почему травка зелёная?
Ребёнок вызывается отвечать и быстро излагает про хлорофилл, про реакцию фотосинтеза.
- Неправильно, - говорит воспитательница.
- А почему тогда?
- А потому, что весна наступила!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене.
Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Отец берет ремень, чтобы наказать провинившегося сына и говорит: «Только не думай, что это доставляет мне удовольствие». «Но папа, я тогда не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие!».

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Тогда вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Однажды маленькая дочурка подошла к своей маме с вопросом:
- Мама, а откуда я?
Мама слегка засмущалась, но все же решила, что, коль ребенок хочет знать, значит, уже настало самое подходящее время рассказать своей дочери тайные факты жизни. Она посадила свою дочурку себе на колени и рассказала ей, как ее проявление любви к своему мужу вылилось в зачатии жизни, как жизнь развивалась в утробе матери и, как, в конце концов, родилась девочка, которая теперь сидела у мамы на коленях. Ребенок слушал свою маму, широко вытаращив глаза. Когда мама закончила свой рассказ, девочка прокомментировала:
- Ничего себе история! Это покруче ответа дяди Вовы, он просто сказал мне, что он из Москвы.

На экзамене в мединституте студент упорно называет печень «печенкой».
Преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень!
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это…

5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права…
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права…

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать
учительницу.
– Да, особенно в орфографии.

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой–нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!

– В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я уронил его на ногу.

– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в левом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.

– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне…
угадайте, сколько мне лет?
– Двадцать два!
– Молодец мальчик, а как догадался?
– Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.

– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

– Руки за голову, быстро, ноги на ширину плеч!
– Это ограбление?!
– Ну, что Вы, это – урок физкультуры!

– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.

– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться?
– Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права.

– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже
давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? –спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

– Ты совершенно грязный, – сказал учитель ученику. – Ты выглядишь так, как–будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – ответил ученик.

– Ты, почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.
– На меня напали хулиганы и ограбили.
– Что же они у тебя взяли?
– Тетрадь с домашним заданием.

– Учительница спрашивает ученика:
– «Я красива» – какое это время?
– Прошедшее, Валентина Васильевна.

– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна – может, поможешь?
– Ну, давай, давай…
– Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?…

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

– Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

«Каждой твари по паре,» – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
У: – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал
ей урок.
– Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку
музыке, а не арифметике!

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
– Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
– А у тебя, Сулико?
– Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
– Скажи ты, Илларион.
– У меня папа – инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
– Дети! Не надо смеяться над чужим горем.

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч
не налезает. Учитель – Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
– Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
– Не знаю…
– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как–то, что вы один стоите!

В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе учительница спрашивает у класса:
– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.
Один встает:
– Пра–пра–пра–пра–бабушка.
– Но это же невозможно.
– Во–во–во–воз–можно.

Директор знакомит c классом новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!

Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну–ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

Завуч классу.
– Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
– Почему?
– Ваша учительница ушла в декрет.
– Доигралась!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком на земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него бог?
– Еву.