Одесские перлы. Еврейский юмор: цитаты

Таки мама сказала…

Слушай, мяу, да-а-а-а?

Таки мяу!

Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?

Таки мама сказала…

Сидят два кота, бакинский и одесский.

Слушай, мяу, да-а-а-а?

Таки мяу!

Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...

Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет!

Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки!

Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться!

Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!

А мы и не будем!

Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!

И шо, вы его видели?

Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Мама, я ухожу добровольцем на войну.

Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?

Ой, Симочка, это таки предложение...

Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил!

На юбилее.

Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?

Любовником... От первого брака...

Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

Я не Рабинович!

Так вы еще и фамилию поменяли?!

Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?

Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!?

Угощенье по-одесски: - Вам чай без какого варенья…?

Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...

Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"

Слушай Розочка.. А твой Беня курит?

Да, только после ceкcа.

А как же здоровье?

Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?

Из-за женщины?

Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!

В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает - убьёт».

А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»?

Сему! Он жену избил…

Ланжерон. Двое в море.

Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!

Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!

А, ты ему, Сара, что ответила?

Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

На Привозе
— Вы не скажете, сколько стоит мясо
— Почему не скажу, мы разве ссорились?

Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем…?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня. — Моя Софочка веником, может сделать то же самое!

— Хаим, я слышал – вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

— Фима, что-то Сарочки давно не видно.
— Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

У еврея спрашивают:
— У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
— Таки пять с половиной.

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

Всегда!

Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит:

Вы мне будете рассказывать!

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

Я не Рабинович!

Так вы еще и фамилию поменяли?!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Доктор, я буду жить?

А шо, без этого никак?

Мойше, почем у тебя гробы?

По пятнадцать.

Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

Ой, ушел играть в карты...

Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

Ничего.

Как ничего?

А зачем?

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

Ой, напиши "пизурок", и все!

Рабинович! Отдолжите рубль!

Ой, не могу! Нету с собой!

Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Почем стоит доехать до Дерибасовской?

Пять рублей.

А если я поеду с Изей?

С Изей, без Изи... Пять рублей.

Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Сара, сколько ты весишь?

В очках - сто двадцать килограммов.

А почему в очках?

А без них я цифры не вижу.

Мойше, куда вы так бежите?

Спешу исполнить свой супружеский долг.

Так вы ж живете в другую сторону!

Туда я уже не донесу!

Сема, вы еврей?

А что, что-то случилось

Абрам, ты уже устроился?

Нет, еще работаю.

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

А куда деваться?

Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

Нет, а что?

Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

Мы у вас в окне поставим пулемет.

Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

Интересно, зачем это ему понадобилось?

Рабинович! Куда вы так спешите?

В бордель!

В шесть утра?!

Ой, хочу поскорее отделаться.

Абрам! Ваша жена - *****!

Но все-таки...

Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

Нет, но спасибо за комплимент!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

На пляже к девушке подходит молодой человек:

Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Абрам, что такое судьба?

Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

А если мимо?

Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

Таки да!

Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Я видел вас идти по Дерибасовской»

«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»

«Я с тобой набил уже оскому»

«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»

«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»

«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр». «Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже…. Еще ниже… О!!!»

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать.

— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.

— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».

— Бора, ви видаете дочку замуж? — Видаем, видаем понемножку.

— Шо случилось? — Мойша умер. — Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:

— На вам пятно. — На мине??

— Не «на мине», а «на мне».

— Так я жи говору: на BAM пятно. 1970-ые

— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

— А что, разве ей там плохо пасется?

— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бее, ке-ге-бее…»

Конец 70-х — начало 80-х: Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?

— Понимаете, я жду некролог…

— Да, но некрологи печатают на последней полосе.

— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

— Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата! Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: «Изя все!». Через два дня приходит ответ: «Ой!»

— Лифт вниз не поднимает.

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’ — А зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Щоб вы так жили, как прибедняетесь!

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

— Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаем…по чуть-чуть.

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Алло! Дядя Изя, а Сема здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Мойша, дважды два - сколько?
- Восемь!
- Уверен?
- Шесть!
- Подумай!
- Четыре!
- Отчего же сразу не сказал?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Маленький Абрамчик приходит домой и говорит:
- Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике, будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь будешь кушать Не супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты Не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать. Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
- Скажите, где тут у вас живёт раввин?
- На Вишневой улице, дом 33.
- Не может быть?! Раввин живёт напротив борделя?!
- Что вы! Бордель в самом конце улицы!
- Ну, слава Богу! - говорит еврей и идёт по указанному адресу.

Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
- А разве я говорю о деньгах?

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
- Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
- Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях - с тремя.

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
- Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
- Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!